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キープ?私はどうしたらいいのでしょう?

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恋愛・結婚・離婚

ちはる

アラフォー独身女性です。
2ヶ月ほど前、別れた元彼から半年ぶりに連絡がありました。私の方が振られる形で別れており、もう一生連絡がないと思っていたので、かなり動揺しました。
別れの原因は、彼の家族が金銭的に大変な状況になり、彼自身が金銭的にも精神的にも余裕がなくなってしまい、連絡も段々どれなくなり、最後はほとんど音信不通状態で別れました。
電話で世間話をして、食事に誘われ、その日の夜久しぶりに会いました。私は別れてからも暫くひきずっており、最近ようやく傷が癒えてきた頃だったので、会うことも迷いましたが、拒否することもないかなと思って。
別れていた半年の間に会った時の話とか、普通に楽しく会話出来ました。食事も終わり、これで帰るのかなと思ってたら、ホテルに誘われ、関係をもってしまいました。誘われた時はショックでしたが、復縁ということもあるかもしれないと思ったのと、まだ好きだったので応じてしまいました。
その日以降、時々会ってホテルに行っています。彼の仕事が激務で、休みも殆どなく不定休なので、会えるのが夜中の1時からとかになります。これは付き合っている時もそうでした。
会えない時でも電話やメールをくれたりはします。でも、復縁というわけではありません。
私たちの年齢からして、復縁=結婚という事になるので、彼は慎重になっているようです。別れの原因になった金銭的な問題は解消されていませんし、仕事が終わる時間が夜中になるため、私と生活リズムが合わず、無理をさせて、それが原因でうまくいかなくなるのでは?と懸念してるようです。
私も正直不安な面はありますが、それでもやはり彼と一緒にやっていきたいという気持ちになっています。
彼に気持ちを伝えていますが、まだ決断出来ないようです。

ユーザーID:9893217396

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  • 悪運

    自ら悪運を呼び込んでる様に見えますね。

    あなたが稼ぎまくるしかないですな。

    ユーザーID:1032475451

  • キープ

    彼がキープ以前に、貴女自身も彼をキープだと思っているから、お互いに曖昧な関係になるんです。

    貴女はやり直したいんですよね?
    そして結婚もしたいんですよね?

    金銭問題を解消できる目途がないなら、結婚も目途が立たないと考えるべき相手ですが、お分かりですか?

    結婚にこだわらないなら、どうぞこのまま関係を続けてればよろしいかと。

    ユーザーID:2554404217

  • どうしたらって、すすんでキープになってるでしょ?

    あのぉ、どうしたらよいでしょうか?といわれますが、


    ご自分で、すすんで、付き合ってもいないのに、ホテルに誘われるままいくからそうなってますよ。

    真面目に付き合いたいなら、そこで、毅然と、

    「付き合ってないのに、ホテルへはいけない。」そういうことです。


    彼は、結婚できないけど、本命ができるまでのツナギで、あなたを気軽に抱いてるだけです。

    それが嫌なら、ホテルへいかないことです。
    そんな愛され方して、幸せを感じますか? 抱かれても、心を感じないのに、あなたの心を傷つけるだけです。ご自分が可愛そうにはなりませんか?

    ご自分を、大切にしない女は、彼からも大切にされませんよ。

    ユーザーID:9474091560

  • 同じ道を歩く事は無い

    >別れの原因になった金銭的な問題は解消されていませんし

    彼の結婚への問題解消されていないのですから、決断も出来ずにいつまでもこのまま状態なのでは。


    >私たちの年齢からして、復縁=結婚という事になるので

    貴女は結婚したい・・・無理ですよ。



    年齢からして貴女が「体の関係」だけの付き合いで、このままでは不安なのですから、別れるしかないのでは。
    彼の都合の良い時だけホテルで会う・・・そこまで利用されてそれでも「好きだから」気持が分かりません。

    未来の無い付き合いなら(結婚願望が無いのなら良いですが)、こんな形では時間の無駄だし、情けなくないですか。

    別れる前は何年間の付き合いだったのですか。
    別れの原因は本当に彼家の金銭的なものだけだったのか?
    本命彼女だったのですか。

    数人いるうちの一人にされていませんか。
    結婚意志の無い彼に委ねるより、自分で判断すべきなのではないですか。
    自分を大事にしましょうよ。
    親世代でした。

    ユーザーID:3811696325

  • ずるずると捨てられるまで続きそう

    ご自分でも言われてるように、ただのキープで都合のいい女ですね。
    しかも、あなたから進んでキープされている状態です。

    そりゃ、彼からすれば責任は負わずに性欲は満たされるんですから、
    結婚の決断なんて一生するわけないですよ。
    別れた女って気心知れているからキープするのにちょうどいい存在なんです。

    もし彼が金銭的な問題をクリアしたらあなたは捨てられる気がしますね。
    今のうちにあなたの方から未練を断って離れたほうがいいのでは。
    捨てられた時にはもう次が見つからない…ってことになってしまいそう。
    時間が勿体無いですよ。

    あと、あなたは彼の家族のことを人事みたいに捉えてるみたいですが
    結婚したいと考えているなら、一生彼の家族の面倒までみることになりますが
    あなた自身に金銭的な余裕はあるのですか?

    ユーザーID:1224868922

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  • その彼は結婚はないですよ

    その彼は復縁したとしても結婚はないですよ。

    彼は決断できないのではなく、

    決断しないし、結婚しないのです。

    お互い独身ならば、単に付き合うだけならいいと思います。
    しかし、あまり建設的なお付き合いではないと思いますよ。

    ユーザーID:7447143579

  • 都合のいい女ですねえ。

    男は都合のいい女は手放したくないけど、結婚は自分にとって高嶺の花としたがります。
    多分トピ主さんは高嶺の花の空いてない時間の暇つぶしでしょう。

    ユーザーID:0629094959

  • 何となく不安定な関係なのでは?

    ん〜、読ませて頂く限り貴方も彼も結局ケジメがついてない感じするんですけど..しかもホテルに誘われ..仮にもし子供が出来た場合の話し合いはしてるんですか?ちゅうぶらりん状態なら結局今後どうしたいのか彼と話し合って決めるしかないです。どうすればいいかは自分達の心の中にしか答えてはありません。厳しいような事を言わせて頂きましたが..しっかり現実を見て下さい、今の状況を理解しましょう。

    ユーザーID:8684195702

  • キープですら無い

    トピ主さん、考え方が幼いです。
    彼との関係をどうにか美しく受け止めたがっている様に思えますが、かなり無理があります。

    トピ主さんはキープですらありません。
    彼にとって『都合が良いだけの女』です。

    結婚しなくていいし、相手(トピ主)の都合を考える必要もない。
    ただ、自分の都合や気分優先でやりたい時にだけ呼び出せる女。
    やるだけやったら、また気が向く次回まで放置していて構わない女。

    それが彼にとってのトピ主さんです。
    私にはそのようにしか思えません。

    アラフォーですよね?
    別れた男に体を弄ばれている暇はないはず。
    いつまでも夢を見ていないで目を覚ましましょう。

    自力で目が覚めないなら、彼にハッキリ言ってみて。
    「復縁と結婚が前提でないなら体の関係はお断り」と…。
    結婚する気ゼロの彼からは二度と連絡が来なくなります。

    ユーザーID:5112294209

  • 何となく・・

    付き合っていた頃から夜中のホテルだけの関係だったのなら今と同じですから、主さんが勝手に真剣交際、結婚などと思っているだけで彼の方は以前と同じ感じで会ってるだけでは?つまり性処理というポジションが一番大きいと思いますね。そういうお店に行くのはホテル代以上にかかりますからね。

    彼は主さんとの結婚は考えていませんよ。例え経済的に安定したとしても・・。

    渦中に居ると自分の事が見えないのかもしれませんね。しかし不毛な関係を続けるのなら主さんもその彼と性的な関係のみで繋がっている!と割り切る事です。少なくとも彼の方は愛だ恋だ・・じゃないです。

    ユーザーID:2531624614

  • 目を覚ましませんか?

    キープどころか、キープ以下ですね。
    本当はあなたもわかっているのでしょう?
    これっぽっちも愛されてなんていないって。

    現実を受け入れてください。
    今はつらいかも知れませんが、そうすることでしか幸せにはなれないんですよ。

    ユーザーID:5191349395

  • 自分で自分の首をしめてる

    そもそもアラフォーで結婚したいのなら時間はないですよ。

    相手からフラれた場合は特に別れてすぐに着信拒否して、相手から連絡が来ないようにするとともに、相手の情報がいっさい耳に入らないようにするべきです。先へ進むために。

    そして復縁はしないことです。一度理由があって別れたんですから、復縁したってまた同じ理由でダメになります。まして相手からふられたんでしょう?一度あなたのもとを去った人はまた必ず去っていきますよ?

    それにあなたに連絡してきたのは復縁なんて眼中になく、ただの夜のお相手をしてもらうためだけでしょう。キープにもなってませんよ。ただの遊び相手です。

    復縁の話でもないのに呼び出されてホイホイ行って、ホテルに誘われその誘いにもこたえる、そんな都合のいい女性いませんからね、彼の中では復縁なんて迷うこともなく可能性はゼロ、迷っているふりをしてあなたを遊び相手にしているだけです。

    ユーザーID:7952197854

  • この場合・・

    うん、元彼から連絡があって、諦めていたのに、とてもいい時を過ごせたんですね。

    それは良かった。一回ぽっきりで終了でいいじゃない。

    まだその関係を続けて何かメリットがあるの?

    彼からの言い訳めいた言葉を聞いて無理やり納得するより、彼の今の主さんに対する
    行動を見よ!

    自分の立場を客観的に見て、バカだね〜と思わない?

    いろんな面で寂しく感じる時がありますが、悪縁を潔く切ったら、意外と身近に
    出会いがあると思います。

    ユーザーID:4374444770

  • キープ?

    金銭的に大変なら諦める局面だと思いますけど・・・
    分かっている困難に何の具体的解決や譲歩を示せず、都合のいい気持ちだけ伝えて彼に決断しろなんて、ぜったい決断なんてしないでしょう。
    トピ主はそれが分かっていて今の状態を長引かせたいのでは?

    キープかどうか?ということなら、トピ主さん側もキープしている状態に見えます。

    ユーザーID:7679481384

  • 自分の価値を下げている

     私はトピ主さんと同年齢で、同じ経験者です。1年程前まで。
    絶対に、離れてください。先には幸せな未来がありません。

     自分で自分の価値を下げることをしてどうするのですか?
     私はやっと気付いたんです。彼は自分勝手な最低な男だということに。でも、そんな男の相手をしている自分はもっと低レベルなのだと。

     トピ主さんも、つらいと思います。私も好きだったから本当に泣いたし、心療内科のお世話にもなりました。でも、ここで断ち切らないとずっと辛いままです。

     トピ主さんは、もっともっと素敵な人に愛されるべき存在ですよ。今、すぐに縁を切ってください。

     トピ主さんが、やるべきことはそれだけでいいです。

    ユーザーID:8402491628

  • トピ主です。

    皆さん。レスありがとうございます。
    自分でも気づいていたけど認めたくない事を皆さんから指摘され、やっぱりそうかと凹んでいます。
    ハッキリ断ればいいものを、会いたい気持ちが勝ってしまって、このような関係をズルズルと続けてしまいました。

    一度勇気を出して彼に聞いたことがあります。私って都合のいい女じゃないの?って。それだったらもっと適当な扱いをする!って言われました。
    確かに彼は、夜遅くなってしまうことをすごく気遣ってくれたり、自分の方が疲れているのにマッサージをしてくれたり、相談にも親身に乗ってくれたり、そういう面では優しさや愛情を感じていますが、勘違いなのでしょうか?

    私の方こそ、彼と結婚したいという割には、彼と一緒に頑張るという覚悟が出来ていませんでした。
    彼の金銭的な事情を聞いた時に、私も稼ぐから、2人で頑張ろう!って最初に言えれば良かったのかもしれませんが、言えませんでした。
    私の考えの根底に、楽できる人と結婚したいというのがあるからだと思います。
    そういう私だから、今の様な関係になっているのかもしれません。

    ユーザーID:9893217396

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 決断力が無い、自分に甘い、逃避癖。

    相手の人って、決断力が無い、何か困難な事があると理由を付けて逃げるタイプではありませんか?

    誠意のある人なら、どんなに大変でも、音信不通で別れるという卑怯な手段を取らないと思います。
    あなたを大切に思っているなら、結婚する気が無いなら連絡を取りません。
    自分に結婚の意思と結婚出来る環境になったのなら、その時連絡を取り、以前の事を謝り、結婚を前提に付き合って欲しいと言うでしょう。

    なんとなく。
    寂しいから。
    そんな感じですよね、相手の人。
    都合の良い女になってるだけです。

    都合のいい女に成る程その人、そんな素敵な人ですか?
    全然魅力感じませんが。
    始めに言った様に、決断力の無い自分に甘い逃避癖のある卑怯な人だと思います。
    主さんも寂しいから、他に居ないから、そんな程度ならそのまま付き合ってもいいでしょうが、結婚を望み家庭を作りたいなら、その人とはきっぱり縁を切った方がいいです。

    ユーザーID:0521848797

  • えっ

    お互い様じゃないですか。お互いキープし合っていると思います。今の貴女に一番必要な事は被害者ぶらないことです。自分で招き寄せた彼です。会う事を拒否しなかったのも貴女。再び深い関係になったのも復縁出来るかもと思った貴女です。どうせならこのままの状態に暫くはどっぷりと浸かっていてはどうですか。ひょっとしたら活路が開けるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6189799386

  • 違うし、全然わかってない

    レス見ました。目を覚ますつもりはないようですね・・残念です。
    その場限りの優しいそぶりなんて誰にだって出来ます。
    マッサージ?気遣い?
    自分にとってその程度の奉仕はするメリットはある相手だって言うだけですよ。
    それ以外の何者でもない。ましてや、愛情なんてさらさらない。

    あなたは自分にも問題があるということにして、彼から愛されない現状に「仕方ない。でもまだ伸びしろはある。」と、なんとかこじつけたいだけです。
    あなたには、なにも悪いところなんてない。
    どこを直しても、改善しても、彼の愛が戻ることはありません。
    むしろ、もっと毅然とした自分を通すべきだった。
    中途半端に応じるから、最後の道まで閉ざしてしまったのです。

    このままでは彼以外にもご縁が遠いと思います。
    自分の問題を摩り替えないでください。
    あなたの問題は、自分を大切にできないところです。

    ユーザーID:5191349395

  • 彼が決断するまで待てば?

    お声がかかれば夜中の1時だろうが、のこのこと出掛けていくトピ主さんが全て招いたことなのでは?

    どうしたらいいでしょうと訊くのなら、待ちましょうよ。
    だらしのない女はそりゃキープにしかならないし、だらしのない男をさらに増長させるだけですよ。

    ユーザーID:5557863029

  • 勘違いです

    考えてみてください。「私って都合のいい女?」と聞かれて「うん、そうだよ」という人がいると思いますか?いないでしょ?

    夜遅くなることを気遣う(フリ)→そうでもしないと遅い時間に呼び出しても来てくれなくなるから。

    マッサージ→誘いに応じてくれてありがとうという意味。

    親身に相談にのる(フリ)→親身になっているのは表情やフリだけ、内心は半分程度にしか聞いてない。

    向こうだってあなたと別れてから本命の彼女がいないのでしょう。お金ない男は基本もてませんから。逃さないために向こうも必死なんですよ。

    それをバカらしい、と思うならもう今後いっさい合わない、でも同じく恋人もいないあなたも彼を利用させていただくわ、くらいに思えるなら今の関係を続けていけばいいと思います。

    ユーザーID:7952197854

  • もうアラフォーなんですよね?

    この先、誰とも結婚したいと思わないなら、

    好きな人と好きなようにお付き合いしたらいいと思う。

    ユーザーID:9651582164

  • でどうしたいの?

    >そういう私だから、今の様な関係になっているのかもしれません。
    都合のいい女を止めるか、私も頑張って稼ぐから結婚してと言うかの二択になりますが?どちらがいいんでしょうか? その彼は経済的な事情があるから結婚なんて出来ないんですよ。
    でも淋しいからか責任はとれないくせに、関係だけは続けたいみたいですね。 
    もし結婚したとしても生活費はあなたが稼がないといけないし、彼の仕事の忙しさも同じでしょうから、すれ違い生活では? 休日にデートしたりするような事も今と同じで出来ないのでしょう? 子供ももてるかどうか分からないですよね。子供が出来たら、育児も家事も仕事もしないといけないし。休日も子供を遊びに連れて行く事も出来ない、そんな結婚生活でもいいんでしょうか? 

    ユーザーID:3860249979

  • 残念でした

     2回目です
    トピ主さんのレスを読みました。
     みなさんのお返事をみてもお分かりにならないことにがっかりしました。

     私も1年前はそんな姿だったのでしょうか?なんか、トピ主のお返事を見て、私は気づいて、どうしようもない男から早く離れてよかったと心から思いました。

     現実を受け入れることは、大切ですよ。つらいですけど。

     

    ユーザーID:7233110129

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    確かに、明らかにキープとわかるような態度はとりませんよね・・・。思わせぶりな態度でないとキープも出来ませんからね・・・。
    往生際が悪いと思われるかもしれませんが、もう少し書かせてください。

    彼はバツイチで、前回の失敗もあり、結婚には慎重になっています。彼の仕事は激務な上に時間も不規則なので、家庭のある人は勤まらないとよく言っていました。前の結婚も、仕事仕事で奥さんに寂しい思いをさせた為、奥さんが浮気して離婚になりました。
    それから、お金がないと絶対にうまくいかないとも言っています。それが原因で絶対に喧嘩になるから!と。
    あと、将来お互いの親の面倒をどうするのか?自分一人の収入では、相手の親の面倒まではみれない。そういう話し合いを今からしておかないとダメだ。など、心配性なところがあります。確かに大事な事なんですけど。過去の経験からトラウマのようなものがあるみたいです。

    続きます。

    ユーザーID:9893217396

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  • トピ主です。続き。

    私「私は○○(←彼の名前)と一緒になりたい!」
    彼「俺と一緒になっても不幸になるよ。」
    私「結局相手が私じゃ不安ってことだよね?」
    彼「そうじゃない!なんでそんな風にネガティブに考えるの?」
    そんなやり取りがありました。

    やっぱり彼は、私の事をキープとしか思っていないのでしょうか?
    受け入れている私がダメなのは、重々わかっています。
    彼のようなタイプは、どうすれば結婚に踏み切ってくれるのでしょうか?

    ユーザーID:9893217396

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どっちがキープ?

    どうもこうも、あなたが、彼をキープしてんじゃん!

    ユーザーID:0041801980

  • キープって

    別にキープでもなんでもよいのでは??
    そこをはっきりさせる意味があるように思えませんが

    自分が嫌なら別れる、嫌だけど続ける
    相手がキープと思うとか思わないとか、答えの出ない事に意味があるように思えないですけど

    ユーザーID:6993921291

  • お互い様だから

    しょうがないですね。
    あなたは相談に乗ってもらってたりするし、他に好きな人もいないから
    ズルズルこの関係は続くでしょうね。

    キープしてるのはあなたも同じ。
    結婚する覚悟ないでしょ?
    とりあえず、彼氏みたいな感じでつきあってるだけ。

    彼が悪いわけでもない。
    どっちもどっちでしょう。

    たぶんズルズルいきますよ。
    でも自己責任ってことお忘れなく。

    ユーザーID:0984905645

  • それなら別に今のままでいいのでは?

    トピ主さんだって彼をキープしてるんだから、相手からキープされてたって良いじゃないですか。ある意味イーブンな関係だし。

    トピ主さんがアラサーなら「彼とは別れて新しい人へ」って助言するけど、もうアラフォーだしお互いにお金無いみたいだし、単純に体が寂しいから慰めあってるだけでしょ?

    経済的に楽させてくれる人と・・・なんて夢はもうどう考えたって無理でしょうから今のままのお気楽な関係を続けて行けばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6011825058

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