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夫の実家への訪問は妻が提案するものじゃない…と思っています

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家族・友人・人間関係

リップ

結婚して15年経ち子供は二人おります。
去年の年末夫と喧嘩になったことがあり、
今年は喧嘩をしたくないので、ここでお知恵を拝借したいと思いまして…。

義実家は車で20分の近距離なので正月は挨拶だけ行くことにしています。
以前は、義実家の大掃除や正月のお料理作りも手伝いを頼まれましたが、
私がフルタイムで働き始めた数年前から、義実家での手伝いはお断りさせていただきました。

手伝いに行っていた時期は
「(明日の)元旦は何時に来る?」と義母に聞かれ、その場で夫と打合せが出来ていましたが、
去年の年末、夫が義実家に挨拶に行くことを言い出さなかったので
子供が中学受験で塾だからかな?と私からも何も言いませんでした。

すると元日になって、
「今日(俺の)実家に行かないのか?」
と怒って私に聞いてきました。
私は
「あなたの実家に行くのに、どうして私が言い出すのを待つの?
何時に行こうって言ってくれたらいいじゃない」
と答えると
「はぁ???」と呆れてしまったようです。
※結局挨拶は行きました。

因みに私の実家は遠方なので正月は行きませんし、
私実家への訪問について夫は何も提案しません。

夫の考えとしては「嫁が義実家に行くことを提案する」のが当たり前らしいです。
以前も子供の運動会に義親を誘わなかったら
「どうして嫁が誘わないんだ」と怒った事があります。
その時も「自分で誘ってよ」と言うとまた呆れられました。

さて、今年もまだ夫から何も言い出しません。
私が「明日何時に行く?」と言い出すと、「それが当たり前」と取られるのが嫌です。
(心が狭くてすみません)
では、なんて夫に言えばいいでしょうか?
それとも黙ってたほうがいいですか?

喧嘩にならない方法を教えて下さい

ユーザーID:0230454998

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  • 喧嘩をしたくないなら

    あなたから言い出すしかないのでは?
    あなたのご主人はそれが当たり前だと思ってるのですから。

    逆にトピ主さんのご実家へ挨拶に行く提案をいつしてくれるのか聞いてみたら喧嘩にならないかもね。

    一度、トピ主さんの存在をどう思っているのかじっくり話し合ってみては?

    ユーザーID:0114731818

  • トピ主です(補足)

    子供に聞かせる方法は無理でした。

    今朝子供に
    「明日おじいちゃんち行くの?」と聞いてもらったら
    夫が意固地になっているのか
    「は?聞いてどうするんだ?」と。

    子供も面倒になって無言になってしまいました。

    なので、子供を使って…という方法以外でご助言お願いします。

    ユーザーID:0230454998

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚後は、


    長男でもない限り、奥さんを優先させるようです。

    又は、どちらにも顔を出す、嫁のトコも、夫のトコも、と、知り合い等、

    話してるのを色々聞いてきました。


    どっちもに、顔を出す、ご機嫌を伺うのが、善いように思われます。

    なんせ、新年の元、はじめ、礼節を、親兄弟といえども、みているのでしょう?

    どういうどういう礼儀かみられてる社会の中で、生きてる=生活している、ので。

    ユーザーID:0216392256

  • とにかく面倒い

    どうせ行くのだろうから
    気持ち良く行う行事と割り切ったほうが良いと思う

    不思議なのは「明日の予定は?どーする?」
    みたいな会話は無いのですか?
    お子さんも聞かないの?
    家族なのにどちらからとか面倒いなぁ、と感じました

    ユーザーID:8901388649

  • うちはもっとありえないです

    うちの義家族は 新幹線等使って4時間以上かかる遠方、しかも 若いころに私と義両親と大喧嘩して以来 私自身は一度しか帰ってません。

    今は仲直りしてますし 夫は数年に一回帰省してますが、 これが問題。

    うちの夫は 自分の家に帰るのが 面倒なのです。
    ですから 多少具合が悪いと言ってきても いや 母親が 自分は長くないかもと言ってきても ちっとも帰りません。

    何年か経つと 義母から 私に いい加減帰ってこいと言ってやって言われまして 私からかなり強く帰れと命令しますと ようやく重い腰を上げて 帰っていきます。

    これも嫁からの提案と言えば そうかも。

    私がかなり強く言わないと 自分から帰る気は ほぼありません。

    でも 仲が悪いとか 毒親とかではないんです。

    本当に ピンからキリの例でした。 

    駄レスでごめんなさい。

    ユーザーID:0699313984

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  • 喧嘩したくないなら

    あなたが夫の言い分を受け入れるしか無いのでは?
    夫がそう思っていても妻がそうしてくれないから
    結果、喧嘩になるのでしょう?

    喧嘩したくないなら、黙って夫の要求通り、
    こなしてあげたらいいんじゃないですか?

    代替え案なんて思いつきませんよ。
    あなたがた御夫婦間の問題でしょ?
    正直、他人の私はくだらないと思いました。
    そんな小さな悩みでさえ、ここで相談しなきゃあなたは
    ご自分の意見も通せないのですね。

    ユーザーID:8174049716

  • あなたが素直になればいい

    運動会は、めんどくさいですよね。
    あなたの気持ちわかります。当たり前と思うなよと。ダンナもコドモだね。自分から言うのは、イヤ 変なプライド。でも 義母が嫌いじゃないなら、自分から 言ってあげては?うちは、私が言い出し ダンナに電話させて行きます。年末ケンカ中ですが 大晦日は結局ごちそう用意します。謝らないけどね。

    ユーザーID:8639228884

  • 黙っていればいいと思う

    >夫の考えとしては「嫁が義実家に行くことを提案する」のが当たり前らしいです

    もちろん、そんなことは当たり前ではありません。

    実家に行きたければ夫が自分で考えて、
    妻や子供の予定と実家の予定を調整すればいいんですよ。

    今回も黙っていればいいと思います。

    ユーザーID:1957513163

  • 気遣いが足らないと思われてるんでしょうね。

    でも私も旦那の実家に行く提案を自分からはしません。面倒だから(笑)
    旦那さんに試されてるんじゃないですか?
    このままでは新年早々喧嘩だと思いますが旦那さんも行くと決めてるようだし黙って言い出すのを待ったらどうですか?
    嫁の実家は興味なしなんだから、こちらも旦那の実家に興味なしでいいんじゃないですか?たまにはご自分の実家にもお正月帰ればいいのに。遠方だからこそ正月やお盆休みに行くものだと思いますよ。そういう提案してくれない旦那さんなんだからほっとけばいいです。

    ユーザーID:2654938997

  • うわ〜・・・

    今時、時代錯誤も甚だしいご主人ですね。
    でも「嫁が義実家に行くことを提案するのが当たり前」と思っているご主人なら喧嘩しない方法はただ一つ。主さんが誘うしかないんじゃないでしょうか・・・?
    ただ私だったら「明日何時に行く?」等とさも夫の実家に行くのが前提な言い方ではなくて、「明日の予定は〜?」とか「明日何する?」とか聞きますね。私もそれが当たり前ととられるのは嫌なので。

    なんでこういうのって妻が聞いて当たり前なのか・・・・・・。主さん、負けずにがんばってくださいね!

    ユーザーID:4796690658

  • もっと大人になって

    喧嘩にならない方法だったらあなたが言ってあげるに尽きます。
    男は気が弱いから自分から誘って妻にいやな顔をされるのがいやなのです。あなたが行きたくないのがよくわかってるだけに
    自分から言えないのです。

    逃げてると言えば逃げなんでしょうが、どこもそんなもんです。
    ここはあなたが大人になってこれは恒例の行事と割り切って
    言ってあげていいんじゃないですか。
    挨拶で日帰りなんて楽なもんじゃないですか。
    自分の実家じゃないから言いたくない、喧嘩はしたくない、どうしましょう、では子供です。
    お互いどっちが言いだすか黙って根比べも気まずさが残って
    家庭に響くだけ。

    または15年も経つのなら、こっちへ呼んであげたらどうですか?
    私はずっと家に呼んでました。うっとしかったけど。
    年末年始2泊3日滞在されて、20年間苦行でした。
    元気でどこも悪くないが自慢の姑で、私より長生きだろうと思ってましたが、治る見込みの少ない病にかかりあっけなく逝きました。

    いつか終わりが来るんですよ。

    ユーザーID:8415146754

  • つまんない意地の張り合い

    自分から言い出して、無理のないところで何かいいことしてあげて、その結果旦那にいろいろ断りづらくさせていくことでコントロールした方がずっといいですよ。


    することしてれば、言うことも言えるし、理不尽なこと言われても反論できますから。


    しないでおいて、あれしない、これしない、わかってくれないというようなやりとりの先には破綻しかないですよ。それを望んでいるわけじゃないんでしょ?


    自分が本当に望んでいることを言葉にしてストレートなやりとりできるようにまずは自分に向き合ってしっかりよく考えてみましょー。


    たまには自分の実家にもお正月にいきたいんじゃないの?

    ユーザーID:7456346617

  • 夫だけが空回り

    結婚15年も経てば、家庭それぞれの形ができて、正月の過ごし方だって変わっていいんです。
    それに年寄りの家は、だんだん訪問者を迎えるのも億劫になり、
    元日から来られるのも…を言い出せない場合もありますよ。

    夫は自分の親だから何にも考えていません。
    妻であるトピ主さんは、言い出さなくていいと思います。
    「行かないの」と聞かれたら、「行ってらっしゃい」でもいいでしょうね。
    どうぞひとりで、で。

    10年以上も習慣になった事をやめるのは大変ですが、
    夫にも気付かせるべきでしょう。

    ユーザーID:1825494242

  • 自分の心が見えていない

    もしも、「それが当たり前」という夫のスタンスを、あなたが受け取ることが出来れば、全ての問題は起きません。

    そもそも「それが当たり前」という夫のスタンスを受け取ることが出来ないあなたの心は、一体どんな構造になっているのでしょうね。先ず、それを探ってみないことには、どうにもならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5803749631

  • 任せてたから

    あなたに任せていたから何も言わなかったんだけど?
    と言えばいいと思います
    あれこれ言い返しちゃだめですよ
    言い返されたら面倒だからひたすら答えは簡単にね

    ユーザーID:1186170150

  • ワケわからないご主人ですね。

    なぜ、妻がお膳立てしなくてはいけないのでしょう??
    意味が分からないですね。
    運動会も然りです。
    別に祖父母は関係ないですからね。

    普通なら、ご主人の方から
    「明日の都合は?ないなら午前中にでも挨拶に行こうか?」と言うのが普通ではないですかね。

    私がトピ主様なら…自分からは絶対に言い出さないですね。

    ユーザーID:3296046709

  • 私はせっかちなので、自分から夫に尋ねてます

    夫はぎりぎりにならないと予定を決めない人で、私は早めに予定を組みたい人なので、夫が言い出すのを待てません。
    義実家のことも妻が仕切らないといけないのは、私も嫌だなぁと思いますが、割りきってするしかないですね。
    私は専業主婦なので、義父母の誕生日プレゼントやお中元、お歳暮など、私が選んで贈っていますが、フルタイムで働いている奥様方は大変だろうなぁと思います。
    世代がかわったら、だんだんと昔の習慣は廃れていき、嫁という言い方もなくなっていくでしょうね。お正月はそれぞれの実家に分かれて帰れるようになる時代が早く来てほしいです。

    ユーザーID:6422570529

  • 他の行事はどうしてるの?

    普段、家族の行事、スケジュールはどちらが仕切っているんですか?
    一般的には子供の部活や塾、家計など
    妻の方が把握してるケースが多いので、
    帰省時だけ夫にというのは意地悪ですし、
    自分から「子供と私の予定はこんな感じだけど、どうする?」と
    声をかけてもいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6800859579

  • め、面倒くさい・・・

    他人事なのに、頭にきますね、トピ主さんのご主人。

    トピ主さんの言うとおり、行きたいなら自分から、明日は何時に行こうって言えばいいのに。
    どうして嫁が提案するのが当たり前と思っているんだろう。
    挙句怒るって訳わかんない。

    どっちにしろ怒るんだったら
    「今日俺の実家に行かないのか?」と聞かれたら
    「行かないよ。」って答えちゃえ。

    行きたければ、ご主人が一人で行けばいいのよ。

    ユーザーID:5524531403

  • 喧嘩したくないのなら

    トピ主さんから聞けば良いと思います。

    トピ主さんの言い分が分からない訳ではないのですが、どっちが言い出しても結果が変わらない事であれば、私がチョット折れてあげるわ位の気持ちを持たれてはどうですか?
    ご主人がトピ主さんから切り出して欲しい事は明白な訳ですし。
    年末年始・・・煽てておいて気持ちよく過ごすのも一つかと思います。
    トピ主さんは心の中で『単純ね・・・私の一言でご機嫌になるなんてね』と苦笑しておけばどうですか?

    何はともあれ・・・気持ちよく年を越しをし、新年を迎えられますように。

    ユーザーID:0505888819

  • 私なら行かない

    ちょうどいいじゃないですか。これを機に行かなければいいのでは?
    ラッキーですよ。
    私ならそうします。「え?何も言わないから行かないと思ってた、急には無理だから行かない。行くなら前もって言っておいて」と。
    あ、でもこれだと喧嘩しない方法ではないですね。よけいに喧嘩になるか。

    旦那さんにしたら、家のことや子供のことは妻に任せてあるので、妻の都合に合わせるつもりで言わないのかもしれませんね。

    喧嘩にならない方法は、やはり妻から切りだすしかないですよね。

    ユーザーID:1426107979

  • うちは婚歴25年超えです。主さん、上手に喧嘩しようね(笑)

    忙しい最中このトピを拝見して、どこも同じだなぁと笑ってしまいました。

    分かるわかる、少し旦那に意地悪したいのよね〜(笑)

    まずは自分から言わない。
    元旦に旦那が「今日俺の実家に行かないのか?」と聞かれたら、にっこり笑って(←ここ重要)
    そうねぇどうしょうか?何時に行きたいの?と、旦那の意向を確かめる。
    しつこく言われても、微笑み返し・・

    にっこり戦法でうちはそんなこんなで25年以上、楽しくやっているよ。
    トピ主さん、そんな事でいちいち怒ってはダ〜メよ!

    うちの義家はね良い所なので、私が率先していくけど、
    私が義実家に行こうと言わない限り旦那は動かないし行かないの。性格的なものかもね。

    第一さぁ会社も休みで奥さんが忙しく動き回っているのに、自分の実家の事くらい気ぃ回してくれよぉ・・って思っちゃうよね(笑)

    ユーザーID:4057945774

  • 離婚しかないのでは。

    相手は変わらないものです。
    自分が変わるしかありません。
    でも、トピ主さんは変わりたくないでしょう。
    ならば、離婚してお互いを解放したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2823030017

  • 結局行くんなら不毛な意地の張り合い

    わたしだったら、
    「何時に行くぞ」って一方的に決められるより、
    「○時に行きましょう」って自分に都合のいい時間にできる方がいいですけどね。

    だって結局行くんでしょう?

    相手を立ててるように見せつつ、実際の采配は自分。
    その方が楽だし、余計なストレス溜まらないし、
    「男って単純だなぁ〜」とほくそ笑んどけばいいですよ。

    妻は黒幕になるべし。

    ユーザーID:1503573252

  • 何とも困りましたね。

    どうも貴女の夫は大掃除やおせち作りの手伝いをしない貴女に不満を持っているようですね。義母からの愚痴があったのかもしれません。
    喧嘩を避けるならばあなたが折れるしかないかもしれませんが、ここで折れるとどこまでもつけあがりそう。
    「嫁は義実家に挨拶に行くのを提案するのは当たり前」かもしれないけど「実の子供が親の面倒を見るのが当たり前」、貴方の親が介護が必要となっても実の子供のあなたが全て面倒見てね。と言ったらどうなりますかね。
    そこまで言うと修羅場になるかもしれませんが、嫁には当たり前にやってもらえる訳ではないことは予め知らしめる(理解はしないと思うので)必要はあるかもしれません。

    ユーザーID:5283574303

  • しっかり話し合っておく

    「夫の実家や親族との付き合いに心配りをするのは妻の仕事」という考えは少なくとも一定年齢以上の人達にとっては当たり前だったので、貴女の夫がそういう考え方を普通だと考えていても別に不思議じゃありません。

    「私はヨメに来たわけじゃない!」「私は独立した人間!」などと息巻かなくても自然に「気の利かない夫に変わって私が気を配ってあげれば夫の両親も喜ぶ」「夫は私に気を使って自分の実家に行きたいとは言い出しにくいかもしれないから私の方から提案してあげよう」と自然に考えることが出来れば「なぜ私が提案しないといけないの!」などと息巻かずに気遣ってあげればいいと思います。
    夫も自分から提案して無理に貴女にやってもらうより自発的に言い出してもらう方が気も楽だしうれしいのでは?

    こういう意見に貴女が「そうね」と思わず「なら夫も私の実家に気を使ってよ!男女平等でしょっ!」というタイプならそれをはっきり夫に言って「貴方とは価値観が違います。貴方が自分で提案しない限り私から提案する筋合いは無い」と理解してもらい「貴方の実家と付き合いたいなら全部貴方が自分で仕切って」とわからせることが必要です。

    ユーザーID:3289621178

  • 子供を巻き込まない

    >子供を使って…という方法以外で…

    って、子供を巻き込むは止めましょうよ。

    夫が意固地になっていると言うなら、あなただって意固地になっているから自分からは聞かない上に、子供に聞かせたのでしょう?

    年始に義実家に挨拶に行くのが習慣となっているなら、何時頃に出かける?と、ひと言聞けば済む話です。

    たったひと言で喧嘩にもならず、家族で年始の挨拶に伺えるのです。

    年始に何時に行くかだけに限って言えば、子供を巻き込んだり、どっちがどうと言う話ではないと思います。

    トピ主さんが意固地になるのは、もっと別の所に原因があるのではありませんか。

    ユーザーID:5362846089

  • どっちでもいい

    夫が提案するとか妻が提案するとか、
    なんでそんなつまらないことにこだわるのか??
    うちは知りたければ、聞きますよ。
    「予定が立たないから、行くつもりなら早めに言ってね」と言っておく。
    別に予定もなくて、いつ行ってもいいと思ってるなら聞かない。
    だって車で20分の距離で挨拶だけなんでしょ。
    夫も意固地だけど、あなたもなんでそんなに意地が悪いんですか?

    「あなたと夫」、「あなたと義実家」の関係が悪くさえなければ、
    こんなつまらない意地の張り合いしないよね。
    関係がうまくいってるなら、どっちだっていいことだもん。
    このことに限らず、義実家との関係はまだしも、夫との関係は早めに修復したほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3581694011

  • あら〜

    意固地なのはお互い様って感じですね
    主さんのほうのご両親の所には主さんが行って、ご主人の方にはご主人が行く事にすれば?例え遠方でもお正月くらいはご両親に顔を見せてあげて下さいな。私は母を若くして亡くしてます。親孝行しっかりしてあげて下さい。自分の両親に親孝行が出来るのは子供のあなただけですよ。ご両親を大切に。ご主人が何かいったら…は?って返してみては?(笑)喧嘩してもいいじゃない。本当には?って感じのご主人ですもの。私だったら耐えれません。

    ユーザーID:4447062495

  • そりゃ…

    喧嘩にならない方法は、トピ主さんから「明日何時に行く?」と言い出すしかないのでは?
    そういうご主人ならその方法しかないと思いますが…。

    それか最悪「明日はどうするの?」と聞くとか。

    ユーザーID:8776210225

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