感情的に怒鳴る男

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(トピ主0
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  • お子さんが正しいと思います

    >理路整然と温厚に、物事がうまく進むように話を持っていく力量が必要だとも。

    お子さんは、長く父親を見てきて、↑こう判断した訳ですよね。
    私は、第3者ですが、正しいと思います。
    お子さん達は、『相手を変える事は出来ない。変えられるのは自分だけ。自分の力量を磨いて、理路整然と父親と話し合う』と考えており、凄く大人だと思います。
    聡明なお子さん達に育ったのに、トピ主さんは

    >どう接すれば夫を変えてみんながうまくいくのか

    と、真逆の方向に進もうとするのが理解出来ません。

    もしかして、お子さん達が大人になったら、「ママの味方だよ!」「パパにママをいじめないでと言ってあげる!」とご主人をやっつけてくれると期待していたのでしょうか??

    実際、他人を変える事は出来ませんが、若いうちなら別なんですよ。
    60過ぎたら、不可能です。
    ただ、70を過ぎると、気力の衰えから丸くなる人もいます。
    あとは、それを期待したらどうですか?

    とは言え、トピ主さんの残りの人生の長さを考えると、もう我慢せず、ぶつかったらどうですか?
    言わないと伝わらない事も有りますよ。

    ユーザーID:8209046240

  • 怒鳴るのは感情的でないとできません

    理性的に怒鳴るのは無理ですし、怒鳴ることで感情が高ぶりますからね。

    他人と過去は変えられません。
    ご主人を変えるのは、ご主人との結婚を無かったことにするのと同じく無理なことです。

    変えるのではなく代えるのは不可能ではありませんが。

    ユーザーID:3277715307

  • うちの父と似ています

    私の父も トピ主さんのご主人と似たようなところがあります。些細な事でキレて「だからお前は注意力がないんだ!」「このバカが!」等と怒鳴り散らします。そして一通り怒鳴った後 尾を引く事もなくケロッとしているのです。このような父親の性格の為 子供時代苦しめられました。私も中高年と言われる年になりましたが 最近になって 父の言動は精神疾患ではないかと疑うようになりました。もう70を過ぎた父に治療を受けさせる気はありませんが もっと早く検査等を受けさせていればと後悔しています。

    ユーザーID:2637147838

  • 若年の

    認知症ではないですか。
    暴力までいき、「した行為」が覚えてないなら、脳神経科診断してみてもらうのがいいですが。疑いの念頭しておくのもいいです。

    ユーザーID:4584945328

  • 変わらないです。

    私の父親がそうです。
    諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:3043227749

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  • 今更無理

    数十年も怒鳴り散らした人を変えるなんて
    これから数十年掛かっても無理でしょう。

    数十年、変えてあげるチャンスはいくつもあった筈。
    それを放っておいたのだから、仕方ないです。
    トピさんは慣れているのだから
    今更みんなとうまくやらせようと考えずに
    二人で今まで通りうまくやっていくことを考えましょう。

    今までトピさんに危機感がなかったことが不思議です。

    ユーザーID:4599442414

  • 性格は変えられない

    ご主人の実家、つまりトピ主さんからみて、義理の両親はどのような方々なのでしょうか。感情的にどなる人はそういう家庭環境で育てられた可能性大なので、今更、本人の性格を変えることは至難の業です。

    ユーザーID:5182005232

  • 笑顔の効果

    ご主人の頭の中は常に○×式の考え方しかないのでしょうね。しかも、常に自分が○なのですね。

    甥ごさんや姪ごさんには穏やかに接しているということは、家族に対しては威厳を保ちたいのでしょうか?

    でも、子どもたちが大人になった今、威厳は虚勢でしかありませんね。全然、尊敬されてないのですから。

    こういう人には説教でなく、「北風と太陽」の太陽方式がいいのでは?

    草花や野菜を育てたり、ペットの世話をする。孫と触れ合う…。

    家族物(親子、夫婦)のほのぼのとした暖かい映画やドラマを一緒に見る…。

    怒りやすい人は情緒面が未発達のまま、大人になったのだと思いますよ。

    そんな怒りんぼうを見捨てない あなたは立派ですね。

    悲しい思いを一杯させられて顔が曇りがちとは思いますが、笑顔が出る日が来ますように。

    笑顔は笑顔を呼びますよ。がんばれ。顔晴れ。

    ユーザーID:7773785126

  • 今更、性格なんて変わりません!!

    我が家も同じ!持ち上げるのみです。
    外図らが良いです。甥や姪、自分の親や兄弟を特に大事にします。
    妻や子供に無関心です。子供は避けています!精神的DVですよ!

    本人は、全くDVだとは自覚がありません、他人の批判はします。
    呆れます!!言ってもダメでした。言葉の暴力(精神的DV)になりました。
    怖いです!

    貴女の旦那さんは、謝る事が出来るならまだ反省し直せるのかな?
    女性は体力がないから、お子さんに協力して貰って解決に向けていくと良いのではないかと思います!

    ユーザーID:8872727203

  • 変わるのは難しいです

    60過ぎの人が変わることは期待できません。
    お子さんたちももう20過ぎですよね。

    たとえば20年間そういうお父さんと付き合ってきた子供なら、
    親子関係を変えるには20年以上かかります。

    残念ながら旦那さんと家族の関係は今後も変わりません。

    実際は一番かわいそうなのは、旦那さんだと思いますけど、
    本人がそれに気づくのは人生の終わりが近くなってからです。

    ユーザーID:8514402391

  • 今更ですね

    遅くないですか? もうその年になったら性格は変わりませんよ。本人が直したいと思ってないみたいですしね。あなたと子供と疎遠になれば変わるかもしれないですけどね。そうですねー。アニマルセラピーあたりから始めてみたらどうですかね? 

    ユーザーID:1290069483

  • 言う事は一緒だと思いますが…

    人は変えられません。
    普通、そのお年になればそれ位分かると思うのですが。

    主さんが望むのは「穏便に周囲とイザコザなく暮らしていく事」で、ご主人の価値観の中にはないようです。
    最初からないものを気付かせようとするのは、今更遅いです。

    だからと言って自分を曲げるのは不幸です。
    そもそも主さんは30年間、経済的な理由で自分の人生を生きる事を放棄してきたのですか?
    今更別れる勇気もないでしょう。
    どうしたらいいですか?と聞かれても「さぁ?」しか思い付きません。
    自分の人生なんですから。

    ユーザーID:2836223113

  • 60歳すぎて自己抑制力をつけるのは、無理だと思います。

    感情を理性で抑える能力は、成長過程で成人までに身につける能力です。

    親にも教師にも躾られず、恥ずかしいことだと自分で気づくこともできずに、60年も生きて来たのです。
    今更、理解できないでしょう。

    万一、恥ずかしいことだと理解しても、これから能力が落ちる一方の老後に、成長期並みの能力をつけるのは、難しいと思います。

    大抵の大人は、自己抑制力があります。
    成人までにその能力を身につけています。
    それでも、老後に脳機能が落ちて抑制力が弱くなったりします。

    もともとない能力、しかも本人は必要ないと思っている能力を、今更身につけるのは大変難しいことです。

    ユーザーID:1496755181

  • 聞くところ

    そういう夫の多い事、我が夫も70代半ばなれど、怒りパワーは衰えず健在です。そういう学びの場もなく、ただただ働き怒りをぶつける選択しか出来ない、巾がないんだ、いつか衰えたら必ずやグーでパンチしてやる。ひたすら夢見て耐えています。

    ユーザーID:3032325890

  • もう難しいと思いますが・・・提案

    この年代で自身を省みることができるか疑問ですが、

    1.自分が正しいと思っている人間を説得しようなどと思わずに、自分で気付かせる。本人の様子を録画し見せる。関係者(家族)から手紙を書いてもらう。

    2.そのような態度は我慢できないことを伝え、行動で対応する。怒鳴ったら、食事・洗濯はやらない等。この時、今回限りは許す、洗濯ふえると汚いからやっぱりやるなどと尻拭いを貴方がしてしまわない。本人に行動の責任をとらせる。

    3.夫とおだやかな生活をしたいと繰り返す。

    ユーザーID:4681278230

  • 困りましたね。

    長い夫婦生活お疲れ様です。
    わかります。
    私もつねずね感じています。
    でも、たとえあなたが悪くなくともあなたの対応の仕方をかえたらどうでしょう。
    賢い妻は操縦のしかたがうまい、と聞きます。
    私も日頃それを目指して頑張っている最中です。
    夫が間違っててもその場で反論しないのも、1つの賢いやり方です。
    そして子供って鋭いしお母さんを観察しながら、尊敬しながら、見本にしながら、
    彼らも人生のてわたりがうまくなっていくと思います。

    ユーザーID:4164137954

  • 夫の父親がそんな人

    結果、疎遠になり早8年。
    この先も二度と会うつもりもありません。
    お子様がいらっしゃるようですので、お婿さん、お嫁さんには、どうか怒鳴り散らかすことのありません様に。

    ユーザーID:2840374931

  • 同世代です

    結婚37年62歳の同世代。トピ主夫は『過去の延長線=慣れ』で、今日迄を過して来たのでは無いでしょうか?もしかして『権威者』『教職者』『専門職者』なのでは?世間が狭くても仕事可能な境遇の方は、『人生の練磨』や『仕事による研鑽』等の機会に恵まれず、狭いエリアの中で『お山の大将』の侭、老境を迎える男性が多々。『恵まれ過ぎたが故に学ばった陥穽』に嵌りがち

    ところが『人生は有限』ですし、『健康も衰え』ます。どこらかで『変らなければ成らない』事を、意識的に自覚し努めなければ成りません。亡き母の口癖は『家運も財運も、その隆盛は須らく女運』結婚以来、妻には専業主婦を願いましたが、『人生の実りに感謝する白秋』を迎え、私は母の教えの正鵠さを実感しています

    最近、仕事を辞めたいと妻に話しました。『健康の為に3年間の継続』を指示されました。九州出身の薩摩男児ですが、『我が家の主は妻』に譲った気分です。親兄弟に勝る献身と世話と愛情を受け、何の拘りも有りません

    さて、トピ主夫の変え方⇒気性を変えるには『行動と環境を変える』⇒同じ方向を向き、毎朝一緒に一時間散歩。他愛も無い事でも良く語り合えますよ

    ユーザーID:2502640919

  • どこかでガス抜きが必要な人

    主様のご主人と私の夫が同じようなタイプです。
    怒りの沸点が低く、突然怒鳴り始めるので、何に対して怒っているのか
    一瞬判らない。
    こんな調子なので子供達も父親とは接触したがらず、父親が帰宅すると
    それぞれが部屋に篭る・・というような状況でした。
    私も結婚後、15年ほどは黙って耐えていました。
    反論しても火に油を注ぐ形となるので、黙るしかない状況でした。

    数年前私がぎっくり腰で寝込んでいた時、また何かの拍子で怒鳴り
    始めたので、いっぱいいっぱいだった私は静かに言い返しました。
    「今度大声を出したら離婚だから・・・」

    それ以来、夫は家族には大人しくなりました。
    でも外出先では些細な事で店員さんにキレたり、セールスの電話相手に
    キレてみたり。

    私は一種の精神疾患ではないかと思っています。
    定期的に誰かに怒鳴ったりする事で精神的なバランスを取っているのでは
    ないかと。怒鳴るチャンスを探しているのかもしれませんよね。
    怒鳴り散らすとスッキリするみたいで、何事もなかったように家族に
    接してきますよね。ガス抜きが必要な人なのでしょうか。

    ユーザーID:9249345215

  • 処置無し

    人間そうそう変りません。

    諦めましょう。

    ユーザーID:3856737017

  • この世代は、家の顔と外の顔を使い分けている

    多分、男の子の教育に甘い母と、父親像が、怖くて、子供ににらみを利かす存在にあったのでは?と、思います。

    私の父は、表向きは温厚そのもので、とてもいい人でしたが、家では我儘し放題でした。

    ですから父には、逆らえないので、心を閉ざしてきました。

    一方、従妹のお父さんは、養子さんで、お母さんの方が強い感じでしたが、
    とてもよくできたお父さんで、家でも優しそうでした。

    私は50歳代ですが、私の夫も、そういう傾向があります。
    ですから、子供たちは、私に話す本音と、夫に話す内容を使い分け、私に相談してから、夫に伝える、になっています。

    ですが、もう、いいかげんに、こういう男性は面倒です。

    普通に、気を遣わず、顔色を見ず、気楽な関係でないと、やって生けない。

    ですが、どう説明しても、男性像って、この世代の男性ロマンなのか、分かってもらえない。

    若い人たちに、良いお手本をやってもらいたい。
    男の子の育て方も、丁寧に育てるべきですよね。

    ユーザーID:2281960159

  • その歳では・・・

    今さら直すのは無理じゃないでしょうか。

    子供さんの言う「理路整然」はその通りだと思います。
    自分の怒った理由を言葉を用いて説明することができないから「怒鳴る」という態度に出て、せめて感情だけでもわからせようとするんです。
    頭の中にある語彙が少ないから理由や感情を言葉にすることができないんですよね。

    これが20代、30代の人なら、私ならバカ呼ばわりしていかに言葉を知らないかを説明し、改善するために自分で考えろと吐き捨てるところですが、その年齢では語彙を覚えてもらうために本を読ませるしかないんじゃないでしょうか。
    でも今さらのように思いますね・・・。

    ユーザーID:2829497857

  • 自分が先に変わらなければダメです

    >どう接すれば夫を変えてみんながうまくいくのか途方に暮れています。
    皆様のお知恵をお貸しください。





    トピ主さん!

    あなたの考え方を変えないとダメです。

    夫を変えようとする考えがまちがっていいます。

    トピ主さんが替わらないと旦那さんは絶対にかわりません。

    因みに私は妻に想像をして物事を言うなと怒鳴っています。

    事実に基づいて物事を言え!と・・・。

    ユーザーID:3047094852

  • ムリです。

    60を過ぎてから性格を変えさせようとしても無駄ですよ。
    もっと年老いて気持ちが弱くなれば自然と丸くなる可能性もありますが周りがあーしろこーしろと言って改善する事は難しいです。

    唯一あるとすれば諦める事、もうダメだ…と決めてしまえばきつい物言いをされても、またか、ハイハイそうですね。と流せるようになります。

    あえて旦那さんを悪者にして他の家族の結束を固めましょう。

    ユーザーID:0491946832

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