ニートの義弟を何とかしてほしい

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  • 色々なご意見ありがとうございました(トピ主)

    ふくさんまでのレスを読ませていただきました。ここのところ通院などでなかなかお返事ができず、すみません。
    厳しいご意見も含め、いろいろなご意見をいただき、自分なりに考えることができ、皆様に感謝しております。

    最終的に考えたまとめとしては
    1.「何とかしてほしい」というトピのタイトルから、他力本願的な考えと義母への不満があったことに気づきました。しかし義弟への仕送りをどうするかは私たち夫婦の問題と気づき、夫とよく話し合いたいと思います。
    2.今は出産直前、すぐに何とかなる問題でもないので、まずは第一子の出産に集中したいと思います。
    3.夫の実家のことは承知の上での結婚ですし、義弟が義母を心理面でサポートしているのも間違いないので、一方的に義弟を責めたりしない。
    4.義母の面倒をみるだけの人生では義弟にとってもどうかと思うので、義弟の社会復帰について辛抱強く夫、義母を中心に働きかけ、若者サポートステーションなども利用していけるようにアドバイスする。

    いつお返事できなくなるかわかりませんので、これでトピを〆させていただきます。どうもありがとうございました!

    ユーザーID:1752175088

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  • ご主人様と相談に一票

    寒くなりましたが、体調はいかがですか?
    6つ目の追加レスまで拝読しました。ご主人様に相談するしかないと思います。お義母様は自分が死んだら死ぬから問題ないとおっしゃるが「そうですか」とは言えないし、放っておくわけにはいかないと思うことをお話ししたらいかがでしょうか?そして自分達に将来何かあった時生まれてくるお子様に面倒をみてもらう事態だけは避けたいと思うとだけお話してみたらいかがでしょうか。
    お義母様にいろいろおっしゃったら他人同士ですからこじれたら大変です。どうした方がいいという意見はずるいかもしれませんが、何もおっしゃらずに放っておくわけにはいかないと思うし、子供に面倒をみてもらうのは避けたいとも思うことをお伝えした上で「どうしたらいいかな」とご主人に伺ってみましょう。まずご主人様の思いを知ってから、2人で話し合ったり、ご主人様メインでお義母様と話し合ったりしてもらった方がいいと思います。
    風邪に気をつけて元気に出産を迎えてください。

    ユーザーID:0366233845

  • 義母さまや義弟様を思う気持ちがない事には・・・

    自己防衛の為に義弟さんをどうかしようと言うのでしたら、インスタント解決を望めば望むほど苛立ち、家族全員に比重が罹り家庭不和になりませんか。
    妊婦さんなら特に情緒不安定の高い時期ですから、他人を自分の為に変えようなどと思わず自分達の家庭の基盤を与えられた情況で築く事に専念したらと思いますが、義母さま義弟様も夫に付いて来た付属品だと思い切る事は無理でしょうか。

    ユーザーID:9767018003

  • 暗黙の親子の了解・・・sachi様のレスを読んで・・・

    ≪旦那さんはきっと引き続きというお気持ちあるのでしょうが、それは主さんに対して失礼なことですよ。人間結婚したら相手の同意も得ず金銭横流しは大変モラルに欠けています。そのときがきたら断固反対しましょう≫

    夫々の家庭環境や経済状況で兄弟でも学費に懸ける費用は段差のある家庭が多いと思います、全ての子供達に同じような援助は出来ないが長男に全てを懸ける親が多いと思います。
    親と子の暗黙の了解で長男が社会に出たら底を突いた親の財布に送金で援助する、それが人情では有りませんか。
    結婚後に嫁がその事を金銭横流し、モラルに欠けると停止を強制したとして送金を打ち切り幾許かの金を嫁さんの懐に入れる事がモラルの勝利とは思えませんが。

    また兄弟が親から受け継ぐ遺伝子も同等では有りません、義弟は劣性を受け継ぎ長男夫が優性を多く受け継いだだけの事、運命です。

    トピ主様が義母と義弟を切る事を夫に強いたら夫は一生苦しむと思いますよ。
    幾許かの送金で家庭平和を守る事の方が賢い生き方と思いますが。

    ユーザーID:8218924597

  • 人はすぐに変われない。

    ニートが医者(心理学者?)にかかったぐらいで働くようになるのであれば、ここまで社会問題になっていないですよ。
    現実的とは思えません。

    実際には、在宅での何らかの仕事を紹介する。なるべく負担の少ないアルバイトを紹介する。そういった程度しかないと思います。

    経験上では、ニートが社会に踏み出す第一歩は近親者からの紹介によるアルバイトが多いような気がします。
    少しずつ、心の中の虚構と現実を埋めていくしかないですね。

    段階を踏んだリハビリが必要です。

    ユーザーID:2786274619

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  • 今すぐは無理でも

    今すぐ仕送りをとめるべきなんでしょうが、そうはいかないのですね。
    それならせめて、義母が生きているうちは仕送りするけどその後はしない、とか、子供が生まれるので今後は仕送りを減らすと通知することが必要でしょうね。
    自宅があるなら、アルバイトでも生計が成り立つのではないでしょうか。
    甘え過ぎだと思います。

    病気でないならきっかけを作ってあげるのも愛情ってもんじゃないですか。

    ユーザーID:1051943119

  • 家族だけでは無理だと思います

    やはり家族だけでは無理というか、時間を動かす事は出来ないと思えます。
    メンタル関係の仕事に就いているそうですが、其処から横の繋がりはないのですか?
    これは失礼は事を訊きますが・・。
    義弟さん子供時代に勉強が出来なかった事ないですか?
    後は人間関係も表面上の当り障り内付き合いは可能、でも本音と建前が絡んだり含み有ると解らない事は?
    上手く利用されたり嘲笑されても、本人だけが解らない事は無かったですか?
    その年齢だと大学は選ばなければ可能な世代です。

    私の知り合いに大人に成り検査を受け、軽度の発達障害、知的障害が解った人がいます。
    軽いと日常生活も送れ、中には大学も通う事が出来るそうです。
    ただ社会人に成ると躓きそれで解る事が多いそうです。
    見た目からは判断出来ず、普通に過し福祉の網から漏れてしまうんです。

    今仕送りをしても義弟はほとんど使わないと有ります。
    この意味は人付き合いがゼロ、外に出掛けないから使わずに済む事ですよね。
    私は今なら遣り直しが可能だと思います。
    一度支援センター、保健所にご主人に相談に行って貰い今後を決めた方がよいです。

    ユーザーID:6231899272

  • 主様に「シッカリして下さいといった所で」思ったもので個人の

    意見を述べたまでです。

    義母と義弟の問題であって、兄嫁の主様がいくら遠くから頑張ったところでと思ったものですから。

    主様には失礼と思いますが主様が問題にしているのは夫の義家族への援助不満と義母亡き後の義弟への援助の火の粉が子供達へも追いかかるのではとのご心配がありその為には義弟に自立して貰いたいの単に自己防衛を感じたものですから。

    MRIやCTで異常振舞いの引きこもりがピンポイント出来るものでしょうか、出来たとしてもそれに適した薬があるでしょうか。

    心理学者(サイコセラピー?)の治療を強制し様にも、本人がその気にならない事には義母や主様が力ったところで反発や不信を招き義母様と義弟の関係が危ぶまれると思いますが。
    セラピストにより良くもなり悪くもなりです。
    気長な療法です、義母には相当な精神的ストレスです。

    義母と義弟の関係の良い事を意に入れると妊娠中の主様にはこのまま義母と義弟の良い関係を認め、義弟が義母を看ていてくれるならと夫の送金を快く許し主様は子育てに専念した方がと思いましたので、意見を述べてみたまでです。

    ユーザーID:5869443736

  • 当事者の覚悟を持つ

    弟さんが特別に不出来なのではなく、ご主人のほうが、
    ご主人の環境では珍しい人というか異端児というか
    バブルのようなもの(ごめんなさい)なのかな、と。

    ご主人は、今のようになるにはやはりどこかで無理がある人
    (本人の努力の問題ではなく環境などが)で、
    そのずれというかひずみを義弟さん(と義母)がうけてしまったのかなと。

    人並みに働いていてくれるだけでいいのにと
    義弟と義母を責めたいお気持ちがおありでしょうが、
    ご主人の方こそ、家族にそこまでさせて(金銭面だけではなく
    家庭での役割を降りたという意味で)いい大学を出たわりに、
    細々と仕送りをしてるだけ、ともとれますよね
    (昔なら総領息子は独身の弟妹を養っていたし)。

    トピ主さんからできることといえば、
    義母のみ東京によんで、同居するしかないと思います。
    二人から一時的に恨まれるとしても。

    とにかく、もうすでにトピ主さんはこの事態の当事者であり、
    血縁関係もこれまで培った家族の情という後押しもないけれど、
    そういう家族出身の人と結婚した、という覚悟を持たないと進めないのかな、
    と思いました。

    ユーザーID:2049570363

  • 中年後期さんへ

    「シッカリして下さい」はトピ主さんへの事で、義弟さんへ言っているのではありません。

    尚、私が「専門家」と言っているのは医師だけでなく、心理学者も含みます。実際、殆どの医師は発達障害のテストを実施出来ないと思いますので、心理学者になるとおもいます。また、最近は心理学的な事を脳の精密なスキャンによってどこが働いていないか見極め、食事を含む生活その物を見直して治療される脳外科の方もいらっしゃいます。その医師曰く、「脳へのトラウマは、外傷的、先天的、心理的な物がありますが、何れも場合も脳の中に不活発な部分が生まれます。私はその不活発な部分を活動させる事により、患者さんを助けてます」と言ってらっしゃいました。

    何れにせよ、このトピ主さんなら、義弟さんの治療になら躊躇せずに援助されると思います。義弟さんに合う治療法と専門家を見つけて下さる事を願ってます。

    ユーザーID:7106824086

  • 人に頼るな、自分で動け

     だから、義母に「何とかして欲しい」が間違っているんですよ。義母が甘やかしているせいだと思うなら、義母への仕送りを止めるようトピ主様自身が動かないと。
     「何とかして欲しい」って口で言うだけじゃ、ニートの義弟と五十歩百歩です。自分や家族の未来を自分で守らなくてどうするんですか?

    ユーザーID:4623959615

  • ニート・・・ひきこもり

    ニートやひきこもりは現代病みたいなものですね。
    約20年前に新興住宅地に戸建を購入しました。
    あの頃、無邪気な小学生だった子供達が今ではニートやひきこもり。
    私の住む住宅団地の中にも何人かおります。
    理由は、新卒での就職に失敗したり主さんの義弟さんのように職場での
    人間関係に失敗したり。
    この世代の人は、失敗すると心が折れる世代。
    ただ、共通点がいくつかあるんですよ。
    親の甘さ・・・最後には許してしまう甘さが子供の自立を妨げている。
    義母さんと義弟さんが元気なうちに主さん夫婦は 心を鬼にして突き放す。
    生活が困窮しそれでも働かないのであれば どうしようもない。
    ひきこもりの家族がいる場合 結婚が破綻してしまうことが多々あります。
    主さんのご両親は反対されなかったのかな?
    義母さんとの同居もいや・・・これでは義弟さんだけを自立させることなんて無理。
    まずは、義母さんを引き取り義弟さんへの援助を打ち切ることが義母さんを犠牲にしないで自立させる方法だと思います。
    義弟さんを本気で思うなら義母さんと相談して引き取ってから対処しましょうよ。

    ユーザーID:4009736921

  • 家庭はそれぞれ

    この様なトピには多分甘やかすからだ、仕送りをやめて自立させろ、というレスが多数付くと思います。普通に考えればそれが当然だと思います。
    でも家庭の事情はそれぞれ違います。トピ主さんの家庭、義実家の家庭が上手くいくことが大事だと思います。
    トピ主さんの家庭が多少余裕があるようでしたら仕送りをしてあげることは悪い事とは思いません。
    トピ主さんから見ると働けるのに働かない健康な義弟は嫌な存在で仕送りは不快でしょう。妻としては当然だと思います。
    でもそのように優しい義弟が社会に出られなくなったのには全て言わないだけで様々な理由があるのかもしれません。
    例えば義弟が社会に出て、結婚し家を出たあと義母に何かあったら、お優しいご主人、義母を田舎で一人で置いて置くと思いますか?
    引き取る、もしくは実家へ引っ越す、それを考えれば義弟が一緒に暮らしていることはトピ主さんにとってひとつの安心要素になりませんか。義弟が義母に寄生し暴力などわがまま放題なら問題ですが二人仲良く暮らし、援助することでご主人も安心して暮らせる。多分トピ主さんにはどうにも出来ません。自分のメリットを考え、割り切る事も必要だと思います。

    ユーザーID:7226381085

  • ひきこもり支援があるそうです。

    先日、ニュース番組の特集でひきこもりの人を支援するNPOの活動を見たのですが、そういう支援があるのはご存知でしょうか?

    私も初めて見て知らなかったのですが、根気強い働きかけと相談でかなりの人に効果があるようでした。
    家庭内暴力を起こすまでいけばなかなか会う事も難しそうでしたが、薬を飲みながら野菜作りをして少しずつ社会との関わりを持とうとする人や、
    完全に社会復帰して働いている人もいましたよ。

    私の印象ですが、ひきこもりになる人は共通して「とことん自信を無くした人達」という感じを受けました。
    義弟さんもきっと葛藤と諦めの中でもがいているんでしょうね…

    番組がなんだったか忘れてしまって申し訳ないですが、外からの理解者を頼ってみるのもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7388873103

  • 「シッカリして下さい」と言われましてもねぇ〜と思いますよ

    活発だったニート君の精神的異変はニート君自信も解っていて如何して良いか解らないと思いますよ、人間の脳味噌は複雑なものです、脳下垂体の一寸したホルモンの異常分泌で名前の付けられないメンタルの病いを『専門家の診断を受け、治療を受けなければ、仕送りなし』と脅されてニート君が奇跡的に社会復帰と上手く行くか疑問です。
    専門家にも確信出来ない脳味噌の病いは治療そのものにも疑問があると思います。

    義母と義弟は持ちつ持たれつの関係である事、義母が要介護になっても義母を見捨てるような義弟ではないの確信もあるようですので主様は静観するだけで良いと思いますが。
    義母が義弟をありのまま受け入れているのですからそれで良いでは有りませんか。
    ニート君の存在は主様には仏様です。

    自分の子供が義弟の面倒を看る羽目になるのではの心配は取り越し苦労では有りませんか、法律は如何あれ強要出来る事では有りませんから。
    日本は福祉国家です、どうにかなると思いますよ、未来の事を細々と心配した所でどうなる事でもないですから楽天的にケセ・セセラーと今を楽しんで下さい。

    ユーザーID:5789471397

  • 他人は変えられない

    義弟をどうにかすることはできないと思います。

    ご主人にもっと勉強してもらって納得してもらって仕送りを止めるしかないでしょう。

    義弟が働かない原因の一旦はご主人が仕送りをしているからです。

    姑も片棒を担いでいるのですから不憫とか見当違いの考えは捨てましょう。彼女は親としての役割を放棄したのですから。

    ご主人が仕送りを止めないなら離婚も視野に入れざるを得ません。よく見極めてください。

    ユーザーID:3843971543

  • シッカリして下さい

    貴女、母親になるんですよ。状況によってはお子さんが義弟の面倒を看る必要が出てくるんですが、「あれも出来ません、これも出来ません」と言っている場合ではありません。もう少し危機感を持ってください。

    義弟さん、軽度の発達障害がある可能性はありませんか?軽度の場合には、専門家がテストをして、やっと判明、という場合が多く、周りが気が付かない場合が多いですよ。極めて軽度の適応障害があったけれど、アルバイトでの経験が元で、その後、どの様に対応して分からないまま、十年以上経ってしまった、という事は有り得ませんか?

    義母と義弟に、「専門家の診断を受け、治療を受けなければ、仕送りなし」と宣言してしまえば良いですね。「専門家の手助けを受ければ、義弟さんがもっと生き易くなる」と説得もすべきです。

    >義弟の話をすると「義弟には兄に迷惑かけないように言ってる、私が死んだら死ぬって言ってるから安心して」などいって私が絶句する

    絶句してる場合ではありません。「お義母さん、何言ってるんですか。責任持って直すか、道連れにするかの二者択一ですよ」ぐらい言って、向こうを絶句させましょう。

    ユーザーID:7106824086

  • アルバイトを始めた元ニートの伯父がいます

    今年48歳の伯父が元ニートです。
    未婚で祖母と暮らしてますが、プレママさんの義弟さんのようでしたよ。
    祖母に働かせるように促してもあれこれ理由をつけてかばうので、私の両親は仕送りを止めました。
    そのうちさすがに生活に困ったらしく、祖母から働いてくれるように言ったみたいです。
    今はスーパー銭湯でバイトしてます。
    要は周りが甘やかし過ぎなんです。
    彼の今後(姑さんの死後)を思うなら、今心を鬼にして自立を促すべきなのでは?

    ユーザーID:4717385273

  • 子供が心療内科~社会へ

    うちの子供が心の病で仕事を辞め
    しばらくひきこもりでした。
    半年前から、働くようになりました。
    心療内科から診断を受け、支援してくれる会社です。
    外に出るようになって、元気になっています。
    笑顔もあります。
    家族だけでは、解決できない問題です。
    ほけんしょや県や市役所に相談してください。
    それから、在宅でできる仕事があります。
    私は、元気ですが、パソコンの仕事が好きなので
    やっています。

    ユーザーID:8122793900

  • 収入を得る道を探る

    専門学校で何を学んだのですか?資格はありますか?
    今は在宅での仕事は多種多様にあります。
    対人関係に不安があるなら、パソコンを介しての仕事は入りやすいと思います。
    どんな仕事でも働き、少しでも収入を得ることを勧めてみてはどうでしょうか?
    髪が薄いのは工夫次第で気にならなくなります。

    ユーザーID:3333858768

  • トピ主です(その6)

    中年さん、病院に連れて行って診断をうけさせるとご意見いただきましたが、私はメンタルヘルス領域で仕事してますので、病院に行っても病気じゃないといわれるだけなのが良くわかるのです。
    また病気じゃなければ自立への道を踏み出せばよいとおっしゃいますが、その方法が分からないので悩んでいるのです。
    また説得して病院に行ってくれる(そもそも義母が説得してくれる)ような状況であれば悩んではいないのですが・・・。

    精神疾患とすれば社交不安と思うのですが、本人に治療意欲がなければどうしようもありません。先日、義母が東京に遊びに来た時に社交不安のHPを見せて受診を勧めてみてと伝えましたが、義母は乗り気になってくれませんでした。

    こう書いていると私は義母に不満があるのかもしれません。義弟の話をすると「義弟には兄に迷惑かけないように言ってる、私が死んだら死ぬって言ってるから安心して」などいって私が絶句する、こういうやり取りを繰り返しているのです。
    義母に30代男性を何とかする義務があるのかという批判レスもありましたが、今の状況の維持要因の1つはやはり義母の態度だとも思っているのです。

    ユーザーID:1752175088

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなたのお子さんが扶養する義務はないですが

     2度めで失礼します。法の改定をご存知で良かったです。
     さて、あなたのお子さんが扶養する義務はないです。しかし、あなた達親に負担がかかるとしたら、お子さんだって、何かを我慢するなど、有形無形の不利益を被ることになります。進学にも影響するかもしれない。
     そして、一番心配なのは、「働かなくても生きていけるオトナ(叔父)」を認めることによって、お子さんが、怠けた大人にならないか、困難から逃げる人間にならないかということです。
     お子さんが大きくなって、なぜ叔父さんは働かないの?何で働かなくても生きていけるの?と聞いてくる時期が来るでしょう。その時、どう答えるのでしょう。

    ユーザーID:3579427030

  • トピ主です 回答ありがとうございます

    中年さんまで読みました。

    便利なニートとおもうことさんのお返事、実は自分の気持ちに近いものがありました。義弟はやさしい性格で気がつくところがあり、
    あまり家事はしないようなのですが、布団のあげおろしや義母を気遣う言葉、お風呂上りにお茶を入れてくれたりなど「いてくれて助かる」という義母の言葉も本音の部分も多いのだと思います。
    義父がなくなったときも、ずっとベッドサイドで足をさすっていたそうです。

    私は仕事上東京を離れることはできませんし、義母との同居も気が進まない。義母がさびしくないように義弟がいてくれるのは助かるという気持ちもあるのです。義母が亡くなったあとの義弟の生活費については、そのお礼という気持ちで送るのがよいのかなとも思っていました。
    ただ、その一方で義弟を利用しているという罪悪感、今後も今のように経済定期な余裕が続くかどうかという心配もあり、これでよいのだと思いきることができませんでした・・・。

    ユーザーID:1752175088

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 覚悟

    覚悟が必要です。

    >義弟は「お母さんが死んだら自分も死ぬから大丈夫」

    この状態からぬけだすにはそういう覚悟も必要だということです。

    つまりそういう覚悟がないと彼をまっとうにできないということです。

    少しでもたすけているうちは立ち直れません。

    あなたたち家族が本気で彼を立ち直らせたいのであれば本人が底をつかなければだめなんです。

    わかりますか? 本人が自分の口で「助けて」と言わないと立ち直れないんです。

    私も今経験していますのでわかります。

    誰にもコントロールできないんですよ。本人が地獄をみて心からこれじゃまずい、立ち直りたいと自分から叫ばないと無理なんです。

    援助しているうちは逆方向に行きます。

    ユーザーID:4117281482

  • 無理に社会に出すことよりも

    論点がずれて申し訳ありませんが、単純に、在宅でできる仕事を一緒に模索してあげることはできないでしょうか?
    トピ文やレスを読む限り、人一倍打たれ弱く、十代まで上手くいっていたプライドみたいなものがあって、理想とかけ離れた自分になす術なく、どうでもいいし何もしたくない感じの印象を受けました。
    社会復帰支援よりも、社会との対面の接点を最小限にしつつ、少しでもお金を得る方法を見つける方がいいように思いました。
    内職でも、クラウドソーシングでも、ネットビジネスでも、今は色々な選択肢があります。手先が器用とか趣味の物作りが上手いとか、パソコンが好きとか、何かとっかかりがあれば。
    もちろんそのような在宅仕事で一人前稼ぐのはハードル高いですが、まずは100円でも自分で稼ぐことから。
    うちの同居義母は年金受給ですが、小遣い稼ぎに小物制作の内職(自体配達回収してくれる業者)で月2万程コツコツお小遣い稼ぎしています。最初に制作を習う1日講習会に行ったとき、ニートかなと思われるような若い男性も数名いたと言ってました。
    少しでもお金を稼げば大切さも身にしみるし、後々使う楽しみ、稼ぐ意欲にもつながると思います。

    ユーザーID:4060872800

  • ひきこもり地域支援センターへ

    各都道府県に、ひきこもり地域支援センターがあります。ひきこもりの方や家族の相談を受ける最初の窓口で、様々な機関と連携しています。様々なケースに寄り添いながら、家庭訪問なども実施しています。外出ができるようになって、フリースペースなどで同じ体験の仲間と話せるようになれば、またその先に就職も見えてくるでしょう。
    本人が相談に行けなくても、家族の相談も受け付けていますので、ご家族がまず第一歩を踏み出されたらいかかでしょうか。

    ユーザーID:8540561937

  • 今は現状維持でも

    その3レスまで読みました、二度目の投稿。

    最初のレスでも触れましたが、お義母さまご健在の間は仕送りはそのままでよいと思いますよ。ただ、そのお義母様死後は弟の面倒など一切見る筋合いはないと思うのです。

    旦那さんはきっと引き続きというお気持ちあるのでしょうが、それは主さんに対して失礼なことですよ。人間結婚したら相手の同意も得ず金銭横流しは大変モラルに欠けています。そのときがきたら断固反対しましょう!

    ということで、今は現状維持でよろしいのでは!?特に今妊娠されているのでしょう。ストレスためずに元気な赤ちゃんを産むことだけを考えてあげてください。

    ユーザーID:0825093680

  • 似た者一家ですね

    義母、夫、トピ主の全員が「私は悪者になりたくない」という所で、似た者一家ですよね。結局、割を食っているのが弱い義弟さんですね。先ずは、義弟を医師に診断してもらって、もし、精神的理由で働けないなら、そういう手続きを取る必要がありますし、医師が働くのに問題なし、と診断するなら、自立に向けて少しずつ踏み出す必要があります。

    まあ、悪者になりたくないなら、今のまま放置ですね。まあ、今のまま放置すれば、貴女のお子さんが将来、義弟の面倒を看る可能性もありますが、お子さんが悪者(義弟を放置)になる様に育てても良いのではないですか?

    ユーザーID:7106824086

  • 義母様を看てもらっていると思い切れば・・・・・

    援助を苦痛に思う事も無いと思いませんか。
    義母様が亡くなった後の事は生活保護でも受けるしか無いでしょう。
    その時はその時です、今の所は「ニート君がいるから、私は介護しなくていいわぁ〜」と考えたら宜しい。

    ユーザーID:2730420501

  • トピ主です その4

    おっとっとさんのレスまで読みました。そのとおりだと思いました。

    実は私が不安になり始めたのは、子どもがいよいよ生まれるので産休に入り時間ができたこともあるのですが
    生活保護法改正があったということもあるのです。
    三親等までの扶養が義務付けられるということは、義弟に仕送りを止めて義弟がいよいよ困窮したときには、私たちのところに連絡がくるのでしょうし、
    もしも私たちが亡くなった後に、生まれてくる子どもが義弟の面倒を見なければならない、なんてことにもなりかねないとも思ったのです。

    一方で、義母の話では義母が義弟に「兄ちゃんに迷惑をかけてはいけないよ」というと、義弟は「お母さんが死んだら自分も死ぬから大丈夫」など言っているというのです。そのようなことにもなってほしくないのです。

    能力的にも健康上も問題ない義弟に今のうちに何とかなってほしいと思うのです。

    ユーザーID:1752175088

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 仕送りしない。

    負の連鎖を断ち切りましょう。
    さすがにお金に困れば義母も「義弟が家にいてくれて助かる」
    「言えば空気が悪くなる」なんて寝言、言ってられなくなるでしょう。

    家や家電が壊れても直せない、病院代もない、となってくれば
    さすがに2人とも危機感を持つのではないでしょうか?
    まずは仕送りがニートの元凶になっている事をご主人に分かってもらいましょう。
    仕送りを止めて危機感を持たせ、それから支援制度などを勧めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8538936905

  • ご意見ありがとうございます その3

    子どもの頃からの発達について心配してくださった卯年さま、子どもの頃の様子は義母から聞いたことがあります。
    義弟は夫よりもむしろ活発で友人も多く、運動神経がよく、顔立ちがよかったため高校時代は女子によるファンクラブもあったそうです。発達障害の可能性はなさそうです。
    ただ専門学校を卒業するころから髪の毛が少し薄くなり始めたそうです(夫も薄い方で、遺伝だと思います)。義母はそのことを気にしているのではないか、自分がそういう風に生んでしまったから罪悪感がある、と気にしています。
    私はそんなことだけでここまで引きこもることはないと思うのですが、過剰に人目を気にするような発言があるようで、ちょっと社交不安障害はあるのかなと思ったことはあります。

    こう書いていると、皆様にアドバイスをいただきながらも「でも、でも」となって前に進めない自分に気づき始めました。義弟の話をすると夫の表情が曇るので気が進まなかったのですが、生まれてくる子どものためにももっと夫と話し合わなければならないなと思います・・・。
    夫にどう話したらよいか、引き続きご意見いただければうれしいです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1752175088

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます その2

    私たちが義母と同居するという提案もいただきました。確かに食事や洗濯など義弟はすべて義母に頼っているようですので、自立にはそれは良いかもしれません。
    しかし姑は良い人ではあるけれども、私と気が合うわけでもなく、同居したらお互いかなり気を使って疲れてしまうと思います。
    おそらく義母も同じ気持ちなのではないでしょうか。義母のきょうだいや友人が近くにいるから今の家を離れたくないと言い、同居は望んでいません。

    こころの病気の可能性について指摘してくださった方もいらっしゃいました。夫と知り合ったころ(およそ10年前)は、義弟も東京の夫を訪ねて遊びに来ることがあり、一緒にスポーツ観戦などしました。また結婚式、義父の葬式の時などに会いましたが、そのときの様子では深刻な心の病気はなさそうです(軽い対人恐怖はあるかもしれませんが・・・)。
    また義弟は口数はすごく少ないですが、重い荷物をさっと持ってくれたりといった気遣いができる子で、あまり悪い印象がないというのも難しいところです。
    だからこそ、その気になれば仕事などいくらでもできるだろうに・・・と思うとどうにもやりきれない気持ちになるのです。

    ユーザーID:1752175088

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  • ご意見ありがとうございます

    トピ主のプレママです。皆さま、ご意見をいただきありがとうございます。
    仕送りを減らすもしくは止めるべきというご意見が多いですね・・・。
    しかし姑も義弟も決して贅沢な生活をしているわけではなく、義弟もほとんどお金を使わない生活をしているようですので、例えば半額に減らしたら生活が成り立たなくなるのではないかと思います。

    いい嫁ぶっている・・・というのもそうかもしれません。
    実際のところは姑にはどう思われてもよいのですが、夫が喜ぶようにしてあげたい気持ちが強いです。
    夫の実家は両親とも中卒ブルーカラーでかなり貧乏だったようなのですが、夫を最難関の国立大学に進学させ、一流企業に就職する道を作ってくれました。
    夫は今の生活は両親あってのことだと感じており、自分一人だけ東京で良い生活をするということには抵抗があるようです(はっきりとはいいませんが)。
    一方の姑は恩に着せるような言い方をすることはなく、仕送りの額は多くないのに、感謝する言葉を伝えてくれます。
    そういう事情もあって、夫に仕送りの額を減らそうと提案するのには躊躇してしまいます。長くなるので続きます。

    ユーザーID:1752175088

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  • ご主人の属性と思うしかない

     ご主人の収入から義弟経費を引いたものが真の収入と腹をくくるしかないです。
     それにしても、トピタイトルに違和感を感じます。30代半ばの男を「何とかする」のまで親の義務ですか? 

    ユーザーID:4196266155

  • え?どっち?

    ニートなんですか?
    ひきこもりなんですか?
    親の小遣いで外出して、友達と遊べるならニートです。
    ひきこもりは病気です。自立できません。
    あの大震災の時でさえ、避難所への移動を拒んでましたよ。
    ニートはたたき出すなり家族が引っ越すなりして収入源を断てば、なんとかバイトでも始めます。
    ひきこもりは社会に適応できませんから、動かず衰弱するのみ。最悪の事態に至ります。

    姑がよい人とか関係ありませんよ。
    年金が支給されてるのに仕送りする意味がわかりません。
    無年金ならわかりますけど。
    姑さんと義弟さんは一体なんです。
    ご主人の母親想いなところがお好きなら、全部ひっくるめて受け入れてあげてはいかがですか。
    姑さんの孤独緩和剤代を支払っているようなもんだと思います。

    ユーザーID:9289847282

  • どうにもなりません。

    40代既婚男性です。

    基本的には、どうにもなりません。
    姑さんが甘やかしている以上、どうにもならないのです。


    もし、今すぐどうにかなるとすれば。

    不吉な言いようですが、
    姑さんが今すぐ亡くなったりした場合です。

    残った財は、まあ夫さんが放棄することも
    有り得るでしょうが、一応分けるとして、

    遺産を使い尽くしてそのままお終い、か、
    一念発起して立ち上がるか、
    もう本人次第です。
    主様夫婦は、サポートは出来る立場ですが、
    今の縁の状況を考えると、縁はまもなく
    切れるでしょう。


    それでいいのです。
    あとは本人が頑張るでしょう。
    というか、本人が何とかしないと、
    本人に先はないでしょう。


    主様夫婦の心の持ちようとしては、
    姑さんには存分に援助すればよろしい。
    姑さんが亡くなった暁には、不満や後悔が残らないように
    きちんと後片付けをして、
    義弟さんとは別々の道を歩む、
    と考えておけばよいのではないでしょうか。

    夫さんには、
    義弟さんが現状のままで
    私達が彼に直接支援することは有り得ない、
    とだけ伝えておけばよいと思います。

    ユーザーID:7457212905

  • 義弟は関係ない。あなたとご主人の問題。

    残念ながら、あなたがいくら考えても、義弟を働かせることは出来ないでしょう。

    でも、義弟への資金援助を打ち切ることは出来るのでは?
    >今後、姑が亡くなった後に義弟の面倒を見なければならない
    これは決定事項なのですか?
    義母が亡くなっても、義弟は生活保護を受ければ生きて行けるでしょう?
    ご主人とよく話し合えば良いのでは?
    問題なのはその義弟ではなく、あなたが反対しているにもかかわらず、
    義弟に資金援助をし続けるつもりでいるご主人とあなたの関係にあると思います。

    余談ですが、
    >健康な義弟が何もせずに家にいること
    あの〜、決して心は健康ではないと思いますよ…。
    何かしらの心の病気や障害や問題を抱えていらっしゃると思います。
    義弟は義弟で、孤独や不安や焦りに苦しんでいることでしょう。
    縁あって親戚になったのですし、
    愛するご主人が大事にしている弟さんですし、
    お金云々以前に、もう少し、こう、”情”というか、
    義弟さんの気持ちに寄り添ってあげることは出来ないものでしょうかね…。
    なんだか寂しいですね。。。

    ユーザーID:4850758939

  • ニート家族は、重い問題。国に助けを求めて

    あなたたち夫婦が彼の面倒を見る必要はありません。彼がどうしても働かないようであるなら、生活保護に頼らせましょう。

    日本はこういった社会不適合者を、家族というコミュニティに責任を押し付けてきました。
    しかし今や核家族化やグローバル化が進んだ中で、家族の中で解決するには重すぎる問題だと思います。
    これを放置していると、一人の問題児が一族を巻き込んで貧しくさせる負の連鎖を起こしかねません。

    あなたたちは今まで、何のために税金を払ってきたんですか?
    どうどうと国に助けを求めるべきだと思います。

    ユーザーID:4796689478

  • 無理だと思う

    だって血の繋がって人達は誰一人、自立してほしいなんて思ってないんだもの。

    なので、今後の援助は夫の給料の中の夫小遣いの中からだけ、するというのは?
    生活費、貯金、養育費、このあたりは二人でそれぞれ収入に合わせて負担するんでしょ?
    夫の給料からそれらを引いて、残った小遣いの中から、援助する。
    そして「義母が亡くなった後は援助しない」というのを、しっかり伝えてもらう。

    まだ30代ということは、死ぬまで50年近く…一生養っていくつもりなのなら
    それくらい言ってもらわないと。

    ユーザーID:8699634415

  • 切実な問題、法改正

     今回、生活保護法が改正され、「近親者による扶養の義務化」が強化され、3親等までの扶養義務が厳格化されました。簡単に言うと、今までは生活保護で親子に扶養の義務が規定されていたが、今からは、兄弟にも扶養義務が厳格に課せられます。
     今後は兄弟、義兄弟の引きこもりやニートが、結婚の重荷になってくるでしょうね。義弟が生活保護もらってるよ?良かったね、ですみましたが、今後は、あなた達に、役所から調査が来て、大きい資産があったり家庭年収が高かったりしたら、義弟に生活保護が認められずに、あなた達夫婦に収入に応じた扶養責任が課せられます。仕送りを義務付けられるのです。
     機密情報などの法令の影で、こんな法律が通ってしまっているのです。きちんと話し合うべきだと思いますよ。これからは他人ごとでは済まされません。

    ユーザーID:3579427030

  • 極論としては

    このままマイナスの垂れ流しになるのであれば義実家を処分してご主人に相続放棄をしてもらって、義母さんを引き取って同居、または近居で子育てを手伝ってもらって義弟さんとは絶縁でいいのではないでしょうか?
    実家処分の際のお金をわたせば義母さんも納得してくれそうな気もしますが。

    ユーザーID:5432439035

  • お義母様から説得してもらうしかない

    まどろっこしいですが、ご主人からお義母様を説得してもらい、お義母様から義弟さんに働いてもらう様、説得するしかないと思います。働かざる者食うべからず!

    ユーザーID:5290541145

  • 援助できないという

    子供ができるのに、旦那なにやってるんですか
    実家に援助も辞めるのが普通。
    子供のために貯金していくのがとうぜんでしょ。
    義弟のことは、義母さんに、面倒は見ないとはやめにはっきり
    宣言した方がいいです。
    自分たちで何とかしてもらいましょう。
    というか、旦那がえらく役立たずっぽいんだけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3362796715

  • 3人が変すぎる

    傷ついたとか甘いこといって引きこもりタダメシ食い変な弟
    うちに、いてくれて助かるといって、息子の金をのうのうと使う働かない愚かな母親
    そんなダメ人間家族に
    金を送っている変なダンナ3人変すぎる。 みんな辛いことがあっても、働いているんだよ。

    そんな親子が優しくいい人と言ってるあなたも 少し変だね。
    働いてない人間は食うべからず 病気は別
    わたしなら 仕送りやめさせます。

    ユーザーID:8689303206

  • 甘ちゃん。

    困りましたね。
    一度嫌な思いしたからと言って引きこもり。それもたかがバイトで。
    甘ちゃんですね。

    義父が生きてる時は義父が叱っていたのでしょうか?
    いくら主さんも働いているからって、別家庭を持ったのだしお子さんも生まれるのだし、ここできっちり話を付けて貰わないと困ります。

    多分、義弟さんが働く事は無いでしょう。
    でもはやり別家庭であって、義母の為には援助しても義弟に渡すお金は無いと、本人に自覚して貰って、その上での最低限の援助をするのとは違います。
    ご主人にそこのところを、ハッキリ弟さんに話を付けて貰いましょう。
    顔を出さないからと言い訳せず、子供も生まれるのでもう援助しないと断言するくらいの事はやって貰いましょう。

    ユーザーID:5143336810

  • 結果・・・

    残念ですが、自立させるのはまず無理と思ったほうがいいですよ。
    援助する御主人と居てくれるだけで助かるとおっしゃるお姑さんじゃ
    何にもなりません。
    うちにも引きこもり兄弟がいて状況がそっくりですもの。
    ほぼ一生面倒見てます。
    御主人が援助しないとおっしゃってくれたら早く決着が付くと思いますが
    お姑さんもどうなるかわかりませんよね。
    とにかくトピ主さんが望むようなことは出来ないでしょう。
    お子さんが出来てしまいますが御主人との生活を考えたほうが
    逃げ道になるとしか考えられません。

    ユーザーID:4106053430

  • 気持はわかるけどね・・

    主さんは出産前で、普段よりいろいろな事を不安に思える時期です。
    ただ、短期間で解決できるような問題じゃないです。

    そして義母さんも本当は一番義弟さんの事を心配して心労を抱えています。
    決して今のままでいいなんて思ってないですよ。
    だって自分の子供なんだから。

    今主さんだけが焦ってもムダです。
    目の前の無事出産することだけを考えて下さい。
    保留というと前向きじゃないですが、様子を見るというか。

    義弟さんよりも義母さんに「引きこもりの子どもを持つ親の集まり」みたいなものに参加してみるよう勧めたらどうでしょうか?
    義母さんの心のケアです。
    母親1人で悩みを抱え込まないように。
    地方って人間関係が濃いから、逆に引きこもりの息子の事を相談できる相手が近くに居ない場合が多いです。
    地元の保健所なんて、建前では秘密は守るとなっていても、すぐに噂が広まってしまうのが怖いのでは?

    義弟さんに直接会うのではなく、ご主人が手紙でも書いたらどうでしょうか?
    決して今のニート状態を非難するのでなく、弟の体調を心配し、何かあったら相談にのるよと応援する気持ちを伝えるのです。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:6667037402

  • 難しい・・・・。

    これは難しい問題だと思います。
    失礼ですが今迄働いた事が無いんですよね、今は良いけど母親が亡くなった後が問題では?
    義母は悪いけど面倒な事を遣りたくない、係り合いたくないのが本音です。
    ご主人はどの様に考えていますか?
    身内だと事の深刻さに疎く成り感覚が鈍く成ります。
    義弟は人付き合いが苦手ですか、集団行動が苦手、本音と建前や暗黙のルールが解らない事は無いですか?
    推測ですが人前に出る事、話す事が苦手と云うか苦痛がりませんか?
    ご主人に子供時代の事を訊いた事は有りますか?
    専門学校時代からだと20歳から35歳ですか・・人生の1番良い時期を失ってしまったんですね。
    やはりご主人ともっと相談した方が良いです。
    身内だと甘く時間が止まってしまい危機感がゼロです。
    仕送りするのも構いませんが、亡くなった後を如何するか考えていないように思えます。

    ユーザーID:6231899272

  • 社会問題

    ひきこもりは心の病も併発しているので簡単に
    自立しなさいよ
    では解決しません
    だから社会問題になっているのです

    旦那さんが中心になって解決方法を探し出すしかないです
    まずは旦那さんがニートの相談ができる場所を探して相談するのが第一でしょう

    ユーザーID:4288747523

  • どうしたらね〜・・・

    30代半ばでもう10年以上でしょ、、しかも一番身近にいる義母さまが自立支援などのすすめを渋っているのではどうしようもないんじゃ。。

    うちの夫(外国人)の義理兄といいましょうか、義父の再婚相手の息子が50近くでまだ義父夫妻と同様の生活してますよ!しかも物凄く性格悪い気持ちの悪い男で、義父を毛嫌いしているので義父ももちろん大嫌いです。でも義父妻が再婚して20年近くたっても、結局息子を手放せずに今日に至ります。

    母親が死んだらどうするつもりかね〜と夫と人事のように(まあ義理だし)時折話しております。そのときもし義父が存命でも義父はもちろんそんな義理息子のことは追い出すでしょう。一文無しでどうなることやら。。

    と、うちの身内のことズラズラ書いてしまいましたが、主さんご夫婦がなぜ義母さま死後の弟さんの心配をしなきゃいけないのか?しかも面倒を見るって、、金銭的に?もしかして同居までしなきゃいけないとか考えてます?そんなもん背負うことないでしょ!もしかしてご主人の意向なのですか??だとすればそれはご主人が間違ってますよ。あなた方はご結婚されて家庭があるのですから!

    ユーザーID:0825093680

  • 無理

    トピ主も含め周りの人間が甘やかしてるのに無理ですよ。

    そんなに嫌なら仕送りも辞めて、母親にも義弟にも現実を見せなきゃ無理です。

    働かざる者食うべからず。

    母親が可哀相だからと言って仕送りする何て

    弟をすき放題させてる様な物です。

    嫌みを言われた位で仕事をやめる何てどんだけ甘やかされて育ったんでしょうね?

    人間は多かれ少なかれ毎日ストレスと戦って生きてるんですよ。
    泣いていいけどそれをバネにして強く鍛えられてくんです。

    あれこれしてやるだけが愛情じゃない、尻を叩いてでも自立させる。それも愛情です。

    母親を先に説得してタックルを組んで自立させるしかない。
    仕送りは、やめましょう。

    ユーザーID:1819736435

  • 姑が亡くなったら

    姑が亡くなったら、ご主人は遺産放棄し実家は義弟に

    その後の生活はみる必要はない

    ユーザーID:2055954047

  • もしも義母が亡くなったら

    義弟の面倒は見なくていいと思います。
    健康な30代の成人男性なのですから
    自分の力で稼いで生きていけばいいのです。

    義母が良い方なら
    義弟を放置して同居されたらいかがですか?
    無駄な出費も減りますし
    義弟の自立にもなるのではないでしょうか?
    多分それぐらい追い込んであげないと
    絶対に動けないと思います。

    ユーザーID:6390547365

  • いい嫁ぶってないではっきり言う


    10年以上も引きこもりということは、あなたはそういう義弟がいるとわかっていて
    結婚したということでしょう?騙されてたわけじゃないんでしょう?

    そのニートを飼いならす姑は「良い人」で、彼女への仕送りになんの抵抗もない?
    私から見れば、少々不思議な思考回路ですが・・・。

    そんなになんとかしたければ、あなたがはっきり言えばよろしいのでは。
    「いつまでも私たちの仕送りに甘えないで、さっさと働け!」って。

    「くっそー!死んでもあの兄夫婦の世話になんかなるもんか!」と
    義弟が思ってくれればしめたもの。姑がまともな人なら感謝もされて万々歳です。

    ユーザーID:1332058175

  • 諸悪の根源はトピ主の夫婦が生活費を送る事です。

    義母の生活費を送るまでは良しとしても義弟さんの分まで送るのは筋違い。

    経済的にお世話をしているのだから「弟は家を追い出し自立を促す」事を条件に義母への仕送りのみ続ければ良いでしょう。
    仕送りは半分程に減らし「この生活費は母さんの分。お前は自分で働いて稼ぎなさい。」と旦那さんから弟を突き放してもらうのがいいでしょう。


    義弟は年齢的に最後のチャンス。


    義弟さんに対してはもちろんですが、
    「言えば空気が悪くなる」「ひきこもりが働けといわれて事件を起こすニュースとかあるし」「義弟は私に優しくしてくれるから家にいてくれて助かる」等とぬるい事を言っている姑に対しても荒療治が必要です。くさい物にふたをしているだけで本当の意味では義弟のためにはなりません。


    お金は不足で困る事はあっても多くて困る事はありません。トピ主夫婦の稼ぎはお二人とお子さんのために使うべき。残すべき。義母の援助までは仕方なし。であって、怠け者の義弟には一銭たりともやってはいけません。

    文面を読んでいると義母、義弟、旦那さんに、現状の危機感が不足しているように感じます。主さん提案で鬼気迫る態度で話し合いを求めるべき。

    ユーザーID:0505259004

  • 答えは明白

    どうしたら義弟は自立してくれるでしょうか
    >すべての援助を止めてください。

    多分無数の同様レスがつくと思います。

    ユーザーID:1308694814

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