年明け、離婚したいと。

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恋愛・結婚・離婚

猫耳

夫から年明けに離婚したいと言われました。
共働き、幼児がおり、出産後からギクシャクしてきていました。
家事育児はほぼ私ですが、私が疲れてイライラする様子が嫌で、一緒にいたくないそうです。外注などの改善策をとり、なるべく怒らないようにし、夫の好物を作ったり、休みは子どもを引き受け、夫を趣味に行かせるなど努力を試みましたが、全て徒労だったようです。私も、疲れてきました。
子どもに対しては良い父です。もう少し頑張って、夫を引き留める努力をすべきでしょうか?
今年で家族がそろうお正月は最後かな、とぼんやり思ったりしています。
何もやる気が起きません…

ユーザーID:0250737422

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  • 家庭のことは全て引き受ける前提で

    トピ主様のイライラの原因は、ご主人が手伝ってくれないというような不公平感にあるようですね
    トピ本文からは、そういった印象を受けました。

    でも、夫婦である以上は、旦那様に家庭のことをさせるのは不仲の原因です。
    共働きであっても、ご主人には家庭のことを一切させないくらいの気構えでいないと、どんなに優しい旦那さまでも心が離れて行ってしまいますよ。

    ユーザーID:6529263100

  • なんだその夫

    育児は楽しいことがほんの少し、しんどいことがほとんど
    父親として楽しいことだけして、しんどいことをしている母親のストレスを受け止めないなんて、そんな夫はいりません
    なんでそんなに尽くすような生活をしているのですか?
    夫婦は対等が基本
    どちらかだけがしんどいのは平等ではない
    別れる前によく話し合って、それでもダメなら私のように子連れで別居してみましょう

    ユーザーID:0697707176

  • ひどい

    ひどいですね
    主さんは頑張ったし、イライラぐらい誰だってしますよね

    旦那さん好きな人がいたりしないですよね

    小さなお子さんいるのにひど過ぎる

    なにもしたくなくて当たり前ですよ

    ほんとにひどい

    ユーザーID:7407912442

  • 再出発

    子を連れて再出発です。苦労の多い一年になるけどいいじゃない。旦那さんとさよならでさっぱり。犬を飼うといいよ。

    ユーザーID:7578786184

  • 女いない?

    >共働き、幼児がおり、出産後からギクシャクしてきていました。
    家事育児はほぼ私ですが、私が疲れてイライラする様子が嫌で、一緒にいたくないそうです。外注などの改善策をとり、なるべく怒らないようにし、夫の好物を作ったり、休みは子どもを引き受け、夫を趣味に行かせるなど努力を試みましたが、全て徒労だったようです。私も、疲れてきました。

    共働きなのに、奥様がほとんど家事をやっているのですか?休みの日も旦那様自由にされるなんて。共働きなのに・・・協力しあうべきなのに。

    それって?女がいるとかですか?女いたら、慰謝料たっぷり貰わないと・・・

    ユーザーID:2797945968

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  • 努力の方向あってますか?

    主さんが本当に離婚したくないのであれば、もう少し頑張る前に、旦那さんの本心というか、要望をちゃんと話し合えればいいですね。

    あくまで例えばですが、共働きという事で、旦那さんが本当は主さんに家庭に収まってほしいというのであれば、主さんがどんなに努力して家事育児しても駄目でしょうね。

    しかしながら真剣な話し合いを避けられるようであれば、既に旦那さんにもう脈はないのでしょうね。

    ユーザーID:5650770598

  • 厳しい話をするようですが

    男性が離婚を口にする時って、他に女性の影がある場合が大多数だそうです。
    ご主人が「離婚したい」と言っても、トピ主が離婚届にサインしなかったら離婚は成立しません。
    言いなりにならなくてもいいと思いますよ。
    女性の方も少し怪しんでみてください。

    ユーザーID:1622044824

  • 主様はよろしいのですか!?

    ご主人の負担にならぬよう育児は一人でやり、ご主人の好物を作り、ご主人の趣味の時間を作って差し上げる
    私の中では完璧な奥様としか見えません
    そもそもご主人は今まで主様に対して何をしてくれましたか?ストレスからくる苛立ちを和らげるような優しい言葉もかけず、ストレスを軽減させるように協力すらしてないのでは?
    そのように人間の尊厳を踏みにじられ我慢する価値がご主人にありますか?
    子供には良い父親かもしれません、しかし子供が巣立ってしまったら?
    それまで下手に出ながらすがり付く人生を送るつもりですか?

    主様の頑張りを理解せず、また感謝もせず、ただ自分の意見のみを押し付け、当たり前のように離婚を切り出すご主人を主様は今後も尊敬しながら生活出来ますか?
    夫婦とは持ちつ持たれつ、互いを思い遣り、パートナーが大変な時に支えながら時に支えられ、時を重ねて夫婦となって行くのではないでしょうか?
    主様一人が支え、思い遣る必要は無いのです
    失礼ですがご主人はかなりの自己中心的な方のようなので、主様とご主人の両親を交えてご主人に猛省を促していただいた方がよろしいですよ

    ユーザーID:8521505582

  • まずは一週間か二週間、実家に帰るなどしてみては

    トピ主さん、夫思いの行動、素晴らしいですね。
    それに対して、失礼ながら旦那さんのなんと幼稚なこと。
    奥さんが疲れてイライラするのが嫌なら、なぜ自分も手伝ってあげようという思考にならないのか不思議です。

    しかしながら実は私も同じような状況で、私が育児で疲れてイライラする様子が嫌だと言われ、
    夫に家事育児の協力を求めると手伝ってはくれますが、自分の時間が減ることに悩んでいる様子だったので、悩みに悩んだ末、別居してみてはどうかと申し出ました。
    といってもすぐに別居できるわけではないので、できることなら一定期間実家に帰るなりしてお互い冷静に考える期間を設けたいなと思っています。

    トピ主さんご夫婦も、まずは一度距離を置いて冷静に考える期間を設けてみてはいかがでしょうか。実家に帰るなど別居してみてから決めても遅くはないと思います。
    離れて暮らしてみて気づくこともあるかと思います。

    できることなら離れて暮らしてお互いの大切さに気づくと良いですね。
    陰ながら幸せを祈っております。

    ユーザーID:0905574201

  • どうか幸せになって欲しい。

    お疲れ様です。心中お察し申し上げます。
    頑張っても頑張っても心の中に「怒り」はたまって行きますよね。
    なぜ自分だけが。わたしだって疲れているのに。
    そんな状態で別れたいと言われ、
    ただ自分だけ逃げ出そうとすることにさらに怒りがつのる。許せない。
    けれどこのままでもつらいだけ。
    もうどうしたらいいのかわからないですね。

    どうか、ご自分が幸せになる道を選んでください。
    あなたはとてもとても頑張って来られたと思います。
    旦那さんなんかいなくても大丈夫じゃないでしょうか。
    怒りに支配され「別れてなんてやらない」と主張するのもありですが、
    それではあなたが幸せになれない気がします。

    すぐに別れなくてもいいです。
    しばらく別居して、怒りが落ち着くまで
    一人でやってみたらいかがですか。
    それで大丈夫だと確信できたら別れてあげる。
    「私の怒りが落ち着くまで待って。
    本気で別れたいならそれくらいの我慢はして。」
    と言っていいと思います。
    おそらく、時間をかけて落ち着いた生活を取り戻した頃には
    もう旦那さんの存在なんてどうでもよくなってると思います。

    ユーザーID:0279610102

  • 離婚したほうがあなたにとっていいかもしれません。。

    多分、ご主人彼女がいるのではないかなと思います。男というのは大きなことを言うわりには一人では生きていけないものなんです。ですから急に離婚を言い始めたその陰に彼女がいると思ったほうがいいかもしれないですよ。
    浮気の証拠を見つけらればいいのですが、無理ですか?

    どちらにしてもあなただってそこまでご主人に言われてさらに我慢して尽くしてやっていっても限界がありますよ。あなたの気持ちはご主人に向いてもご主人の気持ちはもう外に向いているのですから。

    それからご主人は家事育児にも協力的ではなかったのでしょう。あなたが全部やっていたのですね。
    ご主人から離婚を切り出していますが簡単にサインをしないように。裁判所の調停にかけ、あなたへの慰謝料、お子さんへの養育費教育費の支払いを確かにしましょう。持ち家ならあなたとお子さんが家に残りご主人に出て行ってもらいましょう。ローン返済があるならその援助も慰謝料のうちに入れましょう。

    ユーザーID:4256257029

  • 女がいる

    経験者ですが、男が強気に離婚をいう時はほぼ女がいるかと。離婚はいつでもできます。絶対調査をしたほうがいいです。ピンポイントで怪しい日だけお願いすれば調査費も高くないです。クロでも使う使わないは自由。こういう白黒はつけたほうがいいです。

    ユーザーID:9945777195

  • 私も同じです。

    私も年明けに離婚予定です。
    50才、子供なしなので、環境は違いますが猫耳さんと同じで
    ぼんやりしています。
    昨日も年末の掃除のことで言い合いになり、年の瀬もお正月もなし。
    狭い部屋で2人とも黙って別々にネットを見ています。
    この一年、ケンカばかりの毎日で疲れました。
    今年中に前向きな話し合いをして、やり直そうとしていた矢先です。
    でも、もう疲れました。両親も他界していますし、兄弟もいません。
    年齢的にも天涯孤独という言葉を考えるとつらいものがあります。
    でも、このままここにいてはいけないということだけはわかります。
    反面、これから1人でパートをしながら何の為に生きるのかわかりません。
    猫耳さんはお子さんがいらっしゃるということなので、
    その点、うらやましく思います。
    お正月もなく、暗澹たる気持ちです。

    ユーザーID:5399577860

  • お子ちゃまです

    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。結婚したのが私24歳、妻23歳で一番下が生まれたのが私30歳妻29歳なので、ずっと妊娠出産が続いていました。

    私が関西出身で妻が九州出身ですが関東住まいで頼れる親戚もいないので、家事育児は協力し合ってやって来ました。子供の夜間の授乳(粉ミルク)は二人目の時は夫婦で一晩交代。三人目は私が100%添い寝してやって来ました。

    赤ちゃんがいてイライラしない育児が出来るのは自分で育児をしなくてよいお金持ちくらいでしょう。あなたがイライラするのが許せないなら、ご主人は家事育児のすべてを外注出来るくらい稼げばいいのです。

    その程度のことで離婚と言うのなら、あなた方夫婦の絆はその程度なのでしょう。ご主人、お子ちゃまですね。孫がいるうちの長男がそんなことを言ったら「バカモン」一喝で終わりです。

    ユーザーID:2921778896

  • 流れに身をまかせてみては

    年始早々お辛いですね…。
    アドバイスが欲しいトピではないとは思いますが、もう無理せず流れに身をまかせてみてはと思います。

    ご主人は、トピさんに子供ができても、過度にイライラせず家事育児をこなし、対応できる人と思って結婚したのでしょう。
    でも、本来はそうではなかった。そして、改善に努める自分も本来の自分ではないので無理が出てしまう…。

    皆イライラしますよとは言えません。私はイライラを隠すのが上手ですが、母は隠せないタイプで、これは性格だなとつくづく思います。
    そして「イライラしていても、全部ひっくるめて配偶者が好き」と思うかどうかも性格だと思います。私は思えませんが(おそらく夫も)、母は思えると言います。

    家事育児大変だと思いますが、今まで頑張ってきた分、年始は少しでも休んでくださいね。

    ユーザーID:7821963484

  • 他に理由がありそう

    ご主人が言われる離婚する理由が薄弱だと思います。
    お子さんが居て共働き、それがどんなに大変なことか普通なら理解出来るでしょう。

    >私が疲れてイライラする様子が嫌で、一緒にいたくないそうです。

    こんな理由で離婚が成立するなら、日本には弁護士も家庭裁判所も必要ありません。

    もっと他に理由がありそうな気がします。
    言いたくないけど、他に女性の存在があるとか…。

    ぼんやりしていてはダメですよ。
    どうか気をしっかり持って、事に当たって下さいね。

    ユーザーID:4450697716

  • その旦那、本当に良い父親!?

    >家事育児はほぼ私ですが、私が疲れてイライラする様子が嫌で、一緒にいたくないそうです
    そりゃ、トピ主も疲れるよ。
    そんなトピ主をフォローしないで、「イライラするのが嫌」と言うなんて、父親の自覚が無いまま、父親になってしまったようですね。
    ひょっとしたら、実は浮気をしていて、「イライラするのが嫌」は単なる口実では?
    どっちにしろ、本当に良い父親とは思えません。

    実両親、義理両親はどう見ているのか?なんだか、トピ主には味方がいないようにも見えます。
    背後関係を調べて、旦那有責で離婚すべきだと思います。

    ユーザーID:2593201748

  • 厳しいですね

    私も貴方と同じような状況で日々過ごしておりますが、男の立場としては、押しつけの親切、あなたのためにこんなにも、あんなにもしてあげてるのに、私のどこがいけないの?何も悪いことしてないのに。これは、態度に出ていますよ。自然な気持ち動きであれば、なんらわだかまりはないけど、してあげてる・・何様のつもりなのと言いたい。また、注意しても全然治す気配が感じられないと、もううんざり。って、感じになります。小さな親切を押し付けるような言動はありませんでしたか。男の気持ちからしたら、かなり重症ですね。私も一緒だけど・・・
    共通の趣味を作って、一緒に行動することをお勧めします。あなたから、作のです。亭主は何もしてくれないという気持ち態度が出たら、終わりです。
    また、ぶっきらぼうな言い方など禁物で、素直な気持ち態度が大切です。

    ユーザーID:2979883217

  • そんな勝手な夫が好きですか?

    家事育児を丸投げし、疲れてイライラしてしまう妻を休ませてあげようとするどころか、
    不愉快だから切り捨てようとする夫の人間性のどこに惹かれるものがあるのですか?

    経済的に立ち行くならば、むしろ妻側から切り捨てたいような夫にしか見えないのですが。

    よくお調べになって下さい。貴女のせいにしていますが、既に別の相手がいるような気がします。

    ユーザーID:6732502643

  • どうせだから、ぶちまける。

    他人事だから言うわけじゃなくて、一度言いたい事を全て
    言ってみてはいかがですか?
    今まで気を使ってもダメだったんだから、この先機嫌取りしても
    無駄だと思います。

    ご主人から離婚と言われているのなら、主さんも主張してみましょう。
    きっと主さんが我慢し過ぎて、何もやらせずにきたから甘えてるような気がします。
    子供のために努力する気がないなら、この先一緒に居てもいい家族にはなりません。

    もしかしたら、ご主人が変わるかもしれないし、キレるかもしれませんが、
    それが本心なんだと思います。
    一度、ご主人と本気でぶつかってみて、決断してみては?と思います。

    ユーザーID:3846862389

  • 女性がいるのでは

    産後に慣れない育児に疲れて奥さんがイライラして、家事が手抜きで、ご主人もイライラしてってどこの家庭でもあります。それでもお互い子どもが可愛いし、なんとか日々を送っています。

    よそにイライラしない女性がいるのかなぁと思います。

    ユーザーID:8027849106

  • レスします

    努力する必要はあります。

    なぜならば、トピ主さんが後悔するからです。

    後悔しないためには目一杯努力すべきです。

    昨年日本で離婚した夫婦は7分に一組だったそうです。

    簡単に離婚できると思ったら大間違いです。

    ユーザーID:1192949163

  • してあげてください

    夫に愛されてない妻には、それなりの原因があります。
    専業主婦でしょう? 時間有りますよね。
    旦那さんが可愛いなと思うように
    見た目を綺麗にととのえていましたか? 可愛く振る舞いました?

    夫を趣味に行かせたら解決ではないです。 
    夫が好きなら違う方法をとるはずです。

    私も専業ですが、ずっとラブラブです。これって大切ですよ。

    ユーザーID:4329297613

  • うちも同じでした

    トピ主様、こんばんは。
    お正月いかがお過ごしでしょうか?

    我が家も去年の10月頃に全く同じ状況になりました。産後からギクシャク、なんとなく喧嘩してもその場しのぎで何年も過ごして来ましたが、結婚9年で会話も殆どなくなり、色んなことの積み重ねがとうとう相手の限界値を超えてしまったようです。離婚したいと言われた時は、子供は小学生だし共働きですがやはり今の平穏な生活が壊れるのが一番困る…と思いました。ただ元主人と離れたくない!などとは微塵も思わなかったので、もう離婚の道しかないなと思い、即行動しました。今ではスッキリです。子供の心のケアだけはしっかりやらないといけませんが…。

    トピ主様には、やれるところまで頑張って欲しいです。ただ人間の気持ちの問題なのでこればかりは何とも言えませんが、自分と同じ状況のトピックでしたので応援したくて投稿させてもらいました。応援しています!

    ユーザーID:4080424017

  • 誰と一緒になっても駄目な男だわ

    共働きがスタンダードになってきていますが、そうなってくると結局ほとんどの負担は女の肩に重くのしかかります。

    人は何役も完璧にこなせるものではありません。
    スーパーウーマンを望みすぎなんですよね、いまどきの男は(呆)
    仕事をいったんやめさせるなど、継続する提案をしないで「一緒に居たくない」とはなんと子供じみた男。
    甲斐性なしで、中身も幼い、子をもつに値しない大人子供でしたね。
    これ以上、努力する必要はもうないでしょう・・・通じない相手です。

    なんとなく浮気クサイので、他に女がいないかちゃんと調査なさってください。離婚するならするで、とれるだけのものをできるだけ多くとって、少しでも有利になさってください。
    子供の権利のためにも!!!

    ユーザーID:4638519773

  • まずは別居です。

    はやまらないで。

    実家か義実家でも頼れませんか?

    暫くお二人とも離れて頭冷そ!

    ユーザーID:6217673547

  • 驚いた

    旦那さん、子供じゃないんですから…と驚きました。
    そりゃ、疲れていればイライラしてしまうのは当然です。それに対して改善する努力をしていたのなら、トピ主に落ち度はないと思いますよ。
    単に、旦那さんが我儘なだけ。

    「離婚するのは良いよ。けどね、自分の事ばかりでなく、子供の事を考えた事ってある?」と聞いてみてはいかがでしょう。

    トピ主さんも、子供の事に関してはどう思っているんですかね?
    シングルになっても育てられます?
    育てられないから、誰かに任せる。なんて無理ですよ?
    ちゃんと考えるべきです

    ユーザーID:2382956442

  • 判を押す前に調査を

    人のせいにして、実は好きな人がいるって、よくあることなんですよね。。。

    念のため、一応浮気調査したほうがいいと思います。

    多分、あなたは悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:1219417562

  • そもそも

    共働きなのに、なぜ家事育児をトピ主さんがほぼやっているのでしょう。

    妻がイライラしないで済む努力を夫はしないのですか?
    家事育児を妻に投げた状況で、妻がイライラするのが嫌だから離婚したいなんて、夫は親としての責任をどう考えているのでしょう。

    ユーザーID:7960574572

  • がんばって!

    毎日大変ですよね。お疲れ様です。
    家事育児でイライラしてしまうの、よくわかります。
    私も同じですから…。

    私の場合は、夫を育児に巻き込みました。
    家事育児が思い通りにいかずイライラし、子供を必要以上に強く怒ってしまう。子供に申し訳ないと思いながらも自制できない、助けて欲しい。と、夫に泣きながら訴えました。

    頼ったことで「俺がいないとダメなんだ」と自覚してくれたのか、帰宅時間が早まり、子供の相手をしてくれるようになりました。
    以前は、平日働いてるんだからと休日は家事育児に関わらせず、休んで貰っていました。でも自由がありすぎると「俺がいなくても大丈夫」と思うのか、自由時間がエスカレートして家族の事をほとんど考えてくれていませんでしたよ。

    離婚の前に、旦那さまに一度助けを求めてみては?

    ユーザーID:1738726929

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