離婚して自由になりたい

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恋愛・結婚・離婚

ゆきえ

私40歳夫42歳。子供一人同居ですが社会人です。
色々あって 形だけの夫婦を続けてきて 子供も自立して
離婚したいのだけど自営業で難しいです。
私の親族の協力を得て独立しました。離婚したら夫は困る事になり結局子供にしわ寄せが行きます。

若い頃は離婚したいと思っても 子供が小さい事や判断に迷ったため、ゆっくり考えればいいと思いましたが、実際には歳が行くほど結婚の責任が見えてきて出来なくなってしまいました。

私が夫をイヤになったのは夫の親子関係です。それさえなければ真面目で良い人だと思いますが、一緒に生活するのが耐え切れなくなって来ました。
なるべく顔を合わさないよう神経を使う毎日で、辛いです。

やはり離婚は踏みとどまるべきですよね。
我慢するのが大人ですか?
ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:8765390614

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  • 夫の親子関係とは

    どのようなことでしょう?
    そこがわからないから、何が耐えられないのか
    見えづらいです。

    ユーザーID:0735891737

  • あなたの人生です。

    あなたの人生にたいして他人は責任をとる事は出来ません。
    子育てと言う責務をはたしたのなら離婚しても良いのではないですか。
    ご主人様が自力で事業ができないのは、あなたの責任ではありません。
    ご主人様がワガママにしたいのなら、あなたの親族の助けをかりるべきではありません。
    あなたと話し合いをしないのであれば援助を期待してはいけないのです・
    あなた自身が経済的に自立が出来るのなら離婚して充実した毎日を過ごすべきではありませんか。

    ユーザーID:0617084898

  • ん?

    離婚すればいいと思うよ。

    逃げちゃえ!

    そう思っちゃった。

    ユーザーID:1675596888

  • まずは別居しては?

    離婚する覚悟があるなら、まずは同居解消して、別居したらどうですか?

    御主人の親子関係って、姑&舅と上手くいかないのですよね?自営業の仕事はそのままで、義親達と生活を別にするだけで、随分違うと思いますが・・・

    御主人との生活が堪え難いモノになって来たのなら、無理ですけど。

    ユーザーID:8177628783

  • 違います

    「我慢するのが大人」ではなく「自分の判断や行動に責任をもつ」のが大人です。「離婚して自由になりたい」のなら他人を理由にしないで自分で行動してください。

    ユーザーID:8810260650

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  • 意味不明です…

    離婚したら、夫が困って、どうして子供にしわ寄せが行くの?
    お子さんは、もう成人なんでしょう?
    お父さんが頼ってきても、断れば良いだけでは?

    主さんの方が、離婚が怖くて、踏み出せないだけなのかなあ?という気がします。

    離婚しても、しなくても、主さんの自由だけど、
    お子さんを理由にして、母親の不幸の責任を押し付けるのはやめてあげてください。
    いい迷惑です。

    ユーザーID:2136361616

  • 理由

    タイトルには離婚して自由になりたいと書かれていながら、最後にはやはり踏みとどまるべきですよねとなるのは何故でしょう?

    個人的には我慢できるのあれば我慢した方が良いと思いますが、あなたは多くの人から我慢するのが大人と言われたら我慢できるのですか?
    多くの人から子供じみていると非難されるのが怖いのでしょうか。

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。
    離婚したらお子さんにしわ寄せが行く理由が分かりませんが、離婚には様々なリスクは付き物。
    それらを全て引き受ける覚悟がないと結局は後悔し離婚が傷となって引きずる事になります。

    大切なのは離婚するかどうかではなく、悔いの無い選択をする事ではないでしょうか。

    ユーザーID:1253137276

  • 離婚理由がわからない

     離婚してよいですよ。でも離婚できるのでしょうか。
     離婚というのは、一方的に出来るものではありません。相手が離婚に同意しなければなりません。または、相手に有責(浮気など)があれば、離婚理由として認められるでしょうが。
     あなたが主張する、「離婚理由」は何ですか?

    ユーザーID:9570694242

  • むなしい人生ですね

    自分の人生は一度きりですよ?

    むなしくないですか?

    ユーザーID:6586986186

  • 理由が明確でない

    >私が夫をイヤになったのは夫の親子関係です。それさえなければ真面目で良い人だと思いますが、一緒に生活するのが耐え切れなくなって来ました。

    って、よく分かりませんね。

    夫の親子関係と言ったって、色々パターンあるでしょう?

    ささいな事なのか、それとも、とんでもないマザコンで、未だにお風呂に一緒に入ったり、息子にベッタリで異常愛で、あなたにも色々と危害を加える、とか、お金絡みであなたに迷惑かける母親を庇う、とかなら最悪だし。

    それとも、ただ単に、母親と仲がいいだけの事を、あなたが面白く感じないだけなのか。

    家は夫の両親とは、敷地内別居ですが、家も建ててくれたし、干渉もしてこないし、言いたい事を言わせてくれるから、仲は良好です。
    夫は、むしろ姑より私に気を遣うし、優しいから上手くいっている、と思います。
    もちろん上手くいくのは、姑達の私への気遣いも大きな理由でしょう。

    あなたが、どの程度の、
    『夫の親子関係』が、気に入らないかにもよると思うから、
    もう少し詳しく書かないと何とも言えない。

    ユーザーID:4589813139

  • 夫の親子関係とは具体的にどういうこと?

     その辺の事を書いてくださらないと何もアドバイス出来ないですよ。

     よろしくお願いします。

    ユーザーID:0027976396

  • ふ〜ん

    ただ一言。素直な心で夫の胸に飛び込んでみてください。明るい未来がパッと開けますよ。世の中貴女の思い通りにはいきません。案外夫も貴女との離婚を望んでいる可能性もありますよ。心を素裸にして夫に飛び込めば上手くいく気がしますがねえ。

    ユーザーID:0059660487

  • 踏み切っていいんじゃないのか

    自分の親子関係を優先させる人は
    親以外愛せないから、大変なんだよね。
    ここまでよく耐えて頑張ってこられましたね。
    本当は離婚して自由になりたいんですよね。

    子供のため冷え切った夫婦を続けるべきか否かですね。
    子供はお母さんが苦しんでほしくはないと思いますよ。
    とっくにわかってるんじゃないかな。
    子供のために、我慢したと言わないでください。
    それが一番、子どもには重圧です。

    離婚後、お子さんにしわ寄せがいかないよう
    一人雇用して等、なんとか配慮できませんかね。
    離婚を打ち出すことで妙な親子関係の改善と
    夫婦として再出発するきっかけになればよいのですが。
    難しいようであれば、私なら、別れます。
    ここまであなたのように冷たい関係を我慢する力もないので
    もっと早かったかもしれない。

    子供は無意識に親を見てます。
    冷え切った両親見てるのは辛いものです。
    結婚が失敗と知って子供を理由に我慢する親より、
    新たな道を選ぶ親の姿を見たら
    失敗を恐れず人生を切り開いていいのだと、
    のびのびとした力強い背中を見せられると思いますよ。

    ユーザーID:2245914001

  • 補足書きます

    レス有難うございます。分りにくい文で済みませんでした。
    1、同居しているのは子供とです。社会人になったが一緒に暮らしているという意味でした。子は離婚すればと言っていますが、自分に迷惑が掛からないようにとお願いされています。離婚の話、過去にも夫婦でしましたが、夫は離婚となる不安や苛立ちを子に向けるので。私も懲りています。
    2、夫の親子関係について。農村地帯の長男で40過ぎて親の言いなりです。離婚も親に怒られる事を恐れているが故です。私を親の盾にするなど色々あり、その姿に私が愛想を付かしたという事です。書きだすと私もあふれてしまいトピには書きませんでした。義両親は無知無教養な明治の人、という感じでいくら言っても仕方ないのだ、という事が分り、恨む気持ちはありません。
    トピを立てたのは自分で離婚せずやっていこうと決めていた事に気持ちがついて行かなくなったからです。
    子供に負担が行くと言うのは病気になった時などの事です。私達が夫婦でいれば私がする事を子供が負担する事になります。子のせいにして離婚出来ないつもりではありませんでした。不快に思われた方申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8765390614

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  • 仕事の事

    夫は職運がなく転職を繰り返し、今の仕事は合ってたらしく10年以上真面目に働いています。横社会業界で離婚となるとダメージが大き過ぎます。詳しく書けずごめんなさい。
    離婚には絶対応じないと思います。裁判までの経過を専門家から聞いて気が遠くなりました。三人一緒に暮らしながらとても気力が湧きません。

    書いてみると私の性格の問題ですね。甘いのだと思います。夫に対してもう情もありませんが、万人に向ける憐れみの様な物を感じてしまい、無視して放り出す事が出来ません。
    私の実兄から、離婚せずに別居したらどうだと提案され、それなら出来るかもと考え始めました。

    別居できれば私はかなりの負担から解放されます。体も元気になると思います。たまに夫が出張の時の解放感が大きくて、いつもこんなに緊張していたのかと驚きます。
    レスを下さった方有難うございました。聞いて下さっただけで軽くなりました。

    ユーザーID:8765390614

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 家を出ました

    クリスマスの三連休はホテルに泊まり、ずーっとウトウト寝ていました。死ぬほど眠りました。
    それ以来家に戻っていません。
    私ですが軽いノイローゼだそうで、自分では全く気が付きませんでした。『ノイローゼの人は自分でノイローゼと思わない』のだそうで変に納得しました。皆さまもお気を付け下さい。
    テキトー男さんが下さったレスの意味をずっと考えています。『自分の判断や行動に責任をもつのが大人』その通りですが、配偶者や子に対する責任。どこまで自分が受けるべきか。相手の立場や心情が見えてしまうと線引き出来ないです。
    元々自分の限界が分らないタイプです。
    離婚経験がある方は、『もういい』と突き抜ける感覚があったのでしょうか?

    ユーザーID:8765390614

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 離婚するのはあなた自身

    貯金や仕事もしていて、後先何のしがらみや感情が全くないなら離婚しても問題はないでしょう。

    元々赤の他人同士が一緒になれば何らかの支障や価値観の違いですれ違いや意見の食い違いが出てそれが積もり積もりになり離婚を考える人も多いです。
    一時の感情で考えたら後先悩むことになります。ネットでこの場合の離婚はどうなのか、どれくらい慰謝料を取れるか調べてから実行した方が良いです。

    私の場合、色々としがらみが残るので出来ません。

    弁護士が必要なら無料相談出来る所を探して、有利な離婚して下さい。

    ユーザーID:6804657539

  • 夫婦と仕事のパートナーとは別物と考える

    例にふさわしいかどうか分かりませんが、昔の関西の漫才コンビには、離婚しても一緒に漫才を続けていたコンビがいました。

    夫婦としてはやっていけなくても、仕事のパートナーとして割り切れるのならば、とりあえず別居して仕事だけ一緒に続けながら、離婚を考えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0569327686

  • 毒親か薬親か

    ご主人の親子関係ってお母さんのことですか。毒親なの?マザコン?毒を変じて薬と為す。変毒為薬ですよ。祈りましょう。

    ユーザーID:0492149702

  • まずは体調を優先

    子供は自立出来ているのなら
    今は体調を優先して体を休めること。

    離婚を本気で考えるのであれば女性専門の機関などを使って
    体調を整える事と離婚に向けて今どうすべきかを客観的に
    一緒に考えてくれる公的機関を頼りましょう。

    トピ主さんは今小町で聞いても多分頭に入ってこないだろうと思います。
    ノイローゼは健康な人ととは少し思考回路がそれている状態ですから
    今皆さんのアドバイスを読んだところで真逆に受け取ってみたり
    悪意として受け取ってみたり今の疲れた心には重い事態になりかねません。

    今はまず落ち着ける場所をきちんと探し心と体を休ませて。

    そして現状を一緒に考えられる人(医者や公的機関の人物)と話すときです。

    本当に大事にして下さい。
    私は離婚歴がありますが今のトピ主さんには何も言いません。
    それはきっととっても危険な事だから。

    本当に今、あなたがしなければいけない事はきちんと体と向き合う事。
    離婚はいつでも出来ます。

    本当にお大事に。

    ユーザーID:8869456369

  • わかります


    無視して放り出すことも出来ない・・・と言った主様の気持ち良くわかります。

    私も同じ気持ちです。


    私の夫は、責任感がなく頼りない人です。まるで私の子供のような位置です。
    今の家庭は私一人で築いているようで、家庭を守っている重圧が辛いです。

    愛情はないけれど、結婚生活が長いと、いろいろなしがらみや、
    今の周りの環境を壊すのは、本当に勇気がいることだと思います。

    だから、私は踏み切れません。

    では、割り切って我慢するしかないのでしょうね・・・・

    私も、ノイローゼになったことがあります。

    すみません、答えになってなくて。

    主様の人生が明るくなれるといいですね。

    ユーザーID:8838332948

  • そこまで自己分析できているのに

    何で離婚できないとか離婚したいとかなんたらかんたら
    自分分析だけやっていたようですね
    子供にしわ寄せ〜だったら避難させればいい
    一人暮らしは出来ないの?
    完全別居で、用事はCメールのみとかにすればいい
    電話は出ない携帯も出ない、メールのみ
    下手に顔出したら離婚すると脅せばいい
    たったそれだけで薄っぺらい旦那のプライドが保てればいいでしょ
    と言えばいいよ

    そこまで嫌なんだからそこまで言って顔見なければいいよ

    ユーザーID:6041554833

  • 先ずは心身の健康を取り戻してからですね

    心身が健康だと、離婚にせよ結婚生活継続にせよ、良い方向へ動くと思います。

    心身が疲弊していたり悪い時というのは良い方向へはいかない方が多いです。
    (実体験として)

    お子さんももう社会人なら、トピ主さんも少しくらい自由に生きても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0431085336

  • 2月までに

    2月5日からあなたは厄年に入るんでそれまでに別れたほうがいいでしょうね。もう家には戻らないほうがいいでしょうね。厄の時に事を起こすのは困難が多いですから、今動かないと2015年まで我慢になってしまいますね。とりあえず別居状態を続けて体と心を労らないとね。離婚にはパワーがいりますから。離婚まで頑張って下さいね。 まだ若いですよ、第二の人生がありますよ。

    ユーザーID:4849875645

  • 掲示板の以外な効果

    小町の皆様明けましておめでとうございます。
    レス本当にありがとうございます。衝動的に書き込みましたが、体を心配して下さった方、見ず知らずの私を気遣って下さり本当に救われました。そして自分の書き込みが掲載されると冷静に現状を見れますね。私ならこのトピ主に何とレスするか。それが答えになりそうです。自分の気持ちが分らなくなってしまっていました。
    今は2DKのアパートに家財道具一式揃えてしまいました。
    多分もう戻らないと思います。

    体はかなり回復しました。本来の自分を取り戻しつつあります。顔つきがガラッと変わり驚いています。
    私だけでなく娘まで顔が変わり明るくなりました。そして私から片時も離れず 職場での事や友人の事など楽しそうに話し続けています。私に全部聞いてもらおうと必死な感じで、今日はこれが食べたいなどと甘えて来ます。
    正直これを機会に一人暮らしして欲しかったのですが、娘はずっと我慢してきたのかも知れません。完全に小さな子供に戻ってしまいました。

    ユーザーID:8765390614

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