義妹の話について

レス18
(トピ主2
お気に入り69

家族・友人・人間関係

もうじき臨月です

もうじき臨月を迎える30代の者です
夫と幼稚園児の娘と暮らしています

今年、義妹が出産をしました
偶然、私も妊娠し、子供同士は同級生になります
元々、兄妹仲はすごく良くはないらしいのですが、
子供同士が同級生になると言う事も有るので、義母に会う度に義妹の話をされます
それが耳を疑うような内容なので、当惑しています

簡単にいうと「話を盛る」という言葉がありますが、それです
一部分では、お互い住んでいる状況が違うから
「あ、そうなのかも。」と思えなくもないのですが、
大部分で納得が行かないのです
出来たら、義妹に「なぜ、嘘をつくの?」と言いたいのですが、それがよいことかもわからないので皆様のご意見をお願いします

色々あるのですが、
義妹は「里帰り出産はすべて実費になる」といっている様です
また、「予防接種の金額も基本的に○万円単位だ」と言っているようです

確かに住んでいる地域で違いはあれど、ちょっと違うのではないかな?と思います
もしかして、義母からの援助を期待しているのかな?とも感じます

義母が義妹に援助することは、別に構いません
私も実母から「つい、赤ちゃんの服を買い込んでしまったわ」と連絡がありましたし、親子ですから、何か手助けをしたいと言うのは自然なことだと思います 

ただ、義母に「手厚い援助のある市に住んでいる、あなた方はラッキーなのよ」
などと言われるので嫌な気分になります
住みやすいのは確かですが、援助の内容は普通だと思います  

たんなる世間話として、聞き流せない自分がいます
どうしたら、いいでしょうか?

夫は無理に義母と会わないようにとは言ってくれますが
どうしても、同じ市内なので、会ってしまうことがあります
今回もそうでした。

ユーザーID:3972787538

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もしかしたら

    全てが義妹さんの発言では無くて
    義母さんが自分の娘の方を優先して世話をしてあげたいという気持ちから出ている言葉かも。

    長男の嫁と、余所に嫁いだ娘が同時期に妊娠。
    どちらとも平等に見るのは、まあ中々難しいですよね

    親としては、嫁より我が子に甘くなってしまうのは仕方ないと思います

    でも、今後の事を考えたら、あからさまに区別をする事は避けたい

    苦肉の策として、義妹さんの方は公的支援が少ないから私が手助けしてあげなきゃ・・・と言う流れにしたいのでは?

    此処は「そうですね。義妹さんは大変ですね。私の方は大丈夫ですから義母さんは義妹さんの事を一番に考えてあげてください。」
    って感じで軽く受け流しておけば良いかと

    執拗に干渉されたり、「うちの嫁・孫なのだから」とトピ主さん側の親を排除しようとされるよりは気楽でしょ?

    トピ主さんの御両親も遠慮なく我が娘の手助けが出来るし

    考え方を少し変えれば、気持ちも楽になるのでは?

    ユーザーID:0706120042

  • 事実を伝える

     「話を盛る」のは、本当に義妹さんなんですか?お姑さんが、適当に言っているだけでは?

     または、義妹さんが、その辺りの事情を何も理解していないだけ?自分達で役所に申請しないと、もらえるお金ももらえませんから。

     義妹さんが住んでいる場所では、役所の援助がどうなのか調べてみたらどうですか?

     あなたが、普通に「○○市だって、出産一時金で○万円もらえるはずですよ。」「赤ちゃんに義務付けられている予防接種は、無料ですよ。」「○○さん(義妹さん)、勘違いしていませんか?きちんと役所に申請していますか?児童手当だって、申請しないともらえませんよ。」と、心配している感じで伝えてみたら?

    ユーザーID:9802325531

  • でも本音はやはり。

    話を盛る妹。地域に恵まれているのよ。と言う義母 きっと義母は、かわいい娘に、たくさん援助するであろう。わたしは、恵まれていると言われたから それほど援助はないかも。ズルイ 同じくらいほしいのに。と聞こえました。
    間違えならすみません。 でも 娘には ウソ半分だとわかってても お金あればあげちゃうんです。

    ユーザーID:6808334608

  • 受けられる援助は受けるべきだけど、


    別の家計を持った相手を家族とはいえ、そこまで気にするなんて。


    あなたはあなたの旦那、奥さんのもの。

    義理の親類も、結婚すればそう。

    ユーザーID:0434146593

  • 義母さん、うちの娘は可哀相 と言いたい訳ですか

    なんか、どこの姑、小姑も同じですね

    嫁より高いところにいたがったり下にいたがったり

    娘と嫁は =同等= ではダメなんでしょうかね

    ユーザーID:4804606844

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 調べてあげては?

    だって本当に知らなかったとしたら気の毒ですし。

    「わたしもちょっと心配になって〜、調べてみたんですよ〜。
    そしたら義妹ちゃんの地域も同じでしたよ〜。良かったですね〜」って。

    もし義妹さんが確信犯だとしたら、ほっときましょう。

    ユーザーID:0547394319

  • 義妹さん?

    義妹さんではなく義母さんが「嘘、大袈裟、紛らわしい」人のような気がします。

    確かに里帰り出産では無料券は使えないようですが、還付手続きが出来るはず。
    しかし、無料券を使えない事実にしか目が行ってないんだと思います。

    予防接種も、例えば任意のロタウィルスなら1万超えますよね。
    義母さんは最近の予防接種事情なんて全く知らないんじゃない?
    だから、一つの予防接種が全て同じ料金だと勘違いしてるのですよ。

    笑い飛ばしながら
    「えー、そんなはずないですよー。万が一その話が本当なら里帰り出産やめれば済む話ですよねー☆みゃは☆」とか言っとけばいいと思います。
    あなたの義母って嫁より娘の方が苦労してるって思いたい生き物なんですよ。
    不幸自慢して「大変ねぇ」って言ってもらえれば満足なんでしょ。

    ユーザーID:9733814403

  • 調べてみれば?

    別に貴女に費用負担を求められているわけじゃないなら、基本は聞き流せばいいと思うけど「あなた方はラッキーなのよ」という義母の態度があまりに不快だというなら、貴女はネットが使えるんだし実際のところどうなのか調べてみればいいと思います。
    近隣なら直接その市に電話して問い合わせてみてもいいし。

    もし義母の言う通りだったのなら「確かに私はラッキーだった」のでしょうし、もし違えば「この前こうおっしゃっていましたが、実際は補助が出るようですよ。」と教えてあげればいいと思います。
    「義妹はウソついていますよ!」と告げ口非難するのではなく「本当に全部実費なら大変だと他人事ながら私も心配になり調べてみたらこうでした。義妹はご存じないのかも。申請すればだいじょうぶみたいなので是非申請なされば?高額負担しなくて済むとわかり私もほっとしました」みたいな「親身になった親切心」という形で言ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:0334991480

  • 聞き流し〜

    が出来ないと、これからもっと大変になると思われます。

    自分の子と親戚の子が同じ学年だというだけで、どれだけ嫌な思いをするか、経験者は山ほど居るので・・・

    ここはあなたが大人になって「そうなんですか〜」で通すことが一番賢いことですし、それが出来ないとみんな悲惨な状態になります。

    愚痴るのは遠い友人達ぐらいにして、周囲には
    「良いおかあさんと、妹(義妹)も可愛い人なの、同じ歳だから何でも訊いたりしてるの」
    と言っておけば間違いありません。

    あなたの思う通り、母親は娘が可愛くて心配で、娘はそんな母親を少しでも利用したいと思ってるのでしょう。

    そんな二人に構わずに、あなたのご主人とお子さんを大切になさることです。

    どちらがどうかは、お子さんが高校・大学・就職・結婚と進めば、自ずとハッキリしてきます。

    ユーザーID:1293556216

  • 気にしない事です!!

    旦那さんが理解のある人でよかったですね。義妹とはお子さんの学校が違うのでしょ!? また義母と同居していないなら、貴女から会いに行くのを止めましょ!?

    旦那さんも義母と会わなくて良いといっているのだから!
    どうしても娘びいきになりがちです。
    義妹の性格は今更ながら直りません!!
    旦那さんも解っているのです!!義妹の性格の悪さをね!

    ユーザーID:8054745437

  • 言わない。

    実の姉妹ならお金に関してきちんと平等に話をすべきこともあるので、そのような内容について「そんな予防接種に何万円なことはないけど、お金がないから遠回しに援助をお願いしてるんじゃない?助けてあげれば?」と軽口が叩けると思います。

    でも嫁が余計なことを言えば大惨事ですよ。言ったらあなたは「言ってやった」と思って一瞬すっきりするだろうけれど、後々姑からも義妹からも恨まれますよ。面倒が大好きなら言ってやれば?どうぞ♪普通は言わないけど(笑)

    ユーザーID:4629778577

  • 同じでした

    私も 2度目の出産が、旦那の妹(年上)の3度目の出産と同じ頃でした。
    露骨に差別されましたよ。

    ○○子は、3人子持ちだから忙しくて大変
    ○○子の旦那は給料が安いから大変(公務員なのに!?) というのが口癖で 
    姑は義妹に対して、お金と労力をじゃんじゃん提供していましたよ。

    こっちは長男で同居! 内孫なのになんでここまで差別するの?と思いましたが、
    嫁の産んだ子より、娘が産んだ子の方が可愛いという事だと理解して
    諦めました。

    主さんも 姑に期待せず、実家の方に甘えたり気持ちを寄せてみたらいかがですか?

    実母さんが、 主さんやお孫さんを無条件で可愛いのと同じように
    姑さんも、娘や孫が可愛くてたまらないのでは?

    ユーザーID:0516672714

  • 普通に言えばいいのでは?

    私ならきっと普通に義母に言っちゃいます。

    友達が○○市(義妹在住市)に住んでて出産したけど、そんな話聞きませんでしたよ。 ←もちろん嘘
    義妹さん勘違いしてるかもしれないですね。

    とか、どうでしょう?

    ユーザーID:6892300530

  • 嘘ではなく無知?

    もしまたお義母さんに会ってしまったら、「申請すれば支払われると教えてあげた方が良いですよ」と言う。
    出産一時金は申請すれば支払われるし、予防接種についても各自治体に色々な補助が用意されているでしょう。それらについてまず調べたり問い合わせする事をすすめてみましょう。
    今後同じような事があれば「そうなんですか。私も詳しくは知らないので調べてみますね」とだけ言う。
    繰り返しそう答えていれば、お義母さんも言う前に調べるなどされるようになるかも。
    疑問に感じる事を言われたら、調べて、あー勉強になったわ。と思ったらいいかと。
    誰にでも思い込みはあるし、意外な所で「え?そうだったの?」と自分の認識間違いを思い知らされる事もありますから。

    ユーザーID:3754276990

  • お疲れ様です

    子育てで、お忙しい中、くだらない嘘の話に振り回されて大変ですね。本当に心から、お疲れ様です。
    私の義理母と義理妹と似ているのでレスさせていただきました。

    義理妹もすぐにお金の話をします。義理母に援助してほしい気持ちが見え見えです。

    私もトピ主様同様、義理母と義理妹の関係に口出しするつもりはまったくなく、勝手にやってほしいと思っているので、すべて聞き流す努力をしています。

    お金の話ならまだいいのですが、義理妹は、大したことでもない話を大げさに言うし、まるでこの世の終わりみたいな言い方をするので、疲れます。

    おまけに私の言ったこと、行ったことを、やってもいないくせに、自分の手柄みたいに言います。

    どうしてそこまで、嘘をつくのか?見栄を張るのか?さっぱりわかりません。どうせ、見栄を張るなら、金の件で見栄を張れと思いますが、お金の話になると急に貧乏になるから不思議です。

    最近は、間違っていることや嘘も「ああ、そうですか。大変ですねぇ。」と言うだけにして、指摘やアドバイスは一切やめました。

    張り合いなくなったらしく、最近は言わなくなりましたが、ここまで来るのに15年かかりました。

    ユーザーID:9001927308

  • 調べました 1 

    みなさま、新年早々、トピにお付き合い頂きありがとうございます

    ご指摘されたように「本当に知らないのかな?」と
    思った部分もありましたので、
    制度を調べてみましたが、至って普通の内容のようです
    それを踏まえて、本人の勘違いや請求忘れ、補助券の廃棄があった可能性があると思いました

    遠回しでも良いから、
    何か、意見を言いたいと思っていたところ、
    正月ということもあり、義妹に会うことが出来ました
    義妹が帰省してきたのです

    さて、なんて切り出そう、、、と思っていると、
    育児ノートを見せられました
    よく有る、粉ミルクメーカーが産院でくれるノートです

    ノートを見ると事細かく書かれていること!
    世話の内容の他に、学資保険、
    予防接種の回数に金額
    小児科の場所に名前、
    訪問してくれた友人の人数、時間、
    時にはプレゼントされた品物名もありました

    義母の話では大雑把な印象を受けましたが、
    むしろ、神経質な印象でした

    ユーザーID:3972787538

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 調べました 2

    1の続きです

    何か、話が違うなーと言うのが雑談をしていて更に感じました
    なんでも、ご主人がしてくれるので困ったことは何もない。と

    あれ?里帰り出産の費用とか、予防接種は?と思いましたが、
    「本当に育児には色々かかりますよね」と満面の笑、、、

    もはや確認しませんでした
    義母には育児にかかる費用に驚いて、愚痴っただけなのかもしれません
    義母が大げさなように感じました

    ただ、ちょっと気になったのは
    「出産のご褒美でブランドのバッグ買ってもらったんです」と言う話と
    「紙おむつは著名ブランドのものしか使えないんです 何か、安いのって怖くて」という話です
    すでに節約モードの私からすると、そこは違和感がありました

    やはり、ちょっとは援助してもらいたい気持ちがあるんだなーと感じましたが
    気にしても仕方のない事と、聞き流せるように努めます

    もっと大きな人間になれるように頑張ります

    ユーザーID:3972787538

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 既出ですが…

    その地域の、出産、子育て(予防接種など含め)支援の詳細を”プリントアウト”して見せてあげれば良いのですよ。

    もしくは、主様がすでに受けたり、受けている支援の内容でも構いません。

    あと、主様が直接対決する必要はありません。

    御主人に”いつもこんなこと言われてるんだけど…”と相談(愚痴?)した後、まとめた資料を手渡して義母さん、義妹さんに説明(と言う名の対決)をしてもらう事です。

    ユーザーID:1270007117

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧