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同居で祖母が育児をしていたら母親より祖母っ子になりますか?

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家族・友人・人間関係

ぴよ

ご意見お願いします。

私は実家で、現在育休中で子どもの世話をしています。

春から1歳で保育園に入れるつもりですが、もともと、祖母は保育園に入れるのはかわいそうだと言って、保育園に入れるのを反対していました。なので、家で見てもらう可能性もあります。

私は、事情がありひとり親です。
父親がいなくてかわいそうだから、祖父母、そのほかのいろいろな人にかかわってもらってさみしくないように、と、思っているのですが。

それでも、やっぱり自分(母親)のことを一番好きでいてほしいと、自分勝手なことを思っています。

周りの方に聞くと、母親は特別だから一番に決まっている。と、言われますが、実際どうなのか、みなさんに聞いてみたいのです。

同居で、母親よりも祖母などが一番に育児にかかわっている場合でも、祖母より母親が一番ですか?

子どもの立場だった方、母親の立場だった方、祖母の立場だった方、ご意見聞かせてください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4870580636

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  • 実母だったら違うのかな

    父方祖父母と同居していて、母がフルタイム勤務、
    年子で弟が生まれたという事情で
    私は祖父母に育てられました。

    田舎の広い家で私は祖父母と常に一緒、
    弟は両親と一緒だったので私の親は祖父母のようなものでした。
    祖父母にとっても私は長男が生んだ初めての孫なのでとても可愛がってくれて、
    嫁は孫を生んだ人でしかなかったのでしょう。

    いろんな事情が重なったにせよ、私にとって実父母はなかなかなじみのない他人のようなもので
    母は寂しい思いをしたと思います。
    今でも周りの友人のように母に何でも相談したり、
    一緒に出かけたりという間柄ではありません。
    私は今妊娠中なのですがもしお腹の子が女の子だった場合、
    自分の娘とどう関わっていけばいいのか、見当もつきません。

    ただこれは私の母と育ててくれた祖母がいわゆる嫁姑だったからであって
    実の母娘であればまた事情は全く違うのかも知れませんね。
    例えどれだけ祖母が育児をしてくれてもあくまでもお手伝い、
    母親はあなたなのだと祖母とあなたが両方納得していれば
    多少祖母っこになったとしても問題ないのでは?

    ユーザーID:3320947930

  • 祖母一軍、母二軍。

    祖母に育てられました。母は働いてました。
    やはり長くいる、世話をしてくれる、一緒に遊んでくれる人に懐きましたよね。

    うちの場合、嫁姑の関係だったので複雑でしたけど。

    祖母が末期ガンで急死したとたん、母が決壊したダムの様に祖母の悪口を私に言い始めたので非常に混乱し悲しい思いをしました(8歳のとき)。
    それ以降はカギっ子でした。

    今ではいろいろあって・・・母のことはもう嫌いなので参考にならないですね。

    できる祖母は母親が一番かの様に上手に仕向けてくれると思います。
    うちは祖母も母の悪口言ってましたから。
    幼少期の洗脳が残っているのかもしれません。

    ユーザーID:4925350702

  • 生きる意味

    母親が子供にとって特別なのは、母親が子供にかける愛情が最大級のものだからですよ。
    おばあちゃんは優しい存在ですが、それだけです。おばあちゃんには他に大事なものがある。そのことに子供はすぐ気づきます。
    母親には、子供以上に大事なものなどない。子供には特別な愛情をかけます。それはその子の生きる意味そのものです。

    ユーザーID:3005413251

  • 65歳です。

    子供はママがいちばんですよ〜〜 私も3人の孫を育てて そう思います。 婆大好きな時期が3人ともありましたが みんなママがだいすきですよ〜〜一番です。 心配ないですよー

    ユーザーID:8773904624

  • おばあちゃん子です

    祖父母と同居しており、母が3人目を妊娠した頃からだったと思いますが
    3歳ぐらいから寝起きは祖父母と一緒、お出かけも祖父母とという感じで生活していました。
    おじいちゃん、おばあちゃん子ではありますが母は母ですよ。
    懐く懐かないと言う次元ではありません。だって一緒に暮らすのでしょう?

    お子さんですが色々な面から考えると保育園へ預けるほうが良いと思います。
    一時期義母に保育園のお迎えとその後の夕食やお風呂を週2回お願いしていましたが、
    2人目を妊娠した時に2人見るのは無理と言われました。
    まだまだ50代の義母ですが体力的に厳しいと感じた様です。
    おばあさまが体調を崩された時などもしあった場合どうしますか?
    お子さんが不意に怪我でもされた場の責任問題などの事を考えると保育園へ預けた方が良いと思います。

    ユーザーID:4907789708

  • 保育園の先生が一番よりマシ

    仕事をどの程度の時間するのか、どの程度預けるのかにもよりますが、
    「本気のフルタイム残業ありで起床してすぐ保育園、寝ているところをお迎え」
    というレベルになると、
    ”保育園の先生の方がよくわかってくれる”ということも有り得ると思います。

    保育園の先生の方がよくわかってくれる、となるよりは、やはり身内に預ける方が安心感はあります。
    預けられる環境なら。

    シングルということですから、生活のためにも必死で仕事をしなければならないでしょう。

    小さい頃はよくわからないということもあるかも知れません。
    でも、母親が頑張る姿を見ていれば、
    きっと子どもは理解してくれます。
    お母さん大好きになると思いますよ。

    ちなみに、私は医療関係者ですが、
    虐待をする親でも子どもは母親が大好きで一番です。

    それを見ると居たたまれませんが、
    それくらい母親は一番なのだと実感するところでもあります。

    ユーザーID:9760385717

  • 私の甥っ子の場合

    私は、一人親に育てられている子(小学生)の伯母です。
    子供は祖父母と母親(私の妹)と一緒に暮らしています。
    母親の仕事の都合で、子供は幼い頃から母親より祖母と関わる時間が多いですし、祖父母のことは大好きなようですが、それでもその子にとっては母親が一番みたいですね。
    その子と話していると、小学生なりに母親の気持ちや状況をちゃんと理解していると感じます。
    子供より自分優先の母親の場合は、違う結果になる可能性もあるかなと思いますが…。

    ユーザーID:1209521857

  • 祖母に育てられました

    幼い頃は、母が大好きでした。
    優しくて全く叱ることのない穏やかな人です。

    私は父方の祖母に育てられたのですが
    祖母が遠足や運動会のお弁当も全て作り、母はノータッチでした。
    家事を祖母に丸投げ出来る人だったのです。
    それがわかったのは大人になってから。
    優しくて叱ることができないのではなくて
    子供のことに構う暇がなく、学校のことは全て
    祖母に任せっきりで、母に言う必要がなかったためでした。

    大人になった私は、子供は自分の手で育てたいと思いました。
    私が手術をすることになったとき
    私は当日で家に帰って、子供のお弁当を作ると母に言ったところ
    「子供に作らせたらいいのに」と言いました。
    私はあなたとは違うと思いました。
    祖母を母のように大事に思うけど
    母のことは産んでくれた人としか思っていません。

    ユーザーID:2161031046

  • 母の愛

    どんな環境であろうと、子供が一番慕うのは、愛情ある母親です!

    母親を求めるのは、子供の本能であり、殆ど例外はありません。

    子供が母親を避けるのは、母親が自分に嫌悪や敵意を持ってると
    感じた時でしょう。しかし、そんな場合でも、その子の心は母の愛を
    求めているものです。

    ユーザーID:6627299642

  • 私の母は保育園に入れれば良かったといっています。

    私も母子家庭の同居で、母が生後2ヶ月で職場復帰し、保育園がかわいそうだからと祖父母に育てられました。私はそのせいか人見知りもなく、今でも初対面が苦手とかはありません。私自身の記憶はなく、どちらでもいいのではないかと思いますが、母は保育園に入れれば良かったといっています。

    ユーザーID:8500618054

  • 子供の立場でした

    うちも母が働いてたので、祖母が面倒みてくれていました。
    二人姉妹ですが、姉はおばあちゃん子。
    妹の私はどっちかというと母親よりでした。
    なので、必ず母親が一番とは言えないですね〜

    祖父母が育児に関わる事はその分受ける愛情も増えてメリットは沢山ありますが、でも、デメリットもありました。
    私の祖母は孫が命の人で、年頃になるとそれがすごく重かったです。
    大人になって家を出た時、ほっとしたくらい。
    親子の関係でも祖父母と孫の関係でも適度な距離感って大事だと思うんです。
    孫にべったりの祖父母、子供にべったりの親だと、小さい頃はよくても段々しんどくなります。
    トピ主さんのご両親がトピ主さんをさりげなくサポートしてくださるくらいの感じだといいですね。

    ユーザーID:3690402677

  • 祖父母に育てられました。

    両親が病気だったので祖父母に育てられました。
    でも私から見ると、祖父母はやはり祖父母でしかなく、親は親です。
    感謝はしてますが、親の方が好きですね。

    祖父母も色々してくれて感謝してますが、
    やっぱりどこか時代錯誤というか・・・ずれていることが多くて
    押しつけ感がありました。
    どちらかというと親の方が自分を理解しようとしてくれたように思えます。

    小さい頃は仕方ないですよ。
    でも大きくなるにつれて、子供は周りの状況が理解できますから大丈夫です。
    祖父母は祖父母であり、親にはなれません。絶対に。

    ユーザーID:8655625994

  • 我が家の場合

    息子が生まれて間もなく義父母と同居し、パートに出ました。
    保育園は義父母と同居しているため入れず、幼稚園に入れました。
    初めての内孫ということもあって義父母は息子をとても可愛がり、結果、彼は当然のようにお祖母ちゃん子となりました。

    でも子供は大人が思っているよりしたたかです。
    利用する相手と頼る相手を上手に使い分けるんです。
    気が付けば我が儘を言う相手は義母、外での出来事を話す相手は母親の私でした。

    テストの答案や成績表を自分から義父母に見せることはなく、進路の相談相手も全部母親。
    思春期に入ると義父母とはまともに口をきかず、話しかけられても無視していたようです。
    「子供の頃あんなに可愛がったのに…」と義母がよく嘆いていました。
    ちなみに成人した現在は大人として普通に接しています。

    ユーザーID:5625686146

  • 夫が

    小さいころは同居の義祖母(故人・父方)に育てられたような状況
    (義母は仕事)だったようで、全てにおいて義祖母のことをベタ褒め
    です。
    料理や生活、人格など。
    義母のことは義父と一緒になって貶したりしますが…。

    思い出もやはり義祖母の方が多いようで。

    母親のことは嫌いではないようですが、明らかに祖母>母ですね。
    さほど関心がない、という感じ。

    「生みの母より育ての母」ともいいますし、「それでも母親を
    一番に想ってくれる」なんて、甘い考えは持たない方がいいと
    思います。

    ユーザーID:4475265542

  • 特別でいる努力は必要でしょうね

    「母親は特別だから一番に決まっている」かもしれませんが、それは「母親の役割を果たす人」のことでもあると思います。

    「育児にかかわる=母親の役割を果たす」ではないので、そのあたりを祖母任せにしない努力は必要でしょう。
    とはいえ、母と祖母が譲り合わずに張り合って両側から手足を引っ張れば、お子さんがどうなるかっていうことも考えないといけませんが。

    家族関係次第ってところでしょうか。

    ユーザーID:8038261195

  • ずれてませんか?

    あなたのお子さんにとって一番大切なのは、何ですか?

    あなたは、誰のために「子どもにとって母親が一番」を望んでいますか?

    あなたはお子さんにとって、どういう立場ですか?

    子の親になったのですから、大人になりましょうよ。

    あなたの心配は、あなた目線の身勝手なものです。 お子さんにとって
    どうすれば一番良いかを考えるのが親の役目でしょう。
    それなのに、「自分が子どもにとって一番」、を挙げる。

    大人になりましょう。

    私にも最近孫が誕生しました。 同居していないので保育を頼まれることは
    有りませんが、頼まれたとしても引き受けられません。

    なぜなら、責任を持って預かれる自信が無いからです。
    先ず、体力的に。 そして、気力も有りません。 成長に従って必要な遊びや
    友だちを見つけてあげることも、一緒に面倒をみてあげる自信もありません。

    祖母さまにその責任感や力量が有るとお考えですか?

    それを的確に判断するのが母親の役目ですよ。 それなのに、自分が一番、を
    一番に考えるとは…。

    それは、あなたが子どもを一番に考えていれば、後からついて来ることですよ。

    ユーザーID:5453128101

  • 母親には感謝するでしょう

    シングルマザーお疲れ様です。働かれている間、お母様に見てもらえば、お祖母ちゃんっ子になるとは思いますが、分別のある子であれば、お母様が頑張っているからこそ、自分があると分かるでしょうから、母親には感謝すると思います。

    ユーザーID:9761372389

  • それはあなたにかかっている

    子供は基本的にママが一番好きですよ。
    ただ母親の接し方によっては、おばあちゃん子になる可能性もあります。

    子供は案外シビアに大人の態度を観察しています。
    祖母に育児を丸投げの母親なら、だんだん甘えられなくなり祖母に
    愛情を求めてしまうでしょうし、離れている時間が多くても中身の
    濃い母娘の時間を持てば、ママ一番となるでしょう。

    子供がどうこう・・と言うよりは、すべて母親の愛情量でどっちにでも
    転ぶと思います。

    ユーザーID:1942315091

  • 私の場合

    ヌシ様こんにちは。

    私の母親は、同居の両親(母親にとっての両親)が実親だった事もあり、全力で仕事をしていました。
    私の父は婿養子です。両親とも公務員。

    私の母親は仕事好きの子供嫌いでしたので羽ばたくように外に出て仕事をしていました。
    家事育児、その他私たち兄妹の面倒は全部祖母が担ってくれました。

    結果、私は母を 生みの親
          祖母を 育ての親

    と思っています。育ててくれた祖母が好きですし、感謝しています。
    生活費は父が、面倒は祖母が、だったら母親ってナンなのさ?とずっと思っていました。
    要は(愛情をかけたかどうか)ですのでヌシ様がきちんとお子様に愛情を持って接していれば
    問題はまったく無いです。 仕事で忙しくともきちんと子供との時間をとり、話を聞いて絆を深めていけば
    大丈夫だと思います。まかせっきりはダメですね。子供は見ています。

    ユーザーID:2347478458

  • う〜ん、状況によるでしょうね

    「母親は特別だから一番に決っている」←こういう母親の自惚れが大嫌いでしたね。
    私は、母が共働きだったので、6歳まで母の実家に保育所代わりに預けられていましたが、
    祖母、伯父、伯母が大好きで、母とは最後までうまくいかなかったです。
    母が亡くなった時も解放されてホッとしただけです。
    祖母、伯父、伯母が亡くなった時はとても悲しかったです。
    そんな自分に罪悪感があり、カウンセリングを受けていましたが、
    その結果、無意識では祖母、伯父、伯母が家族であり、
    母は自分を大好きな家族から引き離した人間だと思っていることがわかりました。

    ユーザーID:7001653113

  • 祖母が母代りでした

    私の家では、母が私が5歳まで(弟が生まれるまで)フルで働いており、私は同居する祖母がほぼ母親代わりになって育ててくれました。
    私の記憶にはありませんが、母曰く、初めは母が出勤などでいなくなると泣いていたそうですが、だんだん祖母がいれば平気になって、笑って送り出されるようになり、逆に祖母がいないと不安がったりし始めて、ちょっと寂しかったそうです。
    結局弟ができて、両親が実家を出たのでそれ以降は普通の家庭でした。
    今、成人しましたが、やはり一般的な「母親」「祖母」という感覚とはちょっと違うかなと思います。
    母は母ですが、もう一人母親がいる感覚。
    どちらが一番とかはありません。
    両方に対して、母親に対するように感謝している、と言ったらいいんでしょうか。
    しいて言えば、4歳くらいまでの記憶の中には母よりも祖母が多く重要に残っていて、小学校以降は母がメイン。
    成人した私にとっては、母は友達みたいなお母さん、祖母は労る対象のお母さん、です。

    ユーザーID:1665741708

  • お母さんが一番なんだけど

    子どもの立場でした。

    ママが一番大好きに決まっているんだけど。

    ママは忙しいから、あまり私のことをかまってくれない。
    おばあちゃんはいつでも私のことを見ていてくれる
    =おばあちゃんはママの埋め合わせをしてくれる存在。
    だからおばあちゃん大好き。ママのママならなおさらそう。

    それがママの目には子どもが自分よりおばあちゃんが好きなんじゃないかって写ってしまうかも。

    私も母親に「あんたはおばあちゃん子だから」ってよく言われていました。本当はお母さんが好きなんだけど、お母さんにそう言われてしまうと余計さみしくなって何も言えなくなってますますおばあちゃん子になるという悪循環。

    どの子も保育園や幼稚園に行くようになる3歳くらいまでは家で見てくれる人がいるならそのほうがいいと思います。
    保育園の先生はみんなの先生だけど、おばあちゃんは私だけのおばあちゃんだから。

    私はそんな感じでしたが、それは母親であるトピ主さんの接し方次第でどうにでもなると思います。
    トピ主さんが、おこさんにとって一番良いと思う選択をしてください。

    ユーザーID:6133128327

  • 子供の一番?

    そんなこと考えなくても、お母さんは枠外ですよ。もっとも子供の好きのランクづけに意味ありますか?
    お子さんの口から「お母さんが一番好き!」って言ってもらわないと自信ない?
    そういう自信のなさや、お母さんの求めがわかれば、「お母さんが一番好き」ってお子さんはいい続けるでしょう。
    もしお母さんに隠れておばあちゃんには「おばあちゃんが一番好き」と言っていれば、先々お子さん自身が苦しくなる時がくるでしょうね。
    「お母さん一番好き」「おばあちゃん一番好き」「おじいちゃん一番好き」「お母さん(おばあちゃん、おじいちゃん)嫌い」「やっぱりみんな一番好き」
    どれも屈託なく誰の前でも発言できるお子さんでいさせてあげて下さい。
    よくお子さんを見て、自分が好かれていたい気持ちより、お子さんが母と祖父母からの愛情をまっすぐ受けとり、発信できているかを見て下さいね。
    母の喜びは好かれることより、子供の健全な心と身体の(もう少し年齢あがると知力も)成長を感じることです。

    ユーザーID:9620006216

  • 伯母っ子になりました

    私の母親は体が弱かったので、私はよく伯母のところに預けられていました。
    結果、伯母っ子になりました。
    母も伯母も他界しましたが、伯母のことばかり思い出します。

    でも、主さんのお子さんへの関わり方次第だと思いますよ。
    私は、母との思い出があまりありません。
    短い時間しか一緒にいられなくても、いい思い出を作ってあげられれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:1533862744

  • 母親による

    私はおばあちゃんっ子でした。
    両親は働かざるをえなくて、朝も学校に行くのと同時に母も出勤、夜も母の帰りはいつも7時前くらいでした。だから、祖母に面倒をみてもらいました。

    事情を書くと長くなりますので省略しますが、母親に構ってもらえなかったです。いつも機嫌が悪かったので甘えられなかった。
    本当は、もっと自分に興味を持って関わってもらいたかった。
    でも、子供ってそれを口に出して言わないんです。

    やっぱり、母親によるのじゃないでしょうか。
    子育てっておいしいとこ取りはできませんよ。
    祖母に頼むにしても、仕事が大変で自分に余裕がなくても、一日の間で別れ際と再会したときは5分でも他ごとをしないで子供だけをみてあげて欲しい。
    1週間に一度は自分に合わせるのではなく、子供に合わせた時間を過ごして欲しい。思い出して書いてみました。

    ユーザーID:3418474495

  • おばあちゃんっ子でした

    物心ついた時にはすでに祖母のところに行くのが当たり前になってました。
    私は双子なんですが、妹が乳児の時に大病で入院していました。それに付き添って退院後もずっと妹だけを母の隣で寝かせていたそうです(当たり前といえば当たり前ですが)。

    乳児なりに感情があったのでしょうか?自分でも分からないのですが、ある日の夜中にひとりハイハイして祖母の部屋へ行ったそうです。
    それから私はお風呂も寝るのも祖母だったそうです。

    母親は子どもにとってやはり特別な存在ですから、大好きでした。
    でも祖母になついている私のことをあまり好きじゃなかったようです。
    なので私は母とお風呂に入った思いでも、一緒に寝た思いでも、抱っこも全部妹ばかりでないんです。寂しいですよ。

    トピ主さんも普段は祖母のお世話でお子さんを預けていても、仕事から帰ってきたらお子さんをたくさん可愛がって相手してあげて下さい。

    お母さんが一番にきまってますって!

    ユーザーID:3790948143

  • 保育園にいれましょう

    母娘関係で苦労している友人がいます。
    姑には息子しかおらず、孫娘が出来た途端、母親から奪ったそうです。
    友達はその孫娘の立場、実母とどう接して良いか分からないそうです。
    かと言って自分を育ててくれた祖母にも複雑な心境とか。

    生んだだけでは母親にはなれません。
    生んで育てなければ。
    苦楽を共にして子どもと絆がうまれるのです。

    育児を丸投げすれば、当然、祖母1番、母親2番の序列になりますよ。

    ユーザーID:3843728570

  • 育爺

    私は産後2ヶ月で復帰して働いています。
    子供は2ヶ月から昼間は両親に預けています。

    実母は仕事をしているので実父は育児をしてくれています。
    週5日 朝9時〜18時まで実父と過ごしています。

    でもやっぱり母である私が一番の様で、帰宅する抱っこをせがみ実父には見向きもしません(苦笑)
    体調の悪い日などは私でないと子供が愚図って両親では手におえない事もあります。

    生後2ヶ月から預けていても母である私が一番なので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3273040575

  • 同じ立場です

    同じくひとり親で、実家に同居させてもらっています。

    両親・妹・娘(2歳)・私の5人で暮らしています。

    >母親は特別だから一番に決まっている。と、言われます

    私もそのように母に言われてました。

    でも、娘は超お祖母ちゃん子です。
    保育園に行ってるので、
    昼間ずっとおばあちゃんに見てもらってるわけではないですし、
    孫だからと甘やかしたりしない人なのですが、お祖母ちゃん子です。
    最近、お風呂もばぁばでなくては入らず、寝るのもばぁばじゃないとダメになりました。
    寝てからそっと私のベッドに移動させてもすぐ気付き「ばぁば」」と泣きながら戻っていきます。
    非常に寂しいです(泣)
    叱られた時だけ私かじぃのところにやってきます。。

    私の愛情不足なのだろうか。。と悩んだりもしました。
    まぁ、自分がそうでないにしても母は人一倍情深い人間なので、
    そういうのが娘には分かるからなのか?と思ったりもします。

    でも母は「今はこんなにばぁば、ばぁば言っててもいつの間にかママが1番になるんだよ。寂しいわ〜」と言います。
    実際どうなんでしょうね?

    ユーザーID:8774026664

  • レスします。

    私の家は両親、父方の祖母、姉と私の5人家族でした。
    共働きだったので、「躾けられた」と思うのは母より祖母です。

    しかし両親はよく言えば優しく怒らず、悪く言えば放任気味であり、
    かつ祖母は波瀾万丈な人生を送って来たためか厳しい性格だったので、
    甘えるのは母でした。

    また、祖母は長男の嫁であり、他の叔母たちには決して見せない、
    所謂「姑いびり」を一身に受けて来たので、母にはとても同情的でした。
    祖母が認知症と肝臓の持病を悪化させたときも、一番献身的なのは母でした。

    昨年、祖母は亡くなりました。
    開放感と同時に、なんでもっと感謝してこなかったのだろうと、
    自分自身に腹が立って涙が止まりませんでした。

    しかし、やはり母は母です。
    働き詰めだったのがまもなく定年を迎えるので、
    両親仲良く老後を楽しんでほしいと願っています。

    質問の答えになっていないかもしれませんが、
    私は母を敬うことさえすれ、嫌うことなど決してないと思います。

    ユーザーID:8570866937

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