33歳独身の市場価値とは

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エナメル

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  • 困ったね

    トピ主さんは、自分の意思優先の困った人です。
    会社の人を結婚相手に紹介すると言うことは、かなり難しいことなのです。紹介した相手に長年責任を持つと言うことです。トピ主さんは、それに値するだけのものを、お持ちですか?
    付き合っても長くは続かない、なぜでしょうか?自問自答してみてください。そこには必ず原因があるはずです。
    3千円余の祝い品で、お返しを期待する方が非常識です。
    おにぎりの件も、相手は置いて行かれて、かえって迷惑しているかもしれません。

    ユーザーID:7239954729

  • う〜ん

    そうね、トピさんが選んでもらえるようにならなくっちゃ!

    まずは就職して、普通にしっかり稼ぐこと。

    女性が年収を気にするように、男性も年収を気にするんじゃないかしら?

    トピさんが絶世の若く・美女で、床の間に飾っておきたいような人なら「是非専業主婦」でとなるかもしれませんが・・・・。

    ユーザーID:4408858939

  • やはりズレている

     トピ主さんの1月4日のレスを拝見しました。

     なんでご飯で腕を見せようとするの?

     ハンバーグの量が少ないと思ったら量を追加するのも、別なおかずを用意するのも考えられます。ご友人が担当しているご飯で頑張っても、ご友人に失礼なだけだと思います。白飯でもピラフでも関係のない話で、ご友人が用意するご飯が少ないとか、おいしくない前提のように受け止められます。ご友人のご主人にアピールする前に、ご友人を尊重しましょう。

     ご友人のご主人にアピールするためには、おにぎりをかわいく作るのはピント外れだと思います。多くの男の人にとっては、おにぎりのくまさんは、どちらでもいいか遠慮したい話だと思います。(そうでなければ、コンビニのおにぎり売り場も、くまさんだらけになっているでしょう。)

     おにぎりを置いてきたことを、気前のいいことの証明に使ってますが、頼みもしないのにトピ主がおにぎりを作ったことで生じた残飯の処理を、相手に押し付けたとの見方もできます。相手がよろこんでいるかも不明なところ、むしろ相手が引き取ってくれたと感謝する位が、色々うまくいくと思います。

     

     

    ユーザーID:8324525696

  • トピ主のレス読みました

    みなさんのレスちゃんと読んでるんでしょうか。3500円のものに半返し、なにをしろと?その程度の品なら、しないほうが一般的です。

    追加レスも、共感できるのは最後の一文だけ。普通の幸せを願う気持ちは同感できます。他の内容は、、イタイとしかいいようが…

    ユーザーID:0150159476

  • 気持ち悪い

    >おにぎりは全て置いていきました。友人は遠慮してましたが、潔くあげました。
    >夜に食べて旦那さんに料理の腕を認めてもらえるチャンスかな、という期待もあったので。


    よく知らない人が作ったおにぎり程気持ちの悪いものはありません。
    まして、クマさんなんて喜ぶのは幼稚園の女児くらいでしょうに。
    (ごめんなさい。私なら旦那様に出さずに捨ててしまうかも
    だって、気持ち悪いし恥ずかしいから)


    KY過ぎる33歳…。市場価値はマイナスなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3437825891

  • 独身同士の友達と違って・・

    必ずしも年齢ばかりの問題ではなく、あなたが余計なことをしたんです。新築祝いだっていらないと言ったんですから構わなければいいでしょう。そしてあなたは私だってこうしてやったんだからあなただってああしてよっという共依存症気味なのではないですか?

    それと今のあなたは多分に誰かにスキンシップを求めているような気がします。

    あなたの人生です。あなたが誰か紹介してほしい、就職先を世話してほしいと思っても相手は手間で気が重いだけです。

    独身同士の友達と違って既婚の友達とやたら関わらればそういう思惑通りにいかないことや不愉快なことが起きてきますよ。

    ユーザーID:8217136865

  • ハンバーグとおにぎりねぇ…

    いくらトピ主がお料理上手でも、
    相手の事を考える力が無いと紹介は無理。

    まずアロマキャンドルは火を灯す物。
    新築祝いには不向き。
    しかも縁起が悪いとされている。
    これは非常識ではないの?

    それと、ハンバーグはまぁ良いけど、
    おにぎりねぇ…。
    人によっては知らない人が作ったおにぎりを
    食べれない人もいるよ?
    ウチの旦那がまさにそうなんだけど。

    後、手料理とアロマキャンドルが新築祝い?
    現金は出してないの?
    半返しと言うなら半返しの金額が
    相手に分からないとね?

    近頃の100円均一でもシャレたキャンドル
    沢山置いてるからなぁ〜。

    人に何か言う前に自分が同じ事をされたら
    どんな気持ちになるか考えよう!

    ユーザーID:8355226652

  • 非常識なのはトピ主ということ

    友人の新築祝いをする人は大分減りましたが、
    トピ主の大好きな一般的常識な話をするなら、
    相場は5000円から10000万円で、
    新築祝いはお返しはないので、
    相手に気を使わせず、あまり高価なものは贈らないようにし、
    火事を連想させるものを避けるのが一般常識です。

    今回、相手に非はなく、むしろトピ主が非常識となります。

    そもそも新築祝いでの集まりなのに、
    人の旦那の職場の人を紹介してもらうために料理アピールって、
    かなりおかしいです。
    しかもキャラクターおにぎりって、自分の子供相手ならともかく、普通の人はドン引きですよ。

    トピ主がケチとか誰も言ってないし、幸せを願うことを悪いともいってません。
    お祝い事に対してお返しされないと腹を立てること事態が非常識です。なら贈らないことです。

    ユーザーID:8468497053

  • 価値にこだわる価値感

    大事なことから目を背けてしまったら、たった一度の人生をしあわせにできません。

    会社の人員整理も、彼氏と3ヶ月で失恋することにも理由があります。
    トビ主さんは、そのことを自分のこととして考えたことがないのです。

    なぜ自分は職場において不要な立場にいるのか、なぜ互いを好きでいられないのか。

    半返しについては、たまたま「半返し」という知識を持ってしまっているために、その知識に固執してしまうのです。
    たまたまの知識に振り回されてしまうのは、コンプレックスによるものです。
    自分は社会において落ち目であるというコンプレックスが「知っている」ことの遵守にすり替わってしまうのです。

    新しい年が始まったのですから、一度くらい自分に目を向けてみましょう。

    ユーザーID:7954522234

  • トピ主レス読みました

    おにぎりを潔くあげたってところが意味不明ですよ。
    海苔と人参とチーズを切り貼りして可愛くデコレーションしたおにぎりなんて全く美味しそうに思えないのですが。
    最高級の海苔を巻いて、最高級の塩を使って、良い塩加減であるなら美味しいと思えるかも知れませんけど。
    で、おにぎりを食べたご友人の反応はいかがでしたか?
    美味しいって言ってもらえましたか?
    「私の旦那にも食べさせたい」ぐらい言われたんでしょうか?


    >普通に幸せになりたいと願うことがそんなにいけないことですか

    泣きながら「あなたの仕事か旦那さんの同僚を紹介して!」と言うところのどこが普通なんでしょうか?
    あなたの夢を叶えるために経済力のある男性と結婚したいなら、その男性達に好かれないと駄目なんですよ。
    それなのにあなたは、ご友人の幸せぶりに自分が情けなくって悔しくって泣いちゃってるわけですよ。
    あなたがそのご友人の立場なら、泣いちゃうほど切羽詰まってて可哀想だから紹介してあげようって気になりますか?
    めんどくせー女と関わりたくないよーって思うんじゃないですか?

    ユーザーID:2217227037

  • 33歳の半分の、

    16、7歳くらいの思考力で止まっちゃってるような印象を受けました。

    「おにぎりも持っていこう」と思った時点で、先方に連絡はされましたか?

    ピラフだったそうですが、それがたとえ白米だったとしても、相手は「炊いて」待ってるんです。

    そして、夫に夕飯に冷たいおにぎり(しかも、妻作じゃない)、基本的にはこれは「ありえない」んです。そういう「思考」をしないといけないんです。

    また、多くのかたがキャンドルの事を指摘してくださいましたよね。アロマ、癒しで確かに素敵なグッズですよね。
    でも新築祝い品としてはタブーだった。その知恵を授けてもらった事には触れず、
    「批判ばかり」とお返事するのは、年齢としては幼いと思ってしまいました。

    今まで幾人かの異性とのお付き合いがあって来たので、とっかかりの外面的な魅力は備わってらっしゃるように推測します。
    貴女様の場合、自分の中身、とりわけ思考能力を磨くことで、市場価値はぐんと上がるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9313982220

  • ごめんなさい、私なら無理です。

    私自身は30代独身男ですが、正直トピ主さんと結婚したくないです。ほかの人も書かれているとおり、「友人の新居祝いで泣く」などマイナスオーラ満開+「私できるでしょ」的な押し付け満開な人なので。
    ついでに、会社って一生懸命やるところではなく結果を出すところなので、結果が出なければ人員整理されるのは当たり前だと思いますが。
    ちなみに、私がなぜ結婚しないかって?仕事でそれなりの収入はあるものの、障害持ちで車椅子乗っている身であり相手が誰も来ないので。私の場合はレアケースですが、20代・30代の非正規社員が増えている現在、トピ主さんの言う「普通」ってなかなか手に入らないですよ。

    ユーザーID:4844243458

  • 現金主義にも反対だけど

    返礼を求めるくらいならはじめからお祝いしなきゃいいのに。
    そのまま送り返してきたらよかったの?

    ユーザーID:3178565082

  • レスもみたけど

    まず、あなたは色々と自分のことばかりですよね

    4年ぶりに会えただけに色んな話を聞いてもらいたかったのはわかりますが
    新築お祝いに伺ったのに泣きながら不満を愚痴ってきたんでしょ?

    3500円の新築祝いでは額的にも少ないという意見が多いのに
    お返ししないなんて・・とそればっかりですよね

    ケチじゃないというのならもう少しお返ししやすい金額にすればよかったんじゃないですか?

    友人を非常識といってますが、しっかり紹介を頼んでるんですよね

    自分の得になることしか考えてないじゃないですか

    お正月の挨拶に直接行くというのも非常識です
    あなたのほうが非常識なことばかりですよ
    33歳にもなって自分のことばかり考えてるような人に
    仕事や彼を紹介するのはためらってしまうかも・・・

    落ち着きましょうね

    ユーザーID:2153570637

  • トピ主さんみたいな人

    結構いますよ、周りにも。
    自分をフカンで見ることが出来ず、独りよがりな人。
    自分と他人とを比べるばかりで、
    羨ましがる割に自分は変わろうとしない。
    周りから少しでも指摘されようものなら、
    「私のどこがいけないの?何でみんなわかってくれないの?」
    と、逆ギレし出します。
    トピ主さん、自らトピを立てておきながら、
    厳しいコメントばかりって、逆ギレするのは幼稚過ぎます。

    トピタイトルに従ってお答えするなら、
    「33歳の市場価値、無い訳ではない」
    です。
    私の場合は34才で結婚、35才で第一子を出産しました。
    働いている業界柄もありますが、
    30代後半で結婚・出産する女性も沢山いらっしゃいます。

    トピ主さんが考えるべきは、「33歳の市場価値」ではなく、
    「33歳にもなって自立出来ていない自分」だと思います。
    だだ結婚がしたいというなら、きっと方法はあるでしょう。
    でも、自分が変わらなければ、ご縁には恵まれませんよ。
    何がいけないのか、自分を見つめ直すことから始めないと、
    結婚どころか、女友達でさえ去って行くかも知れません。

    ユーザーID:9392401606

  • ご友人は

    非常識ではありませんよ。
    お祝いに3500円くらいのものくれた場合、私だったら「お返しに気を使わないですむように気を使ってくれたんだな。」と理解します。
    それに、「聞いてみた」けど、どちらも良い返事がもらえず、あなたに言えないだけかもしれません。
    ご友人に、「半返しのことを教えてあげる」などといった非常識なことは絶対にしないほうがいいです。
    それから、ご飯を用意するように相手に言っておいて、おにぎりを持っていくのはどうかと思いますよ。食べきれないに決まってるのに。それにお昼用のおにぎりを、夜ご飯に食べたくないです。衛生的にも問題があるし、美味しくなくなってるし、私だったらホントに困ります・・・。

    幸せになりたい気持ちはわかります。でも友人の幸せと自分の不幸せは全く関連のないことです。
    そこを切り離して考えられないと、幸せにはなれませんよ。

    まずは仕事をしっかりすること。家族でも友人でも、どんな相手であれ依存せず強くなること。自分にないものにこだわってると、余計に幸せが遠ざかってくだけで時間のムダですよ。

    ユーザーID:0804261948

  • ずれてませんかね?

    幸せになりたいという気持ちは問題ないですよ。
    でも、トピさんの行動が幼稚すぎる。
    新築祝いにロウソク?火に関係する物は有り得ません。
    男紹介してほしいって言った。
    非常識ぷりに友人もビックリしたのでは?
    33歳なら、それ相応の常識と教養がないとあなたのいう
    普通の幸せは難しいと思います。
    今のトピさんのままじゃ自分の身の丈の応じた相手しかきませんよ?

    ユーザーID:9917417933

  • 別にいけなくは無い

    >批判ばかりだけど、ただ、普通に幸せになりたいと願うことがそんなにいけないことですか

    願うのは自由なのでいくらでもどうぞ。

    ただ、3800円のものに半返しを当然とするトピ主さんの「半返しが別に欲しいんじゃなくて、しないという非常識なところが人としてどうよ、と思ってしまい。」という考えが世間一般からは非常識と評価されるものであることは疑いの余地がありません。

    幸せになりたいと願うことは自由なのでいくらでも願えば良いですが、トピ主さんに男性を紹介する「義務」は誰も負っているわけではありませんので、紹介するかどうか決めるのもその人の自由です。

    ちなみに33歳独身の市場価値という一般化されたもので論じて意味があるのは、婚活マーケットをビジネスとして捉えている立場の人に有用なだけで、当の本人が気にするべきなのは、自分自身の市場価値です。

    一般化されたカテゴリーでの市場価値は平均値で判定すればいいですが、上下の振れ幅は個別で決まりますから、33歳独身の市場価値が100点満点評価で70だったとしても、トピ主さんの市場価値は20かもしれないし10かもしれません。

    ユーザーID:4137178705

  • 普通の幸せ=普通の常識と努力

    普通に幸せになりたいと願うのは、当たり前です。

    でも、普通の幸せを願うなら、普通の常識と努力が必要です。

    ・友人家庭を訪問して、泣く
    ・新築祝いにキャンドル
    ・ご飯を用意させたのに、お握りを持っていく
    ・キャラお握りで料理上手をアピールできると思っている

    30代の常識はないですね。さらに、仕事が長続きせず、定職についていない。

    これでは誰だって、人に紹介なんてできません。

    友人を責めるより、友人が紹介したくなる女性になるよう、努力してください。

    ユーザーID:6381156152

  • ちょっと待って〜〜〜!

    そのお友達に執着しないことをお勧めします。

    33歳、まだまだ市場価値があるところにはあります。

    友人が33歳の時、結婚相談所に登録し、
    一度婚約したものの、半年後に婚約破棄しましたが、
    その半年後には別の方と婚約し、結婚もしました。
    今では子供もいます。

    頼る矛先を直接の友人やその旦那さんにすると
    話は難しくなります。
    且つ年齢的に逆に話がややこしくなり、遠回りになると思います。

    なぜか。
    ご友人は自分の旦那さんに迷惑をかけたくない。
    旦那さんの交友関係を乱したくないわけです。

    そうすると、第三者にお願いするのが得策です。

    私も結婚相談所、お見合いパーティーを利用し成功しました。

    トピ主さん、頑張って!!
    今が始め時かと思います。

    第三者!
    結婚する!という目標には一番の近道です。

    ユーザーID:8578220811

  • 年齢云々より

    「トピ主さん自身」に問題があるんじゃないですか?

    頻繁に転職=トラブルメーカーか仕事が出来ない人。

    彼氏が出来ても続かない=性格に問題があるか男を見る目がない。そもそも彼氏が出来ない件にお友達は関係ない。

    手料理持参でミスマッチ=何故、事前にお友達と献立の打ち合わせをして主食が被らないように配慮出来なかったんですか?

    皆さんレスしてますが、新築祝いに火を連想させる物はタブーですから次回からは止めて下さいね。

    この際ですから、3500円程度のお祝いでは内祝いはないもの(お返しがいらない範囲のお祝い金額)だと学習して今度からは期待しないようにしましょう。

    それでも納得しないのであれば、トピ主さんの方からそのお友達とは疎遠にされた方が良いですよ。

    きっとお友達も疎遠にしたいと思っていると思うでしょうから。

    ユーザーID:4110914530

  • 絶対紹介したくないわ

    正月の2日にアポ無しでいきなり訪問???
    ここまででも凄かったのに、常識がないとかの問題を通り越してます。

    こんな酷い人、紹介できません。お相手が不幸になるだけですから。

    仕事や彼氏が続かない理由をよく考えましょう。

    ユーザーID:1582552717

  • 本気のレスだとしたら、かなり重症

    エナメルさん

    せっかく自分を変えられるかもしれない機会(ここに投稿したこと。)なのに、
    まったく聞く耳持たず、は勿体ないですよ。

    きちんと批判や非難に耳を傾けてみましょう。

    どうして、ここまで批判されるのか。

    ちがうの、でもでも、なんで、と言っていたら、
    たぶん一生あなたの人生変わりません。

    あなたのレスが本気だとしたら、
    かなり重症だと思いますよ。
    空気が読めない、人の気持ちが読めない、分からない、
    状況を正確に把握できない。

    きちんとレスと向き合ってみてください。

    今年はまだ始まったばかり!
    いい年になるといいですね。

    ユーザーID:7213331472

  • 完璧です!

    散らかってるから → 来てほしくない
    夫はまだ寝ている → 会わせたくない
    すっかり忘れてた → 紹介したくない

    ちょっと不安な状況ですが、もちろんお子さんへのお年玉は
    はずんだことでしょうから ご友人の貴女の評価は今までより
    ずっと良くなったに違いありません。これは期待できますよ!

    ユーザーID:9691470042

  • やっぱり無理だわ…

    最新レスも拝見しましたが、やっぱりあなた無理ですよ。

    事前に約束でもしていない限り、お正月に相手の家を訪ねたり、外で会うのを誘うのも遠慮するものです。
    相手が既婚で、子供のいる方なら尚更です。

    家族でのんびりしている所に急に訪ねて行き、明らかに相手が迷惑そうにしているのに上がりこみ、挙句に上から目線で「人間忘れることもあるから気にしないで」なんて、いくら親しい仲の友人だったとしても、お正月に半ば押し掛けた人が言うことではありません。

    それに、最初のトピ立てが3日で、その中で「正月の挨拶に行った方がいいか」と聞きながら2日に挨拶に行ったのなら、トピ立ての時点で既に行っていたのですね。

    批判ばかりと4日のレスで言われていますが、批判ばかりでも多くの方がトピ主さんのために真摯にレスをくれているのです。
    それなのに、当のトピ主さんが嘘をついているようなトピ立てをしていたなら、あまりにも失礼です。

    年相応の常識も友人に対する気遣い等もなく、人の意見も聞かず自分が思ったままに行動し、上から目線で嘘もつく。

    仕事も恋愛も続かないのが分かる気がします。

    ユーザーID:5989913823

  • 新年早々

    お邪魔したって…身内でもないのに非常識すぎるでしょ。


    紹介しないのは忘れてたわけじゃなく、できないのでは?

    ユーザーID:7177377330

  • もうやめなよ

    トピ主のレス見ると、なんか恥ずかしくなってくる。

    事前に連絡なしで正月の2日に会いに行ったんですか?
    そりゃないでしょ。
    あなたやっぱり非常識だわ。

    「人間忘れることもある」っていうけど、私なら紹介したくなくて忘れたってことにするな。
    多分「紹介できるほどいい人いない」って返事が来ると思う。

    もう少し、人間力磨いたら?貴女は多分一生独身だと思う。

    ユーザーID:1232498545

  • レスします

    >友人はちょっと今、散らかってるから〜と遠慮してましたが

    エナメルさんは、婉曲表現って知りませんか?
    はっきり断ると角が立つから、遠回しに断ってるんです。
    ご友人は遠慮しているんじゃなくて、牽制しているんです。
    エナメルさんにも分かるように意訳すると
    『迎えるほうには迎えるほうの心算があるの。いきなり来られると迷惑なの!!!!』ってこと。
    たまたま本当に散らかっていたようだけど、ピッカピカに片付いていても同じように断られたと思います。
    ご主人もパジャマ姿でリビングでゴロゴロしたかったけど、エナメルさんが邪魔で寝室から出てこれなかったんです。
    エナメルさんが仕事が続かない、交際も続かないのは、言葉の裏の意味が理解できないからですね。

    私も最初のレスは婉曲に書いたんですが、通じないようなので今回ははっきり書きました。
    でもね、こんなにはっきり書かれると傷つくでしょ?
    だから、他人がやんわり言ってくれてるうちに、真意をくみ取る訓練しないと、この先もっともっと大変ですよ。

    ユーザーID:4997049367

  • 私は、あなたの思う幸せを同じ年頃でつかみました

    人の紹介でですよ。

    仮に私があなただったらですが、デパ地下でデリとスイーツも買っていきますね。キャンドルでなく、同じ金額なら花か、あちらが好みの酒類を選択します。「新築祝い」と称したものは贈りません。内祝いなど、あちらの負担になるので「あくまで手土産」と言います。

    あなたが男性との仲や職が続かない理由が追加レスでわかりました。
    人として非常識なんですよ。
    三が日に余所宅にアポなしで訪問した挙句、紹介の催促をしたとは(呆)

    それに他人が作ったおにぎりは気持ち悪いから食べないって人も多いですよ。
    キャラおにぎりを観て「料理上手」と思う成人男性は希です。
    多分、彼女も遠慮ではなく、本気の辞退だったと推察しますね。

    幸せを望むなとは言いませんが、理想の実現は難しいと思いますがね。
    批判でなく、冷静なジャッジです。
    おそらく紹介は断られます。

    仮に実現したところで、成立はしないと思います。なぜなら、選べる立場の男が選ぶ女ではないからです。
    職を転々としている三十路、しかも、これだけズレた感覚の持ち主ならなおさら厳しいと思いますね。

    ユーザーID:7315330117

  • ご友人可哀想・・

    とんでもない人と関わってしまったと思ってるでしょうね。

    お正月休みのしかも午前中にアポなしで押し掛けるとは。加えて「素敵さが半減してました(笑)」て、なんて性格の悪いこと。相当重症ですね。

    ユーザーID:5814759063

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