立ち直れません・・・

亡くなられたご主人さんの分まであなたが元気で長生きしてあげることが何よりの供養です。

ユーザーID：5243477764

主さまが泣いて彼は喜ぶのですか？

主さまが立ち直れずに仕事を辞めて、打ちひしがれている姿を見たご主人は何と言うのでしょうか。

病院や薬は、主さまを救ってはくれません。

いったい、どうすればご主人は笑ってくれるのでしょうか。

それはきっと、主さまにしか分からないのだと思います。

ユーザーID：2152361152

大切な家族と死に別れをした経験をお持ちの方が、大なり小なり立ち直れない状態が続くことは自然なことでしょう。

当地でも、そのような経験をしている方が多々おられます。そのような方々と接していると、大切な人と別れてしまったことに対する悲しみや苦しみを引きづらないで生きている方と、それを引きづったまま生きている方とがいることに気づきます。

両者の違いは『その後に触れたもののあり方』ではないかと思いました。

活き活きと生きている方は、本当のことや本物に触れているように思います。悲しみや苦しみを引きづって生きている方は、自分に起きた現実を何かで誤魔化していっている方のように思います。例えば、現実を忘れようとしたり逃げたり、あるいは本物ではなく偽物に触れるような挙動をお見受けします。

今こそ、自分の気持ちを誤魔化さないで真摯に向き合っていくことが大切なのでしょう。そしてその時に、どなたかあなたの気持ちに寄り添ってくれる人がそばにいると良いでしょう。あなたを立ち直らせるための本当のモノや本当のコトに出会えると良いですね。それに触れて生きて行こうとする時、あなたの魂が甦って行けることと思います。

ユーザーID：0777677888

悲しくて悲しくて、毎日毎日大声で泣きながら、辛い日々を過ごしていると思います。最愛の人を亡くした気持ちは本人しか分からない。周りの人が気遣ってくれても本人の心には響かない。みんなそうです。だから薬なんかで気持ちが楽になるはずないし、人に気持ちを話してもその悲しみが和らぐ事はない。ひたすら最愛の人を思って、自分を責めて日々過ごすしかない。毎日毎日、その繰り返しです。誰かが時間薬と言ってたけど、本当にその薬しかない。苦しくて辛いし、時には将来の事を考えて絶望的になるけど、自分一人で乗り越えるしかない。誰も助けてくれないし、まして特効薬なんてありゃしない。厳しい言い方だけど、辛い時、悲しい時には思いっきり泣くしかない。毎日毎日泣くしかない。そうやって時間を過ごしていくしかない。そのうち気持ちも落ち着いて、ゆっくり最愛の人との日々が思い起こされ、これからの自分と向き合えるようになる。今は過去しか見てないけど、未来を見るようになる。初めて前向きな気持ちになる。自分も一年前妻を失い、数ヶ月間は毎晩号泣したけど、その後妻と泣きながら話す事が出来なくなり、いろいろあったけど、何とか前向きになりました。

ユーザーID：5478420093

とは言うものの、『何が』自分への負担(無理)になっているのか、解らないというのが今のトピ主さんのホンネかも知れませんね。

寂しくて泣きたいなら、トピ主さんの気の済むまで泣いて下さい。

トピ主さんの一番の味方は、トピ主さん自身ですから。

ユーザーID：5134992215

半年前に夫を亡くしました。

私は、同じ境遇の人たちとネットを通じて交流を持っています。
死別による影響の、心身への現われ方や、その後の暮らしは本当に人それぞれで、いつまでに最低限の日常生活を送れるようになるか、も様々です。

ただ、「立ち直る」「元に戻る」なんて事は、もうないんだろう、とそこは皆の共通見解です。

後を追いたくなった事は私にもあります。なんで私だけが生きているんだろうって。生きている意味がない、そう思う時もあります…

病院、心療内科や精神科へかかって、薬を処方して貰うのも『あり』です。
私は臨床心理士のカウンセリングを受けています。

後悔は一生消えないだろう、と私は思っています。
けれど、夫が大切にしてくれた自分を、少しずつでも労わって
夫の供養をして生きていこうと思っています。

周りとの関係がギクシャクする事は、少なからず誰しもあるみたいです。

苦しみ、悲しみだけを味わいつくす時間も必要でした。少なくとも私には。
誰とも会わず、ひたすらそうしていました。
ひでこさんは今がその時で、長く続いておられるのでしょう。

今は、「いつか会える」と思って生きています。

ユーザーID：5855922947

辛い経験をされましたね。

トピ主さんと同じような状況でご主人を亡くされた知人たちがどうしていたか、レスしてみますね。参考になればうれしいです。

近所の方ですが、突然ご主人を亡くされました。その方は病院に行って安定剤をずっと飲んでいました。そしてパートの仕事をしてました。
薬を飲まないと夜が過ごせないとも言っていました。

別の近所の方は、趣味と庭造りに打ち込んでいます。友人知人が多いようで、井戸端会議をあちこちで年中しています。
ご主人の看病を精一杯したからって割り切れている感じです。

別の知人は、ご主人が亡くなってすぐに再婚相手の物色を始め一喜一憂して生活しているようです。紹介してもらったり自分で声をかけたり、亡くなったご主人より良い男性を見つけたいそうです。
ちなみに亡くなったご主人は、いい人で評判がよくて収入もかなりある人でしたよ。

他の人たちの様子をみても、子供や友達が支えてくれているようです。そこが上手くいっていないと辛いだけのように思えます。
少しずつ外に出て、違う世界を見つけたら気持ちが変わるかもしれないですよね。

ユーザーID：4496560625

お辛いですね。私もそうなったら自信がありません。
でも、母やお友達がその身になりました。ひでこさんは４０代
後半か５０代くらいでしょうか？お子様が一緒に暮らしていると
まだ気が紛れますよね。でも一人暮らしは寂しい。
母はしばらくお友達と没交渉で編み物に熱中していました。
まわりの者には寂しいという言葉を吐きませんでした。
弱音を吐くと本当に辛くなってしまう。強がっていたら、本当に
強くなった気がするけど、本当は弱いのよ。全部お父さんにやって
もらってきたからと話していました。ご主人が亡くなられて１年
経ったと思います。お友達には寂しいと言えないし、ご主人の話を
されると辛い。私もお友達に気を遣いました。何年かして、夫の
話しをしない方が彼女に気を遣い過ぎで傷つけるのでないかと思い
自然に話すようにしました。ご主人を亡くしたあなたの立場の
方々の集いもあると聞いてます。友達はそういう所で救いを求めたく
ないと、趣味に没頭しています。
心療内科や、カウンセリングに行くのもいいと思います。
ただ、悲しんでいたらお父さんが浮かばれないが母の言い草です。

ユーザーID：9337728912

まずはご主人様のお悔やみ申し上げます。

いいんです、たくさん泣いてください。

けれどあなたの体は訴えてます、生きたいと。

それは残されたものの義務です。

生きられるなら生きるべき。

もしもこれが逆で、あなたがご主人様を見守る立場になっていたら？

そしてあなたの元へ行こうとばかり考えていたら？

もしもあなたも一緒に旅立っていたら巣立ったとは言え

残されたお子さんは？

それらの答えはまだ出ないですよね？

では、生き続けましょう。

もう一度言います、残された者の義務です。

生きて生きて生き抜いてください。

ユーザーID：1417627697

私も昨年、最愛の娘を亡くしました。
息をするのも苦しいぐらいの日々で、泣いたり、悔やんだり、後を追いかけたいと
何度も思いました。

ですから、痛いほどお気持ちがわかります。慰めや励ましの友人からのメールも
今はすごく辛いです。

つい最近、同じ経験をした方から、一冊の本を紹介されました。

飯田史彦さんの「生きがいの創造」です。

私は全くの無宗教ですが、少し心が落ち着きました。

まだ泣いてばかりですが、気持ちを切り替えられるようになりました。

病院へ行かれる前に一度お読みになってください。

お互いなんとか生きていきましょう。

ユーザーID：1151695919

はじめまして。
お辛いでしょうね。
そして、気持の変化もすごいと思います。

向精神薬の事でしょうか？薬ということは。
どうしても飲み過ぎる事もあるので注意してください。
けっして悪いものではないのですけれど、対処的な意味合いもあります。
生活リズムをしっかりとりつつ、服薬の時間もきっちりしないと難しい薬だと思っております。

病院にいくのなら、医師への説明が必須です。
起床時間、何かをする時は始まりの時間、終わりの時間。
就寝の時間。
こういう日記にもにたものを作ってから受診がいいでしょうね。
自分カルテみたいなものです。
そのカルテを書くのに少し集中できるとなお詳しく書けると思います。
集中できる事があれば、気持が楽なほうへと向いてくれるのでは。

気持の変化を追っていても、気持の上下がでてしまうけど、時間という記録なら、気持の成分は入ってないからいいとは思います。
具体性に集中して、思いという抽象性から少し離れてもいいかもしれないですね。専門家へ行く前に、記録を作ってはいかがでしょうか。

ユーザーID：2995409749

同じ立場に立たなければ苦しみはわかりませんよね。

おしどり夫婦だった私の両親ですが、父が3年前に亡くなって母も未だに苦しんでいます。娘の私に出きる事は母の思いを吐き出させる事でしょうか。父の思い出ばなしやら、闘病中の話しなど同じ話を何度も何度もきいてあげることしかできません。
それでも、少しずつ時が流れてくれてるのでしょうか、3年たった今は「子供達に迷惑かけないよう、心配かけないよう」を目標に毎日を過ごしてくれています。
電話で「心配いらないからね」と健康に気をつけてご飯をたべて平穏にくらしてくれている母に、それだけで心から感謝しています。
父がいなくなり私にとって帰る場所は母だけです。父がいない今、高齢の母がこの世で時間を過ごすのがどんなにむなしいか私にはわかっています。でも、私達のために頑張って生きてくれている私達の心の支えになっていてくれる。

どうかお子様達のために御主人様の分まで帰る場所になってあげてください。

ユーザーID：2543796831

ご主人のご冥福、心よりお祈り致します。きっと今は、どのレスを読んでも辛い毎日だと思います。でも、第三者の私から見たら、ここに辛いというトピを立てた事がまず生きたいという第一歩の証ではないでしょうか？きっと、ご主人が亡くなられてすぐの頃は、ここにトピする事すらできなかったのでは？だから、焦らなくていいと思います。必ず止まない雨はない。ゆっくりご主人様との事、整理していけばいいと思います。それにトピ主さんには、心配してくれるお子さんや友達がいるじゃないですか？私からみたらその事はとても恵まれてる事だと思いますよ。だって私達には子供はいないし、私自身は友達あまりいないし…。だから私も老後を考えてしまう事ありますよ。ただ私は犬が子供みたいな物なので、その時は犬を生き甲斐に生きて行くつもりです。トピ主さんは、１人じゃないですよ。

ユーザーID：8191415282