33歳独身の市場価値とは

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トピ主のみ10

エナメル

男女

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  • 自分の価値

    トピ主さんはご自身の価値について考えたことはありますか?

    「幸せになりたい」良く判ります。トピ主さんだけでなく、誰もがそう思っています。

    では、誰がトピ主さんを幸せにすることで、幸せになれるのでしょか?

    言い方は悪いですが、自分自身をも養えない年齢的にも決して若いとは言えない女性を、他に選択肢がたくさんある男性が敢えて自分の人生を賭けて幸せにしようとすると思われますか?

    トピ主さんは、自分がどうなりたいと考える前に、相手がトピ主さんに対してどう考えるかをもう少し真剣に考えるべきです。

    今なら、考え方を改め、身の丈にあった行動をすれば、今よりも少しはましな人生があると思います。

    しかし、このまま理想ばかり追いかけていると、いつまで経っても今の位置から抜け出せずに、不毛な30代を終えて40代、50代になってしまいますよ。

    最後に、「金持ちは喧嘩せず」と言います。

    これは、殴り合い罵り合いの喧嘩だけを意味するのではなく、相手からお願いされても、不快感を与えずになにもしない(お金を与えない、利を与えない)ということです。

    少なくとも、友達のご主人はそれを実践していますよ。

    ユーザーID:2177108703

  • ズバリ

    他でもない親友?の旦那さんそのものが、トピ主の理想の夫なのでしょう。

    そのうちトピ主は、旦那さんがわたしに気がある、両思いしてると勘違いする(してる)かもしれませんね。

    ユーザーID:5345422801

  • だから結婚できないのでは?

    トピ様、御自分で何か努力されていますか?

    いまでさえ婚活などと言われていますが、それは相手のフェイスブック探したり、いつまでも連絡を待ったり、お返しがどうのこうのと言ったり。。それはあなたを魅力的にさせていますか?

    私は29歳で結婚しましたが、それまでなかなかこの人!と思う方に出会えずにいましたた。
    でもいつそういう方に出会っても大丈夫なように、いつも身奇麗にし、本もたくさん読み(話題が増えます)ジムに行ってみたり。まめに美容院に通ったり。

    だから常にいろんな男性からお付き合い、求婚されていましたよ。そしてこの人!と出会えた彼と真剣にお付き合いさせていただき結婚しました。

    トピ様は待ってるだけな気がします、自分で努力することを一度お考えになってみては?

    ユーザーID:4975907843

  • 偶然装ってる時点で

    待ち伏せでしょ〜?
    友人夫だって気付いてるよ。だって、アポナシ・逆ギレ訪問の後にフェイスブックの友人申請を無視してる中の偶然を装ったトピ主の出現でしょ?
    「うわ〜。コイツ偶然装って待ち伏せしてるよ」
    と友人夫の心象は最悪なはずです。

    3回目レスなので先にも申し上げましたが、非常識で結婚=人生の依存先と思ってる、無職で貯金もなく年増の割りに話のかみ合わないトピ主さんに仕事で繋がりのある職場の男性なんて恐ろしくて紹介なんぞできません。
    トピ主さんに職場の男性を紹介なんてしたら友人夫の職場での立場がぶっ壊れるくらい危険な行為だからです。

    トピ主さんでもできそう?
    ちゃんちゃらおかしいこと言っちゃダメですよ。
    できてないから、その年で恋愛は3ヶ月以上続かないし、結婚できてないし、無職なんでしょ?
    その上友人やその夫にまで嫌がらせして男を紹介してもらえると思っているその神経が非常識そのものだと思いますよ。

    ユーザーID:1449921327

  • あなた凄いです!

    あなたのレスを読めば読むほど、そのズレっぷりに驚きを隠せません!

    なるほど…仕事も続かないし、結婚も出来ないはずです。

    もうちょっと自分を客観的に見られるようになると、生きやすくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5275216083

  • お友達ロックオンされて気の毒。

    失笑してしまうトピですが、トピ主さんは真剣に考えてるようなので、こちらも真剣に応えます。

    まず、「それなりの人を望むなら、自分もそのレベルにいないとね。」
    それでも自分が数々の好条件を望めると思っているのは、お友達を自分と同等、もしくは下に見てますよね。
    友達にできたんだから自分だって・・って思ってますよね。


    新築から4年後?にお呼ばれした。親友とは思ってないと思います。
    お友達から「士業の人がいいらしい」と連絡がきた時点でお断りされている。
    ご主人が忙しくてFB見てないと言った、いつも笑顔、横でガーガー寝た。心開いてないです。どうでもいいんです。
    何度も訪ねていくのは余計嫌われます。夜に行くのも、突然行くのも失礼です。

    トピ主に必要なことは、まず、仕事見つけて働くこと。そんなんじゃ結婚資金もないでしょ?
    失業中の33歳の女なんか誰に紹介できるのですか?
    20代でもつきあえます!っていうのがもう、自分がわかってない。
    他人に紹介を頼む時は、きちんと自分の自己紹介書を作成して、丁寧にお願いするものですよ。
    「自己紹介書」ってわからない?辞書引いて調べて下さい。

    ユーザーID:5081028967

  • 凹まないで、現実を受け止めて

    トピ主さんのレス、今あるのは全部読みました…
    主さん、ちゃんと読んでますか?みなさんの意見、だいぶ正しいですよ。
    誰がどう見ても聞いても、主さんは、ご友人のご主人へ付きまとってるようにしか見えません。
    ストーキング行為だと自覚するべきです。

    それに、無職で婚活は駄目でしょ。。
    自活できてない女性なんて、年齢関係なしに、非魅力的ですって。
    デートでオシャレもできないしね。

    派遣でもアルバイトでもいいから働いて、自分を磨いてください。
    映画みたり、本よんだりして、人の心が理解できる女性になれると良いですねー

    ユーザーID:7859463725

  • 皆さんは他人事だからって

    皆さんは他人事だからってやめろやめろっていうけれど、女33才、後がないんです。以前、別れた相手にも、会いに行ったらふらふらしすぎって怒られたことがあります。前の彼氏は家を知らなかったので、別れた後、音信不通になってしまい…何も出来なかったんです。なので、今回は自宅も職場も分かっているので、できる限りの事は後悔しないようにしたいと思いました。今日、旦那様の職場に行ったのですが、大きなbillなので入ることが出来なくて、寒空のもと、待ってたら出てきました!しかも、職場の人と!嬉しくて声をかけたら、紹介をしてもらえました!年を聞いたら27歳で、結婚指輪してなかったです。旦那さんに焼いたクッキーを彼に渡しちゃいました!でも見た目は決してイケメンとかじゃないけれど(笑)真面目そうな方でした。紫外線受信したかったけど、携帯を忘れたらしく、紙に私のアドレス書いて渡しました。旦那様には感謝です。バレンタインも近いのでバレンタインまでにお付きあいして結婚したいと思います。

    ユーザーID:2465515965

  • 市場価値は無限大

    33歳
    いくつになっても市場価値は無限大ですよ。

    ただ、市場をお間違えにならなければ・・・です。
    魚は築地の中央卸売市場で
    株式は兜町の東京証券取引所ですね。


    前向きに前向きに生きるのも素敵ですけれど
    時には立ち止まって足踏みしたり
    後ろも振り返ってみませんか?
    長い人生ですから決して無駄ではありません。

    あなたの未来を開く鍵は、この18日間の皆様からのレスの中にあります。
    読み返してくださいね。

    それとも
    「これはフィクションだった」
    と、笑って言って頂けたら
    みんなも安堵致します。

    聞く耳もって
    自分の力で
    暴走せずに思慮深く
    ね。

    応援しています。

    ユーザーID:1618504674

  • 結婚は無理ですよ。

    トピ主は結婚、無理ですよ。

    結婚は他人と一緒に暮らすことです。相手の思っていること、口に出さないことも思いやり合いながら、
    やっていくのです。
    トピ主は、相手の気持ちを察して思いやるなんて絶対にできないでしょう?

    駅で待ち伏せなんて、ばれていますよ。でも「偶然なんて嘘でしょ」とは言わないです。
    相手を嘘つき呼ばわりすることになるから。

    笑顔でいるのは、嫌だという気持ちを出すことは相手に失礼だからです。誰でも普通にすることです。
    迷惑だとははっきり言いません。気を遣ってのことです。

    どれもここでレスしている「普通の人」は分かっていることです。
    でも、あなたは相手が口に出さない気持ちを全くわかっていない。表面上の言葉が全てという人。
    そんな人に結婚生活は無理です。子育ても無理です。

    結婚は相手があるものです。あなたがいくら「こういう人じゃなきゃ」と言っても、相手がうんと
    言わなければだめなんですよ。
    ご友人はお金目当てでないからうまくいったのだと思います。
    あなたも経済面よりも、人格重視で自分で相手を探せば?
    まず仕事を見つけてからね。

    ユーザーID:6467780671

  • レスします

    面白い人ですね。
    3500円のアロマキャンドルごときで、大手勤務男性を紹介するハメに
    なろうとはその友人も考えも及ばなかったでしょうね。
    素直に半返しをしていればよかったのに…。

    それにしても3500円ってなんか中途半端ですよね。
    2000円のお菓子でも買ってお返しすればよかったと
    今頃悔やんでることでしょう。

    エビで鯛どころか…コイの餌で鯛くらいな感じ??
    (笑)

    ユーザーID:5616623892

  • 待ち伏せだよ

    偶然を装って待っているのが待ち伏せと言う言葉なの。やめてあげて!妻の友人には冷たく出来ない立場だから!

    あなたは歳を取ってやっぱり経済力だよねと気付いたかもしれません。でも男性は歳取ると子宮年齢だよねと思う人も多いですよ。

    そりゃ外科医や大手企業の男性が自分を庇護してくれたら、就活しなくていいし見栄は張れるしいいとは思うけど、あなたを知らない人がなんであなた(33歳無職)を楽させるために奔走しないといけないの?

    友人の夫の出世に友人のアドバイスが効いている可能性も高いですよ。

    ユーザーID:5191851054

  • それは「待ち伏せ」といいます

    二回目です。
    もうすぐ締め切られると思うので、掲載されることを願って…


    「待ち伏せじゃありません! 偶然会った感じにしました!」って…
    友人の旦那さんに会うために駅で一時間待って、偶然を装って近づいたのですよね?
    それを世間では「待ち伏せ」といいます。
    なんか、突っ込み所ありすぎで笑えてきます。

    それと、私は勤務医の妻で二児の母ですが、「医者は雇われだと大変らしいので、やっぱり大手企業がいいです」って、大きなお世話です。
    別に生活に困ってませんし、夫が激務であることは十分承知の上結婚してますので。
    勤務医の奥様もたくさんいると思いますので、発言に気をつけた方がいいですよ。今のあなたは結婚相手の職業を選り好みできる立場にありません。

    あなたが羨ましくて仕方ないお友達夫婦、何の努力もしてないわけないですよ。まぁトピ主さんに言っても理解できないと思いますので、そこは省きます。

    最後に、「心療内科じゃなくて外科がいいです」って、レスしてる皆さんは心療内科医との結婚を勧めてるのではなく、患者として診察を受けるようアドバイスしてるのです。どうやら勘違いなさっているようなので。

    ユーザーID:3435226044

  • お願いだから

    もう友人夫婦に関わらないで〜トピ主さん、マジで怖いです。
    待ち伏せじゃありません!とか言ってるけど、偶然を装ってって事は立派な待ち伏せだよ!

    私の主人も大手企業に勤めてるけど、絶対にあなたみたいな面倒臭い女に紹介なんてしません。

    何故、自分は結婚出来ないのか?どうすれば男性から結婚したいと思われる女になれるのか?人に頼るんじゃなく、ちゃんと自分で考えてみて!

    お願いだから、これ以上友人夫婦に付きまとうのはやめて!

    ユーザーID:1184441204

  • 市場価値なし

    トピ文読めば読むほど、ここで一番相談したい内容が何なのかイマイチわかりません。
    要するに久しぶりに新築を構えたご友人の幸せな結婚生活ぶりが羨ましくていられない…その嫉妬の感情をネットで吐き出しているだけでしょう。結論からいえば、あなたの市場価値はなしです。
    雇われ医者は嫌だとか、大企業サラリーマンがいいとか、何を高望み言ってるんですか?
    誰が職を転々としてきた我が儘な三十路女を相手にします?
    アロマキャンドルも貰う相手によっては、大迷惑なことわかりませんか?小さなお子さんがいる環境には、アロマは有害ですよ。良かれと思ってあなたがしてること、全然ありがた迷惑です。「私を認めて、良く見て」って他人から評価されたい欲求が強すぎます。表面は笑顔でも、ご友人はあなたから内心距離を置きたいと思っているかも知れません。
    会社で人員整理されるのも、他の人があなたと一緒には働きにくいからじゃないですか?
    もう一回社会に働きに出て、自分の欠点を正すように努力しないと一生結婚できませんよ。

    ユーザーID:1415417420

  • 逆の立場で・・・

    逆の立場で、お友達にしてきたことをもしも、とぴ主様がされたらどうですか?
    紹介もしてあげますか?3500円のプレゼントに、1750円の半返ししますか?
    夜に訪問されたら、どうしますか?


    >それに、私はいくら医者がいいといっても心療内科じゃなくて、外科がいいです。でもお医者様は家が医者じゃないと雇われだと、大変だという話を聞いたので、やはり大手企業の方がいいです。

    心療内科の医者だって、外科の医者だって、大企業の男性だって、無職の女性はお断りです。そもそもいい所に勤めている男性の両親は、大切に育てた息子さんかもしれません。

    どうせなら、無職の女性より、良いところのお嬢さんと結婚させたいはず。無職なんてとんでもないです。

    ユーザーID:0099147171

  • もう答えは出でいた

    トピ主さんのレスの中に答えが書いてありますよ「婚カツは信頼できる相手に紹介」ってね。それがお友達の本音ではないですか?

    ユーザーID:6861487795

  • ええっと・・・・・・あまりのことに絶句

    皆さん、心療内科のお医者さんを「狙いなさい」、とおっしゃっているのではなく、

    心療内科の先生に診てもらいなさい!!

    とおっしゃっているのです。

    エナメルさんが、心療内科のお医者さんに診断してもらった方がよいよ、

    とおっしゃっているのです。



    通じるかな。。。。

    ユーザーID:4455406919

  • 心療内科?

    心療内科より外科がいいって…。

    今のトピ主さんに必要なこと、それは自分自身の現状を明確に知ることです。
    自分がどういう状況に置かれているのか、今一度よく考えて見てください。
    結婚相手を選べる立場にないということです。
    どうか今気付いて、変わる努力をしてください。

    ユーザーID:0898534487

  • 人間偏差値40未満とお見受けしました

    何を言っても伝わらないかな・・・。
    皆さんが”高望み”と何度も言ってらっしゃるのに・・・。

    医師だエグゼクティブだ大手企業だとか言ってるけど、
    貴女につり合うだけの価値があるのかって。

    ・33歳
    ・無職
    ・貯金なし
    ・彼氏と3ヶ月以上続いたことがない
    ・会社を何度も辞めている

    このマイナス要素と真っ直ぐ向き合いましょうよ。
    ”普通の”幸せを手にできるような軽い要素じゃないってば。
    偏差値で言うなら40切ってますよ。
    偏差値40未満の人が偏差値50以上の学校に行きたがるようなもの(それよりひどいけど)。

    現実を見て下さい。
    貴女の人間偏差値は低いのです。
    貴女にお似合いなのは、同レベルの男性です。

    高望みするのは自由だけど、多分その望みは叶わない。
    友達に裏口入学を頼んだって、無理なものは無理ですからね。
    まずは、大急ぎで人間偏差値を上げて下さい。

    ユーザーID:0048200480

  • ファイト!

    トピ主さんのような方がいるおかげで、
    トピ主さん以外の33歳独身女性の
    相対的価値(結婚の機会)が増します。

    その意味で、
    トピ主さんはある意味社会貢献されています。

    多くのレスにもまったく耳を傾けないトピ主さん

    ストーカーとして、
    警察に通報されないよう、
    ほどほどに。

    ご自分の信じる道をお進みいただき、
    ご自身の人生を自分なりに謳歌してください。

    ユーザーID:6426935530

  • 待ち伏せです!

    前の主レスで「一時間も寒空の下待ったのに」って自分で言ってますよ。 あとね、「心療内科じゃなくて、外科がいいです」って、レスに出てくる心療内科やメンタルクリニックは、結婚相手に、じゃなくて、貴女に診察を薦めているんですよ。わかりますよね? 病識のない親御さんに育てられたのか、グレイゾーンで何とかなってきたからできればこのままなんとか…と目をつぶっているのかわかりませんが、一度、仕事や結婚や今後の貴女の生活、親御さんの老後の考えなど、じっくり話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4202751161

  • それとね

    トピ主さんは経済力ある男が良いに決まってるでしょう。
    でも経済力ある男性はあなたを選びません。
    あなたが良くたって相手は嫌なんです。
    なぜなら自分のことしか考えない無職の33才のおばさんだからです。
    トピのタイトルは市場価値があるかないかでしたよね?
    今のトピ主さんには市場価値はありません。価値が上がるように努力出来るのは自分だけ。友人でも友人のご主人でも無理です。

    ユーザーID:9706208961

  • 中華丼より・・・補足です

    先ほど「その都度痛い目にあって、自分から『気をつけなくちゃ・・・」と
    書きましたが、それは普通の方々でも同じですね。

    私もトピ主様も、普通の方々の百倍千倍の苦労を
    覚悟した方が良いということです。

    障害うんぬんの問題ではなく、
    トピ主様の今までのレスを読んでの感想です。

    人を基準にするのではなく、
    「トピ主様の思われる幸せ」を掴むために、頑張ってください。

    ユーザーID:3152712080

  • ハッキリ言わないとわかりませんか?

    >私でも出来そうなんです。

    あなたは人間同士のコミュニケーションが全く出来ていません。
    人の話を理解することができません。

    ハッキリ言いますが、あなたには「人の妻」はできません。

    あなたに必要なのは「婚活」ではなく「通院」です。

    ユーザーID:9733529916

  • 急がばまわれ

    この意味をよーくご確認なさってくださいな。

    就活もきっちりやるべきです。

    運まかせ、他人まかせの婚活では、出口も見えず焦るだけでしょう?

    33歳独身というだけでしたらまだしも、無職で更に転職歴が多すぎるのは非常に価値が低いです。

    でも、人間の価値なんて、33歳独身無職だったとしても、それ以上に他にも見出せる価値をお持ちの方もいます。

    貴女は何を持っていますか?

    人より秀でたものや自信のあるものをまず持たねば、見初められるほど輝きすら出来ていませんよ?

    ・・・と言っても、貴女の場合、のれんに腕押しなんでしょうね・・・

    残念ですが、このままでは堕ちるだけです。。。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:0839446848

  • バレバレの嘘ついて…

    友人のご主人はそんな偶然あるわけねーだろって思ってます。バレバレの嘘ついて余計にあなたの印象最悪です。
    友達は大したことしてない。たまたま旦那が出世しただけって言いますけど恋人や夫婦を長続きさせるには二人共努力しないと駄目なんですよ。
    トピ主さんは自分が努力しないくせに医者だ大手企業の妻だって求めすぎ。
    私だって家庭を守る努力しますってことなんだろうけど料理を作る掃除をするとかは家庭を守ることじゃないですよ。専業主婦なら旦那さんが何をして欲しいかを考えて居心地良い家庭にすることです。トピ主さんがしたいことを勝手にすることじゃありません。
    元彼達が何をして欲しかったかとか今まで考えたことあります?

    ユーザーID:9706208961

  • お身体に気をつけて

    このトピがもうすぐ閉められるようですが・・・
    それが正解かもしれませんね。

    皆さんが何を言っても、トピ主様には届きません。
    レスする方々のストレスがたまるだけ。

    トピ主様、心療内科については
    「心療内科の医師を狙え」と言っているのではなく、
    「トピ主さんが心療内科にかかった方が良い」と
    皆さんおっしゃられているのですよ。

    ずいぶん前ですが、
    「トピ主さん、もしかしたらある障害をお持ちなのかも」と
    おっしゃっていた方がいました。
    私の考えが当たっていれば、私はその障害の持ち主です。診断済みです。
    それでもトピ主さんの行動は理解出来ません。

    ご自分の思うように、存分にされると良いと思います。
    その都度痛い目にあって、自分から「気をつけなくちゃ」と
    思いながら生きて行く、それが私たちの生き方ですよ。
    (断定してしまって申し訳ないですが)

    ユーザーID:3152712080

  • 外科医・・・

    普通の幸せが外科医との結婚ですか・・・。

    どうせなにをいっても聞く耳持たないでしょうから、
    外科医との接点を持つ方法を教えしましょう。

    お友達にはドクターを紹介することはできませんし、お忙しいようなので自力で頑張りましょうね。

    ■清掃員■になって、病院や大手企業に派遣してもらいましょう。
    お料理だけでなくお掃除もプロ級となると、市場価値が上がりそうです。

    もくもくとひたむきに、そして完ぺきにお掃除してくれる控え目な清掃員さんが、
    マスクを外すと妙齢の美女で、しかも独身となると「ずっきゅん」とくる男性はいるのではないでしょうか。

    めでたく大手企業勤めの方や、ドクターと結婚できたら、まずはその文章の文章能力、漢字の読み書き、数字のカウントからお勉強なさってくださいね。
    簡単にできそうな「妻職」でしょうけど、御礼状、挨拶状ひとつをとっても奥が深いですよ。

    そうそう。新築祝いに3500円の、しかも火を連想させるものを送るマナー違反も勉強しなおしですし、それに半返しを期待するせせこましいケチな心根もいれかえてくださいませね。

    ユーザーID:4583837742

  • 結婚とは、互いの利益がマッチする必要があります

    若い頃の結婚ならともかく30を越えた人の結婚となると、利害関係も重要ですよね。エナメルさんも相手にかなり多くのものを求めていますしね。
    なので30を越えた女性が条件の良い相手と結婚するとなると、女性の方もかなりの高い条件を求められる事は当然の事です。

    あなたはご友人と自分がレベル的に大差がないように考えていらっしゃいますし、実際そうなのかもしれませんが、若い頃に要領良くパートナーを見つけ結婚に至っているご友人と、その時期を逃してしまったあなたとでは、やはり「同じ」ではありません。

    なのでご友人に異性を紹介してもらうのは諦めた方が、エナメルさんご自身の為になると思います。時間の無駄ですから。

    33歳独身女性の市場価値なんてものに縛られている限り、あなたの望むような結婚は出来ないでしょう。

    結婚は、相手の人生を・家族を引き受ける事です。お互いに。
    そういう考えを持てないと、良縁は巡って来ませんよ。

    ユーザーID:1429321845

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