自業自得の仲間外れ

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家族・友人・人間関係

雪子

はじめまして。30代の雪子と申します。

私は30〜40代の男女10名の趣味仲間グループと友人付き合いをしています。
その中のAさんが悪気無く失礼で身勝手な発言をくり返すため
先日とうとう「もうAさんを誘うのはやめよう、外そう」という意見が出て、今はその方向に動いている雰囲気です。

いきなりその極論が出たわけではなく、
過去にも仲間の2人がAさんを諭したにも関わらず全く改善していないという経緯があります。
分かっていないのです。
本人は相変わらず楽しくやっているつもりのようです。

私もAさんに不快感はあります。
でもしょっちゅう会うわけではないし、完璧な人間なんかいません。
いい大人達が「あの人嫌だから無視しよう!」と仲間外れをするのってどうなんだろうという思いもあります。
みんなに「ちょっと困った人」という共通認識があるのだから
その都度ハッキリ発言を指摘してフォローしながら付き合っていく方法もあるのではないか?
(今までは、不快発言があってもみんな我慢していることがほとんどでした。)

もし仲間外れにされたとしても、100%自業自得です。
その場合みんなでのらりくらりとフェードアウトした方がいいのか、
ハッキリと限界だと伝えて縁を切った方がいいのか。

でもAさんをのけ者にして排除して、果たしてイイ気分だろうか?
残った人達で集まりを続けて楽しいんだろうか?
その両極端の考えで揺れています。

みなさんならどうしますか?
また、仲間外れをしたorされたという経験のある方はどういう状況でしたか?
参考にさせてください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4717983996

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  • 私は自分で決めます

    私は自分自身がAさんを嫌いなら「みんなで仲間外れ」の輪には入らないけど、
    私個人でAさんを嫌います。
    皆がAさんに腹を立てて怒って仲間外れにしているようなら、
    Aさんがそれを感じて謝って仲間に戻るかもしれないので黙ってみています。

    でも、それが委縮するAさんを面白がるような「イジメ」みたいな感じになったら
    「私もAさん嫌いだけど、そのやり方イジメとしか思えん」と非難して
    仲間を抜けます。

    …まぁどちらにしてもAさんが嫌いな事にかわりは無いので
    Aさん本人に優しくしようなんて思いませんけど。

    でも、皆が仲間外れにしようがAさんはちょっと嫌な所はあるけど好きなんだよね、
    と思えば自分が一緒に仲間外れにされようが付き合い続けます。
    …Aさんを嫌いにならない限りは。

    一緒になって爪弾きにするのは大嫌いですが、
    相手を嫌いなのにあえて味方になるとかはしませんね。
    そんな事したら嫌いな相手に依存されて最悪な展開に…。

    >果たしてイイ気分だろうか?

    そうじゃないでしょう?
    皆が悩んだ結果突き放したんでしょう?
    かなりの人が良心咎めていると思います。
    何とかしたいならトピ主さんが動けば?

    ユーザーID:0831091402

  • 私は誘うのをやめました

    私も仲良しグループがあります。そのうちの一人A子とA子が病床につく直前に喧嘩をしたBがいました。
    時間が経てばおさまると思い、様子見をしてましたが、Bの怒りはなかなかおさまらず、その間にA子の病状は悪化。
    お見舞いの時、Bを誘おうか迷いましたが誘いました。結果「見舞いは行かないけど線香の一本位はあげる」という一言で済まされました。
    私は怒りました。あまりにも酷すぎる一言に、Bの人間性を疑いました。
    その後A子は亡くなりました。グループ付き合いだったのでお葬式には声をかけましたが、私はほとんどBとは口も聞けませんでした。それから少しずつ私が距離を置くようになり、もともとグループの集まりも私が主に声がけをしていたので、Bには声をかけなくなりました。今は年賀状位の付き合いです。
    ですがいまだに私の一存で誘わなくてもいいのか悩む時はあります。グループの人は知らない事ですから。
    時間がたって、あの時の言葉は今でも許せないのですが、A子の生前の気持ちを考えると、もう許したほうがいいのかなとか考えてしまいます。

    ユーザーID:7468951243

  • うーん。

    雪子さんの気持ちも言いたいことも、とても理解できます。
    でも、きれいごとだと思うんですよ。
    デリカシーのない人、つまり無神経な人はとにかく相手の傷つくことを平気で言う。
    言われた方はその瞬間、ナイフでグサッと刺される訳で、なかなかその場で言えないものです。傷つくからよけいにね。
    で、言える人が過去注意したにも関わらず、全く改善されない。
    悪気がないって、一番問題です。
    みんな親切心からずっと誘ってたんですよね。
    忠告するも直らず、みんなのストレスも限界に来た訳です。
    可哀相だし、大人気ないやり方ですが、こういう人は痛い目に遭わないと分からないのですよ。
    コンスタントに参加していたものに、急に誘われなくなる。
    本人から何故?と聞かれたら、そこで理由を言えばいいと思います。
    確かに完璧な人はいません。でも失敗とは違います。直せるのに、直さない。まわりにずっと嫌な思いをさせるのは、ちょっと違うかな。あなた1人が嫌な思いならともかく、周りのみんながそう思うまでなおさなかったのが問題。和を乱してるんですよ。
    彼女が気づき、自覚し、改心しなければ、1人のせいで皆が嫌な思いをし続けるのですから。

    ユーザーID:2750514271

  • 過去に諭したことがあってもなお

    状況が変化しない(反省の色なし)のであれば
    フェイドアウトしていくほうがいいと思います。

    大人の集まりで、そういうのはどうか?と
    違った意見もあるでしょうが、近所の会合とは
    違った趣味仲間で集まったグループなのでしょ?

    強制的に集まるような学校でもないんだし
    収入が絡む仕事でもない。

    気が合う人と、楽しい時間を共有することが目的で
    グループを作っているのですから、気分を害するような
    空気を作り続ける人は、必要ないと思います。

    趣味の話、趣味の切磋琢磨、これからの人生を、という
    仲間意識で集まっているところでAさんのような方がいると
    毎回注意する人の気持ちにもなってほしい、と思いますし
    注意する人だってこんなことをするためにグループに
    趣味をしに来たんじゃない、と思っているでしょう。

    自分なら、新たにグループを作り直しし
    誘いたい人だけで作り直します。
    その際は、入会規約等作ってAさんが別経由で
    入会しないよう手を打ちます。

    ワンマンな人は、どこまでもワンマン。
    何も言わずに別に作るほうがお互いの為かな?

    ユーザーID:7682341310

  • これが全員女性とか、全員ご近所とかだったら。

    難しいけど、
    「男女混合の趣味の集まり」
    で、
    多分Aさんは男性ですよね(勘ですけど)。

    Aさんを除く方向でいいと思うよ。
    私がそこにいるなら、
    「のらりくらりとフェードアウト」に賛成します。

    Aさんもわかってくれると思う。
    大人ですから。
    第一趣味の集まりですし。

    ユーザーID:8749961801

  • 驚いた

    「グループ」だの「仲間外れ」だの、中学生の相談かと思いました。
    グループとして固定枠を決めてしまうから悩むのです。メンバーを固定しない方が楽ですよ。

    ユーザーID:7165930281

  • じゃあみんなにそう言って説得したらどうでしょう

    もし「その都度ハッキリ発言を指摘してフォローしながら付き合っていく方法」をとるのなら、フォローはトピ主さんが責任を持ってしないといけないと思いますけどね。
    トピ主さんがフォローしたくなく、他にしたい人もいなければ、机上の空論です。

    Aさんをのけ者にして排除して気分が悪いし楽しくないと思うなら、トピ主さんが一緒に抜ける方法だってありますね。

    個人的には「もうAさんを誘うのはやめる」のと「あの人嫌だから無視しよう!」とは全然違うと思いますが、トピ主さんには違いが見えないのなら、トピ主さんが納得するように行動するしかないでしょう。

    人間関係はナマモノですから、趣味のグループだって変わっていきますよ。
    「仲間はずれ」がよくないのは、学校などはずされたら行き詰る場合であって、趣味のグループはこれに当てはまらないと思います。

    ユーザーID:9384767634

  • 確かに大人げない

    なあ…とは思います。

    直接自分に被害がないなら、笑って見過ごせるが、直接被害が加わるなら、一緒にいたくなくなる人がいるのも分かる。

    でもあなたが、周りがそういう事をして不快だと感じるなら、集まりには参加しない事にしたらいいと思います。

    ユーザーID:4962195433

  • 仲間はずれと言うよりも

    皆 その方を疎遠にしようと言う考えでは?仲間外れだとその場にいるがグループには入れないってことだが、疎遠は一切連絡も取らない 縁を切るってことだと思う
    そのぐらい皆を怒らせたってことだと思いますよ

    ちゃんと諭してきてもダメなら 大人なら離れて行き疎遠になっていきます

    Aさんがどう悪気無く失礼で身勝手な発言があるのかわかりませんのでいえませんが
    子供なら喧嘩して離れていくか無視しますが、大人なら喧嘩もせずに黙って離れます

    私だったら皆の意見に従うではないが、その方に連絡を一切取らずにいますよ 飲み会があったとしても自ら誘う事はしないとおもいます

    ユーザーID:6439254697

  • 公に注意する

    確かに自業自得かもしれませんが、トピ主さんが感じるように仲間はずれにするのは結局皆でAさんと同じレベルに落ちてる感じがしますね。
    そんな関係で結束した仲間なんて、いずれ他の誰かが又標的になっていく気がします。

    Aさんが失礼な発言をしたら、その場で不快感を表して「こういう言い方はどう思う」と皆の意見をもらうようにしてみてはいかがでしょうか?

    その時にAさんを吊し上げるようにならないように!
    他の人も不快に思うことを理解しようとしなければ、はっきり付き合いきれない。と冷静に宣言すればよいと思います。

    ユーザーID:8232375188

  • あります

    何回か会って各自が身を引いた結果、残ってしまう人がいるんだと思います。

    小学生ではありませんので、「あいつを外そう」とか「のけ者にしよう」という話にはならないし、「絶交」ということもしません。
    プライベートでは会わないというだけです。

    わざわざ会って嫌な気分になることはないんです。

    残ったメンバーでは、その人の話題には極力触れないでお付き合いをする形になるはずです。

    身を引かれた人からすると「自覚しているから一緒にいて根気強く矯正していって欲しい」と思うのかもしれませんが、
    矯正するほうは、不愉快な気分をし続けなければいけないんです。

    ひとりでいいので
    分かり合える友達ができるといいなと思いますし

    幸せにはなってもらいたいです。

    ユーザーID:2770697826

  • 因果関係がはっきりした上で切ったら罪悪感ないかも

    限界のキャパを超えちゃったんだね でもこれって大人だからって関係ないかも 今までの流れもあるし
    後は共感して仲間はずれは・・・って思うか、何事もなかったかのように楽しいサークル活動するか、その辺は各自の感性の問題かな

    でも空気読めない人にとっては突然仲間外れの憂き目にあうのだからその理由も理解せず逆恨み感情に走られるのはちょっと怖いかも

    ユーザーID:5316850522

  • それでは…

    >その都度ハッキリ発言を指摘してフォローしながら付き合っていく方法もあるのではないか?
    トピ主がこの役を買って出てください。
    「私がその都度その場で注意するから外すのはもう少し待って欲しい」とみんなに話して。

    Aさん、変わりませんよ。本人に自覚がありませんから。他の人が更に不愉快な思いをするだけです。

    Aさんを外してイイ気分ということはないでしょう。でも、たまの楽しみの集まりで、毎回不愉快な
    思いはしなくてすみますよね。

    のらりくらりだとAさんのような人は気付きません。ハッキリと限界だと伝えて縁を切った方が
    いいと思います(それでも自分に非があるということが理解できないと思います)。
    一対一でトピ主がその役を買って出て、個人的な付き合いだけ続けていけばいいと思います。

    ユーザーID:8036700534

  • う〜ん

    職場でも親族でもない集まりだとするなら

    その人がいなくならないなら、自分が身を引く…ですかね。
    趣味なら楽しくやりたいですから。
    ですから能動的に排除したりしませんが
    外れて行った人に何か思う事もありません。

    トピ主さんの意見を面と向って言われたら、口では「そうだね〜」と
    同意を示すと思いますが、正直内心で「今、その正義感は必要?」と
    思ってしまうことも事実です。トピ主さんは立派だと思うけど
    その論理で運営していく趣味の会には居られないな…と思います。

    勿論、程度問題で多少の好き嫌いは我慢しますよ?(笑)
    ですが、自分の中の線引きを越えたら、自分で決断しますね。

    ユーザーID:6355934622

  • フェードアウトに一票

    過去に仲間が諭しても全然改善されてないのなら仕方ないですよ。
    いきなり仲間外れにするのとフェードアウトは似てるようで違うと思うんですが。

    ユーザーID:7698200905

  • Aさんをはずしても

    次のAさんが出てくるのでは?

    10人集まれば誰だって、嫌な人の一人や二人はいますよね。

    今はAさんが皆の不満を一身に集めているので、2番手3番手の嫌われ者は目立たないと思いますが。

    皆の考えで外す方向に動いているなら、もうどうしようもないですね。

    嫌われたら外されるグループだと思うと、緊張して楽しめない集まりになりそう…。

    ユーザーID:6307683948

  • ひとつ気になることが

    私の回りにもいます、そういう人。でも、その人は発達障害の一種で、人の気持ちや空気を読むも言うことが出来ないのです。
    失礼なことを言ったら「傷ついたよ」とその時にその人に伝えます。謝ってくれますし、本人も気にしてはいるようですが改善できないみたいです。
    わたしはそういう人としてお付き合いしています。
    本人が自覚していない発達障害の方は多いです。その友人の方もそうかどうかは分かりませんが、一番辛いのは知らず知らずのうちに相手をおこらせてしまう本人なんです。そして、空気を読んだり人の気持ちを考えることを、どんなに努力しても身につけれない人もいるということを知って欲しいです。
    失礼なことをされて我慢する必要はありませんが、「傷ついたよ」とその時に本人に伝えてスッキリしてお付き合いすることは無理なんですかね?

    ユーザーID:8353647753

  • パターン化して、覚えてもらう。

    A子さん本人に自覚がないんですよね。諭しても無駄だと思います。
    というかたぶん、諭されている意味が伝わってないと思います。
    相手の気持ちを考えて・・・とか、相手の立場になって・・・とか、自分がされたら嫌でしょう・・・とか、できるならやってるだろうことなので、それができない人なんだと思います。

    なので、具体的にパターン化して、『こういう発言は、しないこと。でないと、仲間はずれになっちゃうよ』と、繰り返している悪気無く失礼で身勝手な発言をさせないようにすればいいと思います。

    大人としてできないなんて!と思われるでしょうが、そういう人は存在します。ただ単に、パターン化して憶えておくという方法を学習してないだけです。学習能力はあるので、教えてあげてください。

    そういう発言をしなくなったなーと思えるようになったら、その旨、言葉に出してほめてあげて下さいね。『失礼なこと言わなくなったね、そういうA子さん、好きだわ!』とかね。

    ユーザーID:6175476255

  • 私は遠ざかります。

    確率論からいけば、10人のグループがあれば、1人くらい
    “悪意もなく人の心に突き刺さる言葉を吐く人”がいても
    おかしくないでしょう。

    私の友人にもいました。

    最初はガマンして、これが自分自身の“大人の対応”と思っていました。

    しかし、そうはいってもその人物と一緒にいればいるほどストレスが溜まっていくのが
    はっきりとわかっていったので、徐々に遠ざかっていきました。
    私以外の友人も、やはり同じく疎遠になっていきました。

    風の噂によると、その元友人はその立ち振る舞いが災いしたのか、
    せっかく先代から受け継いだ事業もどんどん縮小されていき、
    今では風前の灯だそうです。

    まさにタイトル通り自業自得です。

    ユーザーID:4653755215

  • 本当にそれが理由かな?

    魔女狩りみたいになって何でも失礼にしているのでは?
    元々気に入らなくて外す為の大義名分が欲しかったっていうのが女グループにはありがちではないのかな。
    このケースは違うかぁ
    じゃ嫌いなら外せば?

    ユーザーID:9304238152

  • いるよね〜。自分が出来もしない理想論を滔々という人

    「不愉快なことがあったら、はっきり指摘して…」付き合い続ける…

    そういう正義感、一人でやって欲しいです。
    自分は直接文句も言わず、指摘もしないで、今までやってきて、
    他の人が建設的な意見を出すと、正義ヅラして文句だけ言う…

    主さん、そういう人になってません?

    主さんがそのご高説通り、今までに、ずーっと不愉快を一々指摘して突っ込んでたら
    今回、仲間はずれにしようという意見は出なかったでしょ?

    今まで出来なかったことを、これから出来るの?
    それとも自分はご高説だけ垂れて、正義の人を気取り、高みの見物予定ですか?

    ユーザーID:6360879391

  • アリさんに同意見です。

    女性の中には、常に敵対の対象(アラ)を探す人がいます。
    Aさんを外したら、第二のAさんが出る事も無きにしも非ず。

    Aさんは、その場その場で思いつくまま口にしてしまうという事ですか?
    誰か上手いツッコミ役の人はいないのかしら?
    (妙齢の男女が揃っているのだし)

    でもね、そういう事(外し)を誘導している人こそが、
    一番危険かもしれません。
    そういう人がいるグループは、結構怖いかも。
    フェードアウトが無難ですね。

    ユーザーID:0489266596

  • 中学の時

    部活内であったかなぁ
    その子が選ばれて気に入らないって言っていたら先輩に注意されて
    そのうちその子が言った事はみんなで口が悪い嫌味って取るようになったっけ。
    他の子が言ったら流せる言葉もその子が言ったらみんな怒っていた。
    部活のみんながちょっとでもその子が何か言ったら酷いとかゆって、
    怒って大騒ぎした。
    だからその子学年でも嫌われていった
    私の恥ずかしい過去だなぁ中学に戻れたらその子に素直に謝りたい。

    ユーザーID:2057754138

  • いいんじゃない

    はずしても。
    どの程度の不躾な言動かはトピから判断できませんけど
    注意したんですよね?
    でも改善されない。
    グループ仲間が全員不快感持つなら致し方ないと思います。
    仕事やその他の外せない関係じゃないんだから。
    趣味のグループくらい気持ちよくしたいですもの。
    どなたかのレスでAさんが、もし発達障害だった場合の対応の仕方は
    再考すべきだとは思います。
    それ以外は、しょうがないなあ〜。
    否応無く付き合うシガラミがないんだもの。

    ユーザーID:3383356389

  • そんな集まり、楽しい?

    仕事で面倒な人間関係をこなしてると、プライベートではシンプルにしていたいです。
    だから、私があなたの立場だったら、そのグループから抜けますね。
    そんな中学生みたいな仲間は、私には不要です。

    なんてこと言ってるから、友達が少ないのかな。
    でも、プライベートでは本当に好きな人としか関わりたくないのよね。

    ユーザーID:5151888697

  • それはどうかなあ。

    以前読んだ、社会心理学の先生が書いた本に載っていた話。
    ある会社で実際にあった事。

    仕事の出来が悪く、気の利かない、いわゆる「浮いている人」がいた。
    みんなはその人を迷惑がっていて、あの人さえいなければ、仕事の環境が改善されるのに、と思っていた。
    社長はそれでも、その人をかばっていた。しかし、ある日、その人が大きなミスをしたため、やむなくみんなの意見を取り入れて、その人を辞めさせた。
    みんなも喜び、これで、順調にいくと思われた。
    ところが、しばらくすると、今まで順調にいっていた人たちの中で、争いが起き始めた。
    とうとう、職場が崩壊したようになってしまったという…。
    その本の著者によれば、その迷惑がられていた人には、その職場の人間関係を調整する役割のようなものがあったという。

    危険な兆候ない?みんなでAさんの悪口言って盛り上がるとか…さ。

    ユーザーID:8219819450

  • う〜〜ん

    >いい大人達が「あの人嫌だから無視しよう!」と仲間外れをするのってどうなんだろうという思いもあります。

    だから今まで皆不満はありながら、皆我慢して付き合ってきたんですよね?
    トピ主さんは「その都度発言を指摘して〜」っていうけど、もうそれもやりましたよね?
    誰かが指摘したんでしょ?でも結果彼女は直らない、まったく自覚がない、それが今の現状では?
    だから(もう呼ぶのは嫌)ってところまで発展したんでしょ?

    トピ主さんが言う事も解るけど、所詮キレイ事じゃないですか?
    彼女がまた無礼な発言をしたら?あなたがその場でその都度はっきり指摘してフォローしてくれるのかしら?あなたがそれを率先してやるの?
    過去指摘した人はあなた以外の人のようだけど、あなたそんなにうまく出来るの?
    あなたが出来るのならどうぞ、皆と彼女の間に入ってうまくフォローしてくださいって感じだけど、出来るのですか?
    もう皆我慢の限界がきたんですよ。はっきり伝えて縁切る必要はないけど、そういう人が自然と誘われなくなるのは当然ですよね。
    失礼で身勝手な人、周りから人がいなくなるのは当然です。

    ユーザーID:7626260600

  • 何のための集まりなのか

    楽しみたいから集まっているのであって、Aさんの身勝手発言を聞くためではないですよね。
    とりあえず次もAさんを呼んで「こういう経緯であなたの発言が不快だからもう一度同じことがあったら会を辞めてもらう」と全員で話すのが先だと思います。

    Aさんが辞めたら、Aさんを話題に出さないと言う風にルールを決めておく。

    >その都度ハッキリ発言を指摘してフォロー
    何だかんだ言って、みんな俺のことが好きなんだぜ〜と変換されるだけです。そしてメンバーはまたじっと我慢をするだけです。

    雪子さん自身のトピの書き方から察するに、あなたは悪者になりたくないんですよね。あなたにとって一番いいのは、あなたがグループから離れて全く違う人間と付き合うことだと思います。そうすればゴタゴタにも巻き込まれずに済みますし、特にあなたが矢面に立つ必要も、罪悪感を持つ必要もありません。

    自業自得だと言いながら、「仲間外れなんて…」とは矛盾しています。
    子供ほど目立たない・あからさまではないだけで、老人になってもこういったケースはあるものです。人間誰もが万人を愛せるわけでもありません。

    ユーザーID:8031174410

  • 皆で思いっきり怒ればいいのに。

    Aさんを誘わないで、毎回こっそり集まるという事でしょうか?
    穏当なふりして、陰険ですね。

    グループのまとめ役の人が、Aさんに
    「みんなあなたの発言に腹を立てていて、あなたが来るなら行かないと言っている。自分の発言を反省して皆に謝罪するか、あなた抜きで集まるか、になるが、どうしますか?」
    と聞けばいいのでは?

    みんな陰で悪口言ってウジウジして、「仲間から外そうよ」とか言うの、大人としてどうなんでしょうか。

    多少しょーもない人がいるのが社会です。
    そのたびに「仲間外れにする」なんて、幼稚ではありませんか。

    Aさんは悪気がないという事なので、一度は反省しても、その後も無神経発言をすると思いますが、そのたびに抗議して喧嘩すればいいだけではありませんか。
    大人なのですから、意見を言えばいいのに。

    嫌な思いをした人がハッキリ言えばいいだけの事なのに、その場でちゃんと相手に言えない自分たちにも問題があると思わないでAさんだけを責める所が、問題ですねぇ。

    ユーザーID:2428805056

  • トピ主です 1

    2013年12月20日 16:58 すいっちぽんさんまで拝見しました。

    様々なご意見ありがとうございます。
    コメントの理由も明快で、どれも納得です。

    仕方ないという意見が多めで、うまく言えませんがホッとするような気持ちになりました。

    私は「みんな仲良く」「嫌な人にも長所はある」「簡単に人を見捨ててはいけない」
    という教えや考え方が小さい頃から深く染み付いており、
    イヤでも無理矢理そういう環境にもいました。

    もう子供じゃないんだからと思う一方で
    「人を邪険にしたらいけないんだ」「そういう自分(私)は何様なんだ」
    という思いが自分を責めていました。
    特に今回は『一人 対 全員』という構図なので余計に・・・。

    そのためみなさんのコメントを読んで
    「今回はそうしてもいいんだ」「仕方のないこともある」「もう十分やった」と
    背中を押してもらったような、許しを得たような気持ちになりました。
    学校など閉鎖的な空間ではないのだから、
    「仲間外れ」ということはないですね。たしかにそうです。
    「その正義感は必要か?」という問いにも考えさせられました。

    ユーザーID:4717983996

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