妻の虐待、離婚が、最善なのか?

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妊娠・出産・育児

たけぞう

わたしは、現在36歳で2歳年下の妻、6歳の長男、2歳の長女がいます。
長男が2歳になったころから、妻の厳しい躾がはじまり、幼稚園に行ってからは、躾を通り越し子供のワガママなどに対して本気でキレて、長男に、怒鳴る、頭を叩く、無視をするなどの虐待まがいのことをするようになりました。
当初は、叩くことへの罪悪感をもっていましたが、元々自身が、虐待されて育ったため、今では、その自分の行為を躾として正当化するようになりました。
長女には、甘く、2人目で、同性ということから、余り怒りません。
長男は、怪我をするほどの虐待ではないにしろ、きつく怒られると、情緒不安定になり、この先が、心配です。
妻とは、何度か、離婚話になり、別居も何度かしています。
心療内科に通院もしましたが、正当化する妻は余り病院通いせず、育児ノイローゼとは、思うのですが、状況が、改善しません。
虐待のようなことが、起こるのは、妻が改善しようと頑張っている面もあるので月一程度ですが、程度が、徐々に酷くなっています。
両家の親をは、私に、同情してくれ、離婚しても私が、子供を引き取るつもりで、それに合意してくれています。
離婚は、親頼みになってしまい、父子家庭の大変さを考えると、離婚が甘い考えということも分かっていますが、このまま、頑張っても変わらない妻からの虐待で、長男の成長や性格に問題が出るのかが心配です。
妻は、自分なりに頑張っていますが、周りから見るとやはり、子供で、その癖、自分の考えを曲げようとせず、第三者機関の手も借りようとしません。
正直、何が正解かは、わかりませんが、私は、離婚が、最善と考えています。
同じような体験をした方、意見をお願いします。
なお、私の家事育児への参加は、人並み程度だと思いますが、両家の親が近い事もあり、助けてもらっています。

ユーザーID:1860838694

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  • 離婚に賛成

    虐待もありますが、奥さんの心のありようが危険ですよね。
    お子さんに限りませんよ。
    ゆくゆく、あなたが年取ってもなにをされるか。
    あなたのご高齢になっていくご両親にも危険な存在です。
    離婚しましょうよ。
    奥さんは自分の足で立って、モノを考える必要があります。
    奥さんが変われば、再婚だってできるのだから、
    いま、親の力を借りれるチャンスに一旦、離婚することをお勧めします。
    もちろん、娘さんも息子さんもどちらも奥さんに取られないよう、
    虐待の証拠集めをして、弁護士をとおしてください。
    奥さんに子供をとられたら、意味ありませんから。

    ユーザーID:6034003566

  • 大変失礼ですが

    トピ文が読みづらいのですが、奥さんと日頃のコミュニケーションは問題ありませんか?

    そして、長男くんはあなたにそっくり‥ということはありませんか?

    下の子が要領が良いだけかもしれませんが、虐待されて育ったのなら尚更娘に対しても虐待行為をしそうなものですが。

    あなたと奥さんの関係はどんな感じなのでしょうか?

    「夫婦関係は問題なし、長男に対してだけ虐待をする」なら、離婚しかないですよね。

    ユーザーID:4827408235

  • 息子さんと引き離す

    トピ主さんにとってというより息子さんのために、ここは奥さんと引き離すべきでしょう。
    もうすでに4年も奥さんの虐待にさらされている息子さんの心の中が一番心配です。

    離婚するかどうか決心が付かないなら、せめて息子さんはどちらかの実家で預かってもらえないでしょうか?
    できれば下の娘さんも一緒の方が、子供たちの気持ちが安定していいかもしれませんね。

    離婚についてはすでに奥さんと話していますか?
    そういう方だと離婚も承知しないかもしれません。
    その場合は裁判にしても相当長引きそうだし、その状態で奥さんが更に子供を虐待するようになるかもしれません。

    経験者でもないのにでしゃばって申し訳ないですが、息子さんが可哀想でどうしてもレスせずにいられませんでした。
    今はぜひ子供さんたちのことを最優先に考えてください。
    幼い子供はどんなに辛くても、自分の親から自力では逃れられないのですから。

    ユーザーID:1770989714

  • 離婚は賛成だけど

    虐待は負の連鎖を生むから離婚は賛成だけど
    「父子家庭は大変だから、親に頼っちゃいます」と言うと、
    親権取れないかも。

    現実問題として、調停員の前では
    「親には頼らないで自分で育てます!」と言い切らないと、
    男親は無理。

    今時点で、医者からのお子さんの診断書(アザとか)や、
    児童相談所の介入とか無いんでしょ?
    調停員からすれば、何が嘘か本当か分からない訳です。
    「妻が子供に暴力を振るうから、離婚して引き取って育てる」と
    嘘をつく男もいる訳で。
    (特に男児を引き取りたい+夫の祖父母が育てると主張する場合)。
    本気で離婚するなら、プロ(弁護士)に相談してからの方が良いです。

    奥さんには

    「そうやって子供を殴ったりすると、この子が大人になって、
    自分の子を殴るようになるんだよ?キミがやっているみたいに」

    と言って抱きしめてあげては?
    奥さんも、苦しいと思う。
    苦しい時に抱きしめられた経験がないから、
    子供にもしてあげられないのです(これが負の連鎖です)。

    ユーザーID:2776609411

  • トピ主です。

    トピ主です。
    返信ありがとうございます。
    長男長女とも私妻のどちらに似ているかは、見る人によってそれぞれです。
    長女が、愛されるのは、同性だからではないかと思います。
    夫婦関係は、恥ずかしい話ですが、少々の会話はありますが、口論もたびたびで、良いとはいえない状況です。

    ユーザーID:1860838694

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  • とにかく奥様と引き離すしかない

    離婚しかないと思います。

    両方の両親が納得してくれてるなら、その方向で良いと思います。
    シングルは大変ですが、長男君に取り返しのつかない傷が残るより、
    良いと思います。

    証拠を確保するなりして、早く行動起こしてください。

    ユーザーID:5784246561

  • 虐待と決めつけていいのか

    虐待と仰いますが・・・トピ文読む限りですけど、私はそこまで感じませんけど??

    怒鳴る、叩く、無視する、まぁ程度によりますが 厳しい親なら 普通にやると思います。そりゃきつく怒られたら情緒不安にもなるでしょう。むしろ今の若い親の躾は甘い気がします。泣くと すぐ「かわいそう!」ってなるしね。

    奥さん自身が虐待されていたと言うことですが、その親は今 あなたに同情してるんですか? なんか変ですね。

    離婚する前に、まず夫婦二人だけで生活を立て直してみては? 親は介入させないこと。失礼ながら 主さん かなり幼い人で、いつまでも親に依存しているように思えます。

    もしくは主さんに何か問題があり、親に助けてもらわなきゃならない理由があるんですか?

    ユーザーID:9035943423

  • pms?

    月に1回という事ですがpmsの可能性はないですか? 心療内科に行かれているようですが、産婦人科に行ったほうがいいのでは? ピルや漢方もありますし。 それから話し合いして症状が変わらないようであれば、離婚も仕方ないかもしれません。でも子供が小さいですから親権は難しいかもしれません。虐待が証明できれば優位になるかもしれませんが。

    ユーザーID:1452727946

  • 夫婦間のストレスの、はけ口が息子さんなのかも

    >夫婦関係は、恥ずかしい話ですが、少々の会話はありますが、口論もたびたびで、良いとはいえない状況です。

    ということは、夫婦間がうまくいっていないから、そのストレスが息子さんに対するイライラに繋がっているのでは?

    安易に離婚に走るのではなく、まず奥さんに十分な愛情を持って接されて、息子さんへの態度が過度にならないように諭されては。奥さんへの愛情を感謝を込めて話し、その上で諭されたことがあるでしょうか。

    奥さんへの愛情と感謝を十分に常日頃行って、奥さんが息子さんにはけ口を求めなくとも済むよう考えられては? 

    ユーザーID:4844912166

  • すぐ引き離してあげて

    お子さんが心配です。
    心に傷が残ってしまいます。
    今ならまだ間に合いますからどうか引き離して
    安心できる場所を与えてあげて下さい。
    あなたも色々努力してきたのがうかがえます。
    奥様はそれに全く答えなかった・・これが現実でしょう、
    本人が動かないならどうしようもありません。

    とにかくお子さんの身が一番です。
    あなたがいないところでもっとひどい言葉などを
    あびてる可能性大です。

    頼れるものがあるなら頼るべきだと思います。
    まずは証拠を集め、必ず親権をとって下さい。
    信頼できる弁護士さんなどに相談するのもいいかも。

    お子さんのことを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:4592602603

  • 親権問題を得意とする弁護士さんに相談を

    離婚は、難しくないと思いますけど。
    男性が親権を取るのは、今の日本では、かなり難しいです。

    祖父母世代は、父親が有利でしたが、今は圧倒的に母親が有利です。
    妻が浮気したって、借金作ったって、親権は妻が取るんですよ。
    精神的、肉体的な病気で(どちらも入院レベル)、育児が出来ないと見なされない限り、親権は母親です。
    今回のように虐待が有る場合は、その証拠をどう揃えて、どう考えるかという事になります。
    専門家が見て、母親の元で育つのは望ましくないと言えるレベルなのかどうか。
    例えば、一人目に発達障害など無いのか(然るべきサポートを受ければ、母と子も上手く行くかも)、二人目は、同性だから虐待されないのではなく、兄をみて要領良く(子供なりに)振る舞っているからかもしれません。

    男親が親権を取りたいなら、親権や児童問題に詳しい弁護士さんに事前に相談すべきです。
    引き取るだけのエビデンスの集め方を教えてくれると思います。

    ユーザーID:0401919204

  • 離婚

    離婚でいいでしょ
    子供虐待するような人に親の資格はないよ

    ユーザーID:1287843867

  • 本当に虐待ですか?

    妻に愛情はなくて、離婚したい。

    でも子ども達と離れるのは嫌だ。

    妻はしつけに厳しいし、子どもに対して手も出る事があるから、ここの部分だけをクローズアップして虐待だと大袈裟にして騒げば双方の両親を味方につけられるかも…。

    そんな感じでしょうか?

    私の舅は私を追い出すために、私が虐待をしているから離婚しろと夫に告げ口していました。

    舅に育児を妨害されて苛々して、子どもを怒鳴りつけた事も実際にありましたが、普段は良好でした。

    私の夫は舅の方を追い出してくれました。

    奥様、普段は長男との関係も良好だったりしませんか?

    トピ主さんが無意識のうちに奥様を苛々させるように煽ったり仕向けていませんか?

    夫からいつ捨てられるかわからない上に、子ども達まで取り上げられてしまうかもしれないなんて、今、奥様の抱えているストレスは相当なものですよ。

    ユーザーID:8323987867

  • 本当は

    お子さんへの虐待と、それによる息子さんの将来を案じてっていうのもあるんでしょうけど、
    一番は、そのヒステリックな奥様から、あなた自身が離れたいから離婚したいのでは?

    6歳の長男がいるということは、結婚後6年以上は経っているということですよね。

    6年経って、飽きもきて、ヒステリーな妻に疲れて、愛情もなくなって、夫婦関係もよくない、

    奥様は旦那さまとの関係がよくないことで心は安定せず、ますます子供にあたってしまう悪循環になっていると思います。

    愛情をもてなくなった、もうやっていけない、と思うのなら離婚すればいいですけど、なんとなく
    離婚理由を子供のせいにして正当化して美化している気がします。

    まぁヒステリーやモラハラな人とこの先もパートナーとしてやっていくのは無理でしょうから離婚でいいとは思いますけどね。

    ユーザーID:0192810571

  • レスします

    そして、その長男もまた虐待をする者になってしまいますよ。まして、妹という比較対象がいるのなら、情緒不安定所の話しではないでしょうね…

    早い離婚なり、母親から隔離したほうが良いのではないでしょうか

    まだ、6歳の子を怒鳴り、叩き、無視をする。
    虐待されていた歴があったとしても「通常」ではありません。
    「異常」です。

    奥様の心が危険?そんな事どうでも良いと思います。

    まずは、未来ある子供では?
    このままでは顔色を伺う子になるか、手を上げる子になるか…

    優しく育ったとしたら、それこそ奇跡。

    ユーザーID:2593348311

  • 問題は?

    息子さんの心のことが心配ですね。

    ところでトピ主さんが離婚をしたいのは、息子さんの虐待の問題があるから?
    それとも、もともと奥様との夫婦関係がすでに破綻していたからですか?

    もし奥様が息子さんに虐待をやめることができたら離婚はしなくてもよいというのであれば
    奥様の心のケアについてもう一度真剣に夫婦で取り組んでみてください。
    心療内科では奥様はダメなのだと思います。
    (私も同様の経験者ですが、数年かかってホメオパシー虜法というもので克服しました。
    他にも様々な療法があるので真剣に求めれば奥様に合う方法がみつかると思います)

    もし奥様との夫婦生活自体がもう無理なのであれば、お子さん達のためにも
    さっさと離婚を決断してください。

    ただ私個人的には、奥様はトピ主さんからもっと愛や助けが必要なのだろうと
    感じました。奥様が満たされれば、お子さんにも怒りは向かないと思います。
    (いずれにしろ精神的な治療は必要だと思いますが)
    真剣に手伝いたいと話してみてはいかだでしょうか。

    ユーザーID:6904933938

  • 急いでください

    離婚できない訳も
    親権をとれない訳もありまません

    足りないのは覚悟です

    離婚を切り出して対策してみせれば
    問題視している事を現せば
    子供を心配している立場を取っていれば

    少なくとも対処している気になる事に
    甘んじて己に許しを与えているだけです
    結果は救えていないのに
    救おうとした免罪符を自分に与えているだけです

    それを何百回も繰り返したら息子が救えますか?
    救われるのは貴男だけです

    妻の様子を日記に書いてください(過去も)
    相談所に相談して下さい
    児童相談所に通報して下さい

    大人のDVほど証明に難しさもなく
    離婚も親権も勝ち取れるでしょう
    それができない国な訳ありません

    覚悟を決めて下さい
    お願いします

    ユーザーID:0385298742

  • 心を病みました

    知り合いの男の子は母親のネグレクトを受け、食事も作ってもらえず、困っていても助けてもらえませんでした。
    担任の先生と合わずに小学校から泣いて帰ってきても「自分のことは自分で解決しなさい」と言って知らん顔だったようです。
    母親は娘(男の子の妹)のことは可愛がっていたそうです。
    男の子は高校で心を病んで高校を中退することになりました。
    10代の男の子が女性不信だそうです。
    かわいそう。
    そんなことにならないように、離れて住むのがいいと思います。

    ユーザーID:4474281731

  • きりんさんに同意

    毎日ではなく月に一回の頻度ですよね?

    勿論してはいけない事ですが虐待なのでしょうか?
    父親と違い常に子供と向き合ってる母親にはキレそうになることは多々ありますし、実際にキレてしまう事も少なからずあります。

    そんな時は大体気持ちに余裕が無いときです。

    その上、主人に虐待と言われたり会話も少ないのに病院に行くように言われた挙げ句、双方の両親を味方につけての離婚話じゃあ…

    私なら耐えられないですね。

    一回別居でもして、一切両親を頼らないで主さん一人で子育てをしてみたらどうでしょう?

    奥様も子供の大切さが分かるかもしれないし、主さんも奥様の気持ちが分かって協力し合えるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8035877651

  • まずは

    第三者がみて客観的に虐待、もしくはそれに近い状態であることが納得できる証拠を集める。

    トピ主さんが日記をつける。レコーダーや監視カメラをつける。

    家庭を閉鎖した空間ではなくなるべくオープンにする。
    息子くんは習い事はしていますか?息子くんに家庭以外に自分の居場所と思える場所を提供する意味で他人と多くかかわらせてあげて下さい。

    一番大事なのはトピ主さんが児童相談所に行き相談することです。
    児童相談所は文字通り児童に関することを相談するところです。
    ぜひ行ってください。

    トピ主さん、問題を一人で抱え込まないでなるべく多くの人に相談してください。きっと答えが見つかります。
    息子君が通園通学しているところの先生に幼稚園保育園、学校での様子を聞いてください。

    トピ主さんは「離婚するしかない」と思い込んでいますが、ひょっとしたら他の答えがあるかもしれません。ともかく色々な人に相談してください。

    ユーザーID:4718516855

  • 夫婦関係

    失礼ですが、
    夫婦関係があまり良くないみたいですね。
    奥様にとって息子さんがあなたの嫌な所が似て
    イライラするのかも。
    あと、嫁姑関係はどうでうか?
    あなたのお母様が息子さんが小さい時に
    「跡取りだからしっかり育てて」とか
    「躾も出来ないの?」とか言ったのではないですか?

    1度、奥様と2人で話し合ってみては??
    「もしかして、俺の親が子供の教育で何か言ったのか?」
    その時は絶対に奥様の味方をする事が大切です。
    「本当に俺の親がそんな事言ったのか?」とかは
    禁句ですよ。

    あと、奥様が一人で過ごせる時間を作ってあげてほしいです。
    父子家庭を考えてるなら、食事や洗濯、お風呂に寝かしつけに
    遊び相手に宿題などあなたが一人でしてあげてくださいね。
    絶対に実家に行ったり、頼らない事。
    数時間も1人で面倒見ないで離婚なんて出来ませんよ。
    離婚は最後です。

    ユーザーID:6227117408

  • 貴方が相談する

    まずは、あなたが精神科にも行って、奥さんのことを相談しましょう。あなたが、児童相談所にって、奥さんとお子さんのことを相談しましょう。

    奥さんが第3者機関によ頼ってくれないとか言っていないで、困っているならば、あなたが動きましょう。もちろん、奥さんとの間の関係改善も、努力しましょう。

    奥さんの実家のご両親とも、話しをしましょう。

    そうしたことを全部やり、第3者的に見てもこれは虐待だということならば、離婚を待たず、一刻も早く子供のために動きましょう。虐待する人からは、一刻も早く引き離さないとだめです。

    お子さんとも離れて、ゆっくりと過ごす中で奥さんが落ち着いてくる可能性もあります。その中で、夫婦関係を戻すためにじっくりと話し合い、それで元に戻れそうなら、また、児童相談所などの助けも得て、みんなでやり直すことも可能です。

    とにかく、子どものために、一刻も早く動いてください。

    ユーザーID:1530138892

  • 貴方が楯に

    うちの家では長男が難産で、丸一日陣痛で苦しんでから生まれました。
    次の日面会に行くと女房は目の下にクマを作ってふらふらしながら出てきて、
    それでもガラス越しの長男に心の底からの笑みを送りながら、僕にあそこで寝てるとそれは嬉しそうに話したものです。
    でその日、看護師さんから促されて初乳を上げようとすると、なにしろ幽霊みたいにふらふらの女房はお乳を上げられなかったんです。
    その時女房は泣きました。
    ふがいない母さんでごめんと息子に謝ったのです。
    母親の愛はかくも壮絶なものかと心の底から驚きました。

    順調に成長していた長男ですが、1年たってもなぜかいつまでもハイハイばかりで立ち上がることを始めません。
    女房は日に日に深刻になってしまって、ある日息子のちょっとしたいたずらに怒ってしまいました。
    息子をたたきはじめた女房から奪い取り、僕はさっさとベビーベッドに寝せました。
    ダメおやじの出番が来たのです。
    僕は女房をしっかりと抱きしめました。
    そして3人で寝ました。

    離婚は最悪の解決法だと思います。
    子供を守るのは母親だけの仕事ではありません。

    ユーザーID:0739763888

  • ええっ!

    月に1回なら虐待でないというお考えの方、
    正気の沙汰とは思えませんね。

    月に1回ならお触りもセクハラではない。
    月に1回ならキレてもパワハラではない。

    そんなわけないでしょう。
    常識を疑いますね。

    ユーザーID:1473873772

  • 離婚離婚!

    それしかない。
    異常なまでに女に甘く、そしてとにかく男だけが悪いと言いたがるような
    根性の捻じ曲がった女性たちの戯言など気にする必要なし。
    息子を一刻も早く虐待女から引き離すべし。

    ユーザーID:0186178508

  • 子供の命

    危機感がないようですけど。

    >情緒不安定
    子供って何をされてもお母さん大好きなんです。だから虐待されても周囲に話さずに結果亡くなるお子さんも
    います。怯えながら暮らしていくのと、怯えずに暮らしていくの、どちらがトピ主さんはいいとお考えですか?
    父子家庭であることと、愛して欲しいのに愛してくれない母親に怯えて暮らす、将来的に問題が出るのは後者では
    ないでしょうか。

    相手が思い通りにならなければ、恐怖を持って相手を支配する。
    これ、息子さんが真似ますよ。
    虐待は怪我だけではありません。心の傷も同様です。心を何とか強く持って、体格と力で反撃できる歳になれば
    いいですけど、おそらく先にお子さんが心を壊すかもしれません。

    男児が嫌いという母親、珍しくありません。
    私の知人の下のお子さんは男児でしたが、徹底無視なので本当に自己主張しないお子さんに育ってました。
    母親が徹底的に嫌って普段祖父母に預けているからかとても良い子で、ママがいないと生き生きとしていたのが
    印象に残っています。

    ユーザーID:9006133823

  • トピ主さんが離婚以外にできること

    トピ主さんと奥様は普段、何気ない会話やTVを一緒に見たりする時間はあるのでしょうか?

    あるなら 虐待とは何かとトピ主さんが奥様にハッキリ教えるべきで
    叩かなくても強く叱る、怒鳴る、無視するなどは虐待なんだと教えて下さい
    18歳以下の脳は発達途中なので恐怖感を与えると将来、精神的な病気になりやすいことなど伝えて下さい
    それは奥様が落ち着いてるときに優しく伝えて下さい

    そしてお子さんには、トピ主がいない間にママに嫌な事されたり言われたら、痛い時は「痛いよ」や「やめて」とか「怖いよ」と言って良いんだよ、と伝えて下さい
    そしてパパが帰ったらそのことをちゃんと教えてね、と伝えておきます
    もし仕事中でも電話を受けられる環境なら お子さんに番号を教えておき、怖いときはすぐに電話して良いんだよ、とゆっくり優しい口調で分かりやすい様に伝えて下さい(心の逃げ道を作る)

    それと実家が近いならお子さんが そこに逃げても良いように手配してあげて下さい

    普段からお子さんとスキンシップも多くしてあげて(抱っこする、背中をさすりながら子供の話を聞くなど)何かを上手にできたら沢山褒めてあげること。

    ユーザーID:7658974706

  • 引き離したほうがいいと思いますけど

    まずはもう少し育児に参加されてみては?

    単に子どもの世話をする、家事を手伝うのではなく、
    学校行事に参加するとか、子どもの友人関係を把握するとか、
    担任の先生にお子さんの学校での様子を尋ねるとか、
    子どもに関するフィールドをトピ主さんのなかでしっかり広げたほうが良いと思います。

    仕事を言い訳にしてはいけません。
    離婚は子どもにとって大変なことですよ。
    夫として父として、やれることはすべてやり尽くしてからの最後の手段です。
    妻から親へ、お子さんの養育者をスライドさせるのが離婚ではないはずです。

    それから文章の句読点の位置がおかしくて、非常に読みづらいトピになっています。
    トピ主さん自身、きちんと社会生活をされているのか、
    他のお子さんの保護者と関われる父親であるのか、そちらのほうも疑問です。

    ユーザーID:1387294522

  • それよりも

    トピさんの育児参加は人並みとのことですが、具体的にはどのようなことをどれくらいの頻度でされているのでしょう。
    実は思うほど育児参加されておらず、ほとんど奥さまに任せきりなのに、口ばかり参加しているとかではないですよね。


    トピ主さんは朝起きて、食事の支度から遊び相手に、お風呂に寝ることまで、たった1人で1日みっちりお子さん二人のお世話をされたことありますか?
    その上で、奥さまの日々の奮闘や心情を100パーセント理解出来ていると言い切れますか?

    ユーザーID:4831837480

  • それよりも 続き

    何か奥さまは不満を溜めてらっしゃるように感じます。
    それは息子が憎いからじゃないような…奥さまは義家とは上手くいっていますか?今まで夫婦の関係は本当に良好でしたか?これまで奥さまの発するSOSを見逃してきませんでしたか?
    奥さまは何かしら耐えきれないものを抱えていて、そのはけ口が今回のような形で出てきたとは考えられませんか?

    そういうことは全くなく、ただ息子に対して虐待とも取れる行動をとっているなら許されるものではないので、離婚も1つの方法かもしれません。
    でも、その前に、奥さまの性格のことや、病気だと決め付け悪く言うだけではなく、トピ主さん自身もこれまでを振り返る必要があるんじゃないかと思いました。

    夫婦でちゃんと会話出来ていますか?

    ユーザーID:4831837480

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