• ホーム
  • 男女
  • 結婚とは女にとって実の家族を失うことですか。

結婚とは女にとって実の家族を失うことですか。

レス28
(トピ主3
お気に入り92

恋愛・結婚・離婚

チョコ

トピを開いていただきありがとうございます。結婚11年、海外在住のトピ主です。
子供が二人、共働きです。
日本で結婚後に興味半分でこの国、夫の母国に越して来ました。夫がいつかまた日本で仕事をすることを条件に、数年なら住めると移住し早くも十年。日本に帰る気配はありません。夫の収入は少ないので、専業主婦でやっていけず、私が働きに行き始め、一年後には夫の収入を越え、私が大黒柱に。
娘はすっかりこの国の国民です。
義理の両親は義母が元日本人、義父は現地人で、二人とも優しいですが、頻繁に会いに来たり(車で数時間)、ホリデーは家族で一緒に過ごさなきゃいけないとかうるさいです。
数えてみると、結婚後に私の実家でホリデーを過ごしたのは二回。義理家七回で、今年はついに義理家に行かないで、旅行することにしたところ、文句が。来年は来るように約束しろと言うので、私はキレてしまいました。結婚して以来私の実家に対してフェアでない。私の家族は私を失ったような感じになり、義理家は家族が増えたように感じているのが我慢ならないんです。家族家族と言うけれど、私がXmas正月に日本に行けないのをしょうがないよねで済ますくせに、自分のとこでホリデーを過ごさないとゴネる義両親に怒りを覚えます。夫は全く頼りになりません。自分の母が日本から来て、あまり日本に帰らず義理父の実家ばかり行っていたので、それが普通と思っているのでしょう。日本が嫌いで飛び出してきた義母と私は違うのです。私は日本が好きで、いつか住めるのを夢見ています。
私は結婚とは男女二人がパートナーとなり新しく家族を作ることで、男性の家庭に入るなんて考えていません。まして高給取りで外国人の私を完全に養ってくれてるのならともかく、同等の収入なのに、義理実家ばかり立てるのは贅沢な望みでしょう。ちなみに私は名字は変えずに夫婦別姓にしています。
ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:6481252137

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あらま、都合のいいこと

    低収入、かつ実家が離れているご主人を選んだのもトピ主さん。
    日本を興味本位で離れたのもトピ主さんが選んだ道。
    トピ主さんの決定が今のトピ主さんの立場を作ったんですけどね。
    なんで被害者面してるの?
    もしかして無理やり結婚させられて、無理やり連れてこられたんですか?
    それならお可哀想ですが。

    トピ主さんの言い分を見ていると、「あれ?私損してるじゃん。そ、そ、そういえば私って結婚とは男女二人がパートナーになる事だと思ってるのよね!」ととってつけたように言いつくろっているようにしか見えません。

    その場その場で適当な決断を下して生きて来たツケが今来ているだけでしょう。

    「結婚とは女にとって実の家族を失うことですか」このトピタイトルおかしいですね。
    トピ主さんは思慮浅く生きた結果、実の家族を捨てる結果となった、だけです。

    ユーザーID:2403716351

  • 国際結婚した者ですが

    私も国際結婚ですので、トピ主さんの不満はわかります (現在は日本に戻りました)。
    でも、それは仕方の無いことかなと思います。
    失礼ですが、娘さん2人を加えて家族4人で日本に毎年/隔年帰るだけの経済な余裕はお持ちですか?
    反対に、トピ主さん一家が日本に永住帰国した場合、旦那さんのご両親に会うためだけに毎年(か隔年)それだけの出費を一家の収入から快く出すことができますか?

    ご自身で「私は結婚とは男女二人がパートナーとなり新しく家族を作ること」とおっしゃっていますが、それって結局は実の家族とは別家族となるっていうことですよね?
    トピ主さんの考え方で言えば、結婚したら夫婦共に両親とは別家族。トピ主さんの不満は「実の家族を失う」ということではなく、「夫側家族に合わせるばかりで不満」という点ですよね?
    だって、トピ主さんが日本に住んでいて、義両親ではなく実両親と頻繁に会っていたらそんな不満は生まれず、「夫の家族は遠いからこんなに頻繁に会えなくても仕方ない」と思ったでしょう?

    なるべく会う回数を公平にできたらいいんでしょうけど、それだったら最初から国際結婚を選ぶべきではなかったように思います。

    ユーザーID:3021737247

  • 女の家族も同じくらい大事だと思います

    大変な心労と不満だろうと思います

    あっちのご両親には良くしてあげているのに、こっちの両親には
    全く気を遣ってくれない相手といるのはさぞかし苦痛だろうと思います

    こういうのはナアナアにせずキチンと旦那さんと話してみるべきだろうと
    思います

    孫だってご両親も見たいと思うものですし、なんであちらばかりに孫が
    行かないといけないのだろうと、私でも姉妹を見ていて良く思います
    私の両親は「まぁ嫁いだんだから」と言いながらも「なんであんな遠いところに嫁いだのか」という話になります

    それでもあちらの旦那さんの配慮もあり、こちらに子どもを連れてきてくれて、年に数回しか会えませんが大変充実した時間を過ごす事が出来ます
    時にあちらに遊びに行っても、出前を取ってくれたりして、本当に親切に
    して下さるので本当に良い人だなと思います

    旦那さんも当然そういう配慮が必要なのではありませんか?
    当たり前だと思います

    夫婦は思いやりです。奥さんの口からこんな言葉を言わないといけないような思いやりのなさというのはやり切れませんね

    ユーザーID:5384544495

  • それでは

    なぜ結婚したのでしょう。
    相手の考え方をきちんと理解してから結婚したのでないならば、それはあなたの落ち度でしょう。

    結婚を決めたのは自分です。
    文句言っても仕方ないでしょ。

    ユーザーID:7460162767

  • 旦那さん日本好き?

    同じ立場で海外10年目の主婦です。

    うーん、まず言えることは、国際結婚にありがちな旦那さまをもらってしまわれましたね。

    日本で知り合い結婚日本で暮らせると思ったのに、ほぼ騙しのように夫母国に連れて行かれてしまうパターン&日本で暮らし続けるにしても共働きしかも日本人妻が大黒柱になってしまうパターン。。。ほんとよく耳にします。

    確かに主さんの背景で、義両親のことまでのしかかってくるってフェアじゃないですね。ギリ親になんと言われようとも旦那さんに年末年始は1年おきに。。と約束させましょう。旦那さんが拒むなら主さんとお子さんだけで帰国してしまうのもありじゃないですか。

    うちの義両親もそういう事割とうるさいですよ。でも幸いうちの夫は日本好きで私よりいつも恋しがっていて(暮らしたことないけど)いつ行くいつ行く?と日本のホリデーが何より楽しみになってしまった人なので、クリスマスも日本で過ごせることが増えました。

    そんなこんなで結構ちょくちょく帰国できるお陰か現地暮らしも嫌気差しませんね。こういうお悩み聞いてしまうと素直にラッキーな結婚できたよかったわ。

    ユーザーID:2163918726

  • あ〜

    収入の少ない国で、日本人妻は大変ですね。

    働き手としても、家事や育児が全てのしかかっている日本の古い農家の嫁と同じですね。


    収入が夫より多いなら、強気に出ていいと思いますよ。

    嫌なら離婚する!
    で。。。

    ユーザーID:2537198382

  • 厳密には

     「結婚して新たな家庭を築いた」という点では、トピ主さんの家族はご主人と子供だけです。
     ですので、実家も義実家も家族ではありません。親族です。

     どちらにしても、トピ主さんにとっては実の両親の方が大事なのは当たり前。というわけで、お正月は日本に帰ればいいと思います。
    義実家とも仲良くやっていきたいなら、クリスマス付近までいて、その後帰国すればいいでしょう。

     経済的にトピ主さんはなんら遠慮することもないのですし、好きにすればいいのでは。

     

    ユーザーID:6134408203

  • 子どもっぽいなーと思います

    >>私は結婚とは男女二人がパートナーとなり新しく家族を作ること

    ですよ。確かに。「家族」の中に義理両親は入らないし、実両親も入りません。

    そのスタンスを貫くのなら、そのスタンスでいけばいいと思います。
    押し通せないのは、やはり、どこか、日本の昔なつかしい価値観「嫁」って概念が、トピ主さんの中にあるからです。
    「嫁」意識が無ければ、義理実家に呼ばれても「はあ? 何言ってんの? ホリデーは家族で過ごすのよ」でしまいでしょう。

    私の娘は25歳で、仕事場の近くで独り暮らしです。電車で1時間半の距離で、盆と正月しか帰ってきません。もし、海外に出たら何十年と帰って来ないでしょうね。それでいいです。私は社会に送り出すために育てたのですから。

    うちの娘がトピ主さんみたいに実家離れしなかったら心配です。
    トピ主さんの考えを通すなら、義理両親とも実両親とも付き合う必要はありません。
    それは家族を捨てることではなく、実家を卒業するってことです。

    ユーザーID:0053068450

  • トピ主です。

    補足ですが、この国では、夫婦別姓の夫婦を良く見かけますし(特に女性の社会地位が高く結婚した共働きカップルに多い、専業家庭では男性の性に変えているのが多そう)、皆さんホリデーは互いの実家を交互に毎年行き来しています。なので、夫も義親も今まで自分たちが優遇されてきてるのに文句を言う筋合いはないと思うんです。息子家族が近くに、近くにいてありがたい、自分たちはいつでも会えるから長期休暇にはチョコさんのご実家を訪ねてあげなさい、の一言も頭にないようです。Xmasに行かなかった年は義母が私に怒り、自分は毎年行ったものよと過去話を聞かされます。義父は時々、いつ国籍を変えてこの国のにするんだ?と聞いてきますが、私は一生日本人を捨てるつもりはないと答えています。自分の妻が自分の名前を取り国籍も変えたので、私も同じ考えだと期待しているのでしょう。私、妻側だけ変えるのがイヤなんです。結婚したんだから、夫にも変えてほしい。二人で違う家族名を作って名乗るんなら問題ないし、国籍も夫と私の国籍以外のものに変えてもいいです。夫側だけ変えないで、妻側に期待するのが腹が立つんです。まあ、日本ではあり得ないですね。。。

    ユーザーID:6481252137

  • それが習慣な国もある

    在米ですが、元のお国柄にもよるんですが、おおむね米国での「Family」の現実的な定義って「ホリデーに一緒に集う人達」なんですよね。

    日本だとお正月や盆に帰らなくても家族は家族なんですが、こちらに居るとそれを強く感じます。誰が感謝祭に来た、来なかった、クリスマスはどちらの家族で過ごすでみんな毎回揉めてます。

    これが、日本の実家に行ってきますなら「じゃぁ、来年はまたこちらで一緒にね」になるんですが、少なくともその手のメジャーホリデーにお国に留まって旅行するなんて「あんたたちとは縁を切る」って言ってるようなものじゃないかと思います。

    そもそも米国あたりだと感謝祭とクリスマスに二人でどこかへ旅行って他にまったく身寄りのない人達がやることですよね。(新年は二人だけで行動が出来る感じ)

    トピ主さんが日本のご実家に帰られないことと、この件は分けて考えるべきで、郷に入らば郷に従えじゃないかなぁ。

    ユーザーID:6302423662

  • 結婚って、実の家族よりも優先すべきものを持つことだとは思う

    そこに義理両親を含めるか否かは、それぞれの状況によると思います。

    ただ、今の時点では、結婚がどういうものかはあまり関係ないことかもしれません。

    トピ主さんは、離婚してでも、お子さんを置いて一人ででも、日本に帰りたいのでしょうか。
    そのつもりがないのなら、怒りをぶつけるのはやめて(離婚方向にしか動かないから)、今後できるだけ毎年日本に帰国できるよう調整するしかないと思います。

    ユーザーID:5630170556

  • 主さん、好きでそっちに住んでるようにしか見えませんよ

    主さん、意外に聞こえるでしょうが、収入もある主さんが、日本に年末年始さえ日本に帰らず、そこにいるってことは、
    主さんが好きでそっちに住んでるようにしか他人には見えませんよ。
    収入もある、子供もいる、イイ年した大人が、ご主人に飛行機のチケット取ってもらって、手続きしてもらわないと日本に帰れないの?
    変でしょ、それ?

    本気で帰りたいなら、自分でチケット買って、年末年始帰ってきて、日本で職探ししたらいいじゃん?
    仕事見つかったら、ご主人に交渉しましょうよ…
    数年の約束だったよね?…といえば、そうだなあという話になるでしょう?

    自分が億劫で動かないことの言い訳を、ご主人や義家族のせいにして、一人でストレス溜めても、ね…

    ユーザーID:5975257521

  • 夫が妻と実家、どちらを取るかです

    私の両親も義理家族(舅、姑関係)で離婚するという所まで
    いきました。(近距離別居)

    ただ、離婚話をした時、父は母の見方になり
    実家と縁を切る道を選びました。
    孫の私から見ても、明らかに毒親だったので
    私もそれで良かったし、その事で両親が喧嘩していたのが
    縁が切れて一切無く、非常に仲の良い夫婦になり
    家族みんな平和になりました。

    私も結婚しましたが、夫の収入は私の半分になったのにも
    関わらず、収入も無いのに、家は子供よりも散らかし、子供よりも
    駄々をこね、義理両親も拍車をかけて私に駄々をこねてきました

    こんな夫を選んだ私も悪いと思いつつ、人間我慢する許容範囲って
    あると思うのです。
    許容範囲を超え離婚しました。

    主さんも自分の許容範囲に近づいているのかどうなのか
    考えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6254213074

  • 嫁意識が強い人たちに何を言っても通じない

    私の義母は、私のことを「何々家の嫁」と言います。別に旧家でもないんですけどね。
    そういう人に、「今はそういう考え方は古いですよ〜」と言ったところで、通じるわけないから、適当にスルーするしかないですね。
    私はたまに実母と旅行に行ったりしますが、義母にはバレないようにしてます。
    でも海外にいると、こっそり日本に帰ることはできないから難しいですね。
    あなたは一家の大黒柱なんだから、大きい顔して日本に帰ってもいいと思います。

    ユーザーID:1664922737

  • 国が違えば文化は違って当然

    日本だって、戦後になるまでは「女性は結婚したら嫁ぎ先の人間」っていう戸籍法でしたし、年配の方の中には今でもそれを引きずってる考えの人がいる位なのに、外国の方であればなおさら考え方が変わって当然。

    どこの国の方かわかりませんが、世界には一夫多妻制の国もあるし、昔の日本のように夫の家庭に入るのが当然の国だってあるでしょう。

    国際結婚っていうのはそういう覚悟を持ってするものかと思ってましたが…。

    今の日本人では、「結婚したらお互いが育った家庭を出て二人で新たな家庭を作る」という考えが主流ですよ。
    それが良かったのなら、そういう考えが定着してる国の人と結婚すべきでは?

    ユーザーID:2310663976

  • なぜ義実家の文句?

    >私は結婚とは男女二人がパートナーとなり新しく家族を作ることで

    そうだと思いますが、この場合一番そう思ってないのはあなたの旦那様ですよね。義実家の文句を書き連ねてますが、一番新しく家族になったことを尊重していないのはあなたの旦那様。あなたの希望を無視し、養うほど稼ぐこともできず。義実家の文句も納められない。
    義両親は老人です。遊びに来てほしいのです。自分たちの生きてきた時代のことが頭にありますから文句や意見の相違はあるでしょう。でもそこで自分たちの生き方をわかってもらうのは息子である旦那様のすることでしょう?初めから新しい価値観を全部受け入れろ、は無理なんですよ。
    一番話し合って文句を言うべきなのは旦那様に対してなのに「頼りになりません」で許してしまうのがよくわかりません。なぜ旦那様にそんなに甘いのかしら。

    ユーザーID:9523632286

  • 違うよ

    結婚とか女性とか関係ないよ、トピ主の場合、単に「海外に移住したから」だよ。
    海外に移住したのだから、その土地の人との繋がりが増え、日本に残っている人との繋がりは減る。
    当たり前の事だよ。
    それを、結婚とか女性だからという風に責任転嫁しちゃダメだよ。

    ユーザーID:7364309314

  • 親を大事に思う気持ちを理解してもらえればいいね

    チョコさんの義理のお母さんは、同じ日本人でも結局、昔のタイプの日本人で「嫁に行った」「嫁いだ」と考える人なんでしょうね。実家を出たら、ご主人の家に尽くす、、という考えもあったんでしょう。本当なら立場をよくわかってくれるはずであろう義理母から、優しい言葉の一言でもあるといいですよね。でも人間年を取るとわがままになり、チョコさんの義理母も寂しいので、息子夫婦にホリデーには日本へ言ってらっしゃい、、、と言えないのかな。

    お金の問題がなければ、あなたは他人の反対など気にせずに、日本へ帰省してもいいと思いますよ。文句を言われようが、自分の親を大事にする事は、世界中誰でも理解できる事です。頻度や期間を考慮すれば問題ないですよ。たぶん、息子夫婦がいつか日本に行ってしまうのではと思う義理母は、できるだけ今のうちに、、という気持ちもあるでしょう。まあ、年を取ってくるとわがままになったりするのは、ある意味仕方がないので、筋だけ通して話して、あとは実行あるのみですよ。間違った事だとは思いませんから、年に一度は帰省するとか決めておくのもいいかもしれませんね。相手がごねるのは、気にしなくていいよ。

    ユーザーID:9548137079

  • 理解できない

    興味半分程度なのによくまあ外国で暮らそうと思いましたね。

    被害者ぶってるけど選んだのは自分。
    事情が変わって日本で暮らせないのがそんなに嫌なら離婚してこっちに戻ってくればいいんじゃないですか?

    だんなさんのことを軽蔑してる。自分より稼ぎがなくて頼りないって。
    義母のことも、日本を出た人と私は違うのよってばかにしてる。

    こんなに気が強いんだから自分の思うようにホリデーとやらも過ごせたはずなのになんで押し通さないの?

    外国で夫婦別姓がどういう意味を持つのかわかりませんが、離婚するかだんなさんと子供を連れて日本に帰って仕事探すかしかないのでは?
    そしたら義理の親と付き合わず、自分の親優先できますよね。

    なんでそれをしないのかが疑問です。する行動力はあるはずなのに。

    ユーザーID:2763099840

  • 海外じゃ比較のしようがない

    海外と日本じゃ、「すぐに行きたくても行けない」距離だから、夫側実家と過ごす時間が多くなるのはどうしようもないことです。
    回数の比較は、意味のないことだと思います。

    ただ「たまには日本のおじいちゃんおばあちゃんに、会いに行ったら?」と気遣ってほしいですよね。
    その一言も出ない夫は、思いやりがない無神経な人だと思いますよ。

    「親も歳をとってきたから、元気なうちに会いに行きたい」と言ってもいいと思います。

    今どき日本だって結婚したら独立した別世帯、「嫁にもらった」意識の人は少なくなってきています。(残っているのは高齢者か、地方の旧家くらい)
    だからトピ主さんがちゃんと夫と義親に言えばいいんです。
    「近々帰るから」って。

    気の利かない人には、黙って待ってても何も変わりませんから。

    ユーザーID:4929206028

  • お疲れのご様子。

    少々の無理をしても、帰国されてはいかがですか?

    何年かに一度帰国しましょう。

    本当に無理でしょうか?

    自分でそう思い込んでいるだけではありませんか?

    旦那様への不満は、収入だけではないですよね。
    文化の違いもあります。消耗しますよね。

    少しお疲れの様です。

    お子様とトピ主さまだけで少し長めの帰国もありですよ。

    いろいろ考える時間が必要そうです。

    もしも、ひと月後に死ぬとしたら、どう行動したいですか?

    後悔のないように、自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:5287292014

  • 何を仰っているのか

    収入がどうとか、夫婦別姓とか関係ないですよね。
    自分が稼いでるんだから自分のいう事をきけ!って感じなのかな?


    少なくとも今回の件は
    『実家に帰ろうとしたら怒られたのではなく、旅行しようとして反対された』
    だけですよね。

    そもそも実家に帰るつもりはなかったのに、それを義実家にばかり帰って、女の実家には帰ってない!って、すり替えもいいとこじゃないの?
    帰りたいなら長期の休みを使って帰れば良いと思いますよ。
    ご両親を自宅に招く手もあります。
    それこそ夫婦で話し合うことですよね?

    国内ですが私の実家は遠方です。
    当然近距離の夫の実家に比べれば、帰省のチャンスは少ない。
    でも、自分の実家に合わせて義実家にも顔を出さないなんて考えもしません。
    近距離だからできる事と遠距離だからできる事は違って当たり前。
    海外で暮らすという選択をしたのはトピさんです。
    その時点で帰国するには費用も長期の休暇も必要な事はわかってましたよね?

    トピさんには全く共感できません。

    ユーザーID:4678823577

  • トピ主です。2

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。厳しい意見も、私の気持ちを代弁してくださる意見もあり、私の状態が他人から見てどう見えるか分かってきました。

    お餅さんの意見にはぐうの根もでません。。。結局考えなしでその場その場で行動して生きてきました。その結果なのは分かりました。この先10年ライフプランを夫と話し合ってみたいです。

    子供の夏休みに合わせて夫抜きで毎年帰国はしています。仕事の都合で二週間が限度なので、夫が来ると日本旅行に行きたがり実家でゆっくり出来ないので置いてきますが、数年に一度は連れて行きます。
    あと夫実家は意見の押し付けは多いですが、子供達に非常に良くしてくれます。義母はワガママなんですよね。昔日本を出たので、昔の日本人の考えを持つ外国人なので厄介です。自分は自分の親に全然会いに行かないくせに、自分の子供達(私の夫とその妹)には行事毎に会いにこいとプレッシャーをかけます。
    一番悪いのは私の夫ですね。母親にこうするからとはっきり言えないので、今回私が来年からは数年私の実家でその後は交互にホリデーを過ごすからと義母に言うと悪態ついて黙り込んで話題を変えられてしまいました。

    ユーザーID:6481252137

  • 「たまには私の両親にも親孝行がしたい」と言う

    >今年はついに義理家に行かないで、旅行することにしたところ

    旅行だから文句を言われたのでないでしょうか。主さんに誰も「実家を捨てろ」なんって言ってないじゃない。いろいろな事をごちゃ混ぜにし過ぎです。

    ユーザーID:6984069241

  • 逆に聞きたい

    トピ主さん一家が日本に住んでいて、旦那さんが「毎年夏に2週間帰国」&「来年からは数年私の実家でその後は交互にホリデーを過ごす」と言ったら、トピ主さんは納得して送り出されるんでしょうか?

    日本に住んでる日本人でも、
    例えば「東京から毎年夏休みに2週間九州の実家に帰省する」人ってそんなに多くいません。
    くわえて「2年に1回は正月も九州に帰省する」なんて言う人だと、かなり少ないと思います。男性でもです。

    しかもその動機が「夫だけズルイ!」「姑も私と同郷なのにうんぬん」なんて、あてつけのよう…他人が読んでもうんざりします。子供か。

    私も夫も実家から離れた県で暮らしてますが、そんなに帰省帰省言わないし、夫だけズルイとも思わないし、性格も収入も良い夫に大切にされてるので「結婚とは女にとって…」とも思いません。一緒にしないでほしいです。

    ユーザーID:7874126810

  • な〜んだぁー

    《子供の夏休みに合わせて夫抜きで毎年帰国はしています。仕事の都合で二週間が限度》
    日本在住の嫁さんには羨ましい限りじゃないですか。
    同情してそんしたわぁ〜。

    ユーザーID:3184447216

  • 毎夏長期帰省してるじゃない

    毎年夏に二週間日本に帰省しているのなら、充分だと思いますけど。
    さらに別のホリデーまで日本に帰りたいのですか?
    クリスマスホリデーが最重要なお国なら、その日は義父母の顔を立ててあげるべきでは。
    夫と子どもの三人で楽しみたいのであれば、別の機会に短い旅行をなさっては。
    もしくは、長い休暇中(何日か知りませんが)半分を義父母宅へ、半分はご自分たち家族で過ごす。
    クリスマスディナーだけ一緒に食べ、年越しは日本でするなどなど。
    すでに隔年宣言なさったようなので、いまさらですが。

    ユーザーID:6264148986

  • トピ主です。

    すみません。昨日は義母と喧嘩したことで苛立っていて話が筋道立てれてなかったです。
    旅行に行くから文句言われたのではなく、今年は久しぶりに旅行に行くから義実家に行けない上に、来年の冬休みに日本に行こうと思うと言ったので文句を言われたのです。
    家族としてコミットしたのだからホリデーに会いに来ないのは許されないだの、日本には夏に二週間行くのにまたか、など。半年に一度家族に会いたいのをまたかと言われるのなら、毎月のように会う義父母には本当またか…ですよ。

    実は私の同居だった大好きな祖母がだんだん弱ってきて今年は病気がちなので、先が見えています。今年は早くに旅行を計画してしまったけど、来年からは日本に帰る頻度を増やしたくて、クリスマスの長期休暇を祖母に会い一緒にお正月
    を過ごす帰国にあてたいのに文句を言うなんて…
    毎年帰国の度に弱る祖母が心配で、こちらの国に戻る時にはまた一年間会えない、もしかしたら死ぬかもしれない思うと泣いてしまいます。
    義父母には頻繁に会う上に長期休暇も義実家なんて不公平です。

    ユーザーID:6481252137

レス求!トピ一覧