実家に同居させようとする妻

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恋愛・結婚・離婚

まさ

トピを開いて下さってありがとうございます。
私は20代後半で、妻は30代前半の姉さん女房を持つものです。
この度、妻の妹が結婚し、実家から出る事になりました。そしたら妻が、「今すぐにでもうちの両親にお願いして同居させてもらおう」と言ってきました。なぜ同居したいのか理由を聞くと、

・同居すれば家や財産は自分たちのものになる
・子供の面倒を両親にみてもらえる
・家事をしなくていいので楽
・家賃がいらなくなるので経済面でも楽になる

等々です。ほとんど自分だけの都合ではないですか?妻の両親と私は決して仲が悪い訳ではありませんが、同居となると考えてしまいます。
そもそも子供の面倒や家事を両親に丸投げするのはいくら実の親でも頼りすぎではないでしょうか・・・。
家事、育児をしないなら働く気があるのかと聞いたら、「実家にいて経済的に楽になるのだから私は働かなくてもいいでしょ」と言われました。
妻は私や義父母の負担も考えず、楽がしたいが為に同居したいのです。

義父母は娘に甘いので同居したいと言えば許しそうな両親です。
こんな妻を説得するにはどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:2532264897

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  • トピ主さんが同居オッケーなら

    奥さんは必ず働くのを条件にすればいいのでは?

    後、子どもの面倒、家事等してもらうのなら、当然先々の介護は奥さん主体でしなくてはいけない事も説明すべきですし、トピ主さんご両親は孫に会い難くなるでしょうから、年数回は家族で泊まりに行く等、細かく約束してはどうでしょう。

    ユーザーID:1975068944

  • 甘いと思う?

    >同居すれば家や財産は自分たちのものになる

    いえいえ、名義が親であるなら、
    あくまで、遺産分割の対象ですから、
    遺言とか、贈与とかないなら、自分のものにはなりません。
    遺言あっても、子には、遺留分がありますから、
    妹さんが権利を主張すえれば、
    その妹さんの取り分をどこから捻出できるか?
    親が、十分な金融資産持っていればいいけど、
    なければ、自腹で出すか、家を名義分けるか、
    最悪、家を処分するかではないでしょうか?

    >子供の面倒を両親にみてもらえる
    家事をしなくていいので楽

    親が、元気なことが前提なんですね?
    親が介護が必要になることもあります。
    その場合、親に家事や、子供の面倒は期待出来ないどころか、
    家事、子育て、親の介護まで、全部、やることになる可能性も
    あるのですが?

    >家賃がいらなくなるので経済面でも楽になる

    持ち家は、固定資産税もかかりますが、
    親の死後は、それを自分で払わないといけません。
    自分が老後を迎えるような頃には、
    修繕、リフォームなどの費用がいるかも知れません。

    ユーザーID:2774469541

  • 子供がいないなら即離婚。


     ふざけてますね。

     こんな女は絶対許しちゃいけません。

    ユーザーID:9416138971

  • あなたの勤務先への距離は?

    今のお住まいから通うよりも遠くなるとかを理由に、突っぱねられませんか?毎日のことですから、大きいですし。そもそも両親の体が弱って心配するならわかりますが、自分だけの都合で夫を連れて同居…すごいワガママで、トピ主がお気の毒です。配偶者への気遣いなしに同居話を推し進めるなんてありえませんよ。私も実家から家土地の貰い手がないからどうかと打診されているところですが、夫の意向に従うつもりです。結婚したからには、親以上に配偶者が大事です。

    なんだか自分の考えだけで突っ走る奥さんみたいですし、万が一譲歩して同居されるとしても、事前に条件を明確化しておいて下さいね。

    ユーザーID:7866851669

  • 財産を放棄し、両親の介護は妻一人でみる

    この条件を将来絶対にのむなら、同居を考えると言ってみては?
    加えて、トピ主さんの条件も付けましょう。

    ユーザーID:5179529665

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  • 軽蔑する

    「自分が堕落した生活したいがために嬉々として周りに迷惑をかけようとするその根性を軽蔑する。そういう人間とこれから一生一緒にいたいとは思えない。同居を強要するなら君との結婚生活自体を考え直したい。俺の言ってる意味がわからないなら俺も提案するよ。俺一人が楽したいから俺の親と同居しよう。俺は仕事をやめるけど、君はもちろん働いて俺たち家族を養って、俺の両親には常に気を遣ってくれるよね?」

    って感じかな。
    トピ主さんが同じ提案したら喚き散らすに決まってるのに、なんで自分は許されると思うのか、実家依存の考え方は理解できませんね。

    ユーザーID:4096788917

  • とんだハズレ妻

    >・同居すれば家や財産は自分たちのものになる
    >・子供の面倒を両親にみてもらえる
    >・家事をしなくていいので楽
    >・家賃がいらなくなるので経済面でも楽になる

    説得などしなくて宜しい。最初が肝心です。
    「絶対同居はしないから。そんなに楽したいなら俺の親と同居しよう」って
    言えばいいですよ。っていうか奥さん何のために結婚したの?
    絶対奥さんの理屈に負けないで!トピ主さんが妻親に絶対気を使いますよ〜。

    ユーザーID:0100772599

  • 溜め息ばかりなり

    とても30代の姉さん女房とも思えない理屈をこねる人ですね(笑)。

    すべて詭弁そのものです。

    (同居すれば、家、財産すべて自分のもの)・・・・違います。相続権は妹と半々、同居は関係なし。

    (子供の面倒を両親がみてもらえる)・・・・子供の面倒は親がみるもの。祖母は母親が病気の時のサポート役。

    (家事をしなくていいので楽)・・・・娘夫婦は客と勘違いしてます。同居なら奥さんこそ家事の中心が常識。

    (家賃がいらなくなるから経済的に楽)・・・・居候と勘違いしてます。家賃、食費、高熱費は分担して当然。

    同居というのは、老いゆく親を手助けするためにするもので、自分が楽をするためにするものではありません。

    こんな分かり切ったことも理解できないなら、「呆れて言葉もない、あんた一人で親元に帰りなさい。

    妻として、親として、娘としてすべて失格。」と離婚届けを見せなさい。

    ユーザーID:0032685865

  • 浅はかな妻

    >同居すれば家や財産は自分たちのものになる
    なりません。妹さんにも同等の権利が保障されているから。

    >子供の面倒を両親にみてもらえる
    先々ご両親の介護ももれなくついてくるけど、そのあたりはどう考えてるの?

    >家事をしなくていいので楽
    両親の加齢により逆転するけど平気なの?

    >家賃がいらなくなるので経済面でも楽になる
    将来は厳しいよ。介護費用が必要になるしね。散々両親を利用するつもりなら、当然手厚く介護する覚悟はあるんでしょうね?
    嫁の親の介護費用をすべてオレが稼ぐっておかしいでしょ。
    ってな感じでしょうか。

    奥様はどうやら目先のことだけしか考えられない人のようですね。お子様って感じ。
    奥様の実家で暮らすってつまり、あなたが奥様のご両親の面倒を見るということですよ。
    トピ主さんのご両親はこのことについて、どんな感想を持ちますかね。
    私がトピ主さんの母なら、この事だけでもこの嫁はハズレだなと思います。

    結婚って独立する事ですよ。
    説得するにはどうすればいいでしょうって、トピ主さんもしっかりしましょうよ。

    ユーザーID:5362084344

  • トピ主様の我慢により、住居費が浮くので

    現在お住まいの家賃、管理費、駐車場代など、同居すれば浮く費用の全てを、トピ主様のお小遣いに追加してもらってはいかがですか?

    トピ主様の我慢によって浮く費用ですから、トピ主様が貰うのは当然のことです。
    この線で奥様と交渉なさるよう、お勧めいたします。

    ユーザーID:6658813364

  • 自分の事しか考えていない奥さん

    うーん、人様の奥様に対して失礼かと思いますが、いわゆる「はずれ」奥さんをもらっちゃいましたね。理由すべてがとことん自分に甘い。

    ・同居すれば家や財産は自分たちのものになる
    →そんなわけはない、妹さんにももちろん権利がある。

    ・子供の面倒を両親にみてもらえる
    ・家事をしなくていいので楽
    →両親の負担は全く考えていない。

    ・家賃がいらなくなるので経済面でも楽になる
    →経済面は楽かもしれませんが、トピ主さんの精神面、自分たち家族の自立性は全く考えていない。

    こういう奥さんに限って、ご両親に介護が必要になったら逃げ出しそうですね。

    ・両親の介護が必要になったら、やる覚悟はあるのか?
    ・トピ主さんの両親についてはどう考えるのか?(ご健在の場合)
    ・トピ主さんも同居となると気を遣う(特に、休日やトイレ、お風呂などは気を遣いますよ。好きなときにテレビも見れないかも?)

    まずは上記の事を聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5280093752

  • とんだハズレクジ

    御愁傷様です。

    でも見抜けなかったんですね…

    私も息子が結婚するときは、ちゃんと見抜いてあげなくてはと思いました。

    ユーザーID:3592624361

  • 説得も何も、

    離婚はしないんですか?
    こんな自己中な女でも好きで居られるのが不思議です。
    子供もこんな風に育っても平気ですか?

    ユーザーID:9336839369

  • いい加減にしてあげて

    実の両親も二人にしてあげて、いい年の娘の世話なんかしたくありません。甘えすぎです。何もかも丸投げなら、離婚にしたら、アナタの居場所もなくなりますよ…一家に男はひとりで十分ですね…

    ユーザーID:1273992384

  • 楽ばかりしようとする姿の浅ましさに冷めたとはっきり言えば?

    ではこう言ったらいかがですか。

    ・同居したからといって家が自分のものになるわけがない。どちらにしろ相続のときは全員で法定相続分で分けるのだから家は売ることになる
    ・またトピ主が働かないのであれば親の老後に下の世話をする時の金は当然親の金からねん出する事になる。当然同居ならヘルパーなど頼めないのだから
    ・働きもしないのに子供の面倒を親に見てもらうとは何事か
    ・あげく家事もしないで何をするつもりなのか
    ・家賃がいらないから経済的に楽になるってどこまで親に甘えるつもりだ、恥ずかしくないのか

    「実家にいて楽になるのだから自分は働かなくていいだろう」というのに心底「冷めた」っていうのが一番いいのでは?
    そして冷たい目で妻を見て、同居の話してきても「その話は聞きたくない」で済ませる。それで充分ではありませんか。

    あと「同居するならうちの親とする。もしくはその実家に住むなら、うちの親を呼び寄せ全員の当然面倒は君が見る。専業で子供の世話もしないのだから当たり前だ」とも言っておくのもいい。

    ユーザーID:4813538942

  • きちんと強く言う

    「世の中の女性が姑と同居したくないように、自分も嫌だ。
    他人と暮らすのは、気苦労だ。自分が楽したいが為に、
    僕を犠牲にするような妻はいらない」と言えば?

    妻が、ぐーーたらしたいだけの為になぜ、あなたが犠牲にならなければならないのか。

    頑なにきちんと拒否しましょう。

    ユーザーID:9307335198

  • 甘いね

    同居しても家、財産は自分のものになりませんよ。兄弟と折半ですよ。妹さんがいるんですよね?妹と分ける事になりますよ。家しかなければ、現金で家の相場金額の半額を妹に払わないといけなくなりますよ。 
    家事育児まる投げで、働きもしないって甘えすぎじゃないですか?姉さん女房なのに、ただ年取ってるだけですね。 同居なんて気を使いますよね?何よりあなたの事を一番考えてくれてないですよね? 同居になったら食費生活費分の家賃を親に払うのが当たり前じゃないんでしょうか? 

    ユーザーID:4123497120

  • そんな理由で同居ですか

    きっと、トピ主さんだけが貧乏くじをひくことになりそうですね。
    とにかく「俺は嫌だ。俺たちだけでやっていきたい。」と言うしかないかな。

    それにしても、幼い奥様ですね。自分だけ楽できればいいって・・・。
    いつまで娘をやっているのやら。

    いっそ、「それなら、俺の親と同居しよう。と言ったら、快くオッケーしてくれるか?してくれないでしょ?だったらお互いの親との同居はなしで!」と伝えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3221338515

  • そんな妻でいいんですか?

    両親に丸投げで甘え過ぎ、とかそんなこと以前に、あなたが四六時中義理の両親と一緒に生活しなければならないことに対して、奥さんは何とも思ってないんでしょうか?

    仕事で疲れて帰ってきて、家には奥さんの両親がいる、なんて私がトピ主さんだったら絶対受け入れられません。
    どんなに良いご両親でもスーパーストレスでしょう。
    毎日のことですよね。

    それにあなたのご両親はどう思うんでしょうね?
    そういうことも考えてるのかなぁ、奥さん。

    年下だからといって、夫として相手を立てる気がない、少なくともともに気持ちよく生活しようと自然と思わないような奥さんと、ずっと生きていくのはしんどいでしょう。

    逆だったら平気か聞いてみてください。
    なんかわがままそうだから、私なら一生下に見続けられるなんて嫌なので、子どもできる前に別れます。

    ユーザーID:6658174822

  • レスします

    その条件なら介護もセットだと奥様は理解されてますか?

    娘夫婦に散財して、スッカラカンになった義父母の面倒見れますか?

    ユーザーID:5736360496

  • そうですね…

    だったらウチの親と同居しよう。
    ウチの両親も子供の面倒を見てくれるし、家事だってやってくれるよ。
    君の両親と同居するのは気詰まりだから気が進まないけれど、ウチの親との同居ならかまわないよ。
    早速、両親に話してみるよ。


    とでも言えば?


    恐らく、
    私だって義両親との同居は気詰まりで嫌だ。
    あなたの両親なんかと暮らしたくない。
    あなたは働いているから昼間家にいないけど、私は1日中顔を付き合わせなきゃいけないから嫌だ。
    等々言い出すでしょう。


    僕は昼クタクタになるまで働いているのに、家に帰ってまで気を使いたくないよ。
    君は家事も子育ても両親にやってもらうし、働きもしないから僕よりは楽なんじゃない?


    とでも言ってみてはいかがですか?
    キレたりヒステリー起こす可能性がありますが。

    ユーザーID:1497915056

  • 奥さん本音

    奥さんの本音は、自分が楽をしたいのではなく、実家で一緒に暮らすのが親孝行だと思ってるんです。
    そのあたり間違わないで交渉してみてくださいな。

    ユーザーID:5327751052

  • うわー、うちの親戚みたい。

    公共の場に出ても子供ほったらかしで何もしないです。
    結婚式に子連れで来てもひとりでお酒飲んで迷惑かける子供放置です。
    怠慢な人って毎日が怠慢だから、外でも怠慢になると思います。
    「働く気がないなら同居はダメだ」と言った方がいいと思います。
    まずはひとりで義父母に連絡取って話を聞くのと、こちらの意見を言った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9646137811

  • 無理だなぁ

    受け入れがたいですね。

    >・同居すれば家や財産は自分たちのものになる

    これには親の介護もついてくるので、豪邸でもなければマイナス。

    >・子供の面倒を両親にみてもらえる
    >・家事をしなくていいので楽

    専業主婦の奥さんが楽になるだけ。

    >・家賃がいらなくなるので経済面でも楽になる

    まぁ、同居するにしても、この点のすべてをトピ主さんのメリット(=全額トピ主さんの小遣いに上乗せ)じゃなと納得できませんね。

    ちなみに、私の考えとして、結婚したら、どちらの親とも同居はなしです。実際にしていません。
    どちらも普通の親ですが、自分の家は勝手にしたいので。

    ユーザーID:6180030367

  • 妻だけ実家に戻したら?

    親との同居自体は否定しませんが、理由が問題だと思います。

    親からの相続については、子は平等の権利がありますので、自分達のものになるとは限りません。義妹さんが権利を放棄しない限り、財産は義妹さんにも相続されます。

    それよりも、結婚は基本的に親から自立して夫婦で家庭を築き上げるものだと思いますので、それを放棄して楽しようとするなら結婚する資格なんて無いと思います。

    「親から自立できないなら、家事や育児を自分でやろうとしないなら、結婚生活は意味が無い。実家に戻りたいなら、貴女だけ戻りなさい」 と突き放したら如何でしょうか?

    ユーザーID:4266910458

  • レスします

    だらしない女ですね。
    財産全部自分のものになりませんよ。 親の遺言と法律がありますからね。
    親を使用人扱い。それを受け入れる親なら、育て方がいけなかったんだね
    話し合ってもだめなら
    別居

    ユーザーID:1161677003

  • 情けない年上女房ですね。

    年上女房なのに男のあなたを見下した妻に成り下がりましたか?
    親に育児や家事を丸投げして自分は楽をする?何の為に結婚したんだかね!
    年下夫をバカにしてますね!
    こんな嫁を夫としてガツンと言わなきゃ
    あなたずっと尻に敷かれ苦労しますよ。
    嫁が自分の実家に住むと言うのは単なる道楽でしかありませんよ、無理強いするなら離婚も視野に入れて話し合った方が良いです。同居理由が余りにもバカげてて、私の息子の彼女も息子より7つ年上です、結婚話もしてますが、あなたのような奥さんになったら思うと素直に息子の結婚も賛成出来ないと思います。
    やはり年下夫は甘く見られるですかね!

    ユーザーID:0264868955

  • それなら

    それならうちの実家で同居しようよ

    と、奥様のあげた条件をそのまま鸚鵡返しであげて
    いい考えだと思うでし?、で〆ましょう

    ユーザーID:1386973429

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    昨晩、嫁と話し合いました。妻はもう同居の事しか頭にないようで、同居したら二世帯住宅建ててもらって〜などと言っておりましたので私はついにブチ切れて、「今は楽できても、後から介護やお金の問題が出てくるのがわからんのか!?そんなに家事育児したくないならお前が一人で実家で暮らせ。俺は子供と暮らしていくから」と言ってやりました。妻は普段おとなしい私が怒鳴り声を上げたのでびっくりしていたようでした。
    しかし、開き直ったように「将来親の介護はしようと思っている。後のことに備えて私も働いたっていい。介護する分私たちの方が財産多くもらえるだろうから、あなたも得でしょ」と言われました。
    財産というけども、今二世帯建てさせようとしてて、将来義父母にどれだけの財産が残るでしょうか・・・。
    嫁には少々持病があり、体調によって家事育児が大変な時があるのですが、そういうのもあって実家に戻りたいのだと思います。
    しかし、私もその時はできる限りサポートしてきたし、妻の実家とはそう離れてもないので義父母も手伝いにきてくれているのに・・・まだ私の助けが足りないのか?

    ユーザーID:2532264897

  • 女性から見ても奥さんはおかしい

    私は、結婚とはお互い親から独立して新たな家庭を築くものと考えています。
    ですから、嫁が同居を拒否する権利があるように、夫側にも拒否する権利はありますよ。
    子供ができないうちに、離婚も考えてしっかりと自分の意思を伝えてください。もしかすると昔の嫁のように、あなたがつらい立場になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4024691510

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