義妹の話について

全てが義妹さんの発言では無くて
義母さんが自分の娘の方を優先して世話をしてあげたいという気持ちから出ている言葉かも。

長男の嫁と、余所に嫁いだ娘が同時期に妊娠。
どちらとも平等に見るのは、まあ中々難しいですよね

親としては、嫁より我が子に甘くなってしまうのは仕方ないと思います

でも、今後の事を考えたら、あからさまに区別をする事は避けたい

苦肉の策として、義妹さんの方は公的支援が少ないから私が手助けしてあげなきゃ・・・と言う流れにしたいのでは？

此処は「そうですね。義妹さんは大変ですね。私の方は大丈夫ですから義母さんは義妹さんの事を一番に考えてあげてください。」
って感じで軽く受け流しておけば良いかと

執拗に干渉されたり、「うちの嫁・孫なのだから」とトピ主さん側の親を排除しようとされるよりは気楽でしょ？

トピ主さんの御両親も遠慮なく我が娘の手助けが出来るし

考え方を少し変えれば、気持ちも楽になるのでは？

ユーザーID：0706120042

　｢話を盛る｣のは、本当に義妹さんなんですか？お姑さんが、適当に言っているだけでは？

　または、義妹さんが、その辺りの事情を何も理解していないだけ？自分達で役所に申請しないと、もらえるお金ももらえませんから。

　義妹さんが住んでいる場所では、役所の援助がどうなのか調べてみたらどうですか？

　あなたが、普通に｢○○市だって、出産一時金で○万円もらえるはずですよ。｣｢赤ちゃんに義務付けられている予防接種は、無料ですよ。｣｢○○さん（義妹さん）、勘違いしていませんか？きちんと役所に申請していますか？児童手当だって、申請しないともらえませんよ。｣と、心配している感じで伝えてみたら？

ユーザーID：9802325531

話を盛る妹。地域に恵まれているのよ。と言う義母 きっと義母は、かわいい娘に、たくさん援助するであろう。わたしは、恵まれていると言われたから それほど援助はないかも。ズルイ 同じくらいほしいのに。と聞こえました。
間違えならすみません。 でも 娘には ウソ半分だとわかってても お金あればあげちゃうんです。

ユーザーID：6808334608

別の家計を持った相手を家族とはいえ、そこまで気にするなんて。


あなたはあなたの旦那、奥さんのもの。

義理の親類も、結婚すればそう。

ユーザーID：0434146593

なんか、どこの姑、小姑も同じですね

嫁より高いところにいたがったり下にいたがったり

娘と嫁は　＝同等＝　ではダメなんでしょうかね

ユーザーID：4804606844

だって本当に知らなかったとしたら気の毒ですし。

「わたしもちょっと心配になって〜、調べてみたんですよ〜。
そしたら義妹ちゃんの地域も同じでしたよ〜。良かったですね〜」って。

もし義妹さんが確信犯だとしたら、ほっときましょう。

ユーザーID：0547394319

義妹さんではなく義母さんが「嘘、大袈裟、紛らわしい」人のような気がします。

確かに里帰り出産では無料券は使えないようですが、還付手続きが出来るはず。
しかし、無料券を使えない事実にしか目が行ってないんだと思います。

予防接種も、例えば任意のロタウィルスなら1万超えますよね。
義母さんは最近の予防接種事情なんて全く知らないんじゃない？
だから、一つの予防接種が全て同じ料金だと勘違いしてるのですよ。

笑い飛ばしながら
「えー、そんなはずないですよー。万が一その話が本当なら里帰り出産やめれば済む話ですよねー☆みゃは☆」とか言っとけばいいと思います。
あなたの義母って嫁より娘の方が苦労してるって思いたい生き物なんですよ。
不幸自慢して「大変ねぇ」って言ってもらえれば満足なんでしょ。

ユーザーID：9733814403

別に貴女に費用負担を求められているわけじゃないなら、基本は聞き流せばいいと思うけど「あなた方はラッキーなのよ」という義母の態度があまりに不快だというなら、貴女はネットが使えるんだし実際のところどうなのか調べてみればいいと思います。
近隣なら直接その市に電話して問い合わせてみてもいいし。

もし義母の言う通りだったのなら「確かに私はラッキーだった」のでしょうし、もし違えば「この前こうおっしゃっていましたが、実際は補助が出るようですよ。」と教えてあげればいいと思います。
「義妹はウソついていますよ！」と告げ口非難するのではなく「本当に全部実費なら大変だと他人事ながら私も心配になり調べてみたらこうでした。義妹はご存じないのかも。申請すればだいじょうぶみたいなので是非申請なされば？高額負担しなくて済むとわかり私もほっとしました」みたいな「親身になった親切心」という形で言ってあげればいいと思います。

ユーザーID：0334991480

が出来ないと、これからもっと大変になると思われます。

自分の子と親戚の子が同じ学年だというだけで、どれだけ嫌な思いをするか、経験者は山ほど居るので・・・

ここはあなたが大人になって「そうなんですか〜」で通すことが一番賢いことですし、それが出来ないとみんな悲惨な状態になります。

愚痴るのは遠い友人達ぐらいにして、周囲には
「良いおかあさんと、妹（義妹）も可愛い人なの、同じ歳だから何でも訊いたりしてるの」
と言っておけば間違いありません。

あなたの思う通り、母親は娘が可愛くて心配で、娘はそんな母親を少しでも利用したいと思ってるのでしょう。

そんな二人に構わずに、あなたのご主人とお子さんを大切になさることです。

どちらがどうかは、お子さんが高校・大学・就職・結婚と進めば、自ずとハッキリしてきます。

ユーザーID：1293556216

旦那さんが理解のある人でよかったですね。義妹とはお子さんの学校が違うのでしょ!? また義母と同居していないなら、貴女から会いに行くのを止めましょ!?

旦那さんも義母と会わなくて良いといっているのだから！
どうしても娘びいきになりがちです。
義妹の性格は今更ながら直りません!!
旦那さんも解っているのです!!義妹の性格の悪さをね！

ユーザーID：8054745437

実の姉妹ならお金に関してきちんと平等に話をすべきこともあるので、そのような内容について「そんな予防接種に何万円なことはないけど、お金がないから遠回しに援助をお願いしてるんじゃない？助けてあげれば？」と軽口が叩けると思います。

でも嫁が余計なことを言えば大惨事ですよ。言ったらあなたは「言ってやった」と思って一瞬すっきりするだろうけれど、後々姑からも義妹からも恨まれますよ。面倒が大好きなら言ってやれば？どうぞ♪普通は言わないけど(笑)

ユーザーID：4629778577

私も　２度目の出産が、旦那の妹（年上）の３度目の出産と同じ頃でした。
露骨に差別されましたよ。

○○子は、３人子持ちだから忙しくて大変
○○子の旦那は給料が安いから大変（公務員なのに！？）　というのが口癖で　
姑は義妹に対して、お金と労力をじゃんじゃん提供していましたよ。

こっちは長男で同居！　内孫なのになんでここまで差別するの？と思いましたが、
嫁の産んだ子より、娘が産んだ子の方が可愛いという事だと理解して
諦めました。

主さんも　姑に期待せず、実家の方に甘えたり気持ちを寄せてみたらいかがですか？

実母さんが、　主さんやお孫さんを無条件で可愛いのと同じように
姑さんも、娘や孫が可愛くてたまらないのでは？

ユーザーID：0516672714

私ならきっと普通に義母に言っちゃいます。

友達が○○市(義妹在住市)に住んでて出産したけど、そんな話聞きませんでしたよ。 ←もちろん嘘
義妹さん勘違いしてるかもしれないですね。

とか、どうでしょう？

ユーザーID：6892300530

もしまたお義母さんに会ってしまったら、「申請すれば支払われると教えてあげた方が良いですよ」と言う。
出産一時金は申請すれば支払われるし、予防接種についても各自治体に色々な補助が用意されているでしょう。それらについてまず調べたり問い合わせする事をすすめてみましょう。
今後同じような事があれば「そうなんですか。私も詳しくは知らないので調べてみますね」とだけ言う。
繰り返しそう答えていれば、お義母さんも言う前に調べるなどされるようになるかも。
疑問に感じる事を言われたら、調べて、あー勉強になったわ。と思ったらいいかと。
誰にでも思い込みはあるし、意外な所で「え？そうだったの？」と自分の認識間違いを思い知らされる事もありますから。

ユーザーID：3754276990

子育てで、お忙しい中、くだらない嘘の話に振り回されて大変ですね。本当に心から、お疲れ様です。
私の義理母と義理妹と似ているのでレスさせていただきました。

義理妹もすぐにお金の話をします。義理母に援助してほしい気持ちが見え見えです。

私もトピ主様同様、義理母と義理妹の関係に口出しするつもりはまったくなく、勝手にやってほしいと思っているので、すべて聞き流す努力をしています。

お金の話ならまだいいのですが、義理妹は、大したことでもない話を大げさに言うし、まるでこの世の終わりみたいな言い方をするので、疲れます。

おまけに私の言ったこと、行ったことを、やってもいないくせに、自分の手柄みたいに言います。

どうしてそこまで、嘘をつくのか？見栄を張るのか？さっぱりわかりません。どうせ、見栄を張るなら、金の件で見栄を張れと思いますが、お金の話になると急に貧乏になるから不思議です。

最近は、間違っていることや嘘も「ああ、そうですか。大変ですねぇ。」と言うだけにして、指摘やアドバイスは一切やめました。

張り合いなくなったらしく、最近は言わなくなりましたが、ここまで来るのに１５年かかりました。

ユーザーID：9001927308

その地域の、出産、子育て（予防接種など含め）支援の詳細を”プリントアウト”して見せてあげれば良いのですよ。

もしくは、主様がすでに受けたり、受けている支援の内容でも構いません。

あと、主様が直接対決する必要はありません。

御主人に”いつもこんなこと言われてるんだけど…”と相談（愚痴？）した後、まとめた資料を手渡して義母さん、義妹さんに説明（と言う名の対決）をしてもらう事です。

ユーザーID：1270007117