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一生義実家の側か引越しか…大決断の相談に乗って下さい。

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家族・友人・人間関係

パイン

30代主婦です。元々夫婦2人の実家の間に住もうと思っていましたが、義母と義母の近くに住む親族が激しく反対。
側に住まないと親子の縁を切ると言われ、また義父の死期も迫っていた事情もあり、私が折れる形で義実家側に家を買いました。

でも最近になり義妹が義母のすぐ側に家を買い、子育ても手伝ってもらい毎日のように行き来しているのを見るととても切ない想いになります。
私の両親も側に居るのは私しか居ず、近居ではなくても余り離れないで居て欲しいと言われていましたが、結果的にその気持ちに沿う事はできませんでした。

実家をすぐ頼れる距離では無かったので預ける事もできず、上の子の行事、自分の病気でも全て頼れずやって来て、でも納得していました。
でも義妹は子育ても家事も自分の実家に頼り放題。それはよその家庭の事だからいいのですが、私には実家の側に住むのを許さず、自分の娘には側に住まわす義母を許すことが出来ません。

私も義妹の立場になりたかった、なぜ私だけが駄目なんだろう…と毎日の様に考えてしまいます。(義母も実母の側に住んでいます)
ローンは後20年程残っています。家を売って離れるのは無謀でしょうか。専業主婦です。今の家を買う時に貯金の大部分を頭金として出したので貯金は多くなく、主人も高収入ではありません。

ユーザーID:9847894963

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  • 夫が許すなら引っ越せば

    親子の縁を切ると言われて、何か不都合がありますか。
    親子とは、息子である夫であって、トピ主さんは元々も今も他人です。
    また、夫とは親子の縁は切れません。

    ここに夫の話が出てきません。
    向き合うは夫であって、義理親と親族ではないですよ。

    義妹と比べるのもおかしいでしょう。

    夫の尻を叩いて、夫を何とかしないと。

    ユーザーID:9054581176

  • 全力で逃げてください

    さっさと夫実家から離れたほうがいいですよ。その義妹さん、義母が元気なうちはいいけれど、病気にでもなって利用価値がなくなったら
    トピ主さんに介護丸投げしそう。っていうか、そのために義実家近くに住めと強制したんじゃないですか?義母が元気なうちに逃げないと
    倒れてからならなかなか逃げられないですよ。
    結婚する時やしたばかりの頃って、なかなか義実家の人に逆らえないでしょね、わかります、自分もそうだったから。
    でも夫の方の親戚なんかとハイハイと付き合ってたら自分ばかり損するってわかってくるでしょ?
    何せ「もらった」気満々の義実家って、嫁をなるべく近くに住まわせ、あれこれ「しんどいことは全部嫁に」って思ってるから。
    最初、義実家近くに住んだのが間違いでしたけど、今からでもやり直せますよ。
    可能なのであれば、トピ主さん実家の近くに引っ越したほうがいいです。
    なんだかんだ言っても、姑って近くに住む嫁にものすごい期待していますよ。
    可愛い娘に辛い介護なんてさせたくないんですから。

    ユーザーID:4914245991

  • 今更ですね。

    「義母と義母の近くに住む親族が激しく反対」とか「側に住まないと親子の縁を切ると言われ」とかどんな人たちなんでしょうね。
    でもそれに負けて同意してしまったのはあなたの責任。
    「親族の反対」も「親子の縁を切る」も貴女に老後の世話をさせるのが目的ですからね。幸い義父はいなくなってくれたみたいですけど、義母の介護が必要となったときは長男(?)の嫁の責任と義妹はバックれるかもしれませんよ。
    遺産次第ですけど、今からでも親子の縁を切ったら如何?
    良い嫁を演じても貴女には何の見返りもなさそう。
    家を売るのは良いけれども、夫の同意が必要ですよね。ただ、気持ちを夫に理解してもらうのはよいことだと思う。売る場合はケチらずに事前に税理士に相談してください。

    ユーザーID:0903248834

  • 意地で家計を危険にさらすのも

    悔しい気持ちはよくわかります。しかし貴女の決断は誰に利と害をもたらすものか?

    家計に余裕があり引っ越すならいいでしょう。もしくは家計は苦しいけど意地のためにこれからは貴女も必死で収入を得て結果的に困らぬようにするならまあいいかも。

    でも夫もまだ30代。元々高収入じゃないのが今後いっそう悪くなる可能性だってゼロじゃない。子どもにもどんどんお金が掛かる時期。
    意地のために余分な出費を重ねてますます家計を逼迫させることが貴女にとって利になるのか?

    現在、夫の実家と近いことで具体的に迷惑があるなら引越しで離れることで解消するかもしれないけど単に心理的に「悔しい」「納得できない」というだけならひとまず家の立地は諦めて何かの時に「子育ても手伝ってあげた実の娘に頼ってはどうですか?私も実母が心配ですし。」と義母に言えばいいと思います。

    考えようによっては義妹が義母の近くに住んでくれて今後を考えるとラッキーかもしれませんよ。

    ユーザーID:4150993844

  • 戦い取らなかった結果です。

    出来るのなら今からでも家を売って離れましょう。

    ユーザーID:8888656783

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  • 義親って

    どうしてこう欲張りな人が多いのでしょうね 嫁には実家に行くのを反対し、わが娘は手元におくのって勝手すぎますよね

    自分を中心とした帝国を作ってるつもりなんでしょうか??

    そのくせ、嫁に冷たく娘に甘いし、これじゃあ嫁は踏んだり蹴ったりです

    革命を起こす覚悟で引っ越しして、好きな場所に住んでみてはどうでしょう?

    お金の問題じゃないですよ  自由を得るためなら、新たに借金しても後悔しないと思います

    ユーザーID:5800391990

  • じゃあなぜ専業主婦なの?

    トピを読むと、何だか日頃の不満をぶちまけただけの感じがします。
    毎日のように考えていて大決断の相談と言う割には現実的な話が何も書かれていないからです。

    まず主さん実家と自宅はどれくらい離れているのか?
    引っ越すとして、夫の仕事や子供の学校に何か支障はないのか?
    家を売るとしたら、今いくらぐらいで売れるのかを知っているのか?
    貯金も少ないしご主人の収入も多くないのになぜ主さんは専業主婦なのか?

    何か一番不思議かって、主さんが専業主婦でいることです。
    このパターンで最悪なのが、
    「今義実家に入り浸り?な義妹が、義父母の介護が必要となった途端に実家に寄り付きもしなくなる→介護の負担が専業主婦の主さんだけにかかる」
    という形です。
    この最悪パターンを避けるためにも、出来る限り主さんが家を留守にして忙しい方が、つまり外に出て仕事をする方がいいです。
    それに主さんの収入があれば、貯金も少しは多くなるでしょうし、引っ越すだけでもお金は必要です。

    そして週末だけでも主さんが自分の実家に帰る事はできませんか?
    口実は親の体調不良でも適当に。
    何か文句言われたら、義妹の件を出せばいいし。

    ユーザーID:8703108521

  • 自立してください

    そもそも何故どちらかの実家のそばに住まなければならないの?
    なぜ親に子育てを手伝ってもらいたいとか、甘ったれたことを言ってるの?

    もう自分で新しい家族を持ったんですよ。いいおとなでしょう。
    「私も妹みたいにパパママのそばに住みたぁ〜い」なんて
    甘えたことを言ってないで自立してくださいよ。

    そもそも家を買い替えるお金もないなら住み替えなんてできないでしょ。
    無い袖を振ろうとして、自己破産するつもりですか?
    いつまでお子様なんですか。しっかりしてください。

    ユーザーID:4721891410

  • 考え方が間違っている

    そもそも実家を頼るという考えが間違っています。
    20年もローンがあるのにそんな理由で売却して自分の実家のそばに住みたいなんて。実家が遠方で頼れない人はたくさんいるけど、みんな頑張っています。あなただけじゃありません。
    大体こうなる事は予想できませんでしたか?
    そんなに実家に頼りたいなら離婚して帰ってください。私の両親ならそんな理由で家を売りたい、実家近くに住みたいなどと言ったら叱られます。
    ご実家のご両親はそんな事望んでないと思います。
    姑を恨むのはお門違いですよ。自分も納得して家建てたんでしょ?

    ユーザーID:8262169547

  • まずは夫と、ちゃんと話し合う!

    今日は。五十路のまたぞうと申します。
    ローンの残る家を売却したい!との事。
    仮に買い手が付いたとしても、ローンの残高と売却額との差違
    など、大ざっぱにでも、検討されているのでしょうか?
    あと、この件について、夫との話し合いは、少しは
    持たれているのでしょうか?

    まず、夫とちゃんと話し合って、その上で、家を売却し、
    引っ越すと言う夫婦の合意が得られたら、今度こそ、義家族の
    反対と対面し、夫婦いちがんとなって断固として事を行えばいいと思う。

    とぴさんの腹が決ったら、あれこれ悩み過ぎるより、夫との
    合意形成を図るべし!
    次に、金額的な査定等、ちゃんとした根拠のある数字をそろえる
    のです。
    ハードルは高いかも知れません。ですが、ある程度、長期戦も覚悟し
    簡単には諦めず、目的を達成できる事、影ながら応援しています。
    たとえ道は険しくとも、諦めたら終わりですから。
    ただ、したたかさだけは、用意周到に。
    間違っても、夫以外の義母や義姉妹に、のっけから
    とぴさんのこの構想や計画、話すべきではありません。

    ユーザーID:2621241188

  • 気の毒だとは思いますが、、、

    家に関しては、買わないという選択肢もあったのでは?
    現在の居住地、両実家の距離がよくわからないし、どんな家(注文住宅?建て売り?)なのかもよくわからないけど、旦那さんが一人で買ったわけではないでしょう?

    そんなに嫌なら、バカ正直に貯金を出さなきゃ良かったのに。ご主人は、高収入ではないとのこと。。。お子さんがいるのですから、「教育費に取っておきたい!」言い張れば良かったんですよ。私なら、はっきりと「義実家の近くに自分の独身時代の貯金を出してまでは、家を買いたくない。」と言います。ワタシ的には義実家の近くに住む=義実家にまとまった金額を出してもらうことです。

    または、トピ主親からの資金援助をちらつかせて、もっと自分の実家に行きやすいところに買えば良かったのでは?私は、基本的に「口を出すなら金も出せ!!
    」と思っているので、ちょっとトピ主さんが信じられません。

    そうですね、、、やはりお金がなきゃ、どうにもならない問題です。まずは、専業主婦を脱するのが一番では?あと、不動産や金融の勉強をするのが良いでしょう。

    ユーザーID:0213567464

  • ずいぶん自分勝手な

    義母ですね。
    義両親側に家を建てさせて、自分の老後の世話を主さんにさせるつもりなんでしょうかね?
    いくらローンがあるか分かりませんが、一度、家の査定をしてもらったらどうでしょうか?多分、損はすると思いますが嫌な気分のままそこで一生を過ごすのも辛いですよね。
    義母は所詮他人ですからね。

    でももし、家を売って引っ越ししたとしたら絶縁されるんじゃないでしょうか?主さんはよくても、旦那さんはどうなんですか?
    旦那さんがOKならいいと思いますが。
    私も義母は嫌いなので主さんの気持ち、よく分かります。

    ユーザーID:2869960257

  • 行け

    我慢し続けるばかりが良いとは思いません。早く、実家に行きましょう。義理実家には、もう義理妹がいます。これ以上トピさんに何を望むんでしょうか?

    ユーザーID:6139706109

  • レスします

    自分たちで家族を作っているのに、何故実家の近くに住まなくてはならないのですか?実家の存在って物理的に頼って便利だから?離れていても心の拠り所でありさえすばいいんじゃないですか?
    ひとつの家庭を立派に維持して両親を安心させるのが親孝行という考えにスイッチ出来ませんか?因みに我が家はそれぞれの実家が遠方なので幼い子供がいても頼りようがありません。でもマメに連絡は取り合ってますし、時には助け合います。なんの為の結婚なんでしょうか。大袈裟かも知れませんが、自立出来ない大人が増えて日本の将来が心配です。

    ユーザーID:4555763586

  • 今更?

    いつまで親を頼りにするのですか?
    義理親妹関係なく、あなたはそこで生活を築いているんですよね。
    家のローンがまだ20年も残っている状況でそんな考えを起こすのはいい年してあまりに子供っぽいです。

    ご主人はどう思っていますか?
    もし、どうしても今の家を捨てて実家の側に住みたいなら、ローンを清算し、新しい家を建てられるぐらいのお金を用意すべきです。
    話はそれから。
    もしくは、離婚して一人実家に戻るしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:0811056559

  • 義実家なんてそんなもん

    結局、義母は自分の近くに息子であるトピ主さんの旦那さんを置いておきたいだけなんですよ。
    旦那さんも旦那さんですね。
    夫婦で決めた事を通さず、結局、親の言いなりになるなんて…
    旦那さん、第三者から見ればただの腰抜けのヘタレです。
    両家平等なのにねぇ…

    トピ主さん!
    「私は義実家側に住んであげてるのよ!」と恩着せがましく強気になって胸張って構えてくださいね。

    ユーザーID:5227540567

  • なぜ借りないで買ったの?

    とても疑問に思うのです。
    なぜ借りないで買ったのか?と。
    なぜそのような状況下において、義実家の当面の介護の間のみ借家=将来的にご実家のそばに引っ越しやすい賃貸 借家という選択をせずに身動きの取りにくい分譲の購入を選んだのか?です。
    私の周りも「家は買うもの」「持ち家を持つのが当たり前 一人前」という圧力はあります。
    でも何千万円、億円の買い物です、人に流されて選ぶ金額の買いものではないでしょう。
    その立地の家を買うと同意したのは誰ですか?

    実は、私は嫁ぎ先の新居が「陸の孤島」にありまして、
    未だローンが残っていましたが、新婚早々に持ち家が売却益が出るうちにとっとと売却し、便利な都区内の駅近賃貸に引っ越したクチです。

    義実家へは私が正規に就職して稼ぎ出してから何も言わなくなりました。
    我が家は大人全員が現役で働いております。
    大黒柱が何本もあるのは何よりも心強いものです。
    子育てしながら働いている同僚は大勢居ます。
    個々人が自立する経済力をつけましょう。
    これが自分の意思や考えを生かす術の一つとなります。
    数年後には「あの時に売っておいて良かったね」と言われるようになりました。

    ユーザーID:2045467316

  • よくわからない

    なぜ最近の若いママたちは子育てに実家を頼ることばかり考えるのかがよくわかりません。

    よほどの事情がない限り、子育ては自分たちでするものなのに。
    それに子育てに手を借りたいのはほんの数年のことですよね。
    家を買うのは一生に一度なのに、その数年のために場所を決めるのですか。

    私だって子育て経験がありますが、実家の親を頼りにしたいなんて思ったことがないし、親頼みの人がうらやましいとも思わなかったので不思議です。

    義妹さんが近居するのを許した義母さん。
    直接理由を聞いてみたらどうですか。
    トピ主さんと全然違う理由があるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9282923087

  • 無理では?

    まずご主人がどう言っているのか…。
    家を売るにしても、おそらくローンは残りますよね。
    どこか賃貸を借りて、その家賃を払ったうえで残りのローンも支払えるのでしょうか?

    トピ主さんも昼夜必死で働くというなら可能かもしれません。

    住む場所を義母によって強引に限定されてしまったという事に対してはお気の毒に思います。

    ユーザーID:7994881113

  • 働きなさい!!

    嫌ならあなたが働いて買えばいいんです。私は15年計画して、都会に自分のマンションを買いました。
    女であっても銀行ローン組めました。
    田舎の戸建てのローンは夫婦で払っていますが、あと5年。いろいろあり、いつか戸建ての名義も共同から私に変えます。
    専業主婦していたいなら、そこにいましょう。

    ユーザーID:4550447593

  • 家を売らずに他の方法

    今、自宅を売るのはやめた方が良いのではありませんか。お金で苦労して夫婦喧嘩が絶えなくなりそうです。

    あなたの実家とはどのくらい離れているのでしょうか?もし遠くなかったら毎日のように定期券でも買って通われたら気が晴れるのではありませんか?もし義母さんから文句が出たら、義母さんと義妹さんを見ていて羨ましくてしょうがない、とはっきり言いましょう。私にも親がいるんですよとケンカを覚悟で言いましょうよ。ただしその前にご主人をあなたの味方に付けることを忘れないでね。

    もう1つの方法は、義妹さんと同じように義母さんに甘えきることです。そんなことはできないなどと言わずにしら〜として利用しましょう。相手が辟易とするまでね。同じ物をもらって同じ時間だけ子供を預ける、入り浸る。ずうずうしくして家事の手伝いなどしないことです。義妹さんと一緒に寝そべって食事の用意をしてもらいましょう。鬱々としているよりずうっと楽しいんではありませんか。良い人ほど損をします。

    ユーザーID:8505025446

  • 気持ちよくわかります。

    私も実家から離れたところで子育てしているので、同じような状況です。お気持ちよくわかります。

    ご主人には相談されているのですか?ご主人さえOKしてくれれば、まずは今のお家を賃貸に出して、別のところ(実家近く?)でアパートなり貸家を借りるという方法もあるかと思います。家を売ってしまうのはもったいないような気がします。

    ユーザーID:4776768488

  • ラッキーではないですか

    義妹が近くでラッキーですよ。

    義妹がそんなに義実家に頼っているということは、義母の介護は義妹に

    任せられるではないですか。

    ユーザーID:8861925726

  • 気持ち痛いほどわかりますが、ローンは大丈夫?

    子どもの年はわかりませんが、売却転居するなら早いほうが高くキレイなうちに打った方がよいですよ。
    手伝って欲しいときは今、でしょ、大きくなったらあまり距離は必要ありません、が介護を手伝うときには便利ですよね。
    ローンは幾ら残るか、不動産屋をまわってシミュレーションしてみたら?その上でなんとか買い換えできるなら今すぐ、実行です。ファイト。
    夜はよく眠れますか?お体気を付けてくださいね。

    ユーザーID:8964109882

  • 覚悟しましょう

    まずは働きましょう
    すべてはそれからだと思います
    ローンのこともお金がないんじゃ話にもなりません
    私は、専業主婦でしたが義実家から離れるために働きに出ました
    そしてお金を貯めて夫を口説き落としましたよ
    覚悟の程を見せないと夫の心に響きません
    がんばって

    ユーザーID:2540012240

  • ここでなく

    ご主人さんに話してみたら。
    でも、主婦なんですよね。子供を預けるのは、強い必要性はないから、やっぱり稼いでいるご主人に却下されるのでは。

    私なら、パートでもいいから仕事して、それから切り出しますけど。

    ローンの損失なんか考えると、あなたは相応の事をしないと、経済的に無理なのでは。

    義実家とうまくいく人、知りません。
    私自身は、義親の事を考えるだけで吐き気がするほどひどい目に会いました。
    お人よしって損するんですよね。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9888131415

  • お好きなように

    一生に一度の大きな買い物、大きなローンを組んでの購入なのに、親の近居かどうかが決めてなんですね。

    我が家の購入の決めては、夫の仕事への通いやすさ、評判のいい学校区、スーパーや病院や駅からの近さ等、生活の便利さ。
    今の住まいがこういった点で優れていないのなら、引っ越しをしたらいいと思います。
    もしくは、こういった条件より母親の近くがなにより最優先と言うのであればお好きに。

    旦那さんが高収入でなくともあなたが働けば良いのですから、お金はなんとでもなるでしょう。

    ユーザーID:7735765212

  • 引っ越ししましょう!!!

    色々理由は有りますが、何よりも「まだ30代と、お若い。」

    貴重なただ一度の人生、思い通りにしましょうよ。

    義母さんは、娘が近くにいて幸せ。それで十分では。

    何も「申請し、認可を得る」必要など無いのですよ。事後報告でも良い。


    10年後、30年後に「人生そのものを後悔しない様に」。

    不動産は売れるまで賃貸で良いじゃないですか。お金なんて働けば良い。

    それより何より「幸せで納得する人生」を。

    ユーザーID:5246906530

  • 心中、お察しいたします。

    トピ主様のご両親を思う気持ち、とてもよくわかります。
    義母を「許すことができません」という気持ち、そんなものを抱えていては
    あなたの幸せや心の平穏は遠のくばかりです。
    誰の為の人生ですか。

    離れましょうよ。
    離れていいんですよ。
    明日は
    自分の心の持ち方ひとつで、どうとでも変えられるのですよ。

    売却だけじゃなく、賃貸に貸し出すのも視野に入れてみては?
    賃料収入でローンの返済や、新たに物件を借りる際の足しになりませんか?

    転居を反対されたら、今の場所に何年住まわれているのかわかりませんが
    例えば3年なら、「3年こちらに住んだのですから、この先3年は向こうに住みます」
    と当たり前の事を述べましょうよ。
    3年経っても帰らなければいいのです。
    不平を抱えながら、今の状況に甘んじている必要はないのです。

    人の明日は誰にもわかりません。
    ご両親との時間があとどれくらい残されているものか…

    まずは「動く!」と心に決めて(決心)
    ではどうすれば動けるか?を考えて、行動に移しましょう。
    可能性を探りましょう。
    自分が変われば、明日が変わりますよ!

    トピ主様、頑張って。応援しています。

    ユーザーID:8089663921

  • ものは考えよう

    ラッキーです、あなた。
    義理のご両親の介護から一歩遠のいたのですから。妹さんがメインで担ってくれるのでは?

    あなたの実家とあなたの家がどのくらい遠いのがわかりませんが、あなたのご両親が元気なうちは今の家でもいいのではないでしょうか?
    あなたのご両親が介護を必要になって、どうしてもあなたに頼わざるを得なくなったとき、引っ越すというのはどうですか?

    ご主人と話し合って、ご主人が「今家を売って引越してもいいよ」といってくれたら、今引越しをすればいいと思います。とりあえず、我慢しないで今のあなたの気持ちを伝えてみましょう。ダメもとでね。

    ユーザーID:3042034390

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