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発言小町

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我慢が足りないでしょうか?(愚痴)

ppp
2013年12月25日 20:34

結婚4年半。共働き子なし夫婦。
私(月〜土勤務。帰宅時間20時〜21時)
夫(月〜金勤務。帰宅時間21時〜23時)年収は同程度。生活費は折半。
お互い肉体労働です。

平日は、夫の帰りが遅いので家事は全て私が行います。それは良いのですが、夫だけが休みの時に、洗濯して取り込む事だけしかしてくれません。
帰って来ると、夫は、出勤前に見たジャージのまま。
聞けば、洗濯してずっと寝てたという回答。
たたみもせず、自分が使った食器はそのまま。夕飯作りも私。
結婚してから4年半、夫一人での買い物は、カー用品店のみ。
故に、土曜の買い物も仕事帰りに私がします。

唯一の日曜日は、買い物と平日の下ごしらえや掃除で一日が終わってしまいます。
正直、やることだらけの変わらぬ生活に疲れました。
『結婚生活がちっとも楽しくない』と訴えると『俺も疲れてる』『嫁だから仕方ない』のどちらか。

お金ばかりで左右する訳ではないと思いますが、家の購入費用も全て私の実家と私の貯金で賄ったうえ、日々の生活費も自分で稼ぎ、家事をこなし、それを嫁だからと言われても納得ができないんです。
では、夫って?と思ってしまいます。

朝起きて、何を言われた訳でもないのに、なぜか悲しくなって泣けてくるんです。
そんな限界の中で生きているのに、義母には、『共働きだから、ロクなもの作ってないんだろ?』とか『お姉ちゃん(義姉・専業)は、結構、料理するのよ』とか言われると、もっと、ちゃんと作らなきゃっと思う反面、私は、息子のための家政婦?と思えて仕方ありません。

そろそろキレそうなんです・・・。

ユーザーID:3766150352  


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タイトル 投稿者 更新時間
キツいですね
素肌のもも
2013年12月25日 21:45

本当にハウスキーパーみたいで悲しくなりますよね。
なんの為の結婚なんだろうと。
トピ主さんだけじゃないと思います。
我慢してばかりでしょう。

ご主人にキッパリ言えるなら、言った方がいい。
仮に病気になった、離婚したいとなった時、
こんな人こそ「なんで言ってくれなかったんだ」とトボけたことを言いますからね。
義母には言えないだろうけど、
「義姉と比較された」とご主人に訴える。
義母はこう言ったけど、私は私なりに精一杯やっている。ごろ寝ばかりして!
私だって人間なのよ。疲れるの。半分やってよ!
って。

私なら実家に帰りますけど、ね。
いらないもん。

ユーザーID:4425149162
お疲れ様です携帯からの書き込み
武美
2013年12月25日 22:08

ご主人の収入は少ないですか?
ご主人の収入だけでもやりくりできるなら、あなたが仕事を辞めるか短時間のパートにかえるかしてみては?
私は専門職で働いてましたが、女は結婚したら仕事を続ける場合、家事がプラスされてよけいしんどくなると思っていたので、結婚してもそのうち不満が溜まって爆発するから結婚したくないと思ってました。
しかし、仕事にも行き詰まり、結婚するしかない…と思い、婚カツしてまあまあの年収の主人と結婚しました。
主人は家事ができないので、私には専業主婦でいてほしいみたいです。
専業主婦だと、主人が何もしなくても、全く腹が立たないので、精神衛生上いいです。
まだまだ男は家事は女の仕事と思ってる人が多いのに、共働きをしないといけない人と結婚して、不満を溜める女の人が多いことを不思議に思います。
不満が溜まることは結婚する前から予測できたのでは?

ユーザーID:7849650741
私はやんなかったけどね
クッリッスッマッス
2013年12月25日 23:12

トピ主様はできちゃう人だからだよ
私はできなかった・・・
今は出産をへて専業主婦しているのでやってますが、子ども無しの共働き時代はほとんど平日家事らしい家事はしてませんでしたよ。

平日夜はご飯とマーボ豆腐とか、しかも豆腐きってソースからめるだけでしたよ。サラダが欲しいときはサラダ買ってきたり。味噌汁もダシ入り味噌をおわんに直接チョコット入れて、わかめなどチョイと入れてお湯入れて混ぜてハイ出来上がり。みたいなね。
休日に作り置きなんて一度もやったことありません。
ちなみに朝はコーンフレーク。昼はコンビニでした。休日は外食です。

私はエヘヘ、私って不器用さん♪で結構でしたよ。できない嫁でよござんす。って感じです。だってね、一生懸命やったって評価してもらえないし。
逆に、ごくごくたまに凝ってがんばると感動されるんですよ(笑)
洗濯も掃除も週1で。面倒ならたまにはコインランドリーでいいんじゃない?掃除もルンバ買ったりさ。

2人とも極限まで家事をやらないですむ努力をしてみたら幸せなんじゃないかな?
何でそんなに一生懸命なのかな??肩の力ぬいてみてね!

ユーザーID:0989870306
ストレス溜まるなら携帯からの書き込み
くろ
2013年12月26日 0:43

同じような状況でもストレスを溜める人もいれば、日々の家事を楽しめる女性がいるのも事実です。
あなたがストレスを溜めてるのはわかるけど、キレたら離婚に突き進むしかないですよ。
他人事として言うならば、「ストレス溜まるなら、子供もいないんだし離婚したらいいじゃない」ってことです。

ユーザーID:6378475264
うーん
もこ
2013年12月26日 1:17

共働き夫婦のこういった悩みって頻繁に目にしますけど
トピ主さんの気持ちもわからなくはないのですが
なんのために結婚したんだろうと残念な気持ちになることが多いです

私も働いてるんだから!
収入も同じぐらいはあります!
と主張されることが多いんですけど、
夫婦生活って会社じゃないのに、
負担はどっちが多いとか、こっちだって疲れてるとか
自分もこれだけやってるんだからあなたもこれぐらいはやってよ!と
家事の押し付け合いに見えてしまいます

社会人として結婚しても働かれてるのは立派だと思いますが
お互いに、こっちも働いてる、疲れてると主張し合っても解決しない気がします。
妻という立場になった以上、家庭が円満になるように、家事が出来るように考えるのも結婚した以上は当然なのではないでしょうか

家事は女性がすべきものとは言いませんが
どちらかがやるしかないわけですよね
我慢がどうとかじゃなくて、
家庭にしわよせが来ない程度にどちらかの仕事を見直して
時間を短くするとか、退職するとか、文句言う前にライフスタイルを見直せばいいのでは?

ユーザーID:1662036300
家は貴女の名義ですか?携帯からの書き込み
ダヤン
2013年12月26日 7:30

貴女は、悪く無いです!!子供いないでよかったね、離婚したほうが良いです。
また、お家の代金も貴女が出した。名義は貴女にしたのですか?まさか旦那の名前だけ書いたのですか?
旦那は義母や義姉の言いなりみたいですね、こんな状態で子供が生まれたら生活出来ないですよ!どんな理由で貴女達が家の代金を出したのか知らないけれ話ど、最低な相手と結婚したわね!
幸せは自分も努力するもの!人に与えられるものでは有りません!!
実家の親に相談し、弁護士等に相談され今後の貴女の幸せになるために話ましょう!貴女は、悪く無いです!!

ユーザーID:9331116689
わからせやすいように
あぴっちゅ
2013年12月26日 7:31

表に書いて貼っておいたら?

家事を、どっちがどれだけやっているのか。
お金を、どっちがどれだけ出しているのか。

そのくらいしないと、男ってわからないと思う。

ま、結局のところ、

離婚を考えてないのであれば、
我慢するしかないと思うけどね。

ユーザーID:9874832605
きちんと話し合う。
雨は西から
2013年12月26日 7:46

>家の購入費用も全て私の実家と私の貯金で賄ったうえ、日々の生活費も自分で稼ぎ、家事をこなし、それを嫁だからと言われても納得ができないんです。

家の購入でもご主人を甘やかしてしまい、購入資金の苦労もしていないから
こういう結果になったのではないのかな。
今のままでは貴女に負担がありすぎでは。

相手が分かってくれるだろうでは、何も分かりませんから(言われて初めて分かる事も多々あり)、きちんと2人で話し合い(会議)をしたらいかがですか。

家名義は貴女なのでしょ。
協力してくれなければ離婚も考えて良いかも・・・と思いますが。

だってご主人にすれば妻が作った家に住んで家事は殆どせず、給料も折半で、この上ない快適身分に胡坐をかいているのですから。
結婚の意味も無いよね。

ユーザーID:6773138601
こんな手のかかる男はいらない・・・
匿名
2013年12月26日 7:55

さっさと離婚するが勝ち。

だってその家はあなたの家でしょう。それなら出て行ってもらえばいいだけじゃないですか。

出て行ってもらう正当な理由があなたはあるじゃないですか。家事の負担による肉体的精神的負担が大きく私は倒れます、もう無理です・・・でしょう。


それから、嫁ってなんですか?

嫁はご主人とその実家に滅私奉公の者なのですか?

もしご主人とそのご両親がそう考えているならあなたは一生自由がなくなることになる。

働いて働いて尽くして尽くして・・それでおしまい。

結婚生活だってなんだってGive and Take の関係がなければ成立しませんよ。

あなたにおんぶに抱っこ状態で嫁だからするのが当然と思っている幼児のご主人には何を言っても効き目はありませんよ。

あなたは稼ぎの少ない、生活習慣の自立していない、してもらうことを当然と考える、それでいて亭主関白が一家の主人の姿などと考える時代が変わったことを認識できない間違えた人と結婚してしまいましたね。

あなたが別居・離婚を決意するしかないのです。

ユーザーID:9602910751
その夫、必要?
次男の嫁
2013年12月26日 7:56

お子さんもいないことですし、自宅もあなたのものですよね?

身ひとつで追い出せば良いんじゃないですか?

熟年離婚の妻側の離婚理由第一位は「夫が家事育児を手伝ってくれなかった」とありましたしね。

専業主婦でもこれですよ?
子どもがいない兼業主婦の主さんが、躊躇する必要などないでしょう。

一人の方がマシでしょ。

ユーザーID:8306813937
私だったら
眠り猫
2013年12月26日 8:16

そんな旦那いりません。
なぜ、4年半も我慢していたのか理解出来ません。

さっさと離婚して家のローン地獄を味わわせてあげましょう。

ユーザーID:2875850652
こういうトピックでいつも思う。
香港通
2013年12月26日 8:52

何で結婚したの?と(苦笑)

結婚生活=楽しい生活と考えるのはアマいかな…とは思う。
憧れや義務感、大人としての常識?で結婚してはダメかと。

でも、そこまで頑張っていたら、義母から下らない嫌味言われても
しれっと跳ね返しておけば良いとも思いますね…
お宅の息子にもっと甲斐性があれば働かなくて済むんですけどね、と。
(口汚く、うるせーばばぁ、とは言ってはいけません(笑))

共働きなら、もう少し手を抜けば?
外食でもいいし、出来合いでもいいじゃん。
それで旦那が文句いうのなら、結婚生活自体を辞めちゃえばいいと思います。

ユーザーID:3242202838
望むものは果てしなく携帯からの書き込み
ダイヤ
2013年12月26日 11:29

でき婚でもないのに実家に頼ってまで家を? そんなに結婚したかったのにブツブツ言うなら 生活するために働いてるとかいわずなぜ貯金して安定してから結婚しなかったのですか?

ユーザーID:4341697897
キレていいです!許します!
寒天
2013年12月26日 11:59

その共同生活、一方的に夫だけが得してますよね。

それでももし、何か別れがたい好きなところがあって一緒にいたいなら
すっきりするためにはこれしかありません。
家事をしないならその分生活費を出してもらうのです。
家事の中の洗濯して干すだけ、って何%くらいでしょうね。
そのくらいだけトピ主さんも出せばいいと思います。

それすら渋るようなら、もうなんというか
人間としてどうかと思いますよ。(失礼)
助け合って生きて行こうと結婚したはずなのに
妻ばかりが忙しく働いていて何とも思わないなんて
どんだけ自分ばかりが大事なんでしょう。

トピ主さんの状況だと、家はトピ主さんのもののようですし
生活していけるだけのお仕事もあるし
私なら離婚も考えるレベルです。
1人の方が楽だし幸せかも・・。

ユーザーID:3465578874
家政婦?
Maron
2013年12月26日 12:32

何のために一緒にいるんですか?

私なら、そんな生活、いやですね。
我慢が足りない、のではなく、やりすぎです。
書き込みの内容だけだと、家政婦、としか思えませんが。

ご主人は、トピ主のことを大事にしてくれないんですか?
家事はすべてトピ主がやっているけど、いたわったり、感謝の言葉だったりかけてもらってますか?

何もないのなら、私なら、家を出ます。
私は家政婦ではないので・・・

ユーザーID:3535075383
罰ゲームみたいな結婚ですね。
ウィローセントーリー
2013年12月26日 12:37

追い出しては?

旦那さまにも義母にも、ブチ切れて、全部本音をぶつけましょう。

二人を付け上がらせたのは、トピ主さまです。
こんな結婚無理し続けなくても良いでしょう。

ユーザーID:4169461152
二人でやらないの?
うーん。
2013年12月26日 12:39

何で日曜日に夫と二人でやらないんだろ?

たまには手抜きしても良いと思います。
義母とトピさんは時代が違うので、スルーしたらいい。
家事って、やりなれてないと大変さもやり方もわからないと思う。
泣くほどつらいなら、日曜日にご主人と一緒にやれば?
平日の夕食の片付けは二人でしたら?
お皿拭いてね。
これしまってくれる?
そういう会話から変わることもあるんじゃないの?

やり直すんなら次は一緒に家事をする事。

ユーザーID:6893441096
しなきゃいいのに・・・
わかめ
2013年12月26日 18:47

土日に2人でできることは、平日はしない。掃除機、床拭き、トイレ掃除。

平日、料理もしない。お惣菜を買って、ごはんを炊いて、終わり。食器は食洗機。買い物はネットスーパー。オカズもお弁当もお寿司も買えます。洗濯は、スイッチ、ぴ、で洗濯から乾燥まで。お風呂掃除だけは仕方ないか。でも、軽くこするだけで良いのよ。それでも足りなければ、通いの家政婦さん。はい。解決。

私、専業主婦ですが、切迫流早産の時はこうして暮らしました。共働きになったら、また復活させるつもり。

ユーザーID:8295715057
トピ主です
ppp(トピ主)
2013年12月26日 22:01

レス頂き、ありがとうございます。

〉素肌のももさん
 義母の発言は、義父と夫の前で言われたので知ってるんです。
 義父も夫も、私をフォローする訳でも、義母を責める訳でもなく   『・・・』無言。義母と同調して言われなかっただけマシですかね?
 
〉武美さん 
忙しさが続くと、イライラ喧々の日々が続き、ライフスタイルを変えようとしましたが、義母に『子供がいないうちは働かないとね。』『パートじゃ幾らにもならないわよね』『あなたは、働いてる事だけはえらいわ』と言われてしまって『・・・』職場や働き方を変えたいとは言えませんでした。
共働きをしないといけない人・・正社員でフルに働く必要は、正直ないんです・・予測できなかったのは、義母の発言です。甘かったです。

ユーザーID:3766150352
そんなに忙しいのならば…
aya
2013年12月27日 10:54

夫婦二人とも、肉体労働で長時間拘束されたお仕事のようですね。

おいくつくらいなのでしょうか?
結婚5年目でお子さんがいないのは、若くても敢えて作らないから?
逆に高齢だから?

御主人はともかく、奥様もそこまで働くのは何のためですか?

私は、家を購入されたのがそもそも早すぎたのだと思います。
夫婦二人でそこまで忙しくせねばならないのならば、
狭いアパート暮らしの方が、よほど家事も楽だったと思います。

なんだか本末転倒な御夫婦に思えます。
大人二人なのですから、実家の力など借りずに
身の丈に合った生活を二人で話し合って送る方が良かったのでは?

御主人、本当にお疲れなのだと思います。
加えて妻の実家の援助で購入された家で暮らしています。
責任感が芽生えていないのでしょう。
早い話、甘やかし過ぎました。

とりあえず家の名義は御自分なのですよね?
家を守るか、自分の心身を守るか、それは主さんが決めることだと思います。

経済的な問題が深刻でなければ、主さんがもっと拘束時間の短い仕事に
移ることがことが現実的解決方法だと思います。

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