主人の実家について

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家族・友人・人間関係

たまちゃん

主人の実家となにかと考え方が違くてどう付き合うか悩んでいます。毎年、年末になると主人の実家の大掃除に呼ばれます。主人は毎年の恒例といいますが、私は結婚したのだからもう良いのでないかなと思います。私も毎回付き合い、妊婦の時も子どもがまだ、赤ちゃんの時も行き掃除を手伝いました。今はまだ若いですが、40や50になっても続けて行くのかと疑問に思います。また主人の留守中に私を訪ねる時も、連絡の一本もなしにやってきて、夫のカギを借りて勝手に入ってきます。私からしてみたら、こちらの都合もあるし、連絡くらいくれたらよいのにと思ってしまいます。他にもいろいろとあるのですが、きりがないので、、私がもっと心の広ければ何の問題もないのですが、毎年この時期になるとまたかと思ってしまいます。これからも続けていくべきなのでしょうか。

ユーザーID:3096559658

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  • 私なら嫌です

    独立した別宅だと線引きしてこなかったのがよくありませんでしたね。

    私なら義理宅の大掃除には行きませんし、鍵は補助錠をつけて自由に入れないようにします。

    可愛いげのない嫁になりますが、義理母様は何か勘違いなさっているように思います。

    嫁=義理宅の使用人

    息子宅=義理宅の別宅

    というように。

    小さい子がいて自分の家庭があるのですからそれだけで手一杯です。
    大掃除の手伝いなら息子だけでいいでしょう。

    いいように使われるなんて私ならゴメンです。

    ユーザーID:3034649019

  • 私は姑の立場です!

    いつも何故と思う事が有ります!!
    何故、親に家
    の鍵を渡すのですか?必要無いです!!親子でも相手の都合を聞くのは当たり前です!前もって用件を伝えて相談します。お互いの生活環境がありますからね。旦那も義父母もおかしいです。鍵を変えてはいかがです。何のために親が鍵を持つのです!!親離れ子離れ出来ていないのです。
    貴女が旦那を変えていきましょう!
    行きたいなら旦那にいってもらう。

    ユーザーID:9752654902

  • 言ってみる

    「うちの実家からも、大掃除を手伝いに来てって言われてるから一緒に来てね」
    と。


    というか…
    ご主人と一度じっくり話し合った方がよさそうですね。
    嫁「も」使って親孝行、更にまだ自立できてないご主人のようで…

    男性は言わなきゃわかんないですから。
    言わなきゃ当り前のように、義両親が死ぬまでそれらは続きますよ。

    ユーザーID:5021091757

  • 最初に行っちゃったからだよね

    最初の年に行っちゃったからずるずるしてるんですよね。
    結婚してスグの頃って、自分もエエカッコシイしてませんでしたか?

    その頃は、義父母さんも若かったでしょうから、行かなくてよかったと思います。
    義父母さんたちが年取って、動けなくなってきてからの方がどっちかと言うと手伝わなくてはではありませんか?

    カギの件は、ご主人にきちんと言うべき。
    あと、うちも義母が連絡もしないでいきなり来たりしてたのを
    電話してからにしてくださいと言い続け、いきなりは来なくなりました。
    今は、画像付きインターホンなので、いきなり来たら、私だけなら出ませんし。
    電話もナンバーディスプレイですから、私だけなら出ませんが。
    緊急の用事なら、留守電に入れるでしょうから。
    その時は、折り返します。

    私が細かい!と義母は、思ってますが、エエカッコシイしたままなら、このまま続きます。自分からも言うべきです。
    守って欲しいところは。

    ユーザーID:3863708372

  • 困りましたね

    ご主人の実家の感覚だと、「家族だから」一緒に大掃除するし、子どもの家の鍵も持つ、ということなんでしょうか?

    私なら鍵を渡すのは即やめてもらいます。義実家さんにとっては信じられない反抗と感じるかもしれませんが、最も重要です。

    鍵を渡さない。→ 信用していない。という意味ではなく、それがケジメだし一般常識です。納得してもらえないでしょうが、第三者にも口添えしてもらいましょう。

    義実家の大掃除に駆り出されることについては、少し長い目で見てください。

    鍵を渡さないことを最優先するべきですから、大掃除も行かないでは義実家との関係が悪化しますよ。

    「損して得とれ」ですよ。大掃除は年々縮小していくのではないですか?

    ユーザーID:9963138144

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  • 続けていくならご主人だけで。

    小さいお子様を連れての大掃除、埃を吸い込んでしまう処に一緒に連れていくのも心配だったですね。

    ご主人の実家ならご主人にお任せしたら良いと思います。

    義両親も年を取り、これからがいろいろお手伝いが増えると思います。
    夫婦二人で年末の忙しい時に行く必要を感じません。

    年末は分担してで良いと思います。

    ユーザーID:3502811459

  • 最初が肝心でしたね

    結婚したばかりの時は、皆、経験不足で何もわからないからしょうがないのですが、最初から良い嫁のフリをしないで、やりたくない事/やって欲しくない事ははっきりすべきでしたね。

    長年やってきたので、やってもらう方も当たり前になっているし、合鍵だってあなたが何も言わないから『嫁が嫌がっている』とは全く考えてないと思いますよ。

    まずは、己の感情や考え方を相手に伝えるのが先決です。御主人はあなたが嫌々掃除をしているの知っているのですか?合鍵のことも、義親に文句言った事ありますか?

    相手は無料の使用人を一人確保していると思っているわけですから、そこから変えて行かねば、ず〜っとそのままです。

    ユーザーID:3444231704

  • 実家の問題ではなく

    ご主人の実家は昔からそのように年末を過ごしてきたわけですから今更それは変えられません。
    問題はご主人です。
    夫婦でトピ主さんが嫌だと思うことをよく話し合う必要があります。
    夫婦だったら相手の辛いこと、相手に合わせなければならないこと、いろいろあります。
    相手の事を思えば歩み寄れると思います。
    問題はご主人の実家ではなく夫婦の関係性です。

    ユーザーID:0719222461

  • ご主人マザコン?

    ご主人だけが行って掃除手伝えば良いし
    嫁がわざわざ乳飲み子抱えてまで行く義務もない。ホコリや要らぬ風邪などうつされたらたまりません。鍵もご主人にきつく言って義母から返して貰って下さい。親子でも生活は別です!ご主人の考えは甘いし非常識、かつマザコンすぎます。私なら子供連れて実家に帰りますし
    私生活も何もあったもんじゃない。

    ユーザーID:3029171803

  • お気の毒すぎる

    お疲れ様です。

    何なのでしょうね。その義実家。
    旦那さんも、そういうご両親に疑問も持たないのは
    「嫁」の立場からして相当なストレスになりますよね。

    義実家の大掃除、一般的にはご両親が元気なら手伝わないと思います。
    勝手に来訪、合鍵で入る、酷い話です。
    チェーンかけて入浴してたとか、お昼ねしてたとか言って
    一度玄関先で困らせたほうがいいです。

    一度、旦那さんとお話してみたらいかがでしょうか。
    でも、言っても解からないタイプにも感じるので
    同じことをやり返してみるのも、考えるきっかけになるのではないでしょうか。
    大掃除、義実家に行くなら自分の実家にも行って手伝おうと提案するとか
    旦那さんの休日に、断りもなくご自分のご両親を招待するとか。

    ユーザーID:9690237250

  • 他にも色々とあって、、、

    って、

    主さんのご実家とどう違うのでしょうか、是非是非お聞かせ下さい。 

    ユーザーID:4440947123

  • みなさん、ありがとうございます

    みなさん。コメントありがとうございます。
    今年は、私と子どもの体調が悪かったので多いはお断りしました。これを機に、大掃除の件は旦那と話し合い、私と子どもは遠慮したいと思います。
    鍵の件ですが、合鍵を持っているわけではなく、主人が渡す様です。書き方がややこしく、すみません。
    旦那が自営業の為、私もなにかと義実家に強く言うことが出来ず、旦那もそのようです。
    覚悟して家業を継いだので、わがままは言えませんし、あちらからしてみれば、全く甘えてこない嫁と思っているようです。でも、私も少し非常識な義実家に素直に甘える事が出来ません。たまにこちらで愚痴らせてくれたらと思います。

    ユーザーID:4629102221

  • 何をやってんだか。

    私なら絶対に行きませんけどね。
    自分の家だって適当なのに。
    他人の家を掃除するくらいなら自分の家をもっと頑張るわ。

    ということで、もうやめましょう。
    理由なんて風邪でも下痢でも何でもいい。
    ダンナさんに文句言われたら、じゃあ私の実家の掃除もしてね、と。

    ほんと、こうしてダンナの言いなりな女性って、意味わからない。
    そんなに「嫁にもらって頂いた」と思ってんのかな。
    私は出産直後で無職の時でさえ「養ってるって言うならお手伝いさん雇ってよ。家事育児させといて養ってるなんて思うな」と言いましたよ。

    ユーザーID:7510533883

  • みなさんありがとうございます。

    私の実家とどのように違うのかとありましたが、
    もちろん育った環境が違うので違って当たり前だと思うので、その事は仕方ないと思っているのですが、、、例えばあちらは行事を全く祝ったりしないようで、私は一応クリスマスや誕生日、敬老の日なのどに贈り物をしたり、お祝いをしに行くのですが、私は何も頂いたことがありません。見返りが欲しくてやっていることではないので構わないのですが、娘に対しても頂いたことがありません。可愛がってはくれていると思うのですが。娘にはなんか送ってくれてもと思うこともあります。笑
    本当に私の自分勝手な悩みです。それが嫌なら私もプレゼントを送るなという話なのですが、人に贈り物をするのが好きなのと、習慣なので一応続けています。主人も辞めろとは言わないので。

    ユーザーID:4629102221

  • 夫の鍵で義親が、勝手に入室するのは防犯上、やめさせるべきです

    今日は。五十路のまたぞうと申します
    ご主人に、すぐ言って下さい!
    トピさん宅の鍵を、義両親に貸したり、ましてや、
    その義両親が、勝手にトピさん宅の鍵を開け閉めするのは、
    防犯上、絶対、やめてくれと。
    ダンナと親が精神的に、独立してないゆえと思いますが、
    留守中の開錠や滞在は、第三者の侵入や電気・火の始末に
    ほころびを招き兼ねません。
    悪いことは言いません。今すぐ、旦那に、何はともあれ、
    親に安易に鍵を貸すのと、留守中の滞在は絶対、今後
    してくれるなと、強く言って下さい!

    あと、年に一度の掃除については、我慢してやるのも
    悪くはないと思います。

    ともかく、ダンナに親との心理的自立を強く提案し続けて下さい。

    ユーザーID:8987053124

  • 先ほどの、続きです。

    先ほど、年に一度の掃除なら、我慢してやってみては..
    と、書き込みましたが。。よく考え直してみると、私なら
    もう少し違う方法で、対応するかも知れないなぁ〜と思いまして。

    私ですと多分に、技術的解決や制度的な活用に傾倒すると思います。
    例えば、全自動掃除機のルンバなどを、少々無理しても早めに購入して、
    夫の親から掃除のお呼びに出くわしたら、すぐさま、そのルンバを
    夫に持って行かせるとか、あと、年間、色んな時に、各方面から頂いた
    商品券や、小銭、余剰金を家計から横にはじいておいて、やはりお呼びの際、
    それを夫に渡し、これでもってハウス・サービスの業者を委託してくれ..
    などと、無理のない範囲で、業者委託を提案します。

    最初は、とんでもない発想する嫁!と夫や義両親から思われるかも
    知れませんが、案外この手のサービス、今は割安で充実してますので
    早晩、半ば理解されると思います。
    要は全面的な対決にならぬよう、夫をはざまに、義両親の心情の
    お茶をにごすのです!
    のれんに腕押し、ぬかにくぎ、って言う、古人考え方は
    やはりなかなかの知恵だと思います。

    ユーザーID:8987053124

  • 嫁いだ家ですか

    嫁ですか離れてくらしてますか 離れて暮らしてても嫁いだ家だから少しはてつだって ただ離れてくらしてるんだったらこっちも忙しいのよと子供も見なきゃならないから少し手伝ったら帰りますとか〜私もやらなきゃならないことがありますのでとか〜
    嫁いだ家だからねえ 勝手に家に入ってるのはやだ〜やだ〜なにやってるのかわからないよねー怖い自分のことのように考えたらひぇ〜

    ユーザーID:6064573655

  • 可哀想だ

    先ず、大掃除と鍵の事は分けて考えましょうね。

    で、私的には「年に一回くらい」とは思うのですが、嫌なものは仕方がないので我慢すべきとは申しません。
    ただ、嫌な事を面白い事に変える力が無い人って損だな〜とは思います。
    「付き合わされてる」という被害者意識を捨ててみると、見える景色は少し変わってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1940283969

  • 断った方がいいって


    私も、働きながら子育てしてるママです

    自分ちだって、忙しくて掃除出来てないのに、なんで、お義母さんちの掃除までしなきゃいけないの?

    旦那も旦那だよっ
    実のお義母さんに断ることも出来ないなんて

    もしかして、もしかしたらマザコン?

    ハッキリと断った方がいいですよ

    なんでも、始めが肝心ですからね

    ユーザーID:2039757874

  • 40・50代になった時に、ラクかもしれない。

    お疲れ様でした。

    実家の片づけに悩むトピが多いじゃないですか?

    物をため込み大掃除が出来る状態でない家もある中、まだ良いのかもしれません。

    確かに大変だけど、あなた方夫婦が40・50代になったら、お子さんも大切な進路などに関わる時期。

    その中、もう高齢になったからと、手伝いを始め…溜め込まれた物から手をつけるのは、もっともっともーっと大変ですから。

    ホント若さ、みんなが元気なうちですよ、ある程度は備えと思って、御主人が親と了解を得ながら整理整頓を重視し減らす、掃除がしにくい所はしやすいように、整理本など情報得ておきましょう。

    鍵の件はまた別ですね、夫婦でよく話し合いましょう。

    ユーザーID:9929587886

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