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夫無職。育児の分担はどうすればいいでしょうか・・・

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妊娠・出産・育児

ぽん

32歳の主婦です。

1つ年上の夫が「学びたいことがある」と退職。現在学生です。
夫のプランが「独身時代の貯金で学費を賄い生活費も半分負担」
というものだったこともあって賛成しました。

夫の学生生活もこの3月で終了。生活費は完全折半だったため
多く夫の独身時代の貯金は現在100万円以下のようです。

卒業したら子どもを!と言っていたのですが4月以降の仕事は決まらず...
かと言って年齢的に私も妊娠は待てず。

私の職場は、産休・育休を経て復帰する人も多いのですが
基本給はあまり高くなく、残業やその他の評価で給料が増える体系です。

あくまですぐに妊娠するという前提ですが
(根拠は1年前の検査で夫婦とも問題なしだったというだけです)
私が育休をとってしまうと本格的に貯金を崩す生活になります。

お聞きしたいのは以下の点です。
○必死になれば育休なしでの復帰は可能か?
(トラブルがあった方などいらっしゃれば教えて欲しいです)
○夫が学生だと保育園に入りづらいか?
(都内在住です。激戦区ではないです)
○産休明けからすぐ夫に育児を任せられるか?
(準備すれば冷凍母乳+ミルクで男性に育てられるでしょうか?)
○妻が仕事をセーブすれば夫の仕事は見つかりやすくなるか?
(私がフルに働けば当座家計は成り立つが、夫が育児負担で就活に支障?
私が仕事を減らしても就職できるとは限らない?収入が減るだけ?)

なお、妻の私の状況は以下です
○正社員で基本給500万、現在は残業など各種含めて800万程度の収入
○現在は8時出勤22時帰宅、土日完全休み
○時短勤務も可能だが、フルタイムの場合は多少の残業が必要
○夫婦ともに一通りの家事はでき、互いにあまり不満はない
○夫は事務職で資格は簿記程度

子どもを持つ、という前提で考えられる問題についてアドバイスをお願いします。

ユーザーID:2013376887

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  • いや、

    まずご主人が就職先決定してからでしょ。

    仕事に就いてから子作り。

    遅くとも半年〜1年待つくらいでしょ。

    急がないとっていっても1年くらい待てるでしょ。

    それまであなたがせっせと貯金しましょう。仕事は辞めない方がいいですしね。(そもそもご主人が仕事続くかどうかもわかりませんし)

    ユーザーID:4716636790

  • 心配症ですね

    ○必死になれば育休なしでの復帰は可能か?

    可能かは、産後の体調に依ります。
    また、旦那さんの就業状況が変化するかもしれませんので、
    近くの保育園が何ヶ月から預かって貰えるか?入園時期は、途中からでも可能か?という状況によりけりです。

    ○夫が学生だと保育園に入りづらいか?

    3月で卒業されるんですよね?
    無職だと不利になりますので、激戦区でないといっても入園できるかはわかりません。

    ○産休明けからすぐ夫に育児を任せられるか?

    旦那さん次第ではないでしょうか。

    ○妻が仕事をセーブすれば夫の仕事は見つかりやすくなるか?

    就活って、夜間や深夜にやるわけではないので妻の仕事のセーブは関係ないと思います。

    今出ている疑問って、出産までに旦那さんが仕事見つければいいだけですよね?
    現在妊娠していないなら、保育園事情はチェックしておくにしても、そんなに心配しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:3261765757

  • 夫、専業主夫に

    よもや簿記程度の勉強で、学生してるわけではないですよね?
    会計士とかそのレベルではないのですか?
    ちなみに、産後2週間で職場復帰は可能です。
    が、
    更年期になってからのしっぺ返しは覚悟してください。
    リスクのない人生はないから、それはいいとして。
    問題は、とにかく子供が病気しまくって、保育園を休みまくること。
    ご主人、今更、年収500万の仕事はあり得ませんので、
    自宅で専業主夫。
    がたがた言わずにやらせてください。
    あなたも、夫の親でもないのに、甘すぎませんか?
    なにか、ぬるいこと考えてるなら子供はやめたほうがいいですよ。
    あなたの収入がなくなったら、多分、共倒れですよ。
    子供が保育園卒業してから、夫は自営業をやるつもりで勉強してもらうしかないでしょ。今の時代の、男性の再就職を甘く見ないで。
    保育園は、ご主人が学生でも入れるところを探すしかない。
    公立や認可にこだわらなければありますよ。

    ユーザーID:5762389350

  • 育児以前に…。

    その旦那様との子供を産んで大丈夫なんですか?

    「学びたい」という理由で退職したのにかかわらず
    >夫は事務職で資格は簿記程度
    って、どういう意味ですか?

    仕事、生活には関係のない勉強のために退職したって事ですか?
    それは、結婚をした一人の大人がすることですか?

    学びたいという気持ちはわかりますよ。
    私も30代半ばで子供も1人いますが、学びたいという欲求があるため、「仕事」にも「育児」にも、絶対に影響しないよう、自分の小遣いの範囲で3つの事を学んでいます。

    退職して学ぶという事は、卒業後はそれなりの職業につき、それなりの収入増加が見込めるという事ではないのですか?

    そんな私にとっては、結婚をして、30代に入った奥様がいるのに、学びたいという理由で仕事を退職する人との子供というのは、どうにも考えられないのですか?

    ユーザーID:8641253888

  • トピ主です >卒業生ママさん メロンパンさん

    こんな漠然とした悩みにご回答ありがとうございます!

    >卒業生ママさん
    そうですよね...夫の就職が決まってから子作りですよね
    もう33歳に近い32歳なので、35歳までに出産するには
    あと○ヶ月...みたいな計算をしてしまっています。
    35歳でリスクが急増するわけでも
    妊娠する確率が急減するわけでもないのは分かっているのですが...

    せっせと貯金します!ありがとうございます

    >メロンパンさん
    産後の体調、健康状態とか体力だけでは測れないですよね。
    そして、ご指摘のとおり4月からは学生でもなくただの無職ですよね。
    夫は家事も上手いのでオムツ換えとかお風呂入れとかはおそらく出来そうです。
    でも、やっぱり新生児から乳児のうちは母乳ですよね...
    冷凍母乳でどこまで対応できるのか

    本当に、なにより夫の就職ですよね。
    心配性なのに具体的な対策を立てられず...ありがとうございます。

    ユーザーID:2013376887

  • トピ主です >ご参考までにさん

    >ご参考までにさん
    ありがとうございます。簿記は働いている時に取ったようです。
    会計士とか弁護士とかそういう学校ではなく
    政策だかマネジメントだかの大学院で修士号取得見込みです。

    30過ぎて文系修士をとっても就職の役にたたないことは分かっていたのですが
    「家計に迷惑をかけないから就学したい」といわれ
    悔いのないようやったらいいのではないかと思いました。甘いですかね...

    私自身は現在の仕事とは無関係ですが看護師免許も持っているので
    たぶん、最終的にはなんとか生きていけると思っています。
    男性の再就職、本当に甘く見ちゃダメですね...
    自分については出産しても、何かトラブルがあっても再就職できるように
    20代で看護学校にも行ったのですが
    男ならなんとかなるのでは?と思っていました
    とはいえ、夫の人生、仕事辞めるなとも言えず...

    就職が決まらずに妊娠に踏み切ることになったら
    なりふり構わず預かってくれるところを探そうと思います!ありがとうございました。

    ユーザーID:2013376887

  • トピ主です >通りすがりママさま

    >通りすがりママさま

    ご指摘耳が痛いです...
    >仕事、生活には関係のない勉強のために退職したって事ですか?
    >それは、結婚をした一人の大人がすることですか?

    おっしゃるとおり、士業などの資格を取るためではなく
    仕事や生活とは関係のない自身の学びのため就学です。
    大学卒業時に、夫の親には大学院進学の用意がなく
    奨学金を受けるよりは働いてから大学院に行きたいと思っていたようです

    結婚したとはいえ、私とは独立した個人ですから
    夫の計画を止めようとは思いつきませんでした。

    大学院に通っている2年間は家計も折半だったので
    実質家族にも迷惑をかけていませんでした
    20代は体を壊しそうな激務だったので、
    家事も半分以上やってくれていたこの2年間は
    むしろ夫の貢献の方が高かったのですが、
    就職が決まらなくて...

    私自身も働きたい希望が強いので
    夫に前よりいい職に、とかより稼げとまでは思わないのですが
    正社員に...というのも厳しい時代なんですね...

    甘かったなぁとおもいます。
    出産そのものを見直すべきでしょうか...

    とりとめのない悩みにコメントいただきありがとうございました!

    ユーザーID:2013376887

  • シンプルに考えたら。

    無職の夫がいない方が、生活がラクなんじゃないか、
    っていう考えにさいなまれちゃうんじゃないの?

    スーパーワーキングマザーやる気みたいですけど。
    机上の空論では、やれそうな気はするんでしょうが。

    本当に「必死」がやれるなら、
    人に問うなんてことはしないのではないか、と。

    無職のままで、子作りはがんばるぞ〜という夫なら、
    今後、いきあたりばったりになるんじゃないの?

    親になるには、まず、仕事を見つけるべき、という
    考えが必要なんじゃないかなぁ。

    夫が育児をするかの心配の前に。

    妊娠に対して焦りがあるのはわかりますが、
    子供が生まれてから生活が立ち行かなくなれば、
    被害をこうむるのは子供ですよ。。

    夫に対して理解ある妻でいたいんでしょうけれど、
    現実は、夫が育児をするかどうかなんて
    そんなに大した問題じゃないと思う。
    無職を前にしたら。

    ユーザーID:2522418999

  • びっくり

    >多く夫の独身時代の貯金は現在100万円以下のようです。

    不安はないんでしょうか。。。。

    若い人ならないないでスタートもありでしょうけど

    ユーザーID:2977653583

  • 就活はこれからが本番です

    二回目です。トピ主レス読みました。

    旦那さんの就職が決まらない事と35歳までに産みたい気持ちわかります。

    でも、旦那さんの就活はこれからが本番です。
    おそらく4月入社を目指していたと思うのですが
    年齢の高い第二新卒を雇う会社は少ないです。(概ね30歳以下が求人対象です)
    しかも仕事に関係ない院卒予定。

    旦那さんはあくまでも即戦力が期待される中途枠ですので、
    4月にならないと入社できないという事で、落とされていた部分が大きかったはずです。
    寧ろこれからが就活の本番になりますよ。

    ユーザーID:3261765757

  • トピ主です >ゆきうさぎさま

    無職だけれど家事育児を全面的にしてくれる夫なら
    専業主婦家庭の男女逆転と思えばやれなくはないかなぁと思ってしまったんですが
    実際問題、出産そのものは代われないわけだし
    夫が母乳を出せるわけじゃないしそんなことできるの!?
    って思ってしまったのがトピ立てのきっかけでした。

    育児なんて無職を前にしたら大した問題じゃないっていうの
    すごく響きました...そうですよね
    多寡に限らず継続的な収入があることは大事ですよね
    夫の就職が決まるまで妊活延期、に傾いてきました

    ありがとうございました!

    ユーザーID:2013376887

  • トピ主です >ななさま

    そうなんです!
    結婚後の共有財産としての貯金は
    住宅購入や育児が念頭にあったので
    まさに私の給与分は全て貯金、としてきたので
    多少なりともあるのですが
    「私があなたの生活の面倒までは見られない!と
    離婚になったら、その貯金じゃ引越しもできなくない?」
    と突っ込んでおきました

    まぁ夫の方が法律には詳しいので
    実際は共有財産の財産分与何かを考えているのかもしれないです
    (そこまで頭が回っていたら嫌ですが、私が結婚後に
    かなりがっちり貯金しているのは見ているので心の底では安心しているのかも)

    妻が貯金体質だったり
    それなりに安定した仕事をしていたりしたら
    やっぱり油断ってするものですか?
    妊娠活動はしばらく延期として
    私が夫をダメにしているような気がしてきました...

    コメントありがとうございました

    ユーザーID:2013376887

  • 大学院に通っていた時期

    トピ主さんは、今、いろいろな事に気が付かれているかもしれませんが、男性がブランクを作る事が、5年後10年後に影響するとかしないとか、きっとその時は考えなかったのかもしれませんね。

    そして「子供」というものを現実的に考えた時に、大きな壁にぶち当たった。

    私の夫は、2年程前の30代後半で転職活動をしましたが、結局、正社員での仕事は今でも見つかっていません。
    そして、やはり子持ち女性社員というのは、完全に今まで通りに仕事するのは難しいですよ。
    社内でも、出産前の年収を維持している人は少ないと思います(私は維持してますが…)

    逆に男性の方が出産に伴う影響も少なく、そのためには出産時には安定した職に就いていてもらう事が、汎用的にも望ましいです。

    ユーザーID:8641253888

  • に・・・似ています

    33歳既婚者子なし女です。
    我夫婦と似ていて、びっくり。
    私の主人も「勉強したいことがある」と2年ほど無職でした。
    退職した仕事はそりゃあいい企業で・・・周りの人という人から「辞めるって頭おかしいのでは!?」と非難轟々でした。
    今仕事していますがまだまだスキルアップ期・・・不安定な状態です。
    子供、欲しいですよね。とってもわかります。なるべく早く産みたい私。
    でも、彼の人生があるのもわかる。
    私も「彼の納得のいく道をいくまで、私は出産を待てるのか?!」
    悩み、時に苛立ちも感じました。
    けんかもして、沢山話合いました。
    続きます・・・

    ユーザーID:5796232767

  • に・・・似ています2

    そして
    彼の人生プランと私のプランを突き合わせました。
    お互いにあと1年間でスキルを身につけ仕事を前進させる約束をしました。
    極論、子供が欲しいだけなら相手は誰でもよくてシングルで育ててもよいのです。
    でも、そうではないのよね。。
    彼の人生も、自分の人生も尊重してどう創造していくかって難しいけど
    きっとそれをしあえる人だから結婚したのだと今は思うのです。
    自分たちがどんな親になりたいのか、どんな家族を作りたいのか
    じっくり話し合えるといいですね。
    彼が父親として主夫になりたいなら良いのでしょうが
    父親として働く姿勢を子供に見せたいのなら
    彼の仕事を確立することは大事なことです。
    私たちはどんな夫婦でありたいか、どんな姿勢を子供に見せたいか
    是非、ご主人と相談してみてください。
    そこに「一般的な意見」はなくてもいいと、私は思います。
    幸せな人生を送れるよう、祈っています。
    私はあなたの決断を自分のことのように参考にさせていただきたいです。
    あまりに状況が似ていたので熱くなってしまい、すみません。

    ユーザーID:5796232767

  • 思ったようにはいきませんでした。

    参考になる部分があるかもしれません。

    夫36歳、妻31歳でもうすぐ6か月になる娘がいます。
    夫は夢追い人で芸術の道にいますが、芸術では到底稼げず現在私の扶養になっています。
    私は年収700万で、妊娠を望みつつキャリアアップをしていたところ妊娠。

    妊娠判明後、育休をとらずに産休明けから復帰して夫に育児をやってもらおうと思っていたところ、なんとまさかの早産。娘は約700gで産まれてしまい、4か月近く入院してしまいました。結局通院やら色々あって、復帰する気持ちが失せてしまい、保育園に預けて4月復帰することにしました。
    幸い、質素な生活をしていたので私の育休手当だけで貯金を切り崩すことなくなんとかやれてますが、正直カツカツです。
    そんな状態を見て夫がアルバイトをはじめてますが、育児の中心は母乳の関係でどうしても私になってしまいますね。

    保育園については夫が無職だとかなり厳しいです。学生でもたぶん厳しいと思います。フルタイムで何か(芸術家も自営業扱い)をしていることが必要です。

    保育園は激戦区ではないので、区の人からたぶん大丈夫と言われてますが・・・ダメなときは夫に丸投げです。

    ユーザーID:8412405991

  • 文系修士

    妻が仕事をセーブすればみつかりやすくなるとかいうことはないでしょう。

    文系修士を取るために無計画に仕事辞めて無職とか、恐らくろくな仕事は見つからないので、もう専業主夫になるしかないですね。
    仕事は見つからない前提で出産するべきです。

    仕事が見つかるまで遅らせれば、という意見もありますが子供が欲しければ今すぐにでも作るつもりの方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1056535007

  • トピ主です >メロンパンさま

    2度目のレスありがとうございます!
    就活はこれからが本番、本当ですよね!
    時期問わず、職種問わず就職をもぎ取って欲しいです...

    ありがとうございました.

    ユーザーID:2013376887

  • トピ主です >通りすがりママさま

    2度目のレスありがとうございます!
    通りすがりママさまは収入を維持してらっしゃるの、すばらしいですね!

    夫の前職は本当にストレスが大きく
    激務の割には給料は低値安定で
    ステップアップできれば、と賛成してしまいました

    夫自身にも危機感を持って精一杯就職活動してもらおうと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:2013376887

  • トピ主です >はるさま

    ありがとうございます!
    本当に似ていて...何度も何度も読み返しました

    彼の人生にどこまで口を出していいのか
    でも子どものことは2人の問題...なんですよね

    お互いの人生を尊重し合える人だから結婚したのだという言葉に励まされました

    年末年始、
    育児にどのくらいお金がかかるのか
    手間やトラブルがどのくらいかかるのか
    病気や体が弱い場合にはどんなことが起こるのか
    彼にも実感を持ってもらえるよう
    私が不安になりすぎないよう
    じっくりじっくり話し合えました

    親戚の子どもなども集まるので
    新生児から小学生まで、年齢に応じた育児の大変さ
    若いお母さんから高齢出産のお母さんまで目の当たりにして
    年末年始の突発的な出費も体験して(お年玉から手土産まで)
    お互いに想像力を働かせながら真剣に話し合えました

    子どもは今年もてるように考えよう
    就職については必死に努力するからとのことで
    私も、あまりに先の先の考えても仕方のないことまで
    心配しすぎないようにすることにしました

    やはり、夫自身働く姿を子どもに見せたいようです
    まずは就職活動。がんばってもらいます。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:2013376887

  • トピ主です >大黒柱妻さま

    ありがとうございます!
    お子さん、もう6ヶ月なんですね
    キャリアアップしつつ妊娠も望んでいる状況、親近感です...

    そして、話には聞いていますが、妊娠出産はやはり予定通りにはいかないですよね
    育児の中心が大黒柱妻さまというのも耳が痛いです...
    絞って冷凍+ミルクで何とか夫にも同じくらい混合育児をやってもらえないかな
    と思っているんですが、きっと私が頭でっかちなだけでうまくいかないですよね...

    そして夫が無職だと保育園厳しいですよね...
    うちも激戦区ではないのですが、心配は心配です

    本当にありがとうございます
    大黒柱妻様も4月復帰、がんばってください!
    私もがんばります!!

    ユーザーID:2013376887

  • トピ主です >ヤンさま

    ありがとうございます!
    文系修士をとっただけでは仕事見つからない
    無職前提で生活すべきとのアドバイス耳が痛いです...

    もう年齢が年齢なのでバランスをとろうとせずに
    ほしいものはとりに行かないといけないのかもしれません

    夫に危機感を持って就職活動をしてもらうこと、
    子どもを優先すること。
    2014年はしっかりがんばろうと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:2013376887

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