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私に義理の両親が出来てわかった。無情な実母

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

はなこ

30歳主婦、結婚して10年、義理の両親と同居しています。

私がまだ独身で実家に住んでいる頃、50代の母は、80代の祖母(父の母)の介護の為に、週に1度、祖母の家に通っていました。祖母の家までは電車で10分、介護といっても、昼食と夕食を用意するのと、トイレまで手をひいてあげるだけです。その他の曜日は、他の親戚や介護ヘルパーさんが、持ち回りで担当していました。
ある日、たまたま仕事帰りに祖母の家に行くと、ちょうど母がきていました。台所を覗くと、たくさんのお惣菜のプラスチック容器があったので、「これ何?」と聞くと、「お義母さん(祖母)のご飯よ」と。母に聞くと、祖母1人の為に食事を作るのは大変だから、祖母の家に来る前にコンビニに寄って買ってきているのだと言うのです。それも毎回。

正直ビックリしました。

母は家では家事を手抜きしているところも見たことがなかったので、てっきり祖母にも手作りのご飯を持参しているか、もしくは祖母の家でご飯を作ってあげているものだと思っていました。それが、80代の祖母にコンビニのお惣菜…

その時は私もまだ社会人になったばかりで、母なりの苦労があるのかなと思って見過ごしましたが、結婚して義理の両親と同居している今、やはりあの時の母の行動は無情としか思えません。その他にも、祖母が「自分が死ぬ夢を見て怖かった」と言った時、母は「予知夢ってあるみたいですよ」と本気で言ったり、祖母の葬儀の時にも「死体に初めて触ったわ」と言ったり…。昔からKYなところはありましたが、何というか、母としても人としても尊敬できない人が自分の母だということが、憎くてしょうがないのです。

それとも、母には母なりの思いがあったのか…。そうだとしても、母の行動は許せません。
みなさんは、これを聞いてどう思われますか?

ユーザーID:1601819056

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  • 通うだけでも立派

    自分の家庭でも家事をこなしながら、電車に乗って週一度通いながら義母の面倒を看るなど、
    気力と体力がない私にはとてもできません。
    50代と言えば、女性の心身に大変化が起こる年代です。
    自分の事で精一杯だった私にはとてもできなかったでしょう。

    私は結婚して30年以上経ち、義母とは同居経験もあり、
    その時の事情で、義母の老後の世話は私はしなくて良いと夫に言われました。

    トピ主さんは、まだたった10年です。
    これからの10年、20年、何事も起こらず、同じ月日が流れると思うのでしょうか。
    私が、義母に疑問を抱くようになったのは20年以上過ぎてからです。

    他人の目には非情と映ることでも、理由がある場合もあります。
    私はお母さまの心の中を理解して差し上げたいような気がしました。

    ユーザーID:3855796692

  • 対姑限定でしょ?

    家では手抜きしない主婦だったんでしょ?
    姑に対してだけ無情というのは、ごく簡単に想像できるのが、おかずへのケチつけ。
    私も自分の祖母と一時期同居してましたのでわかりますが、高齢者は思ったことをすぐ口にしてしまうので、血縁であってもムッとさせられることが多いです。
    昔、知的で気遣いできる性格であったなら尚のこと、その落差に幻滅します。

    毎週通っておられたお母様にはいろいろあったのだと思います。
    トピ主さんが今批判されているのを責めるつもりはないのです。
    でも将来、本格的に介護が始まったとき、お母様に共感されるかもしれません。
    うちの祖母の暴言きつかったもんで。
    どうしてもお母様に肩入れしちゃいます。

    ユーザーID:9744126047

  • みんながみんな心温かい人じゃないからね・・・

    トピ主さんはお優しい方のようですから、そのお母様がこのような方で残念に思います。
    ただ、世の中にはこのトピに書かれているような非情な方もいらっしゃるのは見ることもありますから、やはりどうかなと思わざるを得ません。

    若きトピ主さんが「お母さんにも何か事情が・・・」と思っても尚やはりおかしいと思う、その感覚は大切にしたほうがいいと思います。
    事情があったとしても言っていいこと、やっていいことがありますからね。

    おばあ様とお母様の間で、何かあったのかもしれないし、なかったのかも知れない。
    どっちにしても、やっていることだけ見たら、それは非情としか言えないです。

    ユーザーID:3287429408

  • やってみたら

    一人分のご飯作るの大変だと思いますよ。
    台所の掃除、生ごみの処理。ずっとそこに
    居るのなら良いけど、私でもそうするかな。
    お母さんは意地悪なんかじゃありません。
    年寄は手作りの物作ってもらうより、来てくれて
    一緒に過ごしてもらえるのがありがたいんですよ。

    ユーザーID:7212110573

  • サラッと言ってみたら?

    タイミングあったら「お母さんの介護とかしても、楽そうだわー、
    コンビニのお総菜でいいだろうしー」って。

    「お母さんがやってたこと、全部見てたから参考にすれば
    いいもんね」って。

    ユーザーID:6297930932

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  • どうも、思いません。

    嫁姑の仲など、誰もわかりませんよ。
    週に一回と言っても、それが義務になると辛いものです。
    若い時犬猿の仲だったら、週一回通うのもうんざりですよ。

    貴方はお姑さんに。どんな事があっても優しく出来ますか?
    おむつ交換をしたり、食事介助してから
    実母は許せませんと言って下さい。

    ユーザーID:2476997069

  • うーん

    ハッキリ言いましょう。
    介護をしていない貴方は分りもしていないし、言う権利もないです。
    少しKYなくらいのお母様だったから、介護も全うしたのかもしれませんよ。
    無常だと思うなら、これから立派に義母の介護をしてから言うんですね。
    そして、その頃には母も母なりの苦労があったと知るでしょう。

    義理のご両親が良い人みたいで、良かったですね。
    そうじゃ無ければ、こんな事書けないですからね。
    恵まれている事に感謝して、お母様も許してあげて下さい。

    ユーザーID:8388296819

  • もしかしたらだけど

    介護もしたくないくらいの祖母だったのかもよ。
    嫌な思いをさせられてたら、まともに扱いたくないと思います

    ユーザーID:3321160361

  • で、

    あなたは、夫の母親(という血のつながらない他人)のためにコンビニ惣菜を用意する母に代わって

    自分の血のつながった祖母のためにいったい何をしてあげたんですか?

    見たところ、その段階ですでに働いていいお年のご様子。小学生とか幼稚園とかいうわけではないようですね。

    母親にとっては他人でもあなたにとっては祖母でしょ?

    当然かわいそうな祖母のために母に代わってお食事を持って行ってさしあげたのでしょうね。

    すごいです。私にはできません。
    なのでもちろん惣菜を持っていく母がいたとしても責められません。責めるつもりもありません。
    そこにはコンビニの惣菜すら持っていくこともしない孫の自分がいますので。

    ユーザーID:0226137494

  • それだけでは何とも言えない

    たまたま、トピ主様は良い義両親に当たっただけなのではないかな。

    私の母は父の母に意地悪をするような人間ではないけれど、もし自分が母の立場なら、祖母に対して何もしたくないなぁと思う事が何度もあった。
    自分の娘に対してはどこまでも甘いのに、息子の嫁にはそれはもう自分勝手にふるまう所があったり、暴言もそれはもうひどかった…。

    トピ主様は血がつながってるし、苛められていないからわからないかもしれない。
    無情になるくらい酷い目にあったのかなとはどうして思えないのかな。
    自分に対して、お母さんそういう態度ではないわけでしょ?

    多分、トピ主様は幸せなんだろうなって言うのはわかる。
    心が冷たくなるくらい嫌いになった人ってトピ主様いないんだろうね。
    私にはそういう人がいる。
    縁を切ってしまったので、酷い事もせずに済んだけど。

    私の友人の母もお姑さんに影でいびられて酷い目にあっていたらしい。そのお姑さんが倒れて半身不随になった時、介護は死んでも致しませんと本人の前で言い放ったらしい。
    気持ちわからないでもない。

    私はトピ主様の方が怖い。
    尊敬できないだの憎いだの、無情の素養は十分にあると思うよ。

    ユーザーID:3060070382

  • 嫁と姑ならよくある事

    あなたはきっと良い舅姑さんに恵まれたのかな?
    昔、訪問看護をしていた時に意識のある亡くなりそうな親の前で娘が「あとどのくらい?」と何度も聞いてきて閉口しましたよ。吸い飲みも持てない親に離れたテーブルに置いて、「お茶をあげました」なんてこともありました。実親にでさえ、こんな事は多いです。お母さんの心には何かあるのでしょうね。まだ、お惣菜でも用意しただけいいです。
    過ぎたことだと思って、聞いてみたらどうですか?許してあげられる理由があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6237095874

  • あなたは孫だから

    そう思うのでしょうが、過去に嫁姑の確執があったのではないですか?

    ユーザーID:9806816596

  • 何か事情が

    お母様の事を無情だと思われるのは、主さんと義両親さんの関係が上手くいっているから・・・かもしれませんね。
    でも、お母様とお祖母様の間には、主さんには分からない何か事情があったのかもしれません。

    全くお世話をしなかった訳ではなく、週1回でも通われていたのですから、無情という訳ではないと思いますよ。
    無情なら、我関せずで介護にもノータッチだったと思うので。

    主さんを20才まで育てて、世話をしてくださったのはお母様でしょう?
    何かあったかもしれないのに、深い事情も分からないまま表面上の事だけを見て、尊敬できないとか憎くてしょうがないなどと言うことではないと思いますよ。

    ユーザーID:5278033371

  • うちもそうです

    一時的に父方の祖母を引き取り、お世話をしていた実母は、鬼の形相でした。
    祖母の湯飲みもお茶碗も、100円以下の安物で揃えていて、ちょっと引きました。
    祖母は、親戚宅で徘徊した後に、体調を崩して入院後に他界しましたが、
    その時に実母は「うちで預かっている時じゃなくて良かった」などと言って喜んでいました。
    葬儀の時にも、父が弔問客に挨拶などをしている時に、控室で寝転がって、笑いながら誰かと雑談していました。

    子供の頃から、実母に対して良い感情を持っていませんでしたが、
    成人後に様々な年代の人達と接するようになって、実母が自己中で自己愛が強く、支配的で厄介な人だと分かりました。
    思った事を何でも口にしてしまうのは、相手に対する気遣いや思いやりがなく、頭が悪い人だと思っています。
    そんな人の血が入っているかと思うと、自分自身が嫌になります。
    現在は、こちらから連絡を取ることは一切しておらず、疎遠です。

    トピ主様は、実母と義母が逆でなくて良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1409570906

  • う〜ん…

    話だけを聞くと確かに無情ですが、、、
    想像でしかないけれど、
    お母様はお祖母様にどうしても許せないなにかをされた過去があるとか…?
    それを、お祖母様を慕っているはなこさんに話すには、
    せっかくのよい二人の関係を壊してしまうので、話すことはしない。
    という考えのお母様なのかもしれないな思いました。
    親切にしたいけれど、わだかまりがあり、
    気持ちが向かないってことかなぁ?と思いました。
    でも、わかんないです。
    やはり、ご本人直接きいてみましょう。

    ユーザーID:2726247110

  • 嫁いびりされて苦労したんだろうなと思ってしまいます。

    週に1回でも家に介護に行っていた事
    私は凄い事だと思います。

    だって、あなたにとっては血のつながりのあるおばあさんですが
    お母さんからしたら赤の他人ですよ?
    他人の面倒を看てたんです。

    私は姑に嫌味を言われ嫌な思いをたくさんしています。姑の思い通りにならないと酷い言葉で嫌味を言われます。
    そんな姑の為に手作りの料理を持って行き、介護なんてまっぴらです。
    したいとも思いません。
    私からしたらお母さんは姑にいびられていた事をあなたに愚痴っていないだけで嫌な思いをたくさんしてきたのでは?と思ってしまいます。

    私はあなたのお母さんの行動は許せないとも思いません。
    何も買って行かず、何も食べさせていないわけじゃないんですから。
    ちゃんとご飯を買っていっています。何が悪いんでしょう?80歳でもお惣菜何が悪いのかさっぱり分かりません。
    嫌味を今まで言われてた相手には優しくなんてなれませんしね。

    おばあさんとお母さんは他人だということ頭において考えて下さい。

    ユーザーID:6044014721

  • 読んで思ったのは…

    お母さんはあなたの祖母にいじめられていたのでは?
    お母さんなりのいじめ返しだったのかな〜?
    あなたにとっては血のつながった祖母でも、お母さんには嫌な姑だったとか?
    孫はかわいがっても、嫁は気に入らないという人はいますよ。

    ユーザーID:0289247120

  • 二人の間に何があった?

    ふつうにそう思いませんか?あなたがお姑さんと関係がよいから想像しないのでしょうが、私なら(お姑さんと仲よいですが、)お母さんにそうさせる事があったのじゃないかと考えます。
    おばあちゃんはおかあさんを嫁としていびってませんでしたか?
    孫のあなたには優しくても嫁には誰もいないところでいびる姑さんはよくいます。
    お母さんの心をそこまで非情にさせることがあったかもしれませんよ。

    というのはよくきくお話だからです。さんざ元気な時に嫁いびりをしておいて介護の
    時に冷たくされるパターンが。
    なのでそれだけをみてお母さんを許せないと思うのは待ってあげて欲しいです。

    さんざ嫁いびりをしてきた姑さんなら週1でも家に行って世話してあげていたなら
    偉いなと思いますが。

    ユーザーID:2365416942

  • 人には色々な事情がある

    トピ主さん、人の世話をしたことありますか?
    食事の用意をするだけだって(例え買ったものだろうが)結構大変ですよ。
    トピ主さんは物事の表面しか見ていない気がします。
    まあはっきり言えばお母様は自分の姑が嫌いだったというのが本音でしょうが、それでもお世話をなさるだけ偉いと思いますよ。
    お父様は自分の親に何かされましたか?

    ユーザーID:2948464779

  • よかったですよね、義理の両親ができて

    似たタイプの母がいて、昔は祖母(実の母)に対する態度をみていてすごく辛かったです。
    まだ介護していたならうちの母よりマトモかも…母は長男長女に丸投げし、何もしないのに亡くなるまで陰口三昧でした。

    今は…もう嫌な人だなという感情すらわきません。
    よかった、義理の両親が同じタイプではなくて、と単純に今の人生に感謝しています。
    同居しているので、これ以上実家と近い関係にもなりませんしね。
    トピさんもそう思ってみては?

    ユーザーID:9500986256

  • あなたは恵まれているだけ

    お母様とお祖母様の間には、はかりしれない確執があったのではないでしょうか。
    娘であるトピ主さまに語らなかっただけですよ・・・・お母様は。

    トピ主様にとっては「血の繋がりのある祖母」でしょうが、お母様にとっては忌む相手だったのでしょう。

    トピ主様はご主人の親と同居なさっておられる。
    良い関係ができているのでしょう。
    だからお母様の行動が理解できない。

    お母様とゆっくり語り合った事はありますか?
    うわべだけで判断してやいませんか?

    無常に成らねば心を保てない事って、世の中にはあるのです。

    どうぞお母様と当時の事を語り合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:3646370866

  • 親と言っても他人…他人の歴史はわかりません。

    主さんには良いお婆さんであっても、お母様にとってはどうだったのか、わかりませんよ。
    主さんはたまたま義実家に恵まれ、主さんの努力もあって、上手く行っているのでしょうが、それをそのまま、お母様の歴史に当てはめるのは危険です。

    トピ本文のような結論に飛びつくのも、10代のお子様ならわかりますが、結婚10年の良い大人のすることではないでしょう。
    如何にも近視眼的な、短絡思考に感じます。

    お母さんにも私が知らなかった苦労が、いろいろあったんだろうなあと察してあげるのが、本当に成熟した大人ではないですか?

    ユーザーID:1530718925

  • 因縁か、性格の問題か

    トピ主さんにとっては実の母と実の祖母ですから、違和感があるでしょうね。
    でもお母さんからしたら、義理の母。

    お母さんの空気が読めない感じが、祖母に関してだけなら、若い頃に何か確執の種があったのかもしれません。
    他のことにも万事KYなご様子なら…そういう性格ということで。

    トピ主さんはいつかお母さんの介護の時は、手料理で食事させてあげてください。
    そしてたまーに、コンビニ惣菜を出してみたら?
    文句言われたら
    「だってそうしたほうがいいって、お母さんが言ってたじゃない。
    おばあちゃんにいつもコンビニ惣菜で食事させてたでしょ」
    って言ってあげれば。

    ユーザーID:7128899985

  • 何があったかは

     お父さんの母ということなのであなたのお母さんからしたら姑ということですね。
     あなたは同居している姑さんとはうまくいっているのでしょう。でもお母さんはうまくってなかったのかもしれませんし、若い時に嫌なことをされたり言われたりしていたのかもしれません。

     孫にとってはいいおばあちゃんでも嫁にとっては嫌な姑さんだったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2482990364

  • べつに

    ひどいと思いません。
    あなたこそ偉そうな事言って。
    祖母に手ずくり食事届けた事あるのですか。
    自分が何もしないなら黙っているべきです。

    ユーザーID:1078234309

  • 憎い?

    義両親さんとの10年の同居生活がきっと
    とてもお幸せなんですね。
    逆に実母さんと上手くいってないのかなと
    感じました。

    貴方のお母さんは毎週、夫の母親の家に
    通って身の回りのこと手伝っておられたの
    ですよ。
    手作りのお料理じゃないとダメ?トイレまで
    手を引く程度じゃダメ?
    当時のお母さんが抱えておられた心身の事情
    もあったかもしれませんよ。

    私の母は実の母(私の祖母)を介護したけど
    80代になりベッタリと甘えてくる祖母を
    よく叱っていました。
    簡単な調理をしたり、自ら体を動かさないと
    認知症が始まるのでは?トイレも自力で行け
    なくなるのでは?という気持ちからです。
    寝たきりじゃなかったら、介護というより
    生活の援助という考えもあると思います。

    貴方は義両親の老後はきっと優しく介護して
    温かな手料理を作ってあげようと決めて
    おられると思うけど。
    当時の事情はお母さんにしかわかりません。
    それで憎いなんて・・。

    ユーザーID:7693521544

  • 無情ってほどでもない

    コンビニの惣菜でも、それが以下の条件を満たしていれば、

    1・80代祖母が咀嚼&嚥下できる形状と固さ
    2・80代祖母の口に合う味
    3・食べる直前にレンジで加熱
    4・母の手作りより美味しい

    80代祖母さんが入れ歯でバリバリ咀嚼できる人だったなら、何も問題なかったでしょう。

    歯がないのに刻んであげなかったり、温かいほうが美味しいものを冷たいまま食べさせてたりしたのなら、ちょっと酷いなと思いますが、そうでないなら、週に一回コンビニ惣菜ってのも悪くないと思います。

    私の祖父は99歳で他界しましたが、その手の弁当・惣菜が大好きでした。
    むしろ家庭料理を皿に乗せて出すと、フン、犬のエサか、みたいな態度で手をつけなかったり。
    スーパーの巻き寿司なんかのほうを喜んでましたね。

    トピ主さんのお母さんのキャラクターから見て、単純に「このほうが合理的」と思ったみたいですから、食べる側に不満がなかったならそれでいいのでは?

    密かな悪意があったのだと解釈するより、日頃のKYがそんなとこにも出てたのか! と驚愕するほうが正解だと思います。

    ユーザーID:7982926696

  • 憎んだりはできないな〜。

    私の母が、トピ主さんのお母さまと同じことをしていたとしたら。
    驚きはするけど、憎むとか許せないとかは思いません。
    あの母がそんな行動を取ってしまう、事情があったんだろうなと思うでしょう。

    さすがに祖母が気の毒だから、母をたしなめはしますけどね。
    ついでに愚痴を聞いたりとかね。

    ユーザーID:0378832862

  • よほどのことがあったのでしょう

    ホント意地が悪いお母さんですね。
    でもよほどいやな目にあったのでしょう。
    普通だったらせめて家で作った残り物(というか多めに作る)じゃありませんか?なのにコンビニ惣菜って…
    週一とはいえ結構長い時間滞在するのですよね?それは苦痛かな?

    ユーザーID:7143929302

  • 偉いと思うけど

    週1回姑の家に通って介護を全うしただけでも偉いと思いますけどね。
    嫁姑の仲なんて本人達にしかわかりません。
    年を召せば頑固になったり、言ってはいけないことを言ってしまったり、色々ありますからね。

    80代の祖母にコンビニのお総菜なんて・・・って思ったのならどうして「来週からは私がおかずを用意するからそれを持って行って」って言わなかったんですか?
    やりもしない外野がケチをつけるのは簡単。
    仕事があって通えなくても、前日の夜にお総菜を準備することはできたでしょ?
    やらなかった人は批判する権利はないと思います。

    主さんは義両親に恵まれたんですね。
    私の母は、自分の実母の介護ですら色々言われてかなり怒っていましたから、それが姑となるとね。
    お母様にKYな部分はあるのかもしれませんけど、それでも毎週通ったのなら立派だと思いますよ。
    世の中には施設に入れて会いに行きもしない人だってたくさんいますから。

    ユーザーID:5331767422

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