小4娘の友達のことで

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  • 学校に相談

    ずっと内部進学でいくつもりなら、しっかり解決しておかないと娘さんの位置づけが決まってしまいませんか?
    >その日以来、娘は極端に元気がありません。
    ここが一番気になるところです。
    それをメインに相談したら良いと思います。

    あと娘さんに嫌なことを忘れさせるのでなく…気持を共感してあげてほしい。
    うちは親の私が「なにそれ!ひどすぎ!」とか怒ってると子供のほうが冷めてきて「いや、別にそれほどじゃないし」みたいになってました。

    娘さんが早く元気を取り戻しますように…。

    ユーザーID:3067364278

  • 悪いのは、Aちゃんの両親

    娘さん、気の毒でしたね。精一杯、慰めてあげてください。

    でも、Aちゃんは小学生だけど幼いがゆえに考えが足りない子供という気がします。

    よく聞く話ですが、たくさんの友達を自宅に招いてしまった後に、お母さんに「人数が多すぎる!」と怒られて、「あなたは帰って!」と言われて、悲しい気持ちを味わったというようなことです。
    子供だから、そんなことが平気で言えるのです。
    Aちゃんが冷たい子というより、その子は幼くて考えが足りない子です。

    そんなAちゃんにケーキを買うことを任せ、留守宅に他人の子供を招く、Aちゃんの親が悪いと思います。

    学校に相談する話ではないと思います。
    腹の虫が収まらないのならAちゃんのお母さんに話すしかないですが、無駄だと思います。
    とりあえず、Aちゃんを疎遠にしたら良いのでは?

    ユーザーID:9925568350

  • Aちゃんのお母さんの誤解をといて、協力をお願いする

    Aちゃんは娘さんが来ない理由として、なにか嘘を話したと思いますよ。
    それによってAちゃんのお母さんは娘さんのことを誤解している可能性があります。
    つまり、Aちゃんのお母さんの気持ちは『せっかくお招きしたのにドタキャンされた娘が可哀想』かもしれません。
    Aちゃんのお母さんが誤解しているなら、それを解く必要があると思います。
    トピ主さんの娘さんが今後もABCちゃんと付き合っていきたいなら、親同士で協力して、娘さんのわだかまりを解くように解決してやると良いと思います

    学校に連絡するような内容ではないと思います。
    それは、Aちゃんが娘さんにイジメをしたわけではなく、困った事態をある方法で解決しただけでしょう。
    その方法が、人を傷つける、決して良い方法ではなかっただけです。
    それについてはAちゃんのお母さんがAちゃんに教える内容でしょうね。トピ主さんは関与することではないと思います。

    まず、BCちゃんから見たその時の状況を聞くとよいのかもしれません。
    そのうえで、Aさんに、娘さんのわだかまりを解くための協力をお願いすると良いと思います。

    ユーザーID:8210480171

  • 大きなこころで

    小4の娘がいます。胸が痛いお話ですね。
    誰かを責めたい気持ちは分かります。
    お友達に言われるまま帰ってきたお子さんにも何か言いたいのではないでしょうか。
    お友達も誰かを省く時、いろいろ理由をつけて省きやすい人を省いたのかもしれません。
    相手は子供だから、大人のように臨機応変には考え及ばないのだと思います。お友達は妹のを残しておかないといけない気持ちが一番にあったのでしょうね。他のお友達も3つのケーキを4人で分けようとも思い浮かばなかった。
    トピ主さん、お子さんのために大きな気持ちになりませんか。
    この前、ケーキが食べられなかったから、今度はトピ主さんの家でみんなを呼んでケーキを食べるのです。
    それで万事休すとするのが一番良いかと。

    あと、「そんな意地悪をするような人にはあなたはならなければいい。」

    お友達を意地悪と決め付けるのはお嬢さんのその後によくないと思います。
    みんなまだ子供だから考え及ばないのよ。仕方ないわねぇ。
    今度はうちでみんなで食べようね。

    このままだと、お嬢さん、友達に意地悪されたで終わっているから元気ないんだと思いますよ。

    ユーザーID:5608673072

  • うわああああ!!!!!

    それはひどい話ですね。
    娘さん可哀想…
    でもまあ、残酷だけど小4の浅知恵だとあるかもしれないなあ。

    お母さんは娘さんにとびきりおいしいケーキかって上げてください。
    それから、根に持ったりしないで、お友達とも気まずくならないようフォローしてあげてください。

    あと、こういうことされるとイヤだよね。
    娘さんには、お友達に「ケーキないから帰って」なんて言っちゃダメだよ、と教えてあげてください。

    ユーザーID:7424534772

  • 酷い話ですね。

    女の子は残酷ですね。
    本当に悲しい話です。

    娘さんはその後、その件に関して、何か言っていますか?

    主様の怒りはごもっともですが、学校に通っているのは娘さん本人ですから、
    娘さんの意向を無視して、主様の主観のみで突っ走るのはダメ!ですよ。


    私だったら、その場で、子供の気持ちに寄り添いつつ「じゃあ、ママとケーキ買って帰ろうね」と、ケーキを食べますかね。
    で、食べながら「そういう時は、家に帰って来て良いんだよ。子供はお母さんには心配も迷惑もいっぱいかけて良いんだよ。」と、教えます。

    子供は親に心配かけたくないと、時に必死になりますね。
    でも、親は困った時はちゃんと教えて欲しい。
    この事(親心)をしっかり伝えられる、逆に良いチャンスだと思いました。
    これがもっと大事な件であった場合(今はスマホのトラブルとか…)、困った時は相談するという発想に繋がれば良いと思いますよ。

    仕返しより、よっぽど健全ではないでしょうか?

    ユーザーID:2211382797

  • かわいそうだけど

    娘さん、悲しい思いをされましたね。
    主さんも娘さんのことを思えば、とても嫌な気分だったことと思います。

    でも相手の気持ちよりも自分の気持ちを優先してしまう、まだ小学4年生のしたことです。主さんのお子さんは優しくて、上手に解決できる事だったとしても、上手に解決できず、自分優先にズルイことをしてしまう子の方が多いと思います。

    なので、お気持ちはよくわかりますが、相手のお母さんには何も言わず、娘さんの気持ちに「嫌な思いしたよね」って寄り添ってあげるほうがいいと思います。
    私にも小4の息子がいます。理不尽な思いをすることあります。
    また、中2の娘も中学生になっても理不尽なことはあります。でも「あなたと同じように相手もまだまだ修行中の『子ども』だからね。こういうこともあるよ。でも大人になったら、こういうことはだんだん無くなっていくよ」と諭しています。

    相手のお母さんに言ったところで気まずくなるだけで、気分が良くなることは無いと思います。

    ユーザーID:2120930247

  • ひどい話ですが

    こんにちは。

    ひどい話ですが、Aちゃんのお母さまや学校に言うのはやめましょう。
    そんなAちゃんを作ったのはそのお母さまですから、トラブルの元です。

    娘さんが我慢したお蔭でBちゃん、Cちゃん、妹さんはケーキを食べられた。
    そのことをひたすら誉めましょう。

    きっとBちゃん、Cちゃんも娘さんに対して「申し訳ない」と思ってるし、Aちゃんの周りからはその内、人がいなくなります。

    文句を言って謝られてもスッキリしませんし。

    娘さんをフォローしましょうね。

    ユーザーID:8767800951

  • 早く元気出して

    妹の分を買い忘れたのに娘さんが帰らなければいけないのは変ですね。
    学校に話したところで娘さんが元気になるのでしょうか?
    親御さんには報告の意味で話し、その後の対応次第でAちゃんとお付合いするかどうか私なら決めると思います。
    娘さんは電車に乗ってわざわざ遊びに行ったお客さんだったのにかわいそうですね。
    言われた通り妹さんのために帰ったのだから褒めてあげても良いと思います。

    ユーザーID:8708390626

  • みんなと仲良くしなくていいんだよ

    ひとりだけガマン出来て偉かったね、と誉めてあげてほしいです。

    女の子だとありそうな話ですね。

    うちの長女も小学校のとき、いろいろありまして。

    女の子の友達同士だけど三、関係のような、でライバルが意地悪をするわけ。

    娘に、他に学校で遊ぶ子はいるのか聞くと、いると。

    そこで私が言ったんですね、じゃあ他の子と遊んだら?みんなと仲良くしなくてもいいんだよと。

    その時の娘の顔。娘が大学生になった今でも忘れません、まさに目からうろこ、えっと驚きつつ、ストンと落

    ユーザーID:5627450858

  • つづき

    途中で投稿してしまいました。すみません。

    みんなと仲良くしましょう、と学校(や幼稚園)で教えられた事にまじめに囚われていたことから解放されたようでした。

    トピ主さんの娘さんにももっと性格の良いお友達がいますよ。ABCちゃんしかいないわけじゃないってことを伝えてあげて欲しいです。

    意地悪な人(親子)に何言ったって無駄ですよ。

    もっとおいしいケーキを食べて元気出して!

    ユーザーID:5627450858

  • 浅知恵かもしれない

    私も似た経験があります。
    小3の時、同級生Xの誕生会に招かれました。
    なかなか人に馴染めなくて、イジメも受け、クラスから浮き気味だった私。
    どれだけ嬉しかったか。
    でも、誕生会の数日前、Xに言われました。

    「マリちゃんとYちゃんからのプレゼント、同じなの(どうして判ったか経緯は忘れました)。
     誕生会で、同じプレゼント貰ったらおかしいよね? だから呼べなくなったの。ごめんね」

    そしてプレゼントは、「自分が既に買っていた」ことにすると、持っていかれました。

    今なら理屈のおかしさがわかりますが、当時は納得できないなりに納得した覚えがあります(変な日本語ですが)。
    Xは、上手い具合にモノだけもっていったように見えますが、大変生真面目な子でした。
    何とかしないといけないと思っての、子供なりの浅知恵でしょうね。

    Aちゃんも、「分けて食べる」というのが思い浮かばなかった可能性があるかもしれませんよ。
    この状況を打開せねば! と思って考え付いたのが、「1人減らす」だったのかも。

    でも、トピ主さんの気持ちも判りますよ。
    私の母が、後になってから、あの時はとても悔しかったと教えてくれました。

    ユーザーID:2323100417

  • 私がAママなら教えてほしい

    ケーキが足りないからお友達を返した…なんて、とんでもないことです。しかもせっかく電車に乗ってまで来てくれたお友達なのに。相手の気持ちを考えず、自分の事ばかりの娘に怒りを覚えると思います。しかも自分が渡したケーキ代が原因なんて…!

    ケーキが足りないならなぜ分け合わない?なぜもう一度買いに行かない?何人もいるのに、皆がでケーキの為に一人だけ帰す事に同意するなんて異常。その構図はイジメに繋がりますよ。唖然としつつも誰もAちゃんに逆らえないのでしょ?

    多分Aちゃんたちは親に嘘を言っています。用事があるって帰ったんだよ〜とか、来なかったよ〜とか。トピ主娘を無責任な子だと思っているかもしれません。

    Aママに連絡して良いんじゃないでしょうか。

    「こんなことがあったと言って以来娘は元気なく心配してる。でも娘だけの言い分だし他に何か理由や原因があったのかもしれない。Aちゃんは何と言っていますか?」って。こんなことを書いて気を悪くされたら申し訳ないのですが…実際、娘さんの言い分が嘘でないという証拠もないわけですし。

    イジメの芽は早めに摘んだ方が良いですよ。Aちゃんの為にも。

    ユーザーID:2541136763

  • 確かに、すごくヒドイ話なんですが…

    私にも小5の娘がいますが、大人の監視の目がない所では、子供達は大人にとっては奇想天外な事を平気でしでかします。
    4年生ってすごく色々な事があやふやな年代で、でもあと1〜2年すると、それまでわりと口が悪かったり過激な事をしていた子でも、人の気持ちを考えて落ち着いたり出来たりします。(それでも本質はそこまで変化はしませんが)
    そのAちゃんは確かにワガママですが、それが可能な環境に置かれているというのも考えねばなりません。周囲のお友達がそれを許さない空気を出すと、そういう子は空気を読んでそういう事をしなくなります。でも周囲にそこまで良い意味で強い影響力のある子や雰囲気がない場合は、Aちゃんのワガママは加速するでしょう。
    娘さんは本当に可哀想な経験をしてしまいましたが、友達付合いを学ぶ良い機会だと、本人にも捉えさせた方が良いですし、今後もそういう事が別の相手でもあるかもしれないのだし、そういう場合の上手い対処法をご一緒に考えてあげてください。忘れさせるというより、昇華させた方が良いでしょう。
    そして自分の心の痛みに気付いてくれる子と友達になろうねと、声をかけてあげてください。

    ユーザーID:4253273136

  • あ、すみません追記です

    小学生のうちは、大人のいない家に子供だけで遊びに行かない、というルールは徹底すべきですね。
    (中学生でもなるべくならしない方がいいですけど)
    ウチは公立の小学校ですが、近所の子と遊ぶ時でもそのルールは徹底してます。他の子が良くても、ウチはダメなんだと言い聞かせるしかありません。お金に関しても、お金を持って遊びにいくのはNGです。
    それでそのお友達と距離を置くことになっても、それは仕方のない事です。

    相手の親に文句を言うより、価値観の合わない相手とは距離を置くという術を娘さんに身につけさせてあげてください。
    「まだ4年生」と思うかもしれませんが、「もう」です。
    学年が上がれば、周囲の友達に流されて悪い事にも手を出しかねません。
    周囲の友達の意見よりも、自分で物事の善悪を判断出来る子になるよう、声をかけてあげてください。

    学校に言うのも、娘さんが今回の件をどうしても昇華出来ずに登校に支障が出るようなら相談しても良いかと思いますが、相手の親に謝罪を求めるのは、それこそ今後の娘さんの交友関係に響くかもしれないので控えた方が良いと思います。
    出来る所まで自衛する方向で。

    ユーザーID:4253273136

  • 先生に知らせてください

    「こういう事がありました。少し気をつけて様子を見てください。」
    と、担任の先生に報告しておきましょう。
    謝罪要求などではなく、ただ事実だけ話しておくのがいいと思います。

    Aちゃんのお母さんに話すのはおすすめしません。
    問題をこじらせてしまう可能性が大きいので。


    Aちゃんは、娘さんのことが気に入らないのでしょうね。
    そうやって追い返したあと、娘さんの悪口で盛り上がる様子が目に見えるようです。
    教室では3人でかたまって、娘さんを入れてくれないのではありませんか?

    いっしょにお風呂に入ったりして、気持ちを吐き出せる時間をつくってあげるといいですよ。
    そして娘さんに、トピ主さんが100%味方であることをしつこいくらい伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:8173853379

  • 決めつけはよくない

    Aちゃんの親御さんまで意地悪な人だと決めつけるようなレスもありますが、何も分からないうちに決めつけるのはとても危険な事です。

    確かに大人から見れば自己中にも見えますが、小学4年生といってもまだ10歳くらい。
    まだまだ自分の事しか見えていない年齢でもあります。

    今回の事は学校生活外の話なので学校に相談するのはまだ早いと思います。

    Aちゃんに限らず子供の年齢が上がれば家以外での生活時間も長くなり親の目が届かない事が増えて行きます。
    子供の全てを見ているつもりでも自分の知らないところで子供同士の人間関係が作られて行きます。

    大切なのは子供に自分はどうしたかったのか、どう対処すべきだったのか自分の頭で考えさせ問題解決能力を付けさせる事ではないでしょうか。

    機会があったらAちゃんのお母さんに事情を話されるのも良いかも知れませんが、あまり子供の関係に親が踏み込むとかえって拗れる事があるの注意が必要です。

    ユーザーID:3249504133

  • 私も同じ体験をした

    私が小学一年生のとき、ある友達の誕生会に呼ばれました。
    その日が実は、習い事と重なっていたのですが習い事を休んで友達の誕生会を優先させました。

    プレゼントも用意して当日、行くだけというときに突然その友達がもう一人別の友達を呼びたいと言ってきました。そして、私を指さし今日は、来ないでと言われました。

    泣きながら家に帰って母に説明すると母がすぐ友達の家に電話しました。
    相手の母親は、謝ってくれましたが、その子は次の日学校で母親にチクったと私のことを怒っていました。

    つまり、親に叱ってもらっても子供に響いてなければ意味がありません。

    その子は、その後転校していきましたがその際のお別れパーティーにも呼ばれましたが母親が拒否。
    母親のしつけがなってないと言ってました。今なら、この意味がわかります。
    子供しか、いなかったのでしょう?
    ちょっとあり得ないですよねー

    ユーザーID:2049694914

  • 私も昔

    同じようなことされました

    その日はショックでしたが、一人ですぐ立ち直りました。
    親にも話すようなことではなかったです。あまり親子関係も良くなかったので。

    今は昔と違うので、そのことで深く傷つきすぎたり(娘さんだけでなく今の子供たちが)逆にお母さんが傷ついた心に寄り添ってくれたりするので一概には比べられません。

    Aちゃんのお母さんに話すかは、トピ主さんとAちゃん母の関係性や、Aちゃん母の性格によると思います。
    よく知らない相手であれば、もっと子供たちの関係が悪くなる可能性があるので言わない方がいいと思います

    学校には言うほどのことではないと思います

    娘さんには、他の方も書いていらっしゃるように、美味しいケーキを買ってあげ、辛かった気持ちに寄り添ってあげたらいいと思います

    ユーザーID:7747149108

  • かわいい娘ちゃん

    娘ちゃんは配慮のできる子ですね。お母さんに心配かけないように時間をつぶしてから帰る。お友達にも怒ったりしない。私も割とそういう子でした、大人な子と言いますか。そういう子は遠慮してしまうので他の子から椅子を奪われてしまうことがあります。でも配慮ができるって素敵なことですよね。
    他に気の合うお友達ができるといいですね。低学年のうちは通学経路が一緒の子が仲良くしがちですが、大きくなれば自分でお友達を選べるようになるでしょうし。
    今の?3人組?もきっと3人の中からまた仲間外れを作るでしょうし。そうするとこっちに寄ってきたり。
    私は娘ちゃんみたいな子、好きだなぁ。
    娘ちゃんが寂しさを感じないよう何か習い事とか他のことを充実させるのもいいかも。
    あとは娘ちゃんが望むなら1本早い電車でもいいんだよ、とか。
    娘ちゃんつらいよね。

    ユーザーID:5252104703

  • 逆の立場になった可能性もあります

    たまたまBちゃんとCちゃんが誕生日が近い、ということで娘さんが帰されましたが、もしも娘さんの方が誕生日が近かった場合、BちゃんかCちゃんが帰された可能性もあるわけです。

    娘さんが文句も不満も言わずすんなりと帰ってきた…ということは、裏返せば別の誰かが選ばれたとしても黙認したであろう可能性が強いわけです。

    だから「ガマンできて偉かったね」という言葉は言ってはいけないと私は思います。全然偉くはないからです。もし褒めたら、それは「褒められるべき行為」ということになってしまうからです。

    本当はちゃんと友達にも意見すべきでした。ケーキの為に誰かだけが帰るなんておかしい、と気が付くべきでした。せっかく来たのに追い返されるのは理不尽だと自分で抗議すべきでした。小4ならばわかるはず。

    Aちゃんたちママや学校に言うことの是非は置いておいて、とりあえず今回の行動は間違っていたことを娘にちゃんと教えるべき。そして自分は絶対にそのようなことをしてはいけないことも。

    どなたかも仰っていましたが、これはイジメの構図そのものです。イジメを我慢するのは「偉い」事ではありません。

    ユーザーID:8021939469

  • お願いがあります。1

    娘さんはとってもかわいそうな想いをしましたね…。そしてお母さんを気遣う優しさも垣間見えて素敵な娘さんですね。でもトピ主さんがスーパーで見かけなければ…?どうなって居たんでしょうか?怖いです。

    そんな素敵な娘さんの心を壊してしまわないようにお願いがあります。我慢できた、ゆずってあげたことはとってもすばらしい事です。でもそれでよかったんだで終わらせないでください。
    子供は刷り込みなのか次第に揉め事が起きたときに自分が我慢すれば解決する。自分さえ我慢すればいいんだ。自分は我慢しなきゃならない存在なんだと心がなってしまいます。
    それは大人になってからも抜けることはないでしょう。
    別にトラブルを起こせ、わがままを突き通せって言ってるわけではありません。こんなときはどうしたらよかったかな?ってことを【一緒に考える】事をしてあげてください。
    今回の件なら【本当に娘さんが1人帰ることでよかったと娘は思う?】って議題です

    すみません。つづきます

    ユーザーID:7497746511

  • お願いがあります。2

    つづきです。

    1・もう一度みんなで(妹さんも連れて)ケーキ屋さんに行けばよかったかな?←お金の問題も出てきますね。(おつりがなかったりするし)
    2・4つのケーキを5人で分けたらよかったかな?←妹さんが食べたいケーキがなくて我慢することになるかもしれないですね。
    3・他の子が帰ればよかったのかな?←娘さんが味わった思いを誰かが味わうので得策ではないですね。
    4・妹さんが我慢すればよかったのかな?←これも3と同様ですね。
    5・そのほかいろいろな案
    ひとつの出来事でもいろいろな道があるんだよ、どんな道があったかな?って考えるんです。自分(娘さん)が我慢するだけでなく…。
    いろいろな案もあるでしょうし、解決しないかも知れないですが考えることが大事だと思ってます。
    解決方法はひとつだけでは無いよって。何か壁やトラブルにあった際に他のアプローチ方法を考える癖が出来ると思います。(応用力がつくっていうのかな)

    3や4を選んだなら娘さんもそのお友達と同じ思考なので今後自分が似たような立場になったらやりかねないのでじっくり話し合う事をすすめますが…。

    応援してます。

    ユーザーID:7497746511

  • 状況を詳しく聞きましょう

    我家も同じ年代で私立に子供を通わせております。

    お家への行き来はありますが、親御さんが不在家庭には伺ったことがないし、
    不在の時にお友達をお招きしようと思ったこともありません。
    近所同士の公立学校でないので、親御さん不在でのこのシチュエーションはめずらしいとしか思えません。

    お嬢様がお友達の家に着いたとき、妹さん(低学年)は一人でお留守番してたのでしょうか?
    ケーキを食べる段階で妹さんは在宅されていたのでしょうか?(妹にとっておくという意味だったとか?)

    子供の周りの私学4年生は、3個のケーキを4人で分けるような知能は園児の頃から十分持っております。
    子供だから気が回らなかったのではなく、何かトラブルがあって、帰ることになってしまったと考える方が自然に思えます。
    バツが悪いから、駅で時間を潰していたとも考えられるし。

    子供のトラブルは一人だけに非があるとは思いませんが、娘さんはトラブルの原因に落ち込んでいるんではないでしょうか。
    私なら娘さんに聞いてから、娘の前で相手の親御さんにも事情を伺います。
    それから保護者不在宅のお遊び会は遠慮します。

    ユーザーID:9971549173

  • 私立だと普通なんですか?

    ごめんなさい、まず「二千円をもたされてケーキを子どもだけで買う」「同級生が遊びにくるのに両親ともいない」ことに驚きました。

    私なら、人数の増減に対応可能、かつ日保ちしそうなものをもたせます。
    生菓子の場合、先方が同じようなものを用意してくださっていると困るだろうと思うからです。

    お友達がお休みに遊びにきてくれるのに大人が誰もいない、というのも、私の身近ではきかない話です。


    それはともかく、主さんがスーパーへ行かなければ、お嬢さんはずっと一人で時間を潰してたってことですよね?そちらのほうがぞっとします。

    毎朝電車に乗っている私立小のお子さんたちは、一人で行動するのに慣れているから大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:4024775807

  • 大人の視点と子供の視点

    普段から同様の扱いを受けているなら別ですが、この時だけ・・・なら子供に任せるのが良いような気がします。

    ただ、お子さんがこの時のどのように立ち回ればこの問題が誰も悲しまずに解決できたのか・・・ということは話し合っておくべきです。

    確かに子供でも4個のケーキを5人で分けることは思いつきそうですが、この文章を見る限りAちゃんが主導権を握っており、Aちゃんは思いつかなかった・・・もしくは分けたくなかった・・・ということに受け取れます。

    大人が見ていてこのようになったなら酷い話ですが、子供同士ならありそうな話です。
    相手の親や学校に相談するほどの話ではないと思います。

    子供によっては些細なことで喧嘩になったり、取り合いになったりすることだってあります。

    必要なのは子供同士のささいな問題を「ダメ!」と決め付けて罰したり注意することではなく、そのささいな問題をそうすれば解決できたか・・・を考えさせることだと思います。
    こういうケースはそういった感覚を養うのに丁度いいケースなのではないでしょうか?

    ユーザーID:0986950749

  • 聞いてみる

    娘さんから話を聞かなかった振りをして、

    「Aちゃん家に遊びに行って以来、娘が落ち込んでいて元気がない。
    聞いても何も言わないのですが、Aちゃん家に行った時に何かあっのでしょうか?娘さんに聞いてもらえませんか?」

    とBちゃんCちゃんママに電話してそれぞれ娘さんに聞いてもらったら?

    BちゃんCちゃんママが普通の方々なら、そういう時に1人を帰すのはよくないと娘さん達に言ってくれるのでは?
    BちゃんCちゃんは自分じゃなかったからよかっただけで
    Aちゃんから「誰か帰って」と言われた時、唖然としてたんですよね?
    だとしたら娘さんにかばってあげなかったことを謝って仲良くしてくれるんじゃないですか?

    Aちゃんの親御さんがそのことを知っているかわかりませんが
    Aちゃんママには何も行動は起こさないかな。
    Aちゃんもとっさのことで判断を誤ってしまったのでしょうから、イジメとまではいかないでしょうし…

    ただ、私の経験上、そういった場合、私の姉は自分の分の半分のケーキを私にくれていました。
    Aちゃん自分もケーキ食べたかったんでしょうけどね…ちょっとね…

    ユーザーID:1216211471

  • いやいやいや

    酷い仕打ちを受けた、とか、そんなの問題じゃない。

    私が考える問題点は、
    1、親の不在のお宅に子どもだけでいる不適切さ。(親の不在時に何か起こったら、と怖くないですか?大人の居ない他所のお宅の密室ですよ。考えただけでぞっとする。)
    2、子どもに困ったことが起きたときに、親に相談できない信頼関係の無さ。
    です。

    1も2も主様自身が省みたほうがいいと思います。(と、えらそうに書いていますが、自戒を込めています。)



    >Aちゃんのお母さんにこの話をするか、学校に相談するか、黙っておくか、皆さんならどうされますか?

    私なら、担任の先生に「情報提供」という形で、一応封書で連絡しておきます。

    ユーザーID:9883398088

  • ケーキがないから帰れ?

    電車で自分たちだけで移動もできる4年生が、ケーキを分けて食べるという発想はなかったんですね。4人も4年生女子がいて、分ければいいという意見を出さなかったことにビックリ。しかも、妹さんがいることを考慮しないご両親にもビックリ。その前に、友だちが来るのに留守にするご両親にビックリ! まだ学校にまで言う必要はないと思いますが、娘さんの様子はしっかり把握しておいて、お友達との関係もチェックしておいた方がいいですね。

    ユーザーID:6730147248

  • もっとしっかりして!

    失礼ですけど…酷い話って…そんだけですか!?
    うちは地元の公立小ですが幼稚園は半数が私立小に進学するので私立の話もよく聞きます。
    この時代なので働く母も多いのでお手伝いさんがという家庭もまれにあるようですがそれでも大人のいない家庭に子供を招くなんて行動はありえませんよ。
    お手伝いさんもレアなケースでたまにお友達を呼ぶときぐらいはご両親いずれかが仕事を調整しているものです。

    また子供にお金を託してケーキを買いに行かせるなんていうのもありえません。お使いはいいんですよ。でもお客さんが来るということが分かっているならばお菓子など支度してから外出が当たり前では?

    まず相手のご家庭は正直きちんとした家庭とは言い難いと思います。

    でも一番の非常識はトピさんです。
    近所ではなく電車など利用してお邪魔させるのに相手の親に連絡もしないといのは私には考えられません。
    普通は子供が着いた時間ぐらいに「お邪魔します」など電話か最低限メールでもするべきでしょう。

    ユーザーID:8456859714

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