孫にただいまと言わせようとする姑

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生活・身近な話題

あさ

もうすぐ帰省します。毎回着いたら玄関先で姑が迎えてくれます。
「おかえりー」だったり「いらっしゃい」だったり。
それに対し子供が元気よく「おじゃましまーす!」と言うのですが、それが気に入らないようで、
子供に「やだ〜ここはあなたの家でもあるんだからそんなお邪魔しますだなんて〜ただいまで良いのよ…」と言います。
別居だし同居の話もないし、正直イライラします。毎回無視してるんですが、子供も困惑するし、もう「ただいま」と言わせた方がよいのか、無難にこんにちはにさせるか
皆さんならどうしますか?ちなみに私は、お世話になりますと言っています。

ユーザーID:7876158155

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  • ささやかなリップサービス

    そうかそうか。
    なるほどね。

    でもね、
    そんなに構えなくても・・・

    おかあさんただいまぁ
    ご無沙汰いたしております。
    お世話になります。

    おばあちゃんただいまぁ
    おじゃましまーしゅ。

    が、愛くるしいかな。
    年に数日のいい関係
    お年玉の査定にも一役

    うちの息子は何度も挨拶の練習をして望んだのに
    「明けまして、ありがとうございましゅ」
    ちょっと催促がましくなりました。汗。

    ユーザーID:0973377823

  • お姑さん、あなたの反応を見ているような気がします。

    息子であるご主人やあなたやお孫さんにわざとそう言って、
    何よりあなたの反応を見ている気がします。

    多分あなたの「苛立ち」は気がついていますよ、お姑さんは。
    「ただいま」なんか言いたくもない、
    子供に言わせたくもないあなたの気持ち。

    お姑さんは「女の先輩」ですからね。
    あなたのことは、
    「自身も通ってきた」女の心の道ですから、
    よくわかってると思う。

    その上での、
    あなたの反応を見ているんですよ。

    女って意地悪よね。

    私も、
    (親と舅に物心両面で守られてきた幸福な女である)姑と話していて、
    「この人おっとりしてるだけじゃないな」
    と思うことがあります(苦笑)。

    私たちもそうなります(爆)。

    ユーザーID:7987901388

  • こんにちは

    タイトル通り、孫と息子連れ合いは「こんにちは」、息子は「ただいま」と入ってきます。
    トピ主さんが仰る通り、同居しているわけではありませんから、こんにちはで
    好いのではと思いますよ。

    昔(40年程前)私も息子達も、夫の実家を訪ねた際は「こんにちは」で、舅姑も「いらっしゃい」と迎えてくれておりました。

    ユーザーID:8586506139

  • 私なら、「こんにちは」で通します。

    わかりますーそれ、うちの姑も同じですから!

    なんなんですかねーあれ。

    うちも、同居の予定は無いし、義実家に行くのは年に2〜3回です。

    夫が長男だから、内孫意識なのか。
    何年も前に嫁に行ったのに実家依存で子連れで実家に入り浸っている義姉が、フツーに「ただいまー」と入ってきて、その子供も「ただいまー」と言っているからなのか。

    でも我が家の子供達は一貫して
    「こんにちは!」
    です。
    なんかぐぢゃぐぢゃ言ってても、被せるように私がでっかい声で、
    「こんにちはー!大勢でお世話になりまーす!お邪魔しまーす!!」
    って、勢いでかき消しちゃってます(笑)。

    トピ主さんも気にしないで、ファイトです!

    ユーザーID:6388601854

  • ただいま〜って言わせたくない理由が分からない

    お姑さんは「ただいま〜」って言って欲しいんですよね。

    私だったら、
    「ただいま〜って言うとおばあちゃん喜ぶよ。」
    と子供に言っておきます。

    だってお世話になるわけだし、ちょっとした”おばあちゃん孝行”にもなるわけだし、、、逆に何でそんなに嫌なのか、トピ主さんの考え方のほうが分かりません。

    ユーザーID:2863143958

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  • どちらでも良いこと。

    気にするほうが可笑しいです。

    子供さんもお父さんの実家、きっと大きくなれば理解できます。

    挨拶なしでは困りますが、年に数回の帰省なら挨拶など問題外です。

    ユーザーID:2350010541

  • 困りますよね

    大人はいろいろな思惑を言葉に乗せるのでしょうが幼子はそれを理解できないから困りますよね。
    第一子が幼児の頃姑はオーママ40歳近い独身の義妹をお姉さんと呼ばせようと懸命に教え込んでいました(苦笑)
    意を決した私は「混乱するので」と断って2人が見ている前でその場で息子に「間柄はお婆ちゃんとおばさんになるのよ」と教えました。
    以後諦めたのか二度と言わなくなりました。

    ユーザーID:0590928416

  • あー一緒です

    私はそれでもお邪魔します、といいます。
    子供にも言わせます。

    「やだー。ただいまでしょ?」と言われたら、ニッコリ「躾ですから」と返します。

    いやーイライラします。

    ユーザーID:9452786809

  • 「お世話になります」って寂しいかも・・・

    一般的にはこんにちは、ですよね。

    あなたの「お世話になります」も他人行儀で、お姑さん寂しいのかも知れない。温泉旅館とかに泊まる時言いませんか?「お世話になります」ってね。

    あなたのご主人が一人っ子とか長男とかでいずれ実家の祭祀を継ぐ立場であるなら、みんなで気持ちよく「ただいま!」って帰ってあげていいのでは?

    それが何も同居の話には繋がらないし、お姑さんの気持ちが喜んでふんわりしていれば、ご主人も嬉しいのでは?

    年に数回のことですが、その時の態度や言葉次第でずっと喜んだり、寂しく感じたりしてしまうのですね。お互いさまですが。

    義理親族と円満に付き合っていける人は、まわりのすべての大切な人達と、円満に付き合っていける人達です。逆の人はもうあっちこっちで揉めますから。

    両親の人間関係のとり方を子供はじっと見て育ち、自分もその通りにする、って言われてます。人間関係が円満につくっていけるというのは最強です。人間関係で躓く子は本当に多いです。

    両親特に母親が義理親族と仲良く付き合ってこられた家のお子さんは、就職しても結婚しても間違いがない、と言います。

    ユーザーID:8241863293

  • 普段寂しいのでは?

    私達も同じ事言われましたね。

    小学一年か二年位だったけど特に混乱しなかった様な。

    何と表現したら良いのか分かりませんが

    「おばあちゃんとおじいちゃんは家族だからそういう物なんだ。」っていう感じで素直に受け入れた様に思います。

    今思えば老夫婦とひいばあちゃんの三人で寂しかったんだろうなぁと思います。

    私達と同居したかったみたいですがそれは無理でしたので。今後も多分無理。

    リップサービス位良いのでは?

    ユーザーID:0283256965

  • ちいさい…

    いいじゃないですか、ただいまで。
    だって家族なんだもん。
    自分の実家にはただいまっていうでしょ?

    ユーザーID:2996572126

  • こんにちは、おじゃまします。

    タイトルの挨拶で通します。

    私の場合、姑に対する感情で変わりますが、「ただいま」を強要する姑は、息子や孫に対する執着が強かったりしませんか?嫁には「ただいま」を強要せず、他人行儀だったり。

    私なら「自宅と他所の家の区別を練習させているから」と、夫から姑に言わせます。

    ユーザーID:5142899931

  • 年取ればわかるかも

    別にどちらかにこだわることもないと思いますが。

    トピ主さんは義理実家と自宅は別の家!と思ってるんですよね。
    「ただいま」を受け入れたりしたら、義理実家に取り込まれそうで嫌なんですよね。

    でも義理実家は子供のルーツであることには変わりないんですよ。
    一生そこに住むことはなくても、夫がそこから巣立っていった場にはちがいないんですから子供にとっても「よその家」じゃありません。

    昔、何かの取材番組で父親の故郷を訪ねた人が「ただいま」とつぶやくのを見てほっこりした気分になりました。
    その人の妻が隣で目を三角にして怒ってたら台無しですよ。

    ユーザーID:5248615942

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    自分の実家に行くときは、家族みな「お邪魔しまーす!」と言い、父も母も「はい、いらっしゃい!」と答えます。
    皆さんのレスで、義母にリップサービスもせずイライラするのは、自分が姑のことを嫌な気持ちがあるからだということに気づきました。
    年に三回ほど、四時間かけて長期休暇のたびに三泊してるのに、着いたそばから、「三泊では短すぎる」やら「もっと頻繁に来なさい」などと言われており、最近不満がたまっています。なので、玄関入る時から何と無く憂鬱な気分なんだと思います。
    ちなみに夫は特に返事もあいさつもせず、はあー疲れたと言いながら家に入っていきます。
    リップサービスで少しでも気分よくしてもらうか、いつも通り入るか、まだ帰省まで日があるので考えてみます。

    ユーザーID:7876158155

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 分からない

    何を張り合ってるのか分かりません。
    別にいいじゃないですか。
    「おばあちゃーん、ただいまー、元気だったー?」くらい言わせても。

    あのね、子供ってあなたの態度をよく見てるよ。
    だから「僕っておばあちゃんと仲良くしないほうがいいのかな?」くらい察してると思いますよ。

    だからせめて子供がいる前ではさ、お婆ちゃんのほうがお母さんよりも偉いし敬わないといけないって、
    そういう態度をとるのも教育では大事ですよ。

    まぁお子さんを将来、冷たい、思いやりのない大人にさせたいなら主さんのやり方でいいと思いますが。

    ユーザーID:5861267938

  • その程度のことに

    イライラ反応しなくてもいいように思いますけど
    でもきっと、日ごろから、色々あるのかなぁ。
    子供さんが困惑するとしたら、挨拶どうこうではなく
    大人同士の人間関係のぎくしゃくの方なんじゃないんでしょうか?

    子供さんに「何て挨拶したらいいの?」って
    聞かれたわけじゃないんですよね・・・

    ユーザーID:6988557680

  • しょ〜もない

    姑さんは孫に「ただいま」って言って欲しいだけなのに、それを阻止するのに必死な嫁ってことなんですね。
    まあ、正直よくもまあ、こんな下らん事で一々文句を付けるもんですね。
    そりゃ別所帯なのは姑さんだって承知されているでしょう。
    でも、息子一家なんですよ。ある程度は融通をきかせてもいいでしょう?
    こういう事で腹を立てて何になります?揉め事の火種を作るのはトピ主みたいな人なんだろうと思います。
    「こんにちは、お世話になります」とトピ主が言うのは当たり前の礼儀でしょうけど、子供さんにまでうるさく言い直しなんかさせる必要はありません。
    そのうち子供心にも何か感じるものも出てくるでしょうし、成長に応じて礼儀を教えて行けばいいのではないですか?

    ユーザーID:3513626493

  • 「ただいま」でいいいじゃないですか

    私は結婚してからずっと義父母に「ただいま」と言っていますよ。
    25年経った48歳の今も。夫はもうこの世にいません。
    息子(もう22歳ですが)は昔からただいまだったり、こんにちはだったり…あまり意識していなかったと思います。

    あのね、もう少し年を取ればわかると思うけど
    自分にとって、そしてこどもにとって
    帰れる故郷が一つでも多くあるというのはとてもありがたいことなんですよ。
    あなたと夫の家が子供の帰る家だったとしても、
    自分の実家があったとしても、
    温かく迎えてくれる家はたくさんあったほうがいい。

    お姑さん、玄関先で温かく迎えてくれるのでしょ?
    こどもと一緒に「ただいま」と言って感謝できませんか?
    別居だとか同居の話もないからとか、そんなことどうでもいいじゃないですか。

    あまり妙なことにこだわってると、因果応報で将来自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:6336309143

  • お婆ちゃん子なので

    私は結婚した時、祖母に実家にはもう、ただいまと言ってはいけないと言われました。
    なので実家にはこんにちは、義実家にはただいま帰りました。と言っています。

    子供はどちらにもこんにちはと言ってますね。

    挨拶の言葉で将来の同居が決まる訳ではないので、今だけ姑さんに合わせとくか〜と流しておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1441512040

  • 多分このトピでトピ主さんだけが気がついてない

    どう読んでも単にトピ主さんが姑さんを嫌いだから、彼女の希望通りにして喜ばせたくないだけですよね。

    だってお子さんに「パパの実家だからただいまって言おうね」って言ったところでお子さんが成長に何か問題が出るほど困惑するわけがないし(むしろそれで納得できないのならお子さんの理解力と発達に問題がありでしょう)別に誰も損するわけでもないですよね。

    それでも嫌なのはトピ主さんが単に姑さんが喜ぶのを見たくない意地悪心だけです。

    多分それってこのトピを読んだ全員が分かると思います。

    自覚していないのはトピ主さんだけだと思います。こういう匿名不特定多数の掲示板で言うのはよいけど実生活では言わないほうがよいと思います。賛同してくれるのは姑が嫌いな主婦だけで、他の人には「性格悪っ」って思われますよ。

    私も実際の友人や同僚とかがトピ主さんのような発言したらドン引きします。

    ユーザーID:6183297538

  • 貴方も意地を張らないで

    言葉一つで丸く収まるなら 心の中であかんべえしてても ただいまあ〜〜といえばいいものなのに。。。 それでお泊りの潤滑油になったらいいじゃないの 賢く回んなさいね。

    ユーザーID:8384868652

  • こんにちは

    こんにちはでいいと思います。

    私は自分の実家に行く時も、こんにちは・こんばんはです。
    実家は自宅ではないので。

    ユーザーID:4400075716

  • そんなに嫌い?

    いいじゃんそのくらい。
    普段会えない可愛い孫がただいまぁ!って言ってくれたら嬉しいってだけでしょ。

    同居の話が出てる訳でもないんでしょう?
    お婆ちゃんのささやかな家族ごっこくらい大目に見なよ。そんくらいでイライラするって、そんなに姑が嫌い?
    それとも息子と孫にはただいまって言って甘えてね、でもあんた(嫁)はいらんわむしろ来んな!ってオーラビシバシの婆さんなの?
    だったら確かにイラつくかもね(笑)。

    ユーザーID:2889388429

  • 意地悪だなぁ

    姑さんが、そうしてほしがってるなら、気持ち良く「ただいま!」って言ってあげればいいのに

    へるもんじゃなし

    心の狭い親に、心の豊かな子供は育てられないと思うよ

    ユーザーID:8052310379

  • どうでもいい

    >言わせた方がよいのか
    祖母と母が子供を間に綱引き?

    基本子供って親の価値観に影響されるものです
    子供さんにとって嫌いになる理由の無い祖母であっても
    とぴ主さんにとってお姑さんが嫌いに値する人で
    嫌いと態度に取っていると
    子供も嫌いでいなければならないと思うでしょうし
    成長すると嫌いな相手に会いに行くお母さんの二面性に不審を持つかもしれません
    子供にとって一番身近なお手本は親です
    それを忘れずにいましょう
    嫌いを隠せないならせめて
    礼儀という点で親の姿勢を見せましょう

    ユーザーID:7968020917

  • わかる。ママ友にもよく聞く話

    「おかえり〜」と言われます。「ここは○○ちゃんの家よ」「ただいまってご挨拶しましょう」などなど。ママ友にもよく聞くエピソードです。
    義母は帰省してなぜか15分くらいは私と目を合わせてくれません。すぐに孫を連れて行ってしまいます。あなたには用はないと言いたいのかしらと毎回、気分が悪いです。車で片道八時間かかるのに。
    いずれあとをついで同居になるなら別にいいじゃないという意見がありますが、それが嫌で嫌で本当に考えたくもない事なのです。なのでほのめかされるのも我慢出来ません。
    誰かの意見にありましたが、嫁の反応を見ている空気がわかるからこそ、ただいまなどとは決して言いません。自分たちの大切なマイホームを借り住まいのように言われたくないのです。

    ユーザーID:6024102184

  • 違和感

    うちは再婚して、まだ2年ですが、姑の「おかえりー」にはやっぱり違和感ありましたね〜。
    今は「こんにちは!」と言ってしまいますが、だんだん自然と「ただいま!」と言えるようになりたいです。

    孫(わたしの息子。大学生)にも「おかえりー」と言ってくれますが、わたしは「こんにちは」のままでいいと思っています。

    彼にとっては、母親のわたしが迎えたときだけが「ただいま!」みたいで、主人の実家に帰省したときでも、わたしがいれば「ただいま!」だし、逆に自宅に帰省しても、主人しかいなければ「あ、今帰りました…ゴニョゴニョ」ってなるらしいですから(笑)

    ユーザーID:8281523546

  • 率直に申し上げますと・・・

    実にくだらなく他愛のない抵抗だとしか思えません。

    「ただいま」だと将来同居を受け入れると解されることになるから、が理由でしょうか。

    一言だけで丸く収まることがあるのです。世渡り上手になりましょう。

    ユーザーID:1368216548

  • 30年後…

    30年後あなたがすっかりお婆さんになり、姑になったころ、あなたの息子の「嫁」があなたの「孫」に


    『「ただいま〜」じゃなくて、「こんにちは、おじゃまします」って言うのよ。』

    って言いいきかせてる図を想像してみてください。



    あるいは、あなたの息子はあなたからそういうふうに言うように育てられてきたから、息子自身が同じように自分の子どもにそう言うように言い聞かせるかもしれませんね。

    「おばあちゃんには、『こんにちは。おせわになります。』って言うもんだよ。よそのお家の人なんだから。」

    って。



    それで、OKってことなんですよね。


    それでないと、このトピは成り立ちませんが…。

    ユーザーID:1264210554

  • ひとこと

    器ちっちゃ!!

    ユーザーID:2511094154

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