異性の親友の影

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恋愛・結婚・離婚

ソラ

最近、ちょっといい感じになってきている男性がいます。1ヶ月前から急激に仲良くなり、クリスマスも一緒に過ごしました。今はメールも電話もほぼ毎日しています。とても優しくて一緒にいて大切にされていると感じるのですが、一つ気になる事があります。
彼の一番の親友というのが、彼よりもずっと年上の女性なのです。
まだ会った事はないのですが、話の中によく出てきてます。
10年近く仲が良いようで、「姉のような存在でお互い恋愛感情は全くない」と言っていたのであまり気にしていなかったのですが、先日、こんな事がありました。

その1。
彼はとてもモテるんです。一人、共通の知り合いで彼にぞっこんの女の子がいるのですが、たまたま先週の土曜日に、親友の女性と一緒に彼の犬を散歩している最中にそのコに鉢合わせたらしいんです。かなりそれまでそのコには迫られていたらしく、私には、「A子(親友)と一緒だったから良かったよ。A子が僕の彼女だと思い込んでくれたみたいだから!ようやく解放されるー!」と、笑って報告してきました。その日は天気もよくて、私も彼の犬と散歩したかったのに、私は声をかけられませんでした。

その2。
月曜日の夜、彼と仕事が一緒だったので(3人とも同業者ですが、フリーランスでたまに仕事場が一緒になります)私の最寄りの駅まで送ってくれると言う事で駅に向かっている途中、このA子さんから彼に電話があり、彼女も仕事が終わったところなんだけれど、突然気持ち悪くなって動けないから、迎えにきてくれないかと電話してきたんです。彼は血相を変えて、A子さんのもとに駆けつけていきました。彼女を家に送り届けた後、電話してきたので別に何か二人の間にあるとは思っていないのですが、なんか釈然としないんです。

他にもまだ色々あるんです。

このA子さんの存在どう捉えるべきなんでしょう。

彼氏の親友が女性で困った人いませんか?

ユーザーID:8184590088

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  • 彼氏なの?

    ちょっといい感じの男性と彼氏では話が違うような。

    一応、彼氏という前提で書きますが、
    恋愛感情や恋愛に発展する可能性が有ろうが無かろうが、
    友人だったら彼女のいる男性と二人っきりで遊ばないし、
    気分が悪くなってもわざわざ電話して送ってもらったりはしない。
    自分が原因で大切な友人の恋愛を邪魔する事になったら嫌だから。

    私はそこが噛み合わない人とは別れますが、
    賢い女性なら、友人女性と仲良くなって牽制するかもね。
    気分が悪いから迎えに行く→女の人がいた方がいいよね!
    と付いていくとか。

    悪口言わない、嫉妬しない、否定しない、
    いい人だよね、私もその人が好き、私も会いたい…
    って感じで二人っきりにはさせない。

    ユーザーID:3156943900

  • 主さんは彼女ではないでしょ。

    その男性は彼氏なんですか??クリスマス一緒に過ごしたとはいえ、恋人でもなく男性からの告白もされてないわけでしょ?
    その男性にとって、主さんもA子さんと同様でよく連絡を取り合う異性友達の1人なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5705570662

  • 良い感じと彼女は違いますよ

    冒頭の文章では「良い感じ」だけなのに
    最後は「彼女」になっていますけど、どちらなんでしょう。

    意地悪な言い方に聞こえてしまうかもしれませんが
    文章からして、彼女だと思っているのはトピ主さんだけのような気がします。

    ホストにのぼせている客のような感じを受けますが…

    モテる男というのは、勘違いさせるのも上手いんですよ。

    今は「大切にされている」部分しか見えていないようですが
    冷静に考えてください。
    自分より女性の友達を優先する行為、大切にされていると思いますか?

    ユーザーID:9073446085

  • 彼氏? ちょっといいだけだけの関係?

    既婚中年男性です。
    彼って本当にお付き合いされてるんですか?
    その女性がいる限りお付き合いはやめた方がいいと思いますよ。
    ずっとトピ主さん辛い思いしていくはずです。
    それにその男性、トピ主さんよりその女性と一緒にいる方が自然に付きあえている気がします。
    あと、その彼がトピ主さんを彼女として見てくれているなら全然配慮が無いし大切にしているとは思えないのですが。
    自分だったらトピ主さん側の女性ではなく、その親友と言われている女性の方しか見ません。
    どっちにしてもお付き合いするのならシロクロつけなきゃダメじゃないですかね。

    ユーザーID:2043853999

  • うーん。

    その1以前の文章を読むと、あらそれ私だわ、なんて思ったけど、
    その1以下の文章を読むと、えーそりゃ無いわ、って思ったわ。

    男性は親友やら友人やらを同等に大事にしますよね。
    女性は彼氏第一、夫第一だけれど。
    でも、異性となるとこれは全く別の話に変わります。

    私にもかなり年下の親友と呼べる男性がいます。
    が、彼とは二人きりでは絶対に会いません。共通の知人一人は必ず呼びますよ。
    メールのやり取りはさほど頻繁じゃないけどありますが、恋文でも何でもなく近況報告みたいなものなので、見せろと言われたら堂々と見せられる内容なものばかり。

    二人きりで会うってのが、駄目よね。
    犬の散歩は、妬んでもいいと思うくらいだもんねぇ…。

    「姉のような存在でお互い恋愛感情は全くない」というのも彼の言い分だよね?
    あなたの存在が明らかになった時点でA子さんがライバル意識メラメラになったとも限らない訳だし。

    うーん、A子さんは危険な香りがする、と私は勝手に思う。
    私は危険な香り皆無だけどね(笑)。

    ユーザーID:2782294792

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  • 早速のレス、ありがとうございます。

    彼氏か、感じがいいだけかでは違うとのご意見はもっともだとは思います。
    でも、思い込みではなく彼氏になるのは時間の問題だと思っているのでここに相談しました。
    大晦日も一緒に過ごす予定です。(A子さん一味の仲間よりも私と過ごしたいとの事でした)

    私と彼がつき合っていない場合は、A子さんに関して全く発言権はなく、お互いつき合う事になった途端、私の悩みは正当化されるという事でしょうか。

    もちろん、匿名の場でなにも事情を知らない方からアドバイスを求めるのですから、『思い込み?』と思われても仕方ないかとは思いますが、ここのところの展開から言っても、年明けにはこの場で彼とちゃんとつき合う事になりましたと報告も出来る自信もあります。

    彼はモテますが、遊び人ではありません。とても誠実な人なので、だから余計にA子さんの存在がちょっと重く感じてしまうのです。

    彼とつき合う事になる前に、ちゃんと線引きしておいた方が良いのかなと悩んでしまいます。でも、話すにしてもどうやって話していいのか、よくわかりません。
    A子さんに会うなとは言えないし。

    ユーザーID:8184590088

  • エっ?

    あの・・彼に「付き合ってくれ」ってハッキリ言われたの?
    彼氏と呼ぶのは、まだ微妙な段階じゃないのかな。

    ユーザーID:7315223527

  • あなたは彼女ではないのでは?

    何も気に病む事はありません。
    彼氏・彼女の関係ではない印象です。
    他人の行動を気にするのが変です。

    ユーザーID:7842050971

  • 異性の親友、いますよ。

    30歳の男性です。

    地元が同じなので、実家への行き来もありますし…
    相手のご主人とは、親友とご主人が付き合い始めた当初から知っているので、普通に家へ遊びにも行きますよ。
    ご主人本人がいない時も、ご主人から「息抜きのために遊びに来てあげてください」と言われるくらい、普通です。
    お互いに、ただの一度も異性として見た事はありません。
    苦楽を共にした戦友ですし、一人の人間として凄く大事な人。ただそれだけです。
    相手のご主人も僕の妻も、そのことを十分に理解してくれているから、ふたりで会おうと家を行き来しようと、ウェルカムですよ(笑)
    もちろん、最初からお互いに紹介もしていますし、何も怪しい事がないので、同性の親友と同じ感覚です。

    『A子さんに会わないで』とは、言えないでしょう。
    彼には、(男女問わず)今までの人生で知り合った大事な人がいるのは当然の事ですし、それを制限する権利はありませんから。
    男女の関係を疑う客観的事実がある、誕生日・クリスマス等に親友を優先するなら言語道断だと思いますが、
    普通の友達付き合いなら静観するしかないと思います。

    ユーザーID:9865559538

  • モテる彼

    すごくモテる彼なんですよね??
    主様は彼女になれる自信が、完全におありみたいですが

    そこが落とし穴だと思います
    自分は完全に彼女になれる、という自信から、親友さんより自分の方が上と思い込んでいらっしゃると思っているようですが、親友さんは親友という立場で10年も彼のそばにいる年上の女性ですよね??
    そこが親友さんの強み、言い換えれば上手なところだと思います
    安易な手を使わずに手堅く彼のそばにいて、彼の中で確固たる立場を築いてる

    親友さんの存在を完全に受け入れて覚悟して自分の中で消化できないと、彼女になっても長く続かないと思います
    親友さんに勝とうとは思わない方がいいと思います
    あなたが辛いだけだと思いますよ、答えの出ない事だと思います

    ユーザーID:4267506272

  • 彼は誠実か?

    「いい仲」な異性に、あえて他の異性の話題をふる行為って、なんらかの意図があるとみていいですよ。

    駄目な女の話を愚痴る…ように見せかけて、「同じことをしたらお前も嫌うからね」と釘をさす。
    仲のいい女の話をしている…ように見せかけて、競争心を植え付ける、もしくは「俺の交友関係に口出しするなよ!」とけん制する。

    トピ主さんは「いい仲」な異性に、あえて自分の男友達の話をしますか?
    好意を寄せている他の男の事をわざわざ話題に上げ「ようやく解放されるー」なんて言いますか?

    彼はかなり女あしらいに長けているとお見受けしました。
    潜在的に自分が上に立てるよう振舞っています。異性の話をすることで自分の価値を吊り上げているのでしょう。現にトピ主さんは不満や不安があるというのに彼には言えず、こんなところで発散している。すでに上下関係は出来上がってますよね。

    天気のいい休日にA子と会っていたことをあえて言ったのも、わざとでしょう。
    そうやってトピ主さんを揺さぶってるんですよ。
    トピ主さんは惚れちゃってるから見たいところしか見えていないんだろうけど、計算高い男だなと思いますよ

    ユーザーID:9203872341

  • A子さんの存在も認めつつ彼女になれるのを待つ

    しかないのでは?
    まだ彼女未満で、彼を好きなら。
    彼が、A子さんのことを貴方に彼女だと認めさせていないのでしょ。

    それもすべて含めて彼でしょ。
    彼とA子さんが親友といっているのは結婚しないだけで、
    トピ主さんよりも深い関係かもしれませんよ。

    それを彼が貴方に言わないのを「不誠実」だと思うなら
    A子さんの存在が困ったことではなくて、
    「うそ」をつく彼が困った人ですもんね。

    A子さんの存在の捉え方より、
    A子さんと彼がどんな関係であったとしても、自分はそれを認められるかどうかで判断されてはいかがでしょうか。
    それでも彼が好きかどうか、ですよ。

    ユーザーID:4021341478

  • 婚約するまでは彼の自由

    トピ様が彼にA子さんとの関係について、会わないで欲しいとか、言えるのは、彼とトピ様が婚約した時です。それまで、たとえお付き合いしても、彼はトピ様の所有物じゃないし、彼が誰と会おうか彼の自由です。A子さんの存在が嫌で、会わないでと言って、会わなくなるならいいですが、強制することは出来ません。

    ユーザーID:5830508171

  • 気になりますよね。

    トピ主さんと彼がお付き合いをはじめたら、彼がちゃんとA子さんと距離を置いてくれれば問題ないですが、彼にそういう感覚があるかどうか、ですよね。
    お付き合いをはじめる話になった時にお願いしてみたらどうでしょう。犬の散歩だって何だっていろいろ一緒に楽しみたい、これからは誰よりも先に私に声をかけてくれたら嬉しい、やきもちみたいで恥ずかしいけど、という感じで。
    今、私にも「いい感じになっている」男性がおりまして、彼にもA子さんのような親友?がいます。やはり彼よりちょっと年上のようです。彼女は趣味仲間で、2人で出かけることもあります。ただし彼は、彼女とのことは、私にも、誰にでもオープンにしており、SNSでのやりとりも閲覧制限していないので、私も自由に見ることができます。
    一方、彼は私のことはオープンにしません。彼の親友という方には早い段階で紹介してもらいましたが、趣味仲間には知られたくないようで、そこらへんの空気感が私にはよく分かりませんが、A子さんにも私のことは特に説明していないようです。
    そんな違いが根拠ですが、それが彼にとっての区別?なのかな〜と思って、私は何となく納得しています。

    ユーザーID:3720577811

  • なぜ警戒するのですか?

    彼の性格の良さも、誠実な人柄も、友との付き合いで作られた部分も少なからずあるはずです。
    その親友がたまたま女性だっただけ。
    親友も今の彼を構成する一部であるはずです。

    彼女への接し方と自分のそれとを比較して嫉妬するのは、彼の愛を信頼していない現れだと思います。

    他者との比較は、多くの場合自分を不幸にします。

    あなたが彼を独占するなら、彼の交友関係を狭める女性になるでしょう。

    彼は性別を超え一個の人間として、彼女を尊敬し信頼しているのでしょう。公平な人だと思います。
    あなたのような嫉妬深く視野の狭い女性だと、あなたにとって苦しいお付き合いになりそうですね。

    私なら、困った友人を助けるという彼にお手伝いを申し出ると思います。

    ただ、困った時に男友達に助けを求める女性は、男を侍らしてちやほやしたい手合いもいますよね。

    ユーザーID:0720758880

  • あなたの選択次第。

    1.親友の存在を受け入れた上で、彼女になる。
    2.親友の存在を受け入れられないので、彼女にはならない。

    トピ主さんの選択は、どちらかです。
    正式に彼の恋人になれたとしても、彼の交友関係に口出しする権利は、ありません。
    親友と、恋人は、別物です。
    だからこそ、張り合うことなんてできないし、張り合おうとするだけ無駄です。
    トピ主さんが親友の存在を受け入れられない、張り合おうとする姿を見せたなら、交際しても上手くいかないでしょう。
    親友として受け入れて、友達関係を認めるしか道はありませんよ。

    もちろん…
    彼と親友の間に、友達以上の関係があるなら、諦めてくださいね。
    都合よく親友という言葉を使い、トピ主さんとも親友とも男女の付き合いをしようとしているなら、最低の男ですから。

    ユーザーID:9865559538

  • A子さんもたぶらかされている一人

    彼氏でもないのにあなたにそんなこと思う権利はない、だとか頓珍漢なレスが多いですが、
    要するに私はどうすればいいのかということですよね?
    おもちやきさんが的確におっしゃられている通り、ロクでもない男ですよ、彼。
    A子さんはその男に未練を断ち切れない一人で、あなたもそうならないよう気をつけてね。

    ユーザーID:0829880374

  • 一番の問題は彼が恋愛至上主義じゃないこと。

    主さまは問題を親友彼女さんのせいにしたいようですが、違いますよ。冷静になって。

    彼氏さんは、恋愛至上主義じゃないんですよ。

    友人関係の方が、恋愛より大事なタイプですよ。

    だから、親友彼女さんと彼を離れさせようなんてしたら、一瞬であなた嫌われちゃいますよ。

    更に、彼は今後、親友彼女さんばかりか、他の親友(男女関わらず)を、あなたよりも大事にするでしょう。

    対抗手段は、ただひとつ。

    あなたが、親友彼女さんよりも深い絆で彼と結ばれた親友になることです。

    がんばれ。

    ユーザーID:2914959146

  • まだ恋人ではない

    もてる男性の中では
    恋人=今はいない
    異性の親友=A子
    異性の友人=ソラ
    だと思います。
    ただ,トピを読んだ印象ではロンバケの山口智子=A子,キムタク=男性,その他=ソラ,という関係に見えました。今のままなら,男性は将来はA子と夫婦になるかも‥なぜなら「夫婦とは異性の親友である」という言葉を何かで読んだ事があるから。
    ソラさんが男性に交際を申し込めば話が早いのではないですか。

    ユーザーID:4709515730

  • 盲目になってませんか?

    >彼はモテますが、遊び人ではありません。とても誠実な人なので

    犬の散歩の時の話、わざわざトピ主さんにする必要ありますか?
    あと散歩にも誘われずですよ。
    それにA子さんは彼よりずっと年上でも彼女に見えるくらいの容姿って事ですよね。
    自分はこれだけモテるって事をアピールしているふうにしか聞こえません。


    >お互いつき合う事になった途端、私の悩みは正当化されるという事でしょうか

    まず、トピ主さん本人もお付き合いを正式にされていないと認識されていらっしゃる。A子さん存在云々よりお付き合いしているしていないの問題が先だと思うんですが。どんなもんでしょう。
    揚げ足取るようで申し訳ないのですが、本命はA子さんのような気がしてなりません。
    ちょっと頭冷やしてみたらいかがですか。

    ユーザーID:2043853999

  • 一度会わせてもらう

    たまに異性でも意識しないで友達になれるタイプの人がいるので、そんな感じに見えますが、気になるのはわかります。

    付き合うことになったら、早いうちにA子さんに会わせてもらえばいいと思います。 何度も話に出てくるので気になちゃった〜と、言うなどして、3人で会う機会を作ってもらいましょう。

    一度会ってから、その後の計画を考えるのも有りです。

    気持ちが悪くなったくらいで、友達を呼び出しますかね? 私もちょっと釈然としません。 人の彼氏を気軽に呼び出さないでもらいたいなー、みたいなオーラをうまく出せませんか? もしかしてまだ付き合っているわけでないので、呼び出したりしているので、彼女ができたとなったら、遠慮してくれるかもしれません。

    彼のことが好きなら、A子さんと戦うくらいのつもりで、うまくけん制した方が良さそうです。 それにはまず相手を知ること。 いきなりケンカ腰にならないで、最初は無難に仲良くしてみてね。 親友よりもトピさまの方がずっと大切な存在になれるよう頑張って。

    ユーザーID:0588045749

  • 思い込み

    >思い込みではなく彼氏になるのは時間の問題だと思っているので
    >ここに相談しました。

    これを思い込みと言うのです。
    年明けに彼氏と言える。と言われても、
    貴方方ふたりの雰囲気なんざ知りません。

    恋人になってから相談しては?

    基準が曖昧なところからして、曖昧な関係に感じます。

    ユーザーID:8320951381

  • 辞めちゃえそんな男

    今の時点であなた以外に2人の女が登場してるでしょ?

    もう既に面倒。将来的に女同志のいざこざに巻き込まれそう。

    主は中でも親友A子の存在が特に気になってるんだよね。
    主とその彼が仮にうまくいったとしても、これから先ずっとそのA子はついてまわるね。

    それにいくら親友だって、彼はA子にベッタリって気がするよ。

    それをこれからも黙認できるの?

    自分だったら面倒くさいから好きにはならないな。
    異性が親友って感覚もなんか理解できないし。

    ユーザーID:8987766462

  • お姉さんか姐さんか

    その彼にとってA子さんはお姉さん的存在なのでは?
    それも毛嫌いしている姉ではなくシスコンの対象としてのお姉さんか、あるいは頼れる姐さんか、あるいは姉弟の支配下に置かれることに心地よさを感じていられる関係か、いずれにしろ彼の心の拠り所になっている存在だと思います。

    たぶん恋人や結婚相手にしたいとは思っていなくても、関係が無くなることは考えられないとか、身近にいなくても存在することで精神的に頼れるなんじゃないかな?

    ユーザーID:0204830427

  • 不安があるから

    私の彼氏にも異性の幼なじみがいて、兄妹のように仲がいいですがあまり気になりません。

    そのご友人のこと気になるのは、トピ主さんの気持ちとして自分がその彼女以上の存在になれていない、彼の気持ちがはっきりとはわからない、という不安からくるものではないでしょうか?

    きちんと付き合い始めて「彼の気持ちは今自分にある!」とハッキリ自信が持てれば気にならなくなると思います。

    彼のことすごく好きなんですね。
    あまり焦らしてくるようなら思い切って自分から告白するのも有りかと想います、頑張って下さい。

    ユーザーID:4160187011

  • シーソーゲーム

    A子さんの手のひらの上で踊らされている彼と、彼の手のひらの上で踊らされているトピ主。という印象。

    彼にとっては、トピ主よりA子さんの方が大切なのでしょう。
    そこにあるのは親愛なのか、劣情なのか。
    そんなこと本人だってよくわかっていないんじゃない?
    とても主観的な問題です。

    しかしデリケートな仲にある異性に他の女の事をペラペラしゃべるなんて、デリカシーのない男ですね。
    まして、ようやく解放されるー。って?私ならそんな言葉聞いたら絶句!百年の恋も冷めるわ。自分に好意を寄せている人を陰で笑いものにするなんて、いい根性してますね。
    好意丸出しのトピ主なら、どんな言葉も好意的にとってくれるだろうと計算してるんでしょうけど。

    女たらしの彼となら一時付き合うくらいは簡単でしょう。
    が、誠実な付き合いができるかどうかは??ですね。

    今年は、自分を大切にしてくれる男性が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3931193210

  • 年明けましたが

    どうなりましたか?
    彼と正式にお付き合いできることになりましたか?

    ユーザーID:4078035953

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