直葬にしましたが・・腑に落ちない

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家族・友人・人間関係

みすず

墓の問題もあり亡くなった父と墓守している一家との関係です
父が亡くなるまでの30年間は金銭含めて援助してました
途中結婚を機に主人が家賃と生活費と面倒を見てくれてました
ですが最後の数年は主人も年金生活者となり金銭的に無理と判断し
年金に入ってなかったので生活保護となりました
亡くなって区から身寄りがある場合は葬儀補助は無いと言われて
高齢でもあり私も嫁いでますのでお知らせする方々は無いでしょうし
直葬で話が進んで行き唯一の親戚でもある叔母にも伝えました
私が父の面倒を見ている時期に何かあったような気がします
ふと・・亡くなった旨伝えてから私からしか電話してませんし
もうすぐ49日ですが香典弔電お悔やみの挨拶状一切ありません
墓も叔母が49日になったらこっち来いと言ってたのに
てっきりお寺さんに話してると思ったらしてないです
元々こっちで墓を用意するしかないかなと思ってましたので
あやふやな事を言い出したのは仕方ないかなとも思います
ただ・・直葬と言っても費用はそれなりにかかりましたので
近い親戚から香典くらいは・・せめて弔電や悔み状くらいあってもいいと思うんです・・それすらしないのは「縁」切りたいということなのでしょうか?

ユーザーID:9210860756

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  • 疎遠にしたい?

    句読点が一切ない文なので、トピの後半はよくわかりませんでした。

    しかし、<トピ主父の訃報を伝えた叔母さんから香典などがないのは、縁を切りたいからか?>という内容ですよね?

    普通はあるので、やはり疎遠にしたいか興味がないのかもしれません。

    ユーザーID:7770263430

  • お悔やみ申し上げます

    ちょっと、整理させていただきたいのですが、お父様と叔母様の関係ですが、文字通り、叔母様はお父様の妹、でよろしいですか?
    そして、その叔母様が墓守をなさっている?叔母様は婿取りさんでしょうか?

    当方40代半ばの女性ですが、男兄弟であっても、長男(家族)が墓守で次男以降は別のお墓、という認識です。女兄弟の場合、未婚であれば生家の墓に入ることはあっても、既婚なら婿取りで生家の姓を名乗れば墓守でお婿さんも一緒に生家のお墓に入る。

    叔母様が、タイプミスで伯母様、あるいは、お父様のお兄様の妻、ということであれば納得ですが、それでもお父様のお墓は別。もしも、近くに住まいしているというだけで、墓守、ということであれば、お寺との話し合いは実子であるトピさんのお役目かと。
    お香典云々に関しては、直葬なら、普通のご葬儀とは違う(戒名・法名などのお寺との関係も含め)ことと、生前のお父様の交流によるところが大きいと思います。

    あるいは、戒名・法名なしでお寺の墓地のお墓に納骨、というのも話しがこじれているのかもしれません。

    ユーザーID:7178133922

  • お父様の存在で叔母さんに何かメリットはあったのか。

    兄弟だから仲がよいとは限りません。
    叔母さんが、あなたの、お父様に恩義を感じていれば態度は自ずと違ったはずです。
    あなたの、お父様の行いの結果ですので、気に病む事ではないと思います。

    ユーザーID:5018061801

  • どなたが亡くなられたのですか?

    失礼ながらぼかして書かれているので内容がよくわからないのですが。
    身近で直葬をしたケースは無く私自身は経験ありません。直葬では会葬者への対応はしないので香典は必要ないと聞きますがどうなのですか。
    それでも香典位出して欲しいと思われたのかもしれませんね。正直言って故人はその叔母様との関係も上手くいってなかったのはないですか。
    生活の面倒を長くトピ主家が見ていたとのこと。それなら亡くなった後の始末もトピ主さんがするものと思われてもしかたありませんね。

    人は亡くなれば仏になるとか言いますが、残念ながら生前の不義理もすべてチャラになるわけではありません。

    ユーザーID:0181234899

  • 香典とか弔電とか

    香典は葬祭費用の補填のために頂く物ではないですよ。
    父親の葬儀費用は、子どもが出すのが当たり前です。

    叔母様に伝えたのに、何もリアクションが無かった。
    それは、生前のお付き合いの結果なのではないでしょうか。
    お父様と叔母様は縁を切りたくなるほどの険悪な関係
    お付き合いだったのではないですか?

    縁を切りたいのか、どうか、理由は聞いてみないとわかりません。
    叔母様の体調が悪かったのかもしれないし
    主さんから理由を聞いてみたらいかがですか。

    ユーザーID:1146381862

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  • うん

    もともと縁は切れていたのじゃないですかね。あなたの親なのであなたが葬儀費を負担するのは当然なことです。叔母さんが香典を包まなかったとしても叔母さんにも事情があることなので仕方がないのではないでしょうか。まさかとは思いますが叔母さんにも葬儀費を負担して欲しかったという事ではないですよね。それは筋違いだと思いますよ。

    ユーザーID:9158322973

  • 質問ですが

    墓守されている一家とは叔母様のことですか?
    本来はお父様が墓守をするはずだったが墓守できる状況ではなく叔母様がされていたということでしょうか。
    お父様は、定年まで仕事をしていなかったのですか?
    今の時代とは違って仕事が溢れ恵まれた時代だったと思います。
    仕事を選べる時代です。
    収入も多く普通にサラリーマンなら十分な年金を受け取ることができたはず。
    また、貯蓄もそうです。
    老後は、悠々自適に生活できた年代だと思います。
    それが できないということは若い頃はどんな生活を送られていたのでしょうか。
    親戚の方との金銭的なトラブルなどなかったのでしょうか。
    もし、そんなことがあったなら叔母様の気持ちはよくわかりますね。
    直葬でかかった費用以上に何かあったのではないでしょうか。
    縁を切りたいというよりは関わりたくないと思っているのでしょう。
    叔母様が墓守なら これまでも何かとお金がかかったと思います。
    そのお墓にお父様が入った時のその後の費用は主さんが出す覚悟は?
    丸投げしますか?
    叔母様のご家族がその墓に入るのならお父様を入れたくない気持ちもあるかもしれませんね。

    ユーザーID:8139145520

  • 文章がわかりにくい…

    ・墓の問題とはなんなのか?
    ・墓守している一家は誰か?
    ・援助は誰にしていたのか?
    ・誰が生活保護になったのか?
    なんとなく、父親かなと思うけど、主語が無いので、わからない。
    ・直葬で話が進んでいきというのは、誰と誰の間で進んで行ったのか?
    ・何かあったような気がするとは、誰と誰との間に?
    ・墓も49日になったらって、おばとちょろっとはなしただけで、いきなりお寺に連絡?
    ・直葬の時間を伝えて来てほしいってお願いした?してないと思うけど。

    直葬をするってことは、ひっそりってこと。
    式を抜くわけだから、弔電もお悔やみ状も普通なら不要。
    トピ主様には礼儀が欠けているような気がする…。

    費用がかかって大変なのはわかるけど、その為に香典があるものではないよ。
    普段から親戚付き合いをきちんとしている事が前提だと思う。
    そこらへんかけてるんじゃないのかな?
    相手も縁切りなのかな?って思ってるかもよ。
    それ位、トピ主様のやり方は雑だから。

    文章を読んでいても思うけれど、人にわかってもらおうと言う姿勢が、足りていないと思う。

    ユーザーID:0637488282

  • ところどころ…

    文章の意味がわからないのですが…

    トピ主は60歳位でしょうか…亡くなったお父様は85歳位?
    叔母様はお父様の妹さんで80歳位?

    「墓守をしている一家」とは叔母様一家ですよね…一家ということは
    ご結婚されていますよね。このお墓はお父様とは関係のないお墓ですよね?

    「墓守をしている一家」は、もしかしてトピ主一家のことですか?
    トピ主の実家はまだお墓がないんですよね?トピ主は一人っ子ですか?
    お母様は?いらっしゃらない?亡くなられているのならお骨は?

    >墓も叔母が49日になったらこっち来いと言ってたのに…
    この辺りから内容が理解できません。

    結局は、身内(妹)なのにお香典もない!ということですよね…生前、
    お父様やトピ主とお付き合いはありましたか?なさそうですよね。
    叔母様も御高齢ですから、もうそういうことに気が回らなくなられているの
    かもしれませんよ。普通は、叔母様のお子さま(いらっしゃれば)が代理で
    されると思うのですが…そうですね、もう縁を切りたいと思っているのかも
    しれませんね。「何かあったような気がします」と書かれていますし。

    ユーザーID:1051274668

  • 腑に落ちないので…

    2度目です。

    もしかして、嫁いだ(もしくは男子(お父様)がいるのに婿養子をとった)
    叔母様がトピ主実家の墓守をしているのですか?もし、そうであれば…

    >墓も叔母が49日になったらこっち来いと言ってたのに
    「こっち」とは叔母様が墓守をしているトピ主実家のお墓のこと?
    そこにお父様のお骨も入れればいい(来い)と言われた?
    事前に「(そのお墓に)父も入れて欲しい」的なことをお話しされていた?
    もしくは、叔母様が「(そのお墓に)兄も入ればいい」と言っていた?

    >あやふやな事を言い出したのは仕方ないかなとも思います
    「あやふやな事」とは誰のどの発言???直前の文章の主語はトピ主で、
    「ので」でつながって「ただ…」につながるという事は叔母様の発言?

    とにかく叔母様(一家)はあてにせず、トピ主が御供養してください。
    嫁いでいるとはいえ実の娘なのですから。

    ユーザーID:1051274668

  • ちょっと冷たいなとは思いますが。

    トピ主さんは嫁いだとはいえ娘でしょ。
    なら
    生活費を援助したり葬儀を出すのは当たり前ではないでしょうか?
    叔母さんは関係ないと思いますよ。

    香典がないのは冷たいと思いますがたぶん、高齢なんでしょ?
    自分の生活だけで大変なのでは?
    遠方でお付き合いもあまりしていなかったのなら猶更です。
    今更、縁切りではなく元々、深いお付き合いをしていなかったという事ですよ。
    娘がいるのに親戚が葬儀費用を出すという話など聞いた事もないし。

    お墓の話もお世話になりたいならトピ主さんがお願いすべきでしょ?
    どうして叔母さんがお寺に話さないとダメなの?
    それは子供の仕事ですよ。
    お願いもされてないのに勝手に納骨する訳にはいきませんよ。
    喪主がやる事ですからね。
    叔母さんは善意で納骨したいならこちらの墓でも構いませんよと声をかけてくれただけです。

    自分がやるべき事を親戚にやって貰おうと思っても無理だと思いますよ。
    育ててもらった恩があるのだしそれくらいは仕方がない事です。
    他人に期待するのは止めましょう。

    ユーザーID:6429565885

  • お寺さんがあるのに直葬?

    お墓を用意するつもりはないが、トピ主さん(故人の子供)が直葬という形のお葬式を出した(火葬をした)のですか?お坊さんは?戒名は?
    亡くなった方が入る予定のお墓はあるが墓守の親戚&お寺さんと話をつけずに勝手にお骨にしてしまった?
    独立して家庭を持っていた故人が、自分が管理しているのではない先祖代々の墓に入るつもりだった?
    ごめんなさい、トピ本文がよく理解できませんでした。

    お寺さんにお墓があるなら、お葬式(直葬含む)の前に話を通しておいたほうがよかったと思います。

    うちは喪主の経済的な事情で、葬式なしで火葬(約20万)、お経戒名あり、香典なしにしました。骨上げは故人の兄弟と子供でしました。
    直葬で香典なしと連絡を入れた範囲の親類については、当然、香典弔電お悔やみの挨拶状はありませんでした。後日伝え聞いた遠縁からは香典がきました。正直、困りました。

    トピに出てくる叔母さんを火葬式に呼びました?直葬についてよく説明されました?
    もしかすると叔母さんは、お兄さんはお葬式も出してもらえなかった、私はお別れもさせてもらえなかったと悲しんでいるかもしれません。私の考えすぎだといいのですが。

    ユーザーID:1086200670

  • もともと疎遠だったし

    貴女のご主人が既に年金生活者というなら貴女のお父さんもかなりご高齢だったのでしょう、叔母さんとも既にほとんど交流の無い状態だったのでは?
    父の葬儀の費用は子どもが負担するのが筋で父のきょうだいに分担を期待するのはどうも・・・。直葬ならわざわざ香典を送って来なくても不思議じゃ無いと思います。普通は子どもも叔母からの香典を期待してない、辞退すると思うし。

    お悔やみは亡くなった旨を伝えた際におっしゃってるはず。それをわざわざ改めて弔電打つと言うのもおかしな話だと思います。葬儀が催され本来出席するはずの叔母が来れないので代わりに弔電打って参列者に披露というならわかるけど、そもそも葬儀は催さなかったのだし。

    「縁を切りたいのか」とは大げさな。元々そんなに交流は無かったのだろうしこれまで通り必要最小限の付き合いが続くということでは?
    墓の件も貴女の意向もあるだろうし貴女が来て直接お寺さんと話をするという考えでも別に不思議じゃ無いと思います。

    もっと叔母にも援助して欲しかったのに不満という印象だけど貴女が実子なんだし叔母にいろいろ求めるのは違うと思います。

    ユーザーID:1453548381

  • すでに「縁」は、切れてたのではないでしょうか。

    唯一の親戚の叔母様に連絡した時に、お悔やみを言われたのではないですか?

    叔母様が、唯一の親戚でしたら、それで終わりでしょう。

    >墓も叔母が49日になったらこっち来いと言ってたのに

    こっちに来いというのは、同じ墓地で、トピ主さんが、墓を用意すればどう?という意味でしょう。
    年齢からして、叔母様のお子さんかお孫さんが墓守をされてるのですよね?
    その人からしたら、トピ主父は遠い親戚で、おそらくその人とは会ったことも殆どないのでは?
    そのトピ主父を墓に入れるとは、墓守してくれてる子や孫に言える道理がなく、考えもしなかったのでは?

    >近い親戚から香典くらいは・・

    お香典などは、お互い様の付き合いです。
    今まで叔母様のお家の弔事に、トピ主さんもトピ主さんのお父様も、お香典も何もしてなかったのではないですか?
    お香典や会葬、もしくは弔電などをきちんとされてたのでしたら、冷たい親戚だと思いますが、
    そうでないなら、当然の対応です。

    >ただ・・直葬と言っても費用はそれなりにかかりましたので

    これも娘なら出すのが当たり前です。
    親の最後に、親戚にお金を出さそうというのはおかしな考えです。

    ユーザーID:5320575142

  • 意味不明ですね

    文章の組み立て等、基本的な説明ができてないようで、主張する内容が良く分かりません。読み手が分かるようなトピにして欲しいですね。
    これでは何が言いたいの「よう分からん」というところでしょう。

    ユーザーID:0054410123

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