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心が弱ったときに婚活をしたことを後悔しています

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恋愛・結婚・離婚

すもも

結婚後半年の者です。
自分の実家に帰っています。
まだ結婚後半年なのですが、今の夫と上手くいく気がしません。
母に相談しようかと思いましたが、できません。

29歳になってすぐ、交際していた男性と破局し
鬱になったのではないかと思うくらい落ち込み
無気力になりましたが、30歳になったのと親友の結婚で、
「結婚しなきゃ」と今思うと、それほど焦らなくてよかったのに
焦り相手を探しました。

お見合い紹介所に登録し、2人目に紹介されたのが夫で
年齢は30後半で離れていましたが、大手企業に勤めており
収入もかなり高く、会話も話題が豊富で楽しく、そのまま
交際になりました。

が、1月もしないうちに違和感を感じだすようになっていました。
・全然会えない
・メールも数日に1回
・電話はかけても出ないし、折り返しても来ない

交際中は1月に1回、紹介所に報告を出すのですが、相手は
非常に私を気に入っており、まじめに結婚を考えているとのことで
もう少し長い目で見ようと説得されていました。
交際3か月後には、結婚するか結論を出さないといけないのですが
色々考えた結果、結婚することになりました。
(今思うと、心が非常に弱っており、他の相手が見つからないかもと思っていました)

結婚しても変わりませんし、もっとひどくなった気がします。
相手は6時には起きていて、7時前には家を出ます。朝食は食べない人です。
私は7時ごろ起きて、家のことをして出勤します。
そして買い物をして20時ごろに帰宅し、自分の夕食を取り、24時ごろ
就寝です。夫は私が寝るころに帰ってきて、シャワー後そのまま寝ます。
夕食は基本的に外で食べてきます。
土曜は仕事、日曜も良く仕事です。 ほとんど会話もありません。

見てくれる人がいたら、続きます。

ユーザーID:7737638198

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  • 相手に望むその前に

    ご自分から、何かできることはないですか?
    朝、一緒に起きてみる。コーヒーか紅茶ぐらいは飲むか聞いてみる。など、何か会話をすることをしてみましたか?そのうえでも、自分のことは、放っておいてくれと言われるなら、話合いです。感情をぶつけるのではなく、まずこの結婚に何を望んでいるのか聞いてみるのです。

    本当に仕事がきつくて、気が回らない時期なのかもしれませんよ。
    それなら、時間がかかっても待つから、家のことは任せて。と言ってみる。

    なんだかんだと言っても、やはり衝動買の結婚ではないのですから。

    ユーザーID:6371288779

  • トピ主です 2

    字数の関係で、かなり省略した結果、伝わりにくいこともあったので補足します。

    現在、自分の実家にいるのはケンカしたとかではなく、夫から勧められたからです。
    結婚して初めてのお正月ですし、関東と関西の距離にある夫の実家に行き
    最低でも1泊するつもりで覚悟していたのですが。。。

    遠まわしに(でもわかる感じに)、お互いに自分の実家に帰ろうと進められました。
    おじい様がかなりの重度の介護で老人ホームに入っており、おばあ様も
    入院中で、もう退院する事は無いので家を処分して財産分与をするらしく
    私には来てほしくないようです。口では、家族とゆっくりしておいででした。

    交際中の3か月で会ったのは、10回ほどでしたが、休日に1日会ったのは
    1回で、後は仕事帰りに23時ごろ最寄駅に来て、30分だけ話すというのが
    半分以上です。

    紹介会社を通して何回か改善を求めましたが
    「私のことを非常に気に入っていている。今は自分がリーダーを
    しているプロジェクトが忙しいので、今だけ」と言われていました。

    ユーザーID:7737638198

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 3

    結婚を決めたのは、勤め先とか収入も少しはありますが
    最初の方は凄く会話が合って楽しかったのと、私が
    身体的弱点に思っているところを、相手の家族全員持っていないこと、
    いつか飼いたいと思っている犬や猫では無いペットを相手が、
    実家で飼ったことがあり飼うのを許可したこと、何より私の家族が
    彼を凄く気に入ったからです。
    後は、今だけ忙しいので、終了したら会話が楽しい彼になると思いたかった。

    始めのうちは帰宅を待っていたり、早く起きて朝食を作っていましたが
    そういうのは望んでいないようです。
    寝室も別です。子供はできません。今の状態でできたら、人体の神秘です。

    経済面では、お財布は別という状態で、家賃と光熱費・保険料は
    向こうの口座から引き落としで、それ以外のお金は私が払っています。
    私は額面で350万くらいの正社員で、今後も務めるつもりです。

    今の状態では、現代人的なほとんど交流が無いルームシェアな感じです。
    なぜ、結婚したいと考えたのが謎なくらい、家庭とか興味が無いみたいです。
    結婚式も準備の関係でしていませんし、親族もほとんどしりません。

    ユーザーID:7737638198

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 4

    あまりに辛いので、今のところ3つの理由を勝手に考えています。

    1. 本来の相手と結婚できないから、
      カモフラージュのような形で、私と結婚した。

    2.結婚には興味が無いが、とりあえず1回は結婚したという
      履歴を残したかった。
      今のところは可能性は無いけど、1人くらいは子供が欲しかった

    3.これが本命ですが、ウツなどの病気を持っている
      最初のころの会話が楽しい彼や、私の両親に気に入られた彼は
      仕事用の顔で、実際は今の状態が普通。

      時々の料理、洗濯、掃除は私が行っていますが、彼の部屋の
      ごみ箱から、凄い量の薬の残骸が出ています。

      精神安定剤、睡眠薬
      痛み止め
      胃腸系数種類

      ごみの量だけから考えると、1日10錠以上は何かしらと飲んでいると
      思うのですが、38歳でこれは問題なんじゃ。。。
      ウツなのでしょうか・・・

    ユーザーID:7737638198

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 何か

    相手男性(旦那さん)に失礼だよね
    朝早くから夜遅くまで頑張って仕事しているのに....
    会話増やしたければ トピ主が旦那の時間に合わせれば良いじゃん
    朝7時に起きるのを一時間早くして6時に起きるとか(夜は無理しないでもいいが)自分から積極的にコミュニケーションとろうとするとか
    出来る事は沢山あるんだよ 何もせずただ相手のせいにしているだけじゃ結婚なんて上手くいきません

    ユーザーID:0989509431

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  • 自分の選択でしょ?

    絶望しようが、落ち込んでいようが、誰も貴方に望まない結婚を強制させることなんてしてないと思います。たとえ、相談所の人がどう言おうと、貴方が嫌だという結婚を押し切ることは出来ません。全部、貴方の選択で判断です、人の所為には出来ません。結婚について、絵に描いたような夢や希望があったんでしょうが、ああしてくれない、こうしてくれないと文句ばかり。自分で選んだ人で、自分が打算で望んだ結婚でしょう?

    後悔して離婚したいのなら、自分の判断で責任を持って行動してください。まだ子供もいないし、離婚しようが一人になろうが大丈夫でしょう、当人同士の話し合い次第です、貴方の勝手な理由ですと相手には慰謝料を払わなくてはならないかもしれませんが。

    今後は精神が安定して、結婚についての冷静な判断が出来るようになるまで、二度と結婚しない方がいいと思いますよ。精神が不安定なうちに決めて、またこんなはずではと後で文句を言われても、相手や両家家族に多大な迷惑がかかりますから。

    ユーザーID:9263393720

  • 私もそうでした。

    私は結婚して13年目に突入します。
    結婚したらそんな感じでした。
    早朝出勤、深夜帰宅。
    土日にも仕事がある人でしたら、
    夫婦の会話はまったくないでしょう。
    「なんのために結婚したんだか」と
    つぶやく人を何人も知っています。
    配偶者の姿が見えないなと思ったら、翌日出張から
    帰ってきたと言った夫婦もいます。
    自営業で家族で仕事をするので
    なければ、皆そんなものです。
    結婚した理由は何であれ、結婚生活とは孤独と忍耐です。
    とぴさん、この結婚は失敗と考えるのではなく、
    新しく人生をスタートしたんだと考えてみてはいかがですか?
    人間そう簡単に結婚をしたりしません。
    良いところを認めてあったのですから、もう少し
    この生活を続けてみてはいかがでしょう。
    寂しかったら、実家のお母さんに話し相手になってもらいましょう。好きな人と一緒になっても別れるときは別れます。
    ポイントは期待しないこと。人生に波風はつきものですが、
    生活は平平坦坦と暮らすことです。
    気が付けば、相手は空気。愛よりも信頼で絆が深まります。
    年月が解決します。とぴさんの気持ちも変わってきますよ。
    燃えるような恋愛?あるわけないでしょう

    ユーザーID:8693407084

  • かまってちゃんですか?

    あの…収入が高い=忙しいってことでは?

    忙しいのにメールや電話なんて返してられません。
    うちの旦那もそんなもんです。でも私、得に気にしてません。

    会えなくて困るなら朝早起きすればいいと思います。

    何かを決断するのは早い気がするのですが…。

    ユーザーID:8240825875

  • うらやましいです

    自立した男の人で立派だなと思いました。

    べたべたして来なくていいじゃないですか。

    私はそう言う人と結婚したかったです。クールで、マザコンじゃなくて、無口で仕事熱心な彼と結婚しました。

    でも、ふたを開けたら、緊張してしゃべれなかっただけで、すごくおしゃべりで甘えん坊でマザコンでした。最悪です。

    食事の支度をしなくて済むし、自分の自由な時間を結婚しても女性で持てるなんて夢のような生活です。

    私だったら、趣味や友達との付き合いで家になんかほとんどいないかも・・・・。

    うらやましいです。

    夏休みとか長期の休みにあるときに年に一度でも船の旅とか、海外旅行を夫婦で楽しめばいいと思います。

    義理実家からもうるさく言われていないみたいだし、実家に自由に帰れるのも幸せなことです。

    今を楽しんでください。

    ユーザーID:6912161308

  • 自分から働きかけてみては?

    既婚アラフォーです。
    焦った結果だからと思い悩まれるのかもしれませんが、それは吹っ切っても良いのでは。
    トピ文からは今のご主人が嫌な人だとか、悪い人だとか、そういうものが伝わってこない。
    単純にすれ違い生活でほとんど交流無いですよね。
    お互い忙しいのでしょうがそれで関係の良し悪しを決めつけてしまうのも、何だか勿体ない気がします。
    旦那様はトピ主さんを気に入ってご結婚されたとの事だし、優しい方かも知れないのに。

    今のところ、お互い歩み寄る積極性が薄いのかな。
    休みの日を合わせたり、メールやSNSを使ってちょっとしたことを伝え合うとか出来ませんか。
    可能なら朝早く起きて朝食作ってあげるとかして、
    まずは接点と会話を僅かずつでも増やすところから試してみては?
    結婚の良し悪しはそれから判断しても遅くはないですよ。

    ユーザーID:8133382237

  • はい

    弱っているときに近づいてくる異性は駄目です。

    自分の近くにも傷心の女性ばかりターゲットにする男性がおりました。

    女性が正気に戻るとお別れでした。

    何でこんな男性と付き合ったのかわからないと言われ続けて今も独身です。

    身も心も元気なときに出会った人が本来のお相手です。

    ユーザーID:3411412641

  • 会話がないことの解決方法を話し合ったことはあるの?

    主さんみたいな人は、焦って結婚し、焦って離婚し…、と繰り返して、60くらいになってから、転がる岩は苔むさなかったと後悔してますが…となりそう

    まあ、苔むすのが良いかどうかはまた別として、とりあえず、今結婚している事実を大事に考えたらどうですか?

    不満なのは夫さんと一緒の時間が無いということなのだから、
    それをメールなり、ラインなりでやんわり伝え、月に一回、一日完璧にお休み=デートの日を作るとか、
    有給を使って、3ヶ月に一回で良いから、夫婦で近場旅行の日を作るとか…提案してみたらいかが?

    (喧嘩しないためには、不満を先に言わない。提案を先に言うこと。無理と言われたら、不満を伝えて、泣いてみる。
    解決のためには、あくまでポジティブな提案で、実現可能な線を探るのが肝心です。)

    そのくらいからなら、夫さんもなんとかできるんじゃないかしら?

    ユーザーID:7023153416

  • あら楽チン!

    私、理想です!

    でもトピ主さんは淋しいんですよね。
    御実家の近くではないのですか?
    旦那さんの実家の近く?

    ユーザーID:4691906735

  • わかります・・・。

    私も同じような状況でした。

    別れた彼と真反対のタイプを選んでしまいました。
    お互いが感情的にならない間柄の穏やかな人でしたが、
    要するに「受け身」の人でした。

    私の場合は、自分が働いたらいいやと年収も気にしないまま
    他の部分を気にしたり、考えた結婚でしたが
    言われてた事と大きく異なることもあり
    本当に疲れる結婚生活となっています。

    夫は結婚相談所でいろいろ教えてもらっていたのだと思います。
    会話もマメな接し方も・・。
    御主人もそうだったのでは?
    交際となって、相談所からのサポートが薄くなって元々の性格が顕著になってきたのだと思います。

    私と同じです。
    でも、色々な人がいるから・・と結婚してしまいました。

    夫は人づきあいが苦手なタイプです。
    一人っ子で自分のペースで行動するので、他の人との同調や気遣いを知らずに大きくなっています。
    御主人も気遣いが足らない部分多そうですね。
    仕事が忙しくて会話が無い、くらいだったら多分悩まない。

    根底にあることが大変なのですよね。

    低収入の夫を持つ私としては、収入がいいというだけで
    羨ましいですが・・・。

    ユーザーID:9935856505

  • まずは話し合いを

    昨今の婚活ブーム、
    というかマスメディアの取り上げ方って、問題ありますよね。
    「のんきにしていると一生結婚できない」とか、
    「独りきりの老後はすごく孤独で大変」とか、
    女性の不安を煽り過ぎな気がします。

    煽られて散々不安になった挙句、
    結婚が唯一のサンクチュアリのような幻想を抱いて勢い結婚し、
    主さんのように後悔したり、先々の生活に希望が持てなかったり・・・。

    とりあえず、膝を突き合わせてよく話し合ってはいかがですか?
    あなたがしたい結婚生活のビジョン(旦那さまともっとコミュニケーションが取りたいんですよね?)と旦那さまのビジョンを突き合わせてみて、
    すり合わせが出来るものなのか、すり合わせるつもりが双方にあるのかどうか・・・

    まずはそこからがスタートではないでしょうか?
    お母様に相談しても、何の解決にもなりませんよ。
    夫婦二人の問題ですもの。

    頑張ってご自分の正直な気持ちをぶつけてみてください。

    ユーザーID:4359245024

  • あわてて離婚すれば、あわてて再婚相手を探したくなります!

    今日は。ばついち五十路のまたぞうと申します。
    今ここで、あわてて離婚できたとしても、そのあと
    トピさんは、すぐに、次の相手をあわてて探したくなる
    だけで、結局、似たような事をくり返すだけだと思います。
    今の生活、よく考えて下さい!
    旦那は6時起きで、トピさんに朝食のしたくもされずとも、
    自分でさっと出勤し、夕飯もトピさんが待つこと無く、
    自分で済ませて良しとしている。
    土日も元気で留守居しがち..
    まったく手が掛からない、世話のいらない旦那です。
    世の中、稼ぎが少なくとも、やたら手の掛かる男が多い
    のが実情です。
    ともかくトピさん、5年や10年、現状に我慢できぬ様でしたら、
    次はさらに、バチが当たるかも知れないですよ。
    ともかく結婚したら、不平不満はの半分は、自分の責任です。

    ユーザーID:9378850792

  • 与えてもらって当然?

    > 色々考えた結果、結婚することになりました。

     トピ主さんが自分で考えて結論を出したのですから、「結婚することになりました」でなく「結婚することにしました」ですよね。

    > が、1月もしないうちに違和感を感じだすようになっていました。

     相手の対応に不満があるなら相手に伝えて話し合いはしたんですか?

    > 結婚しても変わりませんし、もっとひどくなった気がします。

     夫との関係が気に入らないなら改善するようなにか努力したんですか?

     なにもせず、自分が決めたことだが不満だ...と言ってるだけに見えますが。

    ユーザーID:0758752630

  • 一緒に暮らしているともいえないような…

    結婚したての頃は片道10時間かけて、二泊三日か三泊四日で年に40日スキーと温泉を、200キロ余を走破して月一で東京まで遊びに。
    共通の趣味はないのですか?

    なんだか、寒々しい。

    結婚が目的になってしまったのが敗因のような。

    ユーザーID:9867166002

  • トピ主さんレスを4まで読みました

    離婚した方がいいかも。

    トピ主さんにも責任はあると思うけど、その薬の量は普通じゃないですよね。
    しかも親戚にほとんど紹介されないとか。

    ただ、離婚を切り出すにあたって、薬の話はしないほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:4417747794

  • で、どうしたいの?

    あ〜だこ〜だとグダグダ書かれてますが、結局トピ主さんはどうしたいんですか?
    改善したいのか、上手く別れたいのか?

    心が弱っていたとはいえ、結婚を決めて結婚したのは他でもない貴女ですよね。
    誰だって微妙な年齢で恋が終われば鬱かと思うほど落ち込むもんなの。貴女だけが特別じゃないの。
    なんでもかんでも、自分以外のせいにするの、そろそろ止めませんか?

    今の貴女のままでは何も変えることは出来ないでしょう。

    貴女があげた理由3つ。
    結果、そのうちのどれかだった場合どうするつもりなんですか?

    ユーザーID:4232226354

  • 旦那さんも心配です1

    すももさん、旦那さんと過ごす時間がなくまた結婚した気持ちもわからずに不安ですよね。

    彼が結婚したかった理由はすももさんの2もあるかもしれません。でも、男性が結婚を決意するのは、軽い気持ちではできないそうです。まして、プロジェクトのリーダーもされているとのこと、責任感が強く真面目で誠実な方でしょうから、すももさんの人生を預かり大事にすると決心したうえでの決断でしょう。男性は、日々のストレスに癒しを求めたいもの。きっとすももさんは、彼にとって楽しくて癒されてかわいい存在で、毎日の寂しい生活を豊かにしてくれると思ったのではないでしょうか。
    しかし、旦那さんの様子から、まだ仕事が大変忙しくすももさんを気遣う心の余裕がないようですね。3の仕事用の顔というのは確かにすももさんと結婚したくて、彼は頑張ったのだと思います。明るくて楽しい彼も彼の一部分だと思いますが、大量の薬を飲むなど過度のストレスを抱えているなら身内となった奥さんに笑顔で気を使う余裕はなさそうです。 

    ユーザーID:8633452241

  • もっと接点を持つように

    薬はちょっと心配だけれど、あとはまあ普通かな。
    20代じゃないんだし、仕事にも責任があるはずです。
    いわゆる見合い結婚なんだから、もっと接点を持つようにすればうまくいく可能性も高いと思いますけれどね。
    少なくとも意味のない妄想で理由をいろいろと考えている場合じゃないと思います。

    ユーザーID:9439538627

  • 旦那さんも心配です2

    旦那さんの体が心配ですね。家庭内でもあまり負担をかけると旦那さんが落ち着ける場所がなくなってしまいます。
    焦って結婚なさったとはいっても、すももさんは旦那さんへの愛情や大事に思う気持ちがあるから辛いと感じるのではないでしょうか。もしそうなら、もう少しだけ彼のためにできることがないか考えてみてはどうでしょうか。
    話し合うことが一番必要ですが、できないときは手紙で気持ちを伝える(寂しいというだけでなく前向きな応援の内容も)、お弁当や手作りのお菓子をつくる、(職場で飲めるよう)魔法瓶に胃腸や栄養に良いスープかお茶を作るなど…。役立ちそうなことを。
    私自身、忙しい彼がいて2年以上デートなし挨拶程度の会話の状態ですが、同じ職場なので手作りお菓子を差し入れしたり、辛そうなときは声をかけたりわざと笑わせるようなことを言って癒しになるように頑張っています。
    私がすももさんだったら、たまに夜寝室に押しかけて一緒にごろ寝してマッサージするか「ありがとう」「お疲れ様」とか気持ちを伝えます。それでも相手が自分を必要としないならきっぱり別れるか、家賃を払ってくれる気楽な友達と割り切るしかないですよね。

    ユーザーID:8633452241

  • で?どうしたいの?

    話し合い不足ですよ。

    >あまりに辛いので、今のところ3つの理由を勝手に考えています。
    >ウツなのでしょうか・・・

    こういうことは夫婦で話し合うことであって、
    こんなところにトピを立てても解決しないです。

    どうして夫と話し合おうとしないの?
    ここでなにを言われても、最後は夫と話し合うしかないんだよ?

    ユーザーID:6573420667

  • トピ主です

    何人もの方にご回答いただきありがとうございます。

    今の所、離婚は考えてはいません。
    元々お見合いですし、子供と一緒に穏やかな暮らしでも
    と考えていました。

    彼とも、できればもう少し仲良くやりたいといいますか
    夫婦っぽくやりたいのですが、上手くいきません。

    自宅にいる間は、トイレとお風呂以外、ずっと自分の部屋に
    います。
    部屋の中に、瞬間お湯沸し器があるので、お茶も自分の
    部屋で飲んでいますし。

    たまに土日に自宅にいるときに、ケーキを買ってきたから
    一緒に食べようとかと声をかけても、部屋から出てきてくれないので
    コーヒーと一緒に部屋に運んでいます。甘い物は好きです。
    今のところ食事は、土日に家にいるときだけ私の料理を食べてくれます。

    もう少し歩み寄りたいのですが、会話もほとんどないし、話しかけても
    すぐに部屋に帰るので、上手くいきません。

    かなり神経質なところが見られるので、寝室を一緒にしたくないのかな?
    とか色々と考えては見ますが、私には結論が出ないようです。

    様子を見るべきか、直談判に聞く方がいいのか難しいです。

    ユーザーID:7737638198

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    実家に帰り1人で色々と考えていたら、愚痴っぽい
    投稿をしてしまいました。

    私たちの関係が今後どうなるのか、分かりませんが
    コメントしてくださっている人もいるように、考え方によっては
    凄く楽な夫婦関係なのかもしれません。

    上手く伝えられませんが、夫のことは嫌いではありません。
    どうしたらいいか分からないというのが、正直な話です。

    私たちは、お互いに大学入学時に東京に来て、そのまま東京で
    ずっと一人暮らしをしていますが、実家はお互いに西日本です。

    連休初日、28日にお互い新幹線に乗り実家に帰りました。
    その後、私は毎日メールをしていますが、結局一度も
    メールが返ってきません。
    電話もしましたが、やっぱり折り返しも無しです。

    「あけましておめでとう、今年もよろしくね」的な
    メールにくらい返事をくれても良いのに・・・とか思ってしまいます。

    明日、東京の家に帰ります。
    明日なら、夫も少しは余裕があるかもしれませんし、様子を見て
    少し話せるように頑張ってみます。

    取りあえず、今年の目標は。。。
    ペットでも飼いたいです。

    ユーザーID:7737638198

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 辛いですね

    同じ状況で結婚し、スピード離婚しました
    焦って、条件で決めてしまい失敗です
    付き合っている時、連絡が少なく、すっぽかされていた事が後からわかりました(母親と出掛けていた)
    同じ様で、私の事かと思いました

    初の正月が別々、寝室が別
    「理想」と言う方もいますが、主さんが望んでなければ、辛いですよね
    お子さんを望んでいるのなら、なおさらです

    薬を服用している事、結婚するまで知らなかった様ですし、それも問題ですね

    ご両親に心配かけたくなく、言えない気持ちはわかりますが、このまま帰ると主さんの精神が病んでしまいますよ
    お母様に相談して下さい

    結婚は全てが理想通りにはもちろん行きませんが、今の状況ではどうかと思います

    このまま実家に居た方が幸せかもしれません
    もう一度、考えてみて下さい

    ユーザーID:9713591975

  • うん・・・

    で、あなたはどうしたいのですか?
    心が弱った時に婚活して後悔してるようだけど、結局今も心が弱ったままですよね(笑)
    で、未だに自分はこうしたい!という意志がなく、後悔してばかり・・
    グチグチグチグチグチグチグチグチ・・
    グチだけこぼしてどうするの?解決しようとする気はゼロですか?
    会話も、お互いの時間を合わせるのも、全て旦那がやってくれるのを待つだけですか?
    生活って2人で彩っていくものじゃないの?
    あなたはグチだけ言って動こうとしない。どうするの?無気力すぎるよ。

    まだ30歳ですよね?
    まだまだやり直せますよ。
    そんなに嫌なら離婚も視野にいれて、彼と話し合ってみたらいいじゃないですか。
    離婚出来るのなら何も怖くないでしょ。
    (離婚する覚悟もなさそうですが・・)
    ダメ元ではらわって話してみて、改善出来ないのなら別れる。
    それで良いんじゃないの?
    何もせずにグチだけ言って永遠と過ごすよりよっぽどマシですよ。

    ユーザーID:3159915385

  • 悪く考えすぎ

    トピ主さん最後のレスを読みましたが、色々考えすぎです。

    旦那さんはきっと結婚生活以外(仕事とか)が原因のストレスが相当たまっているんですよ。

    話を聞いてあげていますか?

    私も結婚相談所で紹介してもらった、口下手な旦那と結婚して、考えたらあまり旦那のことわかっていないことだらけで苦労したこともありました。

    トピ主さんの旦那さんはトピ主さんを気に入って結婚したのだから、そんなに悪いようにはしないはず。
    ちゃんとした仕事で収入もあるなら、適当な結婚をしないですよ。
    適当な人には会社は仕事を任せませんから。

    まだ諦めるには早すぎです。
    自分が決めて結婚したのだから、ちゃんと全うしましょうよ。
    そして、旦那さんを信じてあげてください。
    まずは腹を割って、話し合うことです。

    ユーザーID:7970162153

  • 厳しい意見が多いようですが・・

    厳しい意見が多いようですが、
    ご主人に問題があるような気がします。
    チョット普通ではないですよね。寝室は別とか・・もちろん夫婦生活もないということですよね。

    多分、「結婚」がしたかったのでしょう。
    相手は条件にあえばだれでもよかったのかも。
    人間味が感じられません。
    話し合ったところで解決しないような気がします。

    でも一度は腹を割って話し合うべきだと思います。
    それによっては別れを選ぶべきかもしれないし
    変わっていけばそれでいいし。
    やり直しがきく年齢ですし、子供のこともあるし
    このまま一生過ごすよりずっといいと思います。

    忙しいから・・は理由になりません。
    いくらだってフォローできるし、今のままでは本当にただの同居人です。。

    ユーザーID:1302736401

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