押しの強さと鬱陶しさは紙一重?

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男性から発信するトピ

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40代半ばの独身、年齢=彼女いない歴男の2013年最大の出来事は、
男性の友人からある「彼氏募集中」の女性を紹介されたことでした。
こんなことは過去にも滅多にありませんでした。

相手が慎重派とのことでメールから「お友達として」のやりとりが始まり、
初対面しようにも互いの都合が合わぬまま、メールの中身ばかりが深まり、
そして一度も会わぬまま、やりとりは止まりました。
そこには大きな考え方のズレ(それが原因と私は勝手に想像)があり、
突然相手側から予告なしでぱったりと連絡がなくなったのです。
私も相手の意を察して、後追いはしないほうがいいと思ってきました。

ところが紹介人の友人が、まだ「友達」なのだから、時節柄、
「メリークリスマス」「あけおめ」くらいのメールを送ってみたら?
と言ってきました。

さて女性とは、もう気もない男性から連絡がきたら
「鬱陶しい・うざったい相手」「ストーカー」と悪く思うものなのか、
気のない相手からでも粘り強くアタックされたら気がある方向へと動くものなのか。
どちらもよくきく話です。

前者なら自重すべきだろうし、後者なら友人の助言に従うべきでしょう。
当然、女性個人によって分かれるはずです。
しかし、相手がどちらのタイプかわからない段階であっても
男は手控えるか、押しの一手を繰り出すか判断しなければなりません。
押せば開く扉をあえて諦めるか、押して相手の心象を更に害するか。
どちらにもそれなりのリスクがあるわけですが、
嫌われ慣れし負け癖のついた男性の私としては、嫌われる恐れより
後者の行動の結果、極端な場合は警察沙汰になりかねないことの方が怖いのです。
しかし社会的生命の安全を図るなら一生孤独も覚悟せねばなりません。

ご意見お聞かせいただければ幸いです。

ユーザーID:2747019912

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  • 確かに難しい判断

    一番気になったのは、相手の女性が「慎重派」だというところです。
    ということは、相手も「年齢=彼氏いない歴」だったのでは?

    何歳の方だったのかわかりませんが、一度も彼氏がいなかったのなら
    「男性と会うのが怖い」という感じだったのかも知れません。
    そしてその人も「ああ、私ってやっぱりダメ。踏み出せない。一生独身かも〜」と今頃嘆いているかも。

    もし、相手がそういう人でなくて突然メールが終わったのなら、本当に会いたくないのだと思いますが
    もし前者なら軽くメールしてみて「少しの時間でも会いませんか?早くお帰ししますから」と言えば
    安心して会ってくれる確率がないとは言えません。

    こういうことにもリスク管理がいる、大変な時代なんですね。
    幸運をお祈りしています。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3958982569

  • 鬱陶しいです

    フェードアウトされたのだから、友達にもなっていません。
    そんな男性から連絡をもらっても鬱陶しいだけ。
    追うのはやめましょう。

    ユーザーID:1029821099

  • やめたほうがいい

    あの、メールのやりとりをしばらくしたけど、結局一度も会わなかったわけですよね? それって、トピ主さんだって相手がどんな容姿のどんな女性かわからなかったわけで、もしかしたら容姿、性格ともに全然興味を持てないタイプの女性かもしれないってことですよね?

    友人からの紹介とのことですが、年齢はいくつの方なんですか?写真は見ましたか?

    メールで美化して思いばかり募って、「メリクリ」メール一本送ろうか送るまいかでこんなにも悩んでいるお相手はまったくタイプとは程遠い人かもしれませんよ?

    それに迷いに迷った上でメール送信して数秒後「送信できませんでした」というエラーメッセージが出るかもしれません。ええ。もう着信拒否されてる可能性もあるということです。

    お相手からぱったりとメールがこなくなったっていうことは、そういうことです。

    今回はやめておいて、来年また新たな出会いを探しましょう。
    今までなんにもなかったあなたにとって、いっときでもメールする相手ができた今年は進歩のあった一年でしょう。来年はさらなる進歩、つまりもう一歩進んで実際に会える恋愛をめざせばいいんです。

    ユーザーID:3787901215

  • トピ主です

    あまりトピが伸びてませんが、
    ここまでレスを下さった方にまずお礼申し上げます。

    クリスマスのタイミングは過ぎ、あけおめはこれからというタイミングですが、
    いただいたレスはいずれもやめておいた方がいいというものでしたし、
    私も当初はそのつもりだったので、そのような流れになると思います。

    しかし、今回の特定の一件はあきらめるとしても、
    今後のために今回の件から何か教訓は得ねばならないと感じています。

    いただいたレス数が決して多くないので一般化できませんが、
    男は余計な手を出さぬ方がいい、というのは、
    男性の俗にいう「草食化」は、
    女性にとっては好ましい流れと理解していいのでしょうか。

    警察沙汰までいかずとも、
    相手が嫌がると知っていることをあえてするというのは良心がとがめます。
    誰が声かけを好意的に受け止めてくれるかわからない以上、
    男性からは一切アプローチは控えるのが安全で、
    今後は最初の一歩が女性から来るのを男は待つのみ、
    というのが女性(または小町住人だけ?)の考え方の
    大まかな方向性とみてよいのでしょうか。

    ユーザーID:2747019912

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いやいやいやいや

    違いますよ(呆)

    決して草食化を推奨してるわけではありません。
    むしろ最初の一歩は男性から行動してほしいし、女性はいつだって「付き合おう」とか「結婚してください」とかそういう決定打は男性から言ってほしいものです。

    でも、この場合は違うでしょう。

    あなたと彼女は一定期間メールをしていた、メールの中身は深まった、でもあるときぱたりとやりとりは止まったんでしょう?つまりメールしても返信がこなくなった、ってことですよね?それは彼女の中であなたが嫌になったんです、なんらかの理由で。

    つまり、あなたは一度、暗にフラれているんです。だからこそもうそこをつつくのはやめたほうがいいという話です。

    次に女性と知り合う機会があって、その人を気に入ったときには、どうぞ積極的にアプローチしてください。草食系でいたっていいことなんてありませんし、女性も男性からの最初の一歩を待ってます。ただ、最初の一歩、二歩、三歩と進んでいくなかで、拒絶されたりダメになったときに、その後も引き続きしつこくすることが問題なんです。

    ユーザーID:3787901215

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  • ハッキリ言おう、ロールキャベツ男子が好き!

    あのね、外見が草食でも中身が肉食の方がモテます。
    女性も男性もギャップに弱い人は多いから。

    解りやすい例をお出ししますと、フィギュアスケートの羽生君。
    なぜ彼の人気があんなにあるかと言うと、単にスケートが上手いからじゃありませんよ。
    可愛い顔してるのに、やるときゃやる男だからです。

    試合でたまたま自分の前に滑走した選手が異常に高得点だった場合
    その選手より上に行かなくてはいけないので、すごくプレッシャーがかかりますよね。
    大体皆そのプレッシャーに負けて失敗してしまうんですが
    今期の彼は直前で滑った選手がどんなに高得点でも、プレッシャーに負けず自分もパーフェクトの演技をするし
    世界最高峰の外国人選手に始めて勝った試合後のインタビューでは「どこかでやらなければいけなかった」
    というような覚悟があったことを明かしていました、まだ19歳なのに。

    なんて男らしいんでしょう。
    女性はそういう男性に惚れるんです。
    見た目草食(キャベツ)でも中身が肉のロールキャベツ男子が好きなんです!
    覚えておいてね。

    ユーザーID:3958982569

  • トピ主2回目

    バナナクリップさんの再びのレスにお礼申し上げます。

    まず、例の件ですが「メールしても返事が来なくなった」のではなく、
    私からの最後となったメールに対して相手から返事が長く来ないので、
    私はまた拒絶されたものと見切りをつけて(察して)私からもメールせず、というのが実情。

    まだ私が若ければご助言の内容も意味あることかもしれません。
    しかし私はすでに連戦連敗男(不戦敗・門前払い含む)です。
    自分自体が女性に拒絶される存在、という観念が染みついています。

    今回は友人の紹介という「最初の一歩」が許された環境でしたからそれもできました。
    それも「友達から」との相手の意向に沿い、「付き合おう」ですらなかったわけです。
    しかしこうした環境もなければ「最初の一歩」さえ相手の迷惑になるのではと憚れるのです。
    女性が「最初の一歩」を待つ相手は、男なら誰でもいいわけでも勿論ないでしょう。
    私など経験上門前払いの対象か、仮にそうでなくても
    助走プロセスなしに突然「付き合おう」などと言っても受入れられるはずもなかろう、と。
    拒絶にもはや傷つきもしませんが、良心もとがめるしブラックリスト入りは避けたいです。

    ユーザーID:2747019912

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • うん・・・

    一体最後にどんなメールを送ったのでしょうか?
    これからの参考にしたいのなら、その辺の内容の事も書いたら?
    考え方のずれ〜拒絶された〜ってなるほどの深い内容ですか?
    一度も会った事のない人に、どんなメール送ったのか知らないけど、それが決定打になったのだとしたらそこを考えるのが重要なんじゃ?
    「会いたい、会いたい」ってしつこくしましたかね?
    最後のメールで彼女が怒ったのか?気まずくなったのか?何があったんですか?

    そのメールの返事がこなくなった後、一切メール送ってないようなので・・
    一度位は送っても良いんじゃないですか?一度位は様子見てみたら?
    その状況ならあまり脈はない感じですが、一度位ならアリでしょ。
    まだ連絡きれてからそんなに月日も経ってないようだし「お久しぶりです〜元気ですか?」って感じで、何事もなかったように送ってみたら?
    それで返事がこなかったらすっぱり諦めればいいでしょ。
    1通送るくらいなら今と大して印象変わらないから(笑)
    返事がきたらラッキーです。
    1通だけなら大丈夫でしょ。

    ユーザーID:5923063569

  • 拒絶される存在と自覚しているなら

    初めから女性と関わらないようにすればよいのではないでしょうか。
    40代でも独身の男性はいらっしゃいますが、普通は異性との交際経験は多かれ少なかれ、あるものです。
    成熟した男性が全く交際経験が無いというのは、女性と交際できるように生まれて来なかったということなのだと思います。だから悪いとか劣っているとか言うものでもなく、主様は女性との交際以外にやるべき使命があるのだと捉えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1840742958

  • 相手の女性のスペック

    がわからないと何も言えない。

    相手の女性も男性とのやり取りに不慣れなのかも知れない。
    あなたが送ったメールに返事しそびれてしまって、何となくお返事するタイミングを失っただけなのかも知れない。
    あなたの考えるように、大きな考えのズレがそうさせてしまったのかも知れない。
    その女性に直接聞かない事には、何もわからない。

    大人なのだからここは黙って引きましょう、となるのでしょうけど、
    どうしてそうなったのかが知りたい、今回の事で何か経験を糧にしたいと思われるのでしたら、相手の女性にお尋ねになるべきでは?
    返事が戻って来なければ、そういう事だったのかと諦める。
    返事が戻って来て納得出来れば、それで良し。

    挨拶程度のメールがいきなり届いても、相手を混乱させるだけかも。

    ユーザーID:3518242717

  • ん〜〜〜なんて言うか・・・

    しつこく何通もメールの返事の催促をなさった訳ではないみたいなので
    もしまだ未練があるのでしたら もう一度だけ「明けましておめでとうござい
    ます。」的なメール送ってみては? それで返事が来なければそのまま自然消滅
    って事で…。 会った事もない、まして写真すら見た事もない相手です。
    掛け替えのない存在でもあるまいし、そんな女性、それも向こうから無視して
    してきてるんですから「押すべきか?」なんて心配も無用です。

    ごく最近のスナップ写真(スマホの自撮とか信用出来ませんよ)の交換も無く
    メールだけのやり取りはとっても危険です。写真があったとしても実際会って
    みて印象が違ったりするのは同性同士でも普通に起こり得る事、まして恋愛
    前提の男女間だと知らず知らずのうちに必要以上に相手の容姿も性格も美化
    してしまい、その分実際会った時のがっかり感が大きくなってしまう事も。
    お互いの時間を無駄にしたり、いたずらに傷付け合わないためにも、次は早い
    時期からの最近の写真の交換をお勧め致します。

    ユーザーID:3481056563

  • アドレス削除

    トピ主さんタイプに付き纏われていた立場の者です。
    こちらから連絡を絶ち一切コンタクトをとってないにも関わらず何事も無かった様にメールが来た時思ったのは

    まだアドレス残してたのか、いい加減消せよ

    でした。交際すらしてなくメル友ですよね。
    メル友にいちいちメル友終了しますと言いません。

    やり取りが濃い内容だったとしても会った事さえないならただのメル友です。
    友達関係すら崩れたのに追いかける粘り強さは相手にすれば不愉快または恐怖でしかありません。

    ユーザーID:0617125081

  • 追わない?出さないほうが良いと思う

    女の私の意見ですが。

    貴方のその考えは負け癖じゃないと思います。
    引き際良い方なんです、つまり悟ってるんじゃないでしょうか。
    (良い意味で)

    縁がある人はなにかとあるものです。
    出さない方が吉かなぁとワタシは思います

    連絡がない相手は追わない方がいいと思います

    ユーザーID:7972574501

  • 「大きな考え方のズレ」とは?

    トピ主さんが原因だと思った「大きな考え方のズレ」って何でしょう?
    この内容がわからなければ意見も言えません。

    第三者から見ると「些細なこと」かもしれないし、
    「それは無理でしょう」的な考え方のズレかもしれない。
    後者なら今さら連絡しても無駄だと思います。

    ユーザーID:4572413696

  • トピ主3回目

    明けましておめでとうございます
    ここまでレスしてくださった皆様にお礼申し上げます

    大勢(たいせい)は後追いするなということですかね。
    結局何も連絡もせずお正月は過ぎました。

    未練の有無については、
    相性の合わぬ相手に入れ込むつもりもなく、
    交流を続けてもまた小さな意見の違いから断絶するかもしれない。
    しかし今後も滅多にないであろう貴重な機会を
    逸したことへの悔恨の情はないといえば嘘になるし
    紹介してくれた友人にも申し訳ない。

    相手のスペックや意見の不一致点は、
    私自身よくわからない部分もあり、
    また知る限りの事をここに書くことで
    本人又はその友人経由でこのトピが知られてしまうこと、
    または私(トピ主)の身元が特定されることを恐れるので、
    真摯にレスを下さる皆様に大変不誠実で申し訳ないですが、
    言及を控えさせていただきたく思います。

    ただ私として短期間でも相手して下さった点や、
    メール内で知りうる範囲でのお人柄について、
    感謝と敬意を感じています。

    今後新たな機会を得る幸運に恵まれた場合の
    教訓を得る意味で更なるレスをいただければ幸いです。

    ユーザーID:2747019912

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 会ってみてから

    全てはそこからです

    トピ本文とトピ主レスの文面から受ける印象は、誠実な大人の男性ですが
    やはり文章からだけでは、トピ主さんがどんな人なのか分かりません

    相性の合わぬ人を追うつもりは無い。とありますが、結局は会ってみない事には、相性も何も分からないのです

    会えば、色んな事が分かります
    声の抑揚、使う言葉、仕草や振舞い、表情の明暗や変化等々‥それはそれは膨大な情報が得られます

    そこで初めて、自分と合うかどうか、友達になれるか恋愛に発展し得るのか‥押すのか待つのか‥判断出来るということです

    メル友は友達ですらないと私は思っています

    トピ主さんはメールの中身が深まったとの認識のようですが、女性のほうはどう感じていたのか、結局のところ分かりませんからね

    今回の事は残念ですが、何か活かせる事はないかと仰るなら
    次の機会では、お互いの都合を待つのではなく、相手の都合をとことん優先して、とりあえず会ってください

    全てはそこから


    今年は是非、多くの出会いを求めて行動してください
    お会いした女性の言動で悩まれるような事が起きたら、またトピを立ててくださいね

    ご健闘を祈ります

    ユーザーID:6141934264

  • トピ主からおそらく締めの書き込み

    これ以上レスも来そうにないので恐らく締めの自己レスになります。
    レスをつけて下さった皆様にまず感謝申し上げます。

    応用の利く一般論の議論を期待してたのですが、
    具体事例の特定個人の事に議論が集まってしまったのは少し残念でした。

    HARUさんの「会ってみないことには」の通り、
    私も顔合わせから始めることを望んでいたのですが、
    相手が慎重さからメールから始めることを望み、
    紹介者もその線で進めた時点で
    この結末は確定したのかもしれません。

    特殊な生活・仕事環境ゆえ出会いの機会も殆どなく本当に希少な機会でした。
    数少ない親友には紹介を依頼してますが、各々超多忙そうだし、
    自らも可能な限り引きこもらず
    機会を求めてあちこち出かけ色々行動もしてますが
    社会階層等諸々のミスマッチも経験し、
    「初めの一歩」が高い壁、その先の世界へは一見さんお断り。
    HARUさんによる文面での私の印象「誠実さ」だけでは…。

    果たして、女性とは「拒む性」なのか、
    自分が「拒まれる定め」に生まれたのか・・・。
    マイケル氏がいう程の高尚な「使命」も受けた気がしないし、
    苦悩の深まった2013年の一件でした。

    ユーザーID:2747019912

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なんで紹介者に相談しないの?

    したの?


    すればいいだけじゃないの。

    彼女とメールしてたけど、返信来なくなって。嫌だったのかな。

    友達としてでもメールできないんだったら、これから送ることはしないんだけど・・・・。嫌がられているのかわからなくて悩んでるんだ。

    って。

    はっきりすればメアドも消去できるし、気にしなくて済む話。

    ユーザーID:8431884616

  • 最後のアドバイス

    あの、失礼をお許しくださいね。

    トピ文とレス4つを読んできて、たぶんトピ主さんはメールでは損するタイプです。独特の言葉使い、言い回し、まわりくどさ、そういうのが伝わってきて、メールしてても楽しくなさそうって感じます。何度かメールして、突然返信がこなくなったのも納得です。

    メールの印象から「誠実な大人の男性」と感じる方もいるようですが、私は「変わってる人」「なんか独特でおもしろくなさそう」「仕事の話やTVの話、日常の何気ない話がスムーズにテンポよく楽しくできなそう」っていう印象を持ちました。

    つまり、昨年の女性のようにメールから始めちゃうとそのうち嫌になられ、会うまでいかない可能性が高いと思います。今年は是非お見合いパーティのような、最初からお互いに実物を見れる状態の出会いの場を活用することをお勧めします。数分でも会えば、顔はもちろん、全体に醸し出すその人のもつ雰囲気、しゃべり方、食べ方などがわかります。お互いに。もちろんその分メール以上に厳しくジャッジされますけどね。

    ただし40代半ばという年齢ですので、女性もそれくらいの年齢層が集まる場に行くことが必要です。

    ユーザーID:3787901215

  • フェードアウト

    フェードアウトされたのかもしれませんし、実はトピ主さんの連絡まちなのかもしれません。

    このサイトでもメールのやり取りで男性からの連絡が途絶えた場合についてよく意見が出ています。

    このような場合に女性に対するレスは、
    こちらから男性にメールをするな。
    メールが来ないのは興味がないからだ。
    などです。

    あちらはトピ主さんからメールが来ないので逆にフェードアウトされたと感じているかもしれません。

    実際の女性側の気持ちもわかりませんので、安易なメールは控えたほうがいいと思いますが、友人経由か何らかのう方法で女性の気持ちを聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

    ただ、気になるのは実際にお会いしていないにも関わらずメールだけでこんなにこじれるものなのでしょうか。

    ユーザーID:6513909236

  • 失うものはない

    別に失うものはないんだからメールしてみれば?
    ビビってあれこれ考える時間が無駄ですよ。

    ユーザーID:6832708142

  • トピ主から追レスです

    もうレス来ないかと思って「おそらく締め」を書いたのですが、
    ありがたくもレスをいただき、お礼申し上げ、回答させて頂きます。

    mayoさんからの「紹介者に相談したのか」について。
    もちろんしました。
    した結果が、トピ冒頭で書いた
    あけおめ等メール案だったわけです。

    バナナクリップさんのおっしゃる「独特の言い回し」について。
    小町の1レス500字の制限内に
    できる限りのことを詰め込もうとして
    不自然な文になった面もあったかもしれません。
    「なんか独特」な部分を
    おもしろいと思ってもらえるか否かは
    多分に相手次第と思います。

    パーティーで見ず知らずの人と知り合いになれるかは、
    過去に失敗を繰り返し、親友(紹介者とは別人)から
    私の性質にも合ってないし、
    深く継続的な人間関係を築くための場としても適さず、
    どちらの面でも「向いてない」と忠告されたことがあります。

    くろねこさんのコメントについては、
    特に提示すべき返答内容もありませんが、
    結局、相手を尊重するなら
    押すより引く方が常に安全(特に昨今、特に男性には)
    ということになりがちです。

    ユーザーID:2747019912

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私も最後〜あなたは「自分が傷つきたくない気持ち」が強過ぎる

    >自分自体が女性に拒絶される存在、という観念が染みついています
    >極端な場合は警察沙汰になりかねないことの方が怖いのです

    ご自覚ないと思いますが、これって結局「自己保存欲」なんです。
    相手の女性のせいにされていますが、要は自分が傷つきたくないだけ。
    あなたはその気持ちが強すぎる。
    多分プライドがかなり高い人。

    色んな方がアドバイスされてますが、「でもね、相手がこうだから出来なかった」と全部否定されていますよね?
    だったらいくら一般論を求めても無理ですよ。
    だってあなたは自分の「傷つきたくない」という感情が一番大事なのですから、そこから出られない。
    相手に原因を求めている間は何も変わらないし、同じ場所の堂々巡りをするだけ。
    「敵は己の内にあり」、これがゴールデンルール。

    それからバナナクリップさんの
    >独特の言葉使い、言い回し、まわりくどさ、そういうのが伝わってきて、メールしてても楽しくなさそうって感じます。
    という印象、私も全く同感です。

    女性が皆「拒む性」だったら誰一人結婚していませんよ。
    拒まれるものがあなたの中にあるだけです。

    ユーザーID:6928072588

  • 押しの強さと鬱陶しさは紙一重?

    既婚同年代女性さんが言い切ってますね。私も全く同意見です。

    主さんは周囲の方から、お優しいですねとか、頭の良い人ですねとか言われてません?
    理想が高いから、お相手が見つからないタイプでしょうねとか。深い関わりのない人たちは、
    当たり障りのない事を言ってきますよ。仕事上のつきあいでは、仕事で支障がなければ、主さんの
    人間性まで踏み込んで来ません。

    親友の方たちは、主さんがパーティーで失敗を重ねる方便として、色々な理由を挙げてるに過ぎない
    でしょう。誰も主さんにお相手が見つからない理由を知りません。あなたの中にあるんですから。
    周囲から羨望されるようなお相手を理想の人、運命の人としてませんか。本当にマッチする人は、
    容姿、経歴、出身階層などでは図れません。うまくいってるカップルは、格差など苦労しながらでも、
    飛び越えます。そのくらい強くお互いが惹かれあってるから。頭で考えるのではなくて、心が
    どうにもならなくなるんですよ。

    トピ文を読んでみてください。分析や言い訳ばかり。うじうじネットしてないで、外に出て、
    口下手でいいですから、明るく自分のことをどんどん話す事から始めてみたら?

    ユーザーID:8341203879

  • こんなレスを書かねばならぬとは残念至極

    生き物なら皆某かの自己保存・防衛欲はあるでしょう。
    命知らずは勇敢かもしれないが無鉄砲・向こう見ずともいえる。
    相手が対面よりまずメールを望んだのも
    恐らく自己防衛本能だったのでしょう。
    で、男性側だけ批判を浴びるとは。
    私が恐れるものは振られて傷つくのとは次元が違う。

    相手女性も紹介者も私は悪く思っておらず、
    むしろ感謝してるし、尊敬できる面もありました。
    運や相性が悪く縁がなかっただけのことで、
    相手が私を嫌っても何の非難もできない。
    ただ終了宣言なく中断されたので
    スッキリ感なく腑に落ちないだけ。

    私とて完璧な神でなく欠陥だらけの「ただの人」で、
    人生も失敗だらけ。
    また「人」だからこそ工業製品のような規格品とは違って、
    一癖も二癖もある。特に、群れることの少ない男はね。

    私をその一癖や言葉遣い等で楽しくないと思う方とは、
    私側からみても合わない、楽しくない相手だろうし、
    無理して合わそうとしても
    つらいだけだし長続きもしないでしょう。

    ユーザーID:2747019912

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ちょっと横ですが…

    トピ主さんと同年代、40代半ば独身会社員女性です。
    なかなか理屈っぽいですねー、トピ主さん。
    私もよく言われるので他人の事を言えませんが(苦笑)

    この年まで恋人が出来た事がなければ、対異性への鎧は厚くなる一方でしょう。
    「女性」というだけで、とんでもなく理解不能な異星人のように思えたりして。
    まあ、確かにそんな所もありますが、基本同じ「人類」ですからね。
    暑い時は暑い、雪が降れば寒い。ウマイ物を食べれば嬉しい。
    共通認識の部分も多いかと。

    例えばこの2〜3日の寒波、大雪で大変だったネタ。
    私なら別にストーカーとまでは思いません。(あくまで私基準)
    「メール友達」なら珍しくないやり取りです。

    で、話は思い切り逸れますが…
    トピ主さん、人気TVドラマ「最高の離婚」って視聴された事ありますか?

    瑛太、尾野真千子(夫婦)
    綾○剛(名字失念)、真木よう子(夫婦)

    この瑛太演じる夫が偏屈で面倒くさくて…(笑)

    ドラマ、多分レンタルあるのでもしお時間が許せば。

    笑えますよ。
    (最近、スペシャル版も放映されました)

    ユーザーID:9861877453

  • トピ主が脱げない重い「鎧」

    前回の自己レスはさておき、
    シマさんの「理屈っぽい」で思い出したのは、
    自分は幼少から理屈屋と言われ、今も理論武装してる事。
    これはある種自らの弱さの反映。
    元来、対人・異性恐怖症なのに、
    加えて孤独恐怖症にもかかるという矛盾。
    特に震災後、文字通り足元(生活基盤)も揺らぎ、
    浮き足立ち状態。

    異性に好かれない要素は
    自ら気付いてる点も気付いてない点もあろうけど、
    初期の躓きから始まって、普通の人のやり方を次々試し悉く粉砕。あとは悪循環でご指摘通りの「厚い鎧」状態。
    機会探しも、特殊な職業・生活環境下にあって、
    あとは友人からの紹介を待つのみという他力本願状態。

    最近も紹介者に
    「自分より相手を大切に思える部分がどのくらいあるかが重要」
    と言われ、
    例のやりとり中、最大限相手を尊重してたつもりでも、
    あくまでも自分に可能な限りでは不十分で、
    自分の中に侵攻してくるという対異性イメージの中で
    最後の砦を守ろうとしていた自分がいた事も事実、
    との反省もあります。

    もはや「生涯不適応・不適格」かと悟る今日この頃。
    若いうちに後々プラスになる経験ができなかったと悔やんでも
    時既に遅し。

    ユーザーID:2747019912

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 言うときは男性から言う。

    会いませんか〜とかお茶しませんか〜とか、数回誘ってもOKの返事がないなら、それ以上は放っておくしかないでしょう。相手には気が無い。

    ただ、誘うのだけは、自分からはっきり言わないと・・・

    女性からは言ってきませんよ。(たとえ、待っていても)

    言うときは言う=決める時は決める

    それで数回言ってもダメなら、あっさり引く。

    ユーザーID:3574044617

  • 「孤独恐怖症」併発かぁ…

    再レスです。

    私も幼少時から「理屈タレ」で親も辟易したようです。
    女の理屈屋はモテませんよ〜、まあこれも美形ならギャップで需要有りかもしれませんが、余りにも「それらしい」容姿で食指を一向にそそらないらしく…と、まあ私のショボい話は置いといて。

    トピ主さん、
    震災後の生活基盤の揺らぎ、現在は落ち着かれたのでしょうか。
    経済的打撃が自信喪失に繋がり「鎧」を一層厚くしていませんか?(無ければ良いのですが)

    この年齢の「結婚」は好いた惚れたより「贅沢とは言わないまでも、余裕ある安定した穏やかな生活(老後)」を重視する人も多いと思います。

    トピ主さんがこれらの安定を女性にアピール出来るのなら、所謂「結婚相談所」の類も悪くないと思ったのですが。

    やはり抵抗ありますか?
    そこまでして「結婚したくない」ですか?

    >「自分より相手を大切に思える部分がどのくらいあるかが重要」
    …耳が痛い話です。
    この歳まで独身でいると先ずマイルール有りき、で今更誰かと寝食を共にするイメージも湧かず。

    結婚に関しては私も「生涯不適応・不適格」なのでしょう(苦笑)

    ユーザーID:9861877453

  • 会ってもいない段階でのフェードアウトは割と普通

    先月入籍したばかりの二十代後半、女性です。
    婚活サイトによる婚活で結婚したので会う前の文字だけのやり取りに関して結構経験豊富です。

    まだ付き合っていない、ましてや会っていない段階でのメールでのやり取りでフェードアウトって割と普通ですよ。
    会ってからフェードアウトもあります。
    流石に交際することになって、関係を持ってしまった後に無視・フェードアウトされたのには怒り心頭でしたけどね(汗)
    ですので最後のメールに返事が来ないというだけで「終了宣言なく中断されたのでスッキリ感なく腑に落ちない」
    というのはおかしいと思います…。
    付き合ってもいない、会ってもいない段階での終了宣言なんて必要ありません。
    フェードアウトで十分なんです。

    しかしトピ主さんの場合、まだフェードアウトとは言えないのでは?
    最後のメールに対して返事が無いだけですよね。
    あと1通くらい「お久しぶりです元気にお過ごしですか」ぐらい送ってもバチ当たらないですよ。

    それで返事が来なければ諦めればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0618972039

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