年賀状が怖い

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家族・友人・人間関係

七草粥

他人様にとっては下らないことかと思いますが、良かったら聞いて(読んで?)ください。
20年来の友人と3年前に口論になりました。
その場は同席していた他の友人の取りなしもあり、言い過ぎちゃってごめんねとお互いに謝り、最後は「またね〜」と手を振って別れました。
その翌年の年賀状が、白紙でした。
私からは普通にコメントを添えた年賀状を送っています。
そのときに、友人のSNSをブロックされていることに気付きました。
他の友人にさりげなく近況を聞いてみたところ、「元気なんじゃないの?っていうか、七草粥とランチしたって聞いてたけど?」と言われました。
その後も、他の友人には私に会っていると話したり、七草粥は子供のことで悩んでるらしいなどと 勝手に話しているようです。
そして去年も白紙の年賀状が届きました。
去年、私は怖いながらも「しばらく会ってないけど元気?」と書いて出しました。
今年は出すつもりはありません。
でも、届くのでしょうか…

友人はどうしたいのでしょう?お分かりになる方はいませんか?

ユーザーID:6422975843

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  • 周りの友人たちに対する体裁かなと

    周りの友人に、トピ主と行き来があると話しているのは、きっとあのときのケンカを今も引きずっていると思われたくない、という大人の面子、体裁ではないかと思いました。

    でも、やっぱり腹の中ではトピ主を受け入れられない、だから、SNSはブロック、年賀状も白紙。白紙については、トピ主の心を惑わせる効果を狙っているかもしれません。本心を書いたら証拠として残るし、かといって上っ面合わせた言葉も書きたくない。だから白紙、とか。

    思ったよりも友人のほうがわだかまりがあった、ということでしょうか。

    ユーザーID:8423314089

  • 補足です

    友人とは高校からのお付き合いでした。
    私が結婚して遠方に引っ越したため、会うのは帰省した時か、友人が出張などで近くに来たときのみで、年に1〜2回程度でした。
    結婚前はそれこそ毎週末を一緒に過ごすほどの濃い付き合いでしたが、元々電話やメールはお互いに苦手なため、平素の交流はないような状態でした。
    友人はSNSやFBをまめに更新していましたが、それを覗くのもたまに…という状態でしたが、全てブロックされた今では私から友人の近況を知る手段はありません。
    共通の友人に打ち明けてもいいのですが、架空の話をしていると知ったときにどう説明すればいいか解らず、うやむやにしてしまいました。
    口論がきっかけかどうかは解りませんか、私と疎遠にしたいなら年賀状も送って来なければいいのにと思います。また、共通の友人に私と変わらず交流しているかのようなことを言わなければいいのに、と思うのです。

    ユーザーID:6422975843

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 怖い

    >年賀状が、白紙でした

    嫌いならば出さなきゃいいのに白紙で二年も・・・だなんて
    ちょっとその子 病んでますよ。

    この際 共通の友人たちに二枚の年賀状見せて 彼女がトピ主さんについて
    言っていることも嘘だし困っていることを伝えたほうがいいです。
    年賀状は証拠になるでしょう?

    友人たちを巻き込んで ゆっくりじんわりと貴女の首を絞めるような
    作戦なんじゃないかな?
    年賀状は出さなくてもいいのでは?
    友人たちにも白紙年賀状が続いているので今年は出さないことにしたとか
    逐一報告したほうがいいよ。
    その子 今後もなにするかわからないよ?

    ユーザーID:3322448515

  • 言っちゃう

    二年連続白紙って怖すぎます。私なら周りに相談と称して年賀状を見せて言っちゃいますね。そして距離を置きます。
    決して同じように年賀状を白紙で送ったりしてはいけません。逆に、こんなひどいことをされたと言いふらされて悪者にされてしまうと予想します。

    ユーザーID:9204037640

  • 白紙の年賀状って

    裏面全面が白紙ってことですか?
    それとも絵柄や定型文は印刷してあるけどコメントがないってこと?

    前者なら縁切り上等。
    後者ならとりあえず年賀状だけの付き合いに格下げかな。

    全くの白紙の年賀状として仮定すると、それはとっておいてますよね?
    もし共通の友人に相談するなら、架空の話をされてるのは「私は会ってない」と事実だけお話され、疑われるようならSNSがブロックされてることやその空白の年賀状をみせればいいのです。
    明らかに向こうがおかしい行動してますから。

    というか、何か妙な噂をその(元?)友人に立てられないうちに共通の友人たちには話をしておいたほうがいいのでは?
    もしかして、トピ主さんが気づかない嫉妬が(元?)友人にあるのかも。
    そのご友人が独身なら、結婚されたトピ主さんが羨ましい、とかね。

    ユーザーID:3448993256

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  • あぶり出しかも・・・

    昔なつかしの・・・。

    ちょっとあぶってみては?何かメッセージが書かれているかも!

    ユーザーID:6324720985

  • レスします

    白紙の年賀状。怖いです。

    何をするかわからない、他の友人も巻き込んで…
    私もそう思いました。
    とりあえず「自分は悪くない」というスタンスをつくって
    最終的にはトピ主さんを共通の友人たちからはじくことも狙っているのではないでしょうか。
    トピ主さんへの嫌がらせということは間違いないと思いますが…。
    2年も連続で白紙年賀状を出しておいて、架空の話をでっちあげるなんて
    ちょっとやりすぎ。
    3年前の口論を相当根に持っているのかもしれません。

    慎重に動いた方がいいですね。
    次は何をでっちあげるかわかりませんよ。
    白紙年賀状や架空の話を共通の友人に打ち明けても
    その件の友人は「七草粥の自作自演」と主張するかも…。

    ユーザーID:8633759009

  • 出さない

    口論の内容にもよるでしょうが・・・

    いっそ、喧嘩したなら出さないほうがマシですが
    白紙でわざわざ出すのは少し異常じみてるのかな

    私は年賀状だけの付き合いの学生時代の友人
    年々、年賀状出すのやめていきました。
    遠方というほどでもないのですが、実家にも近寄らない(毒親なので)し
    「会いたいですね〜」の社交辞令だけで、実際何もない付き合い。
    以前はメアドを書いてたけど、携帯を変えた気に、年賀状にメアド書くのもやめました。現在は、ほんの3人だけです。

    出さない→相手から届く→遅れて出す(ビジネスデザインで両面印刷と今年もよろしくお願いします。の言葉だけ)
    翌年は届いても出さないを通してます。

    トピ主さん、今年はもう出さなくていいのでは?

    こちらも情報等を出さない(FBなど)、相手の情報を見ない
    人間関係も年とともに整理して簡素化したほうがラクですよ。

    ユーザーID:9436395354

  • こわいこわい

    その年賀状届く前に、先に郵便局で受け取り拒否とか止めてもらうとか?
    新年早々そんなんきたらテンション下がりますし、一回ならまだしも二回って確実に狙ってるような気がします。

    白紙の年賀状うっかりじゃなかったり、友達はずされてたり、そんな感じなら、自分だったら速攻付き合いやめますね、トピ主さん優しいんですね。

    ユーザーID:5422362963

  • みんなに

    「ねぇ…みんなに来た年賀状、白紙じゃなかった?
     うちに来たのが白紙で心配なんだけど。」
    と友人たちに聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1454083413

  • いくら何でも白紙はない

    年賀状というおめでたい通信を、恨みの対象にするなど、平常な人の感性とは思えません。
    私は宛名と一言は必ず自筆で入れているのですが、
    今後の付き合いを控えたい人がいて、その時だけはノーコメントで出しました。
    それくらいが精一杯です。

    恐ろしいと思いました。
    無言の圧力、執念、陰湿、ですね。

    私なら、一度そんな目に合えば、そこでストップしますよ。
    トピ主さん、人がいいというか…。
    たとえ和解しても、そういうタチの友人など不要でしょ。

    ユーザーID:2450623941

  • 白紙って、

    特別の手書きコメントがなかったというのではなくて、真っ白のはがき面できたということ??

    そうだとしたら、もう異常でしょう。
    ケンカしてるとか、まだわだかまりが残ってるとかそんなレベルじゃなくて、憎しみをもっていやがらせしてるってことですよ。よほどあなたに強い執著をもって憎んでるとしか思えないわ。

    共通のお友達にその現状を話して、彼女とは疎遠にすると宣言して、もう関わらないほうがいいと思う。

    ユーザーID:2283396843

  • 嫌な、気味の悪いことをする人とわかった時点で

    すっぱり疎遠です。
    他の友人にも信用されなくなるでしょう。

    大人になってから、下手に揉めると恨みを残すので
    自己主張と相手の意見も尊重すること
    行ってもわからん相手に
    持論など決してぶっつけないことは念頭におきましょう。

    それにしてもわざわざ白紙の年賀は、ぞっとします。

    今後何かにいるのなら保管も必要でしょうが、
    その人の行動は異常です。
    気を付けるのはいいけれど、
    彼女に気をとられていると、家庭のいい運気もとられそう。
    私なら反応せず、自分からは出さずに
    気味の悪いものなんか、びりびりやぶって捨てちゃいます。

    家族持ったら、なおさら奇妙な人とは関わらないことです。
    執念深い人はどんな反応にも食いつきます。
    無反応が一番効果的ですよ。

    ユーザーID:9472487930

  • ご友人達にはありのままを

    二年連続、年賀状が、届かないならまだしも白紙で届き続けていること、
    SNSをブロックされていること、
    ここ数年、個人的つきあいは一切ないのに架空のできごとを
    まるで現実のように周囲に言いふらされていること

    そして、そのために、彼女を脅威に感じていること。

    を、やんわりとでも、きちんと周囲につたえておいたほうがいいですよ。

    彼女の真意はわかりませんが、周囲との情報の共有は、
    いざというときあなたを守ってくれます。

    ユーザーID:0940316081

  • あらら・・

    トピ主さん弱すぎ。もっと堂々としたらいいんですよ。
    出さなきゃいいのに白紙で届く、嫌味な女ね、フンッ!で良いんですよ。

    >共通の友人に打ち明けてもいいのですが、架空の話をしていると知ったときにどう説明すればいいか解らず、うやむやにしてしまいました

    ここも悩む必要などないじゃないですか。
    「え?私食事なんか行ってないよ」と事実だけその場で言えば良いのです。
    普通に「いやいや、彼女と何年も前から会ってないし。SNSもブロックされて話すらもう何年もしてないから。ちなみに年賀状も白紙で届くんだよ〜」と事実を言ってやればいいじゃないですか。だって事実だから。
    共通の友達が「なんで架空の話するの?」と言ってきたとしても、「知らんがな。それはこっちが聞きたいよ」と言えば良いだけです。
    毅然としてなよ、事実は事実、本当の事だから、本当の事を言うのに躊躇する必要などないですね。
    後は「ムコウに聞いてよ」で終了です。

    年賀状も送らなくていいですね。徹底的に無視です。

    ユーザーID:3462870902

  • 怖いですね

    自分がどれだけトピ主さんを嫌いか知らしめたい!ってかんじがしますね…。
    私ならもう「受け取り拒否」するなぁ…。
    その前に共通の友人に「このような白紙の年賀状が毎年届いて怖い」と根回しを忘れずにしておきます。
    嫌いなのに執着してしまう理由ってなんなんですかねぇ…?
    病んでるのかなぁ…。

    ユーザーID:7700827198

  • 私は「とんでもないこと」になりました(されました)

    状況は少し違うのですが、同じように学生時代のグループの仲間内でトラブルになりました
    で、私は共通の友人とも距離を置きました
    (相手が私が悪い!仲間内から締め出そう!と躍起になっていましたので、私が私の主張をするという形で応戦すると仲間達に迷惑がかかると思ったので・・そもそも共通の友人に結局は悪口となることを言うじのはルール違反と思う要領の悪い性格のため)

    その後、
    男が出来て男中心になり自己中になった
    から始まり
    精神疾患で通院中。入院したこともある
    とか、もう大変なことになっていました

    でも
    無二の大親友
    会わなくなってから10年後の私の結婚式の2次会の幹事は私に是非にと頼まれ幹事をした。ことにもなってました

    共通の友人もほとぼりが冷めてから、や縁があって再会し交流が復活、等さまざまな状況でしたが精神疾患を患ってる、入院してた等のデリケートな問題を再会して開口一番に聞くのもはばかられるため、再会してかなりしてから「こう聞いていたんだけど・・」「どう考えても違うと思うから聞くけど・・」と言われびっくりしました

    共通の友人には現状、伝えましょう

    ユーザーID:8378308203

  • これからあることないこと言われてしまいそう。

    最後に1つ…。炙り出しの可能性はありませんか?

    白紙の年賀状って、50円をわざわざ費やすあたりに執念を感じます。

    周りのお友達には、その証拠を見せて事実を知ってもらっていたほうがいいですよ。
    《まさか》と思わないで下さい。
    これからもっと大事になる可能性はあります。

    お相手が独身なら、なにか歪んだ嫉妬心(自身の結婚についてか、あなた自身への嫉妬)があるのでしょう。

    貴女からは、もう出さないほうがいいのではないでしょうか?
    貴女からの年賀の返信に苦慮した末の白紙年賀かもしれませんし。

    ユーザーID:8323960871

  • 怖いので写真に残しておく

    白紙の年賀状を執拗に送られ毎年年初から気分が悪いといって
    ネットもブロックされているのよと
    写真や原物をみせて、
    他の友人に話しをしておく。
    近況の話しを作りあげて喋って肴に
    しているみたいだから、こまってると。
    あちらは、さみしいのでしょうね。
    トピさんは、来年新しい友人を
    築いていくことに時間を作っていきましょう。

    ユーザーID:7771868604

  • きをつけて。そして疎遠に

    高校時代の友人でそんな子(A子)がいました。

    親友だと思っていたのに。


    喧嘩した後、私の彼氏だと勘違いした男性(私はその子の恋愛相談にのってました。私にはA子の知らない彼氏がいました)に、「今は喧嘩してるけど私は親友だと思っている。いつか仲直りできる日を待っている」と手紙を送っていたのです。

    その男性とは学校で会うのに、わざわざ手紙で。
    そして、私への態度はというと、目が合うと「ふん!!」とドラマか!?って言う位の無視。

    男性と二人で「怖いな…」と話したのを覚えてます。


    トピ主さん、共通の友人に話すなら相手を考えたほうが良いです。
    私はA子にされたことを共通の友人Bに話しましたが「私は何もされてないから」とわかってくれませんでした。


    下手に喋ると自分が悪者になりますよ。

    もし言える相手がいるなら、「2年も白紙で来るんだけど、印刷ミスかな〜?」とわざとらしく聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:4340085352

  • 怖すぎます!離れましょう!!

    クリスマスのチキンを焼きながら、
    たまたまのぞいたトピ。
    年賀状の書き方とかで悩んでるのかなと思ったら・・・!

    白紙の年賀状が2年も続き、
    そのお相手にあなたはちゃんと年賀状を真面目に出している。
    会ってもいないのに、あなたとランチしてるなどと、
    作り話も流される。
    なんか、怖いホラードラマのようなお話です。
    白紙って・・・裏が真っ白ということでしょう?
    生まれてこの方、そんな年賀状もらったことないし、
    新年早々、縁起でもない!
    そんな葉書が届いたら、私だったら翌年から縁をきりますね。

    その方、あなたを恨んでいるか、心を病んでいますよ。
    そ〜っと静かに離れましょう!
    平気でいるトピ主様が信じられません。
    ちょっと怖すぎます!!!

    ユーザーID:2181926252

  • イヤですね

    新年早々からそんな年賀状、気持ち悪い〜。
    怖すぎます。
    なにが原因で言い合いになったのかはわかりませんが、相手はかなり根に持ってる感じですね。
    即、疎遠で良いと思う。

    ユーザーID:8398987112

  • 相手にするな

    そんな嫌がらせ相手にしちゃいけません。

    もう縁きりましょう。

    常識も何もないです。いい大人がすることですか!

    怖がらないで!もし今年もきたら言ってやりましょう。

    3年続けて白紙、年賀状代がもったないよぉって。

    でも一番は恐れず、この人「バカだよね」と・・・笑ってやりましょう。

    ユーザーID:0309367277

  • 白紙って?

    印刷だけでコメントがない年賀状じゃなくて、まったくの白紙ですか?住所と宛名だけの何にも書かれていないということですか?…もし、そうならば、怖いです。相手は病気か、もしかしたら、相手からの恨みの念があるから、その年賀状はお塩で清めて燃やした方がいいかも。

    ユーザーID:1273341797

  • 不気味

    年賀状を白紙で出すなんて最大の非礼ですよね。
    お手元にまだ置いてあるんですか?
    それが最大の証拠ですよね。

    不気味なお相手はじわじわと外堀を埋めていってるようじゃないですか。
    トピ主さんもうかうかしていられませんよ。
    トピ主さんからも他のお友達に事実を話すべきですよ。

    ユーザーID:5778551824

  • うわ〜

    白紙って怖いですね。
    あぶり出し…と書いてる方いましたけど…
    あぶり出しやってみたら…もっと怖いことになりそうな…
    白紙ってかなり陰湿ですよ。

    友人達にはちゃんと話しておいた方がいいですよ。
    年賀状が2年も白紙で届いていることも。
    SNSのことも。
    相手はまだトピ主さんのことを許してないんですよ。
    恨まれているといってもいいかも。
    2年も続けて白紙の年賀状を出すって相当執念深いと思います。

    今もトピ主さんが知らないだけでトピ主さんを貶めること
    言ってると思いますよ?
    トピ主さんも呑気ですね〜
    トピ主さんはあの場でお互い謝って終わったことなのかもしれないけど
    相手は違ったんですよ。許せないことだったんでしょう。
    何があったのかは知りませんが…
    年賀状は届いても持っていない方がいいです。
    相手のマイナスな気持ちが入っているものですから処分した方がいいですよ。

    その友人はトピ主さんのことを許してないことはわかりますよね。
    友人達に付き合いがあるように良い顔してるのは自分の保身のため?
    言われるまま嘘を放置しておくのはよくないと思いますよ。

    ユーザーID:0422494286

  • コメントを有難うございます

    思いがけずコメントを沢山いただき、有難うございます。
    お一人ずつのお返事ができず、申し訳ありません。
    皆様からのコメントを読み、やはり白紙の年賀状は怖いものなんだと思ったり、対応についてなるほどと思ったりしています。

    まず、受け取り拒否という方法があることを知らなかったため調べてみたのですが、残念ながら一度受け取ったものに署名捺印などをして届けるというものだそうで、白紙年賀状を目にせずに受け取らないわけにはいかないようです。
    逆に、受け取り拒否されましたと言って返送された場合に「七草粥が年賀状を拒否した」と吹聴されるのではないかということも気になります。

    やはり共通の友人には一連の出来事を話しておいた方が良さそうですね。
    もちろん、話し方は慎重にしなくてはいけないでしょうが、私の気持ちは伝えてみようかなと思います。
    白紙の年賀状は2年とも元旦に届いているため、新年早々、憂鬱な気分にさせられてきました。
    これも計算の内だとしたら…年賀状だけでなく友人のことが恐怖の対象になりそうです

    ユーザーID:6422975843

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  • 続きです

    炙り出しでは?
    というご意見がありましたが、実は最初に白紙の年賀状を受け取ったときにチラッと考えました(笑)
    ですが、紙面をじっくり観察してみても果汁の跡もなく綺麗な状態でしたので、実際に炙ってみてはおりません。
    試すべきだったでしょうか??

    年賀状は宛名が直筆で書かれていて、裏面は全く何もない白紙状態です。
    一年目こそ「うっかり?いやいや、わざとかもしれない」と悩みましたが、2年目は「わざとやっている」と確信しました。

    共通の友人から「ランチしたんじゃなかったの?」と聞かれたときに「会ってないよ」と即答しなかったことを今さら悔いています。口論になったことを引きずってい揉めていると思われたくなかったのかもしれません。なのに、今さら「実はあれは根も葉もない話だった」と打ち明けても、呆れられてしまうかもしれませんね。
    私自身、口論の内容については思い出しても哀しくなる位なので、友人がわだかまりを持っていたとしても不思議ではありません。
    だからこそ、白紙の年賀状を見たときに「わざとかもしれない」と思ったんだと思います。

    ユーザーID:6422975843

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  • 全員集めて一気に済ます

    共通の友人に今までの事を話したとしてもそれが本人に伝わって、
    「嘘を言っているのは七草粥。」と言われてしまうのは目に見えています。
    その場で「私を信じるのか七草粥を信じるのか?」って結論を求められると
    思います。

    私なら、年明けに届いた年賀状を持って、差し出した本人と友人達に集まって
    もらって、どういう意図で何年も白紙を送ってくるのか?

    会ったという嘘やSNSもブロックされているから、近況を知らない関係だと
    いう説明をします。

    別に年賀状を出した本人を”つるし上げる”わけではないですけど、付き合いたく
    ないから、もう年賀状はいらないという事をハッキリ断って、他の友人達にも、
    こういう形でしか集まってもらえなかったのを申し訳なく思うけれど、私はこの人と
    付き合えないから、みんなも私と付き合えないと思ったら引き留められないから
    仕方が無い。

    と伝えます。

    ストレスは一気に解決できた方がいいし、いちいち相手に怯えて過ごす時間は
    もったいないので。

    それで離れて行く友人なら、それまでの関係だったんだと思いますけどね。

    ユーザーID:8778746518

  • おもしろいのに

    そんな、わざわざ嫌がらせの証拠を送ってきてもらってるような
    おいしい状態なのに、なぜ活用しないんですか?

    私だったら
    「3年連続で白紙の年賀状を送ってくる変な人がいる」と
    写真付きでSNSに投稿しますけど。

    友達から「それ誰?」ってコメントが付いたらしめたもの
    ですよね?

    ユーザーID:7155695460

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