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嫌味ばかり言われるのは、私が悪いのでしょうか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

クリスマスリース

30代既婚共働きの女性です。
女性友人達から嫌味を言われる事が多く悩んでいます。

夫婦共に一部上場企業、昨年都内に一軒家を建てました。
私の親は会社を経営しています。

しかし、こんな中流家庭は腐る程あります。
自分から年収や親の仕事を言った事もないし、家を建てて引っ越したとかそういう事実しか話しません。
しかし家を建てれば『よく◯◯区に一戸建てなんか建てられたねー!』『親からどの位お金もらったの?』
車を見れば『◯◯車なんてよく買うね〜、どんだけ夫を働かせるつもりなのー?』
夫婦の年収の探りを入れられ、婚約指輪や結婚式は値段を聞かれ、
貯蓄を聞かれ、うっとうしいから貯金なんてないよと答えとくと、
食事した際好きな物を頼むと『そんな無駄遣いばかりして!だからあんたのとこは貯金がないんだよ』等言われ(メニューで数百円の差、食事は別会計)
また、現在妊娠中なのですが、夫が私の送り迎えをすれば嫌味を言われ、
姉が妊婦グッズを私にプレゼントすると家族を振り回してると非難をされ…。

皆、私が我儘なために贅沢をし、夫をこき使っているという設定で嫌味を言ってきます。
しかし、何故他の子には聞かないのに私には年収や貯蓄や親の仕事の事を根掘り葉掘り聞き、
毎回いじってくるのでしょうか。
口に出して嫌味を言う程私が憎いからなのでしょうか?
因みに友人達も親はわりと裕福で、仕事もきちんとした会社に勤めてます。
結婚してるかしてないかの違い位です。
こういういじられキャラの立ち位置が嫌で友人達から距離を置いていましたが、
久しぶりに会ったらまた嫌味を言われ落ち込みました。
今度は、SNSで苗字を旧姓から夫の姓に変えているのが
『よくいるよねそういう奴〜、あーいたいたここに(私のこと)』なんだそうです。
付き合わなければ良いのでしょうが、そうしているとどんどん友人が減っていきます。。

ユーザーID:1419216185

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  • どんどん減るのが当たり前

    人生の友達は本当に自分を大切にしてくれる人とだけお付き合いすればいいと思いますけど。
    学校や職場、ママ友やご近所さんなど苦手な方とも親しくしなくてはならないことはたくさんあります。
    なので、せめて自分のプライベートな友達は我慢することなく対等に付き合えることが最低条件だと私は思います。
    大体、対等でない関係なんて友達とはいいません、ただの知り合いレベルです。
    友達は1人いれば十分ではないでしょうか?
    その人も友人だと思うからムカツクのであって、いつも私に嫉妬しているお馬鹿な顔見知りの人、ぐらいにとらえてそれなりのお付き合いにしておけばいいんですよ。
    遊びにいったりするから友達が多い方が楽しいのは学生時代だけ。大人になったら友達とはどんな時も自分を信じてくれる人を一人だけ居ればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2391363471

  • うじうじしてるから

    いじられるのです。
    適当な返事(ひとこと、あるいは同じ質問)を返してればいいです。口先だけで。
    本気で相手にしないこと。以下は例です。

    >よく◯◯区に一戸建てなんか建てられたねー
    建てられたよっ

    >親からどの位お金もらったの?
    忘れたっ

    >◯◯車なんてよく買うね〜
    買ったよっ

    >どんだけ夫を働かせるつもりなのー
    停年までっ

    >夫婦の年収の探りを入れられ、婚約指輪や結婚式は値段を聞かれ、貯蓄を聞かれ、
    いくらだと思う? お宅は?

    >だからあんたのとこは貯金がないんだよ
    ないっよっ

    そのうち向こうも飽きるから。
    がんばって、ね。いらない友達は切って新しい友達つくりましょう。

    ユーザーID:2637005661

  • いるいる!

    そんな事ないよ〜
    実はね〜…と 本人は気づいてないのか、自慢話!

    言わなきゃ〜いいのに 聞かれたら ペラペラ話すから鼻につくんだよね〜!

    まぁ…嫉妬も入って嫌味言っちゃうけど…。
    聞いたら喋り出すから。


    恵まれた女は嫌われかもしれませんね。

    ユーザーID:0596472046

  • 友人のほとんどが、というのなら・・・

    辛口ですが
    貴女の手にするものが全て親の七光で
    裸の主さんにさして価値も魅力もない、ということかもしれません

    進学も就職も結婚も全て親の口利きで
    自ら努力した事が無いとか・・・?

    一人や二人なら
    そんな僻み癖のある人もいるだろう、とか
    主さんが望んでいるかもしれない「それは嫉妬です」
    で片付けられるかもしれないけど
    不快な人を避けたら友人がいなくなるレベルであれば
    あなたの立ち位置と貴女の個人的資質があっていない、
    又は、主さんの自己評価と客観的評価が乖離していて
    周囲をいらつかせてしまうのかもしれません

    コネ入社の人間が何も考えなくてもできるような仕事の報酬と
    日々研鑚が必要な職場で身を削って得た報酬は
    同じではないと彼女達は考えているとか
    エスカレーター組と外部進学組で
    同じ○○大卒を名乗って欲しくないとか・・・?

    苦労や努力してる友人を前にして
    共感する事も褒める事もせず
    「私にはそんな苦労は縁のない事だわ」って顔をしたりしてないでしょうか?
    主さんの文章ってちょっと引っかかるんですよね

    ユーザーID:8076937250

  • おっしゃる通り…

    貴女の事が大嫌いなんでしょうね。


    やる事なす事 気に入らない。 嫌味を言わないと気が済まないんです。


    友達が減るから疎遠に出来ないと言うなら 我慢するしかないです。


    嫌味言われても凹まず『そうなの〜 うちは旦那も実家も私には良くしてくれるから幸せ』と 反対に友達の神経逆撫でするように言ってやりましょうよ。


    疎遠に出来ないと言う事は 我慢するか 友達よりも上を行くかです。

    ユーザーID:5494644493

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    一覧
  • 素敵なご夫婦ですね

    嫉妬以外何ものでもないでしょう。主さん素敵なご夫婦ですね。いつまでもお幸せに。

    ユーザーID:7157031402

  • 嫌味を言う人を友人にするのが悪い。

    そんな人との友人関係で、何か良い事があるのですか?

    それ程、失礼な不愉快なことを言われながら、
    どうして友人として付き合ってるのでしょうか。


    ご友人たちは、トピ主さんに対する好意はないでしょうね。

    どんどん友人が減っていくというのは、どの友人もトピさんに対して失礼な嫌味をいうのですか?
    どうしてもっと友人を選ばないのですか?

    友人はお互いに好意があってこそ友人になるのではないでしょうか。
    嫌な人間と我慢して付き合うのは仕事関係だけでいいです。

    ユーザーID:7159002043

  • 前に進もう

    程度の低い女性は友人関係においても序列を作りたがります。
    トピ主さんはお友達からすると下に分類されているのですね。
    それが自分より幸せそうだから
    「何でアンタなんかが! ナマイキよ! ムキー!」
    と食って掛かってるのです。

    このまま付き合っていてもお互いストレスが貯まるだけで
    何も良い事は無いと思います。
    関係を絶って、多少大変でも新しい交友関係を探した方が
    建設的で楽しいですよ。

    ユーザーID:4130802905

  • 今度は「ともだち」を探そう。友人ではなく。

    もう付き合わないほうがいいと思います。

    友人が減っていく、という寂しさはわかりますよ。
    でも、主様が大事だと思ってるその友人関係自体が、とっくに終わってます。
    友人関係って、そもそも対等ですよね。
    特定の人をおとしめて皆で楽しむ意地悪さは、悪です。
    友人じゃありません。

    主様はきっとイジメたくなるキャラなんでしょうね。
    今後もその「友人達」との関係が変わる事はないのですし、
    もうそろそろ新しい友達を探しに行く時期が来たんです。

    今度は、主様と対等な関係を築ける「ともだち」が必要ですね。
    友人ではなく、「ともだち」を探しに行きましょう。

    ユーザーID:8405779153

  • よく耐えますね

    言い返せばいいじゃん!
    耐えているからサンドバッグにされるのでしょ。

    そんな女、友人ではないよ。
    むしろ敵ですよ。

    心の貧しい人間とは切れたほうがいいです。

    私は元友人に、いい年にしてイヤミしか上手くならないなんて今まで何してきたの?などなど言いました。
    元友人から絶縁してきましたが、最後に言えてスッキリです。

    言い合えるならストレス発散ケンカ友達にもなれますが違うのでしょ?

    我慢して付き合うほどの女でしょうか?

    ユーザーID:1142960885

  • 完璧すぎて

    トピ主さんにとっては当たり前で普通の事なんだろうけど、それをあまりにも当たり前に思い過ぎているところがちょっと癇に障る(ごめんね〜)かな、と。一つ一つはありがちな事でも、全部揃うなんて相当恵まれてるのに、それに気づいていないのか気づいていて気づかないフリをしているのか・・・

    都内に住み、会社経営の(裕福な?)両親のもとに育ち、努力の賜物とはいえ一部上場企業に夫婦とも勤め、都内(高級住宅地?)に一戸建てを建て、(高級?)自家用車を持ち、優しい夫や姉がいて、子どもにも恵まれる。ここまで完璧に揃ってしまうと、本人にそのつもりはなくても、嫌味に取る人はいるでしょう。現実に私の周りにいて、「どこか変?普通でしょ?」と言われたら、多分カチーンときます(苦笑)私の心根が貧しいのでしょうが、その貧しい心根を自覚させられるのが辛いですね。どこかヌケてるところがあればまだご愛嬌なのでしょうが、完璧すぎるのが仇になっているのかもしれません。

    嫌味を言うお友達も劣等感を刺激されて辛いのかもしれません。疎遠にして、同じようなレベルのお友達を見つけてください。

    ユーザーID:9114351953

  • ひょっとしたら僻まれているのかも?

    怖いですね。

    嫌味は、嫉みだと思います。
    幸せそうな主様が許せなく対抗してくるのだと思います。

    でも、世の中に結構いらしゃるのです。
    30代とお聞きし、こういうライバル蹴落とし多いのでは?
    日本社会は、どうしても隣近所も土地柄近くに住んでいるので
    他人様が気になるのだと感じます。

    なので、主様が悪いとは思えません。

    私自身は、SNSはしていません。
    家族、身内のような友人のみに手紙やカードのを年に送るだけです。

    ユーザーID:8671159823

  • 付き合い続けるなら

    我慢してはどうですか?「友人」が「友人」に言わない「言いがかり」のオンパレード、友人が減るからと疎遠にしないトピ主。彼女たちはトピ主をサンドバッグにしてグループの絆を保っているのです。のこのこ会いにいくトピ主が不思議でなりませんが・・・。

    ユーザーID:4103580314

  • 疲れる友達は付き合わない

    何のための友達なのかわかりません

    友達は数では無く、質が大事かと思います。

    個性の違いを楽しめればいいですが
    その方達は明らかに性格がねじ曲がってます。

    そんな人の方が世の中には少数派だと思います。
    ご自分の性格まで影響を受けて
    何事も素直に受け取れなくなったり
    人の幸せを妬むようになったら悲しすぎます。

    ユーザーID:2218850635

  • 反論しないから・怒りを見せないから

    悪質な人たちだなぁと思います。困らないなら疎遠でいいと思います。

    それとは別に、いじられキャラというか、この人には何言ったって平気だろうという扱いの人は確実にいます。

    トピ主さん、流されて気弱な対応になってませんか?もしくは嫌だと思っていても笑顔を作ってしまうとか。
    色々聞かれて困りながらも答えてしまうのではなく「どうしてそんなこと教えなきゃならないの?」ときっぱりとノーの受け答えもするべきだと思う。
    困った顔しながら結局は答えてしまう場合、下手すると困った顔の方がパフォーマンスだと思われてしまいます。

    嫌なものは嫌だという姿勢も大事。
    もちろん周りが一番悪い。でも、そういう人たちに付けこまれる隙を与えてしまっていることも原因だと思う。
    「こいつには何をいってもいい」キャラからの脱却が一番の近道です。

    「なんかさ、あなたっていつもそういうこと言うよねー」と呆れて見せたり、なにか反抗しないと、ずっと下に見られ続けますよ。

    ユーザーID:9454694470

  • 本を読もう

     友達って、なんだろう。

     知り合いって、なんだろう。

     色々な本を読むと、だんだんわかってくるよ。

    ユーザーID:6891790001

  • 『貴方を妬んでイヤミを言う…』

    『単純にその人は性格が悪いのだと思います…』

    まともな人なら
    イヤミなど人の嫌がりそうな事は言いません。

    なぜ
    そんなに嫌な目にあってまで
    付き合うのか
    とても不思議です。
    (☆なぜ感じ悪い人にすがりつくのか…)

    ユーザーID:3142266722

  • 本音では?

    他人の幸せを喜べる人の方が、少数だと?

    ユーザーID:2736452357

  • 失礼ですが専業主婦ですか?

    専業主婦は専業主婦と兼業主婦は兼業主婦と付き合った方がうまく行きますよ。

    女って立場違うと「さあ嫌味言おう!」って思う生き物ですよ。

    ユーザーID:1283041508

  • このエピソードだけでは

    あなたの言い分だけでは、友人側に非があるように思えます。
    ただ、学生時代や会社、ご近所等、どの環境でも一定数の人に嫌味を言われるのであれば、あなたにも原因があることは間違いないでしょう。

    自慢話というのは、得てして無意識なものです。
    自分を客観的に見ることはなかなか難しいのです。
    あなたが「こんなこと自慢でもなんでもないし!」と思っていることが、意外と相手のコンプレックスを刺激していることもあります。

    私の会社の同期にも、あなたのような人がいました。
    育ちの良いお嬢さんで悪い人では無いのですが、なぜか周囲からは少し距離を置かれていました。正直、私も苦手でした。

    ものすごく控えめに、とてもさりげなく「自分は良いとこのお嬢さんで、稼ぎの良い優秀な夫と幸せに暮らしてます」ということをアピールする人でした。おそらく本人は自慢している気など、これっぽっちも無かったと思います。いっそ「ほら、凄いだろー!」とあからさまに自慢される方が清々しいのですがね。

    まぁ、嫌味をいう人なんて疎遠にすれば良いだけの話です。お互いもう「友達」なんて意識はないでしょうから。

    ユーザーID:5497716819

  • 答えは簡単

    付き合いをやめればいいだけです。

    そんなに嫌味を言われて不快な気持ちになるのに、なぜ付き合うんですか?
     
    どんどん友達が減っていくとの事ですが、友達だったらそんな嫌味は言わないですよ。
    私も嫌味をいう人は全部疎遠にしました。
    今は嫌味を言わない友人としか付き合ってないです。友人は少ないですが
    そのほうがストレスなく過ごせますよ。
    友達は多ければいいって事はないです。
    少数でも心の優しい友人と付き合った方がいいです。

    ユーザーID:5584893437

  • 腐る程あっても

    うちは腐る程ある中流家庭でさえないから
    そういう言い方されたら嫌味の一つも返したくなるわ。
    先に嫌なことを言ったのはそっちだから、自覚してね。

    ユーザーID:7120125755

  • それは必要な友人達??

    ここに書いた内容を、そっくりそのまま友人達に尋ねてみては?

    「あんなことやこんなことを言われ、いつも嫌な気持ちになるのだけれど、私が何か癇に障ることをあなたたちにしているの?会うたびに嫌味の一つも言ってやらなければ気が済まないと思う程、私のことが気に入らないの?」と…。

    その問いに対して、例えば「そんなつもりじゃなかったんだけど、傷付けていたならごめんね。反省する」と言ってくれたなら仲良くすれば良いし、トピ主さんが直すべき点を指摘されたなら直せばよいと思います。

    「考え過ぎだよ」とか「特に深い意味なんか何も無いわよ」とか、いい加減な返答をしてくる様なら「でも私は傷付いている。もう付き合えない」と、関係を切った方が良いと思いますよ。

    トピ主さんは友人が減って行くことを嫌がっている様ですが、嫌味しか言わない友人の存在が、何故そんなにも必要なのでしょう?

    私はお互いに思いやりをもって気持ち良く付き合える友人しか要らないので、嫌味三昧の友人達を切りたがらないトピ主さんの気持ちが全く分かりません。

    そんな変な友人だったら、一人ぼっちの方がまだマシです。

    ユーザーID:0981763893

  • どこにでもいます

    どこにでも、いくらでもいますよ?
    嫉妬心や、自分の生活を認めたくない人に多いです。

    同じラインに立っていた(と思い込んでいる)のに、なぜトピ主さんだけが仕事も夫も都内の家も子どもも手に入れているの?という心理。
    「私なんかより〜のくせに」という心理。

    >どんどん友人が減っていきます
    所詮それまでの縁。女性は環境で友人が変わっていきます。

    ちなみに、あなたは「中流」ではなく「上流」です。
    何を言われても微笑めばいい。「夫だけ働かせる?私の年収だってそれなりだし、自分の収入で好きなものを頼んで何かいけないの?家族だって仲がいいだけ。あなたたちに心配される必要もないわ〜。」と思っていればいい。

    自分と違う行動をする。あの子だけ幸せなんて納得できない!
    そんな思惑から攻撃されているだけです。
    ちなみにその手の人、聞いてもいないのに幸せ自慢をしてきたり、自分が詮索されるのは嫌う傾向があります。

    生活背景が違おうと、気持ちよく付き合える人もいます。まだ巡り合えていないだけですよ。怖がらず新しい関係を楽しみに、これからも過ごしてください。

    ユーザーID:7030952402

  • 気にしない、ただの嫉妬

    トピ主さんが何も苦労せずに幸せをてに入れてるような気がして嫉妬してるんですよ。

    友人的には、「自分だって仕事できて容姿だってトピ主に負けてないのに」って感じなのではないかな。

    既婚と未婚は大きな差です。そんなに嫉妬されるなら付き合わなくていいですよ。
    他にも友達いるでしょ。

    女友達全てにそんな態度されてるなら、もしかしたらトピ主さんにも否があるかもしれません。

    ユーザーID:9147482271

  • トピ主様きちんとした方みたいなのに…

    どうしてそんな女性達ばかり周りに集まるのか不思議です。

    もしかして、周りの女性達よりもかなり恵まれた状況なのでしょうか?普通は人生を進むにつれ自分と同じような背景の人たちと一緒になるので、少なくても大学時代の友人や職場の同僚とは「持っていて当たり前のもの」もかなり近くなるはずなのですが…。

    自分とバックグラウンドが違う女性に対しては、相手のことが信頼できる人だとわかるまで、妬まれる可能性があるかもしれないご自身の背景情報はできるだけ言わない方が気分よく過ごせると思います。

    ユーザーID:2402366964

  • 嫌味ばかり言われるのは

    言い返さないからだと思う。
    一回言ってやればいいのに。
    「それってヒガミ?ねえ僻んでるの?うわ〜みにくーい。良くいるんだよね、すぐお金のことを聞く下品な人、うわ、ここにもいた!」
    って言ってやればいいのに。

    それが言えないのなら、お金の話をされた段階で、
    「お金の話はしないことにしている。他人の経済状況を根掘り葉掘り聞くのは下品なことだと躾けられてるからいわなーい」
    って言ってやれ。

    それも言えないのなら、もうこう言うしかないよね。
    「ねぇなんで結婚しないの?出来ないの?」
    ってね。

    私からしたら貧すれば鈍する、結婚していないからと言って僻んで友人を攻撃するような奴は友人としていらない。
    私は独身だけど、人の幸せは喜びたいし、お金の話なんか品が無いことはしたくない。
    だから、トピ主様の周りにいるような、下品な人とは親しくしたくない。
    例え友人がいなくなっても、そんな友人ならいらない。

    別の友人を作ったらいいと思う。
    お互いを取り巻く環境が変われば、友人関係も変わることがある。
    友人が減る事もある。
    当たり前のことだよ。

    ユーザーID:9187190609

  • 何かをしているから嫌われる

    無意識のうちに何かしていますよ。
    とぴ主さんみたいなタイプはいるでしょう。それが当たり前みたいな発言か行動を起こしていると思います。

    ユーザーID:2195203264

  • 付き合う相手を選ばないからそういうことになるのでは

    付き合う相手を選ぶっていうと特に若い人の中にはネガティブにとる人も多いのですが、自分に悪意を向けてくる相手と無理に付き合う必要なんかないんですよ。

    ユーザーID:1916673839

  • そんな人たち 友達じゃない

    根ほり葉ほり聞かれたら 答える前に同じ内容で質問返しするといいよ。
    というか そういうこと平気で言う人って本当に友達なのかな?

    疎遠にしたほうがいいよ。
    友人が減っても またどこかで友人を作ればいい。
    そうやって友達は流動化していくものだと思うよ。

    何言われても我慢していると相手がどんどんエスカレートしてきます。
    私も30年来の友人とわかれました。
    近くに引っ越してきてから 本当に散々な目にあいました。
    遠くに住んでいたころはめったに合わないから そんな子だとは思わなかったのと学生時代はいい子だったから・・
    人は変わります。(自分含めて)

    もうそれはすでにお友達じゃないよ。
    我慢してお付き合いしても何にもならない。
    慈しみあうのが友達だよ。

    別れる前に一度相手に吐き出してみたら?

    ユーザーID:3880094135

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