ニートの義弟を何とかしてほしい

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家族・友人・人間関係

プレママ

30代後半、あと1ヶ月で第一子を出産予定です。夫とは結婚して7年、共働きです。舅は結婚後数年で亡くなり、現在姑と義弟が地方で暮らしています。
問題はこの30代半ばの義弟がニート(ひきこもり)であるということです。現在、姑も義弟も働いておらず、二人は姑の年金と私達からの仕送りで生計をたてています。加えて姑の通院、リフォーム、家電が壊れたなどで出費がある時はその都度、お金を送っています。
夫は母親を大切にする人で、私も夫のそういう優しいところが好きですし
姑もよい人なので、姑に援助することには何の抵抗もありません。しかし健康な義弟が何もせずに家にいること、今後、姑が亡くなった後に義弟の面倒を見なければならないことが、第一子出産を前に辛くなってきました。
義弟のひきこもりは専門学校を卒業した後、希望の仕事に就けず、そのとき始めたアルバイトで「嫌な思いをした(上司に嫌味を言われた?)」ときから続いているようで、もう十年以上になるそうです。

結婚当初から、保健所や若者自立支援の制度などを姑にすすめてはきたのですが、姑は「言えば空気が悪くなる」「ひきこもりが働けといわれて事件を起こすニュースとかあるし」「義弟は私に優しくしてくれるから家にいてくれて助かる」などといい、放置したままです。
夫にも言っているのですが、義弟は夫にコンプレックスがあるようで、夫が帰省しても顔をだそうとしないので話もできないようです。
現在、私と夫の二人でそれなりの収入があり、私も職場復帰する予定なので、今は経済的にも余裕はあるのですが、生まれてくる子どもにお金を使いたいと思うと、義弟の状況がどうにかならないかという気持ちが強くなってきました。
すでに30代半ば、社会参加するとしたら義弟にとっても最後のチャンスだと思うのですが、どうしたら義弟は自立してくれるでしょうか?

ユーザーID:1752175088

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  • 答えは明白

    どうしたら義弟は自立してくれるでしょうか
    >すべての援助を止めてください。

    多分無数の同様レスがつくと思います。

    ユーザーID:1308694814

  • 諸悪の根源はトピ主の夫婦が生活費を送る事です。

    義母の生活費を送るまでは良しとしても義弟さんの分まで送るのは筋違い。

    経済的にお世話をしているのだから「弟は家を追い出し自立を促す」事を条件に義母への仕送りのみ続ければ良いでしょう。
    仕送りは半分程に減らし「この生活費は母さんの分。お前は自分で働いて稼ぎなさい。」と旦那さんから弟を突き放してもらうのがいいでしょう。


    義弟は年齢的に最後のチャンス。


    義弟さんに対してはもちろんですが、
    「言えば空気が悪くなる」「ひきこもりが働けといわれて事件を起こすニュースとかあるし」「義弟は私に優しくしてくれるから家にいてくれて助かる」等とぬるい事を言っている姑に対しても荒療治が必要です。くさい物にふたをしているだけで本当の意味では義弟のためにはなりません。


    お金は不足で困る事はあっても多くて困る事はありません。トピ主夫婦の稼ぎはお二人とお子さんのために使うべき。残すべき。義母の援助までは仕方なし。であって、怠け者の義弟には一銭たりともやってはいけません。

    文面を読んでいると義母、義弟、旦那さんに、現状の危機感が不足しているように感じます。主さん提案で鬼気迫る態度で話し合いを求めるべき。

    ユーザーID:0505259004

  • いい嫁ぶってないではっきり言う


    10年以上も引きこもりということは、あなたはそういう義弟がいるとわかっていて
    結婚したということでしょう?騙されてたわけじゃないんでしょう?

    そのニートを飼いならす姑は「良い人」で、彼女への仕送りになんの抵抗もない?
    私から見れば、少々不思議な思考回路ですが・・・。

    そんなになんとかしたければ、あなたがはっきり言えばよろしいのでは。
    「いつまでも私たちの仕送りに甘えないで、さっさと働け!」って。

    「くっそー!死んでもあの兄夫婦の世話になんかなるもんか!」と
    義弟が思ってくれればしめたもの。姑がまともな人なら感謝もされて万々歳です。

    ユーザーID:1332058175

  • もしも義母が亡くなったら

    義弟の面倒は見なくていいと思います。
    健康な30代の成人男性なのですから
    自分の力で稼いで生きていけばいいのです。

    義母が良い方なら
    義弟を放置して同居されたらいかがですか?
    無駄な出費も減りますし
    義弟の自立にもなるのではないでしょうか?
    多分それぐらい追い込んであげないと
    絶対に動けないと思います。

    ユーザーID:6390547365

  • 姑が亡くなったら

    姑が亡くなったら、ご主人は遺産放棄し実家は義弟に

    その後の生活はみる必要はない

    ユーザーID:2055954047

  • 無理

    トピ主も含め周りの人間が甘やかしてるのに無理ですよ。

    そんなに嫌なら仕送りも辞めて、母親にも義弟にも現実を見せなきゃ無理です。

    働かざる者食うべからず。

    母親が可哀相だからと言って仕送りする何て

    弟をすき放題させてる様な物です。

    嫌みを言われた位で仕事をやめる何てどんだけ甘やかされて育ったんでしょうね?

    人間は多かれ少なかれ毎日ストレスと戦って生きてるんですよ。
    泣いていいけどそれをバネにして強く鍛えられてくんです。

    あれこれしてやるだけが愛情じゃない、尻を叩いてでも自立させる。それも愛情です。

    母親を先に説得してタックルを組んで自立させるしかない。
    仕送りは、やめましょう。

    ユーザーID:1819736435

  • どうしたらね〜・・・

    30代半ばでもう10年以上でしょ、、しかも一番身近にいる義母さまが自立支援などのすすめを渋っているのではどうしようもないんじゃ。。

    うちの夫(外国人)の義理兄といいましょうか、義父の再婚相手の息子が50近くでまだ義父夫妻と同様の生活してますよ!しかも物凄く性格悪い気持ちの悪い男で、義父を毛嫌いしているので義父ももちろん大嫌いです。でも義父妻が再婚して20年近くたっても、結局息子を手放せずに今日に至ります。

    母親が死んだらどうするつもりかね〜と夫と人事のように(まあ義理だし)時折話しております。そのときもし義父が存命でも義父はもちろんそんな義理息子のことは追い出すでしょう。一文無しでどうなることやら。。

    と、うちの身内のことズラズラ書いてしまいましたが、主さんご夫婦がなぜ義母さま死後の弟さんの心配をしなきゃいけないのか?しかも面倒を見るって、、金銭的に?もしかして同居までしなきゃいけないとか考えてます?そんなもん背負うことないでしょ!もしかしてご主人の意向なのですか??だとすればそれはご主人が間違ってますよ。あなた方はご結婚されて家庭があるのですから!

    ユーザーID:0825093680

  • 社会問題

    ひきこもりは心の病も併発しているので簡単に
    自立しなさいよ
    では解決しません
    だから社会問題になっているのです

    旦那さんが中心になって解決方法を探し出すしかないです
    まずは旦那さんがニートの相談ができる場所を探して相談するのが第一でしょう

    ユーザーID:4288747523

  • 難しい・・・・。

    これは難しい問題だと思います。
    失礼ですが今迄働いた事が無いんですよね、今は良いけど母親が亡くなった後が問題では?
    義母は悪いけど面倒な事を遣りたくない、係り合いたくないのが本音です。
    ご主人はどの様に考えていますか?
    身内だと事の深刻さに疎く成り感覚が鈍く成ります。
    義弟は人付き合いが苦手ですか、集団行動が苦手、本音と建前や暗黙のルールが解らない事は無いですか?
    推測ですが人前に出る事、話す事が苦手と云うか苦痛がりませんか?
    ご主人に子供時代の事を訊いた事は有りますか?
    専門学校時代からだと20歳から35歳ですか・・人生の1番良い時期を失ってしまったんですね。
    やはりご主人ともっと相談した方が良いです。
    身内だと甘く時間が止まってしまい危機感がゼロです。
    仕送りするのも構いませんが、亡くなった後を如何するか考えていないように思えます。

    ユーザーID:6231899272

  • 気持はわかるけどね・・

    主さんは出産前で、普段よりいろいろな事を不安に思える時期です。
    ただ、短期間で解決できるような問題じゃないです。

    そして義母さんも本当は一番義弟さんの事を心配して心労を抱えています。
    決して今のままでいいなんて思ってないですよ。
    だって自分の子供なんだから。

    今主さんだけが焦ってもムダです。
    目の前の無事出産することだけを考えて下さい。
    保留というと前向きじゃないですが、様子を見るというか。

    義弟さんよりも義母さんに「引きこもりの子どもを持つ親の集まり」みたいなものに参加してみるよう勧めたらどうでしょうか?
    義母さんの心のケアです。
    母親1人で悩みを抱え込まないように。
    地方って人間関係が濃いから、逆に引きこもりの息子の事を相談できる相手が近くに居ない場合が多いです。
    地元の保健所なんて、建前では秘密は守るとなっていても、すぐに噂が広まってしまうのが怖いのでは?

    義弟さんに直接会うのではなく、ご主人が手紙でも書いたらどうでしょうか?
    決して今のニート状態を非難するのでなく、弟の体調を心配し、何かあったら相談にのるよと応援する気持ちを伝えるのです。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:6667037402

  • 結果・・・

    残念ですが、自立させるのはまず無理と思ったほうがいいですよ。
    援助する御主人と居てくれるだけで助かるとおっしゃるお姑さんじゃ
    何にもなりません。
    うちにも引きこもり兄弟がいて状況がそっくりですもの。
    ほぼ一生面倒見てます。
    御主人が援助しないとおっしゃってくれたら早く決着が付くと思いますが
    お姑さんもどうなるかわかりませんよね。
    とにかくトピ主さんが望むようなことは出来ないでしょう。
    お子さんが出来てしまいますが御主人との生活を考えたほうが
    逃げ道になるとしか考えられません。

    ユーザーID:4106053430

  • 甘ちゃん。

    困りましたね。
    一度嫌な思いしたからと言って引きこもり。それもたかがバイトで。
    甘ちゃんですね。

    義父が生きてる時は義父が叱っていたのでしょうか?
    いくら主さんも働いているからって、別家庭を持ったのだしお子さんも生まれるのだし、ここできっちり話を付けて貰わないと困ります。

    多分、義弟さんが働く事は無いでしょう。
    でもはやり別家庭であって、義母の為には援助しても義弟に渡すお金は無いと、本人に自覚して貰って、その上での最低限の援助をするのとは違います。
    ご主人にそこのところを、ハッキリ弟さんに話を付けて貰いましょう。
    顔を出さないからと言い訳せず、子供も生まれるのでもう援助しないと断言するくらいの事はやって貰いましょう。

    ユーザーID:5143336810

  • 3人が変すぎる

    傷ついたとか甘いこといって引きこもりタダメシ食い変な弟
    うちに、いてくれて助かるといって、息子の金をのうのうと使う働かない愚かな母親
    そんなダメ人間家族に
    金を送っている変なダンナ3人変すぎる。 みんな辛いことがあっても、働いているんだよ。

    そんな親子が優しくいい人と言ってるあなたも 少し変だね。
    働いてない人間は食うべからず 病気は別
    わたしなら 仕送りやめさせます。

    ユーザーID:8689303206

  • 援助できないという

    子供ができるのに、旦那なにやってるんですか
    実家に援助も辞めるのが普通。
    子供のために貯金していくのがとうぜんでしょ。
    義弟のことは、義母さんに、面倒は見ないとはやめにはっきり
    宣言した方がいいです。
    自分たちで何とかしてもらいましょう。
    というか、旦那がえらく役立たずっぽいんだけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3362796715

  • お義母様から説得してもらうしかない

    まどろっこしいですが、ご主人からお義母様を説得してもらい、お義母様から義弟さんに働いてもらう様、説得するしかないと思います。働かざる者食うべからず!

    ユーザーID:5290541145

  • 極論としては

    このままマイナスの垂れ流しになるのであれば義実家を処分してご主人に相続放棄をしてもらって、義母さんを引き取って同居、または近居で子育てを手伝ってもらって義弟さんとは絶縁でいいのではないでしょうか?
    実家処分の際のお金をわたせば義母さんも納得してくれそうな気もしますが。

    ユーザーID:5432439035

  • 切実な問題、法改正

     今回、生活保護法が改正され、「近親者による扶養の義務化」が強化され、3親等までの扶養義務が厳格化されました。簡単に言うと、今までは生活保護で親子に扶養の義務が規定されていたが、今からは、兄弟にも扶養義務が厳格に課せられます。
     今後は兄弟、義兄弟の引きこもりやニートが、結婚の重荷になってくるでしょうね。義弟が生活保護もらってるよ?良かったね、ですみましたが、今後は、あなた達に、役所から調査が来て、大きい資産があったり家庭年収が高かったりしたら、義弟に生活保護が認められずに、あなた達夫婦に収入に応じた扶養責任が課せられます。仕送りを義務付けられるのです。
     機密情報などの法令の影で、こんな法律が通ってしまっているのです。きちんと話し合うべきだと思いますよ。これからは他人ごとでは済まされません。

    ユーザーID:3579427030

  • 無理だと思う

    だって血の繋がって人達は誰一人、自立してほしいなんて思ってないんだもの。

    なので、今後の援助は夫の給料の中の夫小遣いの中からだけ、するというのは?
    生活費、貯金、養育費、このあたりは二人でそれぞれ収入に合わせて負担するんでしょ?
    夫の給料からそれらを引いて、残った小遣いの中から、援助する。
    そして「義母が亡くなった後は援助しない」というのを、しっかり伝えてもらう。

    まだ30代ということは、死ぬまで50年近く…一生養っていくつもりなのなら
    それくらい言ってもらわないと。

    ユーザーID:8699634415

  • ニート家族は、重い問題。国に助けを求めて

    あなたたち夫婦が彼の面倒を見る必要はありません。彼がどうしても働かないようであるなら、生活保護に頼らせましょう。

    日本はこういった社会不適合者を、家族というコミュニティに責任を押し付けてきました。
    しかし今や核家族化やグローバル化が進んだ中で、家族の中で解決するには重すぎる問題だと思います。
    これを放置していると、一人の問題児が一族を巻き込んで貧しくさせる負の連鎖を起こしかねません。

    あなたたちは今まで、何のために税金を払ってきたんですか?
    どうどうと国に助けを求めるべきだと思います。

    ユーザーID:4796689478

  • 義弟は関係ない。あなたとご主人の問題。

    残念ながら、あなたがいくら考えても、義弟を働かせることは出来ないでしょう。

    でも、義弟への資金援助を打ち切ることは出来るのでは?
    >今後、姑が亡くなった後に義弟の面倒を見なければならない
    これは決定事項なのですか?
    義母が亡くなっても、義弟は生活保護を受ければ生きて行けるでしょう?
    ご主人とよく話し合えば良いのでは?
    問題なのはその義弟ではなく、あなたが反対しているにもかかわらず、
    義弟に資金援助をし続けるつもりでいるご主人とあなたの関係にあると思います。

    余談ですが、
    >健康な義弟が何もせずに家にいること
    あの〜、決して心は健康ではないと思いますよ…。
    何かしらの心の病気や障害や問題を抱えていらっしゃると思います。
    義弟は義弟で、孤独や不安や焦りに苦しんでいることでしょう。
    縁あって親戚になったのですし、
    愛するご主人が大事にしている弟さんですし、
    お金云々以前に、もう少し、こう、”情”というか、
    義弟さんの気持ちに寄り添ってあげることは出来ないものでしょうかね…。
    なんだか寂しいですね。。。

    ユーザーID:4850758939

  • どうにもなりません。

    40代既婚男性です。

    基本的には、どうにもなりません。
    姑さんが甘やかしている以上、どうにもならないのです。


    もし、今すぐどうにかなるとすれば。

    不吉な言いようですが、
    姑さんが今すぐ亡くなったりした場合です。

    残った財は、まあ夫さんが放棄することも
    有り得るでしょうが、一応分けるとして、

    遺産を使い尽くしてそのままお終い、か、
    一念発起して立ち上がるか、
    もう本人次第です。
    主様夫婦は、サポートは出来る立場ですが、
    今の縁の状況を考えると、縁はまもなく
    切れるでしょう。


    それでいいのです。
    あとは本人が頑張るでしょう。
    というか、本人が何とかしないと、
    本人に先はないでしょう。


    主様夫婦の心の持ちようとしては、
    姑さんには存分に援助すればよろしい。
    姑さんが亡くなった暁には、不満や後悔が残らないように
    きちんと後片付けをして、
    義弟さんとは別々の道を歩む、
    と考えておけばよいのではないでしょうか。

    夫さんには、
    義弟さんが現状のままで
    私達が彼に直接支援することは有り得ない、
    とだけ伝えておけばよいと思います。

    ユーザーID:7457212905

  • え?どっち?

    ニートなんですか?
    ひきこもりなんですか?
    親の小遣いで外出して、友達と遊べるならニートです。
    ひきこもりは病気です。自立できません。
    あの大震災の時でさえ、避難所への移動を拒んでましたよ。
    ニートはたたき出すなり家族が引っ越すなりして収入源を断てば、なんとかバイトでも始めます。
    ひきこもりは社会に適応できませんから、動かず衰弱するのみ。最悪の事態に至ります。

    姑がよい人とか関係ありませんよ。
    年金が支給されてるのに仕送りする意味がわかりません。
    無年金ならわかりますけど。
    姑さんと義弟さんは一体なんです。
    ご主人の母親想いなところがお好きなら、全部ひっくるめて受け入れてあげてはいかがですか。
    姑さんの孤独緩和剤代を支払っているようなもんだと思います。

    ユーザーID:9289847282

  • ご主人の属性と思うしかない

     ご主人の収入から義弟経費を引いたものが真の収入と腹をくくるしかないです。
     それにしても、トピタイトルに違和感を感じます。30代半ばの男を「何とかする」のまで親の義務ですか? 

    ユーザーID:4196266155

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主のプレママです。皆さま、ご意見をいただきありがとうございます。
    仕送りを減らすもしくは止めるべきというご意見が多いですね・・・。
    しかし姑も義弟も決して贅沢な生活をしているわけではなく、義弟もほとんどお金を使わない生活をしているようですので、例えば半額に減らしたら生活が成り立たなくなるのではないかと思います。

    いい嫁ぶっている・・・というのもそうかもしれません。
    実際のところは姑にはどう思われてもよいのですが、夫が喜ぶようにしてあげたい気持ちが強いです。
    夫の実家は両親とも中卒ブルーカラーでかなり貧乏だったようなのですが、夫を最難関の国立大学に進学させ、一流企業に就職する道を作ってくれました。
    夫は今の生活は両親あってのことだと感じており、自分一人だけ東京で良い生活をするということには抵抗があるようです(はっきりとはいいませんが)。
    一方の姑は恩に着せるような言い方をすることはなく、仕送りの額は多くないのに、感謝する言葉を伝えてくれます。
    そういう事情もあって、夫に仕送りの額を減らそうと提案するのには躊躇してしまいます。長くなるので続きます。

    ユーザーID:1752175088

  • ご意見ありがとうございます その2

    私たちが義母と同居するという提案もいただきました。確かに食事や洗濯など義弟はすべて義母に頼っているようですので、自立にはそれは良いかもしれません。
    しかし姑は良い人ではあるけれども、私と気が合うわけでもなく、同居したらお互いかなり気を使って疲れてしまうと思います。
    おそらく義母も同じ気持ちなのではないでしょうか。義母のきょうだいや友人が近くにいるから今の家を離れたくないと言い、同居は望んでいません。

    こころの病気の可能性について指摘してくださった方もいらっしゃいました。夫と知り合ったころ(およそ10年前)は、義弟も東京の夫を訪ねて遊びに来ることがあり、一緒にスポーツ観戦などしました。また結婚式、義父の葬式の時などに会いましたが、そのときの様子では深刻な心の病気はなさそうです(軽い対人恐怖はあるかもしれませんが・・・)。
    また義弟は口数はすごく少ないですが、重い荷物をさっと持ってくれたりといった気遣いができる子で、あまり悪い印象がないというのも難しいところです。
    だからこそ、その気になれば仕事などいくらでもできるだろうに・・・と思うとどうにもやりきれない気持ちになるのです。

    ユーザーID:1752175088

  • ご意見ありがとうございます その3

    子どもの頃からの発達について心配してくださった卯年さま、子どもの頃の様子は義母から聞いたことがあります。
    義弟は夫よりもむしろ活発で友人も多く、運動神経がよく、顔立ちがよかったため高校時代は女子によるファンクラブもあったそうです。発達障害の可能性はなさそうです。
    ただ専門学校を卒業するころから髪の毛が少し薄くなり始めたそうです(夫も薄い方で、遺伝だと思います)。義母はそのことを気にしているのではないか、自分がそういう風に生んでしまったから罪悪感がある、と気にしています。
    私はそんなことだけでここまで引きこもることはないと思うのですが、過剰に人目を気にするような発言があるようで、ちょっと社交不安障害はあるのかなと思ったことはあります。

    こう書いていると、皆様にアドバイスをいただきながらも「でも、でも」となって前に進めない自分に気づき始めました。義弟の話をすると夫の表情が曇るので気が進まなかったのですが、生まれてくる子どものためにももっと夫と話し合わなければならないなと思います・・・。
    夫にどう話したらよいか、引き続きご意見いただければうれしいです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1752175088

  • 仕送りしない。

    負の連鎖を断ち切りましょう。
    さすがにお金に困れば義母も「義弟が家にいてくれて助かる」
    「言えば空気が悪くなる」なんて寝言、言ってられなくなるでしょう。

    家や家電が壊れても直せない、病院代もない、となってくれば
    さすがに2人とも危機感を持つのではないでしょうか?
    まずは仕送りがニートの元凶になっている事をご主人に分かってもらいましょう。
    仕送りを止めて危機感を持たせ、それから支援制度などを勧めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8538936905

  • トピ主です その4

    おっとっとさんのレスまで読みました。そのとおりだと思いました。

    実は私が不安になり始めたのは、子どもがいよいよ生まれるので産休に入り時間ができたこともあるのですが
    生活保護法改正があったということもあるのです。
    三親等までの扶養が義務付けられるということは、義弟に仕送りを止めて義弟がいよいよ困窮したときには、私たちのところに連絡がくるのでしょうし、
    もしも私たちが亡くなった後に、生まれてくる子どもが義弟の面倒を見なければならない、なんてことにもなりかねないとも思ったのです。

    一方で、義母の話では義母が義弟に「兄ちゃんに迷惑をかけてはいけないよ」というと、義弟は「お母さんが死んだら自分も死ぬから大丈夫」など言っているというのです。そのようなことにもなってほしくないのです。

    能力的にも健康上も問題ない義弟に今のうちに何とかなってほしいと思うのです。

    ユーザーID:1752175088

  • 義母様を看てもらっていると思い切れば・・・・・

    援助を苦痛に思う事も無いと思いませんか。
    義母様が亡くなった後の事は生活保護でも受けるしか無いでしょう。
    その時はその時です、今の所は「ニート君がいるから、私は介護しなくていいわぁ〜」と考えたら宜しい。

    ユーザーID:2730420501

  • 似た者一家ですね

    義母、夫、トピ主の全員が「私は悪者になりたくない」という所で、似た者一家ですよね。結局、割を食っているのが弱い義弟さんですね。先ずは、義弟を医師に診断してもらって、もし、精神的理由で働けないなら、そういう手続きを取る必要がありますし、医師が働くのに問題なし、と診断するなら、自立に向けて少しずつ踏み出す必要があります。

    まあ、悪者になりたくないなら、今のまま放置ですね。まあ、今のまま放置すれば、貴女のお子さんが将来、義弟の面倒を看る可能性もありますが、お子さんが悪者(義弟を放置)になる様に育てても良いのではないですか?

    ユーザーID:7106824086

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