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コミケに出るなと言われ、困っています

艦隊のアッサム
2013年12月18日 12:35

アラフォーの子持ち主婦です。
この冬は、コミケに出ることになりました。
同人活動は、結婚前からのんびりと、10年くらい続けています。

同じ保育園のパパで、私のファンというか、お客さんがいらっしゃいます。

まあそれほど恥ずかしいジャンルではないし、
隠しているわけではないのでかまわないのですが
でも積極的にコミケに出るというアピールはしていません。

そのパパの奥さん、保育園のママ(Aママさん)も、
もちろん顔見知りなのですが・・・

先日、Aママさんから
「うちのダンナを誘惑するな、コミケに出ないでほしい。
だいたい大晦日に家をあけるなんて信じられない」という
趣旨のメールをもらいました。

誘惑した覚えもないし、寝耳に水です。

私がコミケに出なければ丸く収まるのでしょうが、
新刊も手配しましたし、楽しみにしてくださるお客様も
いらっしゃるので、できれば出たいです。
楽しみにしていたコミケがゆううつ・・・
どうすれば良いかアドバイスいただけないでしょうか。

ユーザーID:7254486552  


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タイトル 投稿者 更新時間
イミ不明です
かつら
2013年12月18日 13:21

トピ主さんは、そのAママさんの旦那さんと一緒にコミケに出店するの??
違うんでしょ?

ただ単独でコミケに出すだけで、
同好の士だからAママさんの旦那さんもコミケに買いに来る、それだけでしょ?

なんでそれで「出店するな」ってクレームになるのか意味がわかりません。

Aママは旦那さんがコミケに行くのに反対してるのに、
「トピ主さんが出店してるんだから」とか言って無理に行こうとしてるとか?

それはAママさんが自分の夫を説得すればいい話で、
トピ主さんの方にとばっちりを回してこないでほしいですよね。

Aママさんのクレームは「はあ? あなたにカンケイないでしょ!」と
きっぱり無視して、堂々と出店すればいいんじゃないですか。

ユーザーID:3090621670
気にすんな!携帯からの書き込み
ドラや菌
2013年12月18日 13:22

これ、A旦那が「トピ主さんのブースの売り子を手伝ってと頼まれた」とか嘘言ってるんじゃないの?
ただの読者で誘惑って何よ?(笑)
トピ主さんは気にしなくていいよ。
コミケ是非参加して楽しんで下さいね!

しかし、身近に読者さんがいるってのも…今後やりにくそうではありますが。

ユーザーID:4695466678
感覚の違い??
休憩中です。
2013年12月18日 13:23

コミケ、ですか。
私かつてそおいった分野が好きで主さんのようにセミプロの方(女性)と友人付き合いしていた事あるのですが、
年賀状もらって、驚愕。

胸や尻をがーーーーんと強調した女の子のイラストが描かれていました。
おっきなおめめで、ミニスカート履いて、股が見えるか見えないかのギリギリのイラストでしたね。
絶対彼女には悪気もないし、彼女が関わる世界ではいたって「ふつー」の事なのでしょう。イラストの横に、非常に丁寧な手書きで旧年の感謝と新年の挨拶が、
謙虚に奥ゆかしく記されていましたしね。

感覚の違いだと思いました。

私から見たらエ○イラスト、彼女から見たらふつーの事。

この感覚の違いおっきいですよね。

そおいうの、仲間内でやってくれない?
公の場と公のコミニケーションで堂々とされると、こっちが気まずいよ。

なんて、もちろん言いませんですが、
まだまだ市民権を得ている感覚ではないと理解はしてほしいな。

ユーザーID:8460205657
八つ当たり
一般参加者
2013年12月18日 13:26

私もコミケ歴は長いので作家さんと読者さんがどういう距離感なのかは
わかります。そもママさんの言ってることが的外れなのもわかります。
でもコミケを知らないAママさんにしてみたら旦那が大晦日に出かけることも
許せないし、家のことをほったらかして女性作家を持ち上げるのも
許せないんでしょう 八つ当たりされてるんだと思います

そういう事情を踏まえたうえで、旦那さんには本を買っていただいてる
だけでそれ以上のことは何もない 誤解させたようですみませんとでも
言っておいたらどうでしょうか?
その後も何か言ってくるようでしたら無視の方向で
下手に言い訳すると火に油を注ぐような気がします
そしてコミケには堂々と出てください

ユーザーID:6515394399
無視
とも
2013年12月18日 13:31

お盆と年末お疲れ様ですw

Aママさんはあくまで、保育園の顔見知りであって
コミケからのではないですよね?

あの場は特殊な雰囲気(文化祭的な)で実に楽しいですよね
艦隊のアッサムさんも息抜き・ストレス解消の場と思います
自分は参加しなくなってて久しいですが、また参加したいです(^-^;)

作品も完成済みのようですので、出るなと言われても出ない訳には行かないでしょう

ひっそりと出てしまって良いと思います。

何か言われたら

貴方の旦那は、いちお客さんに過ぎない。
旦那こそ、大晦日に家を空けてるし・・・(コミケに来ればですが・・・)

と言い返せば良いと思いますけど、波風立てるのもなんなので、やはり無視で良いと思います。

家族ぐるみで参加できれば一番良いのですけどねぇ・・・

楽しんできてくださいね。

ユーザーID:6891274402
メールは無視して、普通に参加
異数合計
2013年12月18日 13:36

 そのパパさんに、売り子や買い子をお願いしたわけではないんでしょう?トピ主様は予定通り参加、客が来るか来ないか知ったことではありません。夫を参加させたくないなら、Aさんが首に縄でもつけておけばよいんです。

 と言うか、そんな当たり前のことわからず、自分がコミケに出なければとオロオロするトピ主様が不思議です。トピ主様が気にするべきは、自分のご主人とお子さまでしょう。「大晦日に家をあける」も、家族が了承しているなら構わないでしょう。

ユーザーID:5853029292
ここで質問する前に
素朴な疑問
2013年12月18日 13:59

保育所が一緒というとなると、
先々小学校も一緒ってこともありますね。
今後のおつきあいを踏まえて
直接本人にやんわり問いただすことは
できませんか?
やましいことはないし
売り手と買い手であって
一緒に行動することもない、とか。
(そうですよね?)
なんとか彼女の誤解が解けると
よいのですが・・・

邪推ですが、そこのご主人が家事そっちのけで
(一人で)おでかけする予定が
彼女のカンに触ったのかも?

ユーザーID:1851190281
私だったら。
寒がり
2013年12月18日 14:01

トピ主さんのご主人は、大晦日に外出する事は了承済みで、コミケに出る事もご存じなんですよね?
それ前提で、まずはご主人にそういうメールを貰った事を話しておいた方がいいと思います。
「自分達夫婦の問題なのに、こっちにとばっちりがきて迷惑している。A夫になんて全く興味は無いのに、不愉快だ。」とでも言って。

その上で、A妻に「誘惑なんてしていません。そういう事を言われとても迷惑です。私の夫も不愉快だそうです。」
「家族が了解している外出なので、他人から指図されるいわれは無いと思います。」
と返信しておくかな。

ホントは更に「あなたの夫に興味は無い。他人に強要せまるなら、自分の夫を行かせなければいい。そちらの御夫婦間の問題に他人を巻き込むな。」まで言いたい。

でも子供同士の事やしがらみを考え、そこまで言っていいかどうかの判断は、自分の事じゃないのでわかりません。

ご主人に黙っていると、A妻がご主人に嘘を吹き込んだりトピ主さんの家庭破壊をたくらんだりしたら面倒だから、先に話した方がいいと思います。

ユーザーID:3454017968
問題のすり替え
犬も喰わないのに
2013年12月18日 14:03

これはAママさん夫妻の問題じゃないかなぁ。

大晦日にコミケがあるんですか?
だったらそんな日に自分だけ遊びに行くパパさんに不満があるんじゃないでしょうか。
トピ主さんに抗議するのは筋違い。
ましてや「大晦日に家をあけるなんて信じられない」なんて的外れな言い分。
それこそ、トピ主さんのご主人や子供さんに言われるならともかく、です。

パパさんに奥さんが何か誤解されているみたいですよ、
と伝えてみたらどうですか。
痛くもない腹を探られて迷惑しているんですから。

ユーザーID:1909950491
災難ですね
おにやんま
2013年12月18日 14:04

コミケは問題ないし出るなと言われる筋合いはないですよね。

あとは、トピ主さんがその旦那さんに会わなければ良いだけだと思います。
もし近づいてきたら、奥さんから文句があった旨言い渡し迷惑ですと言ってやりましょう。

ユーザーID:1566612123
気にしなくて良いのでは?
通りすがり
2013年12月18日 14:09

トピ主さんのご主人が許可しているのなら他人にとやかく言われる筋合いはないと思います。
一緒に出掛ける訳ではないのでしょ?
わたしなら同行してくれそうな女性と参加するかな。
そしてAママには自分は〇〇という女性と一緒に参加するので誘惑するつもりもないけど誤解されるのは迷惑なので心配ならご主人を不参加にすれば良いのでは?と返信しますね。

トピ主さんが自分が出なければ丸く収まると思う事事態がおかしいし。
焼きもち焼きの人は今回出なかったとしてもまた違う事であれこれ言って来ますよ。
毅然とした態度を取らないと誘惑した事を認める事にもなるし。
心配なら自分も同行するとか旦那が行くのを止めるとか内輪で解決するのが筋です。
それを証拠もないのに疑って失礼なメールを書いてくる人に対して下手に出たら余計に攻撃されますよ。

嫌がらせに備えてトピ主さんのご主人にはそのメールを見せて説明しておいた方が良いと思います。

ユーザーID:5266394049
出入り禁止
モミの木
2013年12月18日 14:14

「Aさん夫はうちのブース出入り禁止にしますね。」で解決じゃないですか。

ユーザーID:9487812178
ふざけるな!携帯からの書き込み
アリス
2013年12月18日 14:36

怒っていいんですよ!
当選したサークルチケット、新刊の印刷費、今までの漫画を書いてきた時間、貴方の本を楽しみにしている多くの人達の気持ち、すべてを捨てろと言ってるんですよ?!
自分の夫に行かせないことが出来なくて主さんに参加をやめろとかありえません!絶対参加してください!私の好きなサークルさんがそんな理由でいなかったら悲しすぎます。
たくさんの参加者が主さんの本を待っているんですよ!

自分の夫に行くなと言えばいい
参加するために半年間時間もお金もかけている、すべて計算するとウン十万になるが払う気はあるのか?
そもそも私は貴方の夫に興味ない、理解ある優しい旦那も子供もいる、旦那には相談済みであるが何の問題もないと言われた。
貴方は趣味を他人にやめろと言われてやめるのか?私はやめない

ということを柔らかく伝えては?
主さん、そんなことに負けないでー!貴方の本を待っているかもしれない一人の参加者の叫びです。

ユーザーID:6954863326
やんわり、キッパリと宣言すれば?
mi
2013年12月18日 14:44

Aママさんは誤解してるようですね〜。
最近のコミケって大晦日に開催されるんですか?

私も学生時代にコミケに出ていました。
その後、就職しましたが、当時、合同でコミケに出ていた友人は今もその世界の人です。

で、友人にときおり会って感じます。
コミケはやはり独特な世界で、社会人の常識が通じない世界だな、と。

>私のファンというか、お客さんがいらっしゃいます。

この考え方は一般的には通用しませんよね。
昔携わっていた私ですが、
社会経験が長くなった今は、コミケで人気のブースに群がるファンの方々と、行列を裁く心酔者?の独特な雰囲気には、距離を置きたくなります。

ゴメンネ。
トピ主のことではないのですが、同人の作者に心酔するファンの行動は他から見ると、かなり異様に感じるのです。
そのAパパのテンションもAママには常軌を逸しているように見えるのでしょう。

結論
私なら、A宅に出来た新刊を持参してプレゼントします。
必ずA宅2人がいる場で渡し、宣言します。

「Aママに誤解されると迷惑なので、
コミケでは私のブースには来ないでくださいね!」

ユーザーID:2749213986
えー
ぽち
2013年12月18日 14:59

Aママのご主人が行くのを止めればいいだけの事ですよ
トピ主さんが止める必要は全くありませんね
クリスマスだろうと大晦日だろうと他人にとやかく言われる
筋合いはありませんしね

ユーザーID:1038597715
気にせず出店を
るるん
2013年12月18日 15:11

色々な方がお店を出されるのでしょう。トピ主さんのお店だけを目当てに来る訳ではないと思いますけど。

お客さまが居るということは、ボランティアでやっている訳ではありませんよね。トピ主さんはお仕事をしている訳ですから、何も気を遣う必要はないです。たまたますぐ近くに顧客が居ただけです。大晦日が掻き入れ時のお店は沢山あるのに。

私なら、「Aママさんからこんなメール着たけど、大丈夫ですか?」とご主人に言っちゃいますね。ご主人がどう出るかは、我関せずで。

Aさんご主人が、趣味に没頭して家庭を顧みない傾向にあるなら、解決するのはAさん家庭にあると思います。トピ主さんが出店を止めたところで、無駄だと思いますよ。

ユーザーID:7071057675
まず不思議なのは
トントロ ロ トトロ
2013年12月18日 15:13

何故、同じ保育園のパパがファンと分かったのか。
同人活動をされている殆どの方がPNを使っていて、身元ばれしないものだと思うのですが。

誘惑するなと言われる以上、同じ話題で盛り上がったり、何かしらの個人同士のつながりを持っているのですよね。
身近に、夫がファンをしている女性(既婚未婚問わず)がいて、しかも連絡を取り合っているって、あまり気分が良いものではないでしょう。
トピ主さんの立ち回り方は、賢くないなと思いました。

ともあれ、コミケに当選したら、行きたいのが参加者のサガでしょう。
大晦日に家を空けるのも、トピ主さんのご主人がオッケーなら、周りにどうこう言われる筋合いではない。
あちらのご主人も行くのだろうし。

とりあえず連絡を取り合うのは止めたら如何ですか?

ユーザーID:1725646203
弱過ぎです
修羅場中
2013年12月18日 15:15

コミケに出るので原稿中です。
死んでも新刊は落とさないぞ、と。

コミケは参加したいのに参加できない人が山のようにいる
特別なイベントです。

これがエッチな本を作っているのなら、
同じ保育園にいるなんて、と思うでしょう。
でもそうじゃないんですよね。

その人はパパが大晦日にコミケにいく、
しかもそれはトピ主の本を買う為、キーーッ
となるのはわかります。
忙しい時期ですからね。

パパさんに直接本を売ってあげましょう。
それでもコミケに行くのであれば、
それはあなたの本目当てではないので関係ないです。

ママ友にコミケに出るなと言われたくらいで困るなんて、
精神的に弱すぎですよ。
トピ主さんが夫から言われたのなら、
それは家族の問題だし、
非常識と言われてもさすがに仕方ないですが、
赤の他人にどうこう言われることではありません。

こんなことでコミケに出るのを迷うなら
もうコミケに申し込んではいけません。
あなたのスペースを他の人に譲りましょう。

ユーザーID:0162688022
夫婦ゲンカでもしたんですかね?
レイガ
2013年12月18日 15:25

無視して行けばいいじゃないですか。

もやもやするなら、「意味不明なんですが、それならば手配した新刊全て買取、損失を請求します。」とメールしてはどうですか?

事実無根なら向こうが勝手に自滅するでしょうし、下手に何か言わない方が無難だと思います。

気持ちを切り替えて、楽しんできて下さい。

ユーザーID:4057001969
出ていいと思います
たまにゃん
2013年12月18日 15:39

Aさんにはそのまま伝えたらいいのではないですか?
「誘惑などしていないし、漫画を楽しんでいるだけです」という事、
「新刊も手配したし、私が出ない訳にはいきません」という事、
「漫画はお嫌いですか?よかったらAさんもご主人といらして下さい」とか書いておけば、Aさんの怒りも少しはおさまりませんかね?

私も昔、漫画家を目指していたので、結婚してからも同人誌をやってるトピ主さんが羨ましいです。
私もイラストぐらいは描いてますが、漫画を描くエネルギーがありません(汗)
頑張って続けて下さい。応援してます。

ユーザーID:4405632433
本気で聞いてます?
ものかき
2013年12月18日 15:45

トピ主さんは自分の創作活動にプライドはお持ちですか?
同じ母として、A母の理不尽さや幼稚さに腹は立たない?

私は創作のプロで、子育てとの両立に延々悩んできたので
A母はもちろんですが「どうしたらいいの?」と質問する
トピ主さんにも正直共感はできません。
が、この場合トラブルが怖いなら不参加も【アリ】です。

仕事じゃないのであなたがコミケに不参加でも誰も困りませんし
(大晦日家族そろって嬉しいかも)
あなたのファンも好きな作家は他に沢山いるから問題ない。
お望みどおり八方丸く収まります。
新刊もお客も、A母の異常性に比べたら全然大したことじゃないです。

はっきり言ってA母は「相当おかしな人」ですよ。
要は、こんなに面倒な人と、自分の創作をかけて戦う覚悟が
あなたにどこまであるか、という話です。
「私の大切な事に下らない嫉妬や邪推で口出ししないで」と
やんわりとでも言えないなら、不参加しかない。
己の愉しみより母親としてトラブル回避を優先させるなら
それもありです。
どうですか?
そこまでして【行きたい】ですか?【描きたい】ですか? 

答えを出すのはあなたです。人任せにしないで。

ユーザーID:9411879716
は?
julia13
2013年12月18日 16:15

彼女のご主人には悪いけど、なんでトピ主さんのお出かけにAママが口出すの?何様か知りませんが、AパパをAママが止められないからトビ主さんに言いがかりなだけ。寒いし気をつけていってらっしゃい。

ユーザーID:3288218196
トピ主さんが毅然と断わるのが良いと思います
がんばー
2013年12月18日 16:32

きっぱりと断った方がいいと思いますよ。相手の旦那さんがコミケに参加するかどうかは相手の家庭の問題で、そちらで話し合ってもらったらよいことです。

また、トピ主さんが大晦日に家を空けることを他人からとやかく言われる筋合いもありませんね。

痛くもない腹をさぐられた不快感もきちんと伝えた方がいいと思いますよ。

「私が長年続けてきた活動ですので、今後も大切に続けます。今回のメール内容に驚いていますし、濡れ衣もいいところで、あまりの失礼さに憤慨しています。取り急ぎ。」

相手のことを「そちらでよく話し合ってください」的な、大きなお世話なことを言ってしまうとトラブルを深めます。こちらの決意だけをシンプルに伝えるのが良いと思います。

「できれば出たいです」なんて気弱になったらだめですよ。トピ主さんに落ち度はないのですから。

その他のお客さんをがっかりさせて、トピ主さん自身の楽しみも捨てるほど、トピ主さんは悪いことをしたのでしょうか。

そうでないなら、壊してもいない、よその家庭不和の責任をトピ主さんがとってはいけないのです。

深呼吸して、胸を張って予定通り頑張って。

ユーザーID:3842029124
魅力的でごめんね…って言えたら良いのにね
フローライト
2013年12月18日 16:40

 出店を諦める場合Aママさんに
新刊の印刷代+雑費(時間もかかっている事だし20万円位)+出店にかかるお金もろもろの合計金額を提示して
「これだけすでにお金がかかっているので負担して頂けるなら今回は出店を諦めます。しかし、他のファンの方の希望もありますから次がありましたらその時も出店する用意をするつもりです」
と、言ってはどうでしょうか?

もし、出店するおつもりでしたら
「主人をはじめ家族の了解を得ています。私は夫で満足していますAママのご主人を誘惑するなんてありえません。心配なさらないでくださいね。『大晦日に家をあけるなんて信じられない…』このセリフはどうぞご主人に仰ってください 」
主様でしたらもっと上手にお書きになられると思いますが…

相手の我儘を聞いていたらどんどん要求が増えますよ
『園を変えろ』とか『引っ越ししろ』など
毅然とした態度で対応してください

ユーザーID:9232580114
単なるヤキモチでしょう
くろこ
2013年12月18日 16:58

ご主人が自宅でトピ主の話題をやたらとするんじゃないですか?
トピ主のご主人が参加を認めているなら、どうこう言われる問題ではないですし、スルーするしかないと思います。

変な噂を流されないようにだけ気を付けてください。

ユーザーID:2893296374
関係ないでしょう。
ふなふなぴ
2013年12月18日 17:23

コミケ、大晦日と言えば3日目ですね。
ジャンルは大体想像が付きますので、Aママが怒るのも無理ないかなと
思いますが、勝手にファンになっておいて
逆切れとか、それは有り得ないと思います。

すでに新刊も手配していると思うので
「すでに新刊もスペースも決まっているのでご要望には応えられません」
と無視しましょう。

Aさんのことは誘ってもおりません。ということもちゃんと説明したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:3989209172
なんとも勝手な。。。
凡人
2013年12月18日 17:46

世の中、こうもヤキモチ焼きな奥様ばかりなんでしょうかね?
バカバカしいですね?

「他人の趣味に対して余計なお世話です。私は出ます。むしろご主人を来させないようにしてください。勝手に勘違いされて迷惑です」と返信しますがね、私だったら。。。

そして「あなたが思う程、ご主人に魅力はありませんよ」と付け足したい勢いですね(笑)

ホント、他人の趣味に干渉してくるなど、余計なお世話ですね!

ユーザーID:0092704603
なんと
蜜柑
2013年12月18日 18:01

無茶苦茶なAママさんですね。

そのようなメールをもらったということは、
A旦那さんが大晦日にコミケに行っちゃうんでしょうね。

トピ主さんが出なかったところで、A旦那さんはコミケに行くと思うんですが、それは良いんですかね?変なAママさんですね。

私なら

誘惑したつもりはまったくないが、
不快にさせてしまったのであれば申し訳ない。
他のお客さんのためにもコミケは出たいと思っている。
もし旦那さんがコミケにくるなら、ご夫婦で一緒にごらんになってはどうか。

というような内容のメールを返信しつつ、
フェードアウトします。。。

ユーザーID:8990797994
委託しましょう!携帯からの書き込み
りゅっくりゅっく
2013年12月18日 18:03

よし、こうなったら委託しましょう!

ユーザーID:4554845145
Aの問題なだけ
ニャルアートテップ
2013年12月18日 18:05

同人誌で良いのですよね一般の方の
「他人の趣味嗜好は、干渉しない」これがお互いの為なんですけどね
ただし、周りに迷惑を掛けないって前提ですが
そもそも、Aが自分の旦那に行くなといえばいいだけの事でしょう
トピ主さんは、参加中の子供の面倒は身内の誰かに頼んでるのでしょう?
趣味として、家族に認められてるのなら問題無いと思いますけどね

ユーザーID:6595807684
なんだそりゃ(笑)
52歳主婦
2013年12月18日 18:12

一体、何なんでしょうねえ。

「大みそかに家を空けるなんて」に至っては、「ほっといてくれ」ですし。


かなり変わった奥様の様ですが、家庭内の夫婦仲のいざこざのとばっちりが来た感じかな。

そもそもコミケに出店する事が、どうして誘惑する事になるのかサッパリですし・・。


トピ主さんの書いてられるジャンルが、奥様が嫌がるタイプの物だから・・かなあ。
それにしても??ですし。


どちらにしてもコミケには出店されましょう。

ここで取りやめたら、「噂?を肯定した」と受け止められるかもですし、
要求が益々増す恐れも。毅然と。

ユーザーID:8748811120
そのAママ…
まりおん
2013年12月18日 18:28

コミケに出ないだけでAママの気が収まるとは思えません。
想像ですがおそらくAパパ、Aママの前でトピ主さんの作品を褒めまくっているのではないでしょうか。
Aママにしてみれば、身近な他の女性の褒め話を聞かされるのは良い気分ではないはず(褒めているのは作品なんだろうけど)
そのうちトピ主さんに同人活動自体をやめろと言ってくるかもしれません。

あと、保育園の他のママたちに、トピ主さんの同人活動のことを悪く吹聴したり夫を誘惑されていると言って回る可能性があるかも。

保育園を卒園や転園したとしても、Aパパはトピ主さんの作品を求めにイベントへ出向くんじゃないですか?
としたらAママの嫉妬は収まらないと思います。

私なら今回のコミケはとりあえず出るかな…。
ただもしAママがコミケに来てしまう可能性を考えると
本人はなるべくその場にいない方がいいかもしれないですよ。

その後は相手の出方次第ですが
行動がエスカレートした時のためを考えて
メールは保存しておきICレコーダーを常備かな。
もちろん最終的にはAパパに相談するしかないと思います。

ユーザーID:5048144422
言う側が間違っとる。
今日は雪だと。
2013年12月18日 18:36

 それは・・トピ主さんはコミケに行ってくださいませ。だってサークル側なんでしょう?今更、出ない訳にはいかないでしょう。

 それと件のメールの奥様、コミケに行くなと言うべき相手は「自分の旦那」だろうよ。ちょっと矛先が間違ってるわー。こりゃあ、無いわ〜。

 主さんもこのママさんと顔見知り程度なら、
「言うべき相手が違ってるんじゃないですか?それに私、ちっともタイプじゃないので大丈夫ですよー、やっぱ大晦日は家族で過ごさないとね!って、ちゃんと説得してくださいよー。」
 位言っちゃいなよ。

ユーザーID:3632987534
トピ主のコミケ参加とA夫婦は無関係
ここ
2013年12月18日 19:08

どうしてAママさんの都合でトピ主の行動が制限されなきゃいけないのよ?
出ないことを選択肢に入れているトピ主にも「?」です。
冷静な判断ができなくなってますか?

主婦が年末にどこに行こうと、家族の理解があればひとの勝手でしょ。

いちど、参加のための費用を新刊の製作費から参加費から計算して、まとめて
Aさんに提示してみたら?
Aさん、ただのお祭りに遊びに行くくらいに思ってるのかもよ。
どうしても行くなというなら、これだけの損害が出るので賠償してくれますか?って
聞いてみて、Aさんがごちゃごちゃ言う権利はないとはっきりさせた方がいいよ。

Aさんの旦那さんは本を買ってくれるだけのお客さん?
同士として一緒にイベントに行くとかの個人的な交流はないなら、Aさん経由で新刊案内
して、注文あればAさん経由で引き渡せばいいだけでは?
Aさんの旦那さんがコミケに行きたいっていうなら、トピ主が参加しようとすまいと行くん
でしょうし、Aさん夫婦で解決することだと思いますので、そう伝えるしかないですね。
どっちにしろ、トピ主がコミケに行くか行かないかはA夫婦とは無関係。

ユーザーID:5936249504
何で携帯からの書き込み
昔はやってた
2013年12月18日 19:09

結婚後もやるかな?
ましてや子供までいて。
こういうトラブルがあるから、私は結婚後にすっぱり止めました。
お子さんのためにも良い機会ですから、すっぱり足を洗っては?

ユーザーID:4156538432
華麗にスルー
ぱんさん
2013年12月18日 19:25

そういう一方的なメールを寄越す人って、視野狭そう。
なんかメール返ししたら余計に絡まれそうな気がする・・・。

メールは無視でいいんじゃないですか?なぜ、出るかどうか迷うの??だって、そのAママの為に生きてるわけじゃないでしょ。丸く収まるってなんでそこまで卑屈になるんですか?家来でもないのに。
まさかコミケに出てるかどうか現地まで確認しに来ないでしょ、あの激混みの会場まで大晦日にわざわざ(笑)

というか、そのパパ、コミケに来て本買われるんですか?
ならまず夫に言えよって感じですよね〜。
(それとも通販かな?住所近くてバレたとか?)

これからもしつこく絡まれそうだったら、いっそパパに「もう本はお売りできません。奥様が誤解されてらっしゃるようで、トラブルに巻き込まれたくありません」と言っちゃうとか・・・。

ユーザーID:3017520849
ピシャリと言ってやる。
ピナ
2013年12月18日 19:29

アラフォー、コミケ参加経験者です。

本出したりすれば色々な方と知り合いますよね。

そのAママさん、立派なハラスメントです。嫌がらせ行為してますよね。
「私は何もやましいことはしてません。あなたのやっていることは犯罪行為になりますよ。
何なら出るとこ出てもいいんですけど?」位のメール返して堂々としていましょう。
もし今後も何か具体的にされるのなら証拠を取っておき、いつでも訴えられる準備はしておいていいと思います。
年2回の楽しいイベントが台無しにされませんように。

ユーザーID:5198421114
参加する
かめ
2013年12月18日 19:33

そこまでご主人が心配なら
お二人でコミケに来たらどうですか?
とでも言えばどうでしょう。

または、私ではなくご主人に
大晦日に家をあけるなんて信じられない
と直接と言ってくださいと言うか。


新刊まで作って不参加はあり得ません。

ユーザーID:0260888557
うーん
いずみ
2013年12月18日 19:40

恐らくですがAパパさんがコミケに行きたいとか言ってるのでしょう。そしてトピ主さんがコミケに参加していることを行きたい理由に挙げているのでは?ファンならトピ主さんが出るのはチェックしたら分かりますからね。
Aママさん側としては年末の時期にコミケなんてとんでもない。旦那に言っても埒があかないからトピ主さんに言ってきたのでしょう。

この場合、Aママさんは本質を見誤ってます。旦那さんの目的はコミケ自体であって、トピ主さんのブースはターゲットのひとつに過ぎないでしょう。
トピ主さんがコミケに出なくても、旦那さんはコミケに行きたい気持ちは変わらないと思います。
トピ主さんと知り合いなら新刊を直接頼めるわけですしねえ。

Aママさんのズレた認識と嫉妬心による理不尽な要求ってとこでしょう。

くだらない夫婦間のイザコザのとばっちりをまともに間に受ける必要はないと思います。
別に無視したって構わないと思います。
自分がコミケに出てもAパパさんがコミケに行かなければなんの問題もないはずですので夫婦で話し合えばいいとでも返しておけばいいのでは?

ユーザーID:6885505797
彼女に言いましょう
kako
2013年12月18日 20:00

どうして女性って、男性に直接言えば良いことを、
わざわざ同性を敵とみなして面倒くさくするんでしょうね。

彼女には
「誘惑はしていないし、旦那様も私の作品を気に入ってくれているだけ。
あなたが嫌だと思うのなら、自分の旦那様にコミケに行かないように言えば?
私には旦那様以外のファンもいるし、もう新刊もできているので、
コミケに出さないという選択肢はない。
それに私の家族が認めているのに、他人であるあなたが
私の行動に口出ししたり指図するのはおかしいと思わない?」と。

トピ主さんの家族が、コミケに出すことを認めているのに、
なぜ他人の夫婦事情にあなたが巻き込まれなければならないのでしょう。

正直なところ、私も夫がコミケに行くのは快くは送り出せないし、
何かして欲しい日(年末の大掃除とか、出かけたい時)に
コミケに行く(しかもそこにはママ友がいる)と言われれば
面白くはないけれど、それをママ友に「やめろ」なんて恥ずかしくて言えません。

どうしても嫌なら、夫に「その日は行かないで!」って言うだけです。

トピ主さんが憂鬱に思うことはありませんよ。

ユーザーID:0577680288
それを言ったら芸能人は・・・
40代男性
2013年12月18日 20:31

それを言ったら、大晦日のカウントダウンコンサートで、既婚者を含む大勢の女性ファン動員している芸能人はどうなってしまうんでしょう?(それを見に行っている人は?)

他にもコーラス隊で歌っている人とか、バレエで踊っている人、絵画で個展を開く人などキリがないとですね。

・他にも楽しみにしているお客さんがいるので要望には応えられない、という。
・ファン活動を継続する・しないはその夫婦の問題。結婚前から続けているトピ主さんの「創作活動」を禁止する権限はない。
(奥さんがイケメンアイドルにハマっていても芸能事務所に文句をいうのは筋違いなのと同じ)
・「パパさんがコミケに来れなくてもいいように、新刊は取り置きしておくので、夫婦で話し合って下さい」とでも伝える。

ユーザーID:1508108275
関係ないでしょ?
はるな
2013年12月18日 20:32

何だかとても衝撃的なタイトルで思わずお返事してしまいました。

年に二回の集まりです。せっかく合格したのだから是非、出て下さい。
新刊も用意されたのですよね?大みそかにイベントがあるのは日程上、仕方のない物です。
赤の他人のよくわからない言いがかりでせっかくの一日が憂うつにされるなんてまっぴらですね。

余り煩く言うようならそのメール、文句を言ってきた奥さんの旦那様に送ってあげれば?
行きたくてもいけない人もいるのですよ?

頑張ってくだらない言いがかりをはねのけて下さい。
何でコミケに出るのが、その人の旦那さんを誘惑する事になるのか全く理解出来ません。

その旦那さんにも、「できればもう話しかけて欲しくない。あなたの奥さんに変な事を言われるから」と、打ち明けてしまったらどうですか?
過激かなぁ?

ユーザーID:9433683857
深く関わらない(Aママ・Aパパともに)!
進撃のパート主婦
2013年12月18日 21:13

娘は保育園児のパート主婦で、冬コミサークル参加です。
子どもの保育園にお客さんがいるとは…。私は十八禁の同性愛本書を作っているので、同じ状況だったらつらいです。

なんて軽口はともかく、Aママのメールを分析すると、

「うちのダンナを誘惑するな(一番の本音)
コミケに出ないでほしい(そこで誘惑するんでしょ?って意味以外ない)
だいたい大晦日に家をあけるなんて信じられない(自由時間を満喫する主様へのやっかみが主かな?)」

同人誌活動が出来るって事は、原稿作成に使える自由時間が持てるってことですよね?
そんな主様の様子が気に食わないとかあるんじゃないでしょうか。

ともあれ、今回のメールは完璧に夫婦間の問題が根っこにある感じなので、
(例えば旦那様だけ趣味を謳歌して奥様は自由時間がない、旦那様に浮気疑惑や経験がある等)
深く関わらないほうがいいんじゃないでしょうか。


「コミケって欠席するとペナルティがついて大変だから、欠席出来ないのよ〜」
とでも言って、後はスルーしてみては?
実際問題、サークルが無断欠席すると開催側にチェックされるんで、嘘で騙すことにはなりませんし。

ユーザーID:3400864706
波風を立てない対応で
艦隊のアッサム(トピ主)
2013年12月18日 22:22

トピ主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
コミケに理解のある方もいらっしゃいますね。心強く感じました。

今回の件は、A夫婦の問題で、
こちらからは波風を立てない対応でいこうと思います。

コミケについて、不快な思いをさせてしまった方は申し訳ありません…
園ママや保育士さんに相談するのも、ためらわれるので、
どうかお許しください。

私の家庭についての説明が足りなかったようで、補足します。
子どもは2人(小学生男子、2歳女児)で、
大晦日に義実家へ、夫が泊まりがけで連れていきます。
私は打ち上げや後片付けがあるので、例年、元旦から合流します。

義母にもご理解いただいております。義兄には、ご要望をいただいて新刊を進呈しています。
なので、家の方は大丈夫です。もちろん家族には毎回、大感謝です。

新刊を進呈する案は良いですね。

Aパパさんは、毎回、お菓子の詰め合わせとか花束とかを
持ってきてくださるので、ありがたいのですが、心苦しい気持ちはありました。

「新刊を進呈するので、お忙しい大晦日に、わざわざブースに
いらっしゃらなくても大丈夫ですよ」とお伝えしてみますね。

ユーザーID:7254486552
永遠に出なくてもOK?
ちか
2013年12月18日 23:16

今回要求を呑めば、次も呑まなきゃいけませんよね。
要求もエスカレートしそうですが、それでも構わないのでしょうか。
せっかくの才能が、もったいないですね。

私なら、Aさんにメールを見せるか転送して(無理なら口頭で)、
「Aさんが悪いわけではないですが、迷惑なので来ないで下さい。以後、お付き合いもお断りいたします」
と言います。
そして、Aさん夫婦とは絶縁します。

Aさんはとばっちりかもしれませんが、ここを絶たないとどうしようもないし、
夫婦の話し合いが上手くいっていないツケを回されるのは納得いかないです。

ユーザーID:9953296651
失礼なAですね・・・
だりあ
2013年12月19日 0:31

Aの旦那が 勝手にあなたのファンになっただけなのに・・・。

何だか 旦那が浮気したら 旦那が悪いのに 相手の女の所に 殴り込みにいく おばかな妻・・・ まるでこのようですね。

芸能人のコンサートに行く感覚と同じなのに。。。 これが AKBファンとかなら Aは AKBの誰かに「コンサート やらないで!」と言うかぁ?

たまたま トピ主だったということで・・・。

せっかくの コミケ Aの事なんて 気にしないで
楽しんできてください。

来年の夏or冬のコミケに 国立大学 合格したら 行くからーーーーーーっ!と 志望校目指し 頑張っている受験生の息子です。

頑張った自分へのご褒美だそうです 万が一 ダメでも 頑張っている姿を見ると 「行っておいで」と声をかけようかなぁとも思っています。

多分 受験生でこの冬 行けない高校生がたくさんいると思います。
その子たちの分まで 楽しんできてくださいね。 そして また 夏 冬に向かい頑張って作品を作ってくださいね。 応援しています。

ユーザーID:1399700807
夫婦喧嘩に捲き込まれたんですね…携帯からの書き込み
みみみ
2013年12月19日 1:21

参加を諦める必要は全くないです。

無視するのも気が引けるなら、A夫婦が揃っているところに会いに行って、その場でメール本文を見せたらどうですか。

コミケのサークル参加はお金もかかりますが、何よりおびただしい応募数から厳しい抽選をくぐってやっと得られる権利です。本の発行にも時間と手間とお金が掛かっています。
他者からの強要による参加差し止めは、下手をすれば警察沙汰になってもおかしくない事態ですよ。何故なら、例え趣味の範疇だとしても、そこには確実に経済的損失が発生するからです。
そのことを同人誌を買うAパパはそれなりに理解出来るでしょうが、Aママはわかっていないんでしょうね。
男女問題の範疇だと思っているから、そんなメールが出せたんでしょう。
淡々と、今回の参加に掛かる諸々の経費一覧を示して、どうしても差し止めたいならすべて請求する、拒むなら被害届を出す位に脅し返したらおとなしくなるんじゃない?
ポイントは夫婦が揃っているところで行うこと。今回はAママですが、Aパパにも事態をしっかり認識して自分の家庭の手綱くらい自分で取ってもらわないと。
また繰り返しますよ。

ユーザーID:4205944274
うちの娘も参加してます携帯からの書き込み
千草のマミー
2013年12月19日 2:47

うちも娘がもう社会人ですが大晦日に参加してます 私の友達も参加していたし、その手伝いも30年ほど前に付き合わされた覚えがあるので、世界観は理解してますが、やはりコミケの世界と、保育園の関係とは分けて考えた方がいいとは思います まだまだ一般のママとも世界ではAさんの考えが支持されやすいです

勿論、メール内容はよくないですが、そんな風に誤解しているお母様方たちもいるとは思いますよ

パパさんでお客さんの方には「申し訳ないけど、奥さまに誤解されるのでもう来ないで欲しい」というしかありません

年齢も年齢ですから、一般の目というのがそんなものなんだと思い、仲良い同じ世界観の方以外には言わない方が得策だと思います

世間では容認されているようで実は容認されてないんですよ

私も四十代でコスプレ好きですが、やはり若い子に交じって行くにはちょっと…と思ってます

大晦日に家をかけることも別に家族の方が許しているなら結構なことですが、「大晦日にねぇ〜」と裏で言っている人もいるということは認識した方がよいですよ

ユーザーID:5336753344
非難される事ではないけど
ねこにゃん
2013年12月19日 5:50

私事ですが息子がスタッフで参加しております。
アニメってまだまだ市民権得てないなぁ〜と言うのが私の率直な感想です。

たぶんその奥さん、年末忙しい最中コミケに行く旦那さんにイライラしているのをあなたにぶつけてきたのでは?
家族でのんびり出かけられる場所じゃないですしね・・・
同人誌と聞くだけで○ロと思われる方もいる訳ですし・・・
これから先、参加する可能性があるとしたら、その奥さんには黙って参加するのが得策でしょうね。
大晦日に家を空けるのはその家の勝手ですし、家族も了承しているならだれに非難される事もありませんし・・・
ただ、ご近所と言う事ですのでうまく立ち回ってこれからも参加して頂きたいと思うのですが・・・・

ユーザーID:2926524878
逆ですよね
まーしー
2013年12月19日 6:28

以前コミケに参加したことのある立場としては、ファンがつくほどのサークルさんならその人以外にも参加を楽しみにしている人たちがいるはずなので、そんな事情でそのサークルさんが参加をとりやめたら大変がっかりいたします。

どうしてもコミケでトピ主さんと自分の夫を会わせたくないなら、不参加を説得するのはトピ主さんではなく夫の方でしょ。
その人の家庭の問題であって、トピ主さんにとってはただのファンの一人。
スペースがとれてるのに不参加となったら、参加証やらなにやら返却しなきゃいけないんですよね、確か。次回の抽選に影響するかもしれないし、一人の女の焼きもちのためにトピ主さんがそんなリスクを負うのも変。

私には関係ないし、迷惑。あなたの家庭の問題なんだから、不参加にしろというなら夫が行かなければいいだけ。説得出来ないなら夫と一緒に行って、夫が浮気するかどうか横でずっと見張ってたら?私には関係のないことです。
私ならこう言うかな。

ユーザーID:3900553595
トピ主には関係ない
ツッコミが・・・
2013年12月19日 8:14

それはA夫婦にの問題でトピ主さんに関係ない。

3日目に参加してもいいとトピ主さん家族が了解しているのに他人に口出しされるいわれはありません。「御夫婦で話し合ってください。出展料、新刊の印刷代、材料費諸々かかっています。また読み手はご主人だけではありません。たった一人の読み手のために出展しないことは考えられない」とでも言ってください。

今後の当落にも関わるといけませんしね(準備会にダミーだとでも思われたら困りますよ)

あと多分読む方への配慮なんでしょうけど突っ込みどころが・・・
出店⇒出展、サークル参加(お店で販売するわけじゃないので)
お客⇒コミケに客はいません、参加者、読み手では?
他にも
大晦日のコミケは2006年から行われています。まぁ10年経ってないから「最近」なのかもしれませんね。
またコミケにおける「エロ」の割合は3割と言われています。あたかも全てそのような物を扱っているのではと思われる書き込みは迷惑です。世間の認識なんてその程度なんでしょうけど。

ユーザーID:4877641334
大晦日ということは
すってん
2013年12月19日 8:47

三日目なので、創作・評論系でしょうか。
だとしたら確かに、コミケの中でも堅い、というか、一般向けのジャンルですよね。
それでもまだ、「コミケ」という世界自体、市民権を得ていないので理解されるのは難しそうですが。

要は、Aダンナさんがトピ主さんの参加をダシに自分がコミケに行きたいだけなのでしょう。
年に二度のお祭りですからね。

Aダンナさんが行くことも聞いてないし知らない。そもそもトピ主がサークル参加することとはまったく関係ない。
ということを断固として言い切りましょう。
大晦日に行くのも個人の自由であり(そもそも準備会の定めた日程なので参加者にはどうしようもないし)、トピ主さんが行くことにとやかく言われる筋合いはない、自分のダンナが行くのが嫌ならちゃんと当人同士で話し合え、と言っておやりなさい。

私は遠方住まいのため参加できませんが、よい年末をお過ごしください。

ユーザーID:1525029699
え、だって
UI
2013年12月19日 9:30

もう出展予定なんですよね?

コミケは何度か売り子の手伝いをしてた事ありましたが
仮に辞めろと言われて簡単にやめられるモノなんですか?
その方が当日迷惑でしょう。スタッフ(?)とかが。

「すみません、キャンセルできないので」
とかいえないのですか?

ユーザーID:2353208716
大晦日にコミケですか
おば
2013年12月19日 10:02

だれがそういうことを計画するのでしょうね
独身時代なら気になりませんが
結婚するとお互いの親戚や実家など
予定がたくさん入っているし
そうでなくても 本来は家族で過ごすもの
と私は考えます
その時にAママさんの夫はコミケに行く
帰ってきてからあなたの話とか嬉しそうに話すのでしょう
一緒にAママさんもいっているのかな
そうでなければ Aママさんは面白くないでしょう
まあ やきもちというか 八つ当たりというか
ただ 楽しみに行っている人はいいのですが
残されている人はそういう気持ちになりやすいということです
Aさんに奥さんや子供と一緒に参加する事を進言してみたら?
実際の様子を見てもらったら焼き持ちも減るのでは

ユーザーID:7337876742
それかも
さの
2013年12月19日 10:04

”休憩中です。”さんの的外れな意見を読んで思ったのですが、案外これが正解かもしれませんね。
Aさんのご主人は、トピ主さんではない他人が作ったいわゆる男性向けの本も買っていて、Aさんはコミケに出展するひとは全員いかがわしい本を作っているに違いないと思い込んでいるのかもしれません。
”休憩中です。”さんのように、ほんの一部をみてすべてがこうなのだと決め付ける群盲象を評すのような状態ですが、その人たちにとってはそれが真実なのでしょうし。

トピ主さんが言い返すより、コケにされたトピ主さんのご主人がAママさんにきっちり言ったほうが早そうな気がします。

ユーザーID:0431952419
一般的な視点に立とう
マンタ
2013年12月19日 10:10

そもそもコミケって家族持ちには評判の悪いイベントです
家族ぐるみで参加なら良いのかもしれませんが、年末の忙しいときに一人遊びに行っちゃうんだから
Aママはたぶんコミケって何?って人なんだよね?
そうしたら、Aママからすると
「よくわからないイベントに夫をとられた」って考えますよ
夫本人でなく相手女性を責める。女性によくある考え方ですよね。コミケを知らない人にとってトピ主とA旦那が同じイベントで落ち合って何か楽しんでいる。ですから。浮気しているのと同等に考えているのでは?

簡単にA旦那なんて関係ない!A旦那がコミケに行かなければいい!なんて考えてしまうとAママとその周りのママには理解が得られないです

Aママとは角を立てたくないのでしょうか?
A旦那はトピ主のブースだけに行くわけじゃないですよね?トピ主さんが参加しなくても、コミケにはいくのでは?Aママの不満は解消しないわけです
AママとA旦那同席で「コミケ参加はやめます、新刊は差し上げます。売り子は立てますが当日来ないでください」と言ってしまえば?
で、実際トピ主が参加していても確かめようはないですよね?

ユーザーID:1340362906
遠慮すべきじゃない
ムチ子
2013年12月19日 10:31

コミケってどんなところかよくは知らないんですが、大晦日に開催されるんですか?

旦那さんだけだと誤解されるみたいだから、大晦日だけど、家族みんなで来てって言ってみたら、もっと怒られますかね?

ユーザーID:4877650437
「だし」にされてるんじゃ?
りんご
2013年12月19日 11:17

そのパパさんが行きたいけど家族に難色を示されているので、
あなたをダシにしているんだと思いました。

コミケなどの趣味って理解されないとほんとに活動しにくいでしょうから。
なにかと理由をつけて出かけたいんでしょうね。

ユーザーID:0106956397
Aさん夫婦の問題ですよね・・・
エミコ
2013年12月19日 11:37

トピ主さんとA夫さんは個人的に親しくしておられるわけではなく、あくまでも作家と読者の距離なんですよね。

それでA妻さんからそういうメールが来るということは、A妻さんが夫の趣味を理解できていないのかな、と思います。
A夫さんのお目当ては貴殿のところだけではないでしょうし、そもそも大晦日にイベント参加というのが受け入れられないのではないでしょうかね。

そうなると、トピ主さんではなくA夫婦の問題だと思います。
ただ、とばっちりで近くにいるトピ主さんが攻撃対象になったのではないでしょうか。
巻き込まれるととても厄介だと思います。

私なら、まず自分の夫には事実関係を相談して味方につけておくかな。
その上で、A妻さんに「良かったらご夫婦でいらしゃいませんか」とでも一文つけて、A夫とトピ主さんの創作活動は関係ないことをハッキリお返事するかな(逆切れしそうなタイプなら無視もアリかもしれませんが)。

堂々としてるのが一番だと思います、だってトピ主さんに問題は無いんだもの。
コミケ楽しんできてくださいね〜
私も行きたいな〜子供が大きくなったら参戦します!

ユーザーID:3917477577
レスします
ぷーにゃん
2013年12月19日 11:45

相手方の奥さまは大晦日で忙し日に家の手伝いもせずに旦那がコミケに行くと言っている
そしてトピ主さんのファンだから会いに行くと思っているのでは?

トピ主さんはそれがお仕事??なのだから特に相手方の旦那さんだけ相手にしている訳ではないと思います

たぶん相手方の旦那さんがトピ主さんの話しばかりするから嫉妬しているのでしょう
奥さまに「私はマンガを描いて売っているだけです 旦那さんを誘惑するなんてことは致しておりません 他の方々が楽しみにしていてくれているのでコミケに出ない訳がいきませんので、旦那さんが来る来ないは私には関係ございません」ってな感じな事をメールすればいいと思いますよ

ユーザーID:0843550313
いやいやいや
篠田
2013年12月19日 11:48

まず最初にコミケに出ないは無しです。
トピ主さんが出展?出店?されるのを楽しみにされている
方もおられるでしょうし、高倍率と思われる抽選を乗り越えたのに
もったいないオバケが出てきますよ〜
いちいち購入客の個人的事情まで斟酌できない
ですよね…今回は、偶然身近にいたから矛先が向いたのだろうし。

Aパパは「こっちは毎日ストレスを貯めて
仕事をしているんだ!たまの休みに好きな事をして何が悪い」
位にしか考えてないのでしょう、何故その考えが結局は
自分の首を絞めて、家族以下周囲に迷惑を掛けているという事が
理解出来ないのかな?多分一事が万事なんでしょうね。
一応、後日のトラブル除けに、ご家族にはメールを含めて
事情を説明しておいた方がいいと思います。

ユーザーID:0138230487
万人受けする趣味ではない
なみ
2013年12月19日 12:21

ですから、嫌悪感示す人もそりゃいるでしょう。夫に言わず、あなたに言うその奥さんはおかしいですが、こんなことでショックを受けるトピ主さんも謎です。そんな弱腰でご自分の家族にはどうご説得されたのでしょう?

ユーザーID:6317950901
トピ主は悪くない
いちお
2013年12月19日 13:07

単純に嫉妬深くて、本を介して密会してるようにその奥さんには映ってるのでは?自分の知らない趣味で夫が身近な人間とつながっていることに不安を感じるんでしょう。ましてあなたの出す本に夫が心酔してると思うと自分以外の女に興味があると妄想してるのかも。

「コミケには出る。今までかかった費用を無駄にできない。誘惑だなんてとんでもない。ファンとしてのAの旦那はありがたい存在だが、申し訳ないが男性として見たことはない。自分は自分の旦那にしか興味ない。
今度のコミケは自分の旦那もしくは友達も一緒に行くし一人じゃないんですよ。よければ奥様もきてください。」

とメールしては?
本当はメールより直接会って話した方がいいと思いますが。
あなたの善良さをアピールできればOK

ユーザーID:7446497176
はぁ?
すはろい
2013年12月19日 13:26

「誘惑などしていない。出るなと言うのであればスペース代と新刊を全て買い取って欲しい、大晦日に家を空ける云々はウチの自由、他所の家庭に口を出すな。」
でいいでしょう。

そんな事言われてまで、今後のお付き合いとか考える必要ないでしょ?

ユーザーID:6782653960
ダンナにチクッた
バーストリンク
2013年12月19日 13:26

Aママのダンナってさ、トピ主さんの本だけ買いに来るわけ?
他のサークルも回ったり、企業で買い物したりして来るんだよね?
トピ主さんが行っても行かなくてもダンナさんが家を空けるのは同じじゃない?

それともトピ主さんと一緒に居るのが嫌なのかね。
トピ主さんが居るから、ダンナが行くって言っている。けしからん!って感じで
一緒ったって、見えるところに居るような集まりじゃないのにね。

Aママは、なんかキャンプとかスキーとかに行くサークルを想像しているんじゃない?参加者全員が見えるようなところで、酒でも飲んでいると思っているのでは?
で、Aダンナはあこがれの眼でトピ主さんを眺めていると。トピ主さんはそんな賞賛の眼をうけて良い気になっている。
そんな想像なのでは?

私なら、Aママ、Aダンナの前で「変な勘ぐりをされるのでAダンナさんは私のサークルには出入り禁止にします。会場で見かけても話しかけないでください」って言いたいな。
その後、Aママ、Aダンナでケンカになりそうだけど。
Aママみたいな人ってそういう事言うと「ダンナにチクッた」とか言うんだよきっと。

ユーザーID:6868062828
普通に返信していいのでは?
使い捨てカイロ
2013年12月19日 14:22

10年続けていらっしゃるとなると、ジャンルはその間幾つか変わってますよね。
(併行している期間もあったかもしれませんが)
となると、「サークル(作家さん)」ファンとして着いてくれているお客様と
今手がけているジャンルだからこそ着いた、お客様の両方がいるんですよね。
Aママさんのご主人が前者だったらちょっとややこしいことになるんですが、
おそらく後者だろうと拝察します。

「メール拝見いたしました。私の本を買ってくださるのは
あなたのご主人一人だけではありません。
カタログはとっくにでておりますので、新刊を楽しみにしてくださる
他のお客様がたのためにも、参加を取りやめるわけにはまいりません。
また、あなたのご主人とて、お買い物は私の新刊のみではないでしょう。
ご主人がコミケに行く行かないは私の関与するところではございません。
ご夫婦でよく話し合ってくださいませ。」

トピ主さんのご家族が認めてくださるのなら、新刊を楽しみにしているあなたの
ファンを大切にしてあげてください。
Aママさんのやっていることは脅迫ですので、出るところへ出ればあなたが勝ちます。

ユーザーID:9571907050
普通に
うーん
2013年12月19日 14:57

ダンナ、忙しい年末にコミケに遊びに行きたくて
「トピ主さんから店番頼まれた、
サークルチケットも貰った」とか嘘ついたのかな。

「落ちてしまったサークルもあるのに
欠席なんて申し訳なくて出来ない。
それにもう新刊の手配もしているので
参加しない場合は印刷代が回収できなくなる」で良いのでは。

今回はコミケに出るなと言ってきましたが
今回参加を見送ったとして、今度はまた別なことで
言ってくると思いますよ。
「ダンナを誘惑した事はない、そんな話は迷惑だ」と
言っておいても良いと思います。

コミケと言えばアニメなどの嫌らしい本ばかりと勘違いされがちですが
アラフィフになった友人達も動物や音楽、映画ジャンルでそれぞれ楽しんでます。
趣味はいくつになっても続けて良い物だと思いますよ。
良いイベント納めになりますように。

ユーザーID:1206875904
線引きをきちんと。
尋子
2013年12月19日 15:47

まずあなたがコミケに参加する事はあなたの自由意思ですし、Aママに指図される話ではありません。堂々と参加してください。

確かにAママの怒りはお角違いではあるけど、でも自分の趣味が原因で他の夫婦に割って入る事はあなたの本意では無いでしょう?
積極的にアピールした訳ではなくても、Aご主人がコミケに行く口実の為にあなたを使っている可能性もある訳で、その場合あなたが誘っていると言う誤解をしているかもね。

そもそも、家族の理解も無くコミケに行こうとして、その結果妻が暴走して他人を巻き込む現状を作っているのはAご主人だと思います。
お客さんは大事とは言えど活動の妨げになる方は客では無いと思いますし、趣味の事でリアルに影響が出てしまうなら…まして子供を通じての関係ですよ。ハッキリ線引きはした方が良いと思う。

ご夫婦の事でこちらの趣味を巻き込まないで欲しい事。
家族の理解が得られるまで本は売りませんし、変な誤解をされてはこちらが迷惑なので当サークルには立ち寄りをしないで頂きたい事。
商売で売っている物では無いのだし、トラブルを起こす相手には売らない位のお気持ちはあってよいのでは。

ユーザーID:5021835622
波風の立つ対応です。
同人歴25年
2013年12月19日 15:55

トピ主さん、その対応波風立ちまくりですよ。
Aさんの旦那さんはちょっとおかしいです。15年前ならともかく、この年末に会場に花束持ちこむとか、毎回お菓子とか変です。そういうのが流行っているジャンルなんですか?

私も3日目参加、義実家にお見せして可な本を10年以上出していますが、うちのジャンルでは毎回そんな差し入れは変です。しかも異性で。危険な人だと思った方がいいです。

買い専で「サークルに知り合いがいる!」と舞い上がってしまうタイプなのか。
トピ主さん個人に興味があるのか。
とにかく距離なしです。

そして新刊をどこで渡すのですか?
Aさんは主さんから郵便が届くのも、直接渡すのも、Aさんに経由してもらうのも不愉快だと思います。

Aさんの夫には本を渡さない。いい顔もしない。
でないとトラブルは拡がりますよ。

ユーザーID:7516472459
Aママの嫉妬、ヤキモチ携帯からの書き込み
みな
2013年12月19日 16:07

Aママが勝手にヤキモチ妬いて、嫉妬してるだけでしょ
Aママ夫婦のことだから、ほっとけばいいのです

ユーザーID:6993703860
もう解決しているかもしれませんが。。。
ゆき
2013年12月19日 16:19

こんにちは!
コミケまであと2週間切りましたね。

これは主様の動きは関係ない、Aさん夫婦の問題のような気がします。
本を渡すより、Aさんに奥さんが怒ってらっしゃったとお伝えして、あとはAさんに任せれば十分ではないでしょうか。

Aさんはあなたの本も目的ですが、ほかにもお買い物されるのではないですか?
あなた一人が本を渡してもおそらくコミケに行って、結局奥さんは怒ることになると思います。
そんなことより、特別扱いみたいに事前に本を渡したら、奥さんにいらぬ誤解を与えそうで心配です。
今のところ奥さんは、Aさんを誘惑しているのは主様の描く本だけだと思っているように見えるのに、
いよいよ主様自身とAさんが親しいと思ってしまうのでは。。。

ただ、Aさんがご近所の女性(主様)にプレゼント(差入れ)を用意して会いに行くという状況は
常識では理解しがたいのかもと思いました。
差入れは今後お断りしたほうがいいかもしれませんね。。。

ユーザーID:2892947747
その旦那さんの狙いは・・・
明日もハレルヤ
2013年12月19日 16:27

あなたの新刊だけではなく、コミケ自体が楽しみなんじゃないかな〜?と思いました。
レス読みましたが、旦那さん的には新刊贈呈は嬉しいけど、コミケに行く口実が出来なくなるのも困る…という事態になりそう…。

逆に「新刊贈呈して、更に誘惑した!」ともなりかねません。

きちんとAさんに、誘惑してない旨を伝え、旦那さんにコミケに行って欲しくないなら夫婦間で問題を解決してもらうように言いましょう。
更に、自分の家庭はこういった形で納得していると。
コミケに行かないで新刊が欲しいという場合は直接販売させてもらとすれば、「物品を無償であげて誘惑」とも取られないとも思いますが。

ユーザーID:3522001314
むしろはっきり言ったら?
まーしー
2013年12月19日 17:25

あなたの奥様が焼きもちをやいてコミケに出るなと言ってくるので、今後は差し入れなどは控えてください。お気持ちだけで充分です。
また、これを奥様にいうとこちらがまた責められてしまうので、大事にしないでいただけると助かります。正直ちょっと迷惑しています。

って言って、当日どちらも参加したとしても、本を買ってもらうだけにしたらどうでしょう?

ユーザーID:3900553595
もう少し突っ込む
ちゃい
2013年12月19日 18:35

ご夫妻のいる前で、ご主人がコミケに来ること自体は私がとやかくいうことではないが、奥様の誤解は後々面倒なので、私の本は保育園を出るまでこのジャンルの間はお売りするので(差し上げるのはやめといたほうがいい)絶対にうちのスペースには来ないでほしい、差し入れ等(お花とか差し入れをしてるとなれば無関係の部外者の人は誤解するかもしれませんね)も誤解される元になるから以後やめて頂きたいと言ったらどうですか。

いらぬ誤解を受けるとご主人もコミケに行きづらくなりますよ(笑)といえば、ご主人は考えるかもしれません。
わかりませんが

奥さんには、ご主人は私の本を見て下さる方としてありがたいが、そういう人は何十人といるのであり(何百人とかになると自慢になりかねないから…)、その中のおひとりにすぎないのだということを明言する必要はあるかもしれません。

ユーザーID:9644528028
堂々としてれば
匿名
2013年12月19日 19:15

従う必要ありませんよ。堂々と、参加してください。楽しみなんでしょ。

ユーザーID:5895174045
あちらの問題ですよね
smoky
2013年12月19日 19:34

会場の人混みを考えたら「子供さんも一緒に」は絶対無理なイベントだというのが余計
Aさん夫婦の間で齟齬を来しているのかも知れませんね。

……本筋からちょっと外れるかも知れませんが、差し入れに花束?
ひょっとしたらそれがA奥さんが「旦那を誘惑している」と言い出す理由の一つなんじゃないかなあ、と。
個包装されているお菓子などは私もサークルさんに差し入れで持って行きますが……。

ユーザーID:6554582820
ありえない携帯からの書き込み
かちく
2013年12月19日 19:43

変なことに巻き込むなと、そのママに説教してやりたいです

主様楽しんできてくださいね!

ユーザーID:5831917340
新刊進呈はやめた方が良い
チムチムチェリー
2013年12月19日 20:23

新刊進呈を「良いアイディア」と実行する気満々みたいですが、今回のケースはやめた方が良いと思います。

Aママは、ご主人とあなたを関わらせたくないんですよ?

通常、新刊進呈は「友人知人など関係者同士」で行います。
新刊を差し上げたら、作者直々に「身内認定」した事になります。

Aさんのご主人からすれば、大好きな作家さんから身内認定。
ますますあなたに惚れ込むでしょう。

ちなみに私は大分前に、壁サークルを個人運営していました。
パンピの友人知人には、当時も今も決して言いません。
それは同じ世界を共有しない限り、誤解を招く可能性があるからです。
「エッチな漫画か、どうか」というレベルではなく。

同人界の人も多種多様で、様々な思惑を持った人が寄ってきました。
ごく初期の島サークル時代からの友人とは、遠ざかった今も友人として続いています。

「好きだから」と始め、ずっと続けておられるトピ主様はすごいと思います。
長く好きなことを続けるためにも、自衛する事を覚えた方が良いかもしれませんね。
コミケ、楽しんできて下さい。

ユーザーID:3565983230
女房妬く程亭主はもてず
ハニサックル
2013年12月19日 21:05

あなたも子持ち主婦なのにね。それに大晦日が忙しかろうが、
その家庭の勝手でしょう。まあ溌剌としてるあなたに対する
羨ましさ、それを評価している自分の夫のことが腹立たしく
あなたに八つ当たりってところでしょう。でも、波風を立てない
方法を考えたあなたは賢い方ですね。今後も頑張って下さいね。

ユーザーID:7381200602
それは
卒業生
2013年12月19日 22:40

嫉妬ですね〜。

あなた目当て「だけ」でコミケに行くわけではないでしょうし、
「大晦日に云々」よりも、すっぱりと「奥様から誘惑していると誤解され
困っております。」と先に話してしまってはいかがでしょうか。
ご夫婦がもめてしまうのも申し訳ないですし、その発端が私の本となるのも
困ります〜と。今年は奥様とご一緒に過ごされてはいかがですか?と。

>花束
お菓子はともかく花束、顔見知りだけにちょっと微妙です。
奥様が文句をつけてくるのもわかります。
本来は相手側夫婦の問題なんですけどね。

いいなあ、コミケ。子供ができて以来描くのもすっかりご無沙汰です。
楽しんできてくださいね!

ユーザーID:5128670932
Aも要注意では……携帯からの書き込み
同情します……
2013年12月20日 1:40

花束やお菓子の差し入れですか…。なんか、ピアノやバレエのコンサートや発表会の差し入れみたいですね。確かにコミケも創作活動の発表の場ではあるけども…。
すみません。申し訳ないけど、AママよりA本人が要注意人物だと思います。作品に対する思い入れが強いあまり、作家に疑似恋愛してしまうタイプなのでは。一次創作や二次創作関わらず、特定の作家に執着する人って時々いますよね。大抵、買い専の人ですが…。Aもトピ主さんの熱烈なファンには違いないのでしょうが、新刊を進呈という形で渡したりなんかしたら、むしろ逆に「俺は特別!」と勘違いしかねませんよ。そうなるとAママとの関係もそうですが、トピ主さんのご家族、他のファンの方々との関係もややこしいことになります。
Aとは「作家とファン」ではなく「保育園の保護者」として距離を置いた方が良いと思います。創作活動関連の会話も避けた方が無難でしょう……。私も経験ありますが、作り手との距離感が掴めない自称ファンは要注意。しかも、相手の身内に創作活動に対する理解者がいない場合はさらに厄介です。自称ファンが起こしたトラブルの原因を、何故か作り手の創作活動のせいにされますから。

ユーザーID:9243668462
A妻に迷惑してるなら、A夫からプレゼント貰うの止めたら。
ラスティ
2013年12月20日 2:07

A妻が腹立つのは貴女が顔なじみの知り合いで
尚且つA夫がプロの漫画家でもない
ただの同人誌漫画家レベルの貴女に
プレゼント(貢物)をしているのが一番気に入らないんだと思う。

貴女、同人誌だったとしても話作ったりするんですよね?
なのにA妻の心が読めないなんて鈍感なんですか?
貴女が厚意で新刊を進呈しても
またプレゼント持ってA夫が貴女のもとに参上するのは目にみえてる事。
コミケに参加してもA夫からのプレゼントは
今後一切受け取らないようにした方がいいと思う。
相手の奥さん厄介なタイプなんだって分っているんだから
貰うのは新刊代だけにしときなさいよ。

A夫自宅でも貴女の事、話題にしてA妻に話してるんでしょうね。
結婚してても焼き餅焼きやの人からすれば
相方が別の相手に熱をあげているのがうっとうしくて仕方ないだろうね。

A夫には一応今回の事、言っといた方がいいよ。
『貴方の奥さんにコミケに出るなと言われて迷惑した。
奥さんにも誤解されたくないのでプレゼントは今後一切結構です。
もし今度から来る時は本代だけ持ってきてください。』
とA夫には伝える事。
新刊を進呈してもA妻に恨まれるだけ。

ユーザーID:9281446616
キーパーソンはA夫…かなぁ
ゆうこ
2013年12月20日 3:18

Aママの逆上ぶりを見るに、もしかしたらこのA夫、妻に向かって
「トピ主さんは主婦業も趣味も両立させてて凄いよなぁ」とか
「おまえ(Aママ)もトピ主さんを見習って趣味の一つくらい持ったら?」とか
トピ主さんとAママを女性として比較するような事を言っちゃってるのかもしれませんね。

まぁA夫のようなタイプが実は(有難いけど)同時に最も面倒臭いファンだったりしますね。
同人活動って、現実生活とは乖離してるからこそ楽しい部分もあるから。
A夫のように、現実生活と直接リンクしてるファンの存在は、正直な所、時々ちょっとうっとうしい…

まぁA家の問題はトピ主さんには一切関係の無い事。
トピ主さんはあくまでファンに対する作家の立場を崩さないようにすれば良いと思います。

それにしても、トピ主さん、ご家族の理解と協力も得て同人活動も順調、
まさに理想的なヲタライフを送っていらっしゃる(笑)。
クールジャパンと称されるヲタク文化はトピ主さんのような方が下支えされているんだと思いますよ!
ぜひコミケ楽しんで、日本の誇れる文化の一翼を担ってきて下さいませ!(笑)応援してます!!

ユーザーID:1837863093
それはよくないんじゃ・・
みっこ
2013年12月20日 10:19

主さんのレス1まで読みました。

Aさんの旦那様は、主さんの新刊だけを楽しみにコミケに行くのですか?
主さんのサークルのみが目的ならそれで解決しますが、
そうでないなら、主さんが新刊を進呈するのは意味が無いのでは?

むしろ、個人的に接触してきて旦那を誘惑〜ってなりませんか?

Aさんがオタク文化に嫌悪感が合ったり、
自分よりもコミケを優先する旦那にさみしいと思っているなら、
やはり夫婦の問題で、そちらで解決してもらうしかありません。

ユーザーID:5217570035
楽しんできてくださいね。
なつ
2013年12月20日 11:48

花やお菓子を持っていくなんて!という人もいるようですが、
イベントごとをしていたり、展示会に参加するような業種では、
ご挨拶がてら菓子折りの一つをお持ちするのって礼儀です。
A旦那さんは、そういう業種の方なのかな?と思いました。

Aママさんは、トピ主との浮気以前に
旦那さんが大晦日に家族を置いてコミケに出かけるのが気に入らないでしょう。
新刊を進呈しようが、A旦那さんはコミケに出かけるでしょうから、
トピ主様を攻撃したところで、解決にならないことをAママさん気づいて欲しいものです笑。
もしかしたらA旦那さんの言い訳に使われてるのかも。

一応、新刊の進呈はするとして、
自分は家族に理解を得ているし待ってくださる方々もいるのでと
一言メールして、それ以降は無視でいいんじゃないですか?
それでも、A旦那さんはきっと年末お台場に向かいますよ笑。

ユーザーID:0148048367
コミケ
サバト
2013年12月20日 12:54

トピ主は、コミケに行けばいいと思いますよ。

Aパパ誘惑疑惑については、Aママにちゃんと理由を聞きましょう。
Aパパからの差し入れの件なら、Aパパには丁重にお断りしましょう!

ユーザーID:6941265547
コミケに来ないで、と言ってやる
ぽち
2013年12月20日 13:47

でも奥さん余裕なくしていますよね
こういうのを「逆恨み」と言うのです しかも一方的で被害妄想を背負っているからタチが悪い

無視して下さい そしてガンガン稼いで下さい
今回も常連さんがあなたの漫画を楽しみに待っていますから

ユーザーID:2824450924
トピ主の対応がおかしい
アールグレイ
2013年12月20日 14:20

トピ主さん、いい年して対人関係のスキルが低いです。想像力がなく、隙があるから付け込まれるんです。

普通のサークルと買い手の関係だったらトピ主さんがいきなり「私のファンというか、お客さん」と書いたりしませんよね?

Aママ夫が12月31日に花束を用意するには、前日に買い込んでおかなければなりません。年末の忙しい時期に、ママ友の発表会のようなものに出かける為にいそいそと花束やお菓子を買い整える夫。そりゃAママさん怒りますよ。ファンと作家気分で付け込ませたトピ主さんも悪いのです。あまり差し入れをやりとりするチャンスがないサークル活動だったのではないですか?
買いに来る時間を考えたら、いつ買っているか予想が付くでしょ?花束を抱えて長時間歩ける会場ではありませんし。

「当日はいつも忙しくしているので、よく考えず差し入れをいただいてしまっていた。今後は全てご遠慮するし、旦那さんに本も売らないようにします」で終わりにしましょう。

ユーザーID:0309609975
誤解を招くかも
yotuba
2013年12月20日 16:04

好きな作家さんから直接本をいただけるような間柄になったとさらに友人気取りでのぼせあがる可能性は無いでしょうか
それってさらに奥さんを怒らせますよ?よその旦那にプレゼントする行為ですしね
誘惑しないでと言われているのにプレゼントっておかしくないですか?

もう少し考えられた方がいいと思います。それってかなり波風立てる行為だと思います

ユーザーID:6747193482
再度レス
おにやんま
2013年12月20日 19:29

とにかく、どんな形でもその旦那さんに接触することが誤解の元だと思います。

>「新刊を進呈するので、お忙しい大晦日に、わざわざブースに
いらっしゃらなくても大丈夫ですよ」とお伝えしてみますね。

こういう行為もやめたほうがよいと思います。
とにかく彼と接触すること自体が、Aママさんに誤解にしろなんにしろ神経をさかなでることになるのですから
絶対にやめるべきだと思います。

あと、贈り物やそれに類するものを 心苦しくとはいえしっかり受け取っていることが、事の原因だと思いませんか?一切断り接触自体避けるべきです。

ユーザーID:6574648598
参加者の一人です携帯からの書き込み
まるり
2013年12月20日 20:01

とりあえず、トピ主さんが欠席する必要はないと思います。
参加費用も本の印刷代も馬鹿になりませんし、参加したくても落選して参加できなかった人も大勢いるのですから、当選した幸運はしっかり使って下さい。

何より今回の件は、そのご夫婦の問題ですしね。
ご主人とトピ主さんがイベント会場で会う事を阻止したいなら、ご主人に欠席をさせるのが筋というものです。

新刊贈呈についてはやめた方がいいですよ。
同人誌イベントではよく見られる光景ですが、あれはイベントだからこそのものです。
非オタの方がその行為に理解を示してくれるとは限りません。(何年も活動されているなら、非オタの方の理解度がまだまだ低い事はおわかりですよね?)
特に今回の件では、火に油を注ぐだけだと思いますよ。
トピ主さんの本を手に入れるかどうかはそのご主人に任せ、トピ主さんは一切関わらない方がいいでしょう。

トピ主さんに(件のご主人も)必要なのは、日常のお付き合いと趣味のお付き合いにしっかり線引きする事ではありませんか?

ユーザーID:0476584223
これはやめて下さいね携帯からの書き込み
まるり
2013年12月20日 20:48

問題のご主人に、奥さんとお子さんを会場に連れていって理解してもらう事を奨めている方がいらっしゃいますが、お知り合いにこのご夫婦みたいな方達がいても、その方法は絶対に奨めないで下さい。

一日に数万人が集まるイベントです。
トピ主さんの様に販売のスペースを取っている人以外は、会場内に入るだけでもこの寒い中長時間外で並ばなくてはいけません。
会場内に入っても、数万人がひしめき合う状態です。
疲れたと言っても簡単に休憩出来る場所は見つかりませんし、トイレも行列覚悟になります。
小さいお子さんを連れて、物見遊山で回れる場所ではありません。

また、人が多いだけに空気も決して良くはないんですよ。
悪天候や強風でない限り、販売スペースの設置の関係で搬入用の巨大シャッターが開いている為、暖房も効きませんし。
そこに小さいお子さんを連れていくのは、体調を崩せという様なものです。

百聞は一見に如かずとは言いますが、何も知らない人が何の気構え、準備もせずに参加するよりは、二百聞でも三百聞でもとにかく話し合っていただく方がよろしいかと思いますよ。

ユーザーID:0476584223
大体
美伊
2013年12月20日 20:52

一般人にコミケに行く、じゃなくて出てるなんてしゃべっちゃうトピ主って
すんごく迂闊者だと思う。良く知らない人からしたらたとえ真面目なジャンルでも
違った目で見られもするよ。それにA旦那にもしかしてサークルチケットあげたり
してたんじゃないの?それなら新刊贈呈してもたいしてありがたがられないよ。
チケットをあげていたんならお礼は義理部分も大きいはず。
三日目なんて男性向け主体だし、そっちが主目的でもそんなもの奥さんには口が
裂けても言えないから隠れ蓑にされてるかもよ。
A旦那に奥さんからこういうメール来た、とっても困るのでそちらで何とか解決して
とはっきり言うべきだよ。そしてもしもサーチケあげてたんなら二度としないこと。

ユーザーID:5846272187
矛盾してない?携帯からの書き込み
千草のマミー
2013年12月20日 20:53

恥ずかしいジャンルではないといいつつ、幼稚園関係での相談はできないって…

あとね、普通なら子供の友達のパパさんが、毎回、花束や贈り物をもってきてる時点で「まずいな!」と思い、もっと先に対処してますよ
なんかプロでもないのにちょっととぴさまは鼻を高くして、勘違い女になっちゃってたんじゃないですか?
起きるべきして起きたことのように思いますよ

大晦日に家を出るのは家族のことですから周りがとやかくいうこともないですが、子供が受検時期になったら引退か、子供が大きくなるまで、ストップした方がいいですよ
いずれ子供から「母さんは好きなことして、私たちにだけ常識を押し付けるのはおかしい」とか言われるようになりますからね
作家さんと違い、アマだということを頭に入れて、今後は行動してください
そのパパさんも花束とか考えられない行動だと思いますよ 私なら引いてしまいます 勿論、パパさんとママさんが一緒の趣味で一緒に来てるなら、問題ないですけどね
よくよく考えてみてください

ちょっとちやほやされて嬉しいという気持ちありませんでしたか?

ユーザーID:5336753344
波風を立てるの間違いでしょ
ぽんた
2013年12月20日 21:27

旦那にわざわざ声をかけて、特別に新作を進呈する?
本気で言ってるの?

もっと奥さんが怒るに決まってるじゃん。
そんな簡単なこともわかんないの?
コミケに行くことが問題ではなく、あなたにお熱な旦那さんの行動が気に食わないからやめてくれと言っているんです。
あなたが特別扱いしたら、その夫も気があるかと舞い上がるでしょ。

少しは相手の気持ちなって考えたら?
コミケに行くのは問題ありませんが、これからはあくまでお客として接して花も受け取らない。
それで万事解決です。
主さんが考えていることは、最悪の一手ですよ。

もしかして、最初にコミケに誘ったのも主さんでは?
保育園で出会う前から、その人はファンだったんですか?
保育園で同人活動の事を話した流れで、「よかったら見に来て下さい」とでも言ったんじゃないですか?
その場合、作品に興味があるわけではなく、あなたと仲良くなりたいだけだと思いますよ。
家族と過ごすはずの年末に他の女の下へ通う。
奥さんが怒るのも当たり前です。

あなたに悪気がなくても、相手がその気なら問題ですから。
子供のことも考えて、お付き合いの仕方を考える時期では?

ユーザーID:2400908080
菓子類はともかく、花束はおかしい
新潟の人
2013年12月20日 22:53

コミケ参加者ならなおのこと知っている、差し入れの知識
菓子類は割と喜ばれる部類です、ただし生ものはさすがに…ですが
しかし花束は嫌がられるほうの差し入れですね、数時間しかいない会場内で、しかも飾る場所もないし置き場所にも邪魔、もって帰るにも邪魔、これを渡そうとする人の気が知れませんが……


ところでトピ主さんの名前「艦隊の〜…」から察するに活動は夏過ぎくらいから人気になったあのゲームでしょうか?
もし、ジャンルの鞍替えをしてても常にくる、というのであれば多少は警戒をしたほうがいいかもしれません

ユーザーID:7125325986
Aパパさんのこと
艦隊のアッサム(トピ主)
2013年12月20日 23:17

たくさんご意見をいただいてありがとうございます。
迷いますね・・・、Aママさん、Aパパさんにはご連絡していません。

私の夫にも話しましたが、「A家の問題だろ?」で一蹴です。
みなさんの多くのご意見と一緒ですね。

Aパパさんは、コミケで他のサークルを回るかどうかは不明です。
やはりちょっと変な人なんでしょうかね・・・、

長年、Aパパさんには、クラシックのコンサートに出演される際に
お誘いを受けているのです。(子どもの頃からチェロを演奏されているらしいです)
ほかにも、紅葉を見に行きませんか?等のお誘いが、
年に1度、2度程度なので、ストーカーというほどでもなく・・・、
毎回丁重にお断りしていました。

あと、Aママさんとの結婚前にも、ぽつぽつと、ご報告をいただいたり。
なれそめとか、アッサムさんと違ってこういう人なんです、等。
もちろん、こちらから聞いたわけではないですよ??
Aさんのご結婚後は、そういえば、連絡なくなったなあと思っていたのですが。

ユーザーID:7254486552
コミケはちゃんと出ます。
艦隊のアッサム(トピ主)
2013年12月20日 23:28

コミケはちゃんと出ます。

あまり堂々とやるものでないという後ろめたさもあって、
卑屈な態度になってしまっていました。
大変なこともありますが、
創作は楽しいし、やはり自分にとって欠かせないものです。
商業誌でやる技量も度胸もない私に、活動の場を与えてもらえて、感謝です。

自分の人生にとって大切なものを、
しっかり守っていかなくてはいけませんよね。

コミケに詳しい方、多いですね。
壁サークルの方からのご意見まで・・・、ためになりました。
独特の絵や表現に、嫌悪感を覚えるという方もいらっしゃいました。

Aパパさんにきっぱりお断りしたいと思います。

ユーザーID:7254486552
やんわり、きっぱりと!!!
mi
2013年12月21日 1:39

新刊をプレゼントする事をご提案しました。
しかしながら、

>「新刊を進呈するので、お忙しい大晦日に、わざわざブースに
いらっしゃらなくても大丈夫ですよ」とお伝えしてみますね。

この言い方では弱すぎると思います。
社交辞令としては100点満点を差し上げたい文言ですが、
「誤解されて迷惑している」事がちっとも伝わりません。
むしろ、自信過剰というか嫌味に受け取られかねない気がしますよ・・・

Åさんは、トピ主さんの同人誌だけを目当てにコミケに行くのではありません。
失礼ながら、トピ主さんもうぬぼれているかも・・・
そのうぬぼれを、Åママが敏感に感じとり、嫌がっているような気もします。

誘惑しているとの誤解を解くためには、
“既にトピ主の新刊が手元にあるにもかかわらず、Aさんは大晦日にコミケに行く”という状況を作らなければ意味がないです。

保育園のママ友なら、この先、小学校、中学校と近くにいる可能盛大ですね。
Åママの疑いを解かねば、先々困りますよ。

一人の読者と、お子さんとどちらが大事かを考えてみましょう。

ユーザーID:2749213986
追記
おにやんま
2013年12月21日 3:26

相手の嫌がることはやめましょう。

Aママさんは、とにかくご主人と接触されることを嫌がっている。
それをトピ主さんに訴えているわけですよね。

それをあえて、どういう形であれ旦那さんに接触しようとしているトピ主さんは、相手の嫌がることをわかっていて まるで嫌がらせをして、面白がっているいじめっ子、夫婦の関係を故意に壊そうとする悪女のように見えますよ。(奥さんから見たらですが)

そういう今の状況をきちんと理解しないと大変なことになるかと思います。

ユーザーID:1566612123
相手のご夫婦のことも考えて
hanami
2013年12月21日 8:03

その旦那さんにきちんと言ってあげるといいと思います。
奥さん誤解してますよ、と。
こんどコミケに来るときには奥さんも誘ってこられたら?って。
ちなみに奥さんのこのメールは大変心外ですと忘れずに。
勝手に邪推されては迷惑ですとも。

ユーザーID:7365034273
ありゃ
さらら
2013年12月21日 13:33

トピ主さんもやっぱりどこかズレまくってるなーと感じました。
コミケ云々は一般参加から数えて恥ずかしながら参加歴30年になりますので
コミケの状況はよく知っている身です。

まず今回の話の中核であるAご夫婦は完全に「夫婦の問題」なので無視で正しいと思います。
が、トピ主さんが対応策として考えたらしい行動(本を渡す)や、過去のA夫さんとの関係性がやっぱりちょっとおかしいですよ。
A夫があらゆる意味でおかしいわけですが、トピ主さんもおかしいです。
同人界は独特の空気があるので麻痺してるようですが、傍目にはもう書き手と読み手の関係じゃありませんね。
創作の世界で「あなたの作品が好きです」と認めてもらえるのは書き手としてこの上ない喜びですよね。わかります。
でも賛美に目がくらんでませんか。まだ「私のファンの人が〜」と軽く思っていませんか。

充分男女関係のストーカーレベルに達してますよ。書き手とファンじゃありません。危機感が薄すぎます。
お子さんもいらっしゃる方がそんなことでどうしますか。
もっとしっかりしてください。客観的な目を持ってください。
現実世界をしっかり構築した上での趣味ですよ。

ユーザーID:4977422404
追加レス拝見しました
smoky
2013年12月21日 15:14

A氏の一般参加まで止めさせる権利はないですが、
本の売り手と買い手以外の何物でもない、とはっきり(やんわりでは効果がないと考えます)伝えるべきでしょう。
差し入れも受け取らない方向で。
新刊贈呈はするべきではないですね。
仮に取り置きしても、「他のサークルの本も買うから」と結局会場には来るでしょうし。

追加レスを拝見した感じでは、サークルと買い手という関係をA氏が飛び越えてます。
サークルへの差し入れというより、コミケであなたに花束を贈るという「デートもどき」を楽しんでるに近いでしょ。
ビシっと線引きすべきです。

ユーザーID:6554582820
旦那を誘惑しているのは…
ねこぬ
2013年12月21日 15:31

主さんでなく二次元です。

わざわざコミケに来て頂かかなくても、
主さんの新刊をそのパパさんに直接お渡しすればいいのではないでしょうか。
それでもパパさんがコミケに行くというのであれば、主さんが原因ではなく
ただ単にパパさんがコミケに行きたいだけですのであとはご夫婦の問題です。

そもそも主さんの新刊のためだけにコミケに行くでしょうか?
寒いし、人は多いし、主さんのジャンルは今年大人気だと思うので相当混み合うし、
そんなところへ1つのサークルのためだけに行くとは到底考えられません。
主さん、パパさんがコミケに行く口実に使われてるだけですよ!

ユーザーID:3999788734
花束の差し入れ、昔はわりと見かけました
チムチムチェリー
2013年12月21日 19:18

二度目です。
「花束の差し入れはおかしい、普通じゃない」とのご意見が多数派ですが、昔はわりと見かけました。
私も戴いた記憶があります。
コミケやコミックシティなど大規模イベントには、花屋が出張販売していた時代もありました。

私の場合、ジャンル的に女性読者が多数派でした。
また近年は不況の影響で、花束の差し入れは稀少になったようですね。
男性が花束を差し入れる事は、当時も珍しかったかもしれません。
でも、変人認定と直結は、短絡的かと。

買い手として、売り子として、描き手として、様々な立場での参加者がいます。
中途半端な自称・経験者(友達の手伝いで少し参加した事あります、でも今は気持ち悪いです、と言うタイプ)の意見に惑わされませんよう。
あなたの愛する世界を、上から目線で断罪する人の意見を真に受けないで。
そういう人にいたずらに傷つけられないため、ご自分を守りましょう。
創作や読む事に至上の喜びを感じる方、あるいは同人はよく知らなくてもあなたを理解しようとレス下さる方のご意見は、耳を傾ける価値があると思います。

私は同人活動が大好きでした。
ずっと続けているトピ主様は輝いていますよ。

ユーザーID:3565983230
クラシックやっている人の場合
MIOLI
2013年12月21日 19:49

差し入れの定番は花束か菓子なので、その感覚で持ってきているのだと思います。
ただ、コミケの場合はあまり嬉しくないですよね。同じジャンルがメジャーであれば、それだけ他サークルの同人誌を沢山買いたい方も多いですし、ジャンルが少なければ、出ているものを片端から買いたいのが普通なので。
一緒に出店するお友達がいれば、その方と打ち合わせてうまい具合にあしらえるといいと思います。

あと、プライベートでのお付き合いは、個人対個人でするのは差し控えたほうがいいと思います。紅葉見に行くのに誘うなんて、相手の男性が不倫願望でもない限り、普通はしませんよ。

ユーザーID:6976685779
うん
kim
2013年12月21日 23:30

コンサートを観に来るように誘い受けたり、紅葉を見に行こうと誘われたりしてるのなら、もうムコウは恋愛対象?としてあなたを見てる事は明白では?
花束やプレゼントも貰ってるようだし。
そりゃ、奥様が面白くないのも納得ですね。
あなたがコミケをやめる必要も全くないと思うけど。

普通にAママに言えば?
「私は誘惑などしてない、あなたの夫など眼中にないので。差し入れなども私が頼んだわけではない。こちらも困っていたので、あなたから旦那さんにやめるよういってください。よろしくお願いします」ってはっきり言ってやれば良いんじゃないですか?
「あなたに勘違いされて、迷惑なのは私の方だ」って・・
「私は何とも思ってないので、そちらでご主人と話し合ってください」っていえば良いじゃないですか。

ユーザーID:2241576921
続き・・
kim
2013年12月21日 23:33

A旦那の方には「あなたの奥様に誤解されてるようなので、こういうはもうやめてください、受け取れません」って言って、今後は差し入れ&花束など拒否すれば良いじゃないですか。
紅葉を〜なんて誘われても「奥様に報告しますよ」といえば良い。
もうこうなったらAママさんに全て筒抜け状態にしたら?
全部報告。
Aママさんに「やめさせてね」と丸投げ。
それでいいんじゃないの?

ユーザーID:2241576921
花束は昔から
卒業生
2013年12月21日 23:37

ありましたね花束。でも、異性の作家に送るのは私の周囲では明確に
「お付き合い目的」で送っていたような…あわよくば〜みたいな?
というわけで「ちょっと微妙」と書きました。

>「結婚前から」

ええ〜。それだとニュアンスがまるっきり変わりますよ。
Aママさんが嫉妬深くもなりますって。もしかしてAパパさんは大晦日に趣味友と
飲みに行って帰ってこないのが毎年恒例とか?(私の後輩たちはコミケ後集まって、
そんな感じです)結婚歴が浅くて趣味に理解がないなら、疑心暗鬼にもなるのかも。
後輩の奥様の中にも、関係をすごーく心配された方がいましたし。

トピ主さんもコミケ参加=夫が戻らない=二人は昔から親しい=怪しい
こんな式がなりたっての「でるな」かもしれません。

何だか面倒なご夫婦に引っかかってしまいましたね。
変なことに巻き込まれないよう、自分のご主人にこまめに写メールを送って
自分がAパパとは関わり合いがないことを残しておくとか…考えすぎですかねえ。

ユーザーID:5128670932
Aさんの奥さんに多少の配慮を携帯からの書き込み
シロクマ
2013年12月22日 11:30

Aさんは結婚前から
トピ主さんのファンで
交流があったんですね。

で、結婚後
トピ主さんの近くに住んで
同じ保育園にお子さんを通わせていて、
年に数回、個人に誘いを受けたり、
花束やお菓子の差し入れを貰っていた。

これって、ストーカーじゃないんですか?

トピ主さんは、ファン(お客様)の
1人としての認識しかないんでしょうが、
Aさんの奥さんの立場だったら
トピ主さんに嫉妬する気持ちも
わからなくはないです。

Aさん夫婦の問題ではありますが、
奥さんの嫉妬心を逆なでするような
行為は極力さけてあげてほしいです。

ユーザーID:6329661658
きっぱり断る
てて
2013年12月22日 14:24

花束、バブルの頃は大手サークルさんなどがよく貰っていましたね。
今もあるといえばあるのかな……風習としては廃れてきたようですけど。
Aのご主人とはきちんと距離を置いた方がいいような気がします。

そしてAご主人が(何を主目的にしろ)大晦日にコミケへ行くからと
奥さんがあなたに文句を言うのは本当にお門違いですから
その点ははっきりとさせておきましょう。
完全に他所の家の事情に巻き込まれますよ…

主さんのお家は理解あるご家族のようでよかったです。
よい年末をお過ごしください。

ユーザーID:1525029699
A妻の味方
オリーブ
2013年12月22日 16:07

トピ主さんはコミケをやめる必要はないし、これはAさん夫婦の問題です。

ただし、
トピ主さんのレスを読むと、Aパパとは彼が結婚する前からの知り合いで、コンサートや紅葉見物にも誘われているのですね。
となればAパパが単なるトピ主さんの作品のファンではなく、トピ主さん個人に興味を持っているのは明らか。

それならA妻がその状況を嫌がるのは手に取るように分かるし、私はA妻に同情します。
どんな女性でもA妻の立場なら、コミケには行ってほしくないと思うんじゃないですか?

それをトピ文だとさもA妻の横暴みたいに書いている所が、ちょっとずるいです。
トピ主さんが本当にA妻の気持ちが分からないのか、本心はAパパを憎からず思っているのかその辺は分かりませんが、少なくともトピ文で書いているほどイノセントではないというのが私の印象です。

コミケをやめる必要はないけれど、このままAパパにいい顔をするのも人としてちょっと違うんじゃないかな。
プレゼントを断るとか、奥さんに誤解されたくないとかぐらいはAパパに言ってもいいのにと思います。
今の情報だけ見るなら私はA妻の味方です。

ユーザーID:7758802089
アラフォーの現役です
ちゃとらっしゅ
2013年12月23日 9:46

艦隊の豊乳娘の年賀状を作成している最中にこのトピを見つけました。
一瞬、止めようかな・・・と思いましたが、私の友人は全て私の嗜好を知った上で今でも賀状の交換をしてくれているので気にしないことにします。

気持ち悪いと思う人は離れていくでしょう。

しかし一般人をこちらの世界に巻き込む気は毛頭ないので、今後は気をつけます。
かといって、こそこそ生きるつもりも毛頭無いんですよね〜。難しいです。

ユーザーID:5535251495
ありゃ?
バーストリンク
2013年12月24日 17:14

>Aパパさんは、コミケで他のサークルを回るかどうかは不明です。
>やはりちょっと変な人なんでしょうかね・・・、

なんで、ここから変な人になっちゃうのでしょう?
他のサークルを回らないのなら、トピ主さんの事が気になってしょうがない人なんでしょうけど。
それなら、ちょっと変な人かもね。

>ほかにも、紅葉を見に行きませんか?等のお誘いが、

これは、Aパパさんが独身時代の事ですよね?
Aパパさんはトピ主さんと特別な関係なりたかったと言われても仕方がない事をしていると思いますよ
AママさんからするとAパパとトピ主さんは特別な関係になっているのでは?と思われてしまっても仕方がないのでは?Aママが誘惑するなって言うのも致し方ない事だと思います。
Aパパはトピ主さんへの変なアプローチをやめるべきだし、トピ主さんももっとちゃんと断るべきですよ。

ユーザーID:6868062828
Aママにメールしました
艦隊のアッサム(トピ主)
2013年12月26日 10:54

Aママさんにメールしました。
「コミケは出ますが、Aさんに差し入れは控えていただけるようにお願いしてもらえませんか?
 Aさんのコミケ参加・不参加は、こちらからどうこう言えることではないので…ご夫婦で話し合ってください。
 それと、Aパパさんとは男女の関係等、何もありませんので、誤解しないでいただきたいです。」

Aパパさんにきちんと聞いたことはないですが、
私がいるこの地域を選んで引っ越して来られた可能性はあると思っています。
夫にも話したほうがいいですかね。
自意識過剰に思われたりしないかと…。

連休明け、保育士さん1名、ママ1名に「コミケ出られるんですか」「サークルチケット、余っていませんか」と声をかけられました。
Aママさんが、言いふらしたのでしょうか。
まあ、構わないんですが(サークルチケットはお断りしました)。

ユーザーID:7254486552
もう心は夏コミかな?
いちほ
2014年1月5日 22:57

さて、冬コミの新刊の売れ行きはいかがでしたか?
Aママの旦那さんの対処はどうされましたか?
そしてあちらはそれに対してどういう態度をとりましたか?

もし、異性のストーカーに手を焼いているサークルさんが
このトピを読んでいたら、参考になると思います。
ぜひ、冬コミの顛末を教えてください。

ユーザーID:9571907050
いかがだったでしょうか?
10時過ぎに入場
2014年1月8日 15:23

私は一般参加だったのですが、いかがでしたか?
実は気になっていました。

何もトラブルがなかったのならばそれで良いのですが・・・・
しかし結構身近にコミケ知っている方がいるのですが。
Aママさんが言いふらしたとしてもサーチケの打診してくるって(笑)

ユーザーID:6500526812
 
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