33歳独身の市場価値とは

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  • そんなに叩かなくても・・

    皆さん、「へこみます」という人を、あまり叩くのはやめませんか。
    トピ主さん、大丈夫ですか? ちょっと心配です。

    皆さんのレスを受け止めるのは大変かも知れませんが、
    ご友人が「紹介は難しい」と考えているのは確かかも知れないので、
    落ち着いたら、できればメールで「紹介してもらうのは難しい?」と
    訊いてくださいね。突然とか、夜に家を訪ねるのは、絶対ダメですよ。

    急がば回れ、です。ご友人のような結婚がしたいなら、
    まずはマナー本を何冊か読んで、仕事に就きましょう。
    仕事を頑張ると、見ていてくれる人はいますよ。
    そして同性の素敵な友人を、たくさん作りましょう。

    結婚相手は何十年も付き合う人。てっとり早くではなく、慎重に見つけましょう。
    「エナメルさんに、良い男性を紹介したい」と思われる女性になりましょうね。
    頑張ってください。応援してますよ。

    ユーザーID:2669539923

  • なんでちゃんと読まないの?

    皆さんのレス読んでますか?

    アポ無し訪問はやめましょうと何度も言われています。
    そのことについてはどう思いますか?

    他の方も質問してますが、生活費はどうされてますか?
    ご実家に住まれているのでしょうか?
    ご家族はあなたの結婚に対して何か言っていますか?

    今のままでは、お仕事も人間関係もまともに築けないと思います。
    あなたは自分を知ることを始めるべきです。

    ユーザーID:8021408706

  • 同じく33歳既婚2児の母

    とても同い年とは思えない思考回路でただただ唖然です・・・
    頭のネジが何個か足らない印象を受けます。

    皆様が書かれているように本音と建前がありますよ。
    お友達は心底迷惑していることでしょう・・・もし私の友人に
    トピ主さんのような人がいたら距離を置くでしょう。そして
    ご友人のような対応(散らかっているから等)をすると思います。

    >私は士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います
     機会も何も…軽く考えていませんか?資格がないと出来ませんけど?
     トピ主には無理だと思います。


    私は出産を機に正社員で勤めていた会社を退職しました。
    主人は大手勤務で年収750万。首都圏よりの郊外在住。
    新築戸建て購入・子供2人います。ただし
    私は復職してフルタイムで働いてます。現在育休中ですが・・・

    主人の年収でも正直専業主婦でいるのはかなり厳しいですよ?
    トピ主さんも現実を見ましょう。
    そしてお友達やそのご主人などに迷惑をかけるのはやめて婚活は
    自力で頑張りましょう。

    ユーザーID:5522409114

  • 何でも自分の都合よく解釈するんですね

    「士業」ってどんな職種を指すのかご自分で調べましたか?
    トピ主さんの言う「保育士」「栄養士」が資格取るのにどれくらいの労力と時間を費やすかご存知ですか?

    人に頼って(ご友人夫婦を充てにして)結婚しようと考えてるうちは無理でしょうね。
    今のトピ主さんははっきり言ってご友人夫婦に依存している疫病神です。
    そんなんじゃ、結婚したら今度は旦那さんに依存して生きていくんでしょうね。

    とにかく、これ以上ご友人宅には昼夜問わず突然訪問なんて非常識なことはしないで下さい。
    こんなにしつこく男性の紹介の催促をされてご友人もさぞ迷惑しているでしょう。

    はっきり言わないと分からないようなので言います。トピ主は男性に紹介出来る条件の女性ではないんですよ。
    現在無職で資格もない。仕事は1年足らずですぐ辞める。年齢は33歳。どれもご友人が言ってた条件には当てはまらないです。
    トピ主が良くても20代の男性が年上の女性をOKするとも限らないのによくそんな自信がありますね。
    もう少し冷静になって自分を見つめ直した方が良いですよ。

    ユーザーID:4110914530

  • 手が届かないですよ

    友人が手にしている幸せだから、友人夫と同じ会社なら大丈夫と思っているところが浅はか。

    第一、あなたがねらっている20代男性なら絶対無理です。
    家の頭金すら貯まってないかも。
    しかもあなたは無職の33歳。相手が笑顔なら「私好かれている」と勘違いする、痛い30代女ですよ。だれがそんな嫁欲しいですか?

    私の周りの、貴女が描く普通の家庭、専業主婦を実現している人たちは
    銀行、損保、証券の支店長クラス、医師歯科医師夫人くらいです。
    そんなハイクラスな人に選んでもらえる人は、33で無職の独身女性にはなっていません。33歳の時はすでに第一子が幼稚園くらい行ってます。

    それにね、一戸建てや高級マンションに住んでいますが、頭金くらいは奥さんが出してたり、実家から援助していたりですよ。あなたのご実家は大丈夫?あなたをみてたら、大丈夫とは思えないですが・・。

    お金ってね、地中から湧いてでてきたりしませんよ。

    ユーザーID:2122556546

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  • FBの友達申請

    むやみにFacebookで友達申請して
    相手がスパムとしてクレーム入れると
    たしか自分から友達申請できなくなるんじゃ
    なかったけ?

    1人2人なら平気だろうけど
    主さんむやみに友人の夫の会社の人にまで
    友達申請とかしないようにね。
    ある日突然強制閉鎖ってことも、FBには
    あるんだよ。
    Fb界からも強制退場になっちゃうよ。

    主さん、今までのレス本気ですか?
    ほんとにこんな人いるのかな・・?

    まあ、たまに貿易で外国の人とやり取りすると
    主さんみたいな超ポジティブな人にであうよ。
    むしろ移住したほうが生き易い気がしますが

    ユーザーID:4077968459

  • レスします

    >友人の旦那さんの友人とか誰かいい人から連絡くるといいなぁ

    士業の人でないとダメと友人夫妻にはっきりと紹介を断られているのを認識しましょう。
    トピ主さんのスペックに何ら変化がないので何回頼んでも結果は同じです。この数日間で士業になったわけじゃないでしょう?
    敗者復活はありません(断言)

     日本では一般的に人に誰かを紹介したり仕事を紹介する場合、紹介を依頼された人はまず依頼してきた人が常識ある人か、また信頼できる人かどうかを考慮します。
    なぜなら非常識であったり、信頼のおけない人を紹介したのでは相手に失礼に当たりますし自分の信用を落とすことになるからです。
    トピ主さんは失礼を承知で申し上げますと常識が無さすぎです。
    友人夫妻が男性や仕事を紹介する気なんてさらさらないことはトピ文やレス文を読んだだけでわかります。
    (トピ主さんがトピやレスを書いていて自分でそれに気が付かないことも常識のなさを表しています)

    でもまだ33歳ですから、常識を身に着けるのに遅すぎるということはないと思いますので、皆さんからのレスを何回も読み直して魅力ある女性になってください。

    ユーザーID:4501534401

  • 泣きました

    今日はとってもついていないです。友人の旦那さんがFacebook見てないみたいでなかなか承認されません。ちなみに友人はFacebookやってないので、私と旦那さんが繋がっても嫌な思いはしないと思います。
    でも、婚カツ、本腰いれてやらなきゃなーと思いました。私の思ってる普通はやっぱりある程度の収入がなくては出来ないと思うので、友人の旦那さまと並行して、医師やエグゼクティブな方専門の結婚相談所も考えてみようかと思いました。でも入会金が高くて払えません。未来への投資と思っな入会した方がいいでしょうか。ちなみにいまは失業中なので、手当てと貯金を切り崩して生活してます。貯金も今月で底をつくので焦ってます。同居してる親にも結婚を焦らされます。結婚早くしたいです

    ユーザーID:2465515965

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 三回目ですが・・・

    「第十一銀行員」、プラスマイナス(電気)関係の仕事、10回の転職歴が有る人???
    しわざ???
    歯科医師、鍼灸師、消防設備士……???


    場が混乱するから情報はちゃんとしようよ〜〜〜。
    これじゃトピ主と変らないよ〜〜〜。


    仕業(しぎょう、さむらいぎょう)は一般的に弁護士、司法書士、税理士、弁理士、社会保険労務士、行政書士とかだけだよ〜〜〜。
    保育士とか栄養士は入らないよ〜〜〜。

    ユーザーID:9881694057

  • ほんとに図々しい〜!

    あのね〜、せめて漢字くらいまともに読めないですか?
    三十代でそんなに教養も常識もないんじゃ、大手社員と結婚なんて無理ですよ。
    そもそもお友達が結婚したからといって、なぜ自分も大手社員と結婚できると思うのか。。競争率高いんだから、普通に考えて無職の三十代なんて選ばないよ。
    もっと身の丈にあった人を自分で探してください。お友達に迷惑かけないでください。
    ひと事ながら、あなたの友情という名を借りたゆすりタカリにイライラします。

    ユーザーID:4980781658

  • 社交辞令。

    >ちなみに、皆さん、友人夫婦が嫌がってるっていってますが、そんなことありませんよ!

    >友人の旦那さん、終始笑顔でしたよ。エナメルちゃんのお仕事早く見つかるといいね、とかどんな仕事したいのか、とかすごく真剣に相談に乗ってくれて、私のこと一番に考えてくれるすごく優しい人なんです


    本音と建前。
    社交辞令と言う言葉知ってますか?

    友人のダンナがあなたのこと一番に考えてる訳ないじゃないですか。

    友人のダンナが一番に考えてるのは奥様のことです。

    ユーザーID:6470124422

  • 今ならまだ間に合います

    小町の皆さんのレスをよく読んで自分の軌道修正をしましょうよ。

    あなたとよく似た言動をなさる40才目前の独身女性を知っています。
    友人知人に紹介をねだってはいませんでしたが、
    自分の幸せのみを願っていました。
    今でも願い続けています。
    「夫を支える苦労をいとわない」そんな気持ちになれないうちは
    あなたと暮らしたいと言ってくれる男性は現れないでしょう。

    ユーザーID:3681300842

  • 33歳独身の市場価値とは

    トピ主さまの人となりについては出尽くした感がありますね。
    個人的にはいろいろとツッコんで伺いたい部分が多々ありますが
    それはちえさんを始め(お名前出してしまってすみません)、
    小町のみなさまが、わかりやすくていねいに書いてくださっているので
    今後のトピ主さんのお返事を見守りたいと思います。

    私は「33歳独身の市場価値とは」というタイトル部分について考えてみました。

    確かに微妙なお年頃です。
    しかし人間は年齢だけが価値基準ではありません。
    責任を持って仕事などをしているか、向上心はあるか、思いやりやマナーは備わっているか、知性と教養、人間性、美貌・スタイル、健康状態・・・と、さまざまな価値基準があり、長所と短所をプラマイした合計点が「本人の市場価値」となります。

    現状、身近なお友達が羨ましいという気持ちにとらわれ
    自分を省みていないトピ主様は、残念ながら33歳の枠の中でも、相当下の方にランク付けられています。

    常識とマナーを身につけ、きちんと就職し、友人のつてなどに頼らず自立する。
    落ち着いた大人の余裕と輝きを持てば、良縁の方から近づいてきますよ。

    ユーザーID:6169252091

  • 自分の道を行きなさい、周囲に迷惑をかけない範囲で。

    トピ主を見ると、家なんて買うもんじゃないな・・・と、しみじみ思う。
    引越ししたくても出来ないから。

    友人旦那の微笑の意味。
    トピ主の男性版みたいな人物に「嫁を紹介してくれ」としつこく付き纏われている。
    そこにトピ主が登場。
    いいカモが見つかった・・・という意味かも。

    トピ主は、まず意志が弱いんだと思う。
    だから勉強も仕事も長続きしない。
    地道な努力を続けることをしない。
    そして、思い込みが激しく、客観性が著しく低い。

    「嫌われ松子の一生」を地で見ているかのようだ。
    あの主人公も、傍から見れば転落人生を歩んでいたが、本人はまんざらでもなかった。
    意志があるというのが、トピ主とは違うところだが。
    もう、誰の声も届かないし、自分の信じる道を行けばいいとも思う。
    但し、誰にも迷惑かけずに、一人で。

    ユーザーID:7929571361

  • うーん

    結婚したいなら結婚相談所へどうぞ。アポなし突撃訪問はTV番組だけでいいですってお友達も思っているでしょう。そのうち「多忙」を理由におつきあいも消滅すると思う。

    ユーザーID:6861487795

  • 大丈夫? ちゃんとわかってますか?

    >士業は保育士とか栄養士でもいいんですね!私、子どもも料理も大好きなので目指してみます。
    って… 厳密には士業ではないです。(パソコン使えるなら、少しは自分で調べよう)

    が、それは置いておいて…。
    資格を取る・取れない以前に
    万が一、資格を取ったとしても正社員として採用されるの?
    辞めずに働き続けられるの?

    お相手の条件は資格を持っていて、尚且つその仕事に就ている事なんでしょ。
    資格を取るだけでは条件をを満たしていません。
    それに、専業主婦希望のあなたの条件も満たしていませんが…。

    時間とお金と労力と使って
    今のあなたに何が出来るか考えてから
    発言するなり行動しましょう。
    行き当たりバッタリ過ぎます。

    ユーザーID:3437825891

  • 丁寧じゃない

    士業で20代というのは貴女は該当しませんと断られたんですよ。条件を与えられた訳じゃないですよ。士になればいいのね→なる頃には33歳じゃないしなれるお金もないよね、20代→あなたは20代じゃないから無理、およびじゃないということ。
    おうちにご挨拶に行くのは親戚じゃないのだから丁寧な事ではありません。押しかけです。あなたは婚活の命綱として友人夫をマークしていますがストーカーになりかけています。
    あなたの想像の結婚は女側の実家に多大な経済力がある場合が多いです。まずそこに気付きましょう。社会を勉強しましょう。

    ユーザーID:5191851054

  • まずバイトでもいいから稼ごう

    もはやトピ主さんがレスをひとつひとつ読んでるのか疑問ですが…
    33歳にして貯金もないくらいのお寒い経済状態では婚活どころかただの
    生活すらできません。デートするにしたってお金はある程度必要ですし。

    ただ結婚相談所に入会しようという気付きは良いと思います。
    (くれぐれも友人夫妻に突撃アポなど催促行為は厳禁ですよ)

    なので、職業は「家事手伝い」にでもして、何でもいいからバイトを
    始めましょう。経済的な困窮が余計に精神状態に焦りを生みますから。

    その稼ぎで堂々と相談所に入会すればいいのです。

    私の夫は、家事手伝いでも料理さえできればかまわない、という人で
    したから、探せばいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3253462248

  • いい加減に気づいてください

    >ちなみに友人はFacebookやってないので、私と旦那さんが繋がっても嫌な思いはしないと思います。

    ばれなきゃいいって考えなんだ。。
    もう常識がないとか以前に、人としてどうなのってレベルなんですが。

    それから、エグゼクティブな出会いがあったとしても、
    あなた今まで仕事も彼氏も長続きしてないんでしょ?
    だったら、今回も同じになるかもとは思わない?
    根本的なところを変えていかないと、いくらいい紹介や出会いがあっても
    いつまでたっても結婚には結びつかないよ。

    ユーザーID:4902211709

  • 自分のステージで頑張ってみようよ

    厳しいレスばかりですね。

    右から左へ流せるトピ主は相当な人物とお見受けします。


    ところで、友人夫にこれ以上しがみつこうとしても迷惑なだけだと分かりませんか。
    絶縁されますよ。



    現況の非常識ぶりでは、夢見るような結婚生活の可能性はなしでしょう。

    昨日までの自分の行いが今の自分を作ったんですよ。トピ主がやらなきゃいけない事は、仕事を得て自立すること、年齢に相応しい常識を備えることしかないでしょ。

    ユーザーID:4704876978

  • 「普通でいい」なんて、言える人?

    テストで「平均点でいいから取りたい」って言う人は
    もともと頭がいいか、努力して学習した人じゃないですか?

    エナメルさん、婚活に関して平均点取れる要素ってあります?

    トピ文から判断できる基準には、平均の幸せを得られるであろう要素が
    何もないんですけど…。

    ただ、トピ文では解からない何かが抜群にすぐれたいたら
    他の人物評価が悪くても平均狙えるかもしれませんがね。

    例えば「超美人&美ボディー」とか?

    もし違うなら「普通でいい」は図々しいかと。
    せめて「普通がいい」というならまだしも…。

    ユーザーID:8025976358

  • まずは自分磨き

    彼氏がほしい、優しい人と結婚したい。
    わかりますよ、同じ女性ですもん。
    でもね、そういう気持ちだけじゃできないの。
    欲しい欲しい!って気持ちが表に出ていて、周りからはがっついてるような感じに見えてるのかもね。(んで、引かれると)

    まずは自分磨きしてみませんか?
    一生懸命仕事に打ち込んだり、趣味を充実させれば内面から変わってきますよ。表情も明るくなって、素敵な女性になれるはずです。

    ユーザーID:4497269784

  • 入会審査があると思います

    医師限定とかの結婚相談所は誰でも入会出来ないと思います。
    家庭環境が良いお嬢様でもない限り無職だと入会すら出来ませんよ。
    トピ主さんは相手ばかりに求めてますけど相手が普通以上の収入ある男性なら女性に対してもそれなりの高い条件を求めてきます。
    自分が収入あるからって無職女性を選ばないんです。
    それこそ士業の女性を選びます。それがつり合いというものなんです。
    普通の幸せが欲しい!と思うのであれば一生働けるような仕事を見つけて自立してください。そうすればきっと結婚出来ます。
    ご両親もいつまでも生きていませんよ。
    いつかあなたより先に死にます。
    そうなった時に仕事もなく結婚も出来ていなかったら今以上泣くことになりますよ。
    それとFB承認してくれないからと言って突撃訪問は絶対にやめてあげてください。友人は友人の生活があるんです。
    あなたのことを一番になんて考えていないんです。
    友人のご主人は妻と子供のことが一番なんです。

    ユーザーID:9828586356

  • まずは就職活動を

    何をするにもお金はかかりますから、まずは就職活動を。
    友人にしつこく催促するんじゃなくて、職安やら自分で求人情報を見たりして捜すのですよ。

    定収入がないから、結婚相談所への登録も迷ってしまうのでしょ?
    >医師やエグゼクティブな方専門の結婚相談所
    入会を断られるか、入会出来ても紹介されないと思いますよ。
    トピ主さんは、そう言う方々に対するウリが何かありますか?

    それから、既に何度も何度も指摘されてますが、友人夫婦はトピ主さんを避けてます。
    ご主人はFBを見ないのではなく放置してるだけ。
    トピ主さんからの友人申請に困ってますよ。

    そんなにご友人夫妻から男性や仕事を紹介して欲しいなら、友人夫婦がトピ主さんにぜひ男性を紹介したいと思う人になって下さい。

    今のトピ主さんは友人夫婦からすると、ほとほと困った人ですよ。
    今の状態でもトピ主さん以外の人なら、避けられてる事に気付くんですが、何時までも気付いてくれないトピ主さんをハッキリと拒絶する時が来るかも知れません。

    その時は、潔く友人夫婦に付きまとうのはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:3158025492

  • 友人夫婦も悪いよ

    友人夫婦は、依存心が強くて他人をうらやむが他力本願で自己評価だけは高い
    トピ主のことなんてとっくにわかっているはずなのに、四年間避け続けたのに、
    根負けして新居に呼んだりするからこうなるんだよね。トピ主さんて確かに根は
    悪い人では無いので、変に甘やかしてしまったから今があるんだと思う。
    のらくらしてたらそのうちあきらめるだろう、としているんだけど、それって
    ある意味残酷だよね。トピ主みたいなタイプ、て、のらくらしたり、やんわり、とか
    遠まわしに、が全く通じないのに。本当に友達だと思っているなら、現状のトピ主に
    紹介したい男性はいない、とはっきり言うべきだよ。
    自宅に突撃された時だって出てきたりするから、トピ主も勘違いしたままになる。
    友人夫婦がその気も無いのに、勘違いと期待させっぱなしでいる部分だけは
    トピ主がかわいそうだと思うよ。信じたくないだろうけど、友人夫婦はあなたに自分の
    周囲の男性を紹介する気は全く無いよ?

    ユーザーID:6805804475

  • なんでそう解釈するのでしょうか?

    >友人の旦那さんがFacebook見てないみたいでなかなか承認されません。

    何故、こんな思考になるのでしょうか?
    見てない可能性もありますが普通は承認したくないけど、拒否するのも怖いので
    放置してるとは考えないのでしょうか?

    >ちなみに友人はFacebookやってないので、私と旦那さんが繋がっても嫌な思いはしないと思います。
    あなたは、もし自分の旦那が知り合いの女性とひそかにFBで繋がっていたら、嫌な思いはしませんか?

    友人の旦那さんと平行してって、まだ接触する気ですか?
    どんな温和な人でもいつか堪忍袋の緒が切れて、激怒しますよ。

    前向きなのは、大きなプラスですが人の意見を聞かない。反省をしないのは大きなマイナスです。
    これだけ多くの人が同じようなレスをしているのだから、少しは耳を傾けたらどうですか?

    ユーザーID:1059460902

  • 気持ち悪い

    あなたは友達とは名ばかりのストーカーになってますよ?
    失礼ながら、あなたが私の友達じゃなくて良かったです。

    士業…資格を取ってからどうぞ。
    資格を取るためにはお金がかかります。
    そのお金はどうされるんですか?士業をバカにしてるんですか?

    辛い時に誰かに頼りたくなる気持ちはわかります。ですが…
    人に頼りすぎです!!
    結局、自分の事は自分でしないと道はひらきませんよ。

    ユーザーID:1940582255

  • 泣いてる暇はない、

    なぜ、解らない?

    結婚したかったら仕事を見つけるとこが先!
    早く、履歴書書いて、面接に望む。

    仕事を見つけてから婚活
    自分の人生、人頼みにしない。

    ユーザーID:6841807352

  • 2回目です。

    大丈夫だよ。
    トピさん。
    泣かないで、くださいな。

    固執せず、気楽に待っていたらどうですか?

    その間、自分のするべきことをしていれば、いいと思います。

    イライラするなら、フェイスブックとやらも止めてみればいかがですか。
    精神的には、いいと思います。
    余計なお世話かな。

    ユーザーID:5889748582

  • なんだ、そうだったのか・・・

    お金なくても生活は大丈夫じゃないですか。
    だって、親にパラサイトでしょ?

    そして懲りずにお金目当ての婚活。
    結局、パトロンを探すんですね?
    何も高収入でイケメンっていう訳じゃなくて、普通でいいなんて言っていたくせにね!

    貴女のスペックで、高スペックの相手が振り向くと思います?

    ご自身がそう思うのなら、つまり貴女は、それだけ他人より秀でた何かをお持ちだということなんですね?

    親にも結婚を焦らされるのなら、親に入会金を出してもらえばいい。
    そうやって、他人に【してもらう】ことばかり願っていればいいと思うよ。

    Facebookはきっと承認されないし、されたところで婚活には結びつきません。
    あなたイタすぎるよ・・・

    ユーザーID:0839446848

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