妻による私の実家への不満について

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初めて投稿します。
妻は私の実家と姉家族に不満があるようです。ご意見をお願いします。

私は30代で、フルタイムで働く妻と3歳の娘の3人家族です。

私の実家は車で10分ほどの場所で近くに姉家族が住んでおります。
姉は専業主婦で小学生の子供が1人います。(私にとっては姪)

姉は姪が小さい頃ほぼ毎日実家に姪を連れて来ていました。
姉の旦那も仕事のあと来て、母が夕食を用意していました。
週末もよく一緒に出掛け、姪は実家に泊まらせていました。母、姉、姪で旅行にも行っていました。
姪のベビーカー、チャイルドシート、雛人形、おもちゃ、服などが実家に溢れています。
妻はその様子を見て母の手助けをアテにして、育休から復帰する前に実家の近くに引っ越しました。

しかし母は姪の時ほどはうちの娘の面倒を見てくれません。
平日は妻が時短勤務で保育園に迎えに行っています。
保育園から呼び出されて、妻も私も早退できない時は母に頼みますが半年で2回ほどです。
休日は月に1、2回預かってもらうことがあります。

物も姪のお下りを取っておいてくれたのは有難いですが、買ってはくれません。
妻は大企業でフルタイムで働いているので、世帯年収は我が家の方が多いです。

このような状況が妻には不満なようで、姪の時と違う、働いてるのに助けてくれない、うちの娘は可愛がってもらってない、と言っています。
クリスマスに母と姪がケーキを買いに行き、プレートに姪の名前、ローソクの本数が姪の年齢でかなり不機嫌でした。

娘と嫁は違うから仕方ない、向こうは初孫だ、と慰めているのですがこのままでは娘がかわいそう、
家賃が高いし職場に遠いのに近くに引っ越してきた意味がないと納得していません。

何とか妻を納得させたほうが良いでしょうか、母にもう少しうちの娘にも目をかけてやって欲しいと言ったほうが良いでしょうか。

ユーザーID:7440561534

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  • ヒトの心理として無理では?

    まず、娘と嫁の違いが大きいと思います。

    それがなくとも、1人目か二人目も大きいと思います。
    うちは、実の両親に頼っていますが(共稼ぎフルタイム、保育園児と小学生)やはり、1人目の方がよっぽど目をかけられています。

    母親である私すら、気合いの入れ方が全然違います。
    もちろん、可愛さや大切さは同じです。
    が、一度通った道を直近の数年後に通ることは、新鮮さも面白みも欠けています。お母さんにそれを求めることは、酷だと思いますよ?
    いっそ引っ越しされては?

    ユーザーID:8553863116

  • 仕方ないよ

    どう考えても、血の繋がった実の娘が産んだ子どもの方が、可愛いに決まってる。そんなことは、すむ前から分かりきったこと。奥さんの考えが甘かったし、反対しなかった貴方の方も甘いのです。ただ、奥さんはその内こう言うでしょうね。「お母さんの介護は、貴方とお義姉でやってね。私や娘を頼らないでね!」ってね。「自分が弱くなってから、急にすりよってきてもお断りです。」って。勿論、お母さんがどんなによい?姑でも介護の義務は実子にあるわけですが、やはりよくしてもらっていれば、手伝いを頼んだときでも、快く手伝ってくれるのではないでしょうか?「自分の娘にも目をかけてやってほしい」と言うのではなく「孫を差別するのは止めてくれ。」と言うべき。貴方のお母さんのしていることは差別です。

    ユーザーID:6946830996

  • 子供達は基本的に夫婦の責任

    共働きで2人の子供を育て上げて定年退職した女性です。

    子供を育てるのは基本的に夫婦の責任だと思います。2人でがんばって、どうしても手助けが必要な場合のみに、親の世代にお願いするのが正当だと思います。初めから親を当てにして子供を作るなんて、私の子供だったら厭ですね。

    理由は、我々親世代もそうやって自分たちで必死にやりくりして(共働きなら時間的に、専業主婦なら経済的に)子育てをして来たからです。我々の場合は両方の親が遠方で、手助けなんて望めませんでしたし、第一私のプライドが許さなかったと思います。ですから子供達が小さい頃は、私の手取り収入が全部消えるほどのお金を使って切り抜けました。

    息子一家が近くに住んでいるので、お迎えとか孫が病気の時に我が家に預かるとか、時々手助けを頼まれますので、気持ちよくやってあげています。これらの依頼は恒久的なものではないし、頼むメッセージはいつも息子自身が携帯から送って来ます。お嫁さんから依頼が来ない理由は、自身の親に頼むのが妥当であり、嫁姑の問題に発展しない様に、息子自身が中に入っているそうです。

    トピ主さんも、もっと積極介入したらいかがですか?

    ユーザーID:8918251077

  • 仕方ないよ

    実娘の子でしかも初孫となればやっぱり違うのでしょうね。
    奥様が間違ってると思います。そもそも親の助けをアテにして引っ越す自体が
    間違いですし、思うようにいかないからと拗ねるのも間違いです。
    半年で2度程度預かってもらうレベルではわざわざ引っ越さなくても良かったですよね?っていうか奥様の実家は遠いの?

    ユーザーID:9498575240

  • 末っ子の息子丸出しですよ

    早退できない時、半年に2回、
    休日は月に1〜2回も預かっていただけたら、
    私だったらありがたいとさえ感じます。

    手伝って欲しいばかりのトピ主とお嫁さん、
    恥ずかしいですよ!

    だいたいお母様は、近くに引っ越して来て欲しいって、
    トピ主夫婦に頼んだんですか?

    お姉様がお母様の手伝いをしているのと同じだけお手伝いをしてから、
    不満を言ったら如何でしょうか。

    世帯年収が多いのなら、
    会社の近くに住んで、
    外注してみてはいかがでしょうか。

    他人に求めるばかりでなく、
    自分の行動を振り返りましょう。

    ユーザーID:5519568418

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  • 引っ越しましょう

    奥様の言い分を見る限り、奥様のような方はどんな状況になっても不平不満を口にするのだと思います。

    義母が孫にと玩具や服を買えば、気に入らないとか趣味に合わないと感謝より前に不満が出るタイプではありませんか。
    預けたら預けたで、勝手に○○を食べさせた飲ませた、甘やかしすぎるなど、文句を言ったりしませんか。

    おそらく義母はそんな奥様の性格を見抜いているから、頼まれた時の頼まれた事だけをして、お金や物の面も含めて余計な手出し・口出しはしないと決めているのではないでしょうか。
    お母様、頭のいい姑さんだと思いますよ。

    勝手に義母を当てにして引越して不満があるなら、家賃が安くて職場に近い所に引越しをしたらいかがですか。

    保育園からの呼び出しに対応してくれることだけでも、働いている身なら有り難いはずだと思うのですがそんな気持ちもなく、勝手に当てにされて引越してきて、挙句にもっと孫を可愛がれ、お金を使え、手助けしろなんて言われたらお母様がお気の毒です。

    もしくは、頼るということは手出し・口出しは覚悟で、それに対する不満や文句は一切聞かない、それでよければと、奥様に言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:0564413262

  • 奥さまが考え無しでした

    お姉様がお母様に助けて貰っているのを見ていたのであれば「私も実家を頼ろう」と思えばいいのに、なんで「義理の実家を頼ろう」と思ったのでしょうか?根本が厚かましいんです。ご実家より年収があるのであれば、尚更「買って欲しい」なんてオカシイでしょう?そういう態度が透けて見えるから余計に冷たくされているんだと思います。

    娘と嫁では愛情に差が出るのは当りまえ。産んだ子についても同じです。奥さまとお母様が良い関係を築いているならともかく、全く違いますもの。クリスマスも招かれざる客だったんじゃありませんか?認めたくないかもしれないけれど。

    人間の根本は変りませんから、奥さまが納得することはないでしょう。ここはトピ主が「うちの実家を頼ることは出来ないし、無理強いもできない。会社の近くに引っ越そう」と締めくくるしかありません。お子さんはトピ主夫妻で愛情を持って育てればいいんです。母親が嫌われることで、その子も嫌われるという事はよくある事です。「娘が可愛がられないのはお前が厚かましいから」って言えますか?

    ユーザーID:4556707770

  • 何か勘違いしてませんか?

    主様も奥様も、最近増えてますよね。
    いいですか、子育ては夫婦でやるものです、主母はもう子育て終わってます、主の娘の面倒見る義務はありません、好きなことしていい時期に入りました。
    主様夫婦は母親を利用するつもりで引っ越しまでした、だけどアテが外れた、こんなハズじゃなかったってご立腹なんですよね。
    主様の言うことも一理あります、娘と嫁は違います、やっぱり娘の方が可愛いんですよ。
    だけど親を育児要因として勝手にアテにするのもどうかと…
    誰の子ですか、主様夫婦の子でしょう、何か文面から育児疎んでる感が見えますが

    ユーザーID:3379537772

  • また引っ越した方がいい

    奥さんが働いているかどうかはあまり関係ないと思います。
    働いているのに助けてくれないというなら
    働いているんだから新品を買ってくれないという不満はおかしいでしょう。

    ですが、娘さんから見たら同じ「孫」です。
    それで差別されているのは娘さんにとって納得いかないし
    可哀そうなことです。
    納得できるとしたら「近くに住んでて、おばあちゃんとよく会ってて仲がいい」イトコと
    「遠くに住んでてあんまり会ったことがない自分」。
    これなら納得できるでしょう。

    奥さんも通勤が遠いなら近くに引っ越したらどうでしょう?

    勿論クリスマスなんて行っちゃダメです。
    ケーキなんて見なきゃよかったのに。

    娘さんはトピ主さんと奥さんがおばあちゃんの分まで
    めいっぱい可愛がってあげてください。

    でも、お母さんに何も伝えずに奥さんだけを納得させるのは
    よくありませんね。
    奥さんを助けてあげないのは問題ありませんが
    娘さんをかわいがってもらえないのは問題です。

    ユーザーID:5573348393

  • 奥様、残念ですが、

     初孫、そして、近所にいる娘の子供なら、ありがちですね。

    うちの姑なんかもっとすごかったですよ。

    夫の姉の三人の子ど孫には、学資保険をそれぞれ負担し、うちの第一子にはスルー
    郵便局の方が「外孫にはかけて、内孫にはなしですか?」
    と言われて、しぶしぶ(田舎なもんで)加入、
    第二子にはさらになにもなし。

    姉の子のおさがりはくれましたが、年数がたつと、黄ばんでかび臭くなり、はっきり言って迷惑でした。

     トピ主のところは、まあ、典型的なパターンですが、半年に2回でも、緊急のお迎えがあるだけでも、良いのでは?

     賃貸なら、会社と、保育園の中間地点に転居された方が良いかもしれませんよ。

    万が一お二人の多忙の時、ぎりぎりお母様が迎えにこれるくらいの拠点でいかがでしょうか?

     まあ、その他のトラブルないなら、良しとせねば。

    ユーザーID:2777243359

  • 引っ越した方がよさそうです

    この状態ってよくあることなんですよね。あなた達が引っ越す時
    お母さまと話し合いましたか?ただ協力を期待してなら甘かったと
    思います。親切な人達なら専業主婦のお姉さんも協力してくれる
    でしょうが、親べったりでしょ。この人たちのそばにいたら、何も
    してくれないというストレスがたまるばかりです。ご両親やお姉さん
    は好きで働いているのだから勝手にやれば、と思っているのでしょう。
    奥様の会社の近くとか実家の援助が受けられる状況なら、そういった
    所に引っ越す方が精神的にどんなに楽か。お子さんに手のかかる時期
    はいっとき。何とかお二人で助け合って下さい。勿論介護はお姉さま
    とせいぜいあなたですね。

    ユーザーID:1157011890

  • やだねー、依存症の一家は

    母親と姉は共依存。
    妻も依存症。
    いやですねー。
    自分の子供の面倒も見ない実姉も、あなたの妻も、どちらも近づきたくない人です。

    「母と姉をどうこうすることは出来ない。姉は自分の親に甘えているのだから、君も自分の親に甘えるべき。仕方ないから君の実家の近くに引っ越そう」とでもいえばいいのでは?
    妻の気持ちは分かりますが、最初から他人を当てにしてる所が、もうナシです。
    あなたの姉も妻も親になる資格ないですよね。
    お子さんたちが気の毒。

    私が夫なら、自分の実家から遠くに引っ越して、母親と実姉は初めからいないものとして距離をおきます。
    で、自分も育児はしっかりやるし、君の仕事も出来る限りサポートしたいと思う。だから夫婦で頑張ろう!俺は姉のような実家依存の母親は軽蔑する。君にはあんな堕落した母親になって欲しくない!目を覚ましてくれ!と言いますね。

    ユーザーID:6605058116

  • 無理でしょ。

    お母さんが来てほしいとお願いして近所に引っ越したのではないのでしょ?
    なら勝手に手助けを期待しても無駄じゃないかな。
    不満なら職場近くに引っ越せば良いのでは?
    お母さんにあれこれ言うのはお門違いですよ。
    それにしても今時、珍しいお嫁さんですね。
    義母をあてにしないで実家の母親に甘えれば良いのに。

    ユーザーID:4882314036

  • なんだそりゃ

    お姉さんは甘え上手でしたねー。 面倒見てもらうため近くに引っ越した?見てくれない。買ってくれない。あたまくる?どんだけ 自分勝手な妻 情けない夫 世帯年収関係ないでしょ。お母さんわかってるんじゃないですか?利用されるんだなと。 そんなの手伝いたくないですよ。
    ただ ものの差別は やだな。わからないようにしてくれたらいいのに。

    ユーザーID:1682669859

  • 無理があります

    お嫁さんは義親に頼らず実親に頼りましょう。
    孫の可愛さは同じであっても親としてフォローしたいと思っているのは苦労している娘です。
    身を削ってまで他人である嫁を助けたいと思う姑はいないでしょう、ちょっと考えれば分かることです。

    ユーザーID:7778840032

  • 今すぐ妻実家近くに引っ越す。

    それで条件は同じです。

    主様も奥様も立派な大人、お子様の両親です。
    お子様はご両親が育てるもの。
    育児も出来ないなら親の資格もありません。

    母上も一年ごとに歳を取ります。
    早くに生まれたお孫様と最後に生まれたお孫様では看る年齢が違います。
    そんなに育児を手伝て貰いたかったら、奥様のお母様にお願いしたら宜しいです。

    嫁姑は育児に関しても気を使います。
    わが娘の子供なら嫁親も喜んで見てくれると思います。

    それに育児の手伝いはさせ、将来介護が必要になった時は、そういう人は仕事だと逃げます。

    お子様は親が育てるものともう一度夫婦で話し合ったら如何ですか?
    親もいつまでも元気でいるものでもありません。

    ユーザーID:1656079522

  • 引っ越せば

    勝手に人をあてにすることが間違っています。

    >家賃が高いし職場に遠いのに近くに引っ越してきた意味がない

    職場の近くに引っ越せば納得すると思います。

    ユーザーID:7790545002

  • 引っ越せば?

    クリスマスケーキに名前を書き、年齢のローソクをたてるなんて
    初めて聞きました
    誕生日ですか

    夫婦でどうしても都合がつかないときに、祖父母の協力を得る
    なんて普通のこと
    半年で2回も迎えに行かせてしまったと申し訳なく思うのが当然
    月に1,2回も預かってもらっているのだから感謝するのが当然

    基本、夫婦で働くというのは誰の協力もなくて当然なんですよ
    それを
    協力してくれないからと文句を言うのは筋違い
    大変なら、とぴ主か妻のどちらかが仕事を辞めれたいいのです

    私からしたら、十分にお子さんのフォローをしてもらっているように見えますので、明らかに奥さんのわがままです
    病児保育、ベビーシッター、いくらでも手助けする場所はあります
    さっさと会社近くに引っ越して通勤で楽をしてバンバン働いて、金で解決してください

    世の中、誰の協力を得ることができず行政を頼りに働いている夫婦なんでごまんといます

    ユーザーID:9051225816

  • その時、トピ主さんの立ち位置は?

    クリスマスケーキは、姪御さんご家族が持ち帰って食べる為に買った
    ものでしょうか?だとしたら…かなり腹立たしくは思いますが「義母は
    空気が読めない人なんだ」と諦めることは出来るかな…
    主人が「こんな母親でゴメン!!」と謝ってくれればですが。

    ウチの義父母は孫に何か買う時は必ず平等にしてくれる人達ですし、
    主人の兄弟家族が揃っている時は、誰が何を買うにしても子供達の分
    は平等に買います。アレルギー持ちの子がいるので、その子も一緒に
    食べられる物を全員分買いますよ。当然だと思っていましたが…

    クリスマスケーキ、3歳の娘さんや奥様も一緒に食べる為に買ったもの
    でしたら、それは酷いです。流石にそこまであからさまに贔屓はしない
    かな?

    私の実母は、私より弟のお嫁さんを優先します。私もそれでいいと思って
    いますし、そう母に伝えています。娘の方が可愛いのは当たり前ですから、
    お嫁さんを優先する様に心がけるくらいで結果的に平等になると思うから
    です。実の娘と母との仲がその位で壊れることはありませんし、私は主人の
    実家で可愛がって頂いていますし。

    ユーザーID:0002950974

  • その時、トピ主さんの立ち位置は? 続き

    保育園のお迎えや休日の預かりについては…トピ主さんからお母様に頼んで
    断られたんでしょうか?お姉様の時は、お母様から「任せて」とのお申し出
    があったのですか?

    お姉様の時にはお母様から申し出られたのに、トピ主さんが頼んで断られた
    のでしたら、ちょっと酷いな、と思います。お姉様はお母様に頼み込んでいて、
    奥さまはお義母様が申し出てくれるのを待っていたのだとしたら仕方ないかと。

    子供用品を買って貰えるかどうかは…お下がりが綺麗な状態であるということ、
    奥さまが働いてらっしゃることを鑑みれば、一概に贔屓だとは言えないかな…?
    ただ、だとすれば、お姉様にかけた金銭的援助の替わりに、トピ主さん夫婦
    には孫を預かる等の人的支援を…とウチの義母でしたら申し出てくれると思います。

    奥さまが御不満を漏らされる時、トピ主さんの立ち位置はどんな感じですか?
    「ゴメン・申し訳ない・お詫びに俺が(ポケットマネーから)何か奢るから」
    なんて感じだったら、不満は残るものの諦めるかも知れません。
    「気にするな・仕方ない・母に悪気はないんだから」なんて感じだったら
    怒り倍増です。

    ユーザーID:0002950974

  • 無理無理!

    可愛い嫁なら 仕方なく仕方なく子守しますが 多分きらわれているんでしょう? 嫁と娘は全然ちがいますよ〜〜 娘なら助けてやりたいとも思いますからね それと田舎でしたら娘の子にベビーカー 自転車 ランドセル 机 お雛様 など娘の親がお祝いとして上げるものです。 貴方の実母さんからしたら 嫁の親はな〜〜んにもくれないなあと思ってるはずですよ。沢山稼ぎもあるようですから 義理親の金なんかあてにするな!です。魂胆見え見えだったら 私ならむかつきます。 もっと賢いお嫁さんになったら どうですか? 嫁が馬鹿なら 遺産も貴方に上げたくないですよ。私も遺言書いています。娘一人に財産を譲るって書いていますよ。 嫁の子預かったら 甘いの食べさすとか ジユース飲ますとか文句いわれるしね 娘の子なら 好きにかかわれますから 無理無理ですよん

    ユーザーID:0580135060

  • その時、トピ主さんの立ち位置は? 続きの続き

    すみません、質問に答えていませんでした。
    奥さまを納得させた方がいいか、お母様に娘さんのことを頼んだ方がいいか、
    でしたよね?

    お母様に「ウチの娘も可愛がってやってくれ」と頼んだところで、事態が
    好転するとは思えません。お母様、悪気があってやっているわけではないん
    ですよね?だったら「ウチの娘も〜」と言われても、この先急に色々気がつく
    様にはならないと思いますよ?

    トピ主さんが「姪ちゃんとケーキを買いにいくなら、うちの娘も連れてって
    くれよ。同じ程度のものを買ってやってくれ」なんて、毎回先回りして気を
    利かせることも難しいでしょうし。

    逆に、今の状況で奥様を納得させるというのも難しいかと。何かある度に
    トピ主さんが奥様に平謝りして、埋め合わせをして機嫌を取って、というのも
    辛いでしょう?

    お母様はあまり気の回らない方(良く言えば裏表がない、悪く言えば人の感情
    に疎い)なのでしょう。一方、奥様はそれが気に入らない。近居はどちらの為
    にもならないと思います。もちろん、トピ主さんの為にも。

    持ち家でないのなら、引っ越されてはいかがですか?

    ユーザーID:0002950974

  • 面白いですね

    なんだか不満ばかり口にしてきつそうな奥さんですね。上を見てもきりがないし、クリスマスのようなイベントにしたって、主の奥さんなら自分のやり方をしたがって、義母さんや義家族と衝突しそうな気がします。

    まずは、一番近い身内である主がもっと気働きしないと無理でしょうね。貴方に出来ますか?

    なんだかんだで、奥さんも引っ越しまでする割には、自分から何か相手に気に入られるような、働き掛けしてないんでしょ。

    ただ忙しいんだからって言ってるんじゃなくて、他人なら助けて欲しい人は下手にでないとね。それと手伝ってもらうなら、当然先の介護のことも考えてますよね。収入は多いのでしょ。

    世の中ギブアンドテイクでしょ。

    ユーザーID:0927942871

  • トピ主妻が本当に納得すべきは

    〉何とか妻を納得させたほうが良いでしょうか、母にもう少しうちの娘にも目をかけてやって欲しいと言ったほうが良いでしょうか。

     トピ主が考えている方向とは違いますが、上記をやったほうがいいと思います。他の人からも同じレスがつくと思いますが、嫁姑問題がこれほど起きているのに、姑にかまってほしいなどと、自ら望むことなんかないんですよ。

     妻には、舅姑のことは姉に任せればいい、と納得させればいいのです。
    母には「もう少しうちの娘にも目をかけてやって欲しい」と言えばいいと思いますよ。でも、高齢者は頑固なので、その場で断られるか、断られなくても、どうせそんなことはしません。それがトピ主にとっては思う壺なのです。トピ主が頼んだのにやってくれなかったことを口実に、距離をおけばいいのです。

     いつまでも父母は若くはないのですよ。年とって、頼ってきたときには、目をかけてやった娘夫婦に恩返ししてもらってください、と突き放せばいいのです。

    ユーザーID:7206274326

  • やり過ぎ

    娘の面倒を見て貰うつもりで引っ越したとか言っていますが、これは甘えすぎですよ。
    一応独立した家族なんだから自分たちで責任持って親は頼れないものとして生活をしてくべきかと。

    そしてクリスマスケーキや服の事に関しては姑が悪い。
    姑さんの立場からすると、娘の嫁のほうが可愛いのは分かります。
    嫁の子供となると気を使うんですよね。
    好きにいじれない。
    だからそこは嫁としては割り切るべきなんです。

    とはいえ、いくらなんでも姑さんはそれはやり過ぎだわ・・・。
    トピ主さんの奥様が怒っても当然な事ばかりし過ぎ。

    私だったら義家族と無理して付き合うよりも疎遠に出来る理由が出来て嬉しくなっちゃいますけどね。
    私だったら恐らく疎遠にします。

    >母にもう少しうちの娘にも目をかけてやって欲しいと言ったほうが良いでしょうか。
    あなたが父親として怒るべきです。
    ちょっと注意する、ではなくきちんと叱るべきですね。

    ユーザーID:1499737860

  • 妻の職場近くへ引っ越し

    実家へ頼り切るわけじゃないですけど、何かあった時にサポートもしてくれない、職場からも遠い、家賃も高いなら、トピ主様の実家のそばに住むメリットなんてないですよね。
    だったら、奥様が仕事に通いやすい地域へ引っ越してはいかがですか?
    孫差別も見えないでしょうし、実家のサポートが一切ないならシッターを入れるなり覚悟も決まるでしょうし。
    奥様は「娘孫ばかり可愛がってサポートはしてくれない。それなのに、長男嫁だからと将来の世話なんて冗談じゃない」という気持ちなんですよ。
    まさか、トピ主様は孫の世話もしないような義母の介護をフルタイムで働いている奥様にさせる気じゃないですよね?
    将来同居なんて思ってないですよね?
    奥様の不満を解消するなら、お母様に「うちの妻はサポートもなしに頑張っている。娘孫の面倒や娘の世話をしているのだから、将来困った時もうちの妻を頼らず、娘に見てもらいなよ」と奥様の前で言ってあげてください。
    それだけでも奥様はすっきりすると思いますよ。
    奥様を納得させるなら、奥様の通勤に近いところへ引っ越すのが一番です。見えなければ不満はたまりません。
    トピ主様の覚悟次第です

    ユーザーID:3120884780

  • 約束は?

    転居前にあなたのお母さんに子供の面倒をみてもらえる事を確認したのですか?
    それがわからないと何とも言えないです。姪を預かっているから大丈夫なんて勝手に決めつけていないですか?

    ユーザーID:3023946985

  • 不思議

    奥さんは義母を使おうと思ってたってことですよね?
    あなたはそれを了承し、実家近くに引っ越したってことですよね?
    それとも、奥さんが勝手に義母を育児に参加させると思い込んで
    勝手に一人で引越しを決めてきたのですか?
    まず、義母に育児を頼もうと思える神経がすごいです。
    自力での育児をされたほうがいいですね。
    そのため、会社近くに引越しをされたほうがいいです。
    手伝う気もない義母の老後を看ることもないでしょうし。
    姉家族に不満があるのはどうしてですか?
    別家庭のことではありませんか。

    ユーザーID:1799897540

  • 奥様の判断ミス

    私ならその状況を見て全く反対のことを考えますけどね。
    姉が入り浸り、姪の面倒いつも見ていて実家には姪用のものがいっぱい。

    「これは、姉の子で手一杯でうちの子は面倒見てもらえないわ。
    いつも姉が入り浸ってるし、入る隙間はなさそう。
    比べられていろいろ言われるのも嫌だし、あてにしないでおこう」って。

    娘の子の方が可愛くて、息子の子つまり嫁の生んだ子には
    さほど興味はないのはよくあることです。残念ながら、
    あからさまに差を付ける祖父母がいるのも事実です。
    トピ主さんの母上も例外ではなかったってことですね。

    奥様の実家両親はあてにならないのですか?遠方とか?
    諦めて、会社の近くに引っ越し、預け先を確保したり
    信頼出来るベビーシッターでも見つけた方がずっといい、
    円満解決ですよ。

    半年に2回病気の時に迎えに行ってもらうくらいなら
    頼んでも良いと思いますけどね。こっちだって同じ孫なんですから。

    何も期待するな、そんなもんだ、自分たちでやるしかないと話しては。

    ユーザーID:1685986733

  • レスします。

    正直厚かましいと思います。

    初孫と二番目では差が出るでしょうし、息子の子より娘の子が可愛いのは感情として仕方ないと思います。
    嫁の子は「遠慮」があるのでしょう。

    干渉されないだけ「まし」だと思えないとは、隣の芝が青く見えるだけだと思いますが・・・。

    何をしても「不満」な奥様でしょう。

    忘れてはいけません。してもらえないのが「当たり前」、してもらえれば「ありがとう」です。
    2回/月宿泊しているのですよ・・・親は年をとるしそれだけでもかなりの負担だと思いますが。

    ユーザーID:1002957847

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