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娘がルームシェアしていた相手が男でした。

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(トピ主3
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ウルトラの母

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  • 助けるのは今回限りということ。行動で示して貰うしかないですね

    >娘が私たちに説明するために勝手に名前を使っていただけ
    「だけ」ってのも酷いですね。娘さん、自分の立場、環境の為に勝手に人様(それも同僚)の名前を言う時点でもう信用できない人物ですね。
    親として、一生懸命育児をしてきたのに、どうしてこんな娘に・・と落胆するお気持ち分かります。
    うちの身内にもいますよ。なんでこの両親からこの子(性格というか金銭的なことや人間関係)が出来上がるのかなぁ、というのがいますわ。
    お金の返済などはしっかりやって貰って下さい。どこか親なので期日や額を守らなくてもなんとかなるわという甘えは出てくると思いますが、そこでどう対応するかですよね。
    こればっかりはやってみないと、始めてみないと分からない。
    ただ、いつまでたってもやらされている。自分のやったことのどこが悪いのか分かっていないようなら問題ですよね。
    借金癖って治りにくいものです。貸してくれるところ沢山あるので手軽でしょう?親が舵取りできないようになっていきますけど破滅してももう成人してるのですしね。
    心配は尽きないなけど、頑張りましょうよ!
    娘さんのことでご夫婦仲に影響が出なければいいですが。

    ユーザーID:6418943059

  • トピ主です

    yuki様まで読みました。

    Aちゃんは実在する同僚ですが、娘が私たちに説明するために勝手に名前を使っていただけです。娘によれば、BはAちゃんの名前すら知らないそうです。

    Bの付きまといもありません。

    正直に申しあげて、私たちの教育を責めるレスが多く残念です。
    私たちは娘に対して他人を傷つけず迷惑をかけないように教えてきました。
    また、未成年の娘を一人暮らしさせたわけではありません。女性とはいえ成人です。
    娘から、同棲や借金の原因、それを私たちに黙って私たちに説明せずに借金返済に協力させようとしていたこと等も聞きました。
    Bの出現で発覚しましたが、娘は今回私たちの教えに反して、私たちだけでなくAちゃんや金融機関等に迷惑をかけ続けることを選んだのです。やはり娘が全面的におかしいと思います。

    娘の借金は弁護士さんに法的整理をお願いし、いったんは私どもが一括返済をします。ですが、私どもも借用書をつくって娘にはきちんと返済してもらいます。
    これを機に娘に立ち直ってほしいですが、夫が正論を言えば娘がむっとする様子も見られ、いまだ内省が十分でないようで不安です。

    ユーザーID:4183400782

  • 過保護

    20代の十人並み以上の器量のお嬢さんを独立させれば、悪い虫が寄ってくるに決まってるじゃありませんか。
    そういうリスクは承知の上で、社会人として信用して、どこの家庭も大切な娘の独立を認めるのではないでしょうか。
    私も過保護だと思います。
    今更、娘さんを実家に戻らせるだなんて。
    借金、立て替えてやるおつもりですか?
    激務なのに、何に使ってしまったのでしょう。

    ユーザーID:7850565512

  • 都合よさすぎ。

    ずるずるでも同棲開始する頃は、ラブラブだったんでしょうよ。
    親に言うと反対されるから(同棲したいから)、
    親に嘘ついたんでしょうに。

    まぁ、懲りてくれたのでよしとするか。

    Bさんもさ、今さらトピ主さんにチクって
    復活狙うなんて、考えが浅いんだけどね、
    そういう男を選んだ娘さんなんですよ?

    別れることも、借金も、
    自分で自分のケツもふけずに、
    いい社会人が親になきつく。

    娘さんに基本のしつけもせずに家を出し、
    Aちゃん任せにしようとしたとは。

    娘さんの今後の考えを聞きましょう。
    それが、どんだけ甘いのか、
    机上の空論なのか、親として叱責し、
    できるだけよい方向に導くことができれば、
    まだ、若いのだから、やり直しはいくらでも
    聞くんじゃないかな。

    嘆いてメソメソしている場合じゃないですよ。

    妊娠してなくてよかった、くらいに
    考えないと。

    ユーザーID:1667276416

  • Aさんに迷惑がかからないようにしましょう。巻き込んでいますよ

    慈しんでご夫婦で育てたお嬢さん、異性や金銭感覚がルーズだったという現実。ショックで受け入れるのにも時間がかかることでしょう。
    幾らくらいの借金なのでしょうか。簡単に尻拭いせずに返済の計画を立てさせてきちんと見せてもらいましょう。
    Aさんは実在する方なのですね?ルームシェア相手と名前を借りているというかBさんになって貰っていると伝えてあるのですか。Bさんは持ち物を見て実家まで来る男です。Aさんの身元を調べてなにか言う可能性はないでしょうか。Aさんに黙ったままだとすると随分失礼ですしBさん絡みの危険な状態に巻き込んでいることになりますよ。
    ご自分の娘さんがよそ様のお嬢さんにも迷惑(借りに今回のことをAさんが承諾していたとしても)を掛けていることを親として認識して下さい。なにも知らないのに名前を出されてそこに見知らぬ男性が関わっているのかもしれないのですよ。
    Bさんには要注意です。借金があってズルズルって一番ややこしいパターンです。娘さんの膿を出し切ってもらいましょう。借金額など正直にすべて話して貰うこと。同棲の過去はもう消せないですし悔やんでも仕方ないです。前を向かないと。

    ユーザーID:6418943059

  • 娘さんの気持ちわかりますー。

    私も女性とルームシェアしてると身内に話してました。
    (実はずっと現在の夫と住んでいましたが)
    何でかっていうと頭が固い。説明がめんどくさかったからです。
    トピ主さんも口では「反対しませんでした」というけど、
    実際言われてたらどうかわかりませんよ?
    うちは話したら絶対に「お前は騙されてる」と延々言われたと思います。
    偏見と思いこみの激しい身内が多いので。

    しかしいつの間にかばれてました。
    理由を聞いたら会話中におかしいと思うことが多かったそうです。
    つまりトピ主さんたち親子だってきちんと話していればわかったはずですよ。
    ちゃんと娘さんを見てなかった証拠かと。

    私の友達も20代後半で親に同棲の話をしたら、
    「結婚するか別れるかどちらかにしなさい。みっともない」と言われたそうです。
    結婚前に相手の生活をよく知りたいという理由で同棲したかったそうですが、
    親は全く理解を示さずだったそうです。
    やはり結婚後に相手の本性が出てきて今は仮面夫婦みたいです。お気の毒。

    トピ主さんたち親子は、まずお互いのことを考えながら会話することから始めてみては?

    ユーザーID:8099045495

  • その彼、何しにきたのですか?

    30歳近くの子供が、親に同棲していいかどうかなんて、お伺いたてませんよ。

    ただ、男でも女でも、振られた相手の実家に乗り込むような人間は、精神的に自立していないタイプだし、一体、何をしに来たのでしょうか?娘さんへの借金の返済を求めているのでなければ、かなり変人です。

    そして、そんな男と同棲していた娘さんも、男を見る目がなかったですね。

    ユーザーID:7766603355

  • 辛いけれど現実と向き合うしかないです

    トピさまご夫婦は、現実から目をそらすタイプのように見えます。

    コミュニケーションは取れていたつもりでも、2年も騙されていたので、それは思い込みだったのです。ちゃんと話合えていなかったのは、片方だけの責任ではありません。 どうしてそんな親子関係になったか知るのに、現実を見ないといけません。

    娘さんに対する心配より、自分たちの傷つけられた感情への方が比重が重いように感じます。普通は十分に愛された娘は、愛していない人とは同棲しないのですが、なぜそんな男性と同棲したかよく話し合いましたか? 私の両親は、何を捨てても私を守ってくれると信じているので、両親に大事にされた自分を粗末に扱うことができません。娘さんには、あまり両親の愛情が伝わっていないのではありませんか?

    自分に同情するのもほどほどにして、ちゃんと娘さんと向き合う時期です。どうして愛情が伝わっていないのか、とても残念だと、何度でも話し合うべきです。頭まっしろなんて、悠長なことを言っている場合じゃないです。娘の育て方を間違ったのです。それは認めて、今からでも訂正できるところは、訂正しないといけません。

    ユーザーID:0189714283

  • 過保護

    ストーカーと騒いでる人が多いですが、そこまで酷いものでもないですよね。
    どちらかというと、親公認になれば彼女も考えを変えるのでは、と考えた浅はかな行動に出た男という印象です。

    Bを愛してないのに同棲した、というのは娘さんが言っているのですか? それともトピ主の勝手な妄想?

    文面の端々から過保護なところが感じられ、娘さんが「正直に話せば反対される」と思ったのも理解できる気がします。

    正直、20代後半の娘なら親に黙って同棲していようがなんだろうが、放置して構わないでしょう。
    借金だって社会人が自分で作ったものなんですから、自分で処理させればいいんです。親があれこれと口出すことではないと思います。

    ユーザーID:6044527458

  • ちょっとレスに違和感。

    とにかくストーカー対策!というレスが多いですが
    何で騙されていた親が尻拭いしなきゃいかんの?と思います。
    勿論、最愛の娘さんですから、守ってあげて欲しいとは思いますが。

    トピ主さん達も、娘を信じていた…という事に陶酔するのは
    止めましょう。大事な娘なら、シェアするAさんには必ず会うのが基本ですし
    そんな嘘を吐き続けて平気でいる娘に育てた責任を感じるべきでしょう。

    ま、ちょっと辛口になっちゃいましたけどね。

    もう社会人ですから、必要以上の干渉は要りません。
    自分で責任を取れる事は取らせましょう。
    本人もそれを望んでいたから、同棲を黙ってたのでしょうから。

    ユーザーID:4169331640

  • すみません、意味不明です

    Bさんとは同棲してるんですよね?で、親に言うと反対されるからAさん使ってカムフラージュしてたって事?

    で、Bさんがお嬢さんに振られてストーカー化してるって事は、既に同棲は解消されたって事?お嬢さんは一人暮らし?

    なら結果として同棲問題は解決じゃん。

    アクションはストーカーB対策。
    お嬢さんは家に呼び戻してはいかがですか?その上で説教でもなんでもお好きなように。

    ユーザーID:8385337477

  • ナイーブですねぇ。

    今まで反抗期はなかったんですか?
    それと貴方自身は人聞きの悪いことした経験まるでないんですか?
    人間には「出来心」ってあるじゃないですか。
    悪いとわかっていてもしちゃう。
    例えば気に食わないやつの陰口言っちゃたり意地悪してみたり、
    未成年でもタバコ吸ってみたり酒呑んでみたり。
    万引きしてみたり。
    親に言わないで異性と交際なんてのは子供にしてみたら「何が悪いの?」ですよ。
    確かに同棲は親からしてみたら心配ですが、
    不法でも不正でもありません。
    不道徳かというところも意見が分かれると思います。
    こんなことで娘を信じられないの親を信じてもらえなかったのなんて大げさですよ。
    娘さんの人生は娘さんのものです。
    危ないことのないよう、悲しいことのないよう先回して心配するなんて行過ぎだと思います。
    親の手助けは娘さんの申し出に応じるだけでいいのです。
    大きく構えて見守ってあげてください。

    ユーザーID:9301154602

  • トピ主です 2

    娘は20代後半です。

    社会人になってから家を出てしばらく一人暮らしをしてました。
    そのうち仕事が大変だし、安い給料で家賃や車の維持費をまかなうのがきついという理由で、Aちゃんとルームシェアをすると言いだしたのです。
    私たち夫婦も、娘の激務は心配でしたし、少しでも生活しやすくなればと素直に喜びました。娘はそれまで家事もろくにしなかったので、Aちゃんを見習って自立してほしいという気持ちもありました。

    娘もとっくに自立していていい年の社会人ですし、もし正直にBと同棲すると言っても理由なく反対はしなかったと断言できます。
    夫も最初はいい顔をしないでしょうけど娘の気持ちを確かめるためですし、私は終始娘の味方をするつもりでした。

    やはり娘は「正直に言えば反対されるだろうと思った」と言いましたが、娘がBを愛してないのにずるずる同棲するようになったことや消費者金融からの借金が発覚するのを恐れたからのようです…。借金については寝耳に水で、頭が真っ白です。

    ユーザーID:4183400782

  • とりあえず。

    ショックで涙ぐむ前に、ちゃんと嘘付いていたことは怒りましょう。
    娘さんが成人されているとしてお話しますが、
    成人しているから、社会人であるから、親が面倒臭いから…
    そんなこと関係なく、ずっと嘘をつき続けたことはしっかり怒りましょう。
    そしてそのストーカー男の対策をしてあげてください。

    ユーザーID:8532453345

  • トピ主です 1

    さらしな様のレスまで読みました。
    皆さまにまずはお礼申し上げます。

    Bについてレスをくださる方が多いので、先にBについて補足します。

    Bは娘に別れを切り出され、納得がいかなくて、娘の持ち物から私どもの家を調べて、単身やってきました。私どもの家に来ることは娘に内緒だったようです。

    娘に確認したところBと同棲を続ける気持ちはないとのことだったので、娘はBに改めて電話で別れを告げ、私どもの家に戻ってきました。
    Bは渋々ながらも了解し、娘は携帯電話も変えてBと連絡がつかないようにし、最低限の荷物の運び出しも終わりました。その後、Bが私どもの家に来たり、娘に接触してきたこともありません。
    Bはなんだかへらへらしただらしない感じの男でしたが、暴力でどうこうしようという男ではありませんでしたし、「ストーカーの真似事」と書きましたが、Bに暴力や嫌がらせの兆候はなく夫も娘からもBにはっきり警告していますので、一応大丈夫かと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4183400782

  • ある意味普通だと思いますけど・・・

    可能性1)トピ主さんたちが過保護な毒。

    可能性2)単純に子育て失敗。

    お嬢さんにも相手の男性にも年齢相応の責任感はないのかもしれませんが、それは結果でしかないですね。

    それにしても、今はストーカー対策の方が重要なのでは。
    何かあってからでは遅いですよ。
    それとも、親に2年も嘘を突き通すような娘なら自己責任で対処させますか?

    ユーザーID:6683791366

  • 良い娘を幻想

    し過ぎ。
    いい歳した娘が、純潔だとでも?

    ストーカーの事は、もう大丈夫とか、それより嘘をつかれた事が辛いとか、ピントがずれてないか!?

    普通、ストーカーのが怖いし心配だろ。
    今はストーカーが怖い事件たくさん起こしてるの知らないの?

    父親が叱責したぐらいじゃ諦めないのがストーカー。
    だいたい、ストーカーが実家に乗り込むなんて、これは非常事態ですよ!

    かんじんな心配はしないで、娘が嘘ついた〜と泣いているような親だから、娘も真実を話さなかっただけ。

    早くストーカー対応しなさいよ!

    ユーザーID:2113955602

  • 娘さん、他にも嘘ついてません?

    私の身近に本当に巧妙な嘘をつく人がいるので、苦言を込めて少し嫌な言い方をしますけれど。

    親に引越しまで手伝って貰い、ルームメイトについて説明までしておいて、実は嘘だったって…
    「言い出しにくかった」というレベルの問題ではなく、
    娘さんは随分手のこんだ巧妙な嘘をついているように思えます。
    だってルームメイトを捏造するって…ちょっと普通じゃ考えられませんけど。
    今回は詰まらない男に引っかかった挙句にトラブルに巻き込まれたので、幸か不幸かご両親にも発覚したわけですが、
    発覚しなければずっと嘘をつき通すつもりだって事ですよね。

    嘘をつく人はまず自分の親を騙す所から嘘をつく技術を磨きます。
    失礼ながら、娘さん、他にもトピ主さん達ご夫婦に嘘ついてることあるんじゃないですか?
    Aさんって本当に実在の人ですか?
    実在のしてるとして、本当に娘さんの同僚?ルームシェアしてくれるほど仲良し?
    というか、娘さんは本当にその会社に今も勤めてます?

    一つ嘘が発覚すれば、全部が疑わしくなる。
    だから嘘つきは怖いんです。
    大事なひとをこれ以上の疑いたくないなら、きちんと問いただしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1964801573

  • お嬢さんがいちばんつらかったのかも

    言えなかったのは、ずるずる同棲に至ってしまった事をお嬢さん自身が恥じていたからかもしれません。私が学生だったときも、一年目にいきなり、え、あんな地味でまじめな子が?という同級生の女の子とところに先輩の男子が転がり込んでしまいました。

    彼女は目が覚めて先輩を追い出しましたが、さびしくてそういうことになってしまったようです。

    若さや好奇心、寂しさ、相手の強引さ、なにもかもわけがわからずそうなってしまったのかもしれないので、お嬢さんをあんまり責めないであげて下さい。

    ユーザーID:7861537112

  • 自由

    社会人の娘さんですよね。
    同棲しようと、トピ主さんに嘘を言おうと娘さんの自由です。これを前提に。

    >私たち親を信じてもらえなかったことが残念でつらくてなりません。
    相手に信じてもらうためにはそれなりの行動が必要です。
    できていますか?

    >娘を信じることもできない状態が続き、
    トピ主さんが娘さんを信じるかどうかはトピ主さんの問題です、娘さんには関係ありません。
    信じたければ信じるし、です。


    ユーザーID:5039821050

  • 上手に親をだましてたわけで、そこは怒りましょうよ。

    結果的に、ご両親にご迷惑をかけたことを考えれば、娘さんだって内緒で同棲して悪かったと反省してらっしゃることでしょう。
    子どもは失敗して育っていくものじゃないですか?

    「男は怖いこともあるとわかっただろう。何かのときには親として対処しなくてはならないときもあるから、大事なことはちゃんと話しなさい」と叱れば済むことではないですか?

    私は51歳ですが、お嬢さんくらいの歳だったとき、自分がどうだったか考えると、娘が同じことをしても叱れませんが。
    ウルトラの母さんは叱れるでしょう?

    娘さん、社会人なんですよね? もう、親離れしているとみていいんじゃないですか?

    今回の経験を大切にして、2度とずるずると同棲しようとするような男とは付き合わないこと、と約束させてカラッと叱って、終わりにすればいいと思います。

    ユーザーID:0628425499

  • 思うに

    娘さんは親のあなたに本当のことが言えなかったのです。
    「本当のことが言える家族とは何か?」ということが、
    今のあなた方家族に問われているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7541128198

  • 娘さんの身が心配です。

    Bがストーカーまがいのことをしようとご実家を訪ねたということですが。
    では、娘さんは今どこにお住まいなのでしょうか。同棲していた場所を引き払って別のところに一人暮らし?
    いくらご主人が毅然と対応されたとはいえ、娘さんが安全になったと楽観しない方がよいのではないでしょうか。
    娘さんに嘘をつかれていてショック状態なのはわかりますが、まず娘さんの身の安全を確保するように努められることが先ではありませんか?
    恋愛のもつれからのストーカー行為による犯罪のニュースが多いです。
    とても心配に思うのですが。

    ユーザーID:3258932399

  • めんどくさい親だから言えなかったんです。

    こうやってめんどくさいことを言う親だから言えなかったんだとなぜわからないのでしょうか?

    ユーザーID:1957705100

  • 同棲はとても多い

    残念ながら私たち世代と思考が違うのでしょうね。
    私の娘も同棲しています。
    もう何人目かわかりません。

    高校時代までは優等生でしたが
    大学は遠方で一人暮らしでした。
    真面目に暮らしているとばかり思っていたら
    嘘をつきまくってなんと同棲…
    ものすごくショックでした。

    揉めに揉めましたが、別れて一安心と思っていたら
    また次の同棲相手ができてましたね。また次も。
    楽天的な私でもあまりのルーズさにメンタルクリニックに通院するほど
    落ち込み悩みました。

    社会人になってもう干渉しません。
    気にすると私自身が潰されるからです。

    近所に旧帝があり一人暮らしの学生さん多いのですが、
    似たようなものです。

    情けないけれど時代の流れでしょうか。
    主さんにはかける言葉もないのですが、
    カウンセリングに行かれると少し落ち着きますよ。
    私も行って救われました。

    お体くれぐれもお大事に。

    ユーザーID:8643206155

  • 大丈夫ですか?

    >Bが何かしてくる心配はありません

    本当に、大丈夫ですか。
    Bは今までストーカーの真似事をして、埒があかないから実家まで訪ねてきて真実を暴露したのではありませんか。

    娘さんとの信頼関係云々は別にして、最寄の警察に相談したり、弁護士等に依頼をし、Bに対するより強い警告等を行なう方が良いと思います。
    何があってもおかしくない時代です。
    何か起こる前に、最大の対策はするべきだと思います。

    また、Bのこともありますから、早急に娘さんに住まいを引き払わせ、実家に戻すなどした方がいいのではありませんか。

    信頼関係云々は、そこから話し合ったり取り戻すしかないと思います。

    まずは早急に、娘さんの身の安全を確保しましょう。

    ユーザーID:3972793792

  • 本当に理解できませんか?

    トピ主さんは娘さんを判ろうとしていないだけですよね?
    言っても同棲を反対されるだろうから嘘をついていただけでしょう?

    ユーザーID:1197219013

  • 【至急!!】元同棲相手に厳重警戒するのが最優先

    娘さんは社会人なので、誰と住居を共にしようが構わないと思います。

    そんなことより、娘さんを一刻も早く安全な場所に避難させてください。
    2年間同棲していて一度も交際の挨拶に来なかった男が突然元カノの実家に訪問するのは未練のある証拠です。
    娘さんにフラれてストーカーの真似事とおっしゃってますが、真似事とタカをくくる思想は非常に危険です。
    娘さんにフラれ、その両親からも相手にされなかったら、元交際相手の行動はエスカレートするばかりですよ?
    すぐに娘さんの身の安全を確認し、娘さんから元交際相手の詳細と別れを決意した理由、どのように別れ話を切り出したか、別れ話後元交際相手との間で何かあったか、聞き出してください。
    決して詰問してはなりません。あくまで話を聞き出すのです。

    とりかえしのつかないことになったらどうするのですか!!
    社会人の娘が男と同棲してたことを隠してたのが悲しいとか言ってられる場面じゃないですよ!
    ストーカーの恐ろしさを甘く見ないでください!!
    上記のことは今日中にでもしてくださいね!!!

    ユーザーID:4413164046

  • やることの順番を間違えないで

    まずは ストーカーまがい男の行動が継続していないか、
    娘さんの身の安全の確認、対策。

    娘さんの嘘に対する説教はそのあとです。

    ユーザーID:2266133986

  • 学生なら分かりますが、社会人なら制限するのは難しい

    親を信じてもらえなかった?隠し事がショック?トピ主さんたち夫婦は娘さんから同棲する宣言がほしかったのですか?

    ユーザーID:4818357028

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