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帰省したくない甥を無理矢理実家においていく姉夫婦

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

はるこ

初めの投稿でわかりにくい点もあると思いますが、よろしくお願いします。
私(38才)の姉夫婦(義兄50才、姉40才)ですが、帰省したくない甥(15才)を実家に無理矢理おいていきます。甥は自分の家にいたいのに、おいていかれるため、私たち(私の両親、夫、息子)にひどい態度をとります。最初は甥が、私たちの家に帰省したいと言っていると言われ、それならばと思い喜んで待っていました。しかし、お盆休みも年末年始も本当にひどいです。(例えば、挨拶をしない、私に指を差しながらムカつくと言ったり、父や母の言葉も無視です。あからさまにため息を何回もされ、部屋から出ろみたいな態度です。)前回(去年のお盆休み)な時もそうだったので、姉には甥はこちらに来たくないようだと伝え、本人の態度も伝えました。今回もこちらに来る前に、確認したら甥が行きたいと言っていると言われ、信じていましたが、また違いました。姉に電話で苦情を言ったのですが、そんな態度なら蹴ったり叩いていいと言われました。そんなことできない、私は親ではないと言いましたが、取り合ってもらえません。最近の姉の話を聞いてると、長期連休は子供無しで過ごしたいという雰囲気が感じられます。ちなみに義兄が甥に言い聞かせて、仕方なく甥がこちらにくると言う感じなので義兄に言ってもダメです。
反抗期で手に負えない息子を無理矢理おいていく姉夫婦にモヤモヤします。両親にも言いましたが、両親からみれば、可愛い孫なので無視されても、あからさまな態度を取られても静観してます。私は自分の家(ローンは私が払っています)なのに、我慢しなければいけないのか?連休になると必ず5日間は面倒をみなければいけないのか?すごく憂鬱です。姉夫婦にうまく断る方法を御教示ください。
わかりにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

ユーザーID:9709495554

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  • 簡単でしょ?

    そちらに来る前に連絡があるのですから「絶対にお断り、来ても入れない」と突っぱねればいいんです。「置いていく」というからにはお姉さんも来るんですよね?ならば、その時点で「来るなと言ったはず。ここは私が買った私の家。一歩たりとも入れません。」甥にも「首に縄をつけて引きずられた訳でもないでしょう?もう15歳なんだから、ここに来るのが嫌だったら、ドアにしがみ付いてでも家から出るな」でいいんですよ?

    今後の関係?疎遠になったからって、何か困ることありますか?御両親が悲しむ?お姉さん夫婦に利用されてる現状から離れた方がいいんじゃないですか?

    お姉さんと甥っ子の関係が良好であろうとなかろうと、トピ主は知らぬ存ぜぬでいいんです。お姉さんが「将来うちの子に面倒を見て貰うことになるかもしれないから」とか言ってくるかもしれませんが「自分の面倒を自分で見る手はずは整えている。余計な心配無用」で。

    角を立ててはいけないと思う必要なんて無いんです。15にもなれば、自分で飛行機でも新幹線でも手配して戻れます。万一置いていかれたら、お金渡して追い出しましょう(姉宛に請求書持たせて)。

    ユーザーID:7521607415

  • 追い返していい

    本人も嫌がっているんだし、追い返していいんじゃないですか?
    ご両親の手前、一泊だけさせて。
    そのほうが本人も嬉しいでしょう。
    お姉さんに何か言われたら、本人が帰りたいって言うから、でOK。
    可哀想なのは甥御さんですが、本人の問題でもありますしね。

    ユーザーID:2858741936

  • そこまでされて「うまく断る方法」があるわけない

     甥は15歳なら、自分の気持ちが言えますよね。トピ主の家に「行きたくない」「居たくない」と言ったら、姉夫婦の家に戻すしかありません。姉夫婦が受け入れを拒否したら、育児放棄ですから、通報ものです。

     1度そういうことがあったのに、2度目も「こちらに来る前に、確認したら甥が行きたいと言っていると言われ、信じていましたが」って、ずいぶんノンキな話ですね。1度目で懲りませんか? 「そんな態度なら蹴ったり叩いていいと言われました」ってさ、そこまでしないとマトモな態度が取れない子供を人に預けるっていう神経が、とんでもなく非常識ですよ。そんな相手に「うまく断る方法」なんてあるわけないじゃないですか。「反抗期で手に負えない息子を無理矢理おいていく姉夫婦にモヤモヤします」って、モヤモヤのレベルじゃないでしょ。両親も「無視されても、あからさまな態度を取られても静観」って、ずいぶん不思議な親娘ですね。トピ主の夫は何と言っているのですか。

     無理やり来ても、すぐに姉宅に帰らせるか連れていく。後のことは知らんぷりすべきです。甥が可哀想でも、その責任は親にあり、トピ主は何ら責任はなく、関係もありません。

    ユーザーID:5828147289

  • えー?

    それって姉夫婦の養育放棄ともとれませんか?

    「これ以上こちらにおいていくなら児童相談所に養育放棄の疑いで相談することも考えている」
    と言ってみるとか。

    そのうえで長期休みはトピ主さんのご両親に姉夫婦の家へ泊まりに行ってもらったら?

    ユーザーID:1522465875

  • うまく断る方法はありません

    そんなにこの家が嫌なら自分の家に帰らせればいいと思います。
    車で連れてくるなら、車で送って行けばいいです。

    次からは来なくなりますよ。

    読んでるだけで不愉快です。
    トピ主さんがお気の毒です。

    ユーザーID:3806722933

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  • なぜ母方の祖父母宅ばかりなの?

    トピ主さん、さぞご苦労が多いこととお察しします。

    さて、トピ主さんのお姉様のご主人のご両親は、お孫さんに会いたいとは
    思わないのでしょうか。お二人とももうお亡くなりになっているのでしょうか。
    もしご存命なら、お姉様に
    「あちらのご両親は、お孫さんと過ごしたいと思ってらっしゃらないの?」
    と、訊いてみてはいかがでしょう。

    ちなみに、お姉様ご夫婦が夏休み冬休みに自分の子供を構いたくないというなら
    お子さんを短期留学に出すとか、泊りがけのキャンプやスキー教室に行かせる
    という手もあります。
    本当は甥御さんの気持ちをお姉様夫婦がちゃんと受け止めてあげるべきなのですが、
    取り敢えず、トピ主さんのご家族が、甥御さんに引っ掻き回されるのを避けるなら
    甥御さんの夏期冬期休暇中の行き先候補を、お姉様ご夫婦に提示してみては
    いかがでしょう。

    ユーザーID:2762921965

  • 祖父母を貸し出す

    引き受けることないです。断ることもないです。
    来ても家に入れなければいい。
    男の子なら野宿でいい。

    祖父母が「孫が可哀想」と言うなら、
    祖父母を姉宅に行かせて、孫の面倒を見させたらいい。

    そもそも15歳なら、1人でお留守番できるだろうに。

    ユーザーID:3942366349

  • 私なら

    宿泊費を取ります。このままだといつかトラブルが起こる、と訴えて。
    両親はダメだと言うでしょうがトピ主さんが限界だという事は伝わるでしょう。

    ユーザーID:2855953918

  • パス

    躾が悪すぎて預かれません。
    滞在されるとこちらの気分が悪くなります。
    滞在させたければ、きちんと躾けてくれといいましょう。
    もしくは、祖母にお姉さんの自宅で孫と留守番してもらいましょう。
    そんな子供預かる必要ありません。

    ユーザーID:5475113914

  • まずは、断りましょう。

    上手くも何も断らないから、来るのです。

    >今回もこちらに来る前に、確認したら甥が行きたいと言っていると言われ、

    確認する必要ないでしょう。
    甥が来たいと言おうが何だろうが、
    「本人の希望だろうが何だろうが、態度の悪い子どもは預からない。」

    でいいのです。
    姉が帰る時に姉には「うちでは預からない。」
    何を言われても「うちでは預からない」これだけです。
    理由を言う必要もありません。
    トピ主家のことを姉に理解してもらう必要はありません。
    甥にも「一緒に帰りなさい。うちには泊められない。」
    で帰せばいいのです。

    まずは、断ることからです。

    甥が来たいかどうかなんて、関係ないですよね?
    全く関係ないことをわざわざ聞いてもやもやしなくてもいいです。
    だって、甥御さんは一人で自宅でほっとかれるよりは、トピ主家の方がご飯が出るのでいいのではないですか?
    それなら、態度を改めるべきだと思うでしょうが、躾ける気持ちもないのですから、ほっといたらいいのです。

    ユーザーID:1182089782

  • なぜ追い出さないのか

    不思議です。
    なぜそんな態度の甥を置いておくのでしょうか?
    私なら「そんなに居るのが嫌なら出ていけ」と追い出します。
    出ていけは家出になると面倒なので「もう15なら一人で帰れるでしょう?そんなに嫌なら帰ってもいいよ。こっちが頼んで居てもらってる訳じゃないからね」って言うかな。
    それで出て行ってくれれば姉に電話して「嫌だから帰るって出てったよ」と連絡はしときます。

    何度も受け入れるから馬鹿にされる。
    姉があなたを馬鹿にしてるから、その息子もあなたを馬鹿にするのです。
    ハッキリ言わないと何年でも続きますよ。

    ユーザーID:3050063012

  • トピ主家は帰省先ではない

    土地がご両親のものなのかもしれませんが、家はトピ主様の物なら、もはや姉夫婦にとっては実家じゃないですよね?
    それにトピ主様の旦那さんも家のローンに協力してくれているなら、すでに旦那さんの家ですよ。
    いっそ、ご両親に「土地は私たちが買い取る。甥っ子には我慢できないので、もう実家じゃないことを言ってほしい。嫌なら同居も解消したい」と言ってはいかがですか?
    私なら自分の旦那さんに申し訳なくて、姉夫婦の自由になんてさせておけません。旦那さんだってゆっくり休ませてあげたい貴重な休みを甥っ子のせいでピリピリするなんて。
    もしくは、甥っ子さんの面倒は一切見ないことですね。
    姉に「親じゃないから躾はしない。食事は出すけど食べる食べないは自由。どこへ夜中に抜け出して何があろうと責任は持たないから」で、食事だけは出すけどあとは放置するとかね。
    一番は、ご両親にきちんと「同居の解消」も視野に入れて厳しく話すことでしょう。
    他の方も「甥っ子が来たら、帰せばいい」とおっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:6827902227

  • 嫌なら連れてくるなと言う

    それでも連れてくるなら家に入れない。そのくらいやらないと毎回トピ主が面倒見なきゃならなくなりますよ。

    その姉は反抗期で家に居ても厄介な息子を旦那さんと相談して何とか実家で面倒みさせようと確信犯でやってるのに

    違いないので、絶対にもう来させないように、来ても家に入れない旨を電話で伝えましょう。

    万が一置いて帰ってしまったらトピ主が車で送り返せばいいだけです。

    ユーザーID:2274128709

  • 宿泊代もらえば?

    姉夫婦に最後通告して
    それでもダメなら預かる代わりに宿泊代を請求したらいいんじゃないですか?
    15歳の男の子なら食べる量も相当だから食費だってかかるでしょう?
    何をしてるか知らないけどゲームなら電気代だってかかるし。
    9日間であれば10万円は請求していいですよ。
    本当は1日2万でも請求したいところですけどね。

    ユーザーID:4860576257

  • トピ主のご主人とお子様がかわいそうです。

    トピ主さんはご自分の身内だから良いかもしれませんが、ご主人やお子様がかわいそうです。
    私がご主人の立場なら、離婚を考えるレベルでしょうね
    トピ主さんが守るべき家族を守るため戦いましょう!!

    とにかくはっきり断る。

    >両親にも言いましたが、両親からみれば、可愛い孫なので無視されても、あからさまな態度を取られても静観してます。

    だったら祖父母がお姉さん家で見れば?

    私なら、絶対に甥だけなんて預かりません

    ユーザーID:1567485149

  • うまく断る必要なし

    ただ一言
    姉の子供は態度がひどいから年末年始は二度と連れてくるな!我が子の躾くらいちゃんとしろ!と言い渡せばいいのでは?
    姉夫婦がろくなしつけしてないのが悪いんだから遠慮しなくていいですよ。

    義兄の実家に預けろて言えばいいし、預かってもらえないて言われたら、親が何とかしろと言えばいい。
    親が姉の味方なら、年末年始は姉夫婦の家にいってもらい甥の面倒を見てもらえばいい。
    ひどい?姉夫婦が一番無責任でひどいから気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:3388279085

  • 両親(祖父母)、呑気すぎ

    姉宅、かなり深刻な家庭内不和だと思うんですけど。

    甥っ子さんとよく話してみるのはいかがでしょうか。姉さんは家庭内暴力に遭っている可能性もあります。15歳と言う事ですから、進路の事など色々と甥っ子さんも悶々と悩んでいるのかも。家に置いたら、家中ボコボコにされる可能性があるので、余計に家に置きたくないとか。

    本来なら甥っ子の両親(特に姉)に、祖父母からきちんと注意してもらうべきなのですが、難しいようなので、一度甥っ子に何故置いていかれてしまう様な状況になったのか、甥っ子のグチを聞いてみてはどうかなと思います。

    ユーザーID:9945283997

  • 15歳なら自分で行動できる

    親や親戚がなんと言おうと、ひとりで家に帰れますよ。
    トピ主さんが受け入れてしまってるんでしょう。
    そんな悪態つくならお帰りと言えばいいのに。
    甥御さんのその後は親の責任。

    ユーザーID:1211732989

  • 出ない、出かける。

    引き受けちゃうからまた来るんじゃないですか?

    「連休は旅行に行くからダメだよ、甥っ子もすごく嫌がってるみたいだし、こちらも困る」
    「あなたたちの子でしょ?嫌がってる子を無理やりこちらに押し付けるのはおかしい」といって出ない。もしくは本当に旅行に行く。

    ここで止めないとずっと続くのでは?

    ユーザーID:2642320790

  • 電話でも良いから直接 甥本人から頼まれたら引き受けます

    甥がトピ主さんの家に来たいと言っている。
    姉夫婦は甥の気持ちを尊重している
    というスタンスなのですから

    トピ主さんも甥の気持ちを尊重している、
    というスタンスでかえせばいいです。


    甥がトピ主さんの家に滞在したいと希望しているのなら
    滞在中のルール、約束など、甥と直接話し合いたいことがあるので、
    直接 甥に電話をかけさせてください。

    と言う。
    姉が何を言おうとも

    本人の意志は本人に確認しないと受け付けられません。

    それ以上 話をしないでください。


    もし、渋々でも甥から電話がきたのなら
    前もって

    滞在中にトピ主さんの家のお手伝いをすること。
    ルールに協力できない。
    挨拶、無視など態度の悪い様子がみられたら、
    お年玉で強制送還してもらいます。

    と約束をしたら良いです。



    姉が正直に子供抜きで過ごしたいと言ってきたら

    そのように親に拒絶された甥の姿を
    預かって見てきた私には、
    甥の気持ちが良くわかるし

    甥も力が強くなってきたので、無理です。
    これ以上の協力はできません。

    と断ります。 

    ユーザーID:5050800518

  • 甥にも姉にもきっぱり言えないですか。

    甥がそんな態度だったら、私なら人ん家で世話なってるのに何だその態度は!二度と来るな!!くらい言いますけど。
    姉にも甥だけ置いて行くのは止めて!もう預からない。家に来ても入れないとハッキリ言うなぁ。

    そんな姉ならもう疎遠になってもいいし。
    誰よりも、トピ主さんの旦那さんと子どもが可哀想。
    トピ主さんは血の繋がった甥ですが旦那さんに取っては血の繋がりもない可愛げもない子な訳でしょう?
    私が旦那さんの立場なら「あの子なんとかならないの?ってか何とかしてよ!」って言っちゃうなぁ。

    身内でもなんでも、親である姉夫婦がするべき事をトピ主さんが無理してやる事は無いです。
    そんな思いまでしても甥は有難いともなんとも思っちゃいないんでしょう?
    その子ももう高校生になるのによくもまぁそんな態度で叔母の家に居座るなぁ。

    ユーザーID:5098220087

  • 姉夫婦の家にご両親が行くことに賛成!

    いやいや、どう考えてもお姉さん夫婦の向こう見ずなお願いは困りますね。
    根本はそこなんだけどね。
    なんだって、息子放り出してまで旅行に行くかね〜。
    息子を心身ともに痛めつけてもかまわないなんて、常軌を逸していると思います。

    そこがわかればモヤモヤひとまず突き止められますよ。

    甥ごさん、我慢しているんだね。
    しかも反抗期って、多感なだけに厄介ね。

    父親の無理強いに屈して訪れる親戚の家が楽しいわけはないです。
    悪態がつけるだけまだまし。祖父母が冷たかったらどうなるだろう。
    温かいあなたの家庭が目の前にいたらムカつくだろうな。


    旅行をやめない、甥ごさんの態度が変わらない、というのなら、
    それを許しているご両親が、お姉さんの家に行けばいいのよ。
    かわいくて面倒見てあげるんだし、甥ごさんも自宅がいいんだから、それがいいよ。
    あなた方も、家族水入らずで過ごせますしね。

    ユーザーID:3409615268

  • その何日間だけ、家族旅行に行く

    甥っ子さんが気の毒になって、という祖父母さんの気持ちが分かります。

    ですが、若い世代の家族にとっては、とても迷惑でしょうから、祖父母さんの責任、ということで、親子3人だけで、小旅行、イベント、お出かけをこっそりすればいいと思います。

    甥御さんは、両親とうまくいかず、母は実家を頼り、父は、無理やり実家に追いやるのです。
    心身ともに疲れていて、休息が必要です。
    祖父母だけなら、心を開くかもしれません。
    祖父母だけでいいんです。
    必要なのは、祖父母の愛だけです。

    変な同情で、家にいてもらいたくないと思います。
    ですから、予定を入れて、外出しましょう。

    ユーザーID:9246671306

  • 甥と共謀

    私ならなんとかなだめすかして甥と共謀します。

    だって甥は来たくない貴方達は来て欲しくない
    =利害は一致する

    だったら次来たときに甥と作戦を練ります

    ついでに甥の気持ちやどうやって義兄に諭されたのかも聞き出して
    ふざけたこと(トピ主さん達が来て欲しいと言ってるとか)抜かすようなら

    虐待だと騒ぎます


    甥も15でしょ?自分にとって嫌なことなら聞き入れないかもしれないけど
    自分にとって良いことなら話聞くと思いますよ

    ユーザーID:5917435352

  • 押し付けたいだけ!

    いくら我が子とはいえ、正月まで面倒を看たくない。

    夫婦でのんびりしたい。

    そこで、親戚に押し付けているだけです。

    今度(盆・正月)からは、はっきりと拒否しましょう。
    それでも甥が来たら、もう1人で帰れるので、追い返せばいいだけです。

    ユーザーID:1963230675

  • 15歳にもなれば自分で帰れるんでしょ?

    お正月ならお年玉をあげるわけだし
    反抗的で言うことも聞かないほど態度が悪いのなら、
    好きにさせればいいのに!
    甥もその母親もみ〜んな義理でなく血縁なのに
    なんでちゃんと話ししないんだろう?
    そっちのほうが不思議でしょうがないです。

    まぁ「無理やり置いていっても、反抗的で手に追えない。
    どうにもならなくなったら一人で帰す。それでもいいなら」
    と言っておくべきですね。

    ユーザーID:1363654051

  • 『迷惑だからやめてくれ』で。

    夫も迷惑しているし、うちの子ももう甥くんにいじめられて会いたくないと言っている。
    どうしても連れて行くのが嫌なら、家に置いていけ、うちを巻き込むな、でいいのでは?

    あなたは自分の甥でも、夫にとっては他人ですよね。
    言いたくても言えないでしょう、迷惑とは。

    あなたの家で、あなたの両親の家かもしれませんが、夫の家でもあるのに夫の迷惑は考えないの?
    逆に嫁の立場で夫の姉妹の甥が来て、子供をいじめたらあなた激怒しませんか?
    何で断ってくれないの!?ってヒスるでしょ?
    夫や子供に我慢させてまで、なんで「うまく」断る方法とか探るの?

    関係を破綻させようとしているのは、姉の方なんだから「うまく」する必要ないじゃん。

    大体もう15歳にもなれば3日くらい留守番できるでしょ。
    みんなで甘やかすからつけあがるんじゃないの?
    留守番中に事故があったら・・と心配するなら、姉夫婦が面倒見りゃいいだけですよ。
    悩むようなことじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:0187278649

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。
    皆様のおっしゃる通り、翌日に甥を自宅に帰らせるつもりで、姉に連絡を入れ、甥に話しました。また、こちらに行くよう言われても、甥が行きたくないのなら、姉夫婦に話しなさいと言いました。甥ははっきりは言いませんでしたが、義兄が威圧的に甥に言ったようです。今回の帰省には甥の妹である姪(13才)も一緒に来ました。姪の話では、義兄は普段から威圧的な態度で子供達を教育しているようです。そして、今回の帰省も5日間は泊まってこいと言ったそうです。姉は以前義兄からDVを受けていました。(今はDVは無いと聞いています。)そんな感じなので姉も義兄には強く言えないのです。姪の話を聞いて、両親と話をしました。今回は私が我慢するが、次回はしない。甥が泊まるのであれば姉も一緒に泊まるのが条件だと話しました。両親も納得しました。また、翌日から私の両親が甥に態度を改めるように叱っていました。姉にも両親から話すようです。
    明日、姉の自宅まで甥と姪を送っていきます。姉にも会って話をしてきます。条件を伝え、次回は我慢しないと話します。また報告します。

    ユーザーID:9709495554

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 児相に通報

    15歳=中3ですか?
    もう直ぐ受験の大事な時期に、親が水入らずで
    過ごしたいからって叔母が仕切ってる祖父母宅に
    おいて行かれるなんて可哀想ですね。

    私なら「今すぐ迎えに来ないなら育児放棄として児相に通報する」
    と脅します。
    それでも「じゃあそうして」とお姉さんが言うのであれば、
    本当に心配な状況だと思いますので
    本当に児相に相談してみてください。

    ただ、私はトピ主さん世代ですがご両親の気持ちは理解できますよ。
    孫はかわいいのです。
    祖父母に暴力を震うのでなければ、ご両親にお任せして
    トピ主さんご一家は出掛けてしまうという策もありますよ。

    ユーザーID:1235082103

  • 甥っ子さんに直接話した方が早いのでは。

    ひどい話ですが休みのたびに両親から邪魔者扱いされる甥っ子さんもかわいそうですね。

    「あなたは望んでここに来たわけじゃないかもしれないけど、おばさんたちにイライラをぶつければ自宅に戻れるわけじゃない。おばさんたちだって自分の家で八つ当たりに我慢する筋合いはない。来たからには気持ちよく過ごせるようにお互い努力しよう。それができないなら次回はお父さんお母さんが何と言おうと自宅にいなさい」と。

    挨拶はきちんとする。皆と一緒にいたくない時はため息をつくのではなく自分が客間(を与えてますよね?)に戻る。

    などルールを決めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3345046676

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