専業主夫希望です

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SYUN

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  • 世も末

    専業主夫になりたい男か、、、情けなさすぎる。
    家のことがやりたいなら働きながらでもできるでしょうに。
    実際に兼業主婦ってたくさんいるんだから。
    あと子供希望ということだけど、奥さんが妊娠出産後に働けない時の収入はどうするつもりですか?

    ユーザーID:7957337571

  • 何で?

    自分の年収が400万円なのに
    相手の女性に500万円を求めるって・・・。

    ユーザーID:5807282027

  • マジレスしてみますね

    あなたのスペックを見たけれど、長所がないですよね。あなたと結婚してあなたを専業として養うことのメリットが全く見えてこない。だから、たとえ専業主夫を求める高スペックな女性と出会ってもその女性は絶対にあなたを選ばないと思います。

    今あなたが考えなくてはならないことは、どこで出会えるか?ではなく自分自身を磨き上げることではないかな。

    ユーザーID:9941551446

  • 本気で言ってます?

    年収400万て書いてますが、結婚したら仕事辞めるのですか?

    何のために大学でたんですか?

    このトピ見たら親に泣かれませんか?

    この条件を見たらたいていの女性が引くのがわかりませんか?

    あまりにも情けないです。

    家の中だけで一生過ごすおつもりですか?

    女性でさえ、専業希望なんて30年前でさえ、言いにくかったのに…。

    女性に頼ろうとするより、好きなことを生かして料理人やパティシエや保父さんなど自分の仕事として身を立てる道を選んで下さいよ。

    その方が自分のためです。

    ユーザーID:1992121533

  • 御自身よりも100万も年収が高い人希望ですか…。
    主夫は楽だと誤解してる人に多い考えかたらしいですよ(笑)

    ユーザーID:5219202892

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  • 性格と見た目が良くて、若い子が良い…

    医者ですけど、稼がない夫なら、10歳ぐらい若くて見た目が良く、話し上手で楽しませてくれる相手が良いです。

    家事なんか家事代行サービスがあるし、子供を代わりに産んでもらえるわけじゃないし…

    30すぎて主夫希望と言われても…

    ユーザーID:4585882952

  • 高望みしすぎ

    ご自分の年収が400万なのに、相手の女性の年収は500万以上でないとダメなのですねー。
    この条件なら、結婚は難しいでしょうね。

    私がトピ主なら自分自身が情けなくなります。

    ユーザーID:2806230049

  • 厳しいかな。。

    すでに30代で見た目が中の下(自己申告)ではかなり難しいと思います。

    あなたが20代後半、誰もが認めるイケメンでお相手が40歳までなら見つかったかも。。


    まぁ結婚相談所にご登録されたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5967686597

  • 普通に「専業」希望の人が少ないような

    耳にタコが出来そうな話で恐縮ですが
    大黒柱が女性の場合、トピ主さんがどんなに
    主夫業を頑張ってくれても、産むのは妻。
    リスクがあります。

    今は頑健でも、妊娠となれば不測の変調も有り得ますし
    産休からの復職の不安を抱えている人も多いです。

    で、今度は参考に、その性別特有のリスクのない
    男性を見てみましょう。最初から専業希望の男性は
    減ってます。16%しかいないというアンケートも
    あるくらいです。年収500万の30代男性が
    同世代女性と結婚する場合、果たして専業希望は
    どれくらいでしょうね。

    となれば、リスクも高く、同じかそれ以上の経済不安を
    抱える女性が、専業主夫との子育てを希望する確率は
    もっと低い筈です。それでも希望する場合は、おそらく
    もっと年収が高いでしょう。しかし、その手の人は
    忙しさや独身生活に慣れていて、口で言うほどには
    婚活市場に出て来ません。

    つまり、婚活で探すのはかなり厳しいと思います。

    臨機応変に兼業可とし、生涯働きたい女性を
    紹介か何かで探すのが一番確率が高いのでは。
    因に私は実際に、結婚後の生活変化や擦り合わせから
    専業主夫に移行した人しか知りません。

    ユーザーID:8466573867

  • 意外と多くないと思います

    男性と同じだけ働いて収入多い女性も増えはしたけど、30代前半までで養えるほどの女性は全体の数%もいないと思います。共働き希望はとーっても多いと思いますが。30後半、40前半であれば結構いそうですけどね。地位も上がってるし。でも子供欲しいんでしょうしね。相当な収入無いと、、、それだけの魅力あります?男女ともに見た目は普通です、って言う人に普通の人見た事ないですが。良くて中の下。

    一番いいのは相談所だと思いますよ。主夫希望という条件で活動すればそれ見て興味ある女性は現れるんではないかな。それ以外の場では引かれると思います。「は?甲斐性ねー!」って。多くの女性は夫には安月給でもいいから働いてほしいと思うモノですから。自分達はさておき…ね。

    男性の売り時も何だかんだ35歳までだと思います。主夫ならなおさら、あと数年、めげずに収入の高い女性と数多く出合ってください。数打ちゃ1発くらい当たるんじゃないかなーと。
    あと最初から主夫って人は少ないと思います。リストラ等で途中から主夫になったパターンだと思うので、希望のレスは無いかも。。。

    まあ、相談所が無難て事で。

    ユーザーID:6360903716

  • 子供も産めない

    今は共働きの時代でしょう?
    子供も産めない男に、専業主夫って笑わせないでほしい

    子供を産める時期を逃してしまった仕事一筋の女性なら、需要があるかもしれないというか、転職すればいいのでは?

    家事代行業とか(笑)?

    ユーザーID:8692063537

  • 専業ということは

    主さんは、現在の年収400万の仕事をやめるということですよね。

    私の知人が専業主夫になりました。本人は東京出身でしたが、お相手の実家のある九州へ行って、家事、子育て(二人)に専念しています。

    ただ出産は女性しかできませんので、その間の収入は?
    その知人の奥さんは、在宅でもできる仕事でしたので、出産まぎわまで働いていて、仕事が趣味の人でした。

    知り合ったのは、よくいく個人経営のな居酒屋さん(東京で)だったとか。
    その後、結婚して帰省したときに、子供たちが九州が気にいってそちらへ移住。

    人生なにがあるかわからないし、専業主夫もいっぱい先輩がいますから、よいレスがつき、主夫になれるといいですね。

    ユーザーID:6565918383

  • 出会いは難しいと思います

    新聞広告に出してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4942201402

  • もっと厳しい条件が必要かも…

    専業主夫を希望するのなら、トピ主さんは条件を出さない方がいいと思います。専業を希望するのなら、選んでもらう立場ですから。

    ユーザーID:0641655956

  • うちの場合は

    最初はお互いに働いていましたが、私の年収が夫の5倍を超えるにあたって「そろそろ仕事やめてゆっくりしたら?」と私から進言、今に至ります。
    最初は普通の共働き夫婦でしたから参考になるかはわかりませんが、まあ、こんなケースもあるということで。

    当初は私も夫も、一人だけの収入で家庭を回すのに抵抗と不安がありました。が、家事負担のほとんどは兼業時代から夫が持ってくれており、なおかつ不満の一言も言わず、骨身も惜しまず、質素な生活を好み、心も体も丈夫で、「不公平だ!」なんてつまんないことも一切言いません。
    そんな夫を見ていると、「いつかこの人を専業にしてあげたいな」と思うようになりました。
    結婚して10年かかりましたけどね。

    思うに、最初から相手を専業にしてくれる人って男でも女でも少ないんじゃないですかね?今の時代、特に。
    一緒に生活を共にして「この人なら大丈夫だ」と思えたら、出産などをきっかけに専業になるんじゃない?

    個人的な感想ですが、中の下の男を家に囲うなら、私だったらお手伝いさん雇うなー。
    そこに情なり愛着なりがないと、厳しい気がする。主さんの人柄はどうなんだろう。

    ユーザーID:6430088131

  • 呆れる

    それに図々しいですね。このご時世女性でも専業主婦希望は色々言われるのに、男性で専業主夫希望で相手に求める注文が多い。子供を希望しているならなおさらあなたが働かないといけないのでは?妊娠中働くのって大変なんですよ。簡単に言わないでください。産んだあとも体も大変なんです。産休や育休がとれる福利厚生がちゃんとしてる会社にお勤めな人じゃないと、あなたの思うようにはいきませんよ。あなたは本来世間では働き盛りと言われる世代なのに専業主夫希望とは、単に楽したいだけとしか思えません。私の夫もあなたと同世代ですが頑張って働いていてくれてます。私も働いていますが。あと子供って正直だから、お父さんが働いてないと色々言われたりしますよ。あと学校でそういう作文書いたりしますし。あなたの甘い考えだといつまで経っても結婚できませんよ。考えを改めてください。

    ユーザーID:0644287415

  • よくいる専業主婦になる女性パターンを逆手に取る

    最初っから専業主婦希望の女性はこのご時世敬遠されます。
    それは専業主夫希望であっても同じだと思います。

    友達とか知り合いとかのバリキャリ女性の例を挙げるレスが付くと思いますが、
    それはファンタジーとして受け止めるにとどめましょう。
    女性は自分のためには働けても人のためには働けないし、働くも主婦になるも
    キャスティングボードは自分で握っていないと納得しない性質があるので
    主夫になるには更に厳しいと思っていた方がいいです。

    そこで主夫になるにはどう進めるか、最初は共働きを希望し続けます。
    そして相手がどんなに疲れて帰ろうが長時間勤務になろうが家事育児負担は
    平等を求めます。さらに相手の家事育児のやり方を徹底的にこき下ろします。
    遠慮なくダメ出しし続けます。

    そうすれば相手は疲弊して家事育児に手を出すのがイヤになり、
    『辞めて主夫やっていい』と言いだします。

    世の専業主婦はこうやって座を勝ち取っている訳です。
    『夫の希望で専業主婦』が如何に詭弁か理解し、逆手に取ってやればいいのです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8567441335

  • 動機がイマイチ

    そこそこ都心で子育て中ですが
    私の周りで専業主夫を希望する女性はいません。
    以前勤めていた会社の同期は年収800万ですが、そうまでして結婚したくないそうです。

    ですが結果として一時的に専業主夫だったという夫婦が2組います。
    どちらも学生時代に出会ってずっと付き合って結婚したけれど
    結婚後に夫に病気になり職を失い妻が働くしかなかったというパターンです。
    でも主夫がうまくいかず頑張って復職していますよ。

    専業主婦に必要なのは孤独に耐える力、コミュニケーション能力、
    子どもが大きくなった時のプランだと思います。

    子どもが小さいうちは外出もままならず誰とも口をきけない日々が続くし、
    幼稚園に通うようになれば子どものためにママ同士のお付き合いが必須になります。
    ただでさえ大変なのにママの中にパパ一人だとかなりの能力が必要になりますよ。

    子どもが小学生くらいになり手が離れたらどうするのでしょうか?
    暇を持て余しパートに出る女性が多いけど男性は採用されにくいですよね?

    夫婦共働きが現実的ではないですか?
    それなら希望する女性をたくさん知っています。

    ユーザーID:1779902895

  • 専業主婦希望でした

    子供が小さい時は専業主婦でしたが、成長と共にお金がかかるようになり、夫も思いのほか昇給がなく、今はパートに出ています。
    専業主婦でもいざとなったら働かなきゃなりません。
    一生専業主夫でいられる保証はありませんよ。
    働きはじめて思ったのは、50過ぎても女はなんだかんだとパートの仕事があいりますが、男は仕事がどんどん無くなっていくようです。
    私は介護の仕事をしていますが、50代以上の男性は、まず採用されません。
    だから、できることなら、ほそぼそとでもいいから、仕事を続けて行くことをおすすめしますね。
    この時代、女だって、専業主婦になかなかなれないのですから。
    ただ主さんの望むような女性はいないわけではありません。
    仕事に燃えている、45歳以上の婚期を逃したキャリアウーマンとか…
    看護師さんや女性医師さんなどはどうですか?
    私の知り合いで、奥さんが年収1千万という人います。
    旦那さんは働いていますが、家事の大部分を担っているようです。
    子供がいないからできることだとは思いますが…
    はっきり言って専業主夫よりDINKSがお勧めですよ。

    ユーザーID:0277039542

  • 長年の関係性が必要

    知人の例です。

    女性40歳近く、男性一回り下の年の差カップル。
    出会いは社会人と学生のサークル、10年近くつきあってゴールイン、その後こども出来ました。
    若い頃からつきあっている、男性の方が年下で、頼る関係を少しずつ作っていった。
    ただ、妊娠後女性は重度のつわりでしばらく病欠?仕事出来ず。産休育休取っていたので、正味2年くらいは安定した収入がなかったとのこと。その間、男性側の両親が生活費負担してたようです。男性は社会性が乏しく、面倒見る=結婚してくれるなら、と両親が援助を承諾。

    この例から言うと、
    これが一番重要みたいですが
    「付き合いが長く、お互いを受け入れられる関係」
    加えて
    男性側の親族の金銭的援助が(一時的でも)できる
    ということが、主夫と大黒柱の女性とこどもという関係の成立に必要みたいです。
    トピ主の希望する女性は結構ハードル高いと思うので、仕事関係の勉強会とかで人脈作っていくことを思いつきました。ただ、誰でも参加できるようなのはやめて、より専門的・高度なものがいいかと思います。

    ユーザーID:1611036987

  • 妊娠もお願い

    夫が専業主夫ではなくてすみません。

    でも結婚する時点では主さんの希望条件に合っていて
    どうしても子供が欲しくて結婚したかったので、最悪専業主夫の旦那でもいいかも・・・と
    思いつつ婚活していた者です。
    結果的には普通に働く夫と結婚しましたが、子どもが生まれたら育休は半分ずつ取得する予定です。

    その立場からいいますと、
    家事も家計の分担してるんだから妊娠・出産も分担してくれ〜、
    夫が専業ならそっちも全部受け持ってくれ〜って思います。
    うちは結婚後に男性不妊がわかって顕微授精という高度医療で
    やっと妊娠出来たのですが
    その間の治療の肉体的・時間的負担はほぼ全て私でした。
    当然仕事に支障も出ました。
    でも仕事を続けながら治療・妊娠出来たのは本当に幸運で、治療のために退職せざるを得ない女性もたくさんいます。
    やっと妊娠出来ても検診だつわりだ切迫だと仕事休まなきゃならない時がたくさん。
    全て自分が望んだ事とはいえ、こんなにしんどいとは思わなかった。

    だから子供を望む専業主夫男性には妊娠・出産も担当して欲しい。
    本当に。
    ブライダルチェックは必須で。

    ユーザーID:1244630949

  • ちょっと・・・

    年収、低すぎませんか?
    子供がいては苦しいと思いますよ。
    狙うなら、もう少し稼ぎのある人にしましょう。
    じゃあ家計の足しに、とパートもしにくいですよね、男性だと。

    ユーザーID:5752261732

  • 兼業主夫はだめでしょうか

    この時代は、専業主婦希望もかなり年若い、可愛い人だけなので
    そのくらいの(男性なら出産がない分もっと厳しいかも?)狭き門ではあると思います。

    そもそも専業主婦って、高度成長〜バブルまでの日本のかなり特殊なシステムだと思っていますので(しかもその当時はルンバも食洗機も0歳児保育もないような時代)、現代は、よっぽど惚れてるか人間的に素晴らしい方やイケメン?でない限り、シンママで子育てした方が女性側の負担も少なそうというか……

    私は兼業主婦×兼業主夫の夫婦ですが、あなたの年収よりかなり上のうちの夫も家事はほぼ半分やってくれます。

    あなたの現年収だとどちらにしても伴侶はかなり働くことにはなると思いますので、あなたが家事を主にする(7:3か8:2)兼業主夫、今の年収キープもしくは7割くらいまでで、奥さんに頑張ってそれ以上働いてもらうとかでどうでしょう?

    30代前半男性、年300万代ですが家事育児主にやります、とかだったら30前後の女性でも見つかりやすいのでは。

    ユーザーID:6259550234

  • 友達の話ですが

    友達の旦那様が主夫です。友達(女性)は多分年収800万円以上です。今は子供が3人(女の子双子、男の子)仲良く暮らしています。

    旦那様とは、普通に別の友達からの紹介でしたよ。

    旦那さまは最初から主夫希望ではなかったみたいですが、今では完全に主夫です(汗)。友達の仕事が忙しく転勤もあるので、それにだんな様がついていく形で主夫デビューとなりました。ですが、奥様が働けない時や時々しっかり働いて収入を持ってきてくれるようです。もともと証券系にお勤めだったので、株取引?(私は詳しくないので)など臨時収入も必要十分にあるようです。

    トピ主さんも、お友達に聞いてみてはいかがでしょうか。


    ところで、育児に興味があるということは、現在のお仕事は保育園や幼稚園、小学校の先生など教育系でしょうか。そうではない人が育児に興味があるといわれても???なのですが。

    ユーザーID:3577212423

  • 補足です

    トピ主です。

    子供が産まれるまではお相手の希望があれば働き続けます。
    年収500万以上というのは、慎ましやかにも生活できる最低ラインかと思っただけです。
    要領がよくない為、パートをフルでするというのは考えていません。

    ユーザーID:2812351780

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • へー



    そういう男の人ってプライドないの?
    会社で働くのが嫌?
    なんか、どうして専業主夫になりたいかこっちが聞きたいです。

    ユーザーID:0782174844

  • 厳しいよ

    まず、見た目が「中の下」の人は、それを吹っ飛ばすような何かがないと結婚できません。

    そして「私が稼ぐので夫は専業主夫でいてほしい」って思う女性は、結婚を望む女性の中でほんのほんの数パーセントでしょう。「主夫を希望される女性は意外と多い」っていう感覚、おかしいと思います。そしてその数パーセントの女性が、私が稼いで一生養いたい!って思うような男性はトピ主さんのようなタイプじゃないと思います。

    それに、子供を望む、育児に興味あるって言いますけど、結婚した女性か、ご自身に問題があって、子供を授かれなかった場合でも奥様を愛し続けられますか?その場合、主夫でいても、家事はできても育児はできませんけど。

    試しに婚活パーティに出てみたり、結婚相談所に入会して、『専業主夫希望』ってことで活動してみては?現実がわかると思います。

    ユーザーID:0021906386

  • 私も家にいるほうが好きだよ

    >私が主夫を希望とする理由は、
    >・外で働くよりも支える方が性に合っている
    >・家事全般が好き、ルーチンワークが苦にならない
    希望・育児に興味がある
    >等から自分に合っていると思ったからです。

    あの〜、私(女性)もトピ主さんと似た性格です。
    働くより家にいる方が好きだし、家事全般も得意です。
    けれど兼業主婦をやってます。
    主人からは働いても働かなくてもどっちでもいいと言われて結婚しましたが、仕事を続けることにしました。
    理由は、家にいると社会から遠ざかってしまうのと、もし主人が働けなくなった場合等に自分に職があった方がいいと思うからです。
    まだ子供はいないけど、子供ができても仕事は続けますよ。

    トピ主さん、男として生まれてきてこんな考えをする自分を情けなく思いませんか?
    古い言い方ですが、男なら家族をしょって立つ覚悟が必要だよ!
    働きながら、休みの日に好きな家事をやればいいでしょ。

    ユーザーID:4630925744

  • 笑い話じゃないよね

    >・年収500万以上


    妥協点低すぎですって。

    主夫と家族をまともに養っていくのに500万って低すぎです。

    主夫を求める女性は、少なくとも2,000万以上で定年まで堅い仕事、億単位で早期引退が目標といった高収入層ですよ。

    ところで、主夫を目指すからには、家事万端、完璧なんでしょうね、念のため。

    ユーザーID:1102339399

  • 出会えたらいいですね

    もしトピ主が女でも、今時そんな条件じゃ嫁にはいけませんよ。
    専業主婦希望って女でもなかなか言えない厳しい時代なのよ。

    ユーザーID:4236249249

  • きびしーね

    今までに、結婚を意識しておつきあいをしたことがありますか?
    あなたが専業主夫になりたいといったからダメになったとか。。
    専業だ何だというのはその後の気がします

    ユーザーID:6627795282

  • 主人は、兼業。

    私の主人は、平日の家事・育児をほぼ全て担う兼業主夫です。
    負担の割合を考えると、専業主夫と変わらない働きをしてくれていますが、本人の希望により兼業ですよ。
    完全週休二日+残業無し、有給休暇も取得しやすい職場なので、専業になる必要が無いそうです。

    年収500万円の女性なら、専業主夫希望の方を選ばないと思いますよ。
    同じく年収500万円以上を稼ぐ相手を見つけて、多少なりともゆとりのある暮らしを望むでしょう。
    お子さんを持ちたいなら、年収500万円では不安です。
    それに、一家の大黒柱として働くプレッシャーを女性一人で抱えるのも、相当の負担ですよね。
    何かあれば協力してくれる夫でもなく、経済的不安が常に付きまとうと思います。

    本気で専業主夫を求める年収1000万円以上の女性は、(私もですが)自分が尊敬する相手でないと惹かれません。
    私は、主人の人間性と家事・育児のスキルに心から尊敬しています。
    自分より年収が低くても、主人を敬う気持ちを忘れた事はありません。

    トピ主さんには、何がありますか?
    どこで出会うにしても、尊敬に値する人物でなければ難しいですよ。

    ユーザーID:4184980674

  • 30過ぎたオッサンじゃ無理

    専業主婦を望むなら女性20代前半までなら仕方無いかなという感じです。
    同じく専業主夫なら20代前半までです。

    何を好き好んで30過ぎたオッサンを養わないといけないのか。

    しかも男で子供も産めないから大黒柱で働く女が産みながら働くわけでしょう?

    最低条件は20代前半美形スタイル性格良しでしょうね。

    て、最近の若い女好きの男性も言いますよ。 同じです。

    ユーザーID:1944882504

  • 女性ですら専業希望は総バッシングのこの時代に(笑

    勇気ありますね(笑

    専業希望なら、若さ、見た目のよさ、気立てのよさ、は絶対条件じゃないですか?
    これくらい求められます。
    もしあなたが女性なら・・30代前半、スタイルもあまりよくなくて中の下・・・
    ココで女性として相談しても絶対働けって言われますよ。

    ユーザーID:1720274606

  • 私の知ってる夫婦の例

    子供待ちで旦那さんが家事をやってる専業主夫の夫婦の例ですが
    趣味のサークルで知り合ったそうです。
    奥さまは公務員で家事が嫌いなのでベストマッチのようです。

    お見合いや婚活では厳しそうだと思うのですが、
    そこは現場の方の経験談を聞いてみないことにはわかりません

    高収入で子供は欲しいけどキャリアを捨てたくなかったり、家事が大嫌いな女性はいると思います。
    トピ主さんもパートくらいは出る気はありますよね?
    家事育児を担って大黒柱を支えるのも意義のあることです。
    頑張ってお互いに補い合える女性を見つけてください。

    ユーザーID:0800141647

  • 夫の側が、ある程度の資産を形成すれば。。

    今日は。五十路のまたぞうと申します。
    私の知る範囲では、昔、旦那さんが病気で働けなかったので、
    やむ無く主夫をやり、奥さんが稼ぎ手だったお宅がありました。
    ただ、旦那が五体満足で健康ながら、あえて働かず、妻が
    働き手という家は、見たことがありません。
    それでもあえて、見渡してみると、旦那が定年より数年だけ
    早くリタイアして、奥さんが現役のサラリーマンという夫婦は
    少なからず、いる様です。
    それでしても、旦那の側は、少しだけ早期とは言え、自らの生活費は
    自分で築いた資産や年金で暮しているのですから、男として
    甘えた根性丸出し、という訳ではありません。

    ユーザーID:2427473649

  • オッサンに癒しは求めません

    500万以上稼げる女性に必要なのは専業主夫ではなく
    共働きで育児も家事もして稼ぐ夫だと思いますけど。

    ペットとして養うなら、見目麗しく若い男性なら可能性はありますが
    30過ぎの見た目もパッとしない、稼げもしないオッサンを
    態々結婚相手には求めません。
    35歳までと言っていますが、産後もすぐに働いてと言いそうですね。
    女性は更年期になったら、それまでのように働けなくなる可能性もあります。

    主婦をしていますが、主夫には会ったことがありません。
    それだけいないという事は、主夫を求める女性はトピ主が期待しているより少ないと自覚した方がよろしいかと。

    ユーザーID:5165609074

  • 若くてハンサムなら

    お金のある中年男性が若い美人な女性を求めるように
    お金のある女性も若くてハンサムな男性を求めます。

    専業主夫になってくれるなら20代のジャニーズ並の容姿を求めます。
    それなら結婚してもいいですよ。

    ユーザーID:4630925744

  • テレビの見すぎです。

    外見がきれいなら、その希望は通ります。
    家事ができますからと、専業主婦希望の、外見普通の下くらいの女性どう思いますか?
    まずは、心のやさしい年収も少し高めの女性を探してください(500万はむずかしいです、中々いないと思いますので)そして結婚をして、それから主夫がしたいと、言ってみたらどうですか?
    子供を希望しないなら、年上の女性なら専業主夫可能な人を見つけることができるかもしれません。

    ユーザーID:3000360118

  • その条件じゃ無理

    第一、あなた、子供産めないでしょ? 妻が産むんでしょ?母乳はどうやって与えるんですか?ミルク育児ですか?それも悪くないですが、妻が反対した場合どうするんですか? 産休中の生活費、どうやって工面するんですか?

    自分は値段は400万なのに、妻には500万求める?

    仕事するのが性に合わないってことですか?仕事のどういう部分が合わないんですか?会う合わないではなくて能力と努力不足で仕事デキナイだけでしょ?

    あと10歳若ければまだ考えてあげてもいいよっていう女性いるかもね・・・・ 育児に興味があるなら保育士やれば?

    ユーザーID:9154448613

  • あははは、女性陣に笑った

    レスが面白い!
    皆さんこれってまじでレスしてますか?
    だって女性がこの条件出しても普通に「ふーん」で終わるでしょう?
    年収500万なんて慎ましいくらい。
    っていうか女性の方がやれ身長体重髪型同居か別居かなんてごたごた並べるくせに。
    トピ主の条件はいたってシンプルかつ良心的。
    なんで男だったらだめなの?!

    妊娠出産時の収入って、たかが3ヶ月の産休が無給ぐらい、事前の貯金でうちは何にも問題なかったですよ。

    まじレスすると、うちの場合は出会ってから夫が身体障害者になったので自然と彼が主夫になりました。だからちょっと参考にはなりませんね。
    私は幸いトピ主さんの条件よりは収入がいいので何とかやってます。
    子供も2人できまして、産休3ヶ月以外は彼がずっと面倒見てくれてます。
    お菓子作りが得意なんて素敵。うちのはお菓子系統全く興味なしです。でもまあ掃除料理子ども2人の世話車のメンテ、全部こなしてくれてるのでよしとします。
    私も洗濯と子供の宿題見るのはやりますよ。あと、土日は料理もしますよ。
    トピ主さんもいい人見つかるといいですね。

    ユーザーID:8531813117

  • 手に職

    国公立理工系大卒のアラフォー独身サラリーマンです。

    転勤族なので、同業の女性を見ると、妻が家計のメインとなって、夫は兼業主夫として転勤先に帯同しながらパートタイムで働いている例は見聞きします。
    その場合、男性側は、調理師や介護福祉士、保育士などといった資格職であることが多いようです。ある意味、免許が家事能力の証明にもなっているのでしょうね。

    専業主夫は非常にハードルが高いと思いますので、まずは兼業を目指すのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7147445044

  • 女は妊娠出産授乳する時期があるから専業期間がある訳で

    女性は妊娠出産で半数の人が仕事を手放す状況なのにそれを望むんですか?

    子供を望んでも妊活で通院が大変とか、妊娠できてもつわりが他の人よりきついとか、妊娠で眠気が終業中も襲って辛いとか、切迫流産しかけて入院とか、満員電車の通勤はとても無理とか身体的な理由があります。

    女性によっては、産後体調が悪化して仕事復帰できない場合も。

    支えてあげるのが向いている、子育てに興味があるのなら、働いているシングルマザーと結婚して既に生まれている子供の面倒を見るのが一番理に適っているかもしれません。

    支えるのが向いていると言うより、社会で働くことに疲れて内に籠りたいだけでは?
    生物としての違いがあるので女性の社会進出が進んでも専業主夫は少数派であり続けると思いますけれどね。
    レアケースを求め続けるよりも、現実的に共働きしてくれる女性を選んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:8022158770

  • 横ですが

    トピ主様を非難している女性の方々、それは男女差別です!
    女性のほうが男性よりも平均所得が高くなった今の時代、夫婦の半分は妻が夫を養うべきです。
    とりわけ子育ては労力を要します。
    共働きは現実的には無理がありますので、夫婦どちらか一方が家事と育児に専念する必要がでてきます。
    その際に、2分の1の確率で男性が専業主夫になるのが当然なのです。

    このことは、女性の社会進出が進んで、男性の非正規雇用が増えた社会情勢とも無関係ではいられません。
    男性が経済的に不安定だからと結婚しない女性が増えれば少子化が進みます。解決するには、正規雇用の女性が、非正規雇用の男性と結婚して、夫が専業主夫になる家庭を50%まで増やさなくてはなりません。

    男だから外で稼いで妻を養えという考えは時代遅れであり、差別的です。
    50%の家庭で、女性が男性を養うという社会を目指して、男女が平等な社会を築いていきましょう。

    ユーザーID:1448446876

  • 激務の会社の女子

    私は専業主夫の旦那さんがほしいです。
    自分が主婦に向いていないことがはっきりわかるし、
    自分の収入だけで子供もなんとかなるから。

    働きたければ働いてもいいけど、
    子供がいるうちは専業でいてほしいのでやはり専業主夫ですね。

    超激務の会社で働いてます。
    深夜・朝方になることもしばしばです。
    私も、どこで専業主夫志望と出会えるのか、と思います。

    どうにかして超激務のバリバリ働いてる感じの女性が多い会社と
    合コンにこぎつけて下さい。
    数は少ないですが、同じような女性いるはずです。

    これからは専業主夫が増えていってもらわないと、
    家事が向いてない女性はやってらんないと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:8423321150

  • 損得じゃないけど

    専業主夫になりたい方と結婚して得することあるのかしら?もちろん結婚は損得で決めませんよ。でも、男性の魅力って仕事が充実していることにより出るものだと思います。
    我が夫は専業主夫です。
    夫の仕事が上手くいかなくなるのと同時に私の仕事が増え、知らない間に立場が逆転してしまったという感じです。
    子供も2人居ますが、私は夫を男性として見ることができません。
    疲れて仕事から帰宅し暖かい食事が用意されているのはありがたいですよ。でも、本当はそんな夫を求めていないんです。
    掃除したり洗濯物干している姿見ると情けなくなります。

    ユーザーID:7484215654

  • 個人的にはいいと思いますが

    40代女性、主人は専業主夫です。
    お互い社会人の時に趣味のサークルで出会い、交際開始。結婚直前に私の昇進と転勤が決まったため、主人が寿退社をしてくれました(苦渋の決断でした)。家事のスキルは低かったものの、年々改善され今ではかなりのものに。安心して家のこと、子供のことを任せられます。子供も2人おりますが産後6週で復職したため、新生児のころより育てており、子供たちは父親が一番大好きです。中学生の長男も、父親を尊敬しており、将来は自分のパートナーを支えたいと言っております。私の仕事上の会合にも配偶者として卑下することなく参加しくれるので、本当に感謝しています。
    わが家の場合は、はじめに恋愛があって結果として専業主夫の選択だったので、最初から専業主夫希望といわれると、ちょっと難ありかもしれません。 ぜひ、キャリア志向の女性を見つけて支えてくれたらと思います。

    ユーザーID:3145975772

  • 性的に魅力があれば…

    かつて奥さんが欲しいと思っていた現在子育て中の専業主婦です。
    テレビ関係の仕事で
    昼夜問わず働いていました。
    同じく多忙の美容師(カリスマ店勤務)の友達とも奥さん欲しいと話してました。

    クリエーティブな仕事ですし
    性的な魅力があってときめかせてくれないと厳しいかと。

    おっとり癒し系の料理とお菓子作りが得意な
    女性的な男性にはドキドキしないなぁ…


    おっとり癒し系料理好きな私ですが、
    子育てと家事の両立はなかなかしんどいですよ。
    ルーチンワークとはいきません。
    臨機応変、柔軟な対応が必要です。
    イレギュラーな事だらけ。
    あと主夫は少ないし
    他所の子育てママは仲良くしたがらないでしょうから
    (悪いうわさが立つのを恐れる)
    孤独だと思います。

    ユーザーID:4901007507

  • 専業主夫の妻です

     最初は共働きでした。主人が病気になって、働けなくなりました。
    これは正当な離婚事由としても認められるものですが、一緒にいる道を選びました。それまで夫婦として過ごした年月や、培ってきた信頼関係があったからですが、それ以上に、わたしが男性と変わらない条件で働ける職業(IT技術者)についていたことが大きかったと思います。
     元々、主人は料理などは好きな方でしたので、家事はこなしてくれます。洗濯や土日の食事は妻のわたしが担当するなど、協力は惜しまないようにしています。

     主さまの場合、最初から専業主夫ですと、働き手である奥様に何かあったとき、生活はいきなり破綻します。専業主婦希望の若い女の子たちにも言うのですが、完全分業制の家庭はリスクが高いですよ。
     賃貸アパートを所有しているとか、最低限生きていけるだけの不労所得があるのでなければ、専業はやめておいた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:8732638782

  • 厳しい

    一応マジレスしますが…

    このご時世、女性で35歳以下で年収500万以上って、そもそも少ないですよ
    医者・看護婦などの資格職か、大企業の総合職の一部、自営でうまくいってる人くらい?
    彼女たちに選ばれるだけの「強み」はありますか?

    しかも、それらの職業はだいたい激務だし、出産したり体調くずしたら、続けられない可能性が高いのでは
    そんな時はトピ主さまが働いて、一家を養うのですか?

    身近に資格職女性・バイトや無職男性の組み合わせの夫婦は何組かいます


    が、結婚時は男性側も仕事をしていて、なんらかのやむをえない事情で、そうなってしまったという感じです
    (体調不良やリストラなど)

    それでさえ、周囲からは「働かないなら離婚しろ」と言われまくっているようです
    トピ主さん、それでいいんですか?

    ユーザーID:5149618177

  • しつもーん

    こんにちは。
    いくつか質問です。

    ・新生児の世話もできますか?(といわれても想像できないかもしれませんが、少なくともやる気がありますか?)
    ・大卒とありますが、どのレベルかな。また専攻はなにでしたか?子どもの宿題をみてあげられますか?
    ・年収500万だと子どもの進学先によっては金銭的に困難かもしれません。その場合は兼業主夫になることは可能ですか?
    ・もし将来妻が失業や病気で収入が減ったり無くなった場合、本格的に再就職して稼ぐことは可能ですか?

    トピ主さんの希望の中では、35歳以下を望むというところがネックかな。専業主夫を望むのはある程度キャリアの確立した人じゃないかと思うので。あるいは、500万といわず、ものすごーく収入の高い若い女性なら主夫が欲しい女性もいるかもしれませんね。ちなみにバツイチ子持ちの方などは対象外ですか?

    ユーザーID:6731769792

  • ターゲットを変えてみる

    40代の高収入シングルマザーならば需要はあると思います。
    年齢35までで自分の子供を、というのは贅沢です。というか女性に何のメリットもありません。

    ユーザーID:0388670669

  • 35歳以下は無理かも

    子供を持ちたいなら、出産までは貯金するため共稼ぎが良いのではないかと思います。お子さんが生まれてから専業主夫でいいんじゃないかな。
    育児は男親でもできます。朝晩や土日は奥さんもいるでしょうし。

    奥様は産休育休制度がしっかりした会社にお勤めでないと、出産で失職する可能性がでてきますが、しっかりした会社なら産休育休中の給与はフルより少なくなるけどもあとから一部戻ってきますし、それまで貯金しておけば問題ないでしょう。
    3人分の生活費を考えると600万の年収がほしいかな。出産までに年収600万になりそうな女性を探すとよいと思います。あるいは宿舎のある公務員か。大卒、大企業、総合職あるいは公務員の女性狙いかな。教員もよいかもしれませんがどうでしょうか。

    しかし、そのような条件に合致する女性の絶対数は少ないし、その中で専業主夫がほしい人というのは相当少数と思います。年齢制限がもう少し上ならどうかなりそうに思いますが、妊娠可能年齢と考えると、うーん。

    ユーザーID:7792217271

  • 若さor見た目が重要かと

    出産は女性しか出来ません。
    出産前後の収入源はどこに求めるのでしょうか。
    蓄えでというのなら、持参金が必要になるかと思います。
    条件もちょっと…。
    見た目がイマイチで年齢も30越え。
    養うならジャニーズくらいのビジュアルかセックスアピールが無いと難しいと思います。
    私なら20代のピチピチした子なら養っても悔いはありませんが、30代のブサではちょっと手が出ません。

    ま、専業主夫になりたいのならがんばってください。
    応援はします。

    ユーザーID:1921597730

  • 知り合いに居るよ

    50代の女性でバツイチですが、夫に家の事をして貰いたい女性います。
    五年前、「良い人みつけたの〜」と再婚されました。
    結婚されて一年後にお会いしましたが、かなり年下のイケメンハーフでした…。御主人の年齢は当時33歳。私と同じでした。
    女性は53歳です。
    会社を経営しており、旦那が料理は出来ないからと、食事を作ってくれるだけのお手伝いさんを雇われました。

    それでも、去年お会いしたら、イケメン御主人は、かなり愚痴っておられました。「奥さん、気がキツイから疲れる…」と。
    男性が、専業主夫になろうと思えば、まだまだ難しい時代かなと私は思います。
    奥様に、何を言われても言い返さず、ご機嫌を取れるくらいの男性でないと、かなりしんどいかなと思います。
    女性で、夫も子供も養っていけるぐらいの収入を稼げる方って、かなり、しっかりしていて頭も良いでしょうし、気もキツくないとやっていけないと思います。
    そんな方をサポートしていくのですよ。大変だと思います。

    甘く考えていると失敗してしまいますよ。

    ユーザーID:4138716706

  • なくはない

    全然いないというわけではないと思います
    自分はバリバリ働いて、旦那さんに家事育児をしてもらいたい!という女性もいることにはいると思いますよ

    だた、どこで出会えるか?という場所は特定できないと思います
    今はネット社会ですから、ネットで見つけてみてはどうでしょう?
    習い事だのサークルだの歩き回るより、ネットの方が簡単だと思いますよ

    もし専業主夫が希望なら、ある程度奥さんの言いなりになることは覚悟しておいた方がいいですよ
    働いていないのに、「俺は男だ!」なんて威張っているのはおかしいですからね

    でも問題は奥さんの出産ですよね
    奥さんが妊娠している間、生活費はどうするのでしょう?
    20代ならともかく、30代の女性が出産→仕事復帰って簡単な事じゃないですよ

    収入のある女性で、年下の収入の低い男性をかわいがって旦那にする、というケースはあると思いますが
    主さんは30代前半なんですよね?

    年上(か同世代)の、しかも専業主夫になりたい男性を支えようとする女性がどれだけいるでしょうか?

    年収でも子供でも、もう少し妥協するポイントがあった方がいいと思います

    ユーザーID:6907653568

  • 専業主夫、良いと思います

    私が以前いた業界では、専業主夫やってくれる男性に出会いたい女性、たくさんいましたよ。男女とも高学歴で仕事ができ、収入もよいが自分のペースでなんでも進めたいというタイプの人が多いところでした。基本、海外、それも途上国を転々としながら、キャリアアップするので、結婚生活を続けるのは難しいのですよ。キャリアを重視すると結婚そのものがままならないので、いっそうキャリア志向でない人と結婚したほうが得策なのです。トピ主さんは奥さんの転勤についていくことは出来ますか?英語はできますか?そして現地語のわからないところで子育てもする、落ち着いたころにまた転勤です。そんな生活をする覚悟があるなら、需要はあると思います。

    ただ、私の経験から言うと稼ぎのある女性は自らの容姿をかえりみず、美形好きなひとが多いので、そこがネックになると思います。

    ユーザーID:9887917836

  • 共働き可ならありだと思う

    子供無し主夫持ち(たまに働くので家事折半)です。
    私を含めた1部のフルタイムで働く女性の意見として、共働きなのに夫が家事育児や親戚付き合いを女の仕事と丸投げするのがムカつく。
    労働時間も短く家事育児をせずなら、そんな男は家族として要らないのです。
    なので、家事育児を女の仕事と決めつけずに主となってしてくれるなら、専業主夫もありだと思います。

    とは言え、家電の発達で家事は随分楽になったのと、サラリーマンの年収が昔ほど良くない事、リストラや病気で収入が失くなる事を考えると、完全な専業は危険だと思います。
    子供が出来るまでは共働きで家事折半して貯金を増やし、奥さんの出産時の収入減に備えて出産後に専業主夫になるか、夫婦で産休と時短をフル活用して子供が小さい時限定で仕事をセーブするのが理想かと。
    トピ主さんに子供が大きくなってから復職するのに役に立つ資格や特技があれば完璧でしょう。

    ユーザーID:4015677257

  • 専業主夫は難しい

    なぜなら男は絶対に妊娠出産を肩代わりできないからです。

    妊娠中は悪阻などで仕事の能率は落ちますし、切迫早産で入院、長期休養もありえます。出産の代わりなんてもちろんできませんから休むのは大黒柱である奥様。
    産後8週間は法律で就労を禁止されています。

    その間の雇用の不安定さ、給料の低下を考えると、専業主夫したい、子供欲しい、はなかなか両立しにくいかと。

    子持ち女性との結婚を考えるか、出産を無事に終え仕事に復帰できてから専業主夫になることをおススメします。

    簡単に考えているようですが、男がろくに眠らずに赤ちゃんの世話できますかねえ。
    女ができるのは、ホルモンがでるからですよ。
    それでも寝不足でぼろぼろです。
    まあ一番しんどい最初の2ヵ月は奥様に子育てしてもらうんだろうから、ふざけんな〜と言いたいですがね。


    まあでも、女性医師さんとかどうですか?
    需要ありそうじゃないですか。
    でもねこねこさんに全否定されてますね。


    女が主婦でも許されるのは子どもを産むからで、う〜ん、男はやっぱり難しいんじゃないかなあ。

    ユーザーID:7877967104

  • え…

    何と言うか…、専業主夫にするには厳しいパートナーですね。
    30代前半大卒で年収400万円ですか…。トピ主さんでは、安心して妊娠出産出来ません。
    女性は、妊娠出産による不測の事態が起こりがちです。
    働けなくなる事も起こりうるので、その場合は稼ぎに出て貰わなければなりませんが…トピ主さんの再就職は苦労しそうですよね。
    大卒ではない私よりも年収が低く、家事は好きで育児も興味がある程度。
    トピ主さんには家庭は任せられないわ〜
    専業主夫前提で結婚相手を探す人は少ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2686856105

  • 出産がね・・。

    専業主婦と違って「出産」をお願いできないので、それは大きなマイナスです。専業主婦を養う男性が出産しますか?当然しません。だからこそ男性が「大黒柱」として働くことが多いのです。

    私もそうでしたが、妊娠するとつわりがあります。私はそれで仕事を辞めました。結局出産までほとんど入院でした。また、私は大丈夫でしたが産後うつになる友人も非常に多かったです。「鬱」と言いますが精神的なものかと思いきや、動機や息切れ血圧の上昇などそういう症状も産後うつからくるそうです。結局親の手伝いがないと生活できずご主人が転職までして住まいを変えた友人もいます。

    そんなこんなを全部乗り越えて復帰しても1.2年のブランク。復帰後は肩身の狭い思いをします。出世コースから外れることも覚悟がいります。

    専業主夫はいいと思います。需要もあると思います。子作りありきは厳しいと思います。子作りなし、恋愛結婚なら、私もそういう夫が欲しかったです。なのでそういうものを求める女性は結構いると思います

    ユーザーID:6067598473

  • トピ主さん面白いですね…


    家庭的で優しく、料理が上手くてはおまけにマッサージがうまかっら、いいかも知れないですね…

    ユーザーID:0625626215

  • 想像力が足りなさすぎる

    育児に興味があるって、簡単に書いているけど、子供はおもちゃじゃないよ。
    お産で命を落とす人だっている、産後、体調が戻らない人だっている。
    簡単にすぐ仕事に復帰してもらえば?とか思ってないかな。

    おっとり癒しって家庭支えられなさそう…。

    で、なんで自分より100万年収高く望むの?

    正直に書くけど、ねこねこさんに同意するよ。
    スペックの問題ではなく、自分が興味があるから、だけではとても無理だと思う。
    裏にどうしても、楽したい、他人の金で暮らしたい、好きな事だけしたいって言うのが透けて見えるよ…。

    ユーザーID:1181936010

  • 世の専業主婦の妻を持つ男性は

    まず子どもを産んで貰うので、育児を妻がほぼ100%請け負ってくれるなら業主婦でも良いと思って居るタイプと
    妻を養うのが男の甲斐性だと思っているタイプ等が居ると思いますが、まぁ大体若くてキレイな女性を選びますよね。

    女だって同じです。
    夫を養うなら家事育児任せられて若くて素直でイケメがい良いです。

    ユーザーID:5613802944

  • 向上心があり忍耐強ければ合格ですね

    批判されているレスが散見されますが、
    私が主夫を欲しかった時、トピ主さんの条件で、
    向上心があり、忍耐強く、経済観念がしっかりしていれば
    大歓迎でしたよ。

    癒し系とかはどうでもいいです。
    生理的に無理でなければ容姿もどうでもいいです。

    さて、出会えるところ…ですが。
    これは、、難しいね。
    私はバツ1の専門職です。もう子育てが終わってしまったので主夫はいりません。
    初婚の人だと結婚生活が想像しきれていないので、主夫希望というだけで引かれてしまいます。

    私はとりあえず、婚活する暇もなく趣味をする暇もなく、
    嫁が欲しいーとただ叫びながら何年も過ごしていました。
    稼ぎの良い安定した職業についている友達に相談してみたらいいかも。
    主夫の欲しい女性はいつも忙しいのでその辺に転がっていません。

    ひとつ忠告。
    主夫が欲しいほど仕事のできる女は、やろうと思えば家事もかなり完璧にします。
    なので、完璧な家事を求められる事が多いですよ。
    私がもし主夫を養ったら、かなりモラハラだろうと自分で思っていました。
    私の嫁になる人は厳しい生活だと思いましたよ。

    ユーザーID:2499503753

  • 専業主夫なら無職になるつもり

    男性の年収500万だと、女性は継続して働きます。
    当然、専業主夫は有り得ません。
    収入に関係なく、結婚後も仕事を継続するのは、今や普通でしょう。
    トピ主さんは今の仕事を辞めたいだけでは?

    ユーザーID:2177780562

  • 良いと思いますよ。

    ただし、お相手の女性が、妊娠・出産後に体調が悪い方向に変化しない場合です。
    ですから、トピ主さんがするべき事は、
    1、「専業主夫及び子供」を望む女性を見つける。
    2、何人子供が欲しいか話し合う。
    3、妻が希望の人数を産み終わるまではトピ主さんは仕事を辞めない。最後の子供を出産後、妻が無事回復して復職した時に辞める。

    私は、条件に合う女性と出会えれば、良い案だと思います。トピ主さんは男性優位の考えをお持ちではない柔軟な方ではないかと感じます。 理想の結婚生活を手に入れたら、お子さんのために楽しい家庭を築いて下さいね。応援しています。

    ユーザーID:9746143974

  • 反応悪そうですね。

    30代で見た目普通、家事が得意…でも、今まであなたのタイプの女性と会ってこなかったということは、元からそういうタイプにご縁がないのでは?と思ったりします。

    私の周りには主夫がいてもいい人は多くいます。社会的地位も高く収入良く不動産も自前所有、でも仕事は激務。でも、家事はほとんど自分で出来ちゃうので、多分とぴ主さんは論外かな。彼女たちがお相手男性に求めるのは、
    ・一般的な癒し系、ではなく、自分専用の癒し
    (見た目がすごくタイプ、性格がタイプ、ユーモアがタイプ、等)
    ・万が一別れても、独り立ちできる男性
    (メインの仕事が家でできる兼業主夫タイプが望ましい。)
    ・妊娠出産などの、女性側に一方的にリスクのかかることを望む人は論外
    (育児は外部の協力を得ることはできても、産むことは一大事。30代は特にキャリアの集大成中なので出産予定なし。)

    私の夫には、もし事情があって万が一失業しても私がいるので心配ないことを話していましたが、結婚前に激務を心配され、3年間限定の休養兼ねた専業主婦生活中。専業主婦って家事全般をタダやればいいのではないですよ〜甘いです。私は既に早く仕事に復帰したいです!

    ユーザーID:4214272642

  • 探せば見つかると思いますよ

    結婚するなら専業主夫がいいな…と、ぼんやり考えている者です。

    料理上手でお菓子も作れるのは高ポイントですね!
    おっとり癒し系も魅力です。

    ただ見た目「中の下」は結構なマイナスかもしれません。
    専業主夫の場合、育児を全力で頑張るにしても、実際に子供を産むことが出来ない(妊娠中の苦労や出産後の体力低下も経験せずに済む)ので、その分は楽ができるでしょう。
    ですので女性の専業主婦希望の方より、求められるレベルが高くなると思うのです。

    それでも、もしあなたの相手への要求がその二点のみならば、そう高望みでもないかなと思います。

    「やっぱりルックスは普通以上がいい」とか「絶対に健康な子供を産んでほしいから、体型は標準レベルで飲酒喫煙もしないこと」などまでは望まず、その二点だけで探せば、婚活サイトで見付かるのではないでしょうか?

    一部の男性は「元気な子供を産んでほしいから!」を免罪符に、自分を省みずに平気で高望みをするところがあると個人的に感じています。
    そうでなければ、きっとご縁がありますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4423056674

  • 専業主夫

    頑張って下さい。応援しています。

    私も、33歳専業主夫です。若いうちに築いた不動産所得で、将来の収入も保証できる為に会社員は辞めました。

    ただ・・・料理・掃除・洗濯を会社員の男性が行った場合、1日の大半が暇になってしまいますよ。子育ては別だと思いますが・・・
    専業主夫は、働き盛りの男性にはちょっと物足りないと思います。

    ユーザーID:2366839586

  • 私の夫は・・

    私は年収900万、30代の女性です。
    夫とは学生時代に知り合いました。

    私の仕事があまりも激務だったので、いつの間にか
    家事は全部夫がするようになりました。

    でも、夫は働いていますよ。
    ちなみに夫は私と年収は同じくらいです。
    でも夫は家で仕事をしている事が多いので、時間があるのです。
    料理などは結婚後覚えていきました。

    夫に「専業主夫になる?」と聞いた事がありますが、その時は
    一蹴されました。
    色々な事の流れの中で専業主夫になることはあっても、最初から
    専業主夫希望だと言われれば、ほとんどの女性は引いてしまうと
    思いますが・・・。

    ユーザーID:2014177952

  • 私の夫も専業主夫

    はじめまして。40代、個人経営のあゆと申します。
    1つ年上の夫とは私がHPを自分で作りたくて、その情報を得ようとネットで探している時に親切に教えてくれたのが彼でした。

    私は時々、起業家の集まりや勉強会に行っているのですが、そういう所には仕事が生きがい!という女性が多いかもしれませんよ。
    仕事もバリバリやりたい!子供も欲しい!でも、家事までは無理そう、、という女性は多いと思いますので、そういう方とトピ主様は合うかもしれませんね。

    私達は結婚してから5年程は共働きでしたが、私が仕事大好き人間で、また、仕事も順調に軌道に乗り始めたので、夫には仕事をやめてもらい、専業主夫をしてもらっています。
    掃除、洗濯、お料理、あと、運転手、経理もしてもらっています。
    共働きの時は家の中も汚く、食事も外食が多かったように思いますが、今はいつでも綺麗な部屋と
    男の料理ではありますが、手作りのものを毎日、食べられて幸せです。

    ユーザーID:9171412772

  • 20数年、大黒柱をやってますが…

    個人事業主です。
    20代から、人を使って仕事をしているため、おいそれとはやめられず
    納期前の数日は24時間、事務所の明かりが消えないような激務になる事もあり
    家事育児を手伝ってくれる夫ならどれだけ助かるだろう…とそりゃ思いましたけど…

    子を教育し、老後を不安なく暮らせる程度の収入は私のほうにあったので
    夫の年収など聞く事もなく結婚しましたけど…

    病気や怪我で夫が働けなくなれば、専業主夫でも、それすらできなくても支える覚悟もあったけど…
    それは私のほうにも有り得る事なので、最初から専業主夫を希望されてしまったら、私は夫とは結婚しなかったかなぁ…

    夫はトピ主さんとよく似ていますが(料理だけは不得手)
    40前後に、仕事でとても追い詰められていた時期がありまして。
    気持ちを楽にしてあげたくて「自分が壊れそうなら辞表を書いて、専業主夫でもいいよ」と言ったら怒られてしまいました。
    結局転職して、年収は下がったけれど、人間関係に恵まれたようで生気を取り戻してくれました。

    大黒柱&兼業主婦を当たり前にやってますが、兼業主夫ではダメな理由は何ですか?

    ユーザーID:7201740006

  • これは難しいかもしれない…

    3年前に職場結婚をして、現在は専業主夫と1歳の娘を養っている29歳女性です。
    我が家の場合は、仕事が好きな私と家事が好きな主人のニーズが合致したためこの形になりました。
    でも、今の日本でこの家族の形をとるのは本当に大変ですよ。

    レスの大半を見てわかるように、まず周りの理解は得られないとお考えください。
    近所の好奇の目にさらされますし、十中八九、妻側の親から反対されます。
    健康で働ける体をもっていたら、女の専業主婦でさえ叩かれる時代ですからね。

    推測ですが、主さんが望むような女性は婚活市場にはあまりでてこないような気がします。
    私自身もそうでしたが、仕事好きなバリキャリの友人たちは「結婚?できなければできないでいいや」というスタンスの人が多いです。
    職場で出会いを望めないなら、サークルに参加するなど、とにかく恋愛結婚にもちこむのが1番の近道かと…

    いい女性に出会えるといいですね。

    ユーザーID:4136656425

  • 質問対象の人間でなくてすみませんが…、

    専業「主婦」です。

    専業主夫は厳しい目で見られますし、何かがあっても主婦程に法的に守られていないので不利な所もあります。
    ですので、厳しい道である事は覚悟して下さい。

    それでもと仰るのであれば、出会いの場は婚活パーティーや結婚相談所が良いのではないでしょうか?でもはっきりと主夫希望を掲げると女性は引きますので、家事や育児に積極的に協力する事や「専業主夫も可」と女性に選択肢を与えるようなアピールが良いと思います。

    そして、何か不労所得も持っておくといいですよ。株、FX、不動産と色々とあります。個人的なお勧めはFXですが個人差がありますので、ぜひトピ主さんも研究してみましょう。

    あと、さりげなく女性の家庭環境もリサーチしましょう。女性の実母さんが専業主婦で孫の世話OKだとトピ主さんが主夫になれる可能性が下がります。

    私は専業主婦ですが、私が働けない理由の一つとして母子家庭育ちで実母が生活の為に働いているのと、義母がいないという理由もあります。
    家事だけなら何とかなっても子どもはやはり世話をする大人が必要です。
    経験者でなくてすみませんが、何かヒントがあればと思い書き込みました。

    ユーザーID:7509125724

  • う〜ん

    トピ主さんはとても謙虚にどうすればいいか尋ねているのに、それを『自分に選択権がある』と
    勘違いされた方々が超絶上から目線で意見されているのが、痛々しいです。

    一つ言うなら、最初っから専業狙いはやはりキツイと思います。
    相手から家事育児と家計のイニシアチブを奪ってしまい、あくまで『相手の希望で』と
    持って行く狡猾さと用意周到さが必要だと思います。

    ユーザーID:8567441335

  • 家事育児ができる夫、じゃダメなの?

    家事や育児にやる気があるのは素晴らしいことだと思います。
    ただ、最近はよほど高収入や事情のある家庭以外では性別にかかわらず専業は難しいと思います。
    トピ主の専業主夫としての結婚の目的が仕事をしないで安定した生活を送ることなのでしたら、難しいかと思いますが、家事や子育てをしたいということなら、世の中の多くの働く主婦のように仕事をしながら家事育児を主力に行えばよいと思います。
    大変だと思うかもしれませんが、多くの働く女性が既にやっていることですし、その条件なら相手が見つかる可能性も高くなるでしょう。
    良いお相手に巡り合えることをお祈りしています。

    ユーザーID:2901828460

  • 皆さん

    きびしい意見ですね。私はあなたみたいな方いいと思いますよ。私は50代ですが若い頃仕事の方が性に合っていたのであなたのような方が希望でした。条件に合った方に巡り合われるといいですね。

    ユーザーID:4810250698

  • 専業主夫になれますか?

    >主夫を希望される女性は意外と多いと思う
    「兼業」主夫、つまり共働きで家事も分担してくれる男性を望む女性はたくさんいますよ。
    「専業」主夫を望む女性は、さほど多くありません。

    見た目悪い、30代、出産は事実上無理、育児に興味があっても実際に育児をしたり子供に携わってきた実績があるわけではないので(保育士や看護師など)あくまで興味がある=合わないかもしれない、という点を考えれば難しいのでは?
    働きたくないし今後出世もできなさそうだから、専業主夫希望、ヒモになる気満々のダメ男というニオイがします・・・

    ユーザーID:3367979135

  • 友達に主夫います

    仲のいい友達が主夫です。
    でも、最初から主夫ではなかったですよ。
    大企業の同期同士で結婚して、夫のほうが40代で早期退職しました。
    貯金も貯まったし(子供もいないし、夫婦でそれなりに稼いでいたし)、家のローンも終わったみたいで。
    トピ主さんも共働きでまずは相手を見つけてから主夫に移行するのがいいのでは?
    でも子供希望だとねぇ…
    奥様に稼いでくれ子供も産んでくれ、ってことでしょう?
    専業主婦希望の女性よりもさらに配偶者に対する依存度が高いですもんね。

    ユーザーID:5728003791

  • もっとメリットが必要

    まず、容姿が中程度ではダメですので、
    せめて筋肉付けて身体鍛えて絞り込みましょう。
    癒やし系なんて自分で言ってはダメです。
    必要とされるのは、具体的な実行力。バリキャリ女性ならその辺は厳しいですよ。

    マッサージなんて技術も持っていると良いですね。
    疲れて帰ってきた妻を優しく介抱できる人なら喜ばれるでしょう。
    調理師免許も良いかも。美味しくて美しい食事が出せればなお良し。
    さらに無駄使いしないやりくり上手で掃除も行き届いて…
    あと、妻実家との付き合いも上手く出来る、コミュニケーション能力がある人が良いですね。
    まだまだ世間の目からはヒモ男に見られる事もあると思うので、強い精神力も必要かな。

    女性が求める専業主夫像は、男が求める専業主婦像とは違うことを頭に入れないと…
    一般的な専業主婦と同じことをすればいい訳では無いんですよ。
    だって女性ではないんだから。

    そして、ここまで出来れば自然と女性の方から寄って来るのではないかな。

    ユーザーID:2926214304

  • 2択しかないと思う

    40歳以上の女性からなら需要ありそう。
    自分の子供は諦めれば専業主夫になれるかも。
    どうしても自分の子供が欲しいのなら、専業主夫は諦めましょう。

    ユーザーID:1494241937

  • 専業主夫欲しいー

    皆さん手厳しいですね。子供二人、年収900万のアラフォー兼業主婦です。毎日定時で帰って、バタバタ夕飯作って食べさせて、寝かしつけて、持ち帰った仕事して、の繰り返し。専業主婦の奥さんがいる同僚が心底羨ましいです!帰ったら美味しいご飯が出来てるとか最高じゃないですか!世の中の旦那さんは専業奥様に感謝すべきですね。私が結婚した時には旦那さんが専業主夫なんて選択肢はなかったからなー。今なら、アリじゃないですか?でも、仕事は好きだけどやっぱり一人で全責任を追うのは怖いので、忙しくなくて家事育児を分担してくれる旦那さんがいいな。ニーズはあると思うので頑張って下さいね。

    ユーザーID:6830975736

  • イイ男に限る!

    ジャニーズ並の容姿で若い
    あるいは
    福山雅治並の大人の魅力

    プラスして

    貯金が1億円以上あれば専業主夫をやってもいいんじゃないでしょうか?

    ブサイク男が寝言言ってんな!って感じです。

    ユーザーID:4630925744

  • 主夫ねぇ

    30代前半までで、子供を考えていて、安定した高収入の、未婚彼氏なしの女性ですよねぇ。
    加えて、家事育児を主さんに任せたいと思ってくれる女性ですよ。
    問題は、仕事が出来る女は、要領もいいので、家事育児を苦にしない場合が多いって事です。
    半端な家事能力ではイラつかれるだけかもよ。

    性格的にすごく変わったタイプの人か、特殊な職業の人、婿取り前提とかで相手のみつかりにくい人など、
    何らかの訳ありパターンが想像されます。

    少ないと思いますよ。

    ユーザーID:0077228195

  • 質問です

    その希望の中に「働きながら」は追加できませんか。

    婚活するにしても、いきなりその希望は、ほとんどの女性は引くと思います。

    女性は専業主婦を堂々と希望するのに!!と、お怒りにならないで下さいね。

    なぜなら、今や婚活市場で、専業主婦希望の女性は敬遠されがちだそうです。

    時代の流れですね。

    ユーザーID:9392527033

  • 私の周りでは

    好きで専業主婦(夫)になった人はいません。元々は共稼ぎだったけど、諸事情で泣く泣く仕事を辞めざるを得なかった人やリストラされて再就職できなかった人ばかりです。
    出産できないのに、稼ぐこともしたくない・・・って?トピ主さんが言っているのって、結局はそういう意味ですよね。
    しかも、育児に「興味がある」っていうレベルでは・・・興味がなくなったらどうするのでしょうか?トピ文の感じだと、結局は相手の女性に「稼ぐことも」「育児も」押し付けて、「もう一度就活したい」とか言い出しそうですが。

    トピ主さんが望む出会いがあるとすれば、恋愛ではなく、「お見合い」?
    結婚相談所などでしょうか?
    ・・・相手の女性のルックスや性格にまったくこだわらないのであれば、もしかしたら可能かもしれませんね。

    ユーザーID:9981730367

  • 無理やろ

    情けない!主では無理。
    単に楽したいだけでしょヒモだよそれは。
    私ならお金があってもあなたみたいな人をタダで食わせていく気0だわ。
    今後も一生働きなさい(笑)

    ユーザーID:7283207459

  • つまり

    自分が最低ライン以下だから養えない。でも独身は嫌。じゃあ主夫にでもなって楽できないかなー
    とか?

    ユーザーID:2182924175

  • 無理です

    我社に主様希望の女性社員わんさいますが家事なんか代行業者か身内にでも
    頼みますよ。
    わざわざ口増やしてまでやってもらうこっちゃない。
    家事なんて時給いくらのお手伝いで十分です。
    どうしてもってんなら方法がないわけじゃない。
    惚れさせるんです、クラクラする位、あなたさえいれば何もいらないって位ね
    見合いや結婚相談所向きの案件じゃないんで

    ユーザーID:4736936175

  • マジレスしますと…

    専業主夫がいますが、最初は共働きでした。
    夫も子ども1人目までは辞めるつもりはなく、子どもが2人になり、私との収入格差が三倍になった時点で、
    子どもたちのために辞める決意をしていました。
    もちろんそれでも共働きで頑張っている方は大勢いるので、夫も主さん同様支える方が好きなタイプだったのかもしれません。
    でも最初からその姿勢ではなかったです。
    そして私自身、夫が仕事をやめてもいいと判断できたのは自分の収入を思ってです。

    つまり本当に出会いたければ男一人食わせていけるほど収入がはるかに多い女性、そして主さんを養おうと可愛く思えるくらいまで対象年齢をあげる方が出会う確率は高いです。
    500万円以上くらいの同年代ですと一緒に働きたいかむしろ自分が辞めたいと思ってる女性も多いでしょう。
    子どものことは考えない方がいいかと。
    出産期間は働く女性にとっては痛手で、私は育休は取らずに最短で職場復帰しました。育児給付金だけで家のローンを抱え家族乗り切るのはまだ厳しい世です。

    ユーザーID:4219694389

  • う〜ん・・・。

    養うのであれば、かなり年下の相当なイケメンじゃないと無理です。

    35歳まで希望なのに、あなたも30代前半なんでしょう〜?
    なんで自分と年も変わらない顔も中の下の男性を養わないとならないの・・・。

    あなたの需要があるとしたらどうしても結婚できなくて、子供もあきらめている
    仕事一筋に生きてきた40代〜50代ってとこでしょうね。

    今は女性でも専業主婦希望は敬遠される時代です。
    女性は妊娠、出産という女性にしかできない必殺技(?)がある為、
    なんとか許されている感じではないでしょうか。

    専業主夫をしている方は最初から専業希望だった方は聞いたことがありません。
    結婚していて、失業したパターンや、結婚して話し合ってなった方がほとんどでは?

    ユーザーID:8609584573

  • 冗談ですよね?

    駄を付けてくれないと、わかりませんよ?
    専業主夫希望なら、妊娠出産してください。

    ユーザーID:5422186855

  • 子供産めたらいいんじゃない?

    女性が専業主婦になる理由、ならざるを得ない理由がわかりますか?
    最大のものが出産・育児です。私は育児の為仕方なく専業しています。
    特に最初から希望していた訳ではありません。
    周囲でも「働きたくても働けない」専業は大勢います。

    男性が最初からそれを希望するというのは、ただ働きたくない怠け者としか思えません。
    共働きをしていたが奥さんが忙しく収入もいいし既に子供もいるので
    夫が家にいたほうが効率的、とかいう理由なら主夫もアリだと思います。
    他には病気とかのっぴきならない理由で主夫になるんだと思います。
    女性ですら最初から専業希望なんて引かれるのに、男性なんて
    出産もできやしないのにありえない。子供産める体になってから言ってほしいです。

    ユーザーID:9920053580

  • 私の息子なら悲しいです!!

    えぇ〜!? 何 考えてるんですか?一昔前のテレビドラマじゃないんだから…。私があなたの親なら涙が止まりませんよ!会社でつらい事でも有りましたか?今時専業主婦さえ貴重な存在なのに。そこで敢えての専業主夫?キツい言い方ですけど専業主婦甘く見てませんか?私 専業主婦20年 只今 兼業主婦(扶養範囲内パート)子育て時代の専業主婦生活めっちゃ大変でしたよ。あなたの今現在の年収以上の労働量を覚悟して下さい!子育て中は24時間フル活動の時期でも有ります。明日の早朝会議の為にぐっすり寝入る奥様を起こさぬよう 夜泣きする子供をあやしたりもするんですよ。何もかも完璧にこなす必要は無いけれど生半可な気持ちでは…。

    ユーザーID:0205090243

  • 専業主夫はありだと思うけど

    年下がいいなぁ

    トピ主さんが希望に叶うお相手は
    40代以上のキャリアウーマンかなと思います。

    ユーザーID:5348258240

  • 専業主夫を持つなら

    年収600万の兼業主婦です。
    多忙な仕事なので、専業主夫欲しい!と本気で思ってました。結婚出産育児を経て今思うことは、

    手抜きのない美味しい食事、手作りお菓子とお茶が必ずあって、
    家の中がインテリア雑誌のようにセンスよく整えられていつも清潔で、
    ご近所付き合いが上手でいざとなったら頼り合えるママ友が何人もいて、
    子どものしつけと教育に信頼がおけて、
    家計管理が得意で、
    私のことが大好きでいつも癒してくれる人。

    …くらいできた夫じゃないとキツイですね(笑)。今の夫は私より収入が上で、仕事が大好き。男であれ女であれ、外で働くのが好きな人は魅力的です。稼いでくれると思えば、衝突時したときも我慢できるけど、専業だったら「家にいる奴に何が分かる」って思っちゃいそう。つまり、

    この人はスゴイ!

    と尊敬できるポイントが、専業の場合見つけにくいんですよ。かなりのスーパー主夫じゃないと配偶者として尊敬しづらいです。『純と愛』の愛くんぐらいのスペックが欲しいな(笑)。

    ユーザーID:2811202848

  • 無理じゃないかなぁ。

    知り合いで専業主夫の夫婦が居ますが、旦那さんが最初から専業主夫希望だったとしたら結婚してないって言ってました。
    その夫婦は交際期間5年、結婚後ご主人の会社が倒産してご主人が疲れてしまったようです。
    男女平等の世の中とは言え、女性は男性に男気を求めると思うんですよね。
    若くて容姿もいい男性でさえ専業主夫希望と聞くとそう簡単に相手は見つからないと思う。

    30過ぎてハナから女性に養って貰おうとしてる男性は魅力を感じないんですよね。
    今は女性ですら専業主婦希望と言えば眉をひそめる男性も居るくらいですし。
    長く付き合って信頼関係があるならまだしも今から出会う予定ならば無理!としか言いようがありません。


    ちなみに私なら(結婚前年収500万以上)どんなに惚れ込んでも専業主夫って聞くだけで駄目かなぁ。
    経済的に乗っかかろうとする男性はそれだけで信用出来ないので。

    ユーザーID:0693796687

  • 普通に考えて

    女性が専業主婦の場合
    ・外での仕事…夫
    ・妊娠・出産…妻
    ・育児…妻
    ・家事…妻

    男性が専業主夫の場合
    ・外での仕事…妻(出産後の体力がないときでも働く。また出産休暇中の給料は減るが、その間に夫はなにもしない)
    ・妊娠・出産…妻
    ・育児…夫メインだが、母乳は妻しか出ないため、妻も参加せざるを得ない
    ・家事…夫

    明らかに不平等ですよねえ。
    男女平等を訴えたかったら、男性も子ども産んでね。母乳も出してね。家事が得意だからなんて、いいわけになりません。

    ユーザーID:5789450340

  • 専業主夫そのものはいいけど・・。

    トピ主さんが専業主夫になることそのものは別に非難するつもりはないですが、今の世の中子供希望で相手の年収500万じゃ生活は難しいと思いますよ。田舎だったら500万でもできるかもしれませんが、そもそも仕事があってそこまでの収入が得られるのか?って問題もありますし。私自身は独身男ですが、年収約400万でぎりぎり成り立っている状態ですし、女子供までは養えないですね。

    もちろん、専業主夫だって立派だと思いますよ。きちんと家庭のことを守っていればの話ですが。専業主夫(主婦)がだめだというのなら、会社の総務や人事や経理の方々はどうなんだって話ですよね。彼ら・彼女らは物を作っているわけでも売っているわけでもなく、自分でお金を得ないで会社の金で仕事をしているわけですから。専業主夫だって配偶者が働いて得たお金で家事をやっていると思いますが、それとどうちがうんでしょうね?

    ユーザーID:3260992987

  • 恋愛結婚ならトピ主みたいなのでもOKかも。

    ・恋愛結婚の場合はトピ主みたいなのでも
    専業主夫できるのでは?

    知り合う場としては、大学時代、学生時代の同窓から探されては?
    きっとトピ主のいいところもみつけてくださるかも。

    新たに知り合う女性にとっては、
    「長所が見当たらない」
    「好きになれない」
    と、関わりたくないタイプかな?と。

    私からみると、
    身長XXXXX
    見た目XXXXXX
    年収(一般的な価値?)XXXXXXXXXXXXXXX
    料理・お菓子作りが得意(私どもの夫は18Xcm、7Xkg、見た目もなかなか、年収1,800万の専門職、料理も上手でスポンジも焼きますよ)
    おっとり・・(ねえ、もしかしたらトロイとかドンくさいって言われません?)

    で、35歳以下とか年収500万とか・・
    冗談ですか?

    ユーザーID:6370236952

  • 男女逆でもムリ

    先に。
    男女関係なく、すでに長く深く知り合っている関係でならばあり得るかも知れません。
    でも今回の相談は違いますからね。
    「まだ出会わぬ誰か」との話ですから。

    そもそも
    「働くのがイヤだから専業主婦(主夫)になりたい」という怠惰な見知らぬ他人を、養いたいと思う人はほとんどいないでしょう。
    例外として、ある程度年齢の行った高収入の人が、一回り以上年下の無職無収入の人を選ぶことはあるでしょうが。
    でもその関係は対等ではないし、「選ばれる側」は女性でも男性でも、若さと美貌は必須です。(じゃなきゃ養うメリットなんか無い!ペットを飼う感覚と大差ないでしょうから)

    だいたい
    「働くのがイヤだから専業主婦(主夫)になりたい」という怠惰な人は、専業主婦(主夫)になっても怠惰なのではないでしょうか。
    楽してサボって依存して集ることばかりで…。
    人間として魅力が無いんですよね、男女どちらだとしても。

    ユーザーID:0636228209

  • ニーズは無いと思います。

    トピ主さん、残念ながら、女性側には専業主夫へのニーズは無いと思います。
    トピ主さんが「主夫を希望される女性は意外と多いと思うのですが、どこで出会うことができるのでしょうか?」という根拠が分かりません。
    皆さんがおっしゃるように、「止むを得ず専業主夫になった」という場合に限られるんじゃないでしょうか。

    そして、普通の稼ぎが多く、専業主婦をパートナーに迎えたい男性を思い浮かべて下さい。
    そういう人は、自分に自信があるから、若くて綺麗な女性を望みます。

    稼ぎの多い女性も同じですよ。どうせ専業主夫を迎えるなら、若くてカッコイイ方がいい。

    なんか、トピ主さんて、自分に都合がいい女性を求めてるだけのように思います。
    そのスペックでは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:4996150564

  • 応援してます!

    専業主夫の夫、いいなぁ・・・(結婚しても仕事はやめない、という男性と結婚してしまいました。残念!)お見合い会社に登録してみたらどうでしょう。激務で出会いもないけど結婚したい、子供ほしいっていう女性、いると思います。「無職」じゃなく「専業主夫」なら、ご自分さえそれで幸せなら問題ないかと。

    ユーザーID:7328851044

  • 本気で主夫の座を狙うなら

    皆さんが書いているように、男性には妊娠出産ができないということが専業主夫の最大のネックです。であれば35歳までの女性に自分の子供を産んでもらうことは潔く諦めて、もっと年上のシングルマザーはどうでしょう?

    経験から思うに、大変なのは家事よりも子育てです。子供なしなら共働きもそんなに大変じゃないし、ましてや主夫なんて…という感じですが、子供がいてフルタイムで働いていると休む間もなくなるので子育て含めて家のことを全てやってくれる人がいたら…と思うことも出てきます。なのでシングルマザー。

    年上を勧める理由は夫を養えるような給料のよい大企業はやはりまだまだ年功序列で35歳以下で500万はちょっと厳しいものの、40歳以上になると役付きも増えて給料も上がり、その分仕事も大変になるのに年をよると疲れ易くなったりして仕事・家事・子育てを全てこなすのがだんだんキツくなってきます。そんな時には家のことを全てしてくれる主夫がいたら楽になるのに…と思ったり。

    どこまで本気かわかりませんが、主夫になりたいなら主夫を必要としない子供のいない若い人より子供がいて負担の大きくなる年代を狙う方が現実的です。

    ユーザーID:5745706832

  • 逃げで専業主夫やっても浮くだけですよ

    なんだかんだ世間にはまだ専業主婦も多いです。
    特に子供が小さいうちは地域によってはめずらしくもなんともないですよ。
    第一子の出産で6割の女性ががいまだ仕事を辞めています。

    しかし専業主「夫」はめずらしいです。

    転勤族の夫を持つ私が見たのは2人。
    ひとりは病気で仕事をリタイヤした人。奥さん看護師。
    もう一人は奥さんの方が収入が良く奥さんが単身赴任している。ご主人が家事育児PTA活動を全てやっている人です。
    ふた家族とも子供がいて家庭のバランスをはかる為にそういう形をとっている感じです。

    それでも結構浮いてましたよ。マイノリティーに世間は厳しいですよ。


    最初から専業主「夫」希望ってどうして?

    働きたくないから?
    逃げでやってもいばらの道ですよ。

    ユーザーID:9458083326

  • 知り合いにいますよ

    専業主夫の男性が。

    お相手はクラブのママさんです。若い頃からずっと水商売一本で生計を成り立たせていて
    顧客(しかも上客)をがっちり握り、スポンサーをしっかりつけて
    自身のお店をやっていらっしゃる方です。

    専業主夫希望ではなかった知人ですが、そのママさんと恋仲に落ち入り
    やがて結ばれるように。しかし夜の商売のママさんと普通の会社員では
    生活スタイルも違うし、何より子供の世話も無理。
    だから会社勤めの知人は専業主夫になりました。

    ママさんの代わりに知人は母親役と父親役をこなし、子供の為に
    彼女の為に一心不乱に頑張ってますね。
    ママさんが迎えに来いと言えば即迎えに行き、子供が発熱したら
    何日間でも寝ずに看病してます。
    文字にすると簡単そうですが、意外と大変そうです。
    利益云々なんて関係なく、ただひたすらサポート側に回ってるんですから。

    ただその知人かなりのイケメンだったし、何より若かったです。
    トークも上手で女性を喜ばす術も持ってました。
    主さん、それら持ってるのでしょうか?

    ユーザーID:3252766975

  • 男女同権なのでOKです

    別にいいと思います。
    ただし、自分のメンツをお捨てになること。
    世帯主ヅラしないこと。
    特に、トピ主のご両親の前では、試されますね。
    男女同権を説得するなら、まずご自分のご両親に、ではないでしょうか(笑)

    外で「俺様」を気取った日には、嫁からすぐに捨てられるでしょう。

    (日本文化での)男性は、やはりメンツの生き物ですから、かなり難しいと思いますよ。

    例)重要な事案の最終決定は妻が持つ。
    例)子どもの教育方針についても同上
    例)盆と正月は嫁実家に行くこと
    例)お姑さんの前で、主さん座ったままで嫁を台所に立たせてはいけない(笑

    私は専業主夫夫と離婚しました。
    だってメリットがないんですもん。

    自分の子どもは血がつながっているけれど、夫は赤の他人ですし。
    ろくでなしを養う義理は無え。
    家事は自分でもできるし、なんなら外注しちまえ。

    つまり、愛がなかったんですねぇ。
    男の尊厳のために自分のお金を遣うなんてまっぴら。

    結婚という概念の前には、男女を問わず皆一様にコンサバで、かつ自分が一番可愛いんですよ。

    ご参考までに。

    ユーザーID:8436366401

  • 働くのがイヤだから専業主夫って???

    北欧の大使館の女性外交官の夫なんか
    専業主夫がいらっしゃいますよ。

    ただ専業主夫でありながら、医者とか弁護士の資格もっていたり、
    大学の先生だったりしますので、いつでも復帰できるスキルを
    お持ちでいらっしゃいました。
    実は不動産やホテルのオーナーとか。

    奥様の海外赴任に帯同して専業主夫をする、とかの形の専業主夫を5夫婦存じていますよ。
    奥様と友達になり、お邪魔しますと、パーティ料理が全部、お手製とか、奥様より日本語が上手(奥様より暇だから覚えてしまった)とか。

    働くのがむいていない、と仰るトピ主は、専業主夫もむいていらっしゃらないと考えられます。

    働くのが向いていないから専業主夫って何?????

    随分、専業主夫をバカにしていらっしゃいますこと。

    ユーザーID:6370236952

  • パートの兼業主婦で

    もし私が主夫をお願いするなら専業は望まないですね。
    どこかで社会とつながって欲しいし、無職歴が長いと男女関係無く就職は困難になります。何かあったときにどちらも働いている方が子供を守る意味でもいいと思うので。
    子供が出来て奥様が育休を終えたタイミングでパート主夫になるのが理想かな。激戦区でなければ、子供は保育園に入れて働けます。
    私がそのパターンでパートしてます。
    とぴ主さんは子育てに向いているタイプでしょうか?それは把握しておいた方がいいです。私は育休取るまで自分が専業主婦に向いてるタイプだと思い込んでました。仕事を離れて、子供を産んで初めての育児ストレス経験でした。自分は専業主婦には向かない、そうと気付いた時に仕事があって本当に良かったと思ってます。それ以前に2馬力でないと生活できないので、うちは専業主婦の選択肢はなかったですけどね。

    ユーザーID:8888597462

  • 戦略をたてる

    女性でも最初から専業希望なんて言ったら図々しくて嫌われます。
    男性ならなおさらですから、徐々に攻めましょう。

    まずは育休は主さんがとってメインで育児したい、程度に希望を落とすのどうですか?
    育休なしで働きたい女性は大勢いると思います。
    二人目三人目と子供が増えたら、そのまま専業主夫のほうが効率いいということになるかもしれません。
    何年かはお試しで主夫できるので、やっぱり専業主夫は合わないとか金銭的に厳しいとなったときに仕事に戻るオプションは残せます。
    仕事復帰した場合でも妻メインで稼ぐ構図はできるので
    希望の結婚形態に近いのではないですか?

    いや、どうしても専業主夫と言うなら転勤ある人を選ぶと主夫になれる確率アップと思います。

    あと年収500万の女性は普通、主夫は求めてないのでもっと上の年収の方を探しましょう。
    また家事能力やお菓子作りをアピールするのは逆効果と思います。
    女性でも男性でも結果的には家事ができる人と結婚できたらありがたく思うものですが
    異性に惹かれるポイントはそこではないです。
    この人なら無職でも結婚したい!と思わせるような素敵な男性を目指しましょう。

    ユーザーID:9637948373

  • 主夫を希望される女性と出会える場所ですね

    年収500万円だったら、大手総合職の女性なら担当者でももらってます。
    30〜35歳をターゲットにしているようですが、これから昇格する時期なので仕事に迷いがない人は結婚して子供を産もうなんて思わないのでは。

    しかし、仕事から少し逃げたくなっている場合は、逆に狙い目かもしれません。
    自分に自信がなくなっていて、よりどころが欲しい女性は多いかもしれません。
    仕事はやめたい、でも辞めたら食べていけない。こんな場合は専業主婦に逃げ込むパターンでしょうけど、家族を養う目的ができれば働いてくれるかもしれませんよ。もともと能力の高い人達ですから。
    働く目的を持たせて(応援して、というところですかね)、心の拠り所となるようにトピ主さんが精神的に支えることが必要になります。
    そのような女性が集まる場所を考えてみました。
    カルチャースクールや、ボランティアなどでは。自分磨きや生きる意義を探している女性たちに選択してもらえる可能性があると思うからです。

    精神的に安定していて、何があっても動じない男性なら可能性ありますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7534484656

  • イケメンでないと厳しいかも

    要は、働きたくないのが本音ですよね?だけど美男でないと難しいと思いますよ。

    知人に、若い頃から財産はないが口がお上手、イケメンの男性が、裕福な女性と内縁で、お店を経営してました。

    女性はいつも不満顔でしたが、理由が段々わかってきた。

    男性は悪い人ではないのですが、女性が経営者のようなもので、男性は店を抜けててパチンコ行ったり、近所で無駄話多く、お金のかかる趣味もしていた。
    結局全て、女性がお金を出してたそうです。男性の葬式代まで。

    私の周りは、苦労しながらも(金銭面、ギャンブル)、不思議と別れないカップルには、男性が美男なケースが多いんですよね…

    ユーザーID:2329643103

  • 兼業主夫くらいですが

     友人に専業主夫ではありませんが定職を持たず堅実な結婚をされている
    方は、全員、奥様が手堅い仕事に就いています。医師、公務員、教員、
    保育士などなど。まずは、こういった方々とお知り合いになる機会が必要
    ですね。
     もひとつ、皆さん、交際から結婚にいたるまでの交際期間が長めです。
    5年以上はおつきあいした上で結婚されています。
     なお、要領が良くない方は主夫には向きません。ひとりで、誰の指示
    も仰がず動けること。これは絶対条件です。

    ユーザーID:3933295296

  • お菓子作りは邪魔

    自分でお菓子を作るってのは、人を招いてお茶をする習慣がある人以外には無駄な技能です。

    将来ママ友と自宅でお茶をするのですか?
    それを快く思う女性は極まれでしょう。異性である以上自宅パーティーは日中でも危険です。

    働く奥様にお菓子を作ってあげる?
    太らせたいのですか?ヤメテ下さい。材料費って市販のお菓子より高いです。

    稼いだお金で流行りの高級なお菓子をたま〜に買ってきてくれる方が百倍嬉しいかな。

    とにかく、トピ主さんに主夫をやってもらうメリットは一つ消えました。

    癒してくれるなら、極上の男になって下さい。外見だけじゃなく知性も必要ですから、ホストが出来る位の根性が必要かもです。
    それで落としてからの話し合いですね、誰が家事をするかなんて。

    ユーザーID:3644760325

  • 大丈夫!きっといるよ!

    飲み会、合コン、婚活、あらゆるところで自分のスペックと相手の希望、そして専業主夫希望であることを言い続けたらいいよ!!
    きっといるよ!!
    でも間違っても専業主夫を希望していることを隠して婚活しないでね!
    迷惑だから!!!

    ユーザーID:2876176992

  • 若くてイケメン

    専業主夫希望なら、若くてイケメン、癒し系が良いです。
    何の取り柄もない男性を養うなんて嫌です。
    金も稼いで、しかも子供まで産めと!?
    大黒柱で子供まで産むなら良い遺伝子残したいですよ。
    主夫希望でもいいけど、子供は望まないでください。
    バリキャリで数千万稼いでいる女性は、専業主夫が欲しいのではなく、何も出来なくて良いから癒し系の恋人が欲しいんです。
    家事は専門の業者に外注出来ますから。

    ユーザーID:8717617378

  • お相手に求める条件が厳しいので

    中々に予想通り反論されていらっしゃいますね。

    私は、既婚子無40代兼業主婦ですが主夫という選択「有」派です。

    何故ならば19歳の時に就職した先の女性の先輩のご主人が主夫でした。
    媒体は、大きいのですが4人しかいない内勤支店で閑静な住宅街にありましたので近隣にお住まいの先輩のお子さんやご主人が先輩を迎えに来てた様なアットホームな所です。

    けれどそのご主人は、ただ家事育児というだけでなくご自分の家族以外に知的障がい者の親の会のボランティアをされていただけでなく親戚でもない車椅子重度知的障がい者ご夫婦、そのお子さんと暮らしていらっしゃったのです。

    元々その親の会のボランティア活動で出会いお二人は、ご結婚されました。

    ご主人は、家事も当然一通り出来る方でしたが手先も器用で力を使うボランティア活動でしたのでご夫婦の信頼から奥様が働くという結果に至ったのでしょう。

    更に知的障がい者のご夫婦のサポートと自分の子供たちも含めた育児。
    あれから年月が過ぎお子さん達は、自立。

    最初から専業を希望しての結婚は、男女共に長く続かないのではないかと個人的に思いました。

    ユーザーID:7749091850

  • 向かない人程何故か目指したがる専業

    うん。あなたどう見ても専業には向いていないよ という人程、何故か専業主婦(主夫)を目指したがるのは、
    外から見るととても不思議で面白い光景ですね。
    自分の生き方1人で勝手に決めて、相手に生き方を押しつける時点で、ヒット件数は確実に減りますし、
    専業主婦の場合はまだ俺が家族を食わしていると威張りたがる男の方もいるので、
    多少の潜在的需要もありますが、それも不況の影響で急減中。その逆は1ケタも2ケタも少ないと
    思った方がいいと思います。

    流行りのイクメンさんも、実はもっと仕事がしたいって心の中で思っていますが、そんな気がいもない、
    一生涯扶養を希望する方は(シャレではありませんが)不要でしょう。
    本気で罵倒される覚悟があるなら、いっそSNS経由で米国のハウスハズバンドの実態 本人に直接聞かれたらどうですか? 
    その覚悟もない単なる逃げなら、とっとと幻想を捨てた方がいいと思います。

    ユーザーID:8450864664

  • 大体出尽くしていますが

    やはり年齢的な上限を出産上限の40歳位までに引き上げるのと、バツいち子持ちOKも入れることでしょうか。子どもが小さいうちにフルで働いていると、ダンナよりも奥さんの方が欲しくなります。子どもは熱を出しますし、手間がかかるので。

    あと、子どもは大きくなっていくと、手間はかからなくなりますが、お金がかかるようになりますから、専業主婦がパートに出るのと同じように、家庭にいる間に就職に有利な資格を取ってほしいですね。介護や調理関係は、就職先が割と多いので。食べ物のテイクアウトのお店でも、調理師の資格があると、有利ですよ。

    あるいは、妻側の親の介護OKな人とか。親が高齢出産した人なら十分あり得ますし、脳こうそくで倒れた親の介護どうしよう?という人もいますから、その点で助けられます!と自信を持っていえる方なら、逆に引く手あまたです。

    今のご時世だと、向上心がない専業主婦は、そのまま家庭内のお荷物になりますよ。それは専業主夫も同じです。妻が他に男を作って、離婚してほしい、と言われたら、どうしますか?

    ユーザーID:7592347016

  • いいと思うよ…

    ただ、女の人の体の事がよく分かってないなあという印象。
    本当に、何が起こるか分からないんだよ。


    出産したら復帰するのが大前提なんだよね。
    もし体調を崩して復帰できなかったら?その時あなたは支えられる?
    「稼いでくれないなら離婚しよーっと!」じゃあダメなんだよ。



    残念ながら、男が子供を産めるようにならないと、本当の意味での男女平等って無いんだよね…

    そりゃ、主夫って最近増えてるけど、
    大抵のケースが、「最初は共働きでやろうと思っていたけど、奥さんの仕事がかなりハードで育児に手が回らないから、結果的に夫が主夫になった」だと思うよ。
    つまり、産後、奥さんも無事仕事に復帰した後で話し合って決めてるの。

    最初っから「あなたは主夫になって!」って女、稀じゃないかな…
    やっぱり女はずるい!女ばっかり!って思うかもしれないけど、
    大半の女はやっぱり出産が不安で、何が起こるか分からないから、旦那に稼ぎを求めるの。
    あなたみたいに最初からスネかじる満々な人って、あまりいないと思うよ。

    ユーザーID:0536673682

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    子持ち女性や保育士ではだめなのか…というご意見がありますが、あくまで「自分の」子供が欲しいのです。
    子供は好きでよく親戚の子供とも遊んでいます。

    見た目はまったく気にしません。
    性格も希望はありませんが、どちらかというとおとなしい方よりも勝気な女性に魅かれます。
    結婚後は姓も変えてもいいですし、相手の望むように行動します。

    結婚相談所に登録…も考えましたが、相談所に主夫を希望する方が登録しているのか疑問で踏み出せません。

    ユーザーID:2812351780

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ずっと専業主夫は、ありえない

    日本より、女性の社会進出、夫婦共稼ぎが進んでいるアメリカです。

    高所得といわれる職場ですが、既婚女性の同僚で、相当数、夫が家にいて完全に主夫となっている夫婦がいます。
    大概、二人目の子供が生まれたタイミングで、夫婦どちらかが育児に専念した方がいいと判断したケースか、夫の予期せぬ失職で、やむを得ずというパターンです。

    しかし、ある程度子供が大きくなり手が離れたら、夫が働き出すことを求められ、実際そうしていますね。

    初めから主夫希望の男性、また一生養われることを希望している場合は、まず、結婚対象にならない。

    日本でも、有名作家さんの夫が、主夫になっているケースが幾つかありますよね。ただ、その場合でも、個人事務所の社長とか何らかの肩書きを夫につけて、社会的な体裁を保とうとされているようです。
    この場合、妻側も、自宅で働いているので、お子さんの面倒も、ある程度見られるから、やはり男性に完全に育児を任せるというのは、ない気がします。

    子供を望んでいる普通の働く女性は、夫が働くことを大前提にすると思いますので、トピ主さんの希望条件では、マッチングなさそうです。

    ユーザーID:5088909307

  • 子供を産ませてしかも大黒柱もお願いするなんて

    あなたに余程の魅力があり、女をメロメロにさせる能力があれば可能かもしれません。でも専業主夫ですよね。う〜ん35歳以下の女に30代前半の貴方を専業主夫としてあてがうのはどうでしょう。あなたがもう少し若ければよかったかも。

    ユーザーID:8662675359

  • 人となりがわかった上での専業主夫なら…

    ありかな、とは思います。

    ただ、働きたくない、養って、といって結婚を望まれると
    男性だって、「金目当てかな?本当の愛情はあるのかな?」と思いますよね
    お互いの状況の上での専業主夫を選択するというのはありだと思いますので、まず人との付き合いですね。

    また、最近ではそういう人も結構いらっしゃいますが
    若いうちにある程度の財力を得、不動産や株である程度の不労所得があり
    働きに出ないですむからの専業主夫というのでしたら
    受け入れてくれる女性も多いと思います。

    やはり、今のご時世、自分があとどれだけ働けるかという不安も
    必ず付きまといますから、一生涯扶養し続けるだけの覚悟で
    結婚してくれ、というのはかなり厳しいと思います。

    単純に家事をしてくれるパートナーが欲しい女性は多いと思いますが
    主たる家計を担うことを約束しての結婚となると
    荷は重いと考えてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:4833894990

  • シンママと再婚

    大晦日に「妊娠もお願い」ってレスしたはなです。

    しかし現実問題、現代の医学では男性に妊娠は不可能であり、
    でも妊娠・出産・不妊だった場合の不妊治療の負担が女性側に大きいのは事実です。
    例えば高度不妊治療でなければ子供は望めない、でも年収500万以上稼ぐような
    責任ある仕事している女性がそれまでと同じ働き方では治療と仕事の両立は不可能(「明日朝9時に病院来て下さい、仕事が休めない?仕事と妊娠どちらが大事ですか?」て、普通に言われる世界です、それが頻繁にあります。)
    となった場合、共働きなら一時的に女性が退職する選択肢がまだありますが、専業主夫だとそれは不可能。
    となると、子供がどうしても欲しい専業主夫希望男性の相手って
    もう子供がいるシンママさんで家事育児の手が欲しい方の方が
    現実的ではないかと思います。

    すでに一人子供がいて、もう一人子供がいてもいいと思ってる
    有能なシンママさんを狙うのはどうでしょうか。年は40歳位までOKにして。
    そういう相手に選ばれるにはやはり容姿端麗で性的魅力があって
    忍耐力に優れていることをアピール出来たら良いと思います。

    ユーザーID:1244630949

  • 主夫だけだったら、可能では?

     稼げる女性で「嫁が欲しい」って言う方は、確かに一定数いますよ。
     ただ、そういうキャリア女性は、本当に文字通り「仕事に命をかけてる」でしょうから、「家事をしてくれる夫は欲しいけど、自分が出産する余裕はない」ケースが多いと思います。
     なので、トピ主さんが「妻に自分の子供を産んで欲しい」と思っているのであれば、「諦めましょう」としか言えません。


     しかし、「料理上手で家事が好き」というのは主夫の素質十分ですし、女性は男性ほど相手の容姿を気にしませんから、条件を
     「子供はなしでもOK」「連れ子OK」「45歳までOK」
    にすれば、ひょっとしたら道が開けるかもしれません。


     また、そのうえで
    ・マッサージ上手(やさしく長時間)
    ・会話上手
    ・気くばり上手
    ・愛情表現上手
    ・何かかっこいい趣味に打ち込んでいる

    このぐらいあれば、主夫として引く手あまたかもしれません。


    出会いの場は趣味・ビジネス・親族の紹介 あたりでしょうが、
    いっそ「主夫希望」で婚活したほうが早いかも?

    ユーザーID:1326757866

  • 専業主夫を希望する女性は多くない

    その勘違いだけは正しておいたほうがいいと思いますが、
    希望そのものはべつにかまわないと思います。

    条件を満たしていないのですが、若手の女性研究者なら、将来的に条件を
    満たすかもしれないので一応ご紹介します。
    若手研究者は大学を最速で28歳で卒業後、任期付きの職について2〜5年程度のサイクルで
    転勤を繰り返しながら任期のない職に落ち着くまで引越しを続ける生活なので、定職持ちの
    男性とのお付き合いのハードルが高く、トピ主さんがずっと付いてきてくれるというのなら
    需要があると思います。

    問題は、若手の研究者はたいてい低収入で年収500万には程遠いということです。
    ただし最終的に任期なしの職に落ち着けば、その年収はクリアするでしょう。

    トピ主さんは、彼女が落ち着くまで働いて彼女を支えられる必要があります。
    後、幸運にも安定した職を得られる人ばかりでなく、彼女がドロップアウトした時も支えていく
    覚悟も必要です。

    どこで会えるのか?一番いいのは学生時代から付き合う事なのですが、トピ主さんは
    もう無理ですね。やはり紹介所などへの登録がよいと思います。

    ユーザーID:8066998027

  • ここでトピ主にかみついている人達って

    逆の立場で自分たちが出した条件で査定されたら、大騒ぎする人達ばかりですが・・・
    女性側に有利な条件ばかりになってしまい、男性は結婚する意義を見いださなくなっています。
    誰一人として、自分の出した条件で自分を査定すると、その条件を満たさない人達ばかりなのが
    その証左です。

    ユーザーID:7408165216

  • 子供を諦めたら可能性はあるかも

    バリキャリで絶対に自分のキャリアに傷を付けたくないと、子供を端から作る気がない女性だったら可能性があるかも。
    ただ、そういう女性はもう結構年齢がいっていると思うので姉さん女房は覚悟しないといけないでしょうね。

    後、家事業を専門とするなら要領は必須です。
    私もバリキャリタイプの兼業主婦でしたが(今は専業です)、家事の全てを負担することは結構大変ですよ。
    多少翌日に家事を回しても、必ずするべきことはあって、365日お休みがないことは覚悟してくださいね。

    ユーザーID:0984354368

  • 私の場合

    相手が専業主夫でもいいです。

    ただし
    1.子供は成り行きでいいと言ってくれる
    2.私は年齢アラフォーです。しかも×1 それでもいいと言ってくれる人
    3.夫には、何か尊敬するところがほしい。

    なかなか難しいですよね。

    ユーザーID:8224938209

  • 相手に寄るよ

    相手が年収1500万円程あり、家庭より仕事が大好きな人ならあり得ると思います。主より年収が低い場合は共働きになります。

    どうしても専業主夫になりたいが生活が出来ないのであれば、夕方までのパートすればよいです。

    最初から専業をしている男性は珍しいです。何かきっかけがあってなった人はいると思います。何をするにも「お金が掛かる」ことは忘れないでください。

    結婚する事より職業変えたら?ベビーシッターやお手伝いさん、調理師など。そっちの方が才能生かせるよ。

    ユーザーID:5781732147

  • 子供が欲しい多忙な医者

    それか弁護士や出張山味な職業についていて、
    どうしても家庭は持ちたいけど、
    仕事に支障を与えたくない女性

    私自身そうです
    夫が代休プラス連休だったのに、
    私が休みを取れなかった時
    家に帰れば、お家はピカピカ
    ご飯は出来ていて
    「おかえり」の言葉。


    世の中の男が専業主婦を求めている理由を知りました。
    できればそのまま専業になって欲しかったです

    まぁ、子守もしたことのない夫に育児は任せませんがね

    まずは経験を積んだら?
    まさか主婦は一日中ゴロゴロしてるとでも?
    私は絶対家事分担派です。
    体力ないもん

    ユーザーID:9452590711

  • 手に職をつけてから

    ブランクがあっても復帰しやすい資格・経験を備えてから、専業主夫になっては如何ですか?

    奥様が病気になった場合は、トピ主が働かなくてはなりませんし、もし離婚してしまった場合はトピ主の人生が心配です。

    看護師や介護、調理士などかな?
    勉強中就業中に出会いもあるでしょうし、家事好き子供好きでも自然な印象があるかも。
    就業継続熱望のバートナーを得て、トピ主が主夫になる選択肢もある…という感じで調整していけばいいのでは。

    あと、男性の場合、顔の造作よりも清潔感が最重要だと思います。
    身だしなみでかなり好感度を上げることができるはず。目指せ雰囲気イケメンです。
    主夫なら、周囲のママからの印象も大切ですから。頑張ってください。

    ユーザーID:7713948446

  • いきりは不可能

    子供が欲しいなら尚更です。

    だって、妊娠出産をするのはトピ主さんじゃないでしょ??
    産後すぐ仕事に復帰はできませんよ。母体ってそんな安易に出来てませんから。
    産まれてくるまで何が起こるかわかりませんし、100%健常児が産まれるとは限らない。
    男女同権でも、身体の構造上、平等はあり得ないんですよ。それが現実です。
    専業主夫を養えるほど稼ぐためなら、女性は妊娠出産を諦めます。
    キャリアを重視するなら妊娠出産は妨げになるから。
    妊娠出産が出来ないトピ主さんは専業主夫になりたいなら子供は諦めるか、妊娠出産までに一家族が一年生活できる以上の貯金をして「専業主夫」宣言をするしかないです。

    ユーザーID:9307662472

  • 専業主夫として奥様の実家と同居できますか?

    まず、

    >要領がよくない為、パートをフルでするというのは考えていません。
    要領が良くないのですか?
    でしたら、主夫には全く向きません。
    限られた時間で要領よく同時進行に効率よくこなしていかなければならない仕事だからです。

    今は婚活で週末が埋まるでしょうから、先ずは平日の夕方以降を使って、専業主夫志望だと伝えて、自宅と実家の両親の家事を平日の短時間で、全てこなしてみましょう。
    良い花婿修行になります。

    何より大切なのは、夫婦双方の実家親戚やママ友や町内会や周囲とのお付き合いです。
    専業志望ともなれば、家事育児介護及びご近所付き合いと親戚付き合いを一手に引き受けなければなりません。

    私(妻)はそれが出来ないので妻が夫以上にばりばり稼ぐことにしました。
    我が家は二馬力で双方福利厚生のしっかりとした安定した職に就き、
    この時代ですので、せっせと夫婦二人で上の資格を取得しています。

    復職に当たって、重宝がられる最高資格を持つこと。
    最高資格に必要な実務経験を積んでおくこと。

    何よりも、ある程度の不動産なり「稼いでくれる資産」を婚前に持つことはいざと言うときのために有利です。

    ユーザーID:2676372764

  • 別に問題自体はないと思います。

    ただ、そういうお相手と知り合えるかどうか。
    また、その方向に向かうかどうか。
    そして、その状態でパートナーと添って行けるか。

    それだけの事です。

    人の価値観や在り方など、他人様に迷惑でない限り
    自由だと思います。
    男のくせになどというご意見のほうが、私には判りません。
    ただ、高確率だとかあなたに向いている
    パートナーとの知り合い方などというものが在るとも思いません。

    巧くいくといいですね。

    ユーザーID:7063133537

  • ニーズはあると思う

    私の職種は、30歳で年収1000万以上稼げて、半分以上が女性です。専業主夫を持つ人もいますし、専業主夫と結婚したいと思っている人もいます。私は子供がいて仕事をセーブしているので、30歳のときの7割くらいしか収入がありません。私の夫はサラリーマンですが、もし夫が専業主夫で子供も見てくれたら、もっと就業時間を長くして、今の倍くらい稼げるのになあ、と常々思っています。家事も子育てもたいへんだし、自分には(仕事とくらべると)向いていない、専業主婦を持つ男性の同僚がうらやましいです。
    そこで、トピ主さんへのアドバイスですが、私の職種のように、いわゆる高収入の職種に知り合いやお友達はいませんか?そのお友達に、女性の独身の同僚を紹介してもらうのはいかがでしょうか。男性はプライドが高い方が多いので、こういった高収入の女性たちは敬遠されて案外結婚相手がみつかりにくいものです。あとはトピ主さんの魅力次第です。がんばってください。

    ユーザーID:1295690816

  • 現実的に考えて

    35歳以下で年収500万以上で結婚相手に専業主夫を希望する独身女性がどれだけいると思いますか。
    400万しか稼げない主さんのように世の中年収500万に届かない男性も多い時代に?
    出産可能な女性であれば年齢に制限つけないとかバツあり子持ち可とか婿に入って妻の姓名乗ってもいいとか妻親の介護引き受けますとか、そのくらいなりふり構わないなら需要はなくもないかもしれませんけど…。

    私は500万以上年収ありますけど、1000万に満たない収入では夫に専業主夫させる余裕なんてないし自分が倒れたら生活できない環境で子供産むなんて怖くてできません。
    百歩譲って恋愛結婚でよほど好きな相手ならまだ頑張りようもありますけど、婚活で出会って専業主夫希望の男性はわざわざ選ばないと思います。

    ユーザーID:1172531040

  • 男でも女でも

    私は、男でも女でも「働きたくないから専業」という人が大嫌いです。

    仕事は誰でもするのが普通だと思います。
    健康な成人なら誰でも。

    それでも専業主婦をしている人を否定しているわけではありません。
    結婚出産でキャリアが途絶えてしまって復職できない、夫がどうしても
    家事育児は妻の手でと望んでいる…など、理由があればいいと思います。

    が、「家事の方が向いているから」って(笑)。
    そんな理由で、他人の収入で家事だけして暮らして行こうとしている
    神経が理解できません。

    女性でも軽蔑します。
    特に子供がいないなら。健康なら働けよ、社会に貢献しろよ、と思います。

    上にも書きましたが、女性は出産によりこれまでの重ねてきたキャリアを
    諦めざるを得ない場合があります。
    産休育休制度が整った職場ばかりではありませんし、激務で出産後も
    同じ仕事が続けられない場合も多いです。
    それで専業主婦に…が一番ありがちな理由だと思います。

    男性のトピ主さんは、出産しないでしょ?辞める必要ないでしょう。
    家事が好きくらいで仕事をやめようとか…ありえない…。

    ユーザーID:1820919271

  • 姓 変えられますか‥?

    女性が働き続けるとなると、↑を求められるかもしれませんが‥
    抵抗ないですか?

    あと、何かと妻実家に合わせる事に
    なると思いますが、できますか?
    盆暮れ正月も妻実家中心になる可能性もありますが‥
    (もちろんこれらは妻次第ですが)
    大丈夫ですか?

    今まで「専業主婦」に求められて
    いたものを、やはり求められると思うので、
    男性の既得利権を捨てられるかどうか
    も鍵かなと思います。

    あと、トピ主さんは、
    妊娠出産不可能だけど、
    子どもを求めているんですよね。

    この大きすぎる負担を専業主夫の
    夫は何で埋めるか‥ですよね。

    妊娠出産育児があるから
    専業主婦の方がほとんどだと思いますので‥。


    需要はあると思いますが
    ほんと、どうやって知り合ったらいいのでしょう?
    すみません、回答になっていなくて‥

    医師の方、教師、看護師、公務員‥
    といった職業の方がパッと思いつきましたが。

    ユーザーID:2881320055

  • 笑いものです

    結婚してからずっと専業主夫な夫婦を知っています。
    私と奥様とは会社の同期で、奥様が海外赴任時に現地職員として働いていたご主人と結婚しました。
    奥様の実家がお金持ちみたいだからやってけるのでしょうね。

    でも奥様の同僚(私達)で、御主人のことを良くいう人は一人もいません。

    御主人の容姿は普通かな。
    美男でも若くもなかったけど上手いことやりましたよね。
    けど奥様は仕事をやめられないから45過ぎたけど子供いませんね。

    ユーザーID:2306310640

  • トピ主の言うセリフじゃない!

    >見た目はまったく気にしません。

    あの、これってトピ主が言う資格なんかありません。
    そういうのは専業主夫でもいいから結婚してくれる女性のセリフです。

    専業主夫になりたいトピ主は相手を選ぶ権利なんてありませんよ。

    ユーザーID:2306310640

  • トピ主さんが子供産んでくれればね

    夫が専業主夫でも別にいいかなと思っている独身女性です。
    ただし、それでもいいと思えるくらい好きな相手なら。
    ま、トピ主さんの条件からは年齢がオーバーしちゃってますが。(笑)

    でも、完全な専業主夫はちょっとなー。完璧ではないけど、家事ぐらい自分で出来るしなー、って言うかしてるし。
    せめて、自分の小遣いぐらい自分で稼いで欲しい。
    で、子供もトピ主さんが産んでくれれば言う事なしだね。(笑)

    >主夫を希望される女性は意外と多いと思うのですが

    ま、この前提がそもそもね…。
    主夫を希望しているのではなく、仕事を辞めたくない女性が意外と多いだけで、結果として主夫になってもらったってパターンがほとんどかと。
    最初っから働くの嫌だから養って〜なんて人、最近は女性だったとしても敬遠されますよ。

    でも、恋愛結婚ならありえます。頑張って下さい。

    ユーザーID:9624186290

  • 今すぐ相談所へ!

     追加レス読みました。

     トピ主さん自体のスペックは決して悪くないので、共働きなら結婚も子供を持つことも可能だと思います。でも……

      「35歳まで・出産必須・専業主夫させてくれる」

    この要求はあまりにも高望みすぎ、特殊すぎです!
     これを全て叶えてくれる女性を今から自力で探すとなると、多分成功率は1%ぐらいでしょう。
     
     今のトピ主さんは「35歳オーバーで、出産・介護はしたくない、専業希望の女性」みたいなものだと思います(例えが悪くて申し訳ありませんが……)。
     たとえば明日から高収入女性とお付き合して、2〜3年後に、相手が独身主義とか、子供を産む気がないとか判明したら……取り返しがつきませんよ!

     相談所に来る女性は、とりあえず結婚する気はあります。
     また、トピ主さんの特殊な条件を知ったうえで、それでも「どうしようかな?」と考える女性とピンポイントで会うことができます。

     妥協せずに結婚を目指すなら、もう1分1秒をムダにできません。そして、使えるものは全て使う必要があります。
     悪いことは言いません。今すぐ相談所に行ってください!

    ユーザーID:1326757866

  • トピ主さんに質問です

    ・専業主夫をさせてくれる
    ・35歳以下
    ・自分の子供を生んでくれる
    ・年収500万以上


    この4つの条件を、優先度の高い順に並べるとどうなりますか?

    ユーザーID:1326757866

  • 数を打て!

    どうしても条件を変えずに出会いを求めたいようですので・・・

    ならば、出会いの可能性のある場所にはできる限り足を運び数を打つしかないです。
    そして、専業主夫希望だとアピールしまくる事です。
    (希望を隠して普通のお付き合いからスタートしても多分事実を知った時に振られる可能性が高いと思うので、初めから条件は公表した方が効率が良いと思います)
    馬鹿にされても何を言われてもアピールアピール。
    相談所にも登録しましょう。もちろんプロフには希望を書いて。

    そうやっているうちに、専業主夫を希望している女性の耳にまでトピ主さんの存在が伝わるかもしれません。

    可能性はかなり低く実証例も少ない為に有効な戦略は立てられない…ということが多くのレスからもお分かり頂けると思いますが、とにかく出会いにつながることは片っ端から全て行うしかないと思います。

    一般的でない希望をかなえたいなら普通以上の努力が必要になってしまうのは、仕方がない事と思います。

    ユーザーID:5576787467

  • 女医さんをねらおう

    「妻が自分より高収入でも気にしない、家事と育児を担ってくれて育休とってくれる男性と結婚したい」とつねづね言っていた女医の友人がいます。彼女は理想にかなう地方公務員の男性と結婚しましたが、同じようなことを言っている女医の友人は他にもたくさんいるといっていました。
    トピ主さんの高校や大学の同級生で医者になった知人がいたら紹介を頼んでみてはいかがでしょう。妻のキャリアを支える素敵な夫になっていただきたいです。

    ユーザーID:5924140654

  • のんきでいいね

    あなたの希望条件を、世間では「ヒモ」とよぶんですよ。ご存知でしたか?
    あなたに何か魅力でもあるのかしら?
    モデル並みの美貌とか?天才的な知能とか?芸術的才能?

    ないなら、稼ぎ頭になって子供まで産まされて、働かされるお相手は、本当に気の毒でなりません。おまけに、年齢制限まで設けて、何様なのかしら?

    ユーザーID:1172423359

  • レスします

    仕事が好きで、家事が苦手な女性を探しましょ。
    おおよそそういう女性は地位が高い人が多いので、
    知り合う機会はなかなかないかもしれません。
    また、そういうバカな女性は、自分以上の男性を理想としており、
    その女性自身が、自分にとってどういう男性が釣り合うかが
    解っていません。

    稼ぎはいいけど、私生活がだらしない女性がいいかも。

    ユーザーID:7549528022

  • 前述レスに同意

    結局子供を女しか産めない以上、男女の平等などありえません。

    特に私の周りは地味〜に妊娠・出産時体調を崩している周囲ばかり(自分も含む)なので、よけい思います。

    「子供が生まれるまでは相手の希望があれば働き続けます」

    ということですが、それは「子供が産まれてから、妻の希望によっては一生大黒柱になることは覚悟はあります」にしておいたほうがいいです。

    子供を産むために何度も妊娠流産を繰り返す女性もいます。
    バリバリ働いていたのに、(そんな性格ではなかったのに)産んだとたんメキメキ母性が出てきて「子供がある程度の年齢になるまではそばにいたい」と思う女性もいます。
    もちろん体調を壊し、その後長年その辛さと付き合っていかねばならぬ女性もいます。
    産休を取ることで「なぜ辞めないのか」と閑職に追いやられ、産前までの職への気持ちを保てなくなる人もいます。

    どんな理由でも産んだ人間が働けない(働かない)というのならあなたがどうにかするしかなくなります。

    この世に専業主婦というのがあるのは、出産をする体であればこそです。

    ユーザーID:6067598473

  • 子持ち女性がダメならば

    まず、現状だと結婚相手は見つからないと思います。
    というか、結婚してすぐに、逆に女の方が仕事やめるわー、あなた男なのだから養ってねーという方向に持ち込まれるのがオチだと思いますよ。
    自分の子どもに執着するのなら、とにかく見た目をうんと良くするしかないですよ。
    あとは、宝くじに当たるとか。小金を持っている男性のところには、女性は集まりますから。

    正直なところ、バリキャリ女性は男性と比べて、子どもを持つことが自分のステータスになるとはぜんぜん思っていません。むしろ、お荷物だなーと思っている方が殆どです。

    会話と見た目を磨いて、蓄財に励みましょう。ひと財産築くことができたら、50代前半位になって専業主夫生活することができますよ、きっと。

    ユーザーID:6984064552

  • でも、いくら男女平等って言ってもなあ

    やたら主夫否定の一部意見も
    やたら男女平等からの一部意見も
    トピ主さんには意味ないような…

    まず問題を整理ですよ。

    専業配偶者は、大黒柱の病気や失職等のリスクが高く
    今の社会では大黒柱の希望者が激減中。事実です。

    で、女性の大黒柱は妊娠出産で身体や経済のリスクが
    生じる可能性が増加。これも事実。

    年収500万も視野に入れつつ、絶対数が少なくても
    もっと高めも狙わないと希望者率が低過ぎます。
    狙いは、復職しやすい専門職か大手勤務。
    あるいは不安定でも自営の高収入?

    問題発生時の覚悟はあった方が良いです。
    要領悪で〜と決め込むのは心象悪い。

    で、失礼ですが容姿が人並以下。
    若さ売りの年の差婚も無理。

    男女平等もへったくらもない現実問題として
    普通に数重苦の婚活です。コレ
    まずそれを認めないと始まらない

    条件悪を覆すカードで多いのは
    「同居可」ですが…この場合
    高齢親の理解度問題が生じやすいか?

    そも、35歳以下の収入高めの
    専業希望の健康で面食いでない
    人と結婚出来る場はどこか。
    伝手もなしに確実な所あるわけない。
    女性も七転八倒で探す話です。
    貴方も可能な限り当るしか。

    ユーザーID:7505826037

  • あなたにおすすめです。

    そんなあなたにおすすめトピがあります!
    ここは「男性発」ですが、
    「男女」欄に、
    「専業主夫に求めるもの」というトピがあります。

    「専業主夫」になる予定の男性からのトピですが、
    寄せられる色んな辛口レスに、
    ガンガン反論してますよ(苦笑)。

    ものすごく理屈っぽさと、
    自分のことは明かさないくらいのしたたかさ。

    「専業主夫」になりたいのなら、
    女性たちにこのくらいやり返さないと(爆)。

    ユーザーID:0448652606

  • そう、これを言わねば。

    二度目ですが(HN同じか忘れたけど)

    婚活ってのは、外野に何を言われようが
    何人のお相手にダメ出しくらおうが
    そこから参考になるものを得ては糧にしつつ
    合う相手を1人見つければいいんです。

    はっきり言って、条件の良い男女は
    サクサク決まる反面で、難ありの人は皆
    心砕かれたり落ち込んだり
    自分の条件を見なおしたりしながら
    探すものです。

    そして矛盾するようですが、素敵な美女で
    お金もあっても決まらない人は決まらず
    何故か、冴えない人がさっくり決まったりも
    するのです。それが縁です。

    トピ主さんの希望は、現代では少数派。
    そして、貴方の条件は決してよくない。

    これはどうしようもないので、合う人と
    出会える確率は低めの運次第と思うより
    他には道なんてないですよ。

    であれば、しのごの言わずに、とりあえず
    相談所だろうがパーティーだろうが
    何らかの趣味等で人と出会おうとか
    当ってみろ。やってみろ。としか。

    そこから見えて来るものもあるかも
    しれないでしょう?

    三十路にもなれば、基本的に
    王子様もお姫様も向こうからは来ません。
    子供欲しくて結婚したいなら一生の問題です。
    頑張れ。

    ユーザーID:7922705667

  • 可能性があるとすれば

    10歳以上年上のキャリアウーマンでは。

    ユーザーID:6249280494

  • お相手はいると思いますよ。

    キャリアは捨てたくない、でも子供は産みたい、主夫が欲しい…
    一昔前ですが、アパレルの管理職関係なんかで、そんな女性がよくいらっしゃったように思います。
    有能な女性が出産しても、主夫に子供を任せて3〜4ヶ月の産休だけで仕事に完全復帰できるとしたら、会社も快く休ませてくれるでしょうね。(昨今産休を認めないと叩かれますし、女性社員は子供を産むと戦力が落ちるしで、企業としてはツライところ。)
    職種にもよるでしょうが、家事・育児より、出勤する方がよっぽど楽、と感じる女性は実は多いのでは?
    家事・育児って子供が小さい頃は特に、体力的にも精神的にもかなりハードですし、“内助の功”なんて生優しい気分で過ごせないですよ(笑)
    保険の外交員でもすれば、いろんな会社の顧客をまわるでしょうし、やり手の女性に見初められるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0429229823

  • 自分の子供に

    自分の子供に拘りたいってのはもう男女同じ様に本能ですから
    そこはどうしようもないですよね。どうせなら
    前夫との子より他人の子より我が子です。

    ですが希望条件としてどれが主さんにとって一番重要かを
    見極めていくと一番最初にどうしても外せない条件が
    「専業主夫」なんですよね。そこから付加価値の条件として
    年収とか子供の有無です。まずは専業主婦より専業主夫の方が
    どうしても狭き門です。その狭き門を突破したいのなら付加価値の
    条件を緩和しないと狭き門を通り抜けれないともうのですがどうでしょう?

    緩和としては他の方が仰られてる様に我が子→前夫との子に変えるとか
    年収500万を400万に変えるとか。そういった緩和の方法が一番
    専業主夫になるために必要不可欠とも言えるのではないでしょうか?

    後、姓を変えてもいいとか行動を望むようにするとかは
    女性が結婚をするにあたっては「当たり前」で「普通の事」なんです。
    敢えて書かなくてもそこは当然の行動なので特に記述は必要ないかもですね。
    主さんは「女性の道」の専業と歩みたいと望んでるのですから。

    ユーザーID:3252766975

  • 年収500万で夫が主夫です

    年収500万円で夫が専業主夫、しかも子供3人の家庭やっちゃってます。
    地方在住なので生活費も少なくて済むし、高校まで公立が当たり前だし、大学までなんとか行かせられると思うんですが。甘いのかな??

    うちは最初から専業主夫家庭を目指していた訳ではなくて、学生時代から交際していた彼と結婚するにあたり、色々な事情が重なって結果として専業主夫をしてもらってる感じです。長年のつきあいによるお互いの理解と信頼関係があってこそ成立したんだと思っています。
    主様も今までの彼女と結婚して結果的に専業主夫に持ち込めばよかったのに。
    今からだと年齢的に難しいかもですね。でも出会いはどこに転がってるかわからないので趣味の集まりとか積極的に参加してはどうかしら?
    私は主夫あり派なので、蔭ながら応援してます。

    ちなみに出産&育児の間は育休手当と貯金で生活して、子供3人とも1才数ヶ月の時に仕事に復帰しました。不動産収入や資産は特にありません。
    妊娠出産産後は特にトラブルもなく子供も健康に育っています。
    突っ込みどころ満載な私たち家族ですが、世の中にはこんな例もあるって事で...。

    ユーザーID:5687914384

  • 大丈夫そうだけど

    ずいぶんと厳しいレスが並んでいますが、現実的には
    普通に大丈夫そうですけど。

    問題は比較的少数派ニーズの相手と、知り合えるかどうかの一点だけです。

    専業主夫でも可で、婿探し中の知人が数人います。

    女性側の共通点は

    結婚後は女性の親の家で、同居必須(婿入りの必要がある)
    年齢は30歳以上(30代前半も複数います)
    容姿はけっして美人ではなく、ぽっちゃり系
    収入は残念ながら、全員年収400万以下
    学歴は大卒もいるがいわゆる底辺校

    年収以外の条件は、トピ主様のほぼ希望どおりなのでは?

    加えて夫は家事もしなくてよい、という人さえいます。
    娘は仕事のみで、義理母が家事一切を引き受けるそうですが、子供は欲しいそうです。

    親と同居希望(婿入り必須)がネックになってか、お相手が見つかりません。娘さんにお見合い話すらなく親も焦っています。皆さん実家は資産家ではなく一般庶民です。

    うまく彼女達とめぐり逢えるといいですね。

    ユーザーID:1896361547

  • 配偶者として・・・

    私が貴女の望むタイプの女性でも、貴方と結婚はしたくないです。
    正直に書きます。結婚は人生の伴侶を探すわけですよね。
    トピ主さんのお返事も拝見しましたが、どうしても貴方の魅力が伝わってきませんでした。

    >・外で働くよりも支える方が性に合っている

    これって、専業主夫になる条件になりますか?
    自宅で仕事を続ける選択は無いのでしょうか?

    やはり、女性の私としては、一家を支えていく配偶者が仕事をしないと言う選択は考えられません。ましてやお子さんをご希望との事。ますます配偶者として、不安になってきます。

    ここのたくさんのレスを拝見して、改めて女性しか妊娠・出産は出来ないし、その後の女性の職場復帰がいかに難しいかも、実感してます。

    その上で、専業主夫を望まれるのは、かなり難しい事と思われます。

    せめて、お子さんを望まなければ、まだ候補者はいる・・・かなあ・・・?
    (私はそれでもかなり難しいと思いますが)

    トピ主さんが働かないと言う時点で、私には男性としての気概が感じられないのですよ。私の本音はそこだと思います。キツイ言い方ですみません。

    ユーザーID:0482769517

  • 男性は出産に対し軽くみすぎ

    みね様のお勧めのトピのトピ主さんも、ここの専業になりたいトピ主さんも女性の身体に対し軽く見すぎです。

    日本では医療が発展しているのでほとんど命を落とさず出産ができますが後遺症をもつ女性はまだまだたくさんいて結婚した女性が男性と同等に働くには確実にハンデがあることを認めようとしません。

    同等なら同じように働けるでしょう?という男性の意見。
    同等なのは精神です。
    差別意識の問題でしょう?
    身体の仕組みが違うのだから役割は違います。

    育児に興味があるくらいなら保育士でとことん鍛えてもらうほうが世のためだと思います。

    ユーザーID:5826158876

  • 専業主夫がいたっていいとは思うけど

    男性の多く集まる掲示板で、
    「私専業主婦希望でーす。容姿は中の下でーす」
    なんて言ったらここの比ではなく、袋叩きにあうと思うケド。

    男女逆に見たとしてもちょっとナイ条件だと思いますよ。

    そもそもトピ主は女性とおつきあいされたことがあるんですか?
    まともなおつきあいされているとは思えないんですが。

    にしたって、目標があるなら行動あるのみなのに、相談所に登録するのも二の足踏むって、引っ込み思案すぎない?
    相談員に馬鹿にされたって、自分に信念があるなら堂々としていればいいじゃない?
    なにもしなかったら、なにも起きませんよ?

    トピを読むに、専業主夫希望でなくったって、なかなか婚活うまくいかなさそうだな、というのが素直な感想です。
    コミュニケーションも受け身のようだし、相手まかせは嫌われますよ。男女とも。
    欲しいものは欲しい、と相手に伝えられるくらいの勇気はないとね。魅力だって伝わりません。

    相談所しか手はないのは、火を見るより明らかなんだから、今週末にでもいってらっしゃい!
    言い訳厳禁!

    ユーザーID:3225432034

  • では無理だと思います

    専業主夫の欲しかった私から二度目のレスです。

    子持ち女性じゃだめ、自分の子が欲しいというトピ主さんの2番目のレスを読みました。

    その条件では、主夫を希望する女性は皆無です。
    あなたが、眺めているだけで安らぐようなイケメンならあるかもしれませんけど。

    バリバリ稼げる女は、妊娠・出産により思うように稼げなくなります。
    少なくとも妊娠中から産後2カ月程度は無理です。
    ここで収入が落ちます。評価も下がります。それは将来にも響きます。
    あなたの実家との付き合いも増えます。

    何のメリットも無いんですよ。
    そして、何のメリットも無い事に、
    稼げるような女が気付かないわけがないでしょう。
    主夫をもらうくらいなら、たまにお掃除を外注すればそのほうが安上がりだし。

    残念でしたね。

    ユーザーID:2499503753

  • 私も欲しかったです、専業主夫

    自由業です。
    自宅外に仕事場を持ち、4〜5人ですが人を使ってます。
    仕事大好きで、結婚なんて考えもしませんでしたが、三十路の声を聞き、わが子を持ちたくなりました。
    当時付き合いのあった彼(現夫)には一笑に付され、専業主夫は却下されてしまいましたが
    あそこで主様に会えていたら、私は夫を捨てたかも(笑)

    今、世帯収入の8割程が私なので「いつ専業主夫になってもいいよ」と夫には言ってますがダメですね。
    風呂洗いとゴミ棄て、たまに庭木の手入れしか家の事はやってくれません。
    ただ、私の繁忙期には部屋が散らかってようが食事が店屋物だろうが、文句は言いませんが。

    2歳違いの2児が幼い頃はどうにもならず、揃って保育園に入れるまでの3年ちょっとは
    親とシッターさんを頼って乗り切りました。
    家事はどうにでもなりますが、育児は適当で、という訳にいかないし
    そこを「任せておけ」と言えるパパなら本当に頼もしいし、子供にとっても幸せな事かと。

    挫折の結果の専業主夫ではこちらも辛いけど、自ら希望してくれるなら願ったりです。
    こんな女もいます。
    いい出会いがありますように。

    ユーザーID:7201740006

  • 友人の主夫さん達とわたくしの場合

    30代後半、女性です。
    私の周りには何人か旦那さんに主夫をしてもらっている人がいます。

    ケース1
    旦那さんが看護師で、友人は女性医師。
    お子さん二人です。
    旦那さんはパート週3日で看護師をしています。
    出会いの場はもちろん職場。

    ケース2
    旦那さんは趣味で雑貨屋。友人は外資企業の即戦力。
    お子さん一人。
    出会いは大学時代の部活。

    ケース3
    我が家。
    夫はシフト制のパートで週4日出勤。
    私は外資企業のおそらく秘書という枠に入る仕事。
    子供二人。
    私は海外出張あり、24時間缶詰めで働く事があるので、夫が夜勤ではない時は家事・育児全般に夫にお任せ。
    出会いの場は某企業のお見合いパーティー(笑)

    結婚してから夫に主夫なってもらいました。
    それまでの夫の年収…たぶん650くらい。
    私の年収は当初の夫より少し下回っているけど、
    パートでも年収400くらいのお仕事してもらっているので、生活基準は普通かな。

    参考になりましたか?

    出会いの場は決まってません。
    例え草食系といえど、ご自分で狩りに出るしかないかと思います。
    頑張ってくださいませ。

    ユーザーID:4101925694

  • 女性からのレスが全く当てにならない

    トピ主さんもさぞお困りのことでしょう。

    『男性が妊娠出産してくれるなら』とか言う無茶振りタイプ。
    『男のくせに有り得ない』とか言うセクハラタイプ。
    稼いでいるであろう職業の女性の存在を仮定するファンタジータイプ。

    全て何の参考にもなりません。

    そうは言っても何らかの作戦は必要ですよね。『専業主夫希望の男性の結婚は
    40代以上の女性が結婚するくらいの難関』と腹をくくって取組まれた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:8567441335

  • まぁ…探せばいるかも

    キャリアウーマンを目指す女性でしたら、超探せばいるかもしれませんね。

    ただ、貴方がよーーーーーーーっぽど容姿が良くて、スタイルも良くて、気配りが上手で、性格が良くて、相手の女性を満足させられる生殖能力がないと・・・・

    ただのヒモ願望の男にしか見えません。

    ホスト並みに女性受けする見た目でもないと、大抵のまともな常識を持った女性はドン引きしますねー。


    ウマも合わなきゃ容姿も良くなくて取り得はヒモとなって自分をATM扱いしようとする男は、

    まともな女性は相手にしません。

    ユーザーID:6043193004

  • 性別逆ならば

    この小町でもレベル的に上位に入る条件ですよね、トピ主さん。
    それをこれだけ叩きに叩いてまで専業主夫を否定するって事は、
    自分たちの領域を守りたいのでしょうね。
    それだけ、専業主婦っていうのはうまみのあるポジションなんでしょう。

    ここのアドバイスはあまり役に立たないと思いますよ。

    夫婦の事は、夫婦で納得できればいろんな形があって良いと思います。
    相手を騙して、お金を貯めるような人道的に外れる事はいけませんが・・・

    トピ主さんに良い伴侶が見つかると良いですね!!

    ユーザーID:7408165216

  • 甘い

    一昔前のバブルの時期でさえ、専業主婦という条件で結婚できる女性は20代半ばギリギリまでってとこでしたが、トピ主さんははっきり言って年食い過ぎです。

    好き好んで30代半ばのオッサンを結婚したいという女性は少ないのではないでしょうか?

    女性の婚活事情を甘く見過ぎ。隣の芝生は青く見えたのかもしれませんが、専業希望なら、
    もう適齢期を逃しいると考えた方が良いです。

    ユーザーID:8982179171

  • 二組知ってるけど

    一人は子どもが幼稚園のときの主夫さん。
    奥さんが喫茶店経営していて、その人はカメラマン(自称)でした。
    幼稚園の行事の時に、役員として撮影してたな(笑)

    知り合ったのは美大?で、貧乏な二人で結婚したのに奥さんに経営の才能があったから、ボクは稼がなくても平気なんだ、的なこと言ってました。
    その人は完全なるおばちゃんで、他のお母さんたちにまじってもぜんぜん浮かない(笑)。
    普通にスーパーの特売の話題にもついてきて。
    家事全般ボクよ〜って。すごく楽しい人だったな。

    もう一人は私の大学時代の友人たちですが、そっちはご主人のほうがご病気になって、私の友人が公立高校の教師という組み合わせです。

    どちらも最初から主夫というのじゃないので、最近は増えたといっても、結婚後、成り行きでそうなった、というのが主流でしょうね。
    昔はそれじゃ経済的に立ち行かないので離婚になってたのが、今は女性のほうに経済力のある人が増えたので、それにともなって主夫も増えた、って構図じゃないかなあ。

    ユーザーID:0371828569

  • 不労所得

    こんな方法はどうでしょうか?
    独身のうちにバリバリ働き、財産を築き、マンション経営などで不労所得を得られるようにするのです。
    それから若い女性と結婚する。
    女性が妊娠出産で働けない時期があっても、主さんに収入があるから大丈夫です。
    男性は女性と違い、60代70代でも子供は作れます。
    多少時間がかかっても大丈夫ですよ。
    専業主夫が欲しいなどと思う女性は高収入だと思います。
    高収入の人は高収入の人同士で交流しているもの。
    主さんもまずは、高収入になることをおすすめします。
    また例え収入があっても、女性は資産のある男性と、結婚したいと思うものです。
    さあ、働きましょう!!

    ユーザーID:0277039542

  • トピ主さん、女性とつきあったことは?

    トピ主さんは30代前半ということですが、
    女性とおつきあいしたことはありますか?
    何人の方とおつきあいされたのでしょう?

    今の時代、専業主婦できるのは、
    「男性のこころをくすぐれる女性」です。
    逆もまた然り。
    専業主夫できるのは、
    「女性のこころをくすぐれる男性」です。

    トピ主さん、女性受けはどうですか?
    ・育児に「興味がある」
    なんてしれっと書いてしまうあたり残念な感じがしますが、
    「これぞ!」というエピソードがあれば、
    教えてください。

    見た目は中の下の男性の癒し系って・・・
    どんな方なのでしょうね?
    自己評価ではなく、客観的なエピソードがあれば、
    伝わりやすいのですが。
    もし、ぽっちゃりしているのでしたら、
    かなり難しいのではないかしら。
    身長と体重は?
    こちらも女性から「誰々に似てる!」って言われたことが
    実際にあるのでしたら、教えてください。

    >相手の望むように行動します。

    つまり女性の両親と同居で老人介護あり、家事全般を請け負うことも可能でしょうか?
    そうならばポイント高いですよ!

    稼ぐ女性も疲れています。
    心と体を癒せる専業主夫を目指してくださいね。

    ユーザーID:9677459952

  • トピ主です

    多くのレスありがとうございます。
    応援してくださる方、厳しい意見を言ってくださる方、どちらのレスも一つ一つ拝見しております。

    トピに書いた内容を訂正させてください。
    ・35歳以下
      →これは子供を産める方を希望しているためあくまで目安です。
       35歳以上でも若々しく子供を設けることのできる方なら40代でも構いません。

    ・500万以上
      →これも絶対ではありません。
       子供ができるまでは私も働きますし、体調が優れないときはパートで働くこともできます。

    皆さんの意見を参考に、まずは共働き前提で、自立した女性をターゲットに婚活をしていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2812351780

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まっくろくろすけさんに同意

    >結婚相談所に登録…も考えましたが、相談所に主夫を希望する方が登録しているのか疑問で踏み出せません。


    なんで登録する前に悩むの?
    行動おこさないと

    ユーザーID:3411523977

  • 真面目にお答えします

    女性が一生のキャリアをもち、子育てしながらフルタイムで働くことが当たり前の国に住んでいます。
    個人的にはトピ主さんのような専業主夫希望の夫は「あり」ですね。
    子どもは産んでもいいけど、世話は他の人に頼みたい女性はいると思いますよ。
    仕事にいきがいを感じる女性なら子育てだけに没頭したくないでしょうしね。
    ただ、年収が500万で夫と子どもを養うのは不安かな。
    もし私だったら、せめて1000万近く、そして仕事が絶対的に安定していることが専業主夫をもってもいい条件になるなあ。

    でもなあ、日本だとどうなんだろう?
    専業主夫に対する差別はものすごいじゃない?
    女性は専業主婦であることが日本ではステータスなのにね・笑
    ママ友とネットワーク作ってしっかり地域に根を張ってやっていけるかしら?
    家事と子育てだけが主夫のお仕事じゃないですからねえ。

    ユーザーID:4757129162

  • 私の同僚

    私は資格職で同僚の旦那さんが専業主夫でした。
    お邪魔したことがあるのですが、料理は上手いし、子育てももちろん率先して、子供が泣いたらおむつなどささっと交換してました。家は片付いていて、毎日マッサージをしてくれるそうです。
    こういう旦那さんなら専業主夫もいいな、と思いました。が、何せ私は甲斐性のない安月給なので、同じような給与で専業主夫ってすごいなと思いました。時々はバイトに出てたりしたみたいですが、何せ小さい子供がいるので収入は微々たる物。手当などを駆使して頑張っているようですが、人ごとながら将来が心配になってしまいます。
    彼女は家事が嫌いなのでそのままで良いらしいですが…。主さんも家事が嫌いな不器用な女性に目を付けては?ただし、稼ぎが上等か見極めるのも大事です。
    ちなみにその同僚夫婦、学生時代に知り合ったらしいです。

    ユーザーID:8888597462

  • 「専業」という条件は緩めたほうがいい

    他の方も書いていますが「専業」というのは今は女性ですら難しいので
    専業にこだわると実現率が著しく下がると思います。
    出産リスク等もありますし,ヒモ志望と思われたら敬遠されます。
    専業は諦めて妻が大黒柱で夫が主に家事育児を担い
    低賃金でも時間に余裕がある職に転職し補助的に働く等の
    兼業主夫的な条件で妥協するのが現実的ではないでしょうか?

    育児が大変な間は育児に専念したいでしょうから
    共働き女性がやっているように,育児休暇が長い会社を探す,
    復職しやすい資格取る等の対策が必要と思います。
    将来的にはパート主婦的な共働きでもいいと思いますが
    パート主婦向けの仕事は男性を求めてない場合があり
    中年男性が付けるバイトはいわゆる「底辺」の場合も多いので
    女性以上に職選びに工夫が必要と思います。

    なお,残念ながら肝心の出会いの場は思いつきません。

    激務の職種との合コンなんかよさそうなのですが
    そういう職だと合コンの予定を組むこと自体が難しいと思います。
    結婚相談所で探すなら,激務で共働き希望の人を狙って
    会って条件を詰める感じでしょうか?

    ユーザーID:0871078755

  • 私も男性は出産をかるく見過ぎだと思う

    妊婦の死亡率が低いのは交通事故死が減ってるのと同じ理由で、死ななかった妊婦がすべて元気満々で退院しているわけじゃない。

    女性はその特性によって、最初から専業主婦希望ですと言えるけど、男は、出産を妻にお願いする以上、初めから専業主夫希望ですと言うわけにはいかない。

    出産までは働きますと言うけど、出産後元通りに働ける保証がない以上、妻に何かあった時大黒柱で働く覚悟もいる。
    つまり専業主夫希望の男性って、無意味なんですよね。

    別に専業主夫が悪いと言ってるんじゃない。
    夫婦で選択したのなら妻を支える男性も素敵だと思う。

    でも結婚する前から専業主夫希望は、生物学的に、絶対に、ありえないのだと、わかっておかないと。
    それは専業主夫を求める女性にも言えることだけど。


    かかりつけの医師の無い妊婦や訴訟の増加と出産を簡単に考えてる人が増えているのは無関係ではないと思う。核家族化で妻のお産が人生で初めてという男性も多いだろう。
    でもお腹大きくなってぽんと産まれるだけじゃないんだよ。
    人間作ってるんだから、すごい負担なんだよ。人体改造かってくらい体の中も変化するんだよ?知ってた?

    ユーザーID:7877967104

  • あとミスマッチについて

    トピ主さんが希望するようなバリキャリの女性はどうしても晩婚になります。

    20代から30代前半の大事な時に、3カ月休みま〜すっていう男、いると思いますか?
    それは専業主夫を欲しいと思う位なら女性だって同じだし、子どもなんかいらないと思っていたっておかしくないです。
    バリキャリの人は30代後半〜40代で産んでいる人が多いですよ。

    なぜ35歳でくぎってしまうんでしょう。今は高齢出産も珍しくないのに。
    また若くても子どもができるとは限らないのに…
    40歳までに間口をひろげてはどうでしょうか。

    自分の子供が欲しい専業主夫希望って、子ども産みたくないけど専業主婦希望ってくらい需要がない気がします。
    なんというか、結婚して何する気なの?っていうか…

    異論もあるでしょうが、結婚ってやっぱり子どもが欲しい男女がすることが大多数だし、となれば男女の体の仕組みからいって、働きたくない男、子ども産みたくない女はどうしても婚活市場では厳しいです。


    もっと結婚の原点にもどって、年齢や収入ではなく、ただ生涯寄り添いたい、支えてあげたいという人を見つけられてはと思います。

    ユーザーID:7877967104

  • 横ですが、ブライダルチェックを

    専業主夫うんぬんの前に。
    仮にめでたくお相手が見つかったとして。

    お相手の方の年齢に幅を持たせたようですが、血の繋がったお子さんを持つことは外せないようですので、
    結婚前に必ずブライダルチェックを受けた方がいいですよ。
    お相手の女性だけでなく、トピ主さんもです。

    チェックをしても、必ずお子さんを授かれるかどうかはわかりませんし、健康な子どもが産まれてくるかどうかもわかりません。そこらへんはもう、神の領域ですので。

    子どもがいなくても専業主夫をしていければいいか、子どもがいないなら結婚の意味を見いだせないと思うか。

    なので、もし夫婦の子どもを持てなかった時の覚悟もしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:9371594825

  • 一度は「一生夫を養うと決心した」ことがありますが…

    まあ、本心から惚れてたからできたことですよね〜。我ながら、我を忘れるほど、恋してました。
    (一応、高収入で知られた国家資格がありますが)
    でも、相手が30すぎて、外見中の下だったらきっとそこまで惚れなかったと思います。


    誰かも書いてたけど、「30すぎて、容姿は中の下、専業主婦希望です!」と男性の多い掲示板で叫んだら、やっぱり袋だだきじゃないかしら?
    子供が産める女性でもそうなんだから、子供が産めない、外見良くない中年男性を養う魅力って一体なんだろう?

    ゴメンなさい。私には無理…

    ユーザーID:2185189085

  • なかなか面白い

    しっかり現実を見ていらっしゃいますね。
    専業主婦になりたい女性の多くは自分の年収より上の男性が大前提になっていますし、それが男女入れ替えただけですね。
    年収が高いのを求めるのは主夫をするのであれば当たり前ですよね。

    年収に文句を言った人は良く考えて見ましょう。
    自分の年収が400万、結婚相手の男性の年収が200万とすると
    結婚しない人が大多数ではないですか?
    そういう選択をする人は永久的に結婚なんて無理なんですよ。
    してもすぐ離婚コースでしょうね

    ユーザーID:6309894120

  • あなたと同じ考えの男性です

    既婚38、嫁が専業主婦になってるのが我が家の現状です。ずいぶん手痛い書き込みをされてしまいましたね。実は僕も働きたくなくて専業主婦になりたいくらいです。でもそれには女性のほうが年収が高くないとそうはなりません。そんな人とめぐりあえたら、多分僕は働いてなくて家事をしていたことでしょう。
     でもいますよ。男性が育児をして女性が働いてる人だって。女性が県庁に働いてる場合や検事の職の場合などはそうです。要は収入が高い人が働くのが自然になるわけです。
     あなたの収入が400なら女性は500以上の人が見つかればそれは成立しますよね。

    ユーザーID:6583529261

  • 高額設定の結婚相談所

    小さいころ仲の良かった従姉妹というかハトコの夫さんが、主夫です。
    土地持ちの資産家の一人娘で、料理も掃除も何もできない子。ついでにブスで超ワガママ女だった。
    もう見合いは数え切れない位したらしいけどダメで。33才過ぎたあたりで、結婚相談所にも相手の条件を特定したみたい。

    彼女の両親が夫さんが世間的に偏見されるのを考慮して、ビル管理会社の取締役の肩書だけはあるみたいだけど。
    特定された条件なら、高額の結婚相談所とか相談してみてはどうですか。

    でもね〜、やっぱ主夫も実際になると、主婦と同じ悩みがあるみたいですよ。
    子育てやら舅姑関係など、主夫も色々と大変みたいだからね。

    ユーザーID:5593444173

  • ずっこけた

    30代前半ですよね。悠長にしている暇はないと思います。
    条件ははっきりしているんだし、結婚相談所くらいはすでにあたっているのかと思いきや、「踏み出せません」でずっこけました。

    まさか、たまたま見かけたあなたを女性医師が見初めるのを待っているんですか?

    キャリアウーマンがたまたまあなたに声をかけてくる確率なんて、宝くじ高額当選以上の確率だと思いますよ。

    これは出来ます。これは譲歩します。
    と言ったって、ここにいる人は誰もあなたにお膳立てしてあげられないわけで、そういうことは結婚相談所なりで語った方が建設的です。
    30年生きてきて対象者と知り合えていない現実を鑑みるに、今まで通りに生きていてはいけません。

    結婚相談所などは最低限利用するとして、あとは友人のツテを辿る。高級スポーツジムに時間帯を考えて通う。株などのセミナーに参加。単身者用マンションの販売会に顔を出す。等々。
    もちろんぼーっとしててはなにも起きませんよ。
    自分を売り出す程度の押し出しは必要です。
    それと容姿が容姿なので、せめてファッションには金かけましょう。

    あなた次第で叶いますよこの夢は

    ユーザーID:6091644593

  • 希望を捨てる必要はない

    ≫「30すぎて、容姿は中の下、専業主婦希望です!」と男性の多い掲示板で叫んだら、やっぱり袋だだき

    誤解されているようですが専業主婦を叩いているのは男性ではなく女性です。
    女性は自分が望んでいるモノを手にしている他人に対してはどこまでも辛辣ですからね。

    それにしても出産を特権の理由付けにされている方が多いんですけど、
    子どもは要らないから一生働けって言われたらそれはアリなんでしょうか?

    女性の言ってることって逆説が成り立たないから全く正論ではない。
    ただただ「ワタシが決めたい」ってわがまま言ってるだけなんですよね。

    ユーザーID:8567441335

  • 本当に悲しい

    職務内容にそこまで剥離がなければ、女性も男性と同レベルの賃金をもらえる世の中だったらよかったのにね。
    そして、子供に関する福祉がもっと充実してたら、それも夢じゃなかったのにね
    今専業主夫が一般的ではないのは、女性の社会の中での立場がしっかりしてないからなのでは?
    同じ男性として、社会の根幹を担う男性方にご意見してくださいよ、ぜひ頼みますよ!

    まさか、楽そうだから専業主夫に逃げたい、なんて思ってないですよね?
    女性だって、社会で必死で働いた分きちんと認めて欲しいと思ってる人いっぱいいると思います。

    ユーザーID:2989512700

  • 難しいと思います

    主夫を求めている女性は意外と多いと思うって何を根拠に?

    あなた個人によほど魅力がなければ難しいでしょう。

    そういう女性はトピ主を養うよりは自由な1人暮らしを選ぶと
    思います。

    別に主夫が必要なほど家事に不自由はしていませんし

    ユーザーID:0157589523

  • やっぱり外見がよくなくちゃね

    テレビ見てて思ったんだけど、
    松潤なら養ってあげたいわー。
    何もしなくていいから側にいてほしい。
    ただのブサイクならいらない。

    ユーザーID:6504113224

  • もはや感情の垂れ流し

    男性です。
    女性はやっぱ外見ですよ。
    北川景子だったら、
    いくらでも養いますね。
    もう何もしなくていい、そばにいてくれるだけで。
    ただの(以下自粛)

    どうです、これ?

    まともに話し合う気がないのなら、
    レスしなきゃいいのに。
    ※「北川景子」のとこは
    貴女が「素敵」と思うお好きな芸能人に
    置き換えて読んでください。

    専業主夫が理解されにくい、というのはわかりますが、
    傲慢すぎる意見が散見されるのは寂しく思います。
    多様化社会なんですから色んな考えがあってもいいのにね。
    それに何かと専業主夫(主婦も)は非難の的になりますが、
    それも「いろんな考えのうちの一つ」として
    理解されればいいな、と思いますが、
    啓発するどころか、この有り様じゃあね。
    世の男女自らが様々な可能性を閉ざしているように感じます。

    ユーザーID:2290531349

  • 外見って・・・

    外見がアイドル並みでなきゃ養う気にならないって、上から発言ですねぇ。

    平均以下の容姿で専業してる世の中の大多数の主婦っていったい・・・(笑)

    ユーザーID:9092414432

  • いいと思いますけど…

    なぜこんなに叩かれているのかわからないんですが。
    女性が仕事には向き不向きがある、という意見で専業になるというレスをどこかでたまたま見かけましたが、男性が同じことを言って仕事が向かないから働かないのはなぜ許されないんだろうと不思議に思ってました。

    それに専業主夫、育休を取る男性が当たり前になったら、私たち働く女性にとっても結局はもっと住みやすい世の中になると思うのです。

    とはいえ家に専業が必要になるのは子が保育園に入る位までだと思うので、やはりパート位の仕事はしていただきたいですね。
    うちは数年位男女逆のこういう生活をやってましたが、仕事帰りに暖かい明かりのついた家で機嫌よく待ってる人が居るって癒されます。別に家事完璧じゃなくてもいいんです。

    婚活じゃなく自立した女性を狙うのはいいですね。

    こういう人間もいますので主夫希望の方、頑張ってください。

    ユーザーID:6391106953

  • バッカねえ・・

    >平均以下の容姿で専業してる世の中の大多数の主婦っていったい

    結婚する時は、そりゃあもう、どの女性もかわいかったし、
    綺麗だったのよ。(たぶん)
    じゃなきゃ、披露宴で肩だの背中だの、あんなに露出して脚光をあびるなんて、恥ずかしくてできないでしょ?
    結婚できる女性は、多少なりとも容姿に自信があるものよ。
    披露宴しない女性がどうなのかは知りません。

    トピ主さんは、婚活している時点で、

    ・見た目は中の下 の
    ・30代前半

    だから、一部の人にダメだしされちゃうのよ。

    婚活している人で玉の輿?狙いは、
    ・見た目をとことん磨き
    ・20代
    でがんばっているはず。(たぶん)
    女性は化粧という手段もありますしね。
    で、玉の輿の結果、幸運にも美容にもお金をかける状況を手に入れられれば、ある程度美しさを追求できるんですけど。。。
    まあ、そこから先は人それぞれ?
    今は若い男性も、眉毛を整えたりしますが、
    三十代前半のトピ主さんはどうでしょうね?

    まあ、ランスさんの発言もしゃれみたいなもの、売り言葉に買い言葉なんでしょうけど(笑)

    ユーザーID:4086516733

  • 閉めたようですが

    専業主夫の知人・身内がいます。

    とりあえずお相手の収入を目当てに結婚したわけではなく、「相手を思いやったらそうなった」だけです。

    妻に妊娠・出産して欲しいなら、ある程度の年収と蓄えがないと、女性は専業主夫になってもらうことに踏み切れないと思います。(減収・無収入の期間ができることと、他身体的に最悪な状況で無職になる可能性も想定)

    育児に興味がある〜なんてお気楽レベルで言われると、引きます。
    保護者会や地域社会との関わりもありますし、男性が無職ということで大なり小なり、偏見の目にも家族でさらされます。その辺りを上手くかわしながら「男だからできる」ことをアピールしていけば、主夫がいてよかった〜となることも多いと思います。

    そして、主夫の言う愚痴は主婦と同じだったりします。(妻が仕事から帰って何もしてくれない、笑ってもくれない、会話もない等々)
    共に語り合える仲間がいないのは、結構つらいと元専業主婦は思います。

    癒しキャラをアピールする前に、君のためなら何でもできるアピールの方が大切かも知れません。

    ユーザーID:7315038794

  • もしかして

    バリバリ仕事している女性が「奥さん欲しい」とつぶやくその言葉をうのみにしていますか?

    30代の頃、500万以上稼ぎ、1人暮らし。
    自分の不在の間に、洗濯と掃除が済んでいたらいいな〜。そう思っていました。食事はほとんど外食でしたので構いませんし、誰かと一緒に暮らすことも想定外。だって、ほとんど寝に帰るだけ。
    休みはたまった洗濯と掃除と睡眠にあてていました。

    子供が欲しくても、2人の時間がない以上、できませんよ(笑)

    まあ、がんばって。

    ユーザーID:2293473360

  • 良いと思いますよ

    皆さんのレスを読みきれていませんが
    主さんの生き方の希望、良いと思いますよ〜

    私は子どももいない(できませんでした)のに
    ずーと結婚当初から20年も専業主婦です。
    子どもは授かりものですし、主さんは
    主に家を守るというスタンスでいいと思いますよ。

    私は最近の婚活事情は知りませんが
    主夫希望で婚活されたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6581784124

  • 美形が絶対条件のわけがない

    ふっふっふさん

    >バッカねえ・・ (14/01/22 18:14)

    他の人をバカ呼ばわりするのって失礼だし下品ですよ。

    それに、あなたの反論レス「結婚できた女性は全員綺麗」は、ありえないです。全員のわけないでしょ。
    容姿的に上の人もいれば中の下もいて当たり前。友人や隣近所の奥さんを思い浮かべたって、全員が美人じゃないし、中の下なんていくらでもいるでしょ。

    専業主夫はとびきり美形でなければならない、専業主婦は全員美人だ!なんておかしな言い分で、他人をバカ呼ばわりする上から発言をするのは見苦しいですよ。

    ユーザーID:6071698462

  • どうだろう

    トピ主さんの『主夫を希望される女性は意外と多いと思うのですが』という言葉が引っかかります。

    女性は男性と違い、物事を広く浅く卒なくこなせる能力があると思います。
    小町を見ていても、仕事、家事、育児をこなすワーキングマザーも多く、マルチタスクがこなせるという傾向があると思います。(体力的には限界というのはさておいて)
    一方男性は元来の狩猟本能のせいか、競争しながら目標に向かって突き進み、物事を深く掘り下げるシングルタスクの傾向があると思います。
    なので、仕事、家事、育児を卒なく出来る人は少ない傾向にあり、仕事人間の夫にとって専業主婦の需要というのは一定数あるのが現状かと思います。

    トピ主さんの発想が男性特有の発想(女性も男性のようにシングルタスクの人が多いに違いないという幻想?)という気もします。

    女性はマルチタスクな人がほとんどですので、専業主夫が欲しいという人はトピ主さんの想像よりも遥かに少ないと思います。(家事、育児を全て夫にお任せしたいという人はかなりレアであり、仕事、家事、育児を平等に分担したいという人が大多数だと思います。でも男性はこれが苦手みたいですけどね。)

    ユーザーID:8982179171

  • 男性はマルチタスクができない、という根拠を教えて下さい

    現代の仕事、特にホワイトカラー職種は、それ自体がマルチタスクです。
    あたりまえのことですが、「仕事」という単一の作業ではありません。

    >女性は男性と違い、物事を広く浅く卒なくこなせる能力があると思います。
    >小町を見ていても、仕事、家事、育児をこなすワーキングマザーも多く、マルチタスクがこなせるという傾向があると思います。(体力的には限界というのはさておいて)
    >一方男性は元来の狩猟本能のせいか、競争しながら目標に向かって突き進み、物事を深く掘り下げるシングルタスクの傾向があると思います。

    とのことですが、単に個人的に「思う」だけではなく、それ相応の根拠をお聞かせ下さい。

    また、「女性はマルチタスクが得意で、男性は苦手」という御意見であれば、女性は家事育児をしながら仕事をし、男性は仕事のみをするのが適材適所というものですが、それでよいのかどうかも、是非御意見下さい。

    ユーザーID:1302657359

  • ろとるあ様へ

    ”女の脳は単純なマルチタスクを同時にこなし、男の脳は難解なシングルタスクに集中する”という研究はアメリカのペンシルベニア大学とペレルマン医学大学院の研究チームによってなされています。
    内容は、女性は右脳と左脳が密に連絡を取っているのに対し男性は右脳・左脳それぞれの内部で情報を処理していることが判明し、個人差はあるものの人間の脳の構造に根本的な性差が確認されたというものです。
    この研究に関する情報はいくつかネット上に載っています。また、男女の性差による思考・行動パターンの研究は他にも色々とあるようです。

    >また「女性はマルチタスクが得意で、男性は苦手」という御意見であれば、女性は家事育児をしながら仕事をし、男性は仕事のみをするのが適材適所というものですが、それでよいのかどうか

    社会において男性の家事育児分担が思うように進まないのは、男性脳がシングルタスクというのも原因とも考えられます。結果、マルチタスクをこなす女性に家事・育児が集中してしまい、パンク寸前になる女性も多いのも現実です。お互いの得意分野を生かしながら仕事量が平等になるよう調整していく必要性はあると思います。

    ユーザーID:8982179171

  • え?

    主夫希望の方って多いんですか?
    初めて聞きましたが、とりあえず私の周りにはそんなお友達いませんよ。個人的に主夫って情けないとすら感じてしまいます…。
    草食系男子が多いとか、残念な世の中ですね。

    年収500万じゃ子供できたら厳しいと思いますよー。
    考えが大卒と思えないくらい甘甘ですね、大丈夫か?

    ユーザーID:2053002518

  • 私も神経回路網に関する研究をしていましたが・・・

    脳科学の研究はまだ低次(生理学的等)の現象と、高次(認知心理学的等)の現象の関連性を解き明かす程は進んでいません。これは殆どの研究者から合意を得られる事実です。

    例の研究にしても確認されたのは神経回路の接続の傾向であり、思考・行動パターンの関連性は可能性の一つを示唆する程度です。神経回路にしても子供の頃は差が少ないことから後天的要因(性役割による行動の違い)が原因かも知れないとされています。

    そもそも「マルチタスク」とは何でしょう。PCのOSであれば定義がありますが、この手の話では何もコンセンサスはありません。恐らく人々に分かりやすく説明するために便宜的に使っているものなので、拡大解釈は危険です。

    るとろあさんも指摘されているように、多くの仕事はシングルタスクで進められるものではありません。
    会議で使う資料を選択・修正しつつ印刷する中で、メールや電話のやりとりをしたり部下の質問に答えたりするという仕事と、洗濯をしながら料理のレシピを考えて、料理の合間にメールや電話のやりとりをしたり子供と話をするという家事・育児、これらで求められる思考・行動パターンの何が違うのかお教え下さい。

    ユーザーID:3684035300

  • 男女平等が理想ですが。

    そもそも現在の日本社会そのものが「男性優位」な構造になっていると思います。専業主夫に否定的な女性たちも、そういった男性優位な価値観に染まっているから議論がかみ合わないのです。

    「女性が妊娠と出産を経た上で、キャリアを積み上げられる仕組みが出来ていない。子どもを産んだ後、定年(現在は65歳?)まで勤め上げる仕組みをこれから作らなければいけない。」

    この価値観を皆さんで共有することから始めましょう。

    ユーザーID:8051788359

  • 専業主夫家庭なら女性もキャリアを積み上げられる

    >「女性が妊娠と出産を経た上で、キャリアを積み上げられる仕組みが出来ていない。子どもを産んだ後、定年(現在は65歳?)まで勤め上げる仕組みをこれから作らなければいけない。」


    女性が子供を生んだあとのキャリアが築き上げにくいのは、「子育ての主体的役割を女性がつとめるから」です。子供の世話や病気で休まねばならなかったりするから、時短勤務など仕事に制限ができてしまう、それが大きな理由です。
    あとは、夫の転勤などの影響で転退職を余儀なくされることですね。

    これらのことは、「専業主夫が子育ての主体的役割を担うこと」で解決します。
    6週間程度の産休のみなら、ブランクを取り戻すのも数ヶ月です。乳児の世話は専業の夫がしますから、働く妻は仕事に専念できます。

    ユーザーID:6071698462

  • がっかりです

    >そもそも現在の日本社会そのものが「男性優位」な構造になっていると思い
    >ます。専業主夫に否定的な女性たちも、そういった男性優位な価値観に染
    >まっているから議論がかみ合わないのです。

    多くの男性は、現代は女性優位の社会だと思っていますよ。都合の良いところは平等といい、都合の悪いところは女性だからといって逃げるというイメージです。そして全員とはいいませんが、そういうことをしている女性も少なからずいるのですよ。

    どちらが真実ということもないでしょう。バランスが取れているケースもあれば一方に負荷が偏っているケースもあるでしょう。たとえバランスが取れていても往々にして自分の方が大変と思ってしまうのが人間です。

    >この価値観を皆さんで共有することから始めましょう。

    人間の半分は男性なのですし、女性だけで社会を変えられる訳ではないのです(出来るという主張でしたらごめんなさいね)
    共有できる価値観の提供をお願いします。男性だってお互いに住み良い社会を実現できる価値観があれば共有したいのですから。

    ユーザーID:3684035300

  • 自分が高給取りならアリ

    仕事に疲れて帰宅したら、家事が全部終わっていて
    食事もお風呂も用意されていて、ストレスフリーな夫が
    暖かく迎えてくれる。ちょっといいかもしれない。

    ただし、自分の年収が1千万以上であれば。
    それ以下だと将来に不安を感じてしまいます。

    妊娠・出産をするのはこっちなので、産休はとらないとならないし、仕事によっては職場に完全に復帰するのが難しいかもしれない。
    不安過ぎます。

    また、やたら亭主風を吹かせるような人でも、
    逆に腰が低すぎる人でも嫌かもしれない。

    家にばかり閉じこもってないで、ちょっとは働くか
    趣味を楽しむかして欲しい。


    ・・・なるほど、主婦に対する男性の気持ちがちょっとわかりました。

    ユーザーID:2709564815

  • 興味深い論文を紹介頂き、有難うございます

    ゴン太様

    最新の興味深い論文をご紹介頂き、有難うございました。
    発表から日が浅いので、ピアレビューによる評価が出てくるのはこれからでしょう。
    脳梁仮説のような結果に終わる可能性もありますので、議論の推移を、じっくり追ってみたいと考えております。

    ところで、脳機能がそのように出来ているのであれば、

    ・女性は、家事育児と、キャリアが中断しても問題ないような、単純なマルチタスク型の仕事をする
    ・男性は高度なスキルと思考力を要する仕事に専念し、雑事で精神力をすり減らさないようにする

    というのが、適材適所というものです。
    そうであれば、現在の社会状況は、何ら問題ないように思えますし、これ以上の育児支援は有害無益といえましょう。

    「男は外で働き、女は家事育児に専念する」「女に学問はいらない」という、前世紀の思想そのものであり、ちょっと納得しがたいのですが、そういうことでよろしいのでしょうか?

    ユーザーID:1295794140

  • 実に興味深い

    アナタの言われるところの男性達は
    この世に五万といることでしょう。

    ただ 初めから 専業主夫を名乗っていないだけで
    普通に共稼ぎじゃないですか??笑

    妻のほうが稼ぎがいい場合もあるでしょうけれど
    夫のほうが稼ぎがよく、アナタが言うところの
    主夫もされている出来た夫様たちもいますよ。

    ただ 初めから 専業主夫と言う限りは
    収入はもとより期待ないでしょうね、、
    で、才能は??

    女性を楽しませる特技とか才能、あるんですか??

    ユーザーID:5583145985

  • 専業主婦が夫を楽しませている、とは、あまり聞きませんが?

    >女性を楽しませる特技とか才能、あるんですか??

    世間には専業主婦はまだまだ沢山いますが、「妻の特技や才能のおかげで楽しんでいる」という夫の意見を、これまで聞いた覚えがありません。

    専業主夫にここまで求めるのであれば、現在、一般的な専業主婦が、どのような特技や才能を用いて、どのように夫を楽しませているのか、具体的に教えて頂きたく存じます。

    ユーザーID:1295794140

  • 子供を望むなら、結婚してすぐの専業主夫は現実的でない。

    一家を支える収入があって、かつ、子供も産める身体の女性。
    なかなか難しいですね。

    専業主夫のみであれば、クリアできると思います。
    ただ、妊娠出産がネックかなと。
    妊娠時の異常とか産後の状態とか、
    もしかすると、トピ主さんが大黒柱にならなくてはいけない状況になるかも。

    夫が突然の病気や怪我の場合には、専業主婦だって大黒柱になる必要がありますが、
    専業主夫で、子供を望む場合の方が、妻が働けなくなる確率は高い。

    やはり、産休をとり、なおかつ、妊娠出産でキャリアが止まっても、
    家庭を養える程の収入となる見込みがある仕事についている女性をみつける。
    専業主夫については、子供が産まれて将来やっていけるめどが着いてからですかね。

    あと、ブライダルチェックは夫婦ともに必要ですよ。
    不妊治療になると、費用もかかりますし、
    身体的な負担は、夫婦どちらに原因があったとしても女性にかかりますし。

    ユーザーID:3341272976

  • 子供を産めない以上

    男性の専業主夫希望は専業主婦よりも同等以上を求められても仕方ないと思う。子供ちゃんと育てる育児に興味があるったって実際1年近く体に負担かけて痛い思いして頑張って産むのは女なのだから、男女逆なら理論は意味ありません。
    女性で専業主夫を歓迎してくれる人にたまたま巡り会えたらラッキー、でも最初からそれをあてにしているのであれば、かなり自分がしてあげられることがないと厳しい。

    ユーザーID:4489652104

  • 産んでおしまいじゃない

    >子供ちゃんと育てる育児に興味があるったって実際1年近く体に負担かけて痛い思いして頑張って産むのは女なのだから、


    子供は「産んだらおしまい」じゃないですよ。
    産むより、そのあと責任を持ってきちんと育て上げることのほうが大変だし、大事なことです。

    だから、子供をきちんと育て上げられる「才覚」のあるほうがメインで育児を担当すべきです。
    母親が育児に適しているとは限りません。

    ユーザーID:6071698462

  • トピ主さんをこうも叩きたがる人が多いのは

    経済力があって、頼りがいがあって、自分のことを守ってくれて、それでいて自分(の稼ぎや人間)に多くを求めないのが、(少なくてもここの女性陣が定義する)男というものであり、トピ主さんがその対極にある(失礼!)からではないでしょうか。
    もっと言えば、(少なくてもここの女性陣は)実は一見嫌っているように見える専業主婦といういざというときの逃げ場をなくしたくないのでは?とも思ってしまいます。「女性に大黒柱の働きを求めるなんて!」という怒りのレスも少なくないようですし。
    いえ、私はこのような考え方自体否定するつもりはありません。(品のないトピ主さん叩きや否定は別として)
    ただ、ここの女性陣の意見や本音を聞いていると、女性が嫌っている差別や女性にとって不利な状況は、男性の偏見だけではなく女性陣もその原因を作っているのではないかと感じてしまうのです。

    ユーザーID:0029369755

  • 専業主夫が欲しかった

    女性ですが、若い頃に会社を経営していました。
    超激務で、一生結婚はしないと思っていましたが、ふと専業になって家事も子育ても全てやってくれる癒し系の可愛い子だったら結婚したいなと思った事があります。

    でも、私の住む世界のそう言ったタイプの男性はいなくて、であうチャンスもありませんでした。
    また、よく考えてみると出会ったとしてもそう言ったタイプと恋愛関係になる事もなかった様に思います。

    トピ主さんへのアドバイスは、まずは一線でバリバリ働いている高収入の女性と出会う事。
    年収500万円の女性ではなく、最低でも一千万円は稼ぐ女性をターゲットに。
    そしてそう言った女性を引きつける会話力や外見を磨きましょう。
    結構需要はあると思います。

    ユーザーID:7399720080

  • えー!主さんのような人って需要無いんだ?

    なかなか出産に踏みきれない女性が「仕事が楽しい(楽しかった)から」なんて言っているのをよく見かけますが、専業主夫になってくれる人がいれば解決するんじゃないのかな?
    出産で、1年ぐらいは職場から離れなければならないかも知れないけど、子育てを夫がやってくれるなら安心して職場復帰できるでしょ?
    仕事が楽しいから出産を後回しにするぐらいの女性なら、500万ぐらいは稼いでるんじゃないのかなあ?

    ユーザーID:3589409362

  • スポーツ系のサークルとかどうですか?

    習い事とか趣味の場で出会えそうな予感がします。
    たくましい?女性が好きなら、スポーツ系の習い事をしてみてはどうでしょう?
    男まさりに働く女性が多そうな・・・?勝手な印象ですいません。

    トピを読んでいて、ダンプの運転手をする女性とか思い出しました。
    サバサバしているかっこいい女性が多いと思います。
    後は、30代半ばのキャリアウーマンで結婚にうとい女性なども
    よいかもしれませんね。「家事より仕事をしたい!」みたいな方。
    そういう方と出会うなら紹介しかないかもしれませんが。
    大手に勤めている友達とかいれば、あたっているのも手かも?
    合コンは向かないと思います。主夫したいといったら引かれそうだし。

    厳しい意見も出てますけど、私は個人が希望を言って何が悪いの?と思います。
    結婚はバランスが大事です。相手がトピ主さんのような方でもOKならそれでいいじゃないですか。
    他人がとやかくいうことではありません。
    良い方に巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:0327785621

  • 頑張って下さい

    私は、主さんを応援しています。
    主さんのような人は必要ですし、恥ずかしいとも思いません。

    20年前近くに主夫の人をみました。専業主夫です
    奥様は仕事をバリバリされているかたで、社長か何かだったとおもいます。
    好きなだけ働けるから夫に感謝していると。
    ご主人様の方は、家事に育児に楽しい様でした。

    もし、私に十分な収入が有ったら、専業主夫として結婚してくれる男性はウエルカムですね。

    自立していて収入のある女性がいいですよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2665739627

  • 主夫歴3年です

    最初から主夫の座を狙っても厳しいですよ。私自身、主夫になろうと考えたことは一度もありませんでした。

    妻は1歳年上の経営者です。結婚前にバーで逆ナンパされた際は普通のОLでしたが、私の転勤に付いてくる、といって会社を辞め、事業を立ち上げて、ほどなくして結婚しました。

    30歳すぎて子供が生まれた際、妻に、専業主婦になってもいいよ、と水を向けましたが、絶対に仕事を続けると主張。ベビーシッターさんを雇って保育園に子供を預け、産後すぐに働き始めました。私の年収は30歳当時1000万円で、妻は200万円程度でした。

    数年後に妻の収入が5000万円を超え、不労所得も増えたため、私が退職して家事をするようになりました。日中は主に、PTAや地域のボランティアなどをしています。

    優しい男でもありませんし、気も使いません。間違いは間違いと、常に主張します。妻は社長ですから、家でも私を部下のように扱うことがありますが、その場合は瞬間的にキレて大ゲンカ(手は出しません)。理屈では絶対負けませんし、譲りません。それぐらいの方が、かえっていいのだと思います。

    ユーザーID:7660406112

  • あー・・・

    不細工は無理ですよ、はっきり言って・・・。

    ユーザーID:5926152873

  • 専業主夫が難しいのではなく

    「自分の子供が欲しいのに専業主夫希望」が難しいのです。

    自分の子供を望むなら、男は絶対に大黒柱になる覚悟がいります。

    妊娠〜出産までのトラブルは意外と多いものです。またその人の体質や健康状態とは全く関係なくお産トラブルで働けない身体になることがあるので、誰にも、医者にも、産後働ける保証などできません。

    妊娠出産に無知で所詮他人事の男と違い、女はそのことが分かってますから、自分に何かあった時に自分の望む生活ができる年収の男を選ぶでしょう。

    つまり専業主夫を求めるような高収入の女性は、年収400万の男性などけして選ばないということです。


    私の推測ですが、初めから専業主夫を希望して結婚し専業主夫をしている男性などいないと思いますよ。結果的に専業主夫になった人ばかりではないでしょうか。

    それこそ「ワーキングウーマンは代理母を頼むのが普通」位にならないと、トピ主のような条件での婚活はなかなか実を結ばないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7877967104

  • 遅かった

    10代後半の男を狙い撃ちしますね

    ユーザーID:1482376985

  • それなら・・・

    >自分の子供を望むなら、男は絶対に大黒柱になる覚悟がいります。
    >妊娠出産に無知で所詮他人事の男と違い、女はそのことが分かってますから、自分に何かあった時に自分の望む生活ができる年収の男を選ぶでしょう。

    それなら男性のことをもっと尊敬し大事にしてください。


    >妊娠〜出産までのトラブルは意外と多いものです。またその人の体質や健康状態とは全く関係なくお産トラブルで働けない身体になることがあるので、誰にも、医者にも、産後働ける保証などできません。

    それなら企業の採用や昇進が、男性偏重になることや女性に対してはより慎重(差別的?)にならざるをえないことを受け入れてください。

    ユーザーID:0029369755

  • 女性からの批判

    女性は目の前にある条件で判断をするものです。
    深く愛し合っているとか、そういう想像による仮定は苦手なので、年収400万30代容姿中の下、という条件のみの判断で批判の的になってしまいましたね。


    ただ世の中意外と、「やさしい」とか「好きだから」という理由で男と所帯を持って養っている女性もいるので、世の中はわからないなぁと思うところです。。。



    まぁ、一般女性に多少なりと理解を得るのであれば、年収よりも「産後と育児用に貯金が数千万ある」と書いてあれば大分変わったかもなと思ったりしました。

    他人から理解を得るのは難しいし、問題も多々あると思いますが、より良い未来のために頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2181058699

  • スペック低すぎ

    相手に求める条件は高くはないですが、
    あなたのスペックがちょっと低いですね。
    売りがトピ文のみならDNAとしては全く優秀ではないので。

    子供希望…もちょっと。お金を一銭も稼がないという身分なのに自分の子供をお相手に望むのかぁ。
    10月10日その間の金銭はどうするのでしょう?

    単純に結婚登録所を片っ端からお金を出して登録するか友人に紹介してもらうのが一番良いと思いますよ。

    性格をものすごく良く、常に相手を癒してあげられる、いざという時頼りになって、3歩下がって師の影踏まずを実践してください!

    ユーザーID:3462650985

  • オフ会で

    夫は出会ったときは職歴なし27でした。
    ゲームのオフ会でたまたま会って、
    カッコ良かったので結婚しました。

    年収は900位ありますが、仕事するより家事したり
    自分の子供と一緒に過ごしたいのは私も同じです。

    始めは主夫でも私が養えるからいいかと思ってましたが、
    年収が少なくても仕事見つけて働いててくれて良かったと最近思います。
    仕事は辛いことも多いし、夫とケンカすることもあります。
    うちは夫が完璧に家事が出来るわけでも、
    資産運用をまかせられたり、
    節約できるタイプでもないからってのもありますが、
    家事程度で夫の生活の面倒をこの先ずっと見ると考えると
    大変だなぁと思います。子供も生むのは結局自分ですし。
    仕事が大好きな人やお金有り余ってる人なら
    気にしないかもしれませんが、そういう人に
    好かれるには自分にもかなり魅力がないと難しそうに思います。

    自分の生活や趣味に使うお小遣い程度は自分で稼いだ方が
    気が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:0834959736

  • いいと思いますよ

    まずここに書いてある批判文はほとんど女性にも当てはまりますね。
    専業主夫でいることを了解してくれる人を見つけさえすればそれでいいと思いますよ。
    専業主夫がダメだなんて言ってるのは頭の腐った専業主婦くらいですよ。

    ユーザーID:1355232031

  • わりとアリ

    私は、もし自分の稼ぎが多かったら専業主夫アリです。
    少ないのでできませんが…orz

    仕事好きだし、家事は料理と水場の掃除以外はできるけど好きじゃないので、
    多少の手抜き家事でも、全然、やってくれるだけ嬉しい。
    気になったとこは週末に自分でやればいいし。

    家に帰ったらごはんが出来てる、朝はお弁当もってでかけて、
    男の人っていいなあって思ってます。
    たまには他人の作ったごはんが食べたい。

    あとはパートかフリーランス位の仕事をして、
    扶養内で稼いでくれるとありがたいですね。
    全く仕事をしないのは、男女どちらでもあんまりいいことじゃないと思っています。
    社会との関わりが断たれてる方にはあまり魅力を感じません。
    家庭以外のなにかしら別の場所で、生き生きして欲しいと思います。

    ユーザーID:6578754618

  • 無職でしたよ

    知り合った当時(男:30代前半、当方20前半)も結婚した当時も子供が生まれて半年になるまでは夫は無職。
    私が月50〜100万ほど稼いでました。
    エリート男性は周りに多数居ましたが私が欲しいものは持っておらず、その男性だけは私がずっと探し求めていたモノを持っていました。

    その後就職し、転職し、夫がいつも家に居て欲しいと私は専業主婦に。
    子供も3番目が産まれると100坪ちょっとの土地に家を建ててくれました。
    でもね、小遣いは無し(欲しいものはダメって言わないのがポリシーらしいけど毎月生活費で残らない)
    出掛ける時は常に夫同伴です。全て許可制。しまいには「誰が稼いで…」と。
    元々稼ぐのが好きな私は夫の「家にいる事」を守りながら少しずつ計画を進め月100万ほど稼ぐように。
    夫と同額の月30万ほど家計に入れ、残りは好きに使ってます。
    仕事の合間に家事も育児もできますよ。ちなみに高卒40代前半です。

    大卒ならもう少し頭を使い、家事育児しながら稼いで
    好きなものを自由に買ったり自分を磨いたり人生を楽しまないと!

    トピ主さんには周りに絶対負けない何かってありますか?

    ユーザーID:6159538502

  • 頑張って下さい


    専業主夫希望の女性を探すのではなく、専業主夫にしたくなる男性を目指す方が近道だと思います。
    その上で専業主夫を養う余裕のある女性と結婚するのがよいのでは?
    お相手の女性にこの人が家でずっと家事しててくれればいいなーと思わせればいいのです。
    豪華ではなく手間のかかる野菜中心の食事等を得意料理にするといいでしょう(栄養バランスだけでなく、美容効果等も詳しいと尚よろしいかと)。
    服装はお金をかけると女性はすぐに気が付きますので、気を付けて下さい。
    趣味にお金をかけるのもよくないです。
    女性は男性以上にお金にシビアなので、トピ主様を専業主夫にする方が得だと感じさせることが必要です。

    ちなみに、離婚された際の社会的ダメージは専業主婦より専業主夫の方が圧倒的に高いので奥様の愛情を逃さないように頑張って下さいね!!

    ユーザーID:4804154579

  • 専業主夫です。

    子供いません。

    私30代、妻20代。
    妻は女性医師です。
    毎日送り出した後、ゲームしたり昼寝したりしています。
    だって家事めんどくさいじゃないですか。

    変だって?
    同じような専業主婦は世の中に腐るほどいますよ。

    もちろん妻は小遣い制です。
    手取りの1割です。

    ユーザーID:2027707662

  • うちの旦那も専業主夫

    うちの旦那(専業主夫)が寂しそうな時があるので
    おなじような方が増えることを願いつつ・・・。

    どこで知り合うか。
    女性の好みそうなバーや
    英会話スクール(ビジネス級)
    合コン(職業限定orしっかりした職業をもつ知人関係)
    私は職業限定で知り合った人の友人と結婚しました。

    出産可能なほどの若さで大黒柱になれるほどの稼ぎって
    やや難しいですよね。伸びそうな方を選びましょう。
    私も出産は1人がやっとでした。
    最初からは難しいですが出産したら専業主夫が必要になるような場合
    妻の両親が他界してるとか(私はコレです)もしくは遠方居住なら
    十分可能かと(女性が働くことが大好きじゃないとダメですよ!!!)
    頑張ってくださいね!!!

    ユーザーID:9841705550

  • いいとおもいます

    子持ち主婦です

    男性のほうがプロ並みの仕事しそうでいいですね!
    ただ、出産はかなり女性の体を蝕みます。命がけです。
    出産前は元気だったのに、出産後は体調を崩し仕事もできないという人もいます。
    実際、公務員だった女性が出産後筋肉がなくなる症状が出てしまい退職後専業になった人も。
    また、出産後きちんと休まず仕事復帰したために、50過ぎてから骨盤に全ての内蔵が落ちてしまう人もいます。

    というわけで、出産って女の一大事なんです。
    専業主婦の多くが女性なのも結局、体の変化が男性より劇的に多いためだと思います。
    特に人間は二足歩行になってからの進化がまだ足りず、出産については進化が遅れているらしいですよ。
    だから人間の場合は基本的に出産のない男性が餌を取る役目なのではないでしょうか。

    というわけで、専業主夫になるのは出産後女性側が健康に問題がなく、女性本人もやる気がある場合と思います。「約束じゃないか」と産後の女性に詰め寄るような男性でなく、世の専業主婦の多くが夫になにかあったときには自分も働くと考えているように、貴方もその覚悟をされていれば良いと思います。

    ユーザーID:0427234900

  • うーん、容姿が・・・

    容姿は上の下くらいならありだったかもしれませんが・・・

    容姿は重要だと思います。
    これは女でも、同じです。

    人目をひく美女は、高収入の男性に見初められて結婚して家庭におさまることが多い。余所の異性に取られない様に結婚という制約で縛り、家に囲い込むのは浮気防止かもね。

    私の知る歯科医師の面々の奥様は皆さんそろって美女揃い。
    知人の娘さんであり、元モデル嬢もお見合いパーティーで弁護士をゲットしていました。
    行きつけの美容院のスタイリストさんは、往年の某アイドルそっくり。
    いつの間にかいなくなり、店の人に聞くと、玉の輿にのったと・・・

    家事能力云々より、まずは容姿かもしれませんね。

    ユーザーID:9871762911

  • 専業主夫に向いている性格していなければ兼業より大変だよ

    ↓専業主夫に向いている人です。あてはまらないなら地獄見るから辞めた方がいい。

    ・イライラしている人がいたら落ち着かせる言葉を投げかけたり、その場を和ませることが得意。相手を褒めるのが大好き。
    (女性は月に一回の生理前後にイライラする人が多いので、口悪く短気な性格だと無理)

    ・自分を嫌っている人達が大勢いるなかでも器用に会話に入っていくことができる。
    (専業主夫の世間的認識は最悪です、主婦社会への順応性が必要かと)

    ・どんなにしんどくても優先座席に一度も座ったことがない。
    (家族全員が病気の場合は、どんなにしんどくても家族の為に看病したり料理作らなければいけません。)

    ・うるさい子供がいたら、どうしたの?という声かけしがち、場合によっては話し相手になってあげる程子供好き。
    (早くその場から立ち去りたくなる、自然と舌打ちしてしまうなら、育児100%向いてません。虐待するかも)

    ・自分の両親、妻の両親の老後の面倒を自分が見る気でいる。病気した事ない健康体。長生き家系。

    ・一度決めたことは最後までやりとげるど根性人間。
    (してみて専業主夫に向いてないとわかっても一生主夫できるか?)

    ユーザーID:3457796301

  • 再度読みました

    主夫の立場から主婦を考えてみれば、

    なんて甘えた制度なんだろうと実感しますねぇ〜



    でも、結局一番かわいそうなのは、

    同じ女というだけでひと括りに批判されてしまう 真面目に働く女性なのかなぁ

    ユーザーID:7215900537

  • 結婚15年目 30後半の半主夫

    俺も家事全般が好きで、料理とか特に好きなので在宅でCADオペやって半分主夫してます
    月の手取り18万位。

    収入が全て女性の稼ぎ予定なら言い方悪いけど「出産」出来ないのに、専業主夫とかただのヒモだよ・・・。

    結婚したとしても出産で奥さんに何かあったらどうするんだよ


    今時在宅の職種もいっぱいあるし、資格とか取って「在宅なので家事も出来ます」位の方が見つかるかもね。

    トピ主の書込みだけじゃ「専業主婦じゃなきゃイヤ」って言ってる女にしか見えない


    ちなみに、家事は「基本手抜き、金曜にきっちり」で土曜日は黙々と仕事部屋で仕事して嫁さんにはゆっくりしてもらって、日曜日に出かけたり一緒にご飯作ったりしてます

    ユーザーID:0700038690

  • 主婦も主夫もOK♪

    >子供も産めない男に


    これは、差別用語ですよ


    「子供も産めない女〜」も女性差別ですよね

    それと同じです

    ユーザーID:7177495812

  • ブーメラン

     「専業主婦になりたい女か、、、情けなさすぎる。
    家のことがやりたいなら働きながらでもできるでしょうに。」
     「自分の年収が400万円なのに相手の男性に500万円を求めるって・・・。」
     「あなたのスペックを見たけれど、長所がないですよね。あなたと結婚してあなたを専業として養うことのメリットが全く見えてこない。
    だから、たとえ専業主婦を求める高スペックな男性と出会ってもその男性は絶対にあなたを選ばないと思います。

    今あなたが考えなくてはならないことは、どこで出会えるか?ではなく自分自身を磨き上げることではないかな。」
     「専業主婦を希望するのなら、トピ主さんは条件を出さない方がいいと思います。専業を希望するのなら、選んでもらう立場ですから。 」

    ユーザーID:3369521887

  • うーん…

    男性は出産できないので。
    専業主夫になりたいんだって希望は、専業主婦希望の女性よりも何倍も世間的からは厳しい視線だと思う。
    仕方ないです。子供産める女性ですら、専業主婦希望で非難ごうごうな世の中だから。
    出産に伴って体に変化が起きたり働けなくなることが多いのは女性なので男性が稼ぐ割合が多いのは理にかなっているので仕方ないです。
    こういうときに一般論を変えようとすべきではなく、私と貴方が良ければ良いんだって女性を探しましょう。
    とっても少ないと思いますが、嫌なら結婚しなければ良いので。
    ちなみに私は専業主婦ですが毎日幸せです。


    私は男性の専業主夫もいていいと思いますよ。
    家事育児スキルよりも必要なのは順応性とコミュ力と献身さかな。
    まだまだ育児に関しては父親よりも母親が多いからめずらしがられるとおもいます
    親戚一同からは冷たい視線あびせられると思います
    妻は仕事から帰ってきて貴方に優しくできる余裕もないこともあるかもしれません。
    こういうこと、平気ですか?

    ユーザーID:8391024643

  • ヨコですが…。

    viper様

    トピ主は男性ですよ?

    専業(主夫)希望だそうです。

    女は妊娠出産出来る、 男は身体の構造上無理。

    それを補って余りあるものがあれば、あなたは(主夫)でいいよって女性もいるかも。

    ユーザーID:3378703751

  • 家政夫じゃダメなのかしら

    結構前のトピックですね。

    家事や子供が好きなら、家政婦事務所に登録して住み込みとか、マンションや別荘の管理人なんか向いてるのではと思ったけど……

    始まりが「外で働くより」なので、余計厳しい意見が集まりやすい気がします。

    兼業主夫やほぼ主夫できる男性は、男性の王道を歩む男性たちより、余程タフで柔軟性があり、機転があって生活力もある印象があります。
    別に会社のいいなりでなくても、俺、自分の食いぶちぐらいテキトーになんとかできるし、子供がついてもなんとかできるし、っていうか。

    トピ主さんは素直そうなので、案外包容力のあるお相手が見つかったりして。
    ただ、普通の多くの女性は、重荷に感じてしまうので、美貌(笑)など女性のアドレナリンを起爆させる要素がないと、ということだと思います。

    ユーザーID:3588864224

  • 夫は専業主夫です

    私はフルタイムで部長職。そんなに忙しくはないですが。
    子どもは一人、もう大学生でほぼ手は離れてます。
    炊事洗濯掃除&親の介護、全部専業主夫の夫が担当してます。快適です。

    ですが、それは年上夫がアーリーリタイヤした結果です。
    望まない職場に飛ばされそうになったので、早期退職金もらってさっさと辞めました。
    老親の介護の必要も見えてきたし、家のローンも終わってたし。
    今は貯金と退職金でつましく暮らしてます。
    私は稼いでますが、自分と子どもの分の生活費しか負担してません。

    子育て期には、夫はちゃんと働きながら家事も育児もやってくれましたよ。
    その実績があるから、子どもも今は無職のお父さんを軽蔑したりはしてません。

    でもねえ、ハナっから「専業主夫」ってのはどんなもんでしょう?
    日本の労働人口が減少してる中、いい年をした大人が配偶者の収入にだけ頼って
    家事育児だけしてるのは社会的損失です。益して出産能力もない男性が。

    まずは共働き志望のお相手を見つけて、自分もしっかり働いた方がいいですよ。

    ユーザーID:5830936873

  • どこに行けばトピ主のような人に出会えるんでしょう。

    トピ主さんの条件を満たす大黒柱希望の女性です。(30歳、手取り700万)

    私は専業主夫になっている人と結婚したいですけどね。どこでそういう人見つかるんだろうと私も思っています。

    何人かの人が言っている「そういう人は婚活はしていない」という意見、当たってますね。
    良い人いればいいのにと思いながら何もしていない。仕事はそこまで忙しくないのですが、時間があれば仕事関係のネットワーク作りとスキルアップに使ってしまいます。。。だからいけないのでしょう。

    それから、トピ主さんの条件に当てはまる女性って、ワケ有りの場合が結構あると思いますよ。
    私の「ワケ」は、(途上国含め)転勤が多いこと、(外国の組織のため)日本の終身雇用ほど雇用が安定していないことです。

    あらゆるネットワークを駆使してみれば、該当者は見つかると思います。
    そして、その人の持つ個性的な条件を受け入れることができるなら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5129141630

  • 逆に考えたら最高

    男性です。

    男性目線から見て「400万円も稼いでくれる主婦」なんて最高ですね。
    現実はパートなどでせいぜい200万円程度。
    そして家の事はめんどくさくてやらない主婦。

    この男性は家事が好きでやりたい、と自ら言っている。

    男性からするとこういう”女性”が欲しいですね。

    それにしてもレスの女性陣はひどいですね。
    「主夫を希望するなら相手に条件だすな」って、結婚したい女性で希望を出さない女性なんていますか?
    イケメンで年収1000万じゃないとイヤだ!なんてよーく見ますけどねぇ。自分の事は置いといて他人にはバンバン言う。
    「まずは自分(トピ主)を磨きなさい」って、自分のブサイクさや家事の出来なさは放っておいて相手には高望みをする女性は何十人、何百人、と見てきましたよ。

    ブーメランもいいとこ。

    400万も稼いで更に面倒と思われがちな家事をしたいなんてすごいと思います。
    そして女性に対しては年齢も容姿も問わないなんて。
    女性陣、よーく考えてみてください。
    すごい好条件だと思いませんか?

    トピ主さんを応援します。

    ユーザーID:0554981410

  • 話しあえる人を探す

    あなたのような男性に出会いたかった。40代既婚なので無理ですが。

    私が知っている「専業主夫家庭」「妻が大黒柱の家庭」(3家庭)は、
    職場が同じ(夫が後に退職という人と、夫が別会社から出向していて知り合った人)
    大学の同級生同士(夫が研究職を目指していたがあきらめた)
    くらいかな。

    あまり参考にならないですね。
    どの家庭も、私が知っているのは妻の側ですが、どちらが稼ぐかということに拘らない人ばかりです。

    結婚相談所に条件を伝えて探すという手もありますが、
    普通の恋愛の中で、大切なことをきちんと話し合える人を探すというのも意外にアリではないかと思います。
    専業主夫になることだけでなく、結婚生活には色んな問題が出てきますから。

    それと「要領がよくない」とのこと。
    家庭のことは、炊事洗濯などの家事や育児だけでなく、なんだかんだと細かな「やること」が出てきます。
    親戚づきあいや近所づきあい、やがては介護の問題も控えています。
    「専業主夫だから」と1人で背負い込んだり、いきなり完璧にやろうとしてはいけませんよ。大変だから。

    その時々の問題を一緒に考えられる女性に出会えるといいですね。

    ユーザーID:2712084716

  • 親を落とすか取引先巡りか結婚相談所か……

     なんか勘違いしているひとがちらほら……兼業主夫ではなく、専業主婦ですよ、年収400万は結婚したらなくなるんですよぉ〜。

     まぁ、それはともかく……。
     別に需要はあると思います。主夫って、知り合いでも欲しがっている人はいます……ただ、小学校二年生の子供のいる40代のシングルマザーですし、年収は400万ですが……専業主夫を本気で欲しがっていたので、もう少し若くて子供が欲しい女性でも、探せばいるかもと思いますよ。
     不労収入でもいいのなら、親を落とすに限ります。ゴルフ場や釣り場などで、裕福な男性をひっかけましょう。父の釣り仲間には、45歳の娘にマンション二つ三つつけるからもらってくれる人を探しているって人がいますよ。
     まぁ、一番可能性が高いのは、取引先で稼いでそうな女性をひっかけるほうが早いかもしれません。でも、「どこで出会うことができるのでしょうか」って時点で、探すことができないタイプなのでしょう。
     それならば、結婚相談所が一番いいですよ。一日も早く登録しましょう。女だって30過ぎたら応募半減ってなもんなんですから。

    ユーザーID:3934536589

  • 身勝手な女たち

    たしかに、身勝手な女のレスが多いですね

    結局は働きたくないから、自立できない女としては

    トピさんを叩くしかないのでしょうが…

    まさしくブーメラン!

    ユーザーID:2778308591

  • 年収300万弱で生活できるという家計理解に

    凡そ世間一般の専業主婦ほどの家事能力はないです。
    料理ができて掃除できりゃいいってもんじゃないんだから…

    んまあ、専業主夫したいという希望自体は卑下されるものじゃないと思うよ。
    その中身や責任をどう理解しているかであって。

    ユーザーID:3588864224

  • 間違えました

    別トピックと間違えました。
    こっちの方は年収500万円希望ですね。
    誠に失礼いたしました。


    相手を選ぶなというレスは男性差別とのレスは、見当違いでしょう。
    女性でも30代前半で専業主婦希望といったら男性含めて叩くじゃないですか。
    それを女性差別と認めるなら、結構ですが。

    女性の平均年収がもっと上がれば、それは引いては30代女性の給与が上がることでしょうから、専業主夫の需要も、専業主夫側が安心できる条件の女性も、もう少し増えるでしょうけどね…

    ユーザーID:3588864224

  • 主夫にも人権がありますよ

    自分にできないことや、やっていないことを「主夫」に要求する身勝手な女が多いですね。

    「主婦」には人権ありきで 手抜き・息抜きは当たり前なのに、

    「主夫」には精神的DVに近い 完璧を求める矛盾したレスには驚きました。

    お得意のダブルスタンダードは、世間では笑い者になるだけです。

    いい加減イイとこ取りはやめませんか?

    ユーザーID:7177495812

  • まさしくブーメラン!

    そう、ここでレスしている女性を叩いている方、
    トピ主と同じような専業主婦希望の女性を応援してあげてくださいね。

    まさかまさか、

    30代前半の、子供を産めない(養子ならOK)専業主婦希望の女性 を

    叩いたり、しませんよね?

    そう、まさしくブーメラン!

    子供のいない専業主婦でも専業主夫でも、同じように応援してさしあげてねー!!

    ユーザーID:9677459952

  • 探せばいるんじゃないかな

    ただ,どこを探せばいいのかはわからんけど。

    ユーザーID:5101476371

  • どこがブーメラン?

    ここで都合の良いことばかり言っている女性を批判している人は、そのタブスタを批判しているのであって別に専業自体の是非には全く触れていない筈ですが、なぜ専業希望女性を支持しないとブーメランなのか本気で理解できません。

    ユーザーID:5264802575

  • 主夫

    主婦の仕事はだいたい主夫には簡単、理由は体力で優れている、周りがちやほやしてくれる、同じことをしても、。というかこういう人は主夫というより養子に向いた感じですが。でも、もしかしたら途中で体を壊されるかもしれないから、子供も産めないし、仕事のできる内勤のような仕事でスペシャリストって感じの人がそうなってるという感じで甘えている、給料は我慢代でしょう。働く責任を一人で背をいたくないですか、でも今は働く人が多いのでいてるとおもうけど、条件で決めるのでなくふさわしい相手が出てくるでしょうから待っていたら。自分の条件に合わない人は断ればそうなるでしょうし。その条件を変えるほどのあいてがでてくるかもしれないし。その時が大人になるってことかも。でもそんなことを考えてるということは仕事も適当できているって感じですかね。結構な感じですね。仕事は戦いではないでしょうか。忘れ物しませんように。ミスしませんように。

    ユーザーID:4662378343

  • 専業主夫です

    専業主夫の29歳です。

    私と妻のスペック(結婚時)を書かしてもらうと
    ・大卒(国立介護系)
    ・年収300万
    ・169cm 66kg
    ・見た目は上の中(と言われる)
    ・料理以外の家事は完璧
    ・成宮寛貴さんに似てる(と言われる)

    妻は
    ・同い年(国立医学部)
    ・年収500万(現在1000万ぐらい)
    です。

    高校の時から付き合っていて、そのまま結婚しました。
    私の周りには現在専業主夫の方は一人もいないです。
    妻の周りには結構専業主夫が欲しいという方がいるみたいですが。
    女性医師さんはそういう人が多いみたいです。
    ただ、求める条件が私より頭いい人がいいとか、超イケメンなら考えるとかなので難しいかもしれないですね…

    やはり高齢な女性でなければ狙えないと思います…

    ユーザーID:6533993904

  • 難しいね

    理由は、女性は優しいから
    結婚してから嫌になっても
    相手に生活力がないと、なかなか離婚できないんです。
    これが、男なら
    さっさと子供ごと奥さんを追い出して、極貧の生活をさせても平気な人が多いんですけどね。
    養育費なんて、知らん顔でスルーします。
    女性がこれをやると、子供を捨てた鬼婆みたいに言われますからね。できませんよなかなか。

    ユーザーID:7508681832

  • 私も専業主夫希望です

    トピ主と殆ど考えが似ているので驚きました…
    それはさておきですが、最初から主夫になるのは難しいと思います。
    無職だと出会いすらないのでさらに難しいです。

    私も訳があって主夫希望なのですが年収が高いといえど、
    失業しやすかったり復職しにくいとなかなか難しいと思います。
    どうすれば手に職があって復職しやすい専門職の女性と出会えるか考えました。
    そして思いついた結論が看護師などの専門職が働いてる病院で働くことでした。

    たまたま、ITや事務系の仕事をしていたので何とかこのキャリアを生かして数年程転職活動してようやく病院で働くことができました。ですが、倍率はすごく高いです。事務やIT関係の職種では就職が難しいと思うので入りやすい職種で行けば介護職はどうでしょうか。
    ただし、就職先は社会福祉法人ではなく医療法人で病院内に併設・隣接されているデイケアや訪問介護、老人介護施設がお勧めです。仕事は大変ですが休憩中に声をかけてみてください。

    ユーザーID:6551788832

  • 婿養子になれば有るかも。

    北米在住 、即婚女専門職アラフォーです。

    20代は独身中は婿さんで主夫探してました。笑。
    仕事が忙しいのと業界ではなかなか真面目で私好みの人は居なくて
    結婚支度金で留学してしまいました。

    年収が600万以上で復職か産休ある会社勤め女性の職業、地方公務員、教師。
    通訳、翻訳、ライター、デザイン、会計士、プログラマー、化粧品関連、
    ファッション販売店長。生命保険やファイナンシャルプランナー課長クラス。
    以上は私の32歳まで出会いが無く、独身友でした。

    広告、出版業界女性は狙い目です。
    不規則で残業が多く、お手伝いさん頼んでました。
    一時期忙しい時は母にお手伝いさん代金、食費込み20万円です。
    大体月収は50万円以上は稼いでいました。(給与とフリーランス)
    年収600万円以上は沢山います。
    上記の職業の女性は男に望むのは、浮気し無い(忙しくて監視出来ない。)
    食事作ってくれてたり、弁当あれば最高です。バリバリ働きます。

    ユーザーID:6348676579

  • うわー

    ついにこういう男性が出てきたんですね。

    ただ女性を支えたいだけではなさそうと思ったのが、「子供がほしいから35歳まで」というところ。
    女性は、働いた上に、子供も産まなきゃいけないんだ〜おえーっ

    妊娠出産の間、収入はどうするのさ。

    ユーザーID:1172423359

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