母が親戚と不仲です

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家族・友人・人間関係

寝正月

父方の親戚と母の仲が良くありません。
以前は母と一緒に父の実家に行くこともありましたが、いつからか母も子供の私達も父の親戚とは疎遠になりました。

ところが祖父の体調が悪いと聞き、やはり掛け替えのない祖父ですし、久しぶりに会うことになりました。
親戚とも会いましたが、父は母に対しての日頃の不平不満をペラペラと話し、
最近あった出来事なども母を悪く印象付けるような言い方をします。
それを笑って聞いている親戚達・・・たまに失礼な突っ込みなんかも入れてきます。
きっと疎遠になっていた間、父と親戚達の集まりで母の悪口は(そこに居る人にとって)無害なネタとしてきたのでしょう。

父と母は離婚こそしていませんが、ずっと仲は良くありません。
父には上記のようなことが私は不快だと伝えましたが、母の自業自得だと言います。
親戚づきあいをせず、舅・姑の面倒を見ないなど嫁として何もしていないのだから、ということです。

しかし、私は母を責められないと思っています。
昔から父は実家贔屓で特に親(祖父母)をとても敬愛している一方、自分の家族(妻や子供)を悪く言うのは平気な性質です。
唯一頼れるはずの夫がこれでは、妻にとって実家は針のむしろです。とても孤独であったに違いありません。
母としても最初はこんな風になるつもりはなかったはずです。
この環境では他の人でも上手くいかなかっただろうと、大人になった今同じ女性として思うのです。

たとえ母が欠点の多い人でも、娘の私は外で母が悪く言われ馬鹿にされているのが耐えられません。
私の希望は次の通りです。

1)父には外で母の悪口を言うのを止めさせ、自分の品格を落とす行為だと分からせたいです。
2)親戚には、せめて私の前では母を馬鹿にするのを遠慮させたいです。

上記1)2)のために、どのようなことが出来るでしょうか?皆さんのお知恵を貸して頂けないでしょうか?

ユーザーID:5528680053

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  • トピ主さまは

    やさしいですね。 その気持ち持ち続けてくださいね。

     トピ主さまの親御さんと同世代かと思います。
    (50代半ばです)
     
     お父様のことはあきらめましょう。
    お父さまもいずれ老いていきます。
    父方のご親戚だって段々と世代交代して
    行きます。その時にお父さまは実感する
    のではないでしょうか?

     

    ユーザーID:3157026515

  • 録音する

    自分の話したことを客観的に聞いてみると、何か気付くこともあるかもしれません。
    親戚との会話を録音して、お父さんに聞かせてみるのも
    一つの手かと思います。

    ユーザーID:2012036334

  • 悲しいと訴える。

    怒るのは逆効果ですから、それはやめましょう。

    1) トピ主さんの前で言う時は、悲しみましょう。
    私の母親を悪く言われるのはとても辛いから私の前では言わないで、と。

    理解するかどうかわかりませんが、「他所で妻の悪口を言うのは、その程度の女性にしか相手をされなかった馬鹿な男と思われるだけだから、やめた方がいいよ」というか、
    「職場でお父さんみたいに妻の悪口をよく言う上司がいるが、悪口を言うような妻といつまでも暮らしてる情けない男性。家族の悪口を平気で職場で言うのだから、私たちのことも酷い言いようしてるんだろうな、と部下からは全く信頼されてないよ」
    など、職場の上司として話してみてはどうでしょうか。

    2)私の母親を目の前でバカにして、娘の私に失礼だと思いませんか?
    大人として恥ずかしくはないですか?少なくとも私の前で母をバカにしたり悪口を言うのはやめて下さい。

    と、冷静に話ましょう。

    それでもやめなければ、
    不愉快なので、これで失礼します。
    と帰ればいいです。

    集まって悪口を言い合う集団なんて、ろくなものではありません。
    たとえ親戚でも付き合わない方がいいです。

    ユーザーID:6008084608

  • 無理です

    まあ、祖父がご存命の間は、付き合いはやむを得ませんが
    祖父が亡くなられた後、徐々に疎遠にしてもいいと思いますよ。
    花杖さんも言う通り、父方の親戚だって、世代交代すれば、おのずと関係が離れて行くようになりますよ。

    ユーザーID:6005652243

  • 私なら

    親戚の前でハッキリと親の悪口影口はもう聞きたくありません。
    大切な親戚の人達を嫌いにさせないで下さい。と言います。
    それで親戚達が怒るならこちらの親戚の集まりには出られません、サヨナラ。と言って終わりです。

    ユーザーID:2744059273

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  • 口で言っても無理

    お父さんに対しては もともと夫婦仲がよくないなら 悪口を止めることは無理でしょう。
    トピ主さんの前では言わないでとお願いするこはできると思います。

    親戚に対しては 長期計画になります。
    まず トピ主さんが世間的に尊敬されるか羨ましがられる大学に合格したり 職業に就くことです。
    親戚の人たちにとって自慢の姪っ子になってください。
    そうして親戚の中で一目置かれるようになってから
    「こうなれたのは母のおかげ。母はこうしてくれた。ああしてくれた。」
    常にそう言い続ければ 親戚も不本意ながら認めざるを得ないでしょう。

    ユーザーID:5058620068

  • あなたが娘だと心強いね

    人は変えられないんだよ。離婚するのが一番なんだけど そんなだんな一緒にいる時間もったいない

    ユーザーID:7023980506

  • そんなものです

    嫁は悪者にされるのが、普通なんですよ。
    仮によくやっても、その場にいないと悪く言われるのが嫁というものです。

    お父さんが親せきと一緒になってトピ主さんのお母さんの悪口を言うのはさぞ、ショックだったでしょう。
    トピ主さんがその場にいても悪く言うということは、あまり親せき同士も仲が良くないのかもしれませんね。その場にいないと誰でも悪く言われるような仲なんでしょう。

    ユーザーID:4604808409

  • 親族には言ってみては?

    我が家も、母が父の実家とうまくいっていない家です。
    トピさんは優しい…私はどんな人間であれ、大人として、最低限の付き合いはして欲しかったなと思っています。
    最低限とは、新年の挨拶だけは行く、重い病気の時はお見舞いに行く、お葬式を手伝う、一周忌に出る…。

    母が来ない一周忌、父と私達子供だけで行きましたが、気づくと、母だけでなく私達子供もかなり陰口をたたかれていることに気づきました。あの妻の子供、ということなんでしょう。

    お父様はご自身が親族から阻害されるのを恐れて、お母様の悪口を言ってるんだと思います。母より親族の方が大事で、その人と結婚を決めたのはお母様ですから、仕方ないかなと思います。親子の縁はどうしようもないものですが、夫婦の縁は両者に責任があります。その人と結婚してしまった自分のせいもある。

    ただ、親族には聞きたくない旨言ってみては?トピさんの聞こえないところで、母娘の悪口を言うようにはなると思いますが、聞こえなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7325680625

  • 父親の説得はできると思います。

    主様が本気を出して注意したらですが。
    ご両親の不仲が原因なんだと思います、悪口などは。

    お母様にとっては今までのお付き合いから親戚との繋がりはもう遅いと思います。
    ご夫婦で仲が悪く、お気の毒とは思いますが。

    お母様も義理のご両親とは今まで絶縁状態だったんだと思います。
    これから主様は如何しようと思うのでしょうか?

    父実家も主様の居場所は無いように思います。
    今までいくらでも行く機会はあったと思いますが、主様もお母様と一緒の考えだったんだと思いますから。

    無理をしてお付き合いする必要も感じません。
    これからも今まで通りで良いのでは。

    ユーザーID:5902146026

  • そのやさしさはお母さまに

    1)父には外で母の悪口を言うのを止めさせ、自分の品格を落とす行為だと分からせたいです。
    2)親戚には、せめて私の前では母を馬鹿にするのを遠慮させたいです。

    このふたつ、
    とてもむずかしいことだと思います。

    お父さま、お母さま、その周りにいる親戚の方。
    トピ主さんが知らない歴史とそれぞれの事情があるのでしょう。
    良い悪いは別として。

    歳を取った人たちは、若輩者が一生懸命願っても聞き入れてくれず逆に怒りだすこともあります。

    もしもめるようなことがあれば
    さらにお母さまが悪く言われかねないです。


    お父さまや親戚の人に怒りを感じた時には
    そのエネルギーを優しさに変えてお母さまに注いであげてください。

    ユーザーID:8601872838

  • そういうお父様は?

    お母様の親戚とうまく付き合ってきましたか?
    あなたも結婚されればわかることでしょう、
    賢い人はそんなに他人を侮ることはしませんし、
    深入りしないことが一番だと思います。

    ユーザーID:3281944613

  • グジグジここで言ってるんじゃ、お父さんと一緒。

    「お父さんたら、妻をないがしろにしてた張本人が、ここでそんな事を言ってたらダメじゃない!これが夫なんだから、お母さん本当に救われないわよーっ、あーあー情けな情けなっ」って!

    実の親なんだから、言わせてないでさ、元気な笑顔で、皆さんお揃いのとこで、ジャブかませなさいな。

    ユーザーID:1757997887

  • 変えられない

    お父様を変えるのはもう無理だと思います。
    ご両親を仲良くさせるのも田舎の親戚が健在なうちは難しいと思います。
    あなたがお母様の苦しみを理解してあげた事はお母様にとって何より嬉しかったと思います。
    夫婦の問題は夫婦でしか解決できません。
    聖人したあなたは少し距離を置いて見守りましょう。
    お母様の愚痴はたまに聞いてあげてください。

    ユーザーID:8983798739

  • お母様も言ってるかも

    娘の前でそんな会話をする父親と親戚は配慮に欠けるとは思いますが、もともと関係が悪化してるのですからよく思ってるはずもなくそこは父親のストレスのはけ口の場なんだと思っておけばいいのでは?お母様だって自分の親族だけの時はお父様の親戚からされた事をあれこれ言ってるかもしれないし、ママ友が集まれば夫や義理親の悪口言ってる人って多いですよ。それが良いとは思いませんが、そうやってストレス解消して日常生活を維持してる人はけっこういます。お母様がそうでないとは言えないのでは?自分の親には立派な人でいて欲しいという願望を子供は持ちますが、親も弱いただの人間なんだなって悟るのも大人になる過程で経験することです。お父様や親戚を変えることは難しいけれど、トピ主さんがそういう大人にならない、結婚相手や嫁ぎ先とはうまくやっていける大人になることはきっとできるでしょう。反面教師にしてください。

    ユーザーID:0634396690

  • トピ主です

    たくさん方からレスを頂きましてありがとうございます。


    >花杖さま
    実は私と母もそんなに仲が良い訳ではないです(面倒くさくて疲れるので家を出てからは距離を置いています)。
    母は私がこんなトピを立てているなんて夢にも思っていないはずですが、それでも外ではやはり守るべき家族だと思っています。
    父は祖父母の手前、母を悪く言わざるを得ないところもあるでしょうし、祖父母が他界してしまったら親戚の集まり自体減っていくでしょうから今のような状態は自然消滅する運命にあるとは思います。

    >まるさま
    そうですね、本人は麻痺してしまってたいしたことを言ってないつもりかもしれませんが、改めて冷静に聞くと考え直せる部分もあるかもしれませんね。

    >たまさま
    父には似たような感じで言っていますが、もう麻痺していてなかなか伝わりません。
    親戚にはどの程度きっぱり言っていいのか迷うところがありましたが、そうですね、祖父が居ないところでは失礼と思う発言があった折には冷静に言ってみたいと思います。

    ユーザーID:5528680053

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (続き)トピ主です

    >Umiさま
    はい、私も祖父を見送るまでと思っていますし、親戚達も私とは祖父のために再会したんだと思います。
    そうですね、祖父母がいなくなれば父も実家とは自然と疎遠になりますし、今のような状況も先は長くないですよね。

    >ぷるぷるさま
    人様にどこまでキッパリ言ってよいか迷うところがありましたが、今度は黙っていないようにします。

    >うささま
    残念ながら学校は卒業済みで職業にも付いてしまいましたが、立派な大人かつ社会人になったと認められるように努めたいと思います。

    >かずさま
    親戚筋で離婚があまりないためか、不思議なことに仲が良くなくてもここまで夫婦で来てしまっています。
    お互い諦めており、新たな生活が面倒なだけかもしれません。。。

    >圧の高い親戚さま
    父の実家で嫁は母一人というのも良くないのかもしれません。
    そうですね、彼らの間でも色々あるかもしれません。

    ユーザーID:5528680053

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (続き2)トピ主です

    >お優しいですねさま
    仰る通り、心はどうであれポイントを抑えて文句を言わせないように要領よく振舞える、そういう賢さがあったら母自身もっと生き易いはず。
    夫婦の縁は両者に責任があるというのもその通りだと思います。だから父にも妻である母の印象を悪くすれば、自分の評判も落とすことに気づいて欲しいのですが。

    >前期高齢者さま
    はい、母と祖父母・叔父叔母とはもう無理ですし、私も改善どうこうはもう必要ないと思います。
    こういっては何ですが義理の関係ですし、祖父とて孫が戻ってくれば十分ではないかと。
    仰る通り、父の実家では私も浮いていますし、祖父が他界したらまた疎遠になると思います。
    ただ、彼らが知っている昔の事柄についてはともかく、良く事情を知らない(父が話す)最近のことについも、母を悪者に決め付けるのが嫌なのです。
    そのなんでもアリな感じは許さないよと示したいのです。

    >佳門さま
    そうですね、もう関係は決まってしまっているので根本的には変えられないですが、悪者と決まった者のことをどう言おうが無礼ではないみたいになっているので、せめて私の前ではそうさせないように、そこだけ釘を刺すことにします。

    ユーザーID:5528680053

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (続き3)トピ主です

    >新春一号さま
    母の方は早くに両親がなくなっており、そんなに父と母方の親戚づきあいはありません。

    >大きな声出してさま
    何人かの方に背中を押して頂いているので、今度機会があったら言おうと思います。

    >ポチさま
    夫婦仲についてはもう放っているのですが、父と親戚の会話は黙認できない部分があるので、その点だけその場で釘刺しておくようにします。

    ユーザーID:5528680053

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (続き4)トピ主です

    また父の実家に顔を出すようになって、昔の母がどうだったか聞くこともありますが、最初は母なりに嫁として努めようとしていた様でした。

    私は人間関係のもつれは基本的に誰か一人だけが悪いのではないと思っています。
    夫婦なら夫と妻、親戚づきあいなら関係者それぞれが何かしら配慮に欠けたり、至らないところがあるはず。
    言葉に出さずとも、もうちょっと各人がそんな風に反省というか考えてくれたら。。。

    結局、私が望んでいるのはそこなんだと思います。
    父と親戚からの会話からはそれが感じられないので、やりきれなく思ってしまいます。
    どうしようもないのでしょうが。

    ユーザーID:5528680053

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 二度目ですが。

    >私は人間関係のもつれは基本的に誰か一人だけが悪いのではないと思っています。
    >夫婦なら夫と妻、親戚づきあいなら関係者それぞれが何かしら配慮に欠けたり、至らないところがあるはず。
    >言葉に出さずとも、もうちょっと各人がそんな風に反省というか考えてくれたら。。。

     トピ主さまの年代がわかりませんが、恐らくお年頃の方と思います。 
    先にも書きましたが、お父さまのご親戚のみならず、お母さまとのご親戚も
    今後世代交代していきます。まだご結婚前であろうと思いますが、ご自身が
    ご結婚したら、付き合いの重きはトピ主さまとお相手の方中心になります。
    当然お二人のご両親・兄弟・姉妹が第一順位となるでしょう。その時に、
    上記のことを心に留めておけばよろしいかと思います。 

     よく言われますでしょ。人は変えられないけれど、自分は変わることが
    できると。

     

    ユーザーID:3157026515

  • お母さんの立場です

    私はお母さんの立場と同じ境遇にあるおばさんです。
    仕事を理由に婚家の実家とは疎遠になってきました。甥っ子の結婚式にも招待はされませんでした。法事に出席した際もよい顔はされませんでした。
    年をとってきて気持にも無理をするのが苦痛になり、ますます縁遠くなってきています。
    子供の立場で、視線で、このように考えていることを知りました。 
    つらいですが子供のために行動しなければならないと気付かされました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9545559389

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