ニートの義弟を何とかしてほしい

レス57
(トピ主7
お気に入り193

家族・友人・人間関係

プレママ

レス

レス数57

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご意見ありがとうございます

    トピ主のプレママです。皆さま、ご意見をいただきありがとうございます。
    仕送りを減らすもしくは止めるべきというご意見が多いですね・・・。
    しかし姑も義弟も決して贅沢な生活をしているわけではなく、義弟もほとんどお金を使わない生活をしているようですので、例えば半額に減らしたら生活が成り立たなくなるのではないかと思います。

    いい嫁ぶっている・・・というのもそうかもしれません。
    実際のところは姑にはどう思われてもよいのですが、夫が喜ぶようにしてあげたい気持ちが強いです。
    夫の実家は両親とも中卒ブルーカラーでかなり貧乏だったようなのですが、夫を最難関の国立大学に進学させ、一流企業に就職する道を作ってくれました。
    夫は今の生活は両親あってのことだと感じており、自分一人だけ東京で良い生活をするということには抵抗があるようです(はっきりとはいいませんが)。
    一方の姑は恩に着せるような言い方をすることはなく、仕送りの額は多くないのに、感謝する言葉を伝えてくれます。
    そういう事情もあって、夫に仕送りの額を減らそうと提案するのには躊躇してしまいます。長くなるので続きます。

    ユーザーID:1752175088

  • ご意見ありがとうございます その2

    私たちが義母と同居するという提案もいただきました。確かに食事や洗濯など義弟はすべて義母に頼っているようですので、自立にはそれは良いかもしれません。
    しかし姑は良い人ではあるけれども、私と気が合うわけでもなく、同居したらお互いかなり気を使って疲れてしまうと思います。
    おそらく義母も同じ気持ちなのではないでしょうか。義母のきょうだいや友人が近くにいるから今の家を離れたくないと言い、同居は望んでいません。

    こころの病気の可能性について指摘してくださった方もいらっしゃいました。夫と知り合ったころ(およそ10年前)は、義弟も東京の夫を訪ねて遊びに来ることがあり、一緒にスポーツ観戦などしました。また結婚式、義父の葬式の時などに会いましたが、そのときの様子では深刻な心の病気はなさそうです(軽い対人恐怖はあるかもしれませんが・・・)。
    また義弟は口数はすごく少ないですが、重い荷物をさっと持ってくれたりといった気遣いができる子で、あまり悪い印象がないというのも難しいところです。
    だからこそ、その気になれば仕事などいくらでもできるだろうに・・・と思うとどうにもやりきれない気持ちになるのです。

    ユーザーID:1752175088

  • ご意見ありがとうございます その3

    子どもの頃からの発達について心配してくださった卯年さま、子どもの頃の様子は義母から聞いたことがあります。
    義弟は夫よりもむしろ活発で友人も多く、運動神経がよく、顔立ちがよかったため高校時代は女子によるファンクラブもあったそうです。発達障害の可能性はなさそうです。
    ただ専門学校を卒業するころから髪の毛が少し薄くなり始めたそうです(夫も薄い方で、遺伝だと思います)。義母はそのことを気にしているのではないか、自分がそういう風に生んでしまったから罪悪感がある、と気にしています。
    私はそんなことだけでここまで引きこもることはないと思うのですが、過剰に人目を気にするような発言があるようで、ちょっと社交不安障害はあるのかなと思ったことはあります。

    こう書いていると、皆様にアドバイスをいただきながらも「でも、でも」となって前に進めない自分に気づき始めました。義弟の話をすると夫の表情が曇るので気が進まなかったのですが、生まれてくる子どものためにももっと夫と話し合わなければならないなと思います・・・。
    夫にどう話したらよいか、引き続きご意見いただければうれしいです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1752175088

  • トピ主です その4

    おっとっとさんのレスまで読みました。そのとおりだと思いました。

    実は私が不安になり始めたのは、子どもがいよいよ生まれるので産休に入り時間ができたこともあるのですが
    生活保護法改正があったということもあるのです。
    三親等までの扶養が義務付けられるということは、義弟に仕送りを止めて義弟がいよいよ困窮したときには、私たちのところに連絡がくるのでしょうし、
    もしも私たちが亡くなった後に、生まれてくる子どもが義弟の面倒を見なければならない、なんてことにもなりかねないとも思ったのです。

    一方で、義母の話では義母が義弟に「兄ちゃんに迷惑をかけてはいけないよ」というと、義弟は「お母さんが死んだら自分も死ぬから大丈夫」など言っているというのです。そのようなことにもなってほしくないのです。

    能力的にも健康上も問題ない義弟に今のうちに何とかなってほしいと思うのです。

    ユーザーID:1752175088

  • トピ主です 回答ありがとうございます

    中年さんまで読みました。

    便利なニートとおもうことさんのお返事、実は自分の気持ちに近いものがありました。義弟はやさしい性格で気がつくところがあり、
    あまり家事はしないようなのですが、布団のあげおろしや義母を気遣う言葉、お風呂上りにお茶を入れてくれたりなど「いてくれて助かる」という義母の言葉も本音の部分も多いのだと思います。
    義父がなくなったときも、ずっとベッドサイドで足をさすっていたそうです。

    私は仕事上東京を離れることはできませんし、義母との同居も気が進まない。義母がさびしくないように義弟がいてくれるのは助かるという気持ちもあるのです。義母が亡くなったあとの義弟の生活費については、そのお礼という気持ちで送るのがよいのかなとも思っていました。
    ただ、その一方で義弟を利用しているという罪悪感、今後も今のように経済定期な余裕が続くかどうかという心配もあり、これでよいのだと思いきることができませんでした・・・。

    ユーザーID:1752175088

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です(その6)

    中年さん、病院に連れて行って診断をうけさせるとご意見いただきましたが、私はメンタルヘルス領域で仕事してますので、病院に行っても病気じゃないといわれるだけなのが良くわかるのです。
    また病気じゃなければ自立への道を踏み出せばよいとおっしゃいますが、その方法が分からないので悩んでいるのです。
    また説得して病院に行ってくれる(そもそも義母が説得してくれる)ような状況であれば悩んではいないのですが・・・。

    精神疾患とすれば社交不安と思うのですが、本人に治療意欲がなければどうしようもありません。先日、義母が東京に遊びに来た時に社交不安のHPを見せて受診を勧めてみてと伝えましたが、義母は乗り気になってくれませんでした。

    こう書いていると私は義母に不満があるのかもしれません。義弟の話をすると「義弟には兄に迷惑かけないように言ってる、私が死んだら死ぬって言ってるから安心して」などいって私が絶句する、こういうやり取りを繰り返しているのです。
    義母に30代男性を何とかする義務があるのかという批判レスもありましたが、今の状況の維持要因の1つはやはり義母の態度だとも思っているのです。

    ユーザーID:1752175088

  • 色々なご意見ありがとうございました(トピ主)

    ふくさんまでのレスを読ませていただきました。ここのところ通院などでなかなかお返事ができず、すみません。
    厳しいご意見も含め、いろいろなご意見をいただき、自分なりに考えることができ、皆様に感謝しております。

    最終的に考えたまとめとしては
    1.「何とかしてほしい」というトピのタイトルから、他力本願的な考えと義母への不満があったことに気づきました。しかし義弟への仕送りをどうするかは私たち夫婦の問題と気づき、夫とよく話し合いたいと思います。
    2.今は出産直前、すぐに何とかなる問題でもないので、まずは第一子の出産に集中したいと思います。
    3.夫の実家のことは承知の上での結婚ですし、義弟が義母を心理面でサポートしているのも間違いないので、一方的に義弟を責めたりしない。
    4.義母の面倒をみるだけの人生では義弟にとってもどうかと思うので、義弟の社会復帰について辛抱強く夫、義母を中心に働きかけ、若者サポートステーションなども利用していけるようにアドバイスする。

    いつお返事できなくなるかわかりませんので、これでトピを〆させていただきます。どうもありがとうございました!

    ユーザーID:1752175088

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧