どうして私は人に慕われないのか

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家族・友人・人間関係

ぱんこ

私、30代の女です。悩みというか、思うことです。今の職場は女性ばかりで
仲良しグループ?と言うんでしょうか。気の合ったグループ仲間がいて、
結束力もあり楽しそうにみえます。
普段は、私とも普通に話すのに仲間がいたり、来たりすると
私から離れます。私と話している姿を見られたくないのでしょうか?
毎回、いつもそうです。私には誰も寄ってきません。
忘年会や集まりがあったときは、皆仲の良い人たちで
盛り上がっているのに、私には誰もきません。
私は存在感のない透明人間です。
惨めで情けないです。職場は友達を作る場所でしゃないと
分かってていても割り切れないです。
私だけが勝手に仲がいいと思い込んでいたみたいです。
情けない。そう思って涙がでます。

前の職場でもそうでした。心機一転、転職してやり直そうと
思ったのにこのざまです。
私は人徳のない、中身のない薄っぺらな人間だから
誰からも好かれない、慕われないんだろうなと思います。
胸がえぐられるようで苦しいです。

辛口意見でもいいです。教えてください

ユーザーID:4958715503

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  • 仕事できてますか?

    私の職場にも1人仲間はずれの人がいます。
    みんながあまりに冷たいので、なんでかを
    聞いたら
    「仕事が遅い。何度も間違える。」
    と、言ってました。
    お仕事ちゃんとできていますか?
    連絡ミスはないですか?
    髪型、お化粧、カバン、靴などが汚れて
    いても、派手すぎてもチェックされます。
    みんなが忙しいときに、自分の仕事が
    終わったからとサッサと帰っていませんか?
    一言「手伝いますか?あ、大丈夫ですか?では、
    お先に失礼します。」
    などと、声をかけてますか?

    気遣いが大切なのです。
    みんなと仲良くできるといいですね。

    ユーザーID:4972243836

  • 同じです

    ぱんこさん、こんにちは。
    私は40代兼業主婦です。私も学生時代、職場、ママ友関係、ありとあらゆる場面で同じ悩みがありました。

    最初の挨拶からあたりさわりない会話を続けていても、相手の知り合いの誰かが来ると
    「おつかれ!ねえねえこないだのさ〜」なんて言って盛り上がり始め、私はおいてけぼり状態です。
    盛り上がるのはまだマシで、ときには顔を寄せ合ってヒソヒソ話が始まったりしたら本当にやるせない気持ちです。

    ところが高校生の我が娘は、小学生のころから女特有の群れる習性が身についていて、親として驚く場面も多々あります。
    娘を見ていて感じるのは、下世話な事を話すのに抵抗が無いということです。
    愚痴、恋愛話、身内ネタ、噂、お金等々。
    駅前のコンビニにいるから迎えに来てと言われ行ってみれば、友達と顔を寄せ合ってヒソヒソ話。
    ゼスチャーで「ちょっと待ってて」なんてして最後に友達の肩を軽く叩いて別れ、車に乗り込むや「A子んちの親、別居してんだって」

    友達に相談するほどの悩みや愚痴が無いし、人の込み入った事情に立ち入りたくないというスタンスが
    人から慕われない原因なのかもしれません。

    ユーザーID:1327491950

  • 宝塚の伝説の教え

    ここでいうのは容姿のことではなく心のもちようのことなのですが、
    「宝塚のブスの25か条」というのはご存知でしょうか。
    検索してみてください。

    元宝塚男役の方が著書で紹介されたもので、誰がいつつくったのかも
    判らないものだそうです。

    よくできたもので、誰にでも耳の痛い項目があると思います。

    これを壁に貼り毎日見ていれば人生がかわりそうな気がします。

    ユーザーID:8656406278

  • 真面目にレスします

    女性の多い職場って、ほんとうにどこでも仲良く見えて実は仲が悪いですよ。
    男性から見ても、「表面上は仲良くやってます」みたいなことを言われる。
    だから、職場で友達を作ろうとは思わないトピ主さんはまともなんだと思います。
    ただ、他の人は「仲良くしなきゃ!」とか「話合わせなきゃ!」とか
    仲のいいふりをするのに一生懸命なんですよ。
    そうすると、その温度差が「なんかとっつきにくい」みたいな感じになってしまうのはあると思いますよ。

    仲のいいふりをするのが嫌だから、今の結果になったのではないですか?

    それって別に、あなたが中身のない人間だからではないと思います。
    職場以外の中身を見て付き合える集まりを探してみてはどうですか?
    趣味でも恋愛(結婚してたらごめんなさい)でも、
    別の価値観を持つグループに入ると、そんなに気にならなくなると思います。

    大丈夫、絶対にその仲良しグループは悪口を言い合っています。

    仕事を妨害されない程度に仲良いいふりをして、
    他で自分の居場所を探しましょう。気が付いているあなたならきっとできます。

    ユーザーID:7204505921

  • そういう気負いが

    相手にとってシンドイのではないかな。
    「頑張って」「みんなと」ナカヨクなろうとしているのがみえみえなのかも。
    楽しいから一緒にいたいと自然に思える人と1対1で、正直な気持ちで向き合うようにしてみては?
    そして自信をもって堂々としていること、来るものは基本的に拒まないこと。
    わがままを言われたり迷惑をかけられたらきちんと嫌がること。
    あなたは薄っぺらいわけではなく、そもそも中身に興味を持ってもらう前に第一印象で敬遠されてしまうのかもしれません。

    私も職場では概ねボッチですが、これは自ら望んだことで、嫌われているわけではありません。
    群れが肌に合わないのです。
    1対1なら大丈夫なので、個人的に話す人はたくさんいます。
    やっぱり群れの誰かが来ると優先的にそちらへ行ってしまいますが、トイレなんかで一人ずつだと向こうから他愛のない雑談を振られることも多いです。

    (長くなるので続きます。)

    ユーザーID:3777299914

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • つづき

    人が群れを作る理由は二つです。
    一つは、たまたま馬の合う人が複数いて自然に仲間になった。
    一つは、群れておかないと不安な人がとりあえず群れている。

    前者の場合なら、あなたもたまたま仲間になるほどには馬が合わなかっただけです。

    後者の場合、群れないことは劣等という常識の人間が集まっているので、そういう人たちに感化されてしまうと入れない方は辛いです。
    でも個人的に話してみると、彼らの中には「抜けたいくらいシンドイけど怖くて」という人も多いです。
    そういう人は案外、一匹狼にこっそり話を聞いてもらう機会を求めています。
    だからといってそういう人をつかまえようとか身構えてしまうと、またそれも違うのですが・・・

    だからとにかく、あなたはあなたなんですよ。
    あなたの人生を面白くするのはあなたしかいない。
    たまたま仲間に入れないことが続いたとしたら、そこに何か求めるよりも自分だけの楽しみをもっと探した方がいい。
    それだけ深く悩んでいるなら、あなたという人間にもちゃんと奥行きがあるってことです。
    そういうことを想像もしてくれない人にいつまでもしがみついていたって、時間がもったいないだけですよ。

    ユーザーID:3777299914

  • う〜ん

    こういう事って考え始めたら、迷路に迷い込んでしまうので、
    私は考えないことにしています。
    自分らしく振る舞って、誰も寄って来なかったら、
    自分と合う人がいなかっただけだなぁと思うだけです。
    ある程度の年齢になると、自分を変えることは難しいし、
    また人に好かれるために自分を変えたいとは思いませんね。
    所詮他人じゃないですか?
    どうでもいいと思います。
    慕われたりするものでしょうか?
    皆自分が一番可愛いのに、
    他人のことをそんなに大好きになったりしないと思います。
    恋愛は別かもしれませんが…

    ユーザーID:3084219692

  • 孤立を恐れるな、活用せよ

    深刻に考え過ぎです。本当に人徳のある人など滅多にいません。大多数の人は、まあまあの常識、世間知、人付き合いのノウハウを

    備えているだけの平々凡々たる普通の人ばかりです。あなたは、恐らく人見知りが激しく、ために引っ込み思案で、自分の方から

    積極的に人の輪に入っていけないだけです。それに職場の仲良しグループは結束力も強く、傍で見ていても楽しそうと言いますが、

    それは表面的なものです。ワイワイガヤガヤと盛り上がっていても、翌日には、はて?何の話してたっけ?と思い出せない程度の

    団欒で、それは自分の経験上、よく知っています(笑)。羨むようなシロモノではないです。あなたは別に嫌われている訳ではない。

    何となく話し辛い人、バカ話に興味もない人と思われているだけです。あなたは職業人でしょう。仕事の能力を高め、誰の目にも

    その貢献度が知れられる方がよほど大切です。周囲から静かな敬意は浸透します。それが本当に人から認められるという真髄です。

    ユーザーID:1750407855

  • 私もそんな感じです

    私の場合、一番の原因は声だとわかっています。
    元々大きい声が出ず音域が狭くて聞きづらい声なので、初対面で会話が終わるころには嫌な顔をされることがたまにあります。
    最近は加齢とともに益々声が出しづらくなってきて、騒音の酷いところ(居酒屋とか)では喋る私も聞き取ろうとする相手も疲れてしまいます。

    人から慕われる方じゃないな、というのは子どもを通して色々な人と交流して痛感しました。
    悩んだ時期もあったけどこれも個性だ、別に皆に好かれなくてもいいや、
    他人が自分をどう思うと自分が楽しいと思える人生を送ろう、私の人生の主役は私なんだし、
    と考え直してそれからは他人の考えはあまり気にならなくなりました。

    傍から見ていても魅力的な人って自分の人生や趣味を楽しみニコニコして幸せそうな人、マイナスなことまで笑い飛ばして楽しんでしまう人だと私は思います。

    ユーザーID:3759699543

  • 私もそうです

    私もそうです。いつもそう。
    そして小学生の子供も同じ。

    いじめられるとか、わざと意地悪をされるということではないんですが。

    誰も相手からは話しかけて来ない。グループになるとぽつん。
    存在が薄いんですね。

    こちらから話したり笑顔であいさつしたりはしてますけど。

    どなたか対処法ありませんか?!

    ユーザーID:1303356466

  • それだけでは何とも…

    トピ主様の性質や行動、考え方が書かれていないとわからない。

    普段話すってことはそれほど嫌われてはいないと思う。
    あとね、来てもらうの待ってたら、誰も来ないよ。
    気を使ってわざわざ来てもらうってことでしょ?それ。
    盛り上がっているのなら?
    「何話しているの?私も混ざっていいですか?」
    って聞けないかな。

    情けないとか、涙が出るとか、人徳が無いとか、中身のない薄っぺらな人間とか、誰からも好かれない、慕われないとか思ってたら苦しいし、その苦しさは顔に出るよ。
    それを顔に出すってことは、相手に毒の部分をぶつけることに他ならないし…。

    人と付き合うって、簡単なことではないから。
    歩み寄りが重要。
    にこやかに笑って、人の話が丁寧に聞けて、出来れば自分の考え方が合ってブレなければ、それほど人に嫌われる事もない。
    あとは感謝かな。

    仲が良いって、会話したら仲がいいわけではないと思う。
    相手の事をきちんと見ることも必要だよ。
    人徳は自分の姿勢や生き方でも補えるし、何とでもなるよ。

    気の持ちようを変えて、頑張って。
    多少ずうずうしいくらいに生きられたら、ベストでっせ。

    ユーザーID:6484215178

  • 自分で選んだ道じゃないですか

    >惨めで情けないです。職場は友達を作る場所でしゃないと
    >分かってていても割り切れないです。
    同僚は友達を作る場と考えて行動した結果ですよね。
    あなたは仕事をする、と割り切った考えの行動の結果です。
    当たり前じゃないでしょうか。

    >私は人徳のない、中身のない薄っぺらな人間だから
    >誰からも好かれない、慕われないんだろうなと思います。
    それは違います。
    会社での行動の結果です。

    変えられないものは2つあります。
    それは過去と他人です。

    変えられるものは2つだけあります。
    それは自分と未来です。

    自分を変えないと他人は変わりませんし
    過去を引きずっていたら未来は変わりません。

    ユーザーID:2213412892

  • 私もそうかも

    私も昔からそうでした。。
    今でも女性の集団は苦手です。
    でも後から考えると、自分にも非があった事に気づきました。
    まずは原因を見つけて、もう同じような失敗はしないように心がける。
    どうにもならない事なら諦めるしかないですが、何かしら自分にも原因があるって
    考えた事はないですか?
    初めが肝心かも。私は話しかけにくいオーラが出てるようなので、自分からその壁を崩すように
    努力してます。自信のなさが顔や態度に現れると余計に相手は近寄りません。
    仕事であっても人間関係は重要ですよね。そんな簡単に割り切れませんよね。
    とにかく笑顔と挨拶は元気良く。あまり深く考えない。
    それと人付き合いが上手な人、好かれている人がどんな行動、言動をしているか観察してみると
    勉強になったりしますよ。
    相手に原因を求めるのではなく、自分が変わるのも大事かなと思います。

    ユーザーID:6069643984

  • 自分を肯定してもらいたい

    営業的なことでいうと、相手の話にいかにのっかれるかが重要です。

    そして、スキルの高い人は、相手の話にのっかっているようにみせて、自分は絶対に譲りません。これには相当に高いコミュニケーション能力が必要となります。

    世の中、誰ひとり残らず全員が、自分を肯定してもらいたいと考えています。
    ですから、肯定してあげることで、相手との距離は縮まります。

    しかし、ただ言葉だけ肯定しても、それは単なる社交辞令で、おべっかになりますから、人徳のない、中身のない薄っぺらな会話になってしまいます。

    相手の言葉から自身の共感ポイントを見つけて、そこを広げていくことが必要となります。

    ちょっと訓練が必要かもしれませんが、小説を読みながら共感ポイント探しをすることなどでも練習はできます。

    ちなみに私は一人のほうが気楽です。

    ユーザーID:2319001265

  • ん〜?

    人から慕われたいの?
    そんなこと、余程の人格者じゃないと無理だと思うよ?
    そんな妙なこと考えてるから、普通に仲良く出来ないんじゃないかなぁ。

    年齢や立場が違おうと、同じ社会人でしょ。
    慕って欲しい!なんて気持ちが悪いこと考えてたら誰も寄ってきませんよ。
    慕われてる人は、面倒見が良くて包容力があって、頼れる人だよね。
    それは努力でどうにかなるものではなく、結果としてついてくるものなの。

    慕われたいなんて言ってないで、普通に仲良くしたいと思ったらどうかな?

    ユーザーID:1743038291

  • 職場以外は?

    プライベートではどうですか?
    お友達いますか?
    そうでなければそういう性格か、
    上手く仲良くやれてれば職場の人はタイプが違うのかも。

    そういう私も同じことで悩んでました。
    女性しかいない職場です。
    もう5年も勤めているのにプライベートで仲良くしてる人いません!
    好意を示してくれる人はいません。

    皆はよくお出掛けしたり、遊んでるみたいです。

    女の人とって意味のないおしゃべりが好きだったり、悪口、陰口に乗れないとグループにはなりづらいんじゃないかなぁ、って思います。
    私はそういうのほとんどしないんで。

    どうしても入りたいなら頑張ってその中の誰かにくっついていくのがいいような気がします。
    その人によく話しかけたりメールしたり、ランチや飲み誘ったり。
    そしたら仲間に誘われることもあるかと。
    私はそういうこともしないからダメです。
    というよりも…悩んではいたけれどグループでベタベタのお付き合いが合わないことに。
    個人的に仲良くしたいタイプです。

    グループは楽しそうだけど、
    自分に合ったお付き合いができるといいですね。

    ユーザーID:5617235344

  • ちょっと気になりました

    ただの揚げ足取りになってしまったら申し訳ありません。

    心機一転、転職してやり直そうとされたということは、まだその職場では新参ですよね?
    それで「慕われる」は、ないんじゃないでしょうか。
    何となくなのですが、ズレを感じました。

    もしそういったズレが他もおありでしたら、一度じっくりと発言や対応を見直してみてください。
    あとは、粘着でない好意を人に持っていると、そういうものは相手にも伝わりやすいと思います。

    ユーザーID:9545908092

  • さっぱりわからない

    別に無視されたり嫌味言われたり嫌がらせしているわけじゃないでしょう。
    泣くほどのことですか?

    >仲間がいたり、来たりすると私から離れます。

    「ああー、良かったー、皆仲良しだー。険悪じゃなくて良かったー。」くらいでいいんじゃないですか?


    ハッキリ書きます。
    重いです。

    ユーザーID:9830168622

  • 視野を外に向けてみる

    想像なので違っていたらごめんなさい

    孤立してしまう人って
    自分もグループに入りたくてすごく期待してるオーラが出ちゃうと思うんですよ
    もっと親しい感じで話したいとか、まだ喋ってたいといった引き止めようとするオーラが・・・。
    でも、話し相手に困ってない相手にしてみれば、
    それって逆効果で、話題も大して無いのに長くなるのは面倒だなぁと逃げ腰になってしまうものです

    だから、一旦そのことは気にしないで、
    おはようございます!とかお疲れ様でした〜♪と
    気持ちのいい挨拶だけ心がけて、話しかけてもらえたときだけハキハキと明るく対応されてみてはいかがですか?(引き際もしっかり見極めてね)

    そして、社外で何か楽しみ見つけましょう
    習い事や趣味などです
    それが楽しくて待ち遠しいぐらいになれば
    自然とイキイキしてきますし
    最近楽しそうだな〜普段何をしてるんだろう
    と、周りから話を聞いてみたくて寄ってきたりします

    言葉はよくないですが周囲に媚びず、
    あなた自身が輝けることへ目を向ける感じ

    薄っぺらいと思わなくていいように
    充実した30代を送りましょう♪

    ユーザーID:6396072901

  • 言葉の選び方がまずいのでは?

    タイトルを見た時になんとなく違和感を覚えていました。
    慕うって対等な人間関係で使う言葉ではないですよね?
    目下の者が目上の人にあこがれる時に使う言葉ではないですか?

    さきほど辞書をひいてみましたが、やはり人間関係における「慕う」の
    用法は私の考えで間違ってなかったようでした。

    で、「慕われたい」トピ主さんは誰かを好ましく思うことはありますか?
    「友達になりたい」と行動したことはありますか?
    自分から忘年会などで会話に参加することはありますか?
    ないなら他人にそれを期待するのはやめましょう。

    ユーザーID:7313534428

  • そういう人いますね

    私もそういうタイプです。

    しかし、私以外にもそのタイプがいて見ていて
    思ったのですが、そういう人は面白みがなく
    好かれようと人に気を使っているのが見え見えなんです。

    あー、こういう所がダメなんだろうなと思って
    自分の身の振り方を治そうとしていますが
    子供の頃からのものなのでなかなか上手く行きません。

    お互い独りで寂しいですが、追々治していけたら良いですね。

    ユーザーID:2139157821

  • 「慕われる」は、レベル高い…

    「人から慕われる」は、難易度高いですよ。
    よほどの人格者や魅力のある人でないと無理ではないかな。

    それはそれとして。
    人から好かれる、少なくとも蔑ろにされない為には。

    仕事をきちんとする。
    挨拶や話す言葉を明確に。
    身だしなみに気をつけて。
    これだけ気をつけて、
    後は堂々としていては?

    それと、あなたと話している人が
    新しく来た人の方に行ったら…、
    邪魔にならないようなら、
    「私も一緒に良い?」と話を聞くのも、
    ありじゃないかな。

    こういうことって気にすれば気にするほど落ち込むし、
    自信のない態度、暗い表情に繋がると思います。
    いっそ、期待せずに飄々としていた方が、
    人が集まってくる場合もありますよ。

    心を明るく持ちましょう!!

    ユーザーID:6275110292

  • トピ主さんは転職してどれ位ですか?

    トピ主さんはその会社に入ってどれ位ですか?
    トピ主さんが一番の後輩になるのでしょうか?
    他の方の年齢はどうですか?

    >忘年会や集まりがあったときは、皆仲の良い人たちで
    >盛り上がっているのに、私には誰もきません。

    トピ主さんが一番入社が遅い後輩なら、トピ主さんがお酒を注ぎに行くべきだよ。それとも、先輩を自分のところに来させる?
    トピ主さんの方が年齢が上だとしても、年下でも先輩ならそれなりの態度をとるべきでしょう。

    年齢的なものでなかなか親しく話せないとか、
    新人だからよくわからないから、
    とかもあると思いますが。

    >毎回、いつもそうです。私には誰も寄ってきません

    トピ主さんは誰か話しかけてくれる人を待っているだけですか?
    自分から働きかけはしないの?
    自分からは何もしないで廻りが何もやってくれないって言うのはどうかと思うよ。

    ユーザーID:3518913241

  • 慕う、って。

    例えば恋人や家族、祖国、を懐かしんで「想い慕う」みたいな意味と、良くなついたワンちゃんが飼い主を「慕う」、あとは目上の人や自分の先輩や師に対してその人格やなんかを尊敬し敬い「慕う」っていう意味じゃないのかな〜っと想うんですが…だから新しく職場に入ってきた新人の30歳の女性を「慕う」という状況って、そもそも実現しなさそうです。

    (職場の方たちとの間にあなたのことを懐かしく思うような歴史もないでしょうし、主従関係もなさそう。部下がいる??)

    なにか、悶々と考えすぎて暗〜い重たいオーラをトピ主さんはまとっちゃってるんじゃないかな?例えばこれ

    >普段は、私とも普通に話すのに仲間がいたり、来たりすると
    >私から離れます。私と話している姿を見られたくないのでしょうか?

    え〜っ?!ただほかの人とも話しただけでこんな風に受け取られちゃうの?とびっくりです。話している姿を見られたくないとかじゃなくて、その後から来た人に用事があったり話したいことが合っただけでしょうに。

    人徳とか慕われるとか目指すより、そのネガティブ思考をどうにかしたほうが、よくないですかね。

    ユーザーID:3886264417

  • うん・・・?

    私はそれなりに友達もいますけど{私って人に慕われてるわ」なんて思ったことなどないですよ(笑)

    嫌いなら話しかけてくることすらないですよ。
    だから嫌われてはいないでしょう。
    その会社に入ってどれくらい経ったのですか?
    仲間がきたら皆がそっちの方に行くのは、自然といえば自然ですよ。
    あなたと話したくないとか、あなたといる所を見られたくないとかじゃなくて、あなたより仲が良い人が来た、話があるからそっちの方に行くだけです。それって普通の事じゃないですか?
    元々女性同士仲の良い職場みたいだし。
    そこでいきなり中心になろうとしても無理でしょ。
    新しくやってきた人が、いきなり慕われたいって言っても無理でしょ。
    そんなのよっぽどの人格者じゃないと無理よ(笑)

    その無理な事を求めてるところが、あなたがずれてるところじゃないの?
    仲良い者同士が結束してる所にはなかなか入っていけないのは普通の事だし。人っていきなり仲良くなれないし。徐々に親しくなるものでしょ。
    人に慕われるなんてもっともっと深い付き合いした後に結果としてついてくるものでしょ。会社に入ったばかりでそれ求めます?

    ユーザーID:8720865620

  • 受身なのかな?

    ただ突っ立ってるだけで人が寄ってくる人なんて稀ですし、
    自分から寄っていけばいいんじゃない?

    ユーザーID:6238165218

  • 女性の雑談は情報収集

    大勢の中で会話に加わる方法、それは情報収集の姿勢です。
    新規の職場なら、やり方のわからないことなどありませんか?「自分ではこうしているけどこれっていいのかな?」そんな小さなことを誰かに聞いてみると、結構時間を割いて教えてくれたりします。
    お子さんがいるならお子さんの成長や、習い事などについて、今目まぐるしく変わる年金や税金のことについて、何でもいいから個人に留まらない、「面倒でも重くもない話」を振ってみるとよいです。
    相手のことも、その場で話題になっていることも、「情報」として聞いてみると面白かったりします。
    人の陰口であっても「ああ、ここではこういうことで人から言われてしまうんだな、気を付けよう」という指針になります。
    私、人の陰口を言うって、自分もそれなりにやってないとタダの嫌な奴で終わるから、人前で人を悪く言える人は同意を取れるだけのことをやってる人であるべきだと考えてます。そこの見極めも肝心。
    そして基本しっかり生きてないと、生きた疑問って湧かないと思うんです。
    仕事も家庭も頑張って生きている人の「生きた疑問」なら、誰でも話に乗ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:9420466876

  • お気持ちはわかります

    慕われている人ってのは本人は気づいていないんです。
    人望もそうです。あくまでも周りの人間の評価です。
    トピ主さんはあまりにも好かれよう、親しまれようと意識しすぎじゃないですか?合う人、合わない人ってありますよね。
    もちろん社交的な人には人が集まりやすいですが内向的でおとなしい人が良いという人もいますよ。
    もう少し力抜いて生きていかないとしんどいですよ。

    ユーザーID:7320625593

  • 最強伝説クロサワ

    という漫画があるのですが、主人公がそんな感じです。
    読んでみれば客観的になれるかも。

    ユーザーID:9458068586

  • 私もです

    私も全く同じ。子供の頃から人望がありません。
    人気者になりたい、なんて願望は密かにありますが、いつもぽつん。で学生時代を過ごしました。今40才。私は人を楽しませる才がないし、思いやりもない、自分の事を考えるしかキャパがない。だから誰も寄ってこない。と理解しています。でもお陰で人間関係の煩わしさもない日々です。

    ユーザーID:0125968418

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