〜帰省〜義母の本心がわからない

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家族・友人・人間関係

お絹

結婚4年目。40代夫婦。子供はいません。
年末年始に関東から岐阜の夫の実家に帰省します。
義母は一人暮らしの80代。心疾患があり今年の春にペースメーカーを入れました。たまに家の中でも転倒し足腰も弱っていますが年相応に元気です。夜中の2時〜明け方4時頃に就寝し、昼過ぎに起床するというきままな生活を送っています。一人暮らしは義母の意向で、関東の家には義母の部屋も用意してありますが、関東に行くなら岐阜で施設に入ると言います。
私と義母との関係は良好だと思っています。義母は気持ちの良い性格で思いやりもあり、嫌がらせを受けたりいじめられたりしたことはありません。
帰省すれば普通に世間話もします。

さて、ここからがご相談です。
夫が義母に帰省の連絡をしたところ「(帰ってくるのは)1日(いちにち)でええよ」と言われました。要するに長くいる必要はないから来てもすぐに帰っていいよ、という意味です。夏の帰省の時も「無理せんでええよ」「帰ってこなくてええよ」と言われています。
義母の本心はきままな一人暮らし生活を乱されないために本当に来て欲しくない、もしくは来てもすぐに帰ってほしいのでしょうか?もしくは夫だけ来て欲しいのか?さらには本当は長くいて欲しいけれど私に遠慮しているのか?
義母からの言葉は夫経由で聞くのでどうも本心を図りきれません。
夫は「(義母は)お絹に遠慮しているんだよ」と言いますが夫は空気の読める男ではないのでアテになりません。
わたしは義母の本心がわかれば、短期帰省、長期帰省、もしくは帰省しないなど、義母の意向に合わせたいと思っています。
なんとか義母の本心を聞きたいのですが、どんな風に聞けば本心を話てくれるでしょうか?
夫は毎晩義母に安否確認の連絡をしているので、そのときに聞いてもらうことができます。
みなさま、良い案があれば教えてください。

ユーザーID:3055504411

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  • 年に2度の帰省ですよね

    それなのに
    一日でいいまたは来なくていい

    ご主人が
    >お絹に気を使っている

    主様の滞在期間の過ごし方が
    書かれていないので

    なんとも言いようがないのですが・・

    義母さんの
    >無理せんでいいよ
    が気になります

    私も姑の立場ですが
    息子夫婦に負担や無理など
    一切かけたくありませんから・・

    息子夫婦は近居で
    よくご飯に来ますし年に一度は旅行も行きますが
    こちらから誘ったことは一度もありません

    ユーザーID:2122873186

  • そのままでいい

    お義母の本心てそんなに知りたいですかね?

    失礼ながら、お子さんもいない、帰省されてもつまらないのが本心ではないですか?それをあなたに言えるわけありませんし。
    それに80代ならひ孫がいるお歳ですよ。

    離れているからよい関係が保てる、近いと関係が壊れるかもしれなし。
    良い嫁をしたい自己満足ではないですか?

    ユーザーID:0004517190

  • それが本心

    実家の近所のおばちゃんは、
    息子夫婦や娘夫婦の帰郷を迷惑がってます。
    70歳過ぎてから、掃除や準備、片付けとかしんどいそうで、
    年齢とともに、ペースが崩れるのがキツイみたいです。

    トピ主宅は、毎夜安否確認電話をしているので、
    近い距離の感覚で声を毎日聞いてる訳で、
    わざわざ滞在されてまで、のんびりマイペース生活を崩して会わなくていいんですよ。

    近所のおばちゃんは、お嫁さんに来るなとも言えやんし、しゃあないわ〜ってぼやいてます。
    娘さんには言って、来ないようにされてます。

    人間、べったり濃厚関係希望の人や、元気でいてくれたら希薄で良いよなサッパリ派の人とか、色々ですから、
    きっと、トピ主義母は、めんどくさいから来なくて良いという本心ですよ。

    突撃過干渉姑より、息子夫婦が仲良くやっていてくれたらいいよと言う自立した姑の方がいいでしょ?

    80歳はきっとしんどいと思いますよ?
    お出迎えは。

    ユーザーID:1633139295

  • 本心なんてわからないし

    本心はなにかなんて考えるのは意味がないように思います。
    ご高齢だし、年末年始などは今まで通りにお付き合いして
    それ以外にもご主人が少し帰省頻度を増やしたらどうかなと思います。
    娘と親(特に母親)は親子でのお付き合いも多いように感じますが
    意外と息子と親は親子でのお付き合いより、嫁を含めたお付き合いになってしまうように感じます。
    もちろん、それもいいけど、親子水入らずというのも良いものです。

    夫婦と親のお付き合いは続け、親子水入らずの時間を増やすのが
    姑さんの孝行になるのかなと思いますよ

    ユーザーID:4534959713

  • 体力気力の限界

    遠くから来てくれる息子夫婦のために
    したいけれども
    掃除をしたり、寝具の用意をしたり
    食事の用意をしたりができなくなったということです。

    孫はいてもいなくても同じです。

    負担がないように、3人で岐阜の温泉一泊でもいかがですか。

    これは離れて住む子供は
    出来るときにやっておかないと後悔します。

    ユーザーID:3894099044

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  • 面倒くさいんだよ。 きっと

    主さん達に会いたくないのではなく、
    ただ ただ 面倒なんだよ。

    気ままに のんびりと暮らしているお義母さま
    息子夫婦が泊まることで、それなりにやる事があるしね。

    私の義母(80代)と似ています。
    どっぷりと自由気ままな 一人暮らしをしています。
    主さん同様、義母から言われて
    義母が75歳を過ぎた頃から日帰りが恒例になりました。

    主さんに、遠慮をしているのではなく
    お義母さまの希望なんだと思います。
    それを素直に受け止めたら いかがですか?

    それも親孝行だと思います。

    ユーザーID:5435636667

  • 私の母親もそうですが、  

     1人暮らししていると、誰かが来て寝泊りされるのは気を使うし、面倒なんだと思います。
    だからと行かないで良いかと言うと違います。

    何だかんだ言っても来なければ淋しいのです。
    2泊位して帰るのが良いのではないでしょうか?

    年寄りの言う事を、真に受けない方が良いですよ。
    気分で物を言う部分もあるので。

    それにしても、高齢で夜中の2時に寝て、昼近くに起きるって凄いですね。
    そちらの方が心配ですが、今更、早寝早起きしろと話しても言う事は
    聞かないでしょうね。

    ユーザーID:6992610696

  • 面倒くさいんだよ。 きっと

    主さんをどうのこうのと いうのではなく
    面倒なだけなんだと思います。
    気ままに、のんびり一人暮らしをしているお義母さま。
    息子夫婦が泊まることによって、それなりに忙しくなるしね。

    私の義母(80代)と似ています。
    義母も自由気ままな一人暮らしをしています。
    義母が75歳を過ぎた頃から義母に言われて、日帰りが恒例になりました。

    主さんに遠慮をしているのではなく、それが
    お義母さまの本心、希望なんだと思います。
    それを素直に受け入れてあげるのは、いかがでしょうか?

    それも親孝行なのではないかと、私は思っています。

    ユーザーID:4887812592

  • よく泊まって2日ですね。

    義母さんは80歳 布団出したりしまったりしんどいでしょうね。それと別に料理は誰が作っているのかな? 台所で立つというのもしんどいです。若い嫁ならともかく 貴方が作って上げればいいと思います。または仕出しをとるとか。。。それとお金もかかりますね。 それもあると思うよ。お小遣いとして3万(年賀)+2万は材料費などに渡して上げて下さい。もう何年もありませんし・

    ユーザーID:2793552923

  • 私の母もそうでした。私を気遣って。

    兼業時代が長かったモノですし、夫婦とも激職だったので。

    既に他界した母ですが、

    「折角の休みなのに、わざわざ新幹線なんかに乗って帰って来なくて良いよ」
    「折角の5連休だから、早めに家に帰ってゆっくりしなさい」
    「そんなにしょっちゅう、電話してこなくて良いのよ」

    全て、愛娘の私を思いやっての事。

    あの年齢の方は「自分以外の人に、迷惑や気遣い、自分の為に負担になる事」を
    非常に遠慮する方が多いのです。

    帰るな、帰るなと言いながらも帰省すると、満面の笑みを浮かべてくれ、
    連休の最初から最後まで滞在し、戻る電車に乗る時には涙を浮かべ
    姿が見えなくなるまで手を振ってくれました。

    で、次の連休にはまた「帰らなくていいのに」「早く家に戻りなさい」と。

    全ては、トピ主夫婦の事を思いやっての事と私は思いますよ。

    ただ、トピ主さんの義母さんの場合には「お嫁さんが来る事により、張り切ってそれが負担になる」
    事も考えられますから。
    どうぞ、望む様にしてさしてあげて下さいな。

    ユーザーID:8774979908

  • 本心は「会いたい」に決まってます。

    うちも義母80代1人暮らしです。
    帰省して、と言われたことはありませんが、
    お盆とお正月は必ず帰ります。
    もし「今年は無理」と言っても「無理しなくて
    いいよ」と言う方だと思いますが、特にお正月
    1人で過ごすのは寂しいだろうなと思います。

    トピ主さんの義母さんだって、
    日頃は気ままに暮らしていても、お正月に
    1人で居るよりは息子に会いたいだろうと
    思います。
    理想は確かに一日だけ来てもらって、
    食事してさようならが良いでしょうね。
    うちは高速道路八時間以上かかるので、
    いつも5日位は滞在します。
    しかも夫が、義母は寂しいだろうから家族
    (夫の兄一家)全員揃って、子供達もいとこ
    と遊ばせたい。と言うため人数も多くなります。

    もちろん家事は私と兄嫁がしていますが、
    それを座って見ているような義母ではないため
    かなり疲れるようです。
    「でも一晩中運転して来てくれたのに、1日や
    2日で帰せない」と言っていました。
    トピ主さんも実家に滞在は一泊か二泊くらいに
    して、あとは夫婦でついでに温泉でも行って
    みてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4561444194

  • 帰省することにしました

    皆さまアドバイスありがとうございます。

    アドバイスを読んでまた色々と悩みましたが帰省はいつも通りすることにしました。
    たとえ義母に聞いても本当にベストな答えはでない気がしました。
    来たら来たで面倒くさい。でも来ないのも寂しい。
    きっとそんなところなんだろうな〜と。

    帰省した時、布団は夫婦で準備して、食事、洗濯、掃除も私がやっています。
    ほぼ昼夜逆転の義母のきままな生活に口出ししたこともないのですが、それでも自分の家に他人がいる違和感が嫌なのかもしれないです。
    わたしも義母に「何もしてくれなくていいよ」と言っていますが、それでもスリッパを出してくれたり、ひざ掛けをもってきてくれたりと気を使ってくれます。
    帰省で滞在している間は義母がわたしに気を使ってくれることに感謝の気持ちを忘れずに過ごしたいと思います。

    義母への帰省のお土産にあたたかそうでかわいいカーディガンを選びました。気に入ってくれるかわかりませんが渡すのが楽しみです。

    ユーザーID:0157687046

  • 一日でいいんでしょう

    実子と違って気を遣って疲れるからでしょう。
    トピ主さんの家に来てくれたお姑さんに、長期滞在して欲しいですか?
    それと一緒ですよ、と言えば分かりやすいでしょうか。

    ユーザーID:4718983088

  • 優しいお嫁さん

    年取ると寂しくなるものだっていいます。
    お嫁さんが来てくれるなんて嬉しいに決まっているじゃないですか。
    遠慮しているだけです。

    トピさんは優しいお嫁さんですね。
    本心なんて気にしないで、懐にとびこんでいってあげてください。

    ユーザーID:2781875970

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