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主人が忘れられない人がいるといって出て行ってしまいました

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恋愛・結婚・離婚

ウィンターボトム

結婚して15年になります。
お互い40代。子供はいません。
主人が、10日ほど前から、一人になりたいといって出て行ってしまいました。
夫婦仲は、悪い訳ではありません。
主人はかつて、結婚していながら好きになってしまった人がいて、
どうしてもその方のことが忘られないようで、
その気持ちのもやもやから、私につらくあたってしまう自分と
その人のことが忘られない自分に苛立ち、気持ちの整理がつかず、
きっとどうしたらいいのかわからなくなってしまったみたいです。

私はまだ、主人のことがどうしても嫌いになれません。
でも、このまま、女性として見られないまま、この先も生きていくのかと思うと
今回のことで正直やりきれない気持ちになってしまいました。
離婚、という2文字が頭をかすめます。
どうしたらいいのか、とても困っています。アドバイスいただけたらうれしいです。

ユーザーID:4101638286

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  • まだ好きなら

    旦那さんの気持ちを優先させ自分をもモヤモヤから解放させてあげればどうですか?見返りとしてガッポリ慰謝料貰って。この年齢ならまだ新しい相手も見つかるのでは?

    ユーザーID:5918448234

  • 結果がどうであれ、嫌いになる必要はない

    主様、働いておられますか?
    自活できる状態ですか?
    であれば、離婚しても困りませんよね。

    主様、今の状態にいつまで耐えられますか?
    生殺し状態ですよね。
    お子様も居られない。
    ならば、離婚しても困りませんよね。

    >主人のことがどうしても嫌いになれません。
    とありますが、
    別れるのに嫌いになる必要はありません。

    今の状態では、誰も幸せではありません。
    旦那様はともかく、主様の人生が勿体ないと思います。
    40代はまだまだお若いです。
    ここいらで、人生をリセットしてみることもお考えになってみてはいかがですか?
    それとも、今迄通り砂を噛むような味気無い人生を送りますか?

    いずれにせよ、選ぶのは主様ですが。

    ユーザーID:3163317963

  • 夫婦仲って、、、

    夫婦仲が悪いわけではない?

    こういうのは、悪い範疇に入るんじゃないでしょうか?

    10日前に出て行ったって、、、、、
    メールとかもこないわけですよね。
    行き先も分からないんですよね。

    夫婦として、終っているように思うんですけど。

    私は、結婚20年たった50代です(子供なし)。

    ユーザーID:6926681532

  • 呆れてものが言えない

    随分身勝手で無責任な旦那さんですね。過去に横恋慕をしておきながら、あなたと結婚して未だに忘れられないで家を出るなんて、呆れてものが言えません。

    これを機会にお互い別な人生を歩むのもいいと思いますが・・

    ユーザーID:9933039216

  • 離婚 慰謝料で!

    そんな旦那ポイ捨てしましょう!離婚なんて寂しいのは最初だけ!悩む必要なし!

    ユーザーID:0963448413

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    一覧
  • たぶん、それ嘘です

    旦那さん、現在進行形で浮気してると思います。
    15年も夫婦でいて、いきなり忘れられない人がいるておかしいです。
    百歩譲って、忘れられない人がいるならそれは不倫相手だと思います。
    ちゃんと調べた上で、離婚か再構築かを貴方が決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:6623587445

  • 浮気?

    それって不倫、浮気でしょ?
    他に女がいて、あてがあるはず。
    たっぷり慰謝料取りましょう。
    心がここにない旦那といても、不幸です。

    ユーザーID:4631914932

  • 出て行ったということは

    もう戻らないということでは?
    あまり選択肢無いような気がしますが、前向きに。

    ユーザーID:2446504275

  • 一人のお正月…辛いですね。

    余りに酷い仕打ちをするご主人ですね。
    自分の気持ちだけを優先し、挙げ句…家を出たのですか!
    世間では浮かれたこの時期に、一人で迎える新年…寂しいでしょう。
    許すべきではありません。
    主さんはトコトン馬鹿にされたのです。
    主さんの気持ちなんて、これっぽっちも察する優しさの欠片もない男なんです…
    此方から捨ててやりなさいよ!分別のある40代男性の行動とは思えません。相手にされない相手を想い続けて妻を捨てるなんて…
    浮気した段階の遊びではありませんよね?
    たちが悪すぎる。完全に本気モードだから、
    どうしようもないですよ。
    主さん…今が別れる時です。40代ならやり直すチャンスは十分有ります。
    まだ、微かな希望を持っているなら…
    無駄だと知って下さい。
    まだ割りきって遊びとして浮気する人の方が何とか為りそうですが、本気…
    まして相手に相手にされなくても想い続けるご主人は正気ではありませんよ!主さんに愛情が一つも残っていない証拠です。最低な自己陶酔型人間です。
    自分大好き人間そんな相手にマトモに向き合ってはいけません。主さんの大切な人生をナルシストの為に無駄にしないで!
    自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:7656962623

  • 従姉妹と同じような感じ

    私の従姉妹の元旦那さんは、好きな人がいたにも関わらず、その人に振り向いてもらえなくて、半ば仕方なく(?)自分を好きでいてくれる従姉妹と結婚しました。

    でも、最初がそんな感じで、心から従姉妹を愛してるわけではなく、10年近くの結婚生活を経て、旦那さんから一方的に「別居」「離婚」を言い渡され、とりたてて、きっかけとなる夫婦の亀裂もないまま、最後は離婚しました。

    何だか、従姉妹の元の旦那さんと考え方が似ていて、家庭を持ったという責任感に欠ける、大人になりきれてない部分を感じます。

    そんな、無責任なことをする男性と、このままずっとうまくいくとは思えません。もちろん、話し合うことも必要でしょうけど、この手のタイプの人は、いったんは落ち着いても、また同じことを繰り返しそう。

    ご主人の親御さん、トピ主さんの親御さんも交えて、きちんと話をした方がいいと思います。お子さんもおられないようですし、よくよく考えてくださいね。

    今後の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:4893227215

  • そんな発言、どの口が?

    決して口が避けても言えないような事を妻に…

    何だかね、これは一体どういう事なんだろう。

    金銭的な部分はきちんと専門家に相談し、別れたらいかがかと私は思う。

    失礼ですが、御主人は最低極まりない男です。
    どこら辺に未練があるのですか?

    事実だとしても過ちを許してやり直してくれている妻にその様な話をし、出て行くとは卑怯過ぎます。
    人としても有り得ないと私は思いました。

    もう、いいんじゃないですか?御主人の気持ちは戻りそうにも有りませんよね。

    逆に別れてあげないという嫌がらせ(御主人にとって)も出来ますけれど。

    要は貴方の気持ち次第ではないかと思います。
    人生一度きり、そして自分で築いて行くものですよね。

    良く考えて結論を出して下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:9381987257

  • 答えは出てます

    自分の事を想ってない旦那さんを縛りつけてまで一緒にいたいですか?夫婦でも人です。気持ちが有ります 旦那さんを想うなら送り出してあげてください。

    ユーザーID:8532879524

  • ご主人を解放してあげましょう

    ご主人はまだ誠実な方ですね。
    浮気に走らなかったのですから。
    ご主人は自分に正直ですね。

    トピ主の努力が足りなかったとも、魅力が無いとも思えません。
    恋愛は理不尽な面を持っています。

    世間体を気にして、形ばかりの夫婦で時間を浪費するか。
    お互い別々の道を歩んで、自分らしい生き方を模索するか。
    たとえ、金銭的な面で自信が無いからご主人にしがみ付いたとしても、ご主人は浮気というハイリスクを選択するかもしれません。
    泥沼に入り込む前に、お互い綺麗サッパリした方が良いかも。
    ご主人の有責と言う形で、離婚を勧めます。

    ユーザーID:0666559101

  • 離婚届不受理申し出

    ご主人か勝手に離婚届を出していつの間にか離婚してましたとならないように、まずは、離婚届不受理申し出を出しておきましょう

    後は、相手も出方を見て行動するしかないですね

    ユーザーID:7968490619

  • 人の人生をなんだと思っているのか

    と思います。
    同じような、夫を持っていました。

    残念ですが後はお金の話だけかもです。

    人生をもてあそんだ代償は、きちんと払わせましょう。
    証拠が必要ですよ。

    そのお金で、ご自身のブラッシュアップをし、別の幸せを探してください。

    ユーザーID:2606701252

  • まだ迷っています

    トピ主です。

    主人とはメールのやり取りを何度かしてみました。
    相手の方のことは、よくわかりません。
    知ってしまうと怖いので、聞かないようにしていますが、
    その方と主人が実際、すき合ってつきあっているのか
    たんに主人の一方通行なのかも、あまりよくわかりません。
    とはいえ、主人がその方のことをすごく好きなことには変わりないようです。

    ただ、こんな立場なのに
    どうしても主人のことが嫌いになれないでいます。
    ひとりで生きていく自信が持てず、
    それでいて、主人がもし戻ってきたとしても
    それがいいことなのかどうなのか、とても迷っています。

    だれか私も好きな人ができればいいのですが、
    今後それも未知の世界。
    こういうご経験、されたかた、いらっしゃいますか?
    気持ちの回復のことのトピもいろいろ読ませていただきながら
    悩む毎日です

    ユーザーID:4101638286

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 距離をおいて あなたにとってご主人が今、どんな存在なのか…。

    夫婦仲が悪くなくて ご主人が出ていかれたとありますが、これはかなりキツいですね!?ご主人なりにこれまでかなり努力なさってたんでしょうね。言い方はキツいですが、あなたが自活できるお仕事を持ってらっしゃるなら早めに決断なさった方が良いかと。お子さんはいらっしゃらないんでしたよね!?冷たい言い方ですがご主人しがらみが無いですよね!? これからはあなたが笑って暮らせる事を願い 四十代女性まだまだ、いや正にこれからですよ。あなたが私の娘だったら 私はさっさと離婚させるんですけど…。

    ユーザーID:3932673015

  • 放っておく

    放っておいたらどうですか? 旦那さん側で進展がなければ、ほとぼりさめたころ帰ってきますよ。
    まあ、帰ってくるにしろバツは悪いと思いますから、平静を装って「お帰り〜。どうだった?見つかった?」なんて明るく迎えてあげるのもいいかもしれませんね。

    人間は誰でも、選ばなかったもう一つの道が輝いて見えるものです。

    正直過ぎた旦那さん、一緒に居たいなら許してあげましょう。

    ユーザーID:2060067704

  • おつらいですね

    そんなに長く一緒にいながら、ご主人もひどいことをしましたね。現実から離れ、良い夢をまだ見ているのでしょう。思い切って、突き放すっていうのも、手かな、、、と思いますが。相手の女性からは、迷惑に思われていないのでしょうか。

    自分が若い頃と、年齢を重ねた後では、外見もそうですが、お互い知らない過去があるわけで、、、、そのあたり、ハッキリご主人には、見えていないのかもしれないです。

    慰謝料請求や離婚することを含めて、弁護士さんにご相談されては、いかがでしょうか。

    ユーザーID:8264013842

  • 片思い?不倫?

    ご主人はその方と不倫しているということでしょうか。それともただの片思い?

    ただの片思いだけで離婚する男性というのは稀だと思います。もしご主人が離婚を言い出したら実際に不倫している可能性が高いでしょう。それがバレれば有責で離婚しにくくなるので隠しているだけかと。そもそも10日間もどこにいるのですか?彼女の家だったりしませんか?

    本当に片思いなら戻ってくる可能性は十分にあると思います。但し元から主さんに嫌気が差していて離れたいと思っていた場合は別です。それだと恋が実らなくても戻ってこないかもしれません。

    不倫なのか片思いなのかわからないと対応については何とも言えないので、とりあえずは居場所だけでも(わかってないなら)確かめる必要はあるのではないでしょうか。うっとうしく思われるかもしれませんが、居場所すらわからないまま失踪状態では主さんも心配で心が休まらないでしょう。片思いなら戻ってくる可能性も捨てきれないので離婚は早まらない方がいいと思います。もちろん主さんが離婚したいなら別ですが。不倫だったらいずれ気付くでしょうし、離婚するか否かはその時点で考えればいいと思います。

    ユーザーID:2349491879

  • 情けないご主人ですね

    私にもそのような女性はいましたが、それは結婚する以前の話。妻と結婚してからは「この人を一生大切にしよう」と決めて、その女性のことは忘れました。ご主人の場合は、トピ主さんとご結婚されてから知り合った女性なのでしょう? それは思いっきり『不貞行為』ですよね。身体の関係はわかりませんが、おそらく・・クロでしょう。気持ちの整理をつけたいからと出て行った? これはトピ主さんを裏切ったということですよ? 軽々しく『離婚』という結論を出してはいけないとは思いますが、かといって、容易く許してはいけないとも思います。

    ユーザーID:3572502515

  • 私なら

    夫を好きだ、手離したくないという気持ちがあれば絶対別れません。
    夫に好きな人がいても、こちらに向いてくれるよう努力します。
    そうしても、夫の気持ちが戻らなければ、お金の段取りきちんとつけて別れます。
    結論を急ぐことはありません。
    あなたは何も悪いことしてないのだから、自分を責めず、相手の出方を待つくらいでいいと思います。

    ユーザーID:3310363632

  • トピ主です、ありがとうございます

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    今まで主人と生きてきて、
    もちろん、その主人が好きになってしまった方のことが頭をよぎらなかったといえば嘘になります。
    まるで若いときの恋愛のように、主人はその方のことが好きみたいで
    忘れられないみたいです。

    ですが、私と主人にとっても、今までの生活がありました。
    それをすべてなげうって、その人のところにいく勇気のようなものが
    主人にあるなら、もう戻ってはこないだろうなと思っています。

    別れるのには嫌いになる必要はない、というアドバイス、目からうろこでした。
    そうですよね。
    確かに、自分の人生を大切にしたほうが、ととても思います。
    ただ、今のところ、主人といっしょにいて楽しかった記憶のほうがどうしても勝ってしまって
    一歩踏み出す勇気がなかなか持てないでいるのも正直なところです。

    働いてはいますが、自立できるほどの蓄えがまだなく、
    それも一因かもしれません。

    主人が少しでも私を「大切」に思ってくれる気持ちがあるならば、と
    今度聞いてみるつもりです

    ユーザーID:4101638286

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご自分を大切に


    わたしも子供のいない40代夫婦です。
    もし、同じことがわたしの人生で起こってしまったら
    これからのことを悶々と考えると思います。

    短い文面から感じることなんですが、
    トピ主さんはいつもご主人のことを理解しようとしてませんか?
    あなたにつらく当たるのを我慢していませんでしたか?
    そういう時、反論したり感情をぶつけてご主人と喧嘩しましたか?

    ご主人は自分のことしか考えてない、子供っぽいです(すみません)

    わたしなら、放っておきます。追っかけたりすがったりしません。
    自分の携帯番号、家の鍵も変えるかもしれません。
    彼の心が完全に自分に向くまでは、会わないかもしれません。


    トピ主さんが本当にどうしたいかは、
    トピ主さんの心が一番良く知ってますよ、きっと。

    ユーザーID:7984340338

  • 元気出してくださいね

    結婚して15年、40過ぎのいいおっさんが
    「忘れられないの〜♪」
    と、片思いロマンだけが原因で、
    ふらっと出て行ったのですか?
    世間では家族親族のイベントが集中する
    年末にかけてなんて、タイミングが変です。

    心配を増やすようで申し訳ないですが
    旦那さん、借金の気配はありませんか?
    あるいはうつ傾向はありませんか?
    職場でトラブルを抱えている様子はなかったですか?

    行き先が確認とれているならいいですが、
    場合によっては警察に捜索願を出す必要があるかも
    しれませんよ。

    好きとか嫌いとか言っている場合ではないのでは
    ないですか?

    あなたが離婚しないと決めれば、この先も
    これからも離婚しない、基本はブレないこと。

    落ち着いて、妻の座をしっかり維持してください。
    (40過ぎのバツイチが世間に出て生き抜くのは大変
     です。維持する方が失うものが少ないですよ)

    ユーザーID:6207734822

  • で、その女性はご主人をどう思ってるの?

    悪魔な性格の私としては、「慌てて離婚したりする前に、その女性はご主人をどう思ってるのか、確認してもらいましょうよ〜!!」と思ってしまいますが…

    もう不倫中というわけでは無いんですよね?

    ご主人の頭の中では、主さんをその女性と上手くいかない理由にして、辛い恋に身を焼いてるけど、妻のために我慢する自分(と彼女?)に酔ってると思いますよ。
    「あなたが魅力的でその女性を落とせたら、あなたのことは、熨斗つけて、その子に差し上げるわよ〜!(もちろん、慰謝料は倍増しでもらっちゃうけどね)」
    ぐらい言ってあげたら、きっと、
    「現実の自分がただのモテナイ中年男で、今妻に慰謝料払ってスッカラカンになった暁には、好きな女性には相手にされそうもない」
    という事実を思い出してくれると思いますよ〜(苦笑


    思い出してくれないようなら、しばらく別居し、ご主人に告白してもらって、うまく振られてくれたら、スゴスゴ戻ってくるしかないんじゃない?


    間違っても、引き止めて泣いたり、慌てて離婚に飛びつかない方がいいですよ〜!

    ユーザーID:1506402086

  • 忘れられない人=今つきあっている人

    身内の話で恐縮ですが、叔父が同じような事を言って出て行きました。

    後から分かりましたが結局、浮気相手が妊娠して出産してました。

    叔母との間に子供が居なかったので(話し合ってディンクスにしてた筈なんですが…)自分の子を妊娠している女性の所へ行ってしまいました。。
    勿論、裁判おこして元夫と女性を訴え慰謝料をもらいました。

    ユーザーID:5565642599

  • 皆さん、ありがとうございます、トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。

    主人は、最初友人の家(男友達、これは本当でした)にいたあとビジネスホテルで一人過ごしていたそうです。
    先日、「きちんと話をしたい」と言われ二人で会って、何時間も話をしました。
    とにかく、相手の方のことが好きになってしまい(まるで若い人の恋愛みたいだと、聞いて思ってしまいましたが)、ただ、いわゆる体の関係になる前に、一線を越えてはいけないという思いで、一度はあきらめた、でも好きな気持ちが何年も時々たちのぼっては消え、立ち上っては消え、という状況だったのだそうです。連絡はとっていたらしいのですが、会ってはいなかったと。
    もう、主人とその人のことは、もうその二人のこと。
    大切なのは、これから先私と主人がどうするか、ということだと思い、皆さんからのアドバイスも頭に置きながら、私がこの先の人生をどうするのがいいか考えたとき、
    私にも反省すべきことがあったのだ、すべて主人のせいにするのは簡単だけれど
    やり直すことはもしかして、自分にとってもよいことなのではないかと、今は思い始めました。
    ただ結論は急がず、もう少し考える時間が欲しいと頼んでいる状況です

    ユーザーID:4101638286

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします


    人の気持ちはどうしようもないです。誰の人生においても、最もふさわしい人から順番に出会ったり結婚できたりするわけではないので。そういう意味では、死ぬまで、誰にでも可能性はあることですし。
    ただ、結婚という契約を結んだ以上、一方だけが解約を望む場合、果たすべき義務があります。夫には、金銭に限らず、ある程度時間をかけて説明してもらう等、トピ主さんが最終的に納得できるまで誠意を尽くしてもらってほしいです。

    私は今「忘れられない人」の立場です。でもお互い、離婚が成立するまで、何年かかろうとも、会わないし連絡もしないと決めています。うまくいくかわかりませんし、気持ちが変わるかもしれません。でも独身に戻ることがあったら、また一から始めてみようと話し合いました。

    ユーザーID:5382509413

  • 不思議

    メールでやりとりをしているということ。
    知るのが怖いから聞けないから。

    不思議です。
    15年間夫婦をしてきて、どうして聞けないのですか。
    表向きは夫婦でも本音を言い合える夫婦ではなかったのではないですか。
    今どこ?ってどうして電話の一本もかけられないの?怒れないの?

    もっと泣いて騒いで、わがままを言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9350687249

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