33歳独身の市場価値とは

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  • 止めときなさい

    新築祝い、\3,500ですよね?(奮発したって!?)
    半返しって、いったいいくらのどんなものをお返しすればいいの?(呆)


    ご友人も中途半端な値段の新築祝いにどうしたものかと
    さぞかし戸惑っておられるでしょうね。お気の毒です。

    半返しの催促も紹介の催促も止めておきなさい。
    ご友人は、トピ主さんからの新築祝いと職場紹介の催促によって
    『この子に紹介する人(男性)も職場もないわ』と
    思ったに違いありません。

    どうしてかって?
    解らないようなら、トピ主さんにはずっと仕事も男性も
    ご縁はないでしょうね。酷ですが。

    ユーザーID:7754041455

  • これだから30代独身は

    これだから30代独身女は駄目なのねって言われたくて仕方がないんですかね?

    新居祝いは現金に決まっています。まともに結婚している女性は、アロマなんかやってる暇はありません。生活に実際に役立つものが欲しいんです。3万円は包みましょう。アロマキャンドルなんて、夢見る夢子ちゃんの少女趣味の押し付けです。更に見返りを求めるなんて、性格悪すぎです。

    それにめでたい新居で泣くなんて、嫌味をいいたいんですか? そこはにっこり笑って相手を祝って、結婚もできない自分のことは反省すべきではないですか?

    会社の人員整理だって、能力のない人を切り捨てているだけです。もしくはまともな会社に就職するのも、各人の甲斐性です。

    結論:あなたの市場価値はマイナスです。不良債権を進んで背負ってくれるほど、男性は優しくありません。

    ユーザーID:6264689902

  • 重い…

    正直、お友達は重い…と思われたのでしょうね。

    新築のお祝いですが…

    3500円のアロマキャンドルってどうでしょうか…

    そこから半返しって、一体どうすれば良いのでしょうか?

    あなたはお友達のお宅でおもてなしを受けたのでしょう。

    不本意っておっしゃいますが、お友達のお宅で愚痴を言った挙句
    泣き出し、その上逆恨みまでされるって…

    正直、重いです。

    催促メールはやめた方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:8661199263

  • 挨拶もメールもしては行けない

    自分達が良かったら良い人達ですから、紹介してもらったとしても 何の助けも無いと思った方がいいかも知れません。 隣の芝生が…と思えるだけです。 その夫婦にも他人に言えない事が必ずあるはずです。 頑張ってください

    ユーザーID:5913589729

  • 追い打ちかけてすいません

    色々とご傷心の上にこんなこと申し上げるのもなんですが、
    「きいておくね」は社交辞令だとわからない、3500円の品に半返しを求めるという感覚が、社会生活をより困難にしていると思います。

    3500円って値段お友達ご存じなんでしょうか?
    2000円くらいのもの?とか思っていたら、お返しも困りますよ?

    単なる手土産だと思ったのでは?ところで子供のいる家庭にお邪魔したのですから、2000円くらいの手土産は持参されましたよね?

    ユーザーID:2122556546

  • ひきます

    33歳ってそこそこ高齢ですよ。

    男性は子どもが欲しいので、若い母体を選びます。
    あなたが若いうちに遊んでいたからいけないんです。

    とはいっても、人間は若くはなれないので、まあ人生失敗しましたね。来世で頑張りましょう。

    ユーザーID:9648216488

  • あなたがおかしい

    友人は非常識ではありません。あなたの方が非常識ですよ。友人があなたに仕事やいい人を紹介する義務はありません。

    逆に迷惑ですよ。アロマキャンドルも、友人はお祝いはいいよ、と言っているのに、あなたが一方的に渡して、見返りを求めるなんて、あつかましすぎます。

    あなたの性格に問題があると思いますよ。

    ユーザーID:6345705271

  • 新築祝い?

    現金を包んで半返しが無いならその気持ちもわかりますが、アロマキャンドル・・・?

    それはただの手土産と思われているのではありませんかねぇ。

    ユーザーID:0823220465

  • あららーなアラサー

    あららー、いろいろやらかしてますねぇ。
    この状況で自分の市場価値を問いますか?

    ここのトピ文から考えるなら
    あなたは貧乏神レベルの残念さです。
    いったい誰が男性を紹介できるでしょうか?
    塩まかれて追い返されて当然だと思う。

    自分の市場価値を考える前に、
    友人宅訪問の反省会をしたほうがいい。

    ユーザーID:6531219995

  • どうぞ、相談所へ

    お友達のお宅で食事等のもてなしがあったのなら、それがお返しなのでは?
    (というか、それをお返しと考えるべきかと)
    (個人的には、新築祝いに火に関連のあるものはどうなのかなぁと思いますが)

    紹介話にしても、「聞いてみるね」のレベルですよ?
    本当に聞いてくれたのか、それとも社交辞令なのか、そんなのわからないですよね?泣く子を黙らせるために言っただけなのかもしれないのに、そんな想像力すらもないんですか?
    だから「催促」なんて発想になるんでしょうけど。

    そんなふうに相手の気持ちや立場を理解できなかったり、他人を羨んだりする気持ちばかりだから33歳まで独身なんでしょう。

    20代の頃は何してたのか知りませんが、あなたの売りは何ですか?
    あなたと結婚したらどんなメリットがあるんですか?
    あなたは結婚相手にどんな幸せを与えられることができるんですか??

    そんなに結婚焦ってるのなら相談所へ行ったらどうですか?
    市場価値がはっきりわかると思いますが。

    ユーザーID:0987121105

  • 新築祝いのマナー

    一般的に高額のお祝いでなければ
    新居にご招待をお返しとするのがマナーです。

    友人であれば相手に気遣いさせないよう
    お返しが必要ない手土産程度の金額の品を渡しておくのがベターですし、
    内祝いが発生するのは手土産+ご祝儀を渡している場合くらいかと。

    5年で7回も仕事が変わる、彼氏と3ヶ月で終わる状態が続くのは
    トピ主さんに問題があるよね。
    1回や2回であれば会社都合、運が悪かったという事もあるだろうけど、
    それだけ続くのは何か原因があるはずだよ。
    少なくとも安定している会社かどうかくらい
    下調べしていない、見通しが甘いのは明らかだし。

    間違ったマナーを振りかざして友人に八つ当たりしてる場合じゃないでしょ。
    年齢的に結婚も就職もどんどん厳しくなるし、
    ちゃんと自分と向き合って改善しないと
    誰からも相手にされなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:7361312314

  • 可哀想に・・・

    3500円のアロマキャンドルは
    手土産であって新築祝いにはなり得ません
    内祝いが返ってくるのは
    現金で1万円以上を贈った場合ではないでしょうか?

    貧すれば鈍す、といいますが
    一般常識の欠けた主さんには
    世間智を教えてくれる親族も、
    親身なってくれる友人もいないのですね
    4年ぶりに会った友人に泣いて訴えなければならない程孤独なのですね
    残念ですが、主さんの転職歴にも納得するものがあります

    でも正直、4年も会わないような距離感の友人、
    それも転職を繰り返して泣きながら援助を乞うような人に
    大事な友人も職場も紹介なんてできません

    ご友人は棚ボタで幸せを手に入れたわけではないのですよ
    知性、教養を身に付け、
    それに見合う伴侶を手にされたのです

    彼女に督促メールを送るのは止めましょうね
    恥の上塗りです
    1750円を手にしても、その先には疎遠しかないと無いと思いますよ

    どうか年齢相応の品格を身に付けてください

    ユーザーID:6271280709

  • 性格変えないとね…。

    たかだか3500円に対して半返しをもとめる非常識さにびっくり。
    送料考えたら完全に赤字かと。
    もっとそれなりの高い物にしてたらお返しがあったかもね。
    後ね、彼氏とも仕事も続かないのは、それなりの理由があります。
    その辺りの自己分析をきちんとするべき。
    それとね…30越えたら紹介なんて難しいです。
    自分で結婚相談所にでも入会してください。
    人に頼った上に、思い通りにいかないと切れるなんてみっともないです。
    彼氏と3ヶ月しか続かない理由はその辺りの性格にありそうですね。

    ユーザーID:9519695753

  • 寝ぼけないで

    新築に3500円のアロマキャンドル・・・半返し?ってことはお祝いは
    1750円???非常識にも程があるわ。それがお祝いだとは思われてないでしょ。おまけに5年で7回も転職・・・あなたに紹介出来る人など誰もいません。
    文章を読み返してみなさい。何故結婚できないのかすぐ分かりますから。

    ユーザーID:0751310952

  • 自分が選んだ道

    友達が羨ましくたってそれはその人が一つ一つ選んできた上の結果です。

    ご自分の事情がよくなかろうと、それも自分の選択してきた道。

    私の友人も半分以上が結婚してなくて、仕事もかんばしくありません。
    そしていつも私に結婚して幸せそうで羨ましいといいます。

    でも私、ここまで来るのに何もしなかったわけじゃありません。

    婚活は何年もしてきたし、結婚するために仕事だって正社員の仕事に転職しました。そのために資格だってとりました。血の滲むような努力をしてきました。

    でも周りの友人は流されて30代を迎えました。フリーター、派遣、家事手伝いと、いつでも自分を変えるチャンスはあったはずなのに変えようとせず。

    去年2人が会社が倒産したりで先が見えない状況に追い込まれました。
    二人とも特に技術を持っていないのでこれからどうしたらいいかわからないといいます。

    私は同情しながらも心の中で「20代のうちにやっておくべきことがあったよね」と思っています。

    ユーザーID:1764603803

  • 市場価値は

    タイトルのことなら、市場価値は低いです。
    特に34になったら極端に下がります。

    33で結婚前提の女性に紹介できる男なんて、そうそういません。
    5年で7回転職とか、事情はどうあれまず信用できません。
    面倒なことになりそうなので、まずうやむやです。

    それにしても3500円の半返しって1750円ですけど、
    1750円で男を紹介しろってすごいですね。
    自分がもしお返しに男紹介してとか言われたら、3500円返します。

    友達とは連絡しないで、相談所に登録すると良いと思います。

    ユーザーID:5798999026

  • お、おう・・・

    33歳の市場価値以前に、貴方に価値があるように思えませんが…

    ユーザーID:0228180926

  • そんなだから結婚できない

    私はトピ主さんみたいなタイプ嫌いですね。
    図々しいんですよ。

    そして、新築祝いなんて現金もらわない限りはお返しなんてしませんね。
    しかも3500円のアロマキャンドルなら、お返しもらうほどのもんじゃないでしょ。

    もう少し大人になられた方がいいですよ。

    ユーザーID:1232498545

  • 男性視点で一言

    トピ主さん、見返りを期待して打算でお祝い送るのはやめたほうがいいのでは?
    そういう態度は判りますからね。
    男性は非常にシビアに女性を見ています。
    33歳なら僕としては許容レベルの年齢ですが、打算で動く女性は正直全く魅力ありません。
    よく反省しましょう。

    ユーザーID:7486348456

  • 新居に呼ばれた際にお食事等召し上がりませんでしたか?

    お返しは必ずしも物ではありませんよ。
    お招きしてお食事をごちそうしたりするのもお返しとしてOKです。

    ユーザーID:7251552818

  • 新築祝いの相場は・・

    現金で1〜3万円ぐらいではないでしょうか?3500円のアロマキャンドルと現金を渡した訳ではないのでしょう?キャンドルだけなら単なる「手土産」では?そして半返しと紹介の催促ですかぁ・・常識が無いのは主さん側なのでは?それ実行したら完全に疎遠にされると思いますよ。

    ユーザーID:8159390576

  • 自分でみつけて

    >友人は、かわいい子どもと大手企業に勤める旦那さんがいて、オシャレな新築でした。大手企業だから給料いいはずなのに、春から働き出すそうです。前にいた職場だそうで。
    家を購入したから繰り上げ返済や、自分の小遣い稼ぎでは?


    >友人に相談したら感極まって涙が出てきて、泣きながら友人の仕事か、旦那さんの職場の人を紹介するようお願いしました。聞いてみるね、といっていたのに、全然音沙汰がありません。
    子供がいて働き出すから、紹介なんて、面倒くさい。
    それに紹介しておきながら、こんな人嫌だと、不満たらたら言われたら、面倒と思われる。

    >奮発して3500円のオシャレなアロマキャンドル送りました。喜んでいたけれど、半返しもありません。普通1ヶ月以内に返しますよね。
    アロマキャンドルとかは、好みがあります。子供がいたら、邪魔です。
    3500円したか分からないし、お家に招待した手土産だと思われたとしたら、半返しするほどではないかもしれません。

    ユーザーID:0099147171

  • 自分で探しましょう

    >友人に、半返しのことをさらっと教えて紹介を催促するメールをしたほういいでしょうか?それともお正月の挨拶に直接いったほうがいいでしょうか?
    そんなことしたら、しつこいと思われて、嫌われますよ。
    子持ち主婦は、正月の親戚周りや子供の世話で忙しいです。
    はなっから、紹介する気なんてないのですから。


    スポーツジム、テニススクール、ボクササイズジム、パティー、習い事・・・色々行ってみてはどうですか?ボクササイズは、男性が多いですよ。

    ユーザーID:0099147171

  • こわ〜

    こわいよ〜。3500円くらいに半返しなんてしませんよ。

    男の紹介?結婚相談所なら入会金だけで40万かかりますが。 仕事の紹介って、そんなの出来ないよ。 友達ってだけで、図々しい。
    メールで催促とか、お正月に押し掛けるとか、こわい。

    ユーザーID:1590075529

  • お返しの件は、あきらめよう

    職の話で仕方ないとはいえ、格差の体感は辛いものがありますね。
    でもそんな人に限って自己保身が強いので職なんて安易に紹介しませんし、役員クラスでないと難しいと思いますけどね。
    家買ったらローンの重みでケチになりますから、お返しも期待しないほうがいいでしょう。
    市場価値はあると思います。めげずに頑張ってください。

    ユーザーID:6865059518

  • タイトルと内容なちくはぐ?

    新居で食事かお茶をいただきましたか?もしそうなら、新居のお披露目をしてもらい、もてなしを受けたので内祝いはなくて当然。
    祝いを貰ったのに招かなかった場合や高額な祝いを頂いた場合は「内祝い」として品物を贈るのです。
    上記は検索した結果ですので、間違っていないと思います。
    お祝いの品は手土産程度の額じゃないの!恥をかくので催促は止めましょうね。それと、既婚者は多忙だから正月に突撃訪問は止めてね。

    えっと四年ぶりの再会で泣きながら愚痴って仕事や男を紹介しろって(呆)
    彼女も疎遠にしておくべきだったと悔やんだことでしょう。
    ねえ、職を転々としている三十路女と、女を選びたい放題の大企業のエリートが会いたがると思う?
    すぐリストラ対象になってしまう・転職ばかりしている人に職を紹介できると思う?
    無理難題をふっかけて困らせては駄目だし、万事、あなたのほうが非常識ですよ。

    色々続かないのは自分にも問題があるのよ。焦って妙な職場や男に飛びついての結果かもしれないけどね。
    うまくいかない人生を、他人にどうにかしてもらおうと思うのは止めましょう。

    ユーザーID:7315330117

  • 新居に呼ばれて

    お食事やお茶したんでしょ?3500円位お祝いなんて思いませんよ タダの手土産ですよ。だからお返しなんてしません せめて10000円祝い袋に入っていたらお返ししますけどね。 恥をかくから催促なんかしたら駄目ですよ。だけど何となく貴方に男の縁がないのが解りました。

    ユーザーID:4479142780

  • 催促はしない方がいい

    表面的なことだけじゃ人の幸せなんてわからないですよ。外からは何もかも持っていて幸せそうに見えた人が実は持病があって辛い思いをしているとか外面はよくても実は夫婦仲が悪いとか子育てや人間関係で苦労しているとか、ちょっと外から見ただけではわからないことはたくさんあります。それに今現在は幸せでもそれがいつまで続くかもわかりませんし。人に言えない悩みや苦労を抱えているかもしれないのに表面だけ見て羨むのは意味のないことだと思います。

    新築祝いの件ですが、アロマキャンドルって普通そんなに高いものじゃないですよね。贈り物だと値札がついてないのでそんなに高いものだと思わなかったのではないですか。そもそも3500円って半返しを期待する金額じゃないと思うのですが…。いずれにしても贈った側がお返しを催促してはいけません。とても浅ましい行為に見えてしまいますよ。

    ユーザーID:7821648854

  • 一体何をしたいのですか?

    ただ嫉妬しているだけのようですが、これから先、トピ主さんはどうしたいのですか?

    3500円のお返しがあればトピ主さんは人生満足ですか?

    ユーザーID:3143023211

  • 貧すれば鈍する

    3500円の商品って新築祝いじゃないでしょ?手土産では?
    アロマって興味がないひとは嬉しくないですよ。

    それに、夫の同僚を紹介してって、一番嫌われますよ。

    夫の同僚にとピ主なんて紹介したら、紹介した人間の品性を疑われる。
    だって、なんのセールスポイントもないじゃないですか。

    とピを読んで、あまり境遇が違う人とのお付き合いは恨まれるからやめた方がいいなと思いました。

    ユーザーID:2506968087

  • 33歳うんぬんではなくて

    あなた自身に問題ありだと思いますが。
    ではメールやお宅訪問してみたらどうですか?

    ユーザーID:5078195706

  • おかしな人ですね

    トピ主さんおかしな人ですね。

    >新築祝いも、いらないよと、言われていたけれど、奮発して3500円のオシャレなアロマキャンドル送りました。喜んでいたけれど、半返しもありません。

    半返しを期待して送ったんですか?
    いらないといわれているのに勝手に送って半返し期待って、感覚がおかしいです。

    トピ主さんが結婚できなかったり仕事をクビになったのはすべてトピ主さんのせいです。
    他の誰かがそのように画策をしているわけではありません。

    半返しのメールは出したければ出せばよいと思います。
    お友達家族の失笑とともに何らか送られてくるとは思います。

    それとも半返しの催促に行きますか?

    失礼ながら現在の状況が理解できます。

    ユーザーID:1039873419

  • あなたが非常識

    普通、友人に自分の職場の男性や夫の会社の男性をやすやすと紹介なんてしません。紹介するには自分にも責任が伴うし、いろんな意味で面倒なことになるからです。

    ましてその女性が20代で容姿や家柄もよく、仕事もしっかりして、自信をもって紹介できるような人ならまだしも。33歳で職を転々として(あなたの責任じゃないにしても)メンタルが不安定になっている友人なんて紹介できません。

    婚活はしているのですか?紹介なんて友人に頼むものじゃないですよ?
    自分で頑張って活動して、自分で見つけないと。

    そして新築祝いが¥3500なんて、恥ずかしくないのですか???
    3500円なんて、高校生や大学生の女子同士がお誕生日プレゼントを買うときの金額ですよ?しかも半返しが欲しいなんて、あなたの感覚にものすごくびっくりです。

    非常識なのはご友人ではなくあなたです。だからこそあなたを職場の男性や夫の関係者に紹介なんてとてもじゃないけどできないんです。

    トピ主さん、33歳でしょう?しっかりしてください。

    ユーザーID:5815563730

  • 恥ずかしい

    やめて、もう返って来ないから!あきらめて、そんなだから、独身何だよ!決して結婚が良いなんて言っている訳ないですが、常識に捕らわれていることがいたいです

    ユーザーID:3695289295

  • ああ、もう

    いい加減理解しなさいよっ!

    男性は若い子が好きなの。
    それは生物の論理で、仕方のないことなの!
    30代を過ぎたら、私負け組ねって思っておいた方が、何かといいの。
    ここで、バッシングされる前に、いい加減学びなさいよ。

    おとなし〜くして、30代すぎちゃってごめんなさいって顔をしてないと、社会では通用しないの。

    ユーザーID:8650466975

  • 落ち着いて深呼吸

    ちょっと落ち着いて深呼吸しましょう。
    あなたの人生と友人の結婚はまったく関係ないと
    思ったほうが精神衛生上いいですよ。
    これからあなたが結婚しても、もっとお金持ちは山ほどいます。
    医者や弁護士、社長、上には上がいます。
    3500円のアロマキャンドルのことももう忘れましょう。
    これからのあなたの幸せを考えましょう。

    私の夫も大手企業で新築。。。
    まではよかったのですが、そこからの人生
    泣くことも多かったですよ。
    人生ってほんとわからないです。
    あなたは、あなたの人生を歩みましょうよ。
    笑顔で、何か楽しいことを見つけたらどうでしょうか。
    結婚相談所に登録してみては。

    ユーザーID:8111504695

  • これ以上下手に動くと、絶交されますよ。

    会社の人員整理ってことは、辞めさせられなかった人もいたんでしょう。その中で貴女は辞めさせられたんですよね。しかも、ここ5年で7回も仕事が変わるなんて余程の事だと思います。一方、お友達は、前からいた職場に戻れるんですよね。この違いは、運のせいだけでは無いと思います。
    また、彼氏と3ヶ月続かない状態がずっと続いているなら、原因は彼氏のせいだけでは無いと思います。
    人員整理で辞めさせられるような、付き合っても3ヶ月続かないような、貴女を紹介しようとしても、相手が ok しなければ先に進まないと思います。

    いくら大手企業に勤めていて給料が良くても、住宅ローンの負担は大きいと思いますし、かわいい子どもを旦那さんと同じような大手企業に就職させるには、多くの学費が必要になると思います。お友達はこういった見通しがきちんと立てられる人だけど、貴女はそういう考えが思い浮かばない人でしょう。

    それにしても、たった3,500円の新築祝いで 「奮発」 なんて言うなんて、しかも要らないと言われたのに 「半返し」 まで求めるなんて、貴女のほうが非常識だと思います。

    これ以上下手に動くと、絶交されますよ。

    ユーザーID:3050302760

  • ダークサイドに落ちないで!

    あなたは今、きっとたまたま運勢の悪い状態にいるのです。
    今だけ、たまたまです。
    落ち着いて。

    春になれば運気が変わります。

    お友達がまぶしく見えたかもしれないけど、それは友達には関係のないことです。

    違う友達数人とお茶でもしてみて。
    ちょっとだけ愚痴って、悩みを聞いてもらって、
    明日からはまた違う気持ちで生活して行きましょう。

    ユーザーID:4634231089

  • 落ち着きましょう

    半返しは慣例であって常識ではない、といわれたことがあります。
    3500円ならなくても流しましょうよ。
    仕事の紹介もあちらさんの業務でもないので、催促するものではないと思いますよ。羨ましさが苛立ちに変換されています。思い通りにならないことにたいして恨んでいたら、人は(女性も男性も)あなたから離れていきますよ。落ち着いてください。ご友人もあなたのことを心配はしてもどうしようと悩んでいるかもしれません…。

    ユーザーID:0284535069

  • 新築祝いにキャンドルを贈るのはNG

    新築祝いのお返しに関してですが

    私は新築のお家に招待された場合、その時の食事等のおもてなしがお返しの代わりになり
    お返しはいらない という認識でした。

    確認のために自宅にあったマナー本を見ましたが、そこにもそうあったので、
    お友達もそのつもりなのでは?


    それに3,500円位の金額の半返しって… 何を贈ればいいのか悩む金額ですね。
    私が贈る立場の場合その金額は、『お返しはいりませんよ』って価格です

    それから大事な所ですが、金額以前に新築祝いにキャンドルはNGです。
    理由はご自分で調べて下さい。

    ご友人はトピ主さんから贈られたものや、当日の態度から
    「あなたから」縁を切られたと思っているかもしれませんね

    ユーザーID:7293010687

  • 色々ビックリ!

    まず、泣いて相談されたからといって、そのご友人がトピ主さんに職場を紹介する義務は全くないと思います。
    職業安定所じゃないんだから…
    恋愛関係も仕事関係も、身近な人に紹介するのはなかなか容易ではないと思います。
    紹介するからには責任も伴いますし。
    「音沙汰がありません」ってさも当然かのように友達を責める発言ができることに、まず驚きです。

    それから、新築祝いが「奮発して」「3,500円のアロマキャンドル」なんですか!?
    そして、それに対する「半返し」が無いからって友達を非常識呼ばわり!?
    1,750円相当の半返し、本気で欲しいんですか?

    最初ご友人は「新築祝いはいらない」って言ったんですよね?
    だからお返しの気をつかわなくてもいいような安価な品をお祝いにくれたのだ、って思ってるのかもしれませんよ。
    新築祝いに3,500円だなんて、私の中ではどう考えても「とってもお安い部類」です。

    ユーザーID:3274186185

  • もっとゆったり

    新居にお邪魔した時ごちそうになりませんでしたか?

    3500円のお祝いに何がなんでも半返しを要求するのはどうかと思います。

    お願いばかりして、どうかと思います。

    たぶんご友人はトピ主さんと距離を置きたいと思ったのでしょう。

    これからは笑顔で前向きになれば人生楽しくなると思います。

    ユーザーID:4545028841

  • 自分の人生の責任をとるのは自分だけ

    うまくいかないときってあるから気持ちはわかるけど、友人と比べて友人のせいにして…という性格が人としてダメなんだと思う。
    友人はあくまで他人。その友人に自分の人生を何とかしてもらおうというの、人として間違ってると思いませんか。どうして人生でたまたま知り合っただけの人がトピ主さんの面倒を見なきゃならないの。返事がないのはトピ主さんにウンザリしてるからかもね。

    そもそも転職してるのも彼氏と長続きしないのも、友人にはなんの関係もありませんよね。
    リストラ対象になったのは、会社に価値がないと思われた自分の働きぶりのせいではないのですか。その会社を選んだのは自分。選べなくて嫌々入ったとしても、その会社にしか入れない程度の実力しかなかったのも自分でしょ。
    彼氏もそう。選んだ男が悪いのかトピ主さんの性格の問題かは知りませんが、長続きしない自分が悪いだけじゃないの。

    友人はただの主婦。独身の男性をたくさん知ってるわけないでしょ。夫に聞いてみても、独身はいないと言われたら終わりですよ。
    それに今のトピ主さん、卑屈で魅力ないですよ。もし独身男を知っていても、そんな人に紹介なんて無理。

    ユーザーID:7206366446

  • 私も33歳独身ですが…

    ご友人のことをどうしてそこまで目の敵にするのか分かりません。

    仕事のことも恋愛のことも長続きしないのは、そのご友人のせいではありません。
    あなた自身が自分に合ったものを理解していないか
    運やタイミングが合わなかったのでしょう。

    30歳を過ぎた人に良い方を紹介するのはとてもプレッシャーがあります。
    まわりの友人達が思うように協力してくれない歯がゆさはよく分かりますが
    相手の人生を左右するかもしれない大仕事をすすんで受けたがる人間はいません。
    あきらめましょう。私もあきらめました。
    幸せな結婚をした女性達にはこの辛さは分かりません。

    新築祝いのお返しや紹介の件は忘れて
    あなたは自身の一年を明るく前向きに暮らしていくことを考えてはどうですか?
    今年はどんな年にしたいですか?
    結婚を目標にするならお見合いパーティーなどに参加するのもいいかもしれません。
    良いお嫁さんになる準備として料理を学ぶのもいいでしょう。

    素敵な1年をお過ごしください。

    ユーザーID:8021408706

  • 半返し

    3500円の半返しって・・・・。

    私は6000円くらいの新築祝いを独身時代に渡しましたが、半返しはありませんでしたよ。
    でも、別に何とも思っていません。
    他にも3000円くらいを渡した友達もいましたけど、別に。


    主さんの被害妄想はとってもわかりますが、もし紹介してほしいなら

    半返しの件は言わず、紹介だけメールか会った時に言ってみては?

    出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:5872832411

  • もしかしたら

    もしかしたら友人は主さんともう関わりたくなかったりして

    いらないといったのにあげたのも迷惑だし、泣きながら紹介頼むのも重いし、図々しいかなと思いますよ

    ユーザーID:9300251690

  • お返しを期待しないで

    催促はしない方がいいのではないでしょうか。
    催促すれば、今後その友人と周りの人に陰口を言われると思いますよ。

    そもそも3500円の反返しって、そんなに必要ですか。
    35000円ならともかく・・・。

    ガメツイ女と思われますよ。
    私なら、3500円の新築祝いを渡す時に、お返しは不要であることを
    伝えます。
    まあ、改めて伝えなくても、普通3500円相当の品と分かればお返しは
    考えないと思いますが。

    ユーザーID:9306345699

  • ポイントは二つ

    1.新築祝いにお返しがないこと
    私は大手企業に勤めていましたが、共働きの人は多かったです。
    30代だと皆さん世帯収入は軽く一千万円を超えているのではないかと思います。
    大手企業勤めだから給料が良いはずなのに奥さんが働くなんて、と思うトピ主さんの金銭感覚はマッチしません。
    トピ主さんは張り込んで3500円の品物をくれたのでしょうが、お宅に訪問するときのお返し不要な手土産程度の金額ですよね。
    おもてなしがお返しに代わるという意見もありますし。
    それを鼻息荒くお返しがないのは非常識と言うのは妬み心が見苦しいです。

    2.紹介を頼んだのに音沙汰がないこと
    トピ主さんは相手の手間や紹介してもらった後のことをちゃんと考えましたか?
    トピ主さんが頼んで紹介してもらうのですから、骨折りして貰う以上
    トピ主さんが断ったらお友達の顔を潰すことになります。
    どんな相手でもOKですか?
    それに上手くいっても友人の旦那さんには社内に変なしがらみができるし、
    上手くいかない可能性の方が高いです。
    誰にでも紹介をせがまれるほどの美人じゃない限り、気軽に同僚に紹介なんてできませんよ。

    ユーザーID:8679655898

  • 新築にキャンドルはNG

    「燃えるもの」を新築祝いに持参、という時点で社会人としての常識が無いです。
    半返しをしない友人との事ですが、そもそもお祝い品になっていません。
    彼氏さんとも長続きしないようですが、もう少し周りの既婚の御友人を見て
    御自身を見直されてみればいかがですか?
    今の年齢ならまだ間に合います。

    ユーザーID:4956631746

  • タイトルと本文内容がだいぶ違う気がしますが

    3500円は奮発って金額でも、お返しを期待するような金額でもない気がしますね。
    あちらからは要らないと言われていたのに強引に送ったのはトピ主さんでしょ?
    それじゃお返しは来ないと思います。
    紹介してと言ったのに全然音沙汰がないのは、紹介する相手がいないからでしょう。

    半返しや紹介を催促するのはやめた方が良いと思いますよ。
    みっともないです。
    新年の挨拶をしに直接行くのは、先に友人に会える日をメールなどで聞いて2人の予定を調節してからの方が良いです。
    間違っても突然伺ったり、お返しのことや紹介のことを聞いたりしないように。
    友情失いますよ。

    友人がいま幸せなのも、トピ主さんが不遇なのも
    それは仕方のないことなのはわかっていますか?
    自分が不本意な環境なのを友人のしているように見えますよ。

    ユーザーID:6873822567

  • 残念な人ですね

    新築祝いの半返しって、3500円の物をお渡しするなら、それはすでに「安い物だから半返しはいらない」「招いてもてなしてもらうことでOK」の範囲だと思います。
    現金で数万円包んだ場合なら、半返しもわかりますが・・・3500円では・・・
    正直、半返しを期待するトピ主さんがおかしいです。

    トピ主さんが人員整理などで辞めさせられたり、人間関係が続かない理由が、こんなに短い文章からも垣間見えます。

    ユーザーID:8247223680

  • 言わない方が良いでしょう

    普通、新築祝いは2万円くらいすると思います。3500円では
    返し様がありません。就職に関しても、紹介出来るならとっ
    くにしていると思いますが、無理なので紹介してくれないの
    だと思って下さい。自分が惨めになるから諦めて自力で探し
    ましょう。諦めず、どんな職業でも良いと思い探して下さい
    まだ、貴女は若いので、きっと見つかります。自信を持って!!

    ユーザーID:0555643919

  • 紹介できる仕事もお相手もないのでしょう

    ご友人も雇われの身でしかも最末端の立場ですから、職場に自分の方から人を紹介できる立場ではありませんよ。
    ご主人の友人にしても、大手企業勤務なら交際相手に不自由はしていないんじゃないですか?
    返事がないのが返事と了解なさったほうが、主さんが傷つかずにすむと思いますが。

    それと、新築祝いのお返しの件ですが、招待された折にご馳走かお土産など接待を受けませんでしたか?
    それでお返しは終わりです。
    一般的には、新居披露ができなかった方にだけ、半返し程度のお返しを贈るとされています。

    ユーザーID:4997049367

  • 支離滅裂

    トピのタイトルと相談内容が合致しないようにおもうのですが。

    半返しをするように促すって、正気でいってるのですか?
    私も同じ年の独身ですが、あなたと一緒にされたくないなとおもいました。

    ユーザーID:0150159476

  • かわいそう…

    お友達は社交辞令でご主人に聞いてみるねと答えただけですよ。
    トピを読んだだけでも大安売りの近寄りたくない女性って感じたのは私だけかな?
    新築祝もいらないと言ったのに、安物のアロマキャンドルを押し付けられて、
    2000円足らずのお返しなんて思いつかないと思います。
    お友達のご主人の大手企業の同僚は無理無理!
    貴方の身の丈に合った人を探してくださいな。

    ユーザーID:2111296555

  • ああ、非常識トピ主

    トピ主さんは33歳とは思えない世間知らずですね。

    新築祝いに火事を連想させるロウソクを贈ったあなたにびっくりです。
    人前で泣いてしまう30代の女性なんて誰も関わりたくありません。
    あなたに同僚を紹介して同僚から恨まれることになるぐらいなら、あなた一人に恨まれる方が100万倍マシなのではないでしょうか?

    ユーザーID:2217227037

  • 内祝い

    新築祝いの内祝いは、確か・・・
    物品ではなく、お家へのご招待ですよ
    (振舞い込みでしょうが・・・)
    一度お調べになったらいかがですか??

    ユーザーID:6799188557

  • 妥当です。

    3500円の半返しがないくらいで非常識呼ばわりする人が相手にされないのは当然です。(半返しはギフト屋が儲かるだけの仕組み)

    婚活市場においてあなたは無価値です。

    ユーザーID:3056084127

  • 今夫に確認

    結婚の対象としては35歳を超えると
    論外だと夫は言っています。
    紹介も含めて

    という事はまだ今時なら33歳は
    婚活市場では価値があるということです。

    今のうちに有意義な婚活の場を探してください。

    受身の姿勢では何も得られません

    ユーザーID:4077968459

  • あの

    私も彼氏いませんよ。新築とかも無いし。新しい家を買ったのは兄ですよ。お返しは送りますね。

    ユーザーID:6172238926

  • 3500円ぽっちで……

    半返し?!

    5000円以下であれば、
    「お返しなしね♪」
    が普通だと思ってましたが……

    ユーザーID:1998177484

  • 縁が無いのも納得です。

    まったく可哀想なご友人ですね。あなたが非常識です。
    男性のご縁どころか、お友達も失いますから挨拶がてらの催促はやめた方が。。。。
    あなた自身が変わらなければ永遠にこのままだと思いますよ。

    33にもなって、3500円のお祝いに見返りを求めるのですか?
    正直感謝の言葉を頂けただけでも、良い方だと思いますけど。。
    相場はわかりませんが、でもあなたは宛先のご友人の家に伺っていて、その上男性を紹介して頂く気持ちがあるのですよね???
    私なら、訪問時の感謝と今後のお付き合いへの期待を含めて5000円〜10000円相当のお祝いを送ります。

    他人に依存し過ぎで、しかも感謝の気持ちがないのは最低です。
    せめて、お友達に「紹介してあげたい」と思わせる人になってください。

    ユーザーID:5215730330

  • ちょっと待ってね。

    新築祝いで3,500円?そんな金額で新築祝いと言えちゃうのも驚きだけど、それっぽっちで半返し要求も、みみっちくない?

    人によっては、新築祝いと言うよりただの手土産と解釈しても仕方ないかも…。
    三十代なら、新築祝いと言い切るなら祝儀袋に現金入れるなり、きちんとした対応をしないと、
    お友達だって、会社の人やご主人にその話をした上で紹介って言われても
    「うーん、その年でそんな対応する人じゃ、無理かなぁ…」ってなっちゃうんじゃないですか?

    羨ましい気持ちはわかるけど、仕事も男性も聞いてみたけど、ダメだったんだと思いますよ。
    わざわざ傷口に塩を塗るみたいに「あなたはダメだって」なんて連絡を、しづらい気持ちも理解出来るでしょ?

    いくらお友達が頼んでも、会社は仲良しクラブじゃないんだから、職歴聞いて「あ、その人は無理」って事は有り得るし
    ご主人だって、紹介とか嫌う男性も多いし、実際私の夫もそうだったけど、人に紹介出来る程親しい友人はみんな既婚だったし
    独身の知り合いは訳あり(借金とか)ばかりで、とても紹介なんか出来ないとか、ちゃんと理由はありましたから。

    ユーザーID:4243524522

  • 隣の芝生は、よくみえるですよ。

    こんばんは、トピ主様。
    お祝いのはん返しのことは、根に持たずさらっと忘れてしまいましょう。
    まだまだお若いんだから、いまを大切に人生をたのしんでください。
    オシャレに、映画にショッピングetc…。
    結婚したら自分の時間なかなかもてないですよ。

    ユーザーID:3240025140

  • 33歳=結婚して子供が1ー2人いる年齢…とみなされてるから

    主さんには申し上げにくいんですけどね、紹介を頼まれる方から言わせていただくと
    「未婚、彼氏なしの33歳女性、おまけが定職なし」って難しいんですよね〜。

    主さんのお友達も「既婚、子供あり」「いつでも職場に戻れるキャリア経験&/or資格あり」のステータスでしょう?
    つまり、それが「大手企業の男性が、本命女性が33歳になった時に求めてるステータス」ってことですよ。

    ユーザーID:1319236249

  • 正気ですか?

    不運が重なっただけかなとも思いますが
    あなたが何もかもうまくいかないのはあなたの性格のせいかもしれないと
    トピを読んでて思えてきました

    泣きながら仕事や男性の紹介を依頼するってちょっと普通じゃないですよね
    友人の恵まれた環境にすがりついてるだけのような感じで
    私が友人だったらちょっと引きます・・・

    新築祝いのことも、3500円相当で半返しは難しいかと・・・
    手土産は持っていったのですか?
    3500円って手土産と変わらない値段ですよね

    これ、ほんとに本心で書いてます?
    もし真面目に相談してるのなら
    人生の色んなことを勉強しなおしたほうがいいかもしれないです

    ユーザーID:2153570637

  • なんだかなあ

    そのお宅でご馳走にならなかったんですか?ご馳走になったなら、それで良いですよ。半返し期待するのはおかしい。ご主人の同僚を紹介しませんよ。貴女がよっぽど人柄よく、美人でも、紹介しないと思います。 貴女は友人のことよく知ってる訳ですよね。そういう人がご主人の同僚の奥さんになることは避けたいでしょう。仕事ならもっとシビアですよ。町の家族でやってる会社ならともかく。非常識なのは貴女です

    ユーザーID:0238395349

  • 無茶ぶりですね…

    新築祝いで四年ぶりに会った友人に、そんな愚痴言って紹介頼んだのは非常識というか、そりゃあ人付き合いが続かないだろうなという感想です。
    転職続きで経済的に苦しいなら仕方ないですが、30代で三千円程度のプレゼントに半返しを求めるのもみみっちい。
    しかも子供のいる家にキャンドル…。

    トピ主さんがなかなかの美人なのにコミュニケーション力が低いとか、奥手だとかなら紹介も可能性があるかもしれません。
    ただでさえ育児と復職で忙しいのに、紹介はないでしょうね。

    紹介というのは、される人が魅力的なのにご縁がない場合に、「いい人がいるんだけど」と持ちかけられるものです。
    お世話したくなるくらい「いい人」でないと友人知人間の紹介はありません。

    トピ主さんは結婚相談所に登録されたほうが良いでしょう。
    今ならギリギリ、4〜50代男性は30前半までOKという方もいます。急いで!

    ユーザーID:3344135182

  • 困った人ですね

    リストラ後、5年で7回も仕事をかえていては、
    30歳過ぎた今、安定した職に就けなくなるのも当然です。

    仕事を紹介しろ、男性を紹介しろって、本気で頼んだんですか?
    3500円ぽっちの新築祝いの半返しが無いくらいで、
    非常識だと文句を言うような間柄なのに、
    お願い事が大きすぎませんかね?

    まず、結婚すれば幸せになれるという安直な考えを改めた方が良いですよ?
    3組に1組が離婚する昨今、結婚がギャンブルという側面を持つことは
    否めません。

    学生時代から、きちんと自分で自分を養えるよう勉強してきましたか?
    資格を取ってスキルアップし、安定した職に就けるよう努力してきましたか?
    会社で嫌なことがあっても安易に投げ出さず、
    自分と周囲の人が仕事をしやすいような環境作りのために、
    努力してきましたか?

    そういう当たり前の努力を継続してきた人が、
    幸せな30代を迎えることが出来る、というのが世の中の原則論だと思います。

    人を羨むのではなく、自らを省みて、今から努力を!
    頑張ってください。

    ユーザーID:7122541338

  • 顔が良ければ価値は高い

    男性は女性より顔で判断するので、美人であれば年齢関係無いです。ただし、美人女性自体少ないけど。まあ美人でなくても妙な色気があっていくつになってもモテる女性もまあ、心配ないです。あと稼げる女性もこんな時代ですから需要はいくらでもあります。

    これ以外、主さんのような何もない女性は婚活市場ではあまり男性に喜ばれません。ただし、心の広い、何でも笑って許してくれそうな雰囲気のやわらか〜い女性は結婚できると思います。

    仕事がクビになるのもその僻み根性も、全部自分のせいでしょう。お友達を羨むのは勝手だけど。第3者から見ればお友達の方がいいですね。あなたの方が非常識な気がします。7回クビになるって…笑うしかないですね。
    まあ、専業主婦になりたいってトコでしょうけど、遅いです。条件いい男性と結婚したければ20代で相手を見つけないと。今からだと最低一回りは年上男性でないと専業希望は無理ですね。30代男性からの需要は無いと思ってください。

    ただし恋愛市場では年齢や性格的なものは関係ないです。好きになってくれる男性がいればいいのだから。

    お友達の事は忘れましょう。主さんが哀れです。

    ユーザーID:0774885023

  • 一つだけ

    アロマキャンドルのお祝いの半返しは
    ちょっと期待しない方が良いですよ。
    後、友人からの紹介を期待しているようですが、半返しもしない!と、憤慨するような間柄の方からは期待しちゃだめですよ。
    33歳の市場価値は分かりませんが、ある程度の年齢までフワフワ過ごしてきた人の価値と言うか人となりは、自分の関係者には、紹介したいとは思いません。

    ユーザーID:8358307130

  • 市場価値無し

    33歳で奮発して3500円ですか??
    笑ってしまいました (失笑かな)

    まして半返しまで欲しいと・・・

    貴方が彼氏と3ヶ月続かないのも
    会社の人員整理にあったのもよくわかります
    お友達から音沙汰無いのもよくわかります

    そりゃそうでしょう (ハハハ)

    ユーザーID:4950158777

  • 羨ましさからの怨みと思われたかも

    新築祝いに火を連想させる物は厳禁です。(餅撒きの餅も焼かずに食べてね。と言われます。)

    キャンドルでしょ、その意味は「こんな家燃えてしまえ。」と受け取られ、喧嘩を売った事になります。

    その様な非常識をやらかしたトピ主さんから「お祝いかえしは?」なんて言われても、返したらそれ(火)をありがたがる事になるから出来ません。

    そんな非常識な人に、大切な仕事や男性を紹介するなんて出来ませんね。

    トピ主さんは「知らなかったのゴメンナサイ。」しか言うべき言葉はありません。

    ユーザーID:9760975069

  • 半返しは諦めては?

    お祝いいらないよと言われておいて自主的に贈ったんだから、半返しに拘らなくても良いのではないでしょうか....。しかもたった3500円ぽっちなんですし..

    ユーザーID:4196814525

  • お返しはなしです、、、

    あなたがどんな世界に住んでいる人かわかりませんが、その半返しという考えを私は全く持っていません。

    35000円の新築祝いではなく、3500円。無理のないお祝いでお返しもなし、それでいいのではありませんか。

    それから就職のことをお願いしたのに連絡がないというのも、就職を紹介することが簡単なことではないからです。大手企業なら尚更です。あなたはそのくらいのこともわかりませんか。

    とにかく、あなたはお友達には半返しの催促メールを送った時点で友達関係をなくしますからそれでよかったら気の済むようにメールをしたらいいのではないですか。

    私が思うのにあなたは非常に非常識な人です。

    ユーザーID:7154518208

  • えっと

    トピ主さん、心が弱ってますね。
    確かに運もあるけど、上手くいかないのはそれなりに原因はありますよ?
    一度ご自身をよく見て下さいね。

    そして、新築祝いですけど、私からすると5千円以下のものを贈る場合は半返し不要です。万一半返しを頂いた場合は申し訳ないので別途簡単なプレゼントをするくらいです。
    3500円ならご友人も半返し不要なように気を遣ってくれたのね〜って考えると思います。この金額で半返しはかえって嫌みっぽい気がするのですが、いかがでしょうか?

    それはそうとトピ主さん!新年ですよ!気持ちを入れ替えて頑張って下さいね!

    ユーザーID:1172938918

  • なんかトピ主ズレてない?

    タイトルと内容が一致してないし。
    トピ文からタイトルつけると、お祝いしたのに
    お返しのない友人。てつきそうだけど。
    全然 市場価値とか関係無いじゃない。
    私も人にお祝い贈るけどイチイチ見返り
    とか気にしてないし、半返ししろとか考えた
    事も無い。
    だいたい新築に呼んでもらったんでしょ?
    おまけにキャンドルの値段なんかわからんし
    どういう半返しなんですか?
    まさか3500円したの!と値段バラした?
    私もトピ主と同じく中々 彼と続かないタイプでした。
    20代は転職繰り返し、とうとう年齢も30越えて
    独身。‥けど普通に声かかってました。
    なんせ全く後ろ向きに考えてませんでした。
    明るく独身を楽しんで 焦りもほぼ無く‥。
    今は結婚してますが、自分が男だったら主様は選ばない。
    お金お金で、しかもちょっと暗い‥。
    一緒に居てて楽しくなさそうだし。
    せっかくこれからなんだし むしろ本当にいい年ですよ!
    20代には無い魅力だってあるくらい!
    勿体無いですよ!

    ユーザーID:0501152882

  • えっー

    3500円も、なのですか。
    申し訳ありませんが、たった3500円ですよ。
    それに贈り物に見返りを求めてはいけません。
    そういう生き方をされてるから、いつも3か月…なのでは。

    ユーザーID:9450317284

  • ほとばしる負のオーラ

    トピ文を読んだだけで気が滅入るほどの負のオーラを感じます。
    トピ主さんに何か憑いているんじゃないかと思えるほど。

    私の古くからの友人にもトピ主さんのような方が居ますが、
    人を羨む割に、色々と要求が多い、理想が高い、
    全ての物事に対してストライクゾーンが狭い。
    それでも自分を直すことなく、相手にばかり求める。
    話していても堂々巡り。
    ちなみに友人は35歳で独身です。

    半返しが無いのが気になるようですが、
    感極まって泣かれて愚痴をこぼされた相手の方に同情します。
    愚痴を聞いてもらっただけでもう、チャラでは?
    もしかしたらトピ主さんと疎遠にしたいのかも。
    (私ならなるべく距離を取ります)

    何を改善すべきかは本人次第なので、何とも言えません。
    ただこのトピ、市場価値云々の話ではないですよ。
    突撃訪問だけは止めてくださいね…嫌われますよ。

    ユーザーID:1307227972

  • 依存するのはやめなよ

    まず4年も会ってなかったのは、どうしてですか?
    こちらが会おうと言っても断られていたとしたら、
    もうすでに友人から知人程度の関係性なのではありませんか。

    結婚祝いに出産祝い、相手が大変な時に貴方は何かしてあげたのか。
    そういう友人履歴が見えないと、なんとも言えません。
    自分は何もしないで、相手にいきなり求めても無理があります。
    裕福で幸せそうだと思い込んで、礼節を怠ってませんでしたか?

    それに、新築の祝いで行った先で、
    涙ながらに相手の旦那さんまで巻き込んで訴えるなんて。
    あなたの方が非常識過ぎですよ。
    4年ぶりに会った人がいきなりこれでは、重すぎるし気味が悪いです。
    というか、図々しい。
    旦那さんもビックリしたでしょうね。
    うちの主人だったら危ない人間とは関わるな。でおしまいかも。

    新築祝いで3500円ってちょっと中途半端ですね。
    内祝いの件は私だったら忘れるかな。
    向こうは招待してくださったんでしょ?

    それとも手土産は別に持って行ったんでしょうか?
    手土産別でお祝い5000円位だったら、内祝いないと少し寂しいかも。

    ユーザーID:3614992937

  • 新築祝いの内祝いは必要ない

    トピ主さんと同世代32歳既婚女性です。
    私の認識では新築祝いに対する内祝いは必要ありません。目上の方や親兄弟から高額な現金等を頂いた時には内祝いは必要だと思いますが、一般的にはホストが新居にお招きし、食べ物や飲み物を振る舞いおもてなしをすることが内祝いの代わりになるのだと認識しています。トピ主さんはお友達のお家にお邪魔された時に、全くおもてなしをされなかったのでしょうか?なので、新築祝いの内祝い催促するなんて絶対に止めて下さい!『教える』なんて逆にトピ主さんが大恥をかく事になりますよ!出産のお祝いに対する内祝いの感覚とは少し違うような気がするので、トピ主さんはごっちゃになっているのでは?
    ご主人の職場の方の紹介の件も、もう少し待ってみてはいかがですが?人を羨ましく妬ましく思う気持ちは自ずと相手にも伝わってしまうものです。4年振りにお友達と会われたという事ですし、あまり焦らず、先ずはお友達に『この間は新居にお邪魔させて頂いてありがとう!年も明けたし、またお茶でもしたいです』というようなメールでもされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9126130465

  • 紹介してくれない理由

    ご友人が仕事や男性を紹介してくれないのは、”紹介したくない”からです。

    理由1
    まず、5年で7回も転職する人に自分の会社を紹介できません。
    そこで辞めてしまったら、自分の評判にまで傷がつきます。
    また、仕事能力も低いと思われるので、上司に推薦なんてできない。

    理由2
    5年で7回も転職する人には人格的な問題点があると思われます。
    だから、男性を紹介できません。

    理由3
    5年で7回も転職する人だから、結婚したら専業主婦になりたいと言い出すはず。
    寄生する気マンマンだから、男性はトピ主に魅力を感じない。
    だから、男性を紹介できません。

    理由4
    他人の幸せを妬み、自分の不幸が理不尽だと思う性格の悪さ。
    心の内にしまっているつもりかも知れませんが、外面にも出ているのでしょう。
    信頼・尊敬できない人に仕事や男性を紹介するはずがありません。

    理由5
    半返しや紹介の催促をしようと考える当たり、やはり性格が悪いです。
    以下略

    理由6
    彼氏と3ヶ月も続かない人に大切な知り合いや仕事を紹介する気になりません。
    以下略

    理由7
    新居に呼ばれて泣いてしまったこと。
    楽しい雰囲気ぶち壊し。
    以下略

    ユーザーID:0048200480

  • 会わない方が

    暫くの間、連絡を取ったり、会ったりしない方が良いかな〜。
    エナメルさんの心に、その友達と普通に付き合う心の余裕がありません。
    友達の事を考えるくらいなら、他の楽しいことや、気になっている事に心を向けてくださいね。

    自分が友達と会って、いかなる事があっても心乱れないと自信を持てたら、ニッコリお会いしましょう。

    ユーザーID:2893723258

  • 人をあてにしない

    自分が結婚してないのは自分に問題があると思えませんか?
    人をあてにしても仕方ないのでは?
    結婚相手は自分で探してください。紹介はしてくれないと思います。
    今のままだと、あなたは40歳になっても結婚出来ないと思う。

    ユーザーID:2286151624

  • ずれていない?

    新築祝いに、3500円のオシャレなアロマキャンドル?
    そんなの手土産の範疇でしょ。
    仮に半返しって言っても1500円あまりでなにをどう返したらいいのか・・・

    友人には、半返しのことなど言わず、紹介の催促もせず、お正月の挨拶で直接言うのもやめたほうがいいです。

    平均的な33歳独身の市場価値以前の問題のような気がします。

    ユーザーID:0042679548

  • キャンドルは新築祝いには不向きだし…

    トピのタイトルと本文最後がズレていますね。

    本文最後をみると、お返しが欲しいということのようですが、皆さんもおっしゃるようにその金額では手土産、つまりお招きに対するあなたからのお返しと受け止められたと思います。
    そもそも、新築祝いにキャンドルは不適切だと思います。火事を連想するからです。実際、贈り物で火事になったら大変です。

    トピタイトルの問題に対しては、普段付き合いのない友人を紹介するのは難しいですよね。紹介する以上、人柄に責任を持たなければなりませんから。
    33才なら市場価値はまだまだあります。結婚紹介所を利用されたらよいと思います。

    ユーザーID:2652419664

  • キツイこと言いますが・・・

    アロマキャンドルの手土産よりも紹介を頼まれるほうが負担が大きいですよ。
    つまり非常識なのはトピ主の方ということになります。

    ユーザーID:3387567927

  • トピ主の市場価値は0に等しい

    5年で7回仕事を変わるということは、運もあるでしょうが、おそらく「仕事をする」能力が低いのだと思います。
    これまでの職場で同じようなことばかり注意されませんでしたか?
    たとえば「人から教わる時はメモを取って」「指示した通りに作業して」「同じことを何度も聞かないで」とか。
    恋人と3ヶ月も続かないというのも、対人スキルが低いとか、すぐ我侭を言って相手を困らせるとか、何か理由があるはずです。
    「仕事も恋愛も、上手くいかないのは周りのせい」と思っているうちは何も変わらないと思いますよ。

    また、「新築祝いはいらない」と予め伝えた相手が3500円のアロマキャンドルを持参したら、受け取る側は「お返しを気にしなくて済むものを選んでくれたのね」と感じます。
    ご友人は非常識ではないし、その価格帯のものを贈って内祝いを共用するトピ主の方が非常識と言う人が多いと思います。

    というか、新築祝いにロウソク(=火事を連想させる)ってアリなんですか?
    私はそちらにびっくりしてしまいましたが…。
    そういう気遣いの出来ないところが、仕事も恋もうまく行かない原因のひとつのような気がします。

    ユーザーID:2023661202

  • 火を連想させるものを贈るなんて

    アロマキャンドルって、、、キャンドルですよね。新築祝いに火を連想させるものを贈るって。
    現金か商品券が無難でしょう。それに招かれてお食事をいただいたんならお返しの意味になりますけど。
    どっちが非常識なんだか!

    ユーザーID:8049339412

  • 今のままでは無理

    仕事も恋愛も上手く行かないのは回りのせい、環境のせい。

    そう思っているうちは、何事も上手く行かないと思いますよ。

    仕事も、毎回人員整理で辞めさせられたのではありませんよね。
    恋愛が毎回続かないのは、あなたにも原因があるのではありませんか。

    自分を省みたりミスや失敗を次に繋げる・活かすなどもせず、自分を変えないのなら、同じ事を繰り返して当然です。

    恋愛や結婚の前にまず自分の人生や仕事など、自分自身と向き合って自分を変えなければ、今のままでは何事も上手く行くとは思えません。

    今のあなたでは、自分や夫の友人・同僚に責任を持って紹介出来ないと、彼女に思われても仕方ありません。
    まずは、自分の人生にもっと自分で責任を持ち、自分を客観的に見れる目を持ちましょう。

    また、新築祝いとして渡すなら、現金が一般的だと思います。
    手土産と思われても仕方のない程度の物を渡して、半返しだの常識が無いと思う方が、余程非常識だと思います。

    ユーザーID:5989913823

  • キャンドル?

    新築にキャンドルを差し上げるのは非常識ですよ。

    どっちが非常識?

    ユーザーID:4058519612

  • 落ち着いてね。

    5年前に新居を建て、新築祝いをいろいろいただき、
    きちんとお返しもしてきましたが、私がもしキャンドルをいただいたら、
    手土産かと思い、お返しはしないです。ごめんなさい。
    でも、喜んでくれたと思いますよ。

    運が悪いときは、とかくもがいてしまいますが、
    余計深みにはまるだけだと思います。
    普段の主様は、半返しがない!とか言って怒る人じゃないんでしょ?
    正月そうそう押しかけたりする非常識なひとじゃないんでしょ?
    私は新築の家に呼ぶ友達は、好きな人しか呼びたくないので、
    そう思います。
    主様が落ち着いて、普段の状態になったころ、ご縁はやってくると思います。
    焦らないでね。

    ユーザーID:4073686757

  • タブーな新築祝い

    >新築祝いも、いらないよと、言われていたけれど、奮発して3500円のオシャレなアロマキャンドル送りました。
    ご友人のお返しに対し「非常識」
    とお思いのようですが...
    新築祝いにキャンドル、これこそ「嫌がらせとも取られかねない非常識」ですよ(呆)
    新築祝いに「火」を連想させるものはタブーです(怒)
    私だったら、
    ・タブーを平気でやってのける人
    ・情けなさ全開を感極まる...と勘違いする人
    ・5年で7回の転職が止む無い人
    ・仕事か男を強要する人
    こんな人とは付き合いません。
    相手の非常識を罵るより、ご自身の非常識と自己評価を顧みたらどうですか?

    ユーザーID:8580009706

  • 去年流行った・・・倍返し?

    たった3500円のキャンドルごときの見返りに、
    半返し+男と仕事紹介しろって?
    ある意味、倍返しを期待してるってこと?面白い人ですね。
    図々しいよ。私があなたの友達なら、疎遠決定です。

    33歳は、33歳なりの体細胞と卵細胞の老化が進んでますから。
    残念ながら皆様のレス通り、
    33歳の市場価値は「低い」としか言いようがありません。

    ユーザーID:8486123810

  • 批判ばかり

    批判ばかりで落ち込みます。手土産はちゃんと持っていきました。というか作るのが大変だろうから気をつかって持ち寄ることにしたんです。私、料理得意なんです。友人にはご飯とサラダとスープを準備してもらい、私はメインのハンバーグを持っていく約束でした。それだけというのも少ない気がして、急遽おにぎりもたくさん握っていきました。可愛くくまさんとかのキャラクターにしました。海苔とかにんじんとかチーズを切り貼りして可愛くデコレーションにして力作でした。しかし、友人は白米ではなくピラフを準備していたので、夜ご飯に食べてもらうようおにぎりは全て置いていきました。友人は遠慮してましたが、潔くあげました。夜に食べて旦那さんに料理の腕を認めてもらえるチャンスかな、という期待もあったので。なので、私はケチでは無いんです。半返しが別に欲しいんじゃなくて、しないという非常識なところが人としてどうよ、と思ってしまい。
    私もかわいい子どもと素敵な家に暮らしたいんです。そうするとある程度の安定した収入がある方じゃないとダメなんてす。批判ばかりだけど、ただ、普通に幸せになりたいと願うことがそんなにいけないことですか

    ユーザーID:2465515965

  • ツッコミどころ満載…

    市場価値無しですね。
    トピ主様の場合、限定で。

    まず、5年で7回仕事が変わるのは、トピ主様のせいかと。
    彼氏と3カ月続かないのも同じ。
    どっちも、我慢するってことが欠けているのでは?

    新築祝いってことは、新居にお邪魔したのですよね?
    で、3500円のアロマキャンドル?
    そんなのはただのおみやげでしょう…。
    どこのお子様ですか…。
    子供の誕生会ではあるまいし、奮発して3500円のキャンドル?
    相場5000〜10000円程度ですよ、お祝い。
    ついでに、そこでお茶やお菓子、食事などが振る舞われたら、それがお返しのかわりとされる事も多いです。

    半返し半返しって、書いていますが、それが常識ではありません。
    新築祝いのお返しに対して、調べてから書きましょうね。
    常識も知らないのに、常識を語っていると、結婚がさらに遠のきますよ。

    私があなたの友人でも、旦那の職場の人を紹介したくはないです。
    いらぬ恥をかきそうなので。

    ごり押ししたら、友人を失うかもしれませんよ。
    失うものはそれだけではないと思いますが。

    ユーザーID:8096801708

  • まあまあ

    えー そんなに羨ましいですか?
    いくら旦那さんが大手企業にお勤めでも、新築を建てれば普通、多額のローン抱えてますよ。子供を育てるのは大変だし、養育・教育費も莫大にかかってくるんだし。
    友人も子供を置いてまで、働かざるを得ないのでしょう。あなたが思うほど、余裕は全然無いと思います。
    おしゃれなアロマキャンドル、いいですね。火を灯さなくても、置いとくだけでインテリアになるし。友人は逆に「独身っていいなぁ・・・私はもう こんなの選ぶセンスないわ」って思っているでしょう。子供いると、キャラクター物が増えていきますしね(笑)
    お返しを、なんて言わないで。何も羨ましがることはありません。自信持って職探ししてください。

    ユーザーID:5140125946

  • 3500円の半返し?

    1750円相当の何を望むのですか?
    ちっさな菓子折りを頂けば満足なのでしょうか?
    3500円ってねぇ。
    せめて現金一万円とか包んだら別でしょうけどね。
    まぁ、裕福なご友人なら難癖つけたらきっと3500円以上のお返ししてくださると思いますよ。

    また、ご友人の仕事をトピ主さんができる訳ないですし、ご友人旦那様の職場の殿方を紹介していただけるはずもありません。
    理由は、仕事に関してはご友人の実力とお人柄あってこその職場復帰ですから職場をコロコロ変らざるを得なかったトピ主さんでは役不足でしょうし、殿方の紹介なぞ、トピ主さんのヒステリー所以と思われる3ヶ月以上交際が続かない現状から見れば恐ろしくて紹介なんて絶対できません。

    トピ主さんが感極まってヒステリーを紹介された殿方に起こすと、友人の旦那様の顔に泥を塗り、職場での友人旦那様の立場を悪くすることにも繋がるのです。紹介されなくて当たり前でしょう?
    あまり、裕福なご友人を責めたり、嫉妬ばかりしているとご友人から切られますよ?

    33歳の独身女性の市場価値はピンキリでしょうが、トピ主さんは限りなくキリ側だと思います。

    ユーザーID:1449921327

  • 3500円?

    3500円ですか?新築祝いが?
    すみません…3500円って、「半返しとか気を遣われたくない場合」の贈り物の値段ではないですか?
    「これくらいならもらいっぱなしでもいっか」ともらう方も思える額です。
    つまり、「半返しはいらないよ」とこちらから言っているような値段のものを贈っているわけですよ。

    そもそも1000円台で何を返せと?

    30過ぎて、奮発して3500円って…桁を間違えているわけではないですよね…。

    つまりは、あなたのことを紹介したいと思えなかったのでしょう、仕事も人も。
    こちらのトピを読んだだけでも男性を紹介する気にはなれません。

    収入のいい旦那様もかわいい子供も、新築の家も、不公平ではありますが簡単に手に入れる人は
    手に入れますし、それを「大変」とも思わないものです。
    そして、そういう人だからこそ簡単に手に入れるのです。

    あなたのそのネガティブなオーラを少しどうにかすれば、運気が舞い込んでくるのでは?

    とりあえず3500円で半返ししろと言うかどうか悩んでいるようではこの先も幸せは来ないかなあ。

    ユーザーID:6467780671

  • 感極まるの誤用、新築祝いにキャンドル、タイトル意味不明

    非常識はあなただと思います。
    「感極まって涙」とは、良いことに感動して涙が出ること。悲しさ悔しさの涙には日本語として使いません。
    新築祝いに、火を灯すものをお渡しするのは不吉です。結婚祝いに「切る、別れる」を意味する刃物をプレゼントするのと同じ意味です。また、「奮発して」3500円の新築祝いも、日本の貨幣価値の話しなら、残念な金額だと思います。返礼するような金額ではないかと。

    そもそも、タイトルとトピ文も合致してませんね。このトピで何を知りたかったのでしたか?自分の婚活の?市場価値なのか、元友人への再連絡なのか?
    元友人から半返しがない云々より、このトピだけでも、ご自分の非常識さがわかりますか?
    今までも、非常識で意味不明な言動が目立ち、人員整理という名目で解雇されてきたのかと推測します。
    これ以上、元友人に非常識さを見せないようメールも訪問もやめましょう。
    私からのアドバイス。まず、国語の教科書、入社試験に使う一般常識の本、マナー本を買ってきて勉強するのが、就職と婚活の近道かと思います。

    ユーザーID:4149514664

  • 2度目ですが、キャンドル=炎=火事で縁起悪い

    タイトルの通りですが、
    キャンドルの炎は火事を連想させて新築のお宅に持っていくには
    大変縁起が悪いシロモノです。

    つまり、あなたが火事で家が燃えることを
    願っているように相手に受け取られた可能性があり、
    お友達に大変な無礼を働いたことになります。
    まずはそこに気付くべきでしょう。

    悪気があってやったわけではないと言い訳もできますが、
    相手にそう受け取ってもらえるかどうか分かりません。
    わざとやったんじゃないかって思われてるかもよ。
    泣くわ仕事と男を要求してくるわ、疫病神扱いされてるかもしれません。
    自分がしでかしたことが原因とはいえ、
    完全に嫌われて絶縁された可能性もあるから、
    やはり押しかけるのはやめた方がいいですよ。警察呼ばれるかも。

    ユーザーID:8486123810

  • 世の中を知った方がいい

    友人は「新築祝い」を断ってますよね。

    その状況で3500円のアロマは「新築祝い」とは受け取らないでしょう。
    ただの手土産にすぎません。

    私も友人の新居に招かれた事はありますが、その際は「新築祝い(現金)」と手土産を持って行きました。

    33歳の言動としては残念としかいいようがないですね。

    新築に招いた久しぶりに会う友人が、泣きながら身の上相談とかしてきたら…引きますよ。

    そもそも私なら33歳の身で友人に「誰か紹介して」なんて言えません。

    トピ主は他人の責任にしているけど、5年で7回も転職って普通じゃないし。
    一生懸命に働いているってあるけど、おそらく的外れな事をしていからではないかと思います。
    要は使えないから辞めさされるのでは?

    付き合っても続かないのもトピ主に原因があると思ってしまうのは私だけですか?

    ユーザーID:9119978142

  • 頑張って!

    今の自分の状況を悲観して泣き出す友人に知り合いの男性を紹介は出来ないです。

    精神状態がちょっと普通じゃないですからね。

    お相手の男性にも申し訳ないですから私ならあなたに男性を紹介は出来ません。

    トピ主さん、結婚する前にもう少し大人になりましょう。

    今あなたが独身な事にも何か意味があると思います。

    今の辛さを乗り越えた時に幸せが待ってると思います。

    それが結婚なのかはわかりませんが、前向きになりましょう。


    ご自分を客観的に見て下さい。


    友人を羨み本人の前で泣きながら男性を紹介してと頼み、お祝いの半返しがない事にイライラする女性が魅力的に見えますか?

    ユーザーID:0709091520

  • 紹介の頼み方の順番が間違ってます

    紹介は泣きながらすがって頼むもんじゃありません。

    逆の立場なら、「うわっ、必死すぎるし重いしなに泣いてんだよ。大事な友達を紹介できるわけないじゃん」ていう本音が聞こえませんか?想像できませんか?

    いまのタイミングで紹介を催促すると、もれなく友人を一人失いますよ。

    仕事に気合いを入れ直してがんばり、新年らしく下着や洋服・シーツも入れ替え、化粧を見直し、毎日ちょっとずつでも楽しく充実したものになるように前向きに努力しなさいっ!!!!

    自分じゃ何も努力しないのに、他人の幸せばっかり見て、紹介してくれないだのお返しくれないだの、
    くれないくれないって言ってばっかりじゃだめです。

    半年くらい気合いを入れ直して楽しくなってきたころ、

    「あの人充実して毎日楽しそうだなあ。誰か紹介してあげようかな」って思う人が出てくるんです。それが紹介するってことです。
    そのときは素直にご厚意に甘えればよろしい。

    今のままじゃ100年早いよって言われて終わりですよ。
    同年代として情けなさすぎるので厳しく書きました。

    ユーザーID:6441956740

  • 新築祝いにロウソクはダメでしょう

    トピのタイトルと内容が合っていないような気がしますが。。。

    新築祝いに贈ってはいけないものって、聞いたことないですか?ネットで調べてみてください。新築のお宅に差し上げるものではないです。

    3500円の贈り物で半返しを要求するのもちょっと・・・。
    そのくらいの金額なら、「半返しは不要です」の意味に受け取られてもおかしくないですね。
    私も5000円くらいの品物を贈ったことありますが、お返しの分は差し引いてあるから、半返しは不要という言葉を添えて渡しました。
    半返しは、やっぱり1万円以上でしょうね。

    例え今回、1万円以上のお祝いを贈ったとしても、仕事や男性の紹介は別問題ですので、「新築祝いが安かったから紹介してもらえなかったのか」などと思わないでくださいね。

    ユーザーID:2483727566

  • これから頑張ろう!

    まだ大丈夫!!
    頑張って下さいね。

    ご友人は自分の家庭第一だから、他人の為を思って紹介などすることはないと思います。

    他人に頼らず、自分でどんどん行動して素敵な人を見つけて下さい。

    ユーザーID:3457187159

  • 私もトピ主さんを紹介できないです。

    紹介する方も責任があるので、誠実な人、信用できる人でしか紹介できません。

    素敵なお友達さんの見本があるので是非マネしましょう。
    おそらくお友達さんは仕事が出来て必要とされる人だから前の職場に復帰できるんでしょ?

    彼氏と3ヶ月続かないって、、どうすればいいか努力もせず嫉妬してるトピ主さんは魅力ありませんよ。

    きついことを書かれてるレスが多いかもしれませんが、謙虚に受け止めてあなたの前向きなコメントを聞かせてください。

    ユーザーID:3341150816

  • 半返しと市場価値

    半返しというのは、私の感覚からすると現金(1万円ぐらいかな?)を包んでもらった時にするものだと思いましたね。

    物を送られるとその物の価格がもらう方からするとわからないので、半返しのしようがないです。

    普通は物を送る場合は、半返しはしないんじゃないかなと思いますよ。価格がまったくわからないですからね。
    多少気持ちで何か返す場合はありますけどね。

    一般的には、男性は、女性は若いほうがいいんじゃないですか?
    とすれば、女性は年をとればとるほど、あなたのいう「市場価値」が下落すると考えられるのではないでしょうか?

    物をあげたんだから、半返ししろ、というような感覚でお祝いの品を送る人というのは、ちょっと下品な感じがしますね。

    ユーザーID:6802217798

  • 紹介は無理

     新築祝いに火を連想するものを贈る非常識、お祝いの場で自らの不幸を披露して涙する非常識、これだけでも異性を紹介するのを躊躇う理由としては十分だと思います。現金を贈ったなら半返しも相手の家計の負担にならないかもしれませんが、そうでない以上、相手の家計に負担を負わせるような催促メールは迷惑行為で、恥の上塗りだと思います。

     そもそも一般論としても異性を紹介することが難しいことだということを、トピ主さんはわかっているのでしょうか。好意で紹介しても、その人が非常識なふるまいをすれば、紹介者のその後の人間関係にも悪影響が出ます。仕事も交際も続かないような人と「つりあう」異性を紹介しようものなら、折角紹介しても恨みをかいそうです。4年ぶりに会う程度しかない親しさで、そんな面倒を催促できるような立場だと思っているのでしょうか。

     自分の非常識に気づかず、相手の非常識を指摘したり、自分の都合に従わせようとようとする行動は、仕事であれ、恋愛であれ、友人関係であれ、いい結果を招かないと思います。
     

    ユーザーID:8324525696

  • 自分で価値下げちゃってるよ

    年も明けたことだし、気持ちをリセットしてみては?
    あまり他人と比べない方がいいですよ。

    それと一般常識とかもう少し身に着けた方がいいかな。
    30代で、新築祝いに3500円・・・。お返しって、何買えばいいのよ。お返しを求める額じゃないです。あきらめてください。
    そういうところが、人員整理の対象にもなっちゃったんじゃないの?と深読みしちゃいます。

    上から物を言うようでごめんなさい。
    他人をうらやむ前に、自分を省みてください。
    一皮むけてから出会いを求めた方が、きっと良い縁とめぐりあうのでは?
    今のままのあなたでは、出会いがあったとしても良い方向に行くとは思えません。

    あなた次第で価値はいくらでも上がりますよ!
    明るく前向きにがんばって!!

    ユーザーID:5040080021

  • 諦めないで

    市によっては、無料の結婚紹介相談所ありますよ。市に問い合わせてはどうですか?
    あと、バスツアーとかもあります。

    33歳でも、40代の方や、バツイチ子持ちの男性とかもいます。

    ユーザーID:0099147171

  • 無理です。

    新築や転居のお祝いに「火」に関係する物を贈るのは非常識です。
    ご友人からしたら「?…マナーを知らないのかな??」と思うでしょう。
    人によっては、嫌がらせととられかねません。
    ご友人は、「まさかそんなこと…」と考えて、お祝いではなくお土産、だと納得したのでは?
    もし私が3000円程度のお祝いを贈ったとしたら、お返しなんて最初から考えないですし、およばれの時のおもてなしで十二分としますが。

    失礼ながら、33歳にもなって常識的な行いが出来ない方には、知り合いや、ましてや自身や夫の会社関係者を紹介出来るはずがありません。

    ユーザーID:9771738141

  • 価値がないなんて言わない!

    主さん〜、落ち着いて下さい。
    多分とっても悲しい気分になって心のままトピを書いちゃったんだと思います。
    私も婚活をしているアラサーですが、お気持ち分かりますもん。
    落ち着いて良く考えて下さい。
    まず、お友達の幸せは主さんには関係がないです。
    末永く幸せでいて欲しいと祈っておきましょう。
    ただ、明るいお日様に照らされると自分の陰が濃く見えるお気持ちは分かります。
    その時は、お日様に近づかなくても良いと思うのです。
    価値がない人間なんていないので自分に価値がないというお話は聞かない方が良いです。
    現に、3ヵ月しか続かなくても主さんとお付き合いしようとしている男性がいますし、例え短い間でも主さんを雇いたいと思っている会社が有ったのです。
    付き合いたい、一緒に働きたいと主さんを評価いているじゃないですか。
    私は今まで、お付き合いした方はひとりもいません。
    だから、3ヵ月でも彼氏という存在がいた主さんが羨ましく思います。

    ユーザーID:1872317601

  • 何が聞きたいのでしょうか?

    友達からお返しがない事?
    自分の価値?

    まず、自分の市場価値を聞くのはみじめになりませんか?男でも女でも若い方がいいですよ。

    キャンドルが非常識なのは知らなかったけど、いらないって言われたらお菓子ぐらいにするかな?インテリアの小物は好みがありますからね。こういう時点でもすれてますよね。

    ユーザーID:0215415083

  • ネガティブオーラがプンプン

    仕事が長続きしない、彼氏も長続きしない、久しぶりに会ったのに泣きながら男を紹介しろ。

    おまけに33歳にもなって思いっきり奮発したと言う新築祝いが一般的な相場より遥かに安い3500円のキャンンドルで、はたまた半返しをも期待してる。

    挙げ句の果てには幸せそうな友人に嫉妬している為か、非常識扱いして貶めている。

    今のトピ主の状況は自分で作り出した結果。

    自分の何がいけないのか気がつかない限り、これからも同じことの繰り返し。

    レスをよく読んで、考えてみる事をおすすめします。

    ユーザーID:5393246439

  • 情緒不安定なのではないですか?

    すこしは落ち着かれましたか?

    3500円のアロマキャンドルで奮発と言っているところをみたら、金銭的に厳しいのでしょうか?そのくらいのお値段の手土産で、しかも相手の方は「お祝いはいらない」と言っている中でもっていった場合、半分返しを期待するのは押し付けだし、非常識だと思いますよ 一般的には気持ちでした程度の値段ですし、お返しをしないように気を使ってそのレベルなんだろうと判断します
    しかも、新築から何年も経っているわけですし、そのお宅に遊びにいったときにお茶やお菓子などのおもてなしをうけたでしょうからそれで半分返しになっていると思います

    四年ぶりに会った友達(関係が薄い)が、いきなり泣いて、男性を紹介してくれと言われたら、普通は曖昧な返事をして終わりにします

    相手から連絡が来ないのはもうお付き合いを止めたいという意思表示ですから、メールで半分返しとか言わないで終わりにしましょう 貴方が惨めになるだけですよ
    あまり精神的によくないのでしたら、カウンセリングをお勧めします 今の状況で人に近づいても、皆、逃げていってしまいますよ

    ユーザーID:8723701956

  • 性格が顔に出てますか?

    なんというか負のオーラを感じますが。

    リストラとかがあったとしても5年で7回って多すぎない…?
    彼とも長続きしないとか、もしかして飽きっぽい性格なのかしら。

    それにしても新築祝いにアロマキャンドルですか。雑貨屋さんで買われたのかな? 普通の包装紙だったらただのプレゼントですよー。
    半返し欲しかったんなら、それに1500円追加して現金で渡せば良かったのに。(笑)

    ユーザーID:4497269784

  • 価値ありますよ

    皆さん本当に酷いこと書かれていますが私にはよく分かりますよ
    上手く行かない事が続くとどうしても思考が後ろ向きになるし、お友達が羨ましく見えるし焦りますよね
    そう言うときはホント、なにをやっても上手く行かないです
    人に頼む何て図々しいっていうけど、お友達に頼むのが確実だし泣きたくなるほど追いつめられていたんですよね

    催促するのなら、半返しを教えるのではなく、ここで教えてもらった「ろうそくって新築祝いにはふさわしくないって教えてもらったの、ゴメンね」と言う事をきっかけに、その後どうかなぁ?ってさりげなく話してみたらいかがでしょうか
    一方で自分で何とかする努力もしましょう

    それから考え方を変えるのも良いかと思いますよ
    私もそうでしたが、自信が無くて焦っているときは周りにもその様子が伝わり敬遠されるのです
    結婚、仕事は頭の片隅に置きつつ、習い事など始めて見ましょう
    探せばお金をかけなくても始められる習い事もあると思います
    一人を楽しめる、そして生活を変えると運気も変わって来ます
    33歳なんて未だ若いですよ!メソメソしていたら時間がもったいないです
    お互い今年は良い年にしましょうね

    ユーザーID:5800175726

  • 相手に過剰に求めるのはやめましょ

    30代で独身の女性、身の回りに2種類います。

    タイプ1・・自立型独身
    仕事が出来て所得も男性以上。
    容姿も良くなんでも自分でできてしまう人。
    お金もあるし仕事もあるので男性とは
    恋愛目線で付き合う。人生を自己責任で
    全うする覚悟がある女性達です。
    精神的にも経済的にも。だから男性からモテるし
    そのうちひょっこり結婚しそうな人たち。
    恋愛で振り回されたりしない人たちです。

    タイプ2・・・依存型独身
    仕事も容姿も人並み以下。
    お金が無いので美容もおろそかになり30過ぎて
    一気に老けて孤独感がにじみ出る。
    若しくは周囲の幸せそうな女性に噛み付いて
    愚痴を垂れ流す。
    孤独に耐え兼ねて既婚者に手を出し出口の
    無い迷宮に入りこみ悲壮感が漂う。

    タイプ2の人は根本的に’人に幸せにしてもらう’
    とう意識が強いんですよ。

    そもそも依存前提で人生を歩んでいなければ
    若いうちから堅い仕事なり努力をして
    所得が上がっているはずです。
    漠然とそのうち結婚して旦那さんに食べさせて
    もらおうと考えているから所得も低い。

    敗色が濃くなると人に頼って出会いを強要。

    なぜ、自分の足で立たないのですか?

    ユーザーID:4077968459

  • 常識的で素敵な友人なら自信を持って紹介できるけど・・・

    トピ主さんにとっては3500円のアロマキャンドルなら、「奮発した」のかも知れません。
    でも、3500円のアロマキャンドルなら、ちょっとした手土産としか思わないでしょう。
    ましてやキャンドル・・・常識を持ち合わせてない子なんだなぁと思ってしまうと思います。
    そして加えて、自分の状況が良くないから結婚したい、誰かに食べさせてもらいたいと泣く・・・

    素敵なお友達なら、どんどん紹介できるでしょう。
    でも、トピ主さんのような子、大切な友人や知人に紹介できると思いますか?
    うまくいかなかった時が怖いです、紹介なんてできないです。

    不本意な環境と思うかも知れませんが、それはトピ主さんのこれまでの行いが招いた結果です。
    自分のこれまでを反省しましょう・・・。

    ユーザーID:5677742047

  • 自分を見直すいい機会

    新築祝いに火を使うものをあげたうえに、お祝いの席で号泣?
    無いわ〜
    紹介するねと言って探してみたけど、フリーの男性がいなかったんじゃない?
    大企業ならモテるだろうし、仕方ないじゃん。

    半返しの前に自分の常識考えた方が良いですよ。

    いくらなんでも、
    >ここ5年で7回仕事が変わってます。彼氏とも3ヶ月続かない状態がずっと続いてて…

    これは相手のせいだけなわけないですよね。
    自分の悪い所を少しは振り返った方が良いですよ。

    ユーザーID:9689508961

  • トピ主さんは紹介できる対象ではない

    非常に辛口になりますが…


    友人を紹介するって、自分がその友人の人柄などをある程度保証できないとダメでしょう。
    今のトピ主さんは、
    ・無職である。(実家がお金持ちとかの理由がなければ、ちょっと受け入れられない)
    ・新築祝いにキャンドルという非常識なものを持ってくる。ちょっと常識が無いのではないか→だから、無職なのでは?という疑問も抱いてしまう。
    ・今までの彼とも3カ月以上続かないのも、なにか理由があるのでは?
    と、知り合いの男性を紹介するには、ちょっと躊躇すると思うのです。

    それからアロマキャンドルには、ちゃんと『新築祝い』とのしをかけて贈っているんですよね?
    (ここまで常識が無いとは思いませんが)のしが無いと、ただのプレゼントか、手土産としか思われていないのかも…

    トピ主さんも男性ならだれでもいいから紹介して…というわけではないでしょ。
    無職の男性や、あきらかに常識が無いと思える男性を紹介されても嬉しいのでしょうか?
    自分に置き換えて考えてみると、お友達に催促のメールをするなんて考えられないと思います。

    ユーザーID:2182102324

  • いけないのは、そこじゃない。

    幸せになりたいと思う事がいけないんじゃなくて、その為に他人を利用しようとし、思い通りに動かないからと、文句を言おうとする態度や考え方がいけないんですよ。

    半返しをしてこない友人を非常識で許せないと言うなら、新築祝いにタブーな品物、しかも新築祝いにしてはかなり安価な品物を渡す行為も十分非常識ですが、ご自分の非常識を棚にあげておきながら、自分は常識を要求する態度もおかしいでしょう?

    新築祝いの件は、ケチじゃないのなら、単に常識を知らないって事になりますけど、そっちの方がタチが悪くないですか?

    友人がもしも、ご主人や会社に頼んでいたとしても、友人の段階で断られている可能性は、かなり高いはずです。
    それを伝える連絡を、友人からしろと言われても、なかなかしづらいと思いませんか?

    連絡が無い時点で、無理だったんだなと察するのが大人の対応ではないですか?
    それができなければ、まだ友人が聞いていなかったとしても、ご主人から「そんなガツガツした女に大事な友人を紹介したくない」って言われる展開も想像出来るでしょ?

    ユーザーID:4243524522

  • 自分の力で

    素敵なお家にかわいい子供と暮らしたいなら、別に収入の良いパートナーがいなくても十分可能ですよ。私がそうです。とても若い時に勢いで結婚しましたが、その後私は夢だった職に就けて40歳の今年収1500万です。夫は当時とあまり変わらず平均程度の年収ですが、2人の収入を合わせて素敵なお家も建てて、子供たちと幸せに暮らしています。他の人にない何かを提供できるほど秀でた人でなければ、特にトピ主さんの年齢で依存心丸出しでは理想の結婚は無理でしょう。でも、自分で努力して稼げるようになって、本当に好きな人と家庭を持てばいいんです。お友達を困らせるのはやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:3580640253

  • トピ主さんが…

    身長低くてもモデルみたいなスタイルで顔が女優みたいに正統派に可愛ければリッチな見た目重視の男性と結婚出来ますよ〜。

    ちなみに整形美人は無理だと思います。

    そんな美女じゃないなら自分と同レベルの相手になると思います(年収や職種等)

    きちんと現実見据えてお一人様でも生きていけるようにライフプラン立てた方がいいですよ。

    私達が高齢者になる頃には全体の7割は生活保護らしいですから。

    ユーザーID:8279232052

  • その「普通」が・・・

    「かわいい子供と素敵な家に暮らす」=普通 とおっしゃっていますが,その「普通」は,トピ主さんにとっては「普通」じゃないんです。まずそこに気付きましょう。

    そのレベルを普通だと思って希望していたのなら,それを手に入れられるようにこれまでの人生で講堂(努力)してきましたか?
    してませんよね。なぜなら,その生活を手に入れるには「ある程度の安定した収入がある方じゃないとダメ」とあなた自身が書いていることから分かります。他人に寄りかかるつもり満々です。
    なぜ,自分で「ある程度安定した収入」を得るように行動してこなかったのですか?希望するもの(目標)があるはずなのに,そのためのことを何もしてこなかったことが不思議でしかたがありません。
    誰のせいでもない。子供の頃から努力を積み重ねれば良かったのです。

    ユーザーID:2083832810

  • 新築祝いがキャンドル?

    普通現金じゃないの?
    キャンドル程度で半返しを期待しますか?しかも奮発して3500円でしょ
    その程度は手土産と思われますよ。
    つまり新築祝いと思われていないと思います。

    お祝いの席なのに、泣いたあげく男を紹介しろと要求。
    「聞いてみるね」は社交辞令です。期待するだけ無駄です。
    催促メールは恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:6678831938

  • おにぎり・・・

    トピ主さんのレス読みました。

    恋人同士ならよいかもしれませんが、他人のにぎったおにぎりは嫌がる人が多いですよ。
    手でにぎったものなので、不衛生です。
    小さい子もいるのに食中毒も心配です。
    私ならおにぎりなんて持っていきません。

    他人の家に来て、泣いて男紹介してとすがりつくような人のにぎったおにぎり、気持ち悪くて食べてないかもしれません。

    キャンドルといい、おにぎりといい、選ぶポイントがずれていませんか?

    半返しの件も沢山レス付いているのにまだご託並べているし、ところ構わず相手かまわず紹介してとみっともない行いを「幸せになりたいだけ」と弁解するしで、そういうひとりよがりな頑固さがご縁を遠のかせているのだと思います。

    いずれにせよ、半返しや紹介を当たり前のように求める厚かましさを顧みて、反省してから、謙虚で気遣いの出来る女性にならないと結婚相手に恵まれることは無いと思います。

    ご愁傷様です。

    ユーザーID:2122556546

  • レスします

    オニギリって…
    ご飯の用意をさせておいてオニギリって、いらない〜〜
    そう言う所々が、縁遠くさせている一因ですよ。
    まず、昼時には行かない。
    行くのなら午後1時くらいに行って3時くらいにはお暇する。
    手土産としては、手作りしたいのなら迷惑にならない程度の焼き菓子程度かな?
    私なら近所の美味しいケーキ屋さんのケーキと、旦那さんが夜でも食べて貰える焼き菓子を買っていきます。
    ハンバーグ…無いなぁ
    結婚してない事や、彼氏が長続きしないのはよくわかります。
    絶対に男性を紹介したくない女性だと思います。
    後で逆恨みされそうだからです。

    ユーザーID:8358307130

  • あら…?

    もしかしてトピ主さん、友人のご主人の気を引こうとしてます…?
    なーんてわけないですよね、まさか。

    どうして友人の旦那さんに料理の腕を認めてもらう必要があるのかなーと思いまして。

    幸せになりたいと願うことは悪いことではないけど
    友人からは紹介の音沙汰なしなのですからそれについては諦めましょう。
    と言っても無駄かな。
    婚活サイトに登録した方が早いと思いますよー。

    ユーザーID:6873822567

  • 何を返すのか・・・

    私も新築祝いに3500円のアロマキャンドルもらったら半返ししないだろうな。
    結婚祝いも出産祝いも全部きちっと半返ししてきましたけど、それはなんというか「お祝い」というより「手土産」と認識します。
    まさかそれのお返しを期待されているとは思いません。

    彼女は出産後も働く自立した女性ですが、主さんは結婚を安定した生活のための手段(結婚すれば働かなくて済む)としか考えていない。
    ご存知ですか?
    最近は大企業勤務でも共働きというのは多いんですよ。
    それなりの給料があっても共働きを希望する男性は多いです。

    はっきり言って、私が友人でも主さんを紹介しません。
    きつい言い方ですが「この程度の人間を紹介したら、私の評判にかかわる」ってことです。
    彼女と主さん全然違いますよ。
    同じだと考えること自体おかしいんです。

    ユーザーID:0682308487

  • レスします

    十分ケチだと思います。

    手土産が手作り?一般的に新築祝いの手土産っていうのは有名店の菓子折りやケーキ等だと思いますよ。
    手作りの料理って素人がこねくり回した料理だから喜ばない人もいるんです。
    しかもキャラ物のおにぎりにチーズ等切り貼り?
    幼児なら喜ぶでしょうが、衛生面を考えると初めて招待された側が持っていく物ではないと思います。捨てる人の身にもなって下さいね。
    ご自分の料理の腕を自慢したいのならば、トピ主宅に友人夫婦を招いて料理を振舞う方がいくらか心証もいいでしょうに。

    普通に幸せになりたいと願うのはいけない事ではありません。
    けれども、友人や友人夫、はては友人夫の職場仲間に迷惑をかけてまで幸せになれるほど世の中は甘くないのです。
    皆、自分が大事ですからね。トピ主さんの世話を焼いて必要のないヤケドを負いたい人はいませんよ。
    今回は3500円のキャンドルは半返しをもらえて当然の贈り物ではなかったと客観的に知る事ができてよかったではないですか。

    常識を身につけなくては、男女交際継続3ヶ月以上は確かに厳しいでしょうね。

    ユーザーID:1449921327

  • とりあえず、落ち着いて

    落ちるだけ落ちたら後は上がるだけです。
    何をどう指摘されているのか、しっかり受け止めてはみませんか。具体的に書いてくださってる方もいらっしゃいますよ。
    >かわいい子どもと素敵な家に暮らしたい・・・幸せになりたいと願う
    結構なことじゃないですか。では、そのためにどうすれば良いか、ということです。
    これまでのトピ主さんではうまくいかなかった。なら変えてみないと。
    自分の普通や常識を人に求めすぎてはしんどいですよ。

    私からすれば、“友達”へのお祝いには半返しなんていいから!と思いますし、1万円くらいは包みますし、作るの大変だからと思えば全て買って行くし、持ち寄りならハンバーグなんて最終友達の家で火を通したり温めたりソースはどうするのかという手間の掛かるものは選びませんし、料理アピールなら友達を家に招待してその都度色々振る舞おうと思いますし、ご飯用意してと言っておきながら自分もご飯持って行くなんてあり得ませんし、4年振りに会うような友達にそんな重い相談はしませんし、泣くのはまだしも職と男を紹介してと本気で言うなんて引くレベルです。

    仕事も恋人も結婚生活もコミュニケーション能力は必要です。

    ユーザーID:5429759295

  • その金額で半返しはありえない。

    せめて1万円からです。

    もらったものが5000円までのものだと、私ならお返しは省略してね、という意味だと取ります。

    常識からずれているのは、トピ主さんだと思いますよ。

    お友達から紹介は無いと思います。
    蒙古のお友達の線はあきらめましょう。

    まずは、あなたが紹介したいと思わせる素敵な人になることです、がんばってください。

    ユーザーID:5132084769

  • 幸せになるのいけなくないですよ

    誰も悪いなんてレスしてませんよね。批判されてる→悪いという発想しか出来ず文章のちゃんとした意味すら理解出来ないことが問題だと思います。
    だから過去の彼と続かなかったんじゃないでしょうか。
    それと新築祝いの相場はちょっと調べれば5000円〜1万とわかるし火の物は良くないってすぐわかりますよね。そういった常識がない人に男性を紹介したいと友達でも思えないです。
    年齢的にも33歳は紹介するには厳しい年齢に入ってきてますし。
    結婚したいなら他人を頼らず結婚相談所に入るとか自分で努力しないと難しいです。

    ユーザーID:9706208961

  • 気持ちはわかりますが

    あなたが幸せになりたい事と
    友達が幸せに見えることとは別問題です

    また幸せに見えることと
    実際に苦労が無いというのは
    別問題です

    仕事復帰する決心した お友達は 家のローンの為ではないですか?

    隣の芝生はあおいということを知って
    マイペースで頑張って下さい!

    ユーザーID:4051320625

  • リスタートの年に!仕事をまず続けること。逃げないで頑張ってね

    >普通に幸せになりたいと願うことがそんなにいけないことですか
    いけなくないですよ。幸せになる為にはどうしていたらよかったのか。
    気の回し方が少しズレているんですよ。新築のお祝いに火の出る蝋燭?しかも返しが要るような値段のものでなし。この辺りも判断できない。
    手土産のおにぎり余計です。お料理上手をご主人に知って貰いたいという下心も気味悪い。紹介して貰う為に有利だからですよね。
    だけどその前に5年で7回の転職という事実はどうしようもないです。それぞれ理由があるにせよね。
    一旦、友人からの紹介とかお祝いのお返しとか忘れなさい。
    仕切り直す年にしませんか。お料理などのお金もとりあえずおつきあいの一環で実のある返しを求めないで。周り回ってもしかしたら良いことがあるのかもしれないけど、今は何も言わないでおきませんか。
    仕事を頑張っていたり人に優しくしたりしていてね。常によ。
    まだ今年始まったばかりでしょう?30代に入り焦る気持ち、分かるの。友人は何もしないで今の生活を手に入れた訳ではないの。見えない場所で努力や気遣いをしてきているのね。急には無理でもあなたも変わっていけるよ。

    ユーザーID:8655379703

  • 批判ではありませんが、疎遠にされることでしょう

    トピ主さんの希望とか現状とか、友人への対応とかは置いておいたとしても、
    その友人とは、疎遠決定だと思います。

    私自身は、難関と言われる国家資格取得し、その後、その方面の方と結婚。→共働き。
    少しのちに、大学自身の友人は、岩崎弥太郎が創業者の財閥系メガバンに就職した同級生と結婚。→専業主婦。

    結婚当時までは、友人達と会う機会も年に数回あり、その友人は他の女性の友人から「銀行の男性を紹介して」と頼まれていたことがしばしばありました。
    しかし、彼女は、「銀行員の男性って人気があるから、そんな話はムリ。」と、いつも一刀両断に断っていました。
    私自身はそんなお願いをしたことはないですが、私も含めて昔の知人関係と彼女は距離を置くようになり、その後、彼女からは年賀状の返事もないようになりました。私と他の友人たちとのやり取りはまだ続いてますが。

    たぶん、私たちは彼女にとって格下で、交友関係から切られたのだと理解しています。

    主さんは間違いなく疎遠にされるでしょうが、それはあなたのせいではありませんよ。

    ユーザーID:9097880610

  • 他に問題が?

    友人は、同じ会社に勤めていて、キャリアを磨いていたのでしょう。育休だったのでしょうか?職場復帰では?努力してキャリアを磨いて魅力ある友人だったから、大企業の旦那さんと結婚できたのかもしれません。

    人員整理だけですか?何か他に問題があったのでしょうか?
    どうして彼氏と3か月続かなかったのでしょうか?ふったのですか?ふられたのでしょうか?ふられたとしたら、何か問題があったのでは?見返りを期待したりしましたか?

    友人からしたら、仕事をコロコロ変える女性を紹介するメリットがないです。とびきり綺麗でキャリアや良い職業なら、紹介してあげられますが・・・

    友人の旦那様(大企業)の同僚だって、大企業に勤めている男性なら選り好みしていると思います。仕事をコロコロ変えている33歳???その時点で却下では?

    スキルが磨いてみてはどうでしょうか?医療事務や介護の資格を取ってみるとか・・・

    33歳の大人が奮発して3500円???職なしだから、仕方ありませんが・・・いらないって言っているのに、押しつけです。
    催促する女には、紹介できないと思われるのでは?

    ユーザーID:0099147171

  • 理想が高すぎ



    >私、料理得意なんです。
    自分で言うのはどうかと・・・謙遜しないところが嫌がられますよ。

    >友人にはご飯とサラダとスープを準備してもらい
    準備しろと言ったのですか?子供いて大変なのに・・・

    >夜に食べて旦那さんに料理の腕を認めてもらえるチャンスかな、という期待もあったので。
    そういう見返りを求めるところが、損得勘定で嫌がります。

    >そうするとある程度の安定した収入がある方じゃないとダメなんてす。
    理想が高すぎ。わが身を知りなさい。33歳、転職ばかりじゃ無理ですよ!


    >ただ、普通に幸せになりたいと願うことがそんなにいけないことですか
    ある程度の収入でなくても、良いのでは?

    ユーザーID:0099147171

  • だから、お返しのレベルじゃないんだって

    貴女のアロマキャンドルはお返しするレベルじゃないんですよ。
    貴女の方が非常識だとちゃんと気づきなさい。

    あと、あんまり人をアテにするのはやめましょう。
    ある程度のレベルの方とお付き合いしたい気持ちはわかりますが、あんまりがめついと嫌われちゃうよ。
    実はもう嫌われてるような気もするし…。

    これ以上、あなた自身を貶めない方がいいです。

    ユーザーID:1232498545

  • 自分磨き

    幸せは自分でつかむもの。人をあてにしない。紹介してもらったとしても、気に入らなかったら、あの人は嫌だとかいう気ですか?気に入った人だとしても、断られる可能性もあるのですよ。

    お化粧の勉強。スポーツでストレス発散。
    バイトしながら、学校に行って、資格取得。

    自分磨きを。

    ユーザーID:0099147171

  • エナメルです

    ウジウジ悩んでても仕方ないと思い、2日の午前中に新年の挨拶に行きました。友人はちょっと今、散らかってるから〜と遠慮してましたが、気にしないから大丈夫だよ、伝えてお邪魔しました。確かに、この前訪問したときより散らかっていて素敵さが半減してました(笑)
    旦那さんがいたら、直接お願いしようかと思ったのですが、前日飲みすぎたらしくまだ寝室で寝てるとのこと。子どもは私が来て大喜びでした。友人も、何か忘れ物あった?と聞いてきたので、すかさず仕事と職場の男性の紹介の件を再度お願いしました。友人は、先月、育児とか保育所見学とか申込み?とかで忙しかったらしく、すっかり忘れてた!ごめんね、と謝られました。人間忘れることもあると思うので、気にしないでと伝えて、今週中には返事をもらえるようにしてもらいました。友人に対してわだかまりが溶けました。とりあえず今は連絡待ちです。連絡きたらまた書きますね

    ユーザーID:2465515965

  • 3,500円くらいのお祝いで…と言っている人は

    ここで、3,500円くらいのお祝いに対して何を返せばいいのか?と言っている人は、自分がそのくらいのお祝いを頂いても、お返ししない人なんですね。

    私は出産祝いで現金3,000円頂いたことありますけど、1,000円〜1,500円くらいのお返し(コーヒーセット)買いましたよ。
    3,000円のお祝いって、そんなに非常識かな?

    まあ、年末年始は忙しいでしょうから、もう少しすればお返ししてもらえると思うので気長に待てばいいと思います。

    ユーザーID:0914988366

  • おにぎり…

    おにぎり…

    要らないって言われたのに『潔くおいてきた』って…

    ごめんなさい…お友達は本当に要らなかったのだと思います。

    お友達は非常識ではありません。

    そもそも奮発しての3000円程度のお品にたいして

    何をどうお返しするのでしょうか?

    あなたの文章をご自分で読み返してみてはいかがでしょうか

    全部、自分自分自分…

    お友達がお気の毒です。

    ユーザーID:8661199263

  • せっかくのアドバイスなのに…

    批判じゃなくて、どうしたらあなたが幸せになれるか教えてくれてるんですよ。
    それに気付けないなら、幸せはしばらくやってこないでしょうね。
    誰もが幸せになる資格はありますよ。
    ただ、他力本願はいけないと書いてます。
    今は、みんな二馬力で働いて、必死に生きてます。
    結婚は生活です。いい事ばかりではありませんよ。

    後、おにぎりは衛生的に嫌がる方もいます。お子さん用なら、普段大雑把な私でも嫌です。
    そして、まだお返しにこだわるあなた。
    非常識だと思うなら、こちらから疎遠にしたらいいかと。
    でも、紹介はしてほしいんだね。あなたて、どこまでも非常識な考えの人ですね。

    ユーザーID:9519695753

  • おにぎりは苦手な方も多いです

    私も他の方と同様、3500円のキャンドルでお返しはないと思います。
    新築祝いなら現金で10000円ほど包むのが一般的ではないでしょうか?
    物でいただいてもお返しを買うのも渡すのもお金がかかるのだから、お返しをもらいたいなら5000円でも現金を渡した方がよかったと思います。

    料理が得意という割にハンバーグとおにぎりって。どう見ても合わないでしょう。
    家族やお店のおにぎり以外は食べられない、という人は多いです。
    キャラ物は特に触って作る物なので、子供さんや家族以外には敬遠されるのでは?
    自宅にいて、他人の作った冷たいおにぎりがお夕飯って、遠慮じゃなくて迷惑です。

    アロマキャンドルにしても、おにぎりにしても、トピ主さんは相手のことを思っている気持ちが見えません。「〜してあげた」って自己満足ですよ。
    かわいい子供と素敵な家。それを与えてくれる旦那様にあなたがしてあげられることは何ですか?

    ユーザーID:5489114954

  • 望むのは自由だけど叶わないこと

    素敵な家に住んで子供も持ちたい、そうなると高収入の男性が必要。
    これはその通りだし、だからこそ、女性なら誰でもそういう男性、そういう暮らしを夢みるでしょう。でも高収入の人に見初められて結婚するには、自分もある程度の女性じゃないと選ばれません。

    偏差値の高い学校に入学したければ、自分の頭脳も高い偏差値が必要、自分の家もその学校の入学金や授業料を払えるレベルのお金持ちじゃないと入れないのと一緒です。

    高収入でしっかりした人に見初められるためには、他人様のお宅の新築祝いが3500円のアロマキャンドルでは恥ずかしい、ましてそれに対して半返しがあるものだと考えることがおかしい、という一般常識をまずあなたが知らないといけません。

    ケチではない、それは本当かもしれませんが、感覚が大きくずれています。
    おにぎりの件もしかり。自分が失礼なことをしてるって、気づいていないでしょう?あなたは友人に「ご飯とサラダとスープを準備してもらい」、つまりご飯ものは用意されているのがわかってるのに、おにぎりを大量に用意していって、押し付けて帰ってきたんですよ?

    ユーザーID:5815563730

  • 多分

    33まで良縁に恵まれなかったのも転職が多いのもなんとなく理解できる行動と思考だと感じました。
    アナタにも幸せを望む権利があります。
    でも無理だと感じました。

    ユーザーID:1905962251

  • え??

    >友人は白米ではなくピラフを準備していたので、夜ご飯に食べてもらうようおにぎりは全て置いていきました。友人は遠慮してましたが、潔くあげました。夜に食べて旦那さんに料理の腕を認めてもらえるチャンスかな、という期待もあったので。なので、私はケチでは無いんです。


    おもいっきり打算があっておにぎり上げてきてますよね。
    旦那さんにお料理自慢して、同僚を紹介してもらおうという算段でしょうか?

    怖い。。同じ女性としてもう、ベースが浅ましいかんじがして怖いです。

    人のもの羨んでばかりであわよくば横取り、最悪妨害するような
    女性を数名しっています。なんでそんなことするんだろうと
    思いますが、非常に主さんと近い思考回路でしょうね

    別にその友人が幸せだからあなたが不幸なわけではないし
    彼女が幸せだからあなたにおすそ分けしなきゃいけない
    義務もない。

    人の人生と自分の人生の境界線が曖昧・・。
    そこが一番怖いですね

    ユーザーID:4077968459

  • 困ったね

    トピ主さんは、自分の意思優先の困った人です。
    会社の人を結婚相手に紹介すると言うことは、かなり難しいことなのです。紹介した相手に長年責任を持つと言うことです。トピ主さんは、それに値するだけのものを、お持ちですか?
    付き合っても長くは続かない、なぜでしょうか?自問自答してみてください。そこには必ず原因があるはずです。
    3千円余の祝い品で、お返しを期待する方が非常識です。
    おにぎりの件も、相手は置いて行かれて、かえって迷惑しているかもしれません。

    ユーザーID:7239954729

  • う〜ん

    そうね、トピさんが選んでもらえるようにならなくっちゃ!

    まずは就職して、普通にしっかり稼ぐこと。

    女性が年収を気にするように、男性も年収を気にするんじゃないかしら?

    トピさんが絶世の若く・美女で、床の間に飾っておきたいような人なら「是非専業主婦」でとなるかもしれませんが・・・・。

    ユーザーID:4408858939

  • やはりズレている

     トピ主さんの1月4日のレスを拝見しました。

     なんでご飯で腕を見せようとするの?

     ハンバーグの量が少ないと思ったら量を追加するのも、別なおかずを用意するのも考えられます。ご友人が担当しているご飯で頑張っても、ご友人に失礼なだけだと思います。白飯でもピラフでも関係のない話で、ご友人が用意するご飯が少ないとか、おいしくない前提のように受け止められます。ご友人のご主人にアピールする前に、ご友人を尊重しましょう。

     ご友人のご主人にアピールするためには、おにぎりをかわいく作るのはピント外れだと思います。多くの男の人にとっては、おにぎりのくまさんは、どちらでもいいか遠慮したい話だと思います。(そうでなければ、コンビニのおにぎり売り場も、くまさんだらけになっているでしょう。)

     おにぎりを置いてきたことを、気前のいいことの証明に使ってますが、頼みもしないのにトピ主がおにぎりを作ったことで生じた残飯の処理を、相手に押し付けたとの見方もできます。相手がよろこんでいるかも不明なところ、むしろ相手が引き取ってくれたと感謝する位が、色々うまくいくと思います。

     

     

    ユーザーID:8324525696

  • トピ主のレス読みました

    みなさんのレスちゃんと読んでるんでしょうか。3500円のものに半返し、なにをしろと?その程度の品なら、しないほうが一般的です。

    追加レスも、共感できるのは最後の一文だけ。普通の幸せを願う気持ちは同感できます。他の内容は、、イタイとしかいいようが…

    ユーザーID:0150159476

  • 気持ち悪い

    >おにぎりは全て置いていきました。友人は遠慮してましたが、潔くあげました。
    >夜に食べて旦那さんに料理の腕を認めてもらえるチャンスかな、という期待もあったので。


    よく知らない人が作ったおにぎり程気持ちの悪いものはありません。
    まして、クマさんなんて喜ぶのは幼稚園の女児くらいでしょうに。
    (ごめんなさい。私なら旦那様に出さずに捨ててしまうかも
    だって、気持ち悪いし恥ずかしいから)


    KY過ぎる33歳…。市場価値はマイナスなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3437825891

  • 独身同士の友達と違って・・

    必ずしも年齢ばかりの問題ではなく、あなたが余計なことをしたんです。新築祝いだっていらないと言ったんですから構わなければいいでしょう。そしてあなたは私だってこうしてやったんだからあなただってああしてよっという共依存症気味なのではないですか?

    それと今のあなたは多分に誰かにスキンシップを求めているような気がします。

    あなたの人生です。あなたが誰か紹介してほしい、就職先を世話してほしいと思っても相手は手間で気が重いだけです。

    独身同士の友達と違って既婚の友達とやたら関わらればそういう思惑通りにいかないことや不愉快なことが起きてきますよ。

    ユーザーID:8217136865

  • ハンバーグとおにぎりねぇ…

    いくらトピ主がお料理上手でも、
    相手の事を考える力が無いと紹介は無理。

    まずアロマキャンドルは火を灯す物。
    新築祝いには不向き。
    しかも縁起が悪いとされている。
    これは非常識ではないの?

    それと、ハンバーグはまぁ良いけど、
    おにぎりねぇ…。
    人によっては知らない人が作ったおにぎりを
    食べれない人もいるよ?
    ウチの旦那がまさにそうなんだけど。

    後、手料理とアロマキャンドルが新築祝い?
    現金は出してないの?
    半返しと言うなら半返しの金額が
    相手に分からないとね?

    近頃の100円均一でもシャレたキャンドル
    沢山置いてるからなぁ〜。

    人に何か言う前に自分が同じ事をされたら
    どんな気持ちになるか考えよう!

    ユーザーID:8355226652

  • 非常識なのはトピ主ということ

    友人の新築祝いをする人は大分減りましたが、
    トピ主の大好きな一般的常識な話をするなら、
    相場は5000円から10000万円で、
    新築祝いはお返しはないので、
    相手に気を使わせず、あまり高価なものは贈らないようにし、
    火事を連想させるものを避けるのが一般常識です。

    今回、相手に非はなく、むしろトピ主が非常識となります。

    そもそも新築祝いでの集まりなのに、
    人の旦那の職場の人を紹介してもらうために料理アピールって、
    かなりおかしいです。
    しかもキャラクターおにぎりって、自分の子供相手ならともかく、普通の人はドン引きですよ。

    トピ主がケチとか誰も言ってないし、幸せを願うことを悪いともいってません。
    お祝い事に対してお返しされないと腹を立てること事態が非常識です。なら贈らないことです。

    ユーザーID:8468497053

  • 価値にこだわる価値感

    大事なことから目を背けてしまったら、たった一度の人生をしあわせにできません。

    会社の人員整理も、彼氏と3ヶ月で失恋することにも理由があります。
    トビ主さんは、そのことを自分のこととして考えたことがないのです。

    なぜ自分は職場において不要な立場にいるのか、なぜ互いを好きでいられないのか。

    半返しについては、たまたま「半返し」という知識を持ってしまっているために、その知識に固執してしまうのです。
    たまたまの知識に振り回されてしまうのは、コンプレックスによるものです。
    自分は社会において落ち目であるというコンプレックスが「知っている」ことの遵守にすり替わってしまうのです。

    新しい年が始まったのですから、一度くらい自分に目を向けてみましょう。

    ユーザーID:7954522234

  • トピ主レス読みました

    おにぎりを潔くあげたってところが意味不明ですよ。
    海苔と人参とチーズを切り貼りして可愛くデコレーションしたおにぎりなんて全く美味しそうに思えないのですが。
    最高級の海苔を巻いて、最高級の塩を使って、良い塩加減であるなら美味しいと思えるかも知れませんけど。
    で、おにぎりを食べたご友人の反応はいかがでしたか?
    美味しいって言ってもらえましたか?
    「私の旦那にも食べさせたい」ぐらい言われたんでしょうか?


    >普通に幸せになりたいと願うことがそんなにいけないことですか

    泣きながら「あなたの仕事か旦那さんの同僚を紹介して!」と言うところのどこが普通なんでしょうか?
    あなたの夢を叶えるために経済力のある男性と結婚したいなら、その男性達に好かれないと駄目なんですよ。
    それなのにあなたは、ご友人の幸せぶりに自分が情けなくって悔しくって泣いちゃってるわけですよ。
    あなたがそのご友人の立場なら、泣いちゃうほど切羽詰まってて可哀想だから紹介してあげようって気になりますか?
    めんどくせー女と関わりたくないよーって思うんじゃないですか?

    ユーザーID:2217227037

  • 33歳の半分の、

    16、7歳くらいの思考力で止まっちゃってるような印象を受けました。

    「おにぎりも持っていこう」と思った時点で、先方に連絡はされましたか?

    ピラフだったそうですが、それがたとえ白米だったとしても、相手は「炊いて」待ってるんです。

    そして、夫に夕飯に冷たいおにぎり(しかも、妻作じゃない)、基本的にはこれは「ありえない」んです。そういう「思考」をしないといけないんです。

    また、多くのかたがキャンドルの事を指摘してくださいましたよね。アロマ、癒しで確かに素敵なグッズですよね。
    でも新築祝い品としてはタブーだった。その知恵を授けてもらった事には触れず、
    「批判ばかり」とお返事するのは、年齢としては幼いと思ってしまいました。

    今まで幾人かの異性とのお付き合いがあって来たので、とっかかりの外面的な魅力は備わってらっしゃるように推測します。
    貴女様の場合、自分の中身、とりわけ思考能力を磨くことで、市場価値はぐんと上がるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9313982220

  • ごめんなさい、私なら無理です。

    私自身は30代独身男ですが、正直トピ主さんと結婚したくないです。ほかの人も書かれているとおり、「友人の新居祝いで泣く」などマイナスオーラ満開+「私できるでしょ」的な押し付け満開な人なので。
    ついでに、会社って一生懸命やるところではなく結果を出すところなので、結果が出なければ人員整理されるのは当たり前だと思いますが。
    ちなみに、私がなぜ結婚しないかって?仕事でそれなりの収入はあるものの、障害持ちで車椅子乗っている身であり相手が誰も来ないので。私の場合はレアケースですが、20代・30代の非正規社員が増えている現在、トピ主さんの言う「普通」ってなかなか手に入らないですよ。

    ユーザーID:4844243458

  • 現金主義にも反対だけど

    返礼を求めるくらいならはじめからお祝いしなきゃいいのに。
    そのまま送り返してきたらよかったの?

    ユーザーID:3178565082

  • レスもみたけど

    まず、あなたは色々と自分のことばかりですよね

    4年ぶりに会えただけに色んな話を聞いてもらいたかったのはわかりますが
    新築お祝いに伺ったのに泣きながら不満を愚痴ってきたんでしょ?

    3500円の新築祝いでは額的にも少ないという意見が多いのに
    お返ししないなんて・・とそればっかりですよね

    ケチじゃないというのならもう少しお返ししやすい金額にすればよかったんじゃないですか?

    友人を非常識といってますが、しっかり紹介を頼んでるんですよね

    自分の得になることしか考えてないじゃないですか

    お正月の挨拶に直接行くというのも非常識です
    あなたのほうが非常識なことばかりですよ
    33歳にもなって自分のことばかり考えてるような人に
    仕事や彼を紹介するのはためらってしまうかも・・・

    落ち着きましょうね

    ユーザーID:2153570637

  • トピ主さんみたいな人

    結構いますよ、周りにも。
    自分をフカンで見ることが出来ず、独りよがりな人。
    自分と他人とを比べるばかりで、
    羨ましがる割に自分は変わろうとしない。
    周りから少しでも指摘されようものなら、
    「私のどこがいけないの?何でみんなわかってくれないの?」
    と、逆ギレし出します。
    トピ主さん、自らトピを立てておきながら、
    厳しいコメントばかりって、逆ギレするのは幼稚過ぎます。

    トピタイトルに従ってお答えするなら、
    「33歳の市場価値、無い訳ではない」
    です。
    私の場合は34才で結婚、35才で第一子を出産しました。
    働いている業界柄もありますが、
    30代後半で結婚・出産する女性も沢山いらっしゃいます。

    トピ主さんが考えるべきは、「33歳の市場価値」ではなく、
    「33歳にもなって自立出来ていない自分」だと思います。
    だだ結婚がしたいというなら、きっと方法はあるでしょう。
    でも、自分が変わらなければ、ご縁には恵まれませんよ。
    何がいけないのか、自分を見つめ直すことから始めないと、
    結婚どころか、女友達でさえ去って行くかも知れません。

    ユーザーID:9392401606

  • ご友人は

    非常識ではありませんよ。
    お祝いに3500円くらいのものくれた場合、私だったら「お返しに気を使わないですむように気を使ってくれたんだな。」と理解します。
    それに、「聞いてみた」けど、どちらも良い返事がもらえず、あなたに言えないだけかもしれません。
    ご友人に、「半返しのことを教えてあげる」などといった非常識なことは絶対にしないほうがいいです。
    それから、ご飯を用意するように相手に言っておいて、おにぎりを持っていくのはどうかと思いますよ。食べきれないに決まってるのに。それにお昼用のおにぎりを、夜ご飯に食べたくないです。衛生的にも問題があるし、美味しくなくなってるし、私だったらホントに困ります・・・。

    幸せになりたい気持ちはわかります。でも友人の幸せと自分の不幸せは全く関連のないことです。
    そこを切り離して考えられないと、幸せにはなれませんよ。

    まずは仕事をしっかりすること。家族でも友人でも、どんな相手であれ依存せず強くなること。自分にないものにこだわってると、余計に幸せが遠ざかってくだけで時間のムダですよ。

    ユーザーID:0804261948

  • ずれてませんかね?

    幸せになりたいという気持ちは問題ないですよ。
    でも、トピさんの行動が幼稚すぎる。
    新築祝いにロウソク?火に関係する物は有り得ません。
    男紹介してほしいって言った。
    非常識ぷりに友人もビックリしたのでは?
    33歳なら、それ相応の常識と教養がないとあなたのいう
    普通の幸せは難しいと思います。
    今のトピさんのままじゃ自分の身の丈の応じた相手しかきませんよ?

    ユーザーID:9917417933

  • 別にいけなくは無い

    >批判ばかりだけど、ただ、普通に幸せになりたいと願うことがそんなにいけないことですか

    願うのは自由なのでいくらでもどうぞ。

    ただ、3800円のものに半返しを当然とするトピ主さんの「半返しが別に欲しいんじゃなくて、しないという非常識なところが人としてどうよ、と思ってしまい。」という考えが世間一般からは非常識と評価されるものであることは疑いの余地がありません。

    幸せになりたいと願うことは自由なのでいくらでも願えば良いですが、トピ主さんに男性を紹介する「義務」は誰も負っているわけではありませんので、紹介するかどうか決めるのもその人の自由です。

    ちなみに33歳独身の市場価値という一般化されたもので論じて意味があるのは、婚活マーケットをビジネスとして捉えている立場の人に有用なだけで、当の本人が気にするべきなのは、自分自身の市場価値です。

    一般化されたカテゴリーでの市場価値は平均値で判定すればいいですが、上下の振れ幅は個別で決まりますから、33歳独身の市場価値が100点満点評価で70だったとしても、トピ主さんの市場価値は20かもしれないし10かもしれません。

    ユーザーID:4137178705

  • 普通の幸せ=普通の常識と努力

    普通に幸せになりたいと願うのは、当たり前です。

    でも、普通の幸せを願うなら、普通の常識と努力が必要です。

    ・友人家庭を訪問して、泣く
    ・新築祝いにキャンドル
    ・ご飯を用意させたのに、お握りを持っていく
    ・キャラお握りで料理上手をアピールできると思っている

    30代の常識はないですね。さらに、仕事が長続きせず、定職についていない。

    これでは誰だって、人に紹介なんてできません。

    友人を責めるより、友人が紹介したくなる女性になるよう、努力してください。

    ユーザーID:6381156152

  • ちょっと待って〜〜〜!

    そのお友達に執着しないことをお勧めします。

    33歳、まだまだ市場価値があるところにはあります。

    友人が33歳の時、結婚相談所に登録し、
    一度婚約したものの、半年後に婚約破棄しましたが、
    その半年後には別の方と婚約し、結婚もしました。
    今では子供もいます。

    頼る矛先を直接の友人やその旦那さんにすると
    話は難しくなります。
    且つ年齢的に逆に話がややこしくなり、遠回りになると思います。

    なぜか。
    ご友人は自分の旦那さんに迷惑をかけたくない。
    旦那さんの交友関係を乱したくないわけです。

    そうすると、第三者にお願いするのが得策です。

    私も結婚相談所、お見合いパーティーを利用し成功しました。

    トピ主さん、頑張って!!
    今が始め時かと思います。

    第三者!
    結婚する!という目標には一番の近道です。

    ユーザーID:8578220811

  • 年齢云々より

    「トピ主さん自身」に問題があるんじゃないですか?

    頻繁に転職=トラブルメーカーか仕事が出来ない人。

    彼氏が出来ても続かない=性格に問題があるか男を見る目がない。そもそも彼氏が出来ない件にお友達は関係ない。

    手料理持参でミスマッチ=何故、事前にお友達と献立の打ち合わせをして主食が被らないように配慮出来なかったんですか?

    皆さんレスしてますが、新築祝いに火を連想させる物はタブーですから次回からは止めて下さいね。

    この際ですから、3500円程度のお祝いでは内祝いはないもの(お返しがいらない範囲のお祝い金額)だと学習して今度からは期待しないようにしましょう。

    それでも納得しないのであれば、トピ主さんの方からそのお友達とは疎遠にされた方が良いですよ。

    きっとお友達も疎遠にしたいと思っていると思うでしょうから。

    ユーザーID:4110914530

  • 絶対紹介したくないわ

    正月の2日にアポ無しでいきなり訪問???
    ここまででも凄かったのに、常識がないとかの問題を通り越してます。

    こんな酷い人、紹介できません。お相手が不幸になるだけですから。

    仕事や彼氏が続かない理由をよく考えましょう。

    ユーザーID:1582552717

  • 本気のレスだとしたら、かなり重症

    エナメルさん

    せっかく自分を変えられるかもしれない機会(ここに投稿したこと。)なのに、
    まったく聞く耳持たず、は勿体ないですよ。

    きちんと批判や非難に耳を傾けてみましょう。

    どうして、ここまで批判されるのか。

    ちがうの、でもでも、なんで、と言っていたら、
    たぶん一生あなたの人生変わりません。

    あなたのレスが本気だとしたら、
    かなり重症だと思いますよ。
    空気が読めない、人の気持ちが読めない、分からない、
    状況を正確に把握できない。

    きちんとレスと向き合ってみてください。

    今年はまだ始まったばかり!
    いい年になるといいですね。

    ユーザーID:7213331472

  • 完璧です!

    散らかってるから → 来てほしくない
    夫はまだ寝ている → 会わせたくない
    すっかり忘れてた → 紹介したくない

    ちょっと不安な状況ですが、もちろんお子さんへのお年玉は
    はずんだことでしょうから ご友人の貴女の評価は今までより
    ずっと良くなったに違いありません。これは期待できますよ!

    ユーザーID:9691470042

  • やっぱり無理だわ…

    最新レスも拝見しましたが、やっぱりあなた無理ですよ。

    事前に約束でもしていない限り、お正月に相手の家を訪ねたり、外で会うのを誘うのも遠慮するものです。
    相手が既婚で、子供のいる方なら尚更です。

    家族でのんびりしている所に急に訪ねて行き、明らかに相手が迷惑そうにしているのに上がりこみ、挙句に上から目線で「人間忘れることもあるから気にしないで」なんて、いくら親しい仲の友人だったとしても、お正月に半ば押し掛けた人が言うことではありません。

    それに、最初のトピ立てが3日で、その中で「正月の挨拶に行った方がいいか」と聞きながら2日に挨拶に行ったのなら、トピ立ての時点で既に行っていたのですね。

    批判ばかりと4日のレスで言われていますが、批判ばかりでも多くの方がトピ主さんのために真摯にレスをくれているのです。
    それなのに、当のトピ主さんが嘘をついているようなトピ立てをしていたなら、あまりにも失礼です。

    年相応の常識も友人に対する気遣い等もなく、人の意見も聞かず自分が思ったままに行動し、上から目線で嘘もつく。

    仕事も恋愛も続かないのが分かる気がします。

    ユーザーID:5989913823

  • 新年早々

    お邪魔したって…身内でもないのに非常識すぎるでしょ。


    紹介しないのは忘れてたわけじゃなく、できないのでは?

    ユーザーID:7177377330

  • もうやめなよ

    トピ主のレス見ると、なんか恥ずかしくなってくる。

    事前に連絡なしで正月の2日に会いに行ったんですか?
    そりゃないでしょ。
    あなたやっぱり非常識だわ。

    「人間忘れることもある」っていうけど、私なら紹介したくなくて忘れたってことにするな。
    多分「紹介できるほどいい人いない」って返事が来ると思う。

    もう少し、人間力磨いたら?貴女は多分一生独身だと思う。

    ユーザーID:1232498545

  • レスします

    >友人はちょっと今、散らかってるから〜と遠慮してましたが

    エナメルさんは、婉曲表現って知りませんか?
    はっきり断ると角が立つから、遠回しに断ってるんです。
    ご友人は遠慮しているんじゃなくて、牽制しているんです。
    エナメルさんにも分かるように意訳すると
    『迎えるほうには迎えるほうの心算があるの。いきなり来られると迷惑なの!!!!』ってこと。
    たまたま本当に散らかっていたようだけど、ピッカピカに片付いていても同じように断られたと思います。
    ご主人もパジャマ姿でリビングでゴロゴロしたかったけど、エナメルさんが邪魔で寝室から出てこれなかったんです。
    エナメルさんが仕事が続かない、交際も続かないのは、言葉の裏の意味が理解できないからですね。

    私も最初のレスは婉曲に書いたんですが、通じないようなので今回ははっきり書きました。
    でもね、こんなにはっきり書かれると傷つくでしょ?
    だから、他人がやんわり言ってくれてるうちに、真意をくみ取る訓練しないと、この先もっともっと大変ですよ。

    ユーザーID:4997049367

  • 私は、あなたの思う幸せを同じ年頃でつかみました

    人の紹介でですよ。

    仮に私があなただったらですが、デパ地下でデリとスイーツも買っていきますね。キャンドルでなく、同じ金額なら花か、あちらが好みの酒類を選択します。「新築祝い」と称したものは贈りません。内祝いなど、あちらの負担になるので「あくまで手土産」と言います。

    あなたが男性との仲や職が続かない理由が追加レスでわかりました。
    人として非常識なんですよ。
    三が日に余所宅にアポなしで訪問した挙句、紹介の催促をしたとは(呆)

    それに他人が作ったおにぎりは気持ち悪いから食べないって人も多いですよ。
    キャラおにぎりを観て「料理上手」と思う成人男性は希です。
    多分、彼女も遠慮ではなく、本気の辞退だったと推察しますね。

    幸せを望むなとは言いませんが、理想の実現は難しいと思いますがね。
    批判でなく、冷静なジャッジです。
    おそらく紹介は断られます。

    仮に実現したところで、成立はしないと思います。なぜなら、選べる立場の男が選ぶ女ではないからです。
    職を転々としている三十路、しかも、これだけズレた感覚の持ち主ならなおさら厳しいと思いますね。

    ユーザーID:7315330117

  • ご友人可哀想・・

    とんでもない人と関わってしまったと思ってるでしょうね。

    お正月休みのしかも午前中にアポなしで押し掛けるとは。加えて「素敵さが半減してました(笑)」て、なんて性格の悪いこと。相当重症ですね。

    ユーザーID:5814759063

  • あらら

    〉友人はちょっと今、散らかってるから〜と遠慮してましたが、気にしないから大丈夫だよ、伝えてお邪魔しました。

    これは遠慮じゃなくて拒絶だと思いますよ。柔らかいタイプの。

    前回泣き出した人がいきなり正月2日にアポなしで訪問して来たらちょっとしたホラーですよ。

    でも、主さんには意味が分からないんでしょうね。
    スッキリしている所で悪いのですが、紹介ないと思いますよ。
    あっても訳ありな人だと思います。

    ユーザーID:1922783459

  • 唖然・・・

    行っちゃったんですか・・・催促をしに・・・
    100%間違いなく双方お断りの返事が来るだけですよ。
    仕事の紹介なんて、個人企業や社長でもない限り一般社員が上に聞いた所で
    どうにかなるようなことではないのですよ?
    そのくらいわからないのでしょうか?
    トピ主さんがその状態では、男性の方が引いてしまいますよ・・・。
    年齢が年齢だけに、つ紹介してつきあうと言うことが結婚につながりますよね?
    だから尚更、紹介なんてできないんですよ。
    会ってみて、断られる方がショック大きくないですか?
    そういうリスクを抱えてまで、知人を頼って女性を紹介してほしい男性なんていませんよ。
    普通に、「結婚」が目的で集まる人のなかから見つけた方が目的が一緒なので
    変に気を使わなくていいと思うのですが。

    ユーザーID:8599692954

  • 遠慮って...

    > ウジウジ悩んでても仕方ないと思い、2日の午前中に新年の挨拶に行きました。友人はちょっと今、散らかってるから〜と遠慮してましたが、気にしないから大丈夫だよ、伝えてお邪魔しました。確かに、この前訪問したときより散らかっていて素敵さが半減してました(笑)

    あのう、こういうのは「遠慮」っていいません。お断りされているんですよ。なのに無理矢理「お邪魔」するって...

    やっぱり空気読めていないんですね? いや、日本語が理解できないのかも?

    ユーザーID:0695234941

  • 距離感が掴めていないのでは?

    返事を読みましたが失礼ですが距離感が掴めていないのでは?
    人付き合いには本音と建前、裏と表、マナーと常識が有ります。
    失礼ですが子供時代に虐め、仲間外れの経験が有ると思います。
    普通は5年で7回も転職はしないです、もしかしたら仕事が出来ないで解雇に成るんですか?
    人から『空気を読んで、状況判断して、常識が無い・・・』と云われた事ないですか?
    新居訪問にその手土産は持って行きませんし、そんな深刻な相談はしません。

    それに1月2日の午前中に訪問は避けるのが常識ですよ。
    相手もやんわり断っているのに解らない。
    散らかっているから・・・この意味を言葉其のまま受け取ってしまう。
    この意味は『こんな正月から来るなんて、ともかく玄関で帰って』と云う事ですよ。
    彼女は嫌味皮肉を云っています『何か忘れ物・・』 この意味は非常識と同意語です。
    ご主人も突撃訪問で、出るに出られない状態に成ったのが解らない。
    来週に確実に断られても如何してか、貴方だけが解らないでしょうね・・・。

    ユーザーID:7627815120

  • これは酷い

     当初の3日のトピで、新年に友人宅に行くか尋ねたのに、6日のトピで既に正月2日訪問した報告とは、支離滅裂です。こういう支離滅裂・ちぐはぐな行動は、物事がうまく行かない大きな原因と思います。
     4日のレスで、批判の多さを嘆いていますが、多くの人が注意を促したのはトピ主の「行動」や「考え方」であり、それは反省し、ご友人に謝罪すべきです。それを「自分」が批判されたと受け止め、注意した相手の批判や否定を始めては、状況は改善しません。
     新しいレスでも気になるの点ですが、ご主人にアピールする前に、ご友人を尊重すべきです。ご友人が推薦できない人には、ご主人も動けません。そもそも、子供ができても働きたい人もいますし、住宅ローンや子供の教育で働かざるをえない人もいます。元の職場で働け、働くご友人を誉め、尊重するところから始めるべきなのに、ご友人の批判が先立つのが、トピ主の考え方の問題です。
     あと、結婚して子供を持つというのは、トピ主がご機嫌をとってもらう立場から、夫や子供のために尽くす立場になるということです。「泣く」とか「くまさん」という幼さは、その可能性を自ら否定していると思います。

    ユーザーID:8324525696

  • もうむり

    あなた、ちょっとKYすぎます
    散らかってる=来ないで
    ですよ
    あげく、再度の紹介おねだり
    やだー!!きもー!!
    と、わたしなら疎遠にしますよ

    ユーザーID:0469515732

  • 連絡が来ました

    まず最初に2日じゃなくて5日です。私、数字が苦手なんです(笑)約束もよく覚えられなくてそのことで、よく天然
    っていじられちゃうんですよね。
    みなさんの心配をよそに、友人からメールがきました。会社の独身男性に聞いてくれたららしく、土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。畑仕事は嫌いじゃないので、丁重によろしく伝えておきました。
    仕事の紹介はさすがに泣いて感情をぶつけてしまったので、こちらからお断りしました。やっぱり持つべきものは親友です!今まで職場での出逢いで考えてたけれど、やっぱり婚カツで一番は信頼できる相手に紹介が一番です。うちらの友情は固いので、紹介くらいで、壊れたりはしません!

    ユーザーID:2465515965

  • よくわかりました

    >ここ5年で7回仕事が変わってます。彼氏とも3ヶ月続かない状態がずっと続いてて…

    この理由が、トピ主のレス3つ読んでよーくわかりました。

    普通に幸せになりたいと願うなら、みなさんからのレスをよく読み、
    ご自分を見直すことが大切かと思いますよ。

    でなければ、友人から紹介してもらえたところで、
    また続かないことでしょう。

    ユーザーID:4902211709

  • 本心読めないところが、結婚出来ない一因かな

    家が散らかってるから→家にあがってほしくない


    なんですが、主さまわかってないねぇ

    ユーザーID:6789468850

  • おにぎりを持って行く場所間違えている

    国公立理工系大卒のアラフォー独身サラリーマンです。
    多くの方が指摘するとおり、新居におにぎりは場違いかもしれません。

    料理に自信をお持ちなら、ホームレスの方々への炊き出しなど、ボランティア活動に参加されてはいかがでしょうか。
    人のために何が出来るか考えることで、トピ主さんの中で何かが変わるかもしれません。

    ユーザーID:1259243354

  • あのね

    新年早々訪ねたんですね。あり得ない!非常識。しかもお友達は遠慮したんじゃなくやんわり迷惑だって言ってるんですよ。わかるかな?
    お正月ゆっくり寝てる時に突然訪ねてきて上がりこむそんな人に同僚や仕事なんて紹介するはずないじゃないですか?
    トピ主さん泣いてしまったりあまりに自己中すぎて少しおかしいです。
    まずはカウンセリングでも受けてみてはいかがでしょうか?
    そして心身の健康をとりもどしてまず自分をみがいてください。あなたが理想とする仕事や男性に選んでもらえるように。

    くれぐれもこれ以上お友達に迷惑かけないようにね。

    ユーザーID:8909363339

  • みなさんのレスを読んでますか?

    今まで閲覧してただけでしたが、1月6日付のトピ主様のレスを読み出てきてしまいました。

    トピ主様のレスを読む限り、皆様のレスを無視して一人で暴走してるだけですし、レスした皆様がキャンドルのことやトピ主様の行いを教えているのに、それを受け入れてないような気がします。

    ご友人の所に行って紹介の催促をしたようですが、多分、ご友人からの連絡は来ないと思います。それはどうしてなのか、よく考えてみて下さい。

    トピ主様の描く幸せを手に入れたいと思うのでしたら、もう一度皆様のレスをよく読み、自分を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1408394228

  • あ〜あ、

    >新年の挨拶に行きました。・・すかさず仕事と職場の男性の紹介の件を再度お願いしました。

    あ〜あ、やっちゃったね。みんなの意見を無視して。
    きっと、お友達からはお返事来ないと思いますよ。

    ユーザーID:8486123810

  • いい人がいるけど会ってみる?って声がかかる人になりましょう。

    図々しいですね。遠慮しなさいよ!正月早々。喜んでいたかもしれないけど小さい子供のいる家では遠慮してる=迷惑なの。散らかってる、素敵半減、忘れることもあるとか、やたら上から目線ね。わだかまりって友人の台詞でしょ!蝋燭を贈った事謝った?年賀の手土産持っていたのよね?
    紹介して貰えなくても迫ったりどうして?と訊かないでね。ハッキリあなたのような人に紹介できないって言えないし言わないものよ。社交辞令なの。聞いておくね、忘れてた、はね。
    人柄が信用できない人(言行がズレまくり)に知り合いを紹介する訳ないでしょう?自分の信用に関わるもの。ご主人が奥様にあなたとのお付き合いを辞めなさいと言わないか心配よ。
    皆さんのレスを読んで、これからそうしたら相手の立場に立った気遣いができるのか、ちゃんと仕事をこなせるのか考えてみて。ややこしい仕事ができないなら自分に合った単純な職でもいいじゃない。一足飛びに紹介して貰った人と結婚なんて無いよ?甘すぎる。
    焦る気持ちは分かるの。だけど急がば回れ。今年は自分を変える年にしましょう。蓄えるのよ!人間力を。そしたら声がかかるし長続きする交際もできるわ。頑張って!

    ユーザーID:8655379703

  • 他人のおにぎり…キモチワルイ

    料理上手さんがキャラおにぎり…。
    材料が食品なだけで、工作に近いです。

    うちの主人が以前
    「職場の方の奥さんが焼いたケーキを貰ったが
    他人のケーキなんて食べる気がしなくて
    申し訳ないけど捨てた。」と言っていました。

    4年ぶりに会ったお友だちに、アポなしでお正月の挨拶?
    『新年のご挨拶』って言えば聞こえはいいかもしれませんが
    正月早々、仕事と男、性の紹介の催促に押しかけただけでしょ?
    その時のお友だちの「散らかってって」は遠慮じゃなくて
    やんわりとお断りしたんですよ。
    そこは、あなたのほうが遠慮するところ。

    お友だちの旦那さんも、自分が寝ている間に
    押しかけてきた「おにぎりさん」の話を聞いて驚いたことでしょう。
    そもそも4年振りだったのだから、正月の挨拶をする間柄じゃない。
    新年の挨拶というからには『お年賀』とかは当然お持ちした訳ですよね。

    「自分に利益がありそう。おこぼれをもらえるかも。」
    って思った途端、しつこく関わろうとする友人なんて不気味…。

    そのうち男性だけでなく、同姓のお友だちとも縁遠くなるでしょうね。

    ユーザーID:8025976358

  • トピ主さん、そのうち

    自分が上手くいかないのは友人のせいだ、と言い出しそう
    既になりかけてますよね

    批判が多いけれど友人知人に紹介をお願いするのは問題ないと思います
    ただ成功率なんて20%もないので失敗しても責任を押し付けてはいけません
    まあそんなことしたら一回で紹介は終わりですけどね

    その上で頼む人を増やしていく、これが正解です
    なかなか釣れない魚を釣るなら多くの釣糸を垂らして気長に待つのが肝要です
    トピ主さんは1本の釣糸を見ては一喜一憂しているだけです
    そんなことしている暇があるなら新しい釣糸を増やしましょう

    ユーザーID:9501656276

  • 呆れた〜(笑)

    まず、レスのタイトル「市場価値」についてですが、文章をお読みする限り、市場価値はないと判断しました。
    日本語すら正しく使えていないし、日本の儀礼的なことについてもご理解していない様子。

    他の方も書いていらっしゃいますが、新築祝いに「火」を連想させるものなど非常識もってのほかです。
    また、「奮発した」と・・・それが3500円ですか?
    学生のプレゼント交換じゃないんですけど・・・(苦笑)

    泣いてすがって仕事や男性を紹介して!と言ったところで、お友達はお困りになることでしょう。
    あなたのようなアラサーが居る限り、いつまでも独身女性の市場価値が上がることはないでしょうね。
    このトピを読んだ方が、十把一からげにして、「あ〜アラサーうざ〜い」って思われること間違いなしです。

    私も独身ですが、私が男性でもあなたのような人は恋人にも部下にもしたくありません。

    ユーザーID:5475910752

  • 空気よんで

    >ウジウジ悩んでても仕方ないと思い、
    そんなに悩んでいるなら、相談所の方が良いですよ。友人の紹介はないでしょう。

    >2日の午前中に新年の挨拶に行きました。
    新年早々、お邪魔を要求したのですか?普通、他人のお家にお邪魔させてもらうのに「お邪魔して良い?」なんて、言えませんよ。

    >友人はちょっと今、散らかってるから〜と遠慮してましたが、気にしないから大丈夫だよ、伝えてお邪魔しました。
    新年早々、忙しいのに、図々しい。気にしないとか、そうゆう問題でない。

    >確かに、この前訪問したときより散らかっていて素敵さが半減してました(笑)
    それが、結婚生活の現実です。


    >旦那さんがいたら、直接お願いしようかと思ったのですが、前日飲みすぎたらしくまだ寝室で寝てるとのこと。
    旦那様がお休みで寝ている新年早々、お邪魔するなんて、なんてずうずうしいという印象で、紹介はもうないでしょう。


    >すっかり忘れてた!ごめんね、と謝られました。
    本当に忘れたわけではないです。嫌なだけです。それくらい空気読んで。

    ユーザーID:0099147171

  • そりゃ、もてないよ

    トピ主さんの余りの気の気かなさと図々しさにビックリしました。

    料理上手をアピールしたくて、お友達がご飯を準備しているのを知った上でオニギリを持参。お友達は断っているのにオニギリを置いてきて、さも、自分は気前のいい人間ぶってますが、お友達は心底嫌だったでしょうね。人が握ったオニギリが苦手な方は多いですし、そうでなくても時間が経ったオニギリは冷たく、固くなって不味かったでしょうね。

    だいたい、いくらデコレーションしたとこるで、オニギリで料理上手がアピール出来ると考える思考も不思議です。

    訪問だって、お友達が遠慮してくれと言っているのに、私に遠慮はいらないと押し掛ける。トピ主がよくてもお友達自身が嫌なんですよ。

    トピ主さんは、自分の感情や目先の利益優先で相手の立場、気持ちを慮ることが疎かになっていますよ。人に対する思いやり、気遣いがなく、常に「私が、私が」の自己中では男性も逃げ出しますよ

    ユーザーID:6332958224

  • 独りよがり

    友人の紹介待っていたら、どんどん年月が過ぎますよ。

    自分でどんどん行動しないと。

    資格をとって、職につく。

    製造業の職場はどうですか?男性たくさんいますよ。製造業の男性は嫌ですか?

    仕事は、職を転々としていたら、友人の面子もあるから、無理だと思います。

    皆さんのレスをちゃんと読んでいますか?

    独りよがりな文章だと思いました。

    ユーザーID:0099147171

  • 性格ワルッ

    アポなしで訪問するなんて、一体どこまで非常識で性格悪いのかしら?
    親から何の躾も受けてないの?行くなら行くで電話1本入れれるでしょ。
    子供がいるのに片付いてるわけないし、魅力が半減しましたって・・・
    アンタが言うな!

    >半返しが別に欲しいんじゃなくて、しないという非常識なところが人としてどう
    >よ、と思ってしまい。

    3500円に半返しだなんてそれはそれで嫌味になるでしょ(笑)
    普通のお祝いにならとっくに返してますよ。

    ユーザーID:0751310952

  • 紹介はありませんから

    年始に事前連絡なしで押しかける。これって相当迷惑ですよ。
    しかも男と仕事の紹介依頼が目的とあれば、正直引きます。
    十中八九、紹介はありません。
    トピ主に良い男・良い仕事を紹介できます。したくありません。

    自業自得ですので、友達に逆ギレしないで下さいね。
    おそらく「ちょうど良い人いないのよ〜」とか言われると思いますよ。
    それでもしつこく押しかけたら縁切りされますよ。
    すでに「痛い人」認定はされていると思います。

    幸せになろうとすることは悪いことではありません。
    多くの人は幸せになろうとしています。
    ただ、他力本願はいただけませんね。
    自分で仕事を見つけましょう。
    自分で(男性を惹きつける)魅力を身につけましょう。

    ユーザーID:0048200480

  • 貴方の思考回路ではたとえ20代でも市場価値「ゼロ」


     新居祝いで泣く?

     たかだか3500円のお祝いにお返しの要求?

     さらに正月早々、紹介の催促?

     これだけで相当非常識。

     たとえ紹介してもらったとしても、
     大手企業に勤めるまともな男性なら相手しないよ。

    ユーザーID:2275941966

  • 聞きたいんだけど

    お年始はちゃんと持って行ったんだよね?
    友達のお子さんにちゃんとお年玉はあげたんだよね?

    ユーザーID:3932602860

  • この忙しい時に…

    年始で夫も疲れてるから来て欲しくないんだけどな〜。
    「散らかってるから」ってさりげなく訪問を断ったのに
    「気にしないから」って強引にやって来るなんて迷惑だわ。
    しかもこないだのおにぎり、うちもご飯もの用意したのに
    強引に置いてって、捨てるのも気が引けるからって断ったのに…
    まさか今回も手作り料理持って来ないでしょうね?
    えっ?何?紹介の催促?
    呆れた、この子、本当に自分のことだけしか考えてないのね…
    「きいておくね」って答えたけど、面倒だからもう連絡しないでスルー決定ね。

    ・・・・・・・・・・・・・・・・・・
    私がお友達だったら、こういう風に考えますね。
    だいたい新居に来て、自分を憐れんで泣くって重いし痛いです。
    その時点で疎遠決定です。
    ちなみに私が友人宅に行くなら3000〜5000円は手土産の範囲です。
    素敵な男性と知り合いたいなら、まずその見返りを求める根性をやめなさい。

    ユーザーID:6731793460

  • 土の付く仕事・・・?

    希望      土のつく仕事をしている女性
    それについての答え  畑仕事は嫌いじゃない

    意味不明ですが、そもそも土の付く仕事?何それ?
    造園とか、庭師とか?

    今現在、あなたはその類の仕事をしているわけではありませんよね?
    それとも農家のご長男がお相手なんでしょうか・・・

    4年も会っていなかったのに固い友情?そうかなあ。
    まあ、人の紹介はカタいですので、とりあえず頑張ってはどうですか?

    フー、心配ね、華麗なくらい自分にとって耳の痛い、都合の悪いレスはスルーする性質みたいですね。たしかにド天然です。

    約束を忘れてしまうような性質だから男性と続かないのでは?

    年相応の常識を身に着けること、あとボーっとしてないでしっかりしなさい。

    ユーザーID:7315330117

  • ほらね、うまくいったでしょ!

    昨日私が完璧だと評した通り、良い結果になったじゃありませんか。
    〔天然〕のトピ主さんなら〔自然〕相手の農業もきっと上手にやれます。
    さっそく家庭菜園を始めましょう! 今は真冬ですけど。

    ユーザーID:9691470042

  • ワッハッハ

    他の方も指摘されると思いますが…

    「土」じゃあなくって「士」の着く職業じゃないの?
    主様、弁護士さんや税理士さんじゃないよね?
    お友達も分かっていて書いてるんでしょうから、
    つまりやんわり断ってるんですよ。
    いい加減、察しましょう。

    思うに、彼女とは幼馴染か中学の友人?
    主様とはだいぶ出来が違うか、玉の輿に乗れる魅力があるか、
    別格の方とお見受けしました。
    学歴、職歴、容姿、全然違ってませんか?
    少なくとも、30代にもなって「うちら」なんて言い方しない方でしょ?
    知り合いってだけで、同等の人生が送れるはず、
    なんて思い込んじゃいけないよ。
    仕切り直して、分相応路線でGO!
    これ以上彼女に嫌な思いをさせないであげてね。

    ユーザーID:3261092729

  • メールの文字をよく見て確認してください

    >土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。

    土(つち)?日本語として意味が全く不明です。農業に従事する方を「土のつく仕事をしている」なんて表現しません。聞いたことありません。
    土(つち)ではなく、士(シ)の読み間違いではないですか?
    独身男性の回答は、士業、すなわち、弁護士、公認会計士、税理士、司法書士といった、サムライ業の職についている女性なら紹介してもらってもよい、という内容ではないでしょうか。

    7回も転職していることからトピ主さんが士業と無関係なのは明らかなので、要は主さんは「お呼びでない」とお断りされたのだと思います。
    トピ主さんは都合よく自己解釈する思考回路しかお持ちでないようなので、理解できないのかもしれませんが。

    まあ、トピ主さんが文字を如何に解釈しようと、件の男性を紹介されるための具体的なセッティングは、まず実現しないでしょう。
    下手に期待したり、逆恨みしたりしてはいけませんよ。

    しかし、あなたの友人も、あなたのようなタイプには誤解の余地がないよう、「No」と毅然とした態度をとるべきとは思いますがね(ため息)。

    ユーザーID:4313871013

  • 土の就く仕事では無く士では・・・。

    悪いけど『土の仕事』では無く士ではないですか?
    つまり薬剤師、弁護士、看護師、保育士、つまり専門職の事です。
    それを土と読んで畑仕事と勘違いをしている・・・。
    彼女は敢えて士の仕事をしている女性を希望している、この様に云った意味を解りますか?
    つまり断ったんですよ、悪いけど貴方はこれに該当していませんよね。
    だから最初から無理、紹介は出来ないとは云い難い・・。
    貴方を傷付けずやんわりと断ったんです、その意味を理解出来ますか?

    数字を読み間違える、約束を忘れると云いますが・・。
    これは仕事をするのには大問題です、でも貴方は呑気に考えている。
    何となく人との距離感が苦手というか、解らないのではないですか?
    社交辞令、本音と建前、言葉の裏の意味含みが解っていないと思えますが・・。
    仮に5日でも普通は正月の訪問は避けるのが常識です。
    友人は貴方に紹介出来る人はいないと云い切っています。
    如何か言葉其のまま受け取る事は避け、裏の意味を考えて下さい。
    それに親友なら4年も会わない事は無いです、遠方なら別ですが近距離のようですね。
    この意味を解りますか?

    ユーザーID:7627815120

  • 数字が苦手って

    > まず最初に2日じゃなくて5日です。私、数字が苦手なんです(笑)約束もよく覚えられなくてそのことで、よく天然っていじられちゃうんですよね。

    だから仕事が長続きしないんですね?

    > みなさんの心配をよそに、友人からメールがきました。会社の独身男性に聞いてくれたららしく、土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。畑仕事は嫌いじゃないので、丁重によろしく伝えておきました。

    本当に畑仕事が好きな女性を希望されているのだといいですね。
    (個人的には違うんじゃないかと思いますが)

    ユーザーID:0695234941

  • 他にも同じようなレスがつくと思いますが

    数字だけでなく漢字も苦手なんですね。
    士業、って聞いたことありませんか?

    ユーザーID:4181336767

  • 土のつく、、、仕事?

    >土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。畑仕事は嫌いじゃないので、

    えっ!!!と三度見直してしまいました。

    それ、もういちどよくご覧下さい。
    「士」ではないですか????
    「土」つち、じゃなくて、「士」し!

    ユーザーID:5766038478

  • 土のつく? 

    メールのやりとりでした?

    土がつく、じゃなくて 士 がつくじゃなくて?

    弁護士 税理士 保育士 ・・・みたいな。

    文章を読んでいて非常識な部分が多すぎて
    びっくりです。

    ユーザーID:5370010642

  • 「土」のつく仕事?何それ?

    「士」のつく仕事の間違いじゃないの?
    税理士とか保育士とか栄養士の仕事をしている、国家資格を持っている女性がいいって意味だと思うんですけど。
    漢字の見間違いじゃありませんか?

    ユーザーID:2483727566

  • 土のつく仕事って?

    トピ主さんの3つ目のレスを読みました。

    土のつく仕事ってなんですか?

    違ってたらごめんなさい。もしかして

    士のつく仕事の間違いじゃ?

    士のつく仕事=国家資格を持った専門職の人が希望ってことじゃないの?

    ユーザーID:1400953946

  • 読み間違えてませんか?

    紹介よかったですね!
    一つだけ。
    『土』じゃなくて『士』がつく仕事じゃないですか?
    またまた天然ですね!
    要は、弁護士、税理士、建築士などなどエリートはエリートが好きなんで、そう思います。
    まあ、高学歴、或いは、資格がないと難しいでしょうね。
    土で畑仕事ですか(笑)
    どこまでも、自分優位なお気軽な方ですね

    ユーザーID:9519695753

  • ご都合主義ここに見たり

    >うちらの友情は固いので、紹介くらいで、壊れたりはしません!

    あら?自分で↓こんなこと言ってたのに?

    >非常識な友人が恵まれた環境で、自分がこんな不本意な環境なのか納得いきません。

    これって、完全に非難していますよ?友情の堅い相手ににこんなこと言わないですよね。

    掲示板で非常識だと悪口言って、さらし者にしておいて、調子よすぎますね。

    お友達が大変良いお人柄だというだけで、成り立っている関係です。

    ユーザーID:2122556546

  • もしかして

    >土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。

    これ、もしかして、「士」じゃありませんか?
    メール見返してみてください

    士のつく職業という場合、弁護士、司法書士、税理士、行政書士などの士業(しぎょう、さむらいぎょう)
    を指すことが多いですよ☆

    ユーザーID:9994138811

  • 1月7日 22:39 レス拝見しました

    トピ主様のレスから、
    >土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。
    >畑仕事は嫌いじゃないので、丁重によろしく伝えておきました。

    との事ですが、お友達のメールにあったのは“土(つち)”ではなくて
    ”士(し)”のつく仕事、ではないでしょうか?
    弁護士さん、税理士さん、など・・・
    間違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:4791994204

  • ツチ???

    > 土のつく仕事をしている

    "士"ではなくて?弁護士とか会計士とか社労士とかの。
    "土"なら農家の嫁ってことですが、
    その男性は会社を辞めて実家の農業を継ぐのですか?

    ...なぜ仕事も男も長続きしないのかよく分かりました。

    ユーザーID:8921726985

  • 土のつく仕事、今してるのですか?

    >土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。畑仕事は嫌いじゃないので〜

    ・・・えーと、これってその男性は畑仕事をしてる人が好きってことであり、あなたは今何もしてないのですから
    ノー眼中かと思うんですけど。今から急いで畑仕事して土まみれになりますか?

    「あなたのこと聞いてみたけど、その男性からは、『土のつく仕事してる女性が良いんだよねぇ(トピ主は興味無いわ)』
    と断られちゃったわ」、という報告を友達から受けただけじゃないのかな?
    よろしく伝えてもその方との進展は無いでしょ。あなたが現在進行形で畑仕事人生真っ最中な人だったら可能性ありましたね。
    惜しかったね。

    ユーザーID:3854300550

  • トピ主さん…

    怖いです…。

    皆さんを煽るためにわざと痛い女風に書いてるだけならいいのですが、本気で書いてたら救いようがないですね。


    天然の人は自分を天然とは言わないですよ。


    怖い怖い…。

    ユーザーID:0709091520

  • メール、拡大できますか?

    たくさん同じ内容が来ると思いますが、
    漢字を間違えてますよ…。
    つち、ではありません。「士(し)」です

    「士」のつく仕事=「士業」って言葉、ご存知ないですか?
    具体的には弁護「士」、公認会計「士」、司法書「士」 などでは?

    介護士、歯科衛生士、とかと勘違いされるならまだしも、土(つち)って、農業って…。

    お友達、返信メールの内容に愕然とされてるんでは…。
    念のために書きますが、「あなたじゃ紹介できないわ」って意味ですよ。

    ユーザーID:6144106204

  • 土? 士?

    土(つち)ではなく、士(し)がつく仕事ではないでしょうか?

    ユーザーID:9281477176

  • ・・・・・・・

    トピ主さん、これまでの人生で困ったことはありませんか?
    他人の本音が分からない、自分がよかれと思ってしたことが相手にとっては
    そうではなかった…などということが、かなりあったのでは?

    トピ主さんが仕事も恋愛も長続きしないのは、そういう面からではないかと
    思うのですが…自覚がないとこの先もつらいと思いますよ。

    他の方も書かれていますが、「散らかっている」というのは断るときの定番の
    理由です。訪問するあなたが気にするからではありません。
    される側が気にするのです。それを強引に「気にしないから」とあがる…
    図々しいにもほどがあります。
    私なら、それだけでもつきあいたくない、と思うでしょう。

    半返しといい、おにぎりといい…あまりにも一般常識からずれているトピ主さん。
    紹介されることになったと浮かれていますが、まずうまくいくはずがありません。
    (いや、もしかしたらずれっぷりが似ている人がいて、ちょうどいい相手という
    ことで紹介されるのかも?)

    ちなみに「土」がつく仕事?「士」ではなく?
    おそらく「士」だと思いますが…あなたでは無理なのでは?

    ユーザーID:6467780671

  • 「土」じゃなくて「士」では?

    勘違いなら、ごめんなさい。

    >土のつく仕事をしている女性がいいとのこと
    >畑仕事は嫌いじゃないので、丁重によろしく伝えておきました

    土のつく仕事? 土・・土・・

    もしかして「士」の間違いじゃないですか?
    保育士とか、看護士(師)とか。

    順調に進むといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:2669539923

  • 土のつく仕事とは……

    もしかしたら、行政書「士」等の「士」がつく仕事かもしれません。
    「土」がつく仕事との条件がとてもユニークだったため、? と思い、つい口をはさんでしまいました。
    失礼しました。

    ユーザーID:8385495486

  • ダメでしょう…

    >会社の独身男性に聞いてくれたらしく、土のつく仕事をしている女性がいいとのこと
    >畑仕事は嫌いじゃないので、丁重によろしく伝えておきました

    苦手なのは、数字だけではないのではありませんか。
    もう一度、お友達からのメールを読み返した方がいいですよ。

    おそらくですが、その独身男性がお友達に言った条件にあなたは適っていないと思いますし、お友達は紹介出来る人はいないと言っているのだと思います。

    あなたが、何らかの専門職に就いているとか、お友達が農業関係の会社に勤務している、その男性の実家が農家で将来的に継ぐつもりなどなら話は別ですが…。

    友情が固いとしても無理なものは無理、ダメなものはダメなんです。

    ユーザーID:5989913823

  • つち?

    >土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。

    つち? 畑仕事?



    そ、それ、もしかして、「士(し)」のつく仕事じゃないんですか・・・?

    「弁護士」とか「会計士」とか・・・。
    「医師」も入ってるかもしれませんが。

    僕の勘違いだといいんですけど、トピ主さん、大丈夫ですか?
    本当に「つち」?
    「土(つち)の付く仕事がいい」なんて言う人いる????

    ユーザーID:9881694057

  • あの、「土」じゃなくて「士」じゃない?

    紹介の件ですが、「土のつく仕事をしている人」って、「土」じゃなくて「士」の間違いじゃないですか?畑仕事の土じゃなくて、「介護士」とかの「士」、つまり専門的な仕事をしている女性がいいってことでじゃないでしょうか???

    だってお友達の会社の独身男性ってことは農家の男性とかじゃないですよね?「土のつく仕事」ってなんか変じゃないですか?

    それと、今は紹介の話がきて舞い上がってますが、その方をあなたが気に入らなかったら、あなた、また文句言いそうですけど大丈夫ですか?
    「あんな人を紹介するなんて友人が信じられません(泣)」とか言いだしそうですけど。そしてあなたは気に入ってもお相手からお断りされたときも、同じように友人を悪く言いそうですけど。

    「持つべきものは親友」「うちらの友情は」なんて書いてるけど、その紹介でうまくいかなかったら、またあなた泣いて恨み言を言ってそうですけどね。

    ユーザーID:5815563730

  • 土のつく仕事(笑)

    >みなさんの心配をよそに、友人からメールがきました。会社の独身男性に聞いてくれたららしく、土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。
    >畑仕事は嫌いじゃないので、丁重によろしく伝えておきました。


    土のつく仕事って(笑)!!
    これ、「士のつく仕事」=士業の事でしょ?
    弁護士とか税理士とか司法書士とか。

    「畑仕事は嫌いじゃない」って・・トピ主さん、これ、完全にウケ狙いですよね??

    ユーザーID:4617393156

  • 土のつく仕事?

    『士』のつく仕事じゃないんですか?

    会計士とか司法書士とか、専門職。
    早い話が、それお断りメールですよ。

    ユーザーID:0607699959

  • ところで

    タイトルとトピックの内容が違いませんが?
    本題の市場価値についてはどこに行ったのでしょう。
    ご友人の御宅にお邪魔したエピソードがら市場価値を割り出すのでしょうか?
    それとも文章力から?
    トピ主さんが「天然」なので分かりません。

    ユーザーID:4058519612

  • 『土』でなくて『士』では?大丈夫?

    二度目なのですが、スミマセン
    前回は新築祝いにアロマ『キャンドル』
    3,500円の物に半返しを期待している
    という事ばかりに気をとられて申し訳ないです。

    トピの本題ですが
    真面目にしっかり働いて、明るく常識と良識のある33歳独身には価値はもちろん!あります!

    その上で、ここを見ていて思ったのはトピ主さんに足りないのは
    焦りからくるのか『心の余裕』が無いという事です。

    2日と5日を間違えるとか、ゴハン物は用意するといっているのにお握りを大量に持って行くとか
    うっかりや天然で済ますには、ちょっと心配な程精神状態が疲弊していませんか?

    普通出来る気遣いが出来ない今、婚活は何度やっても失敗しそうです。
    いったん深呼吸して休んでみてはどうでしょう?

    あととても気になるのですが…
    色々お友達にしてしまった事はありますが、返事が来た事はとりあえず良かったです。
    でもメールで来たのですよね?『土のつく仕事をする女性』って…?

    『士(し)』と読み間違えてないですか?
    看護士とか弁護士とか、税理士などの『士業』の事を言っているのではないかと思ったのですが
    そこは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7293010687

  • そこまでに。

    友人の紹介が一度あったのなら、もうその一回で、そのご友人はかんべんしてあげてね。たぶんうまくいかないと思いますが、そこはあなたの魅力の問題だからね。二度、三度と甘えるのはやめましょうね。それ以上はストーカーだから。

    ユーザーID:2542986888

  • 主さん、それは…土ではなくて士では?

    土いじりが好きな女性と本当に言ってました?
    弁護士・行政書士・看護…ではないのですか?

    ユーザーID:1811454855

  • 土がつく仕事・・・?

    う〜ん、間違ってたら申し訳ないですが、もしかして「士」がつく仕事の間違えではないでしょうか…
    会計士とか税理士とかの。

    ユーザーID:7287826571

  • 土じゃなくて

    「士」でしょ?

    断られてるんですよ。

    ユーザーID:9381112757

  • 土ですか? 士ではないですか

    >土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。畑仕事は嫌いじゃないので、丁重によろしく伝えておきました。

    反映にタイムラグがあるので、既に指摘された方がいるかもしれませんが

    「土」ではなく「士」ではないですか。
    農業のことを「土がつく仕事」とは言わないと思うのですが。
    士業、いわゆる弁護士とか栄養士、不動産鑑定士など
    字が違うけど師のつく仕事、看護師、薬剤師、教師など
    専門的知識と公的資格の必要な仕事です。
    もう一度、上と下の線のどちらが長いか確かめてください。

    ユーザーID:2366678989

  • 33歳独身の市場価値というより、トピ主の性格の悪さに問題

    首都圏在住です。

    30代で結婚している友人はたくさんいます。

    年齢だけ考えれば、33歳は全く問題ないような気もしますが、
    トピ主の非常識さ、性格の悪さでは
    いくつになっても結婚は無理。

    だからお付き合いも3か月と続かないのですよ。

    なんで自分で気づかないんだろう。

    ユーザーID:1270360932

  • ひょっとして「土」じゃないのでは・・・

    >土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。

    これ、ひょっとして「士」のつく仕事って書いてません?
    もしそうなら弁護士、会計士、建築士などなど・・・。
    場合によっては「師」も含まれるそうなので看護師、理容師など・・・。

    ようするに手に職をつけた専門職のことですが、トピ主さんはこれに該当されますか?

    ユーザーID:7192379219

  • 土(つち)ではなく士(し)では?

    「土(つち)のつく仕事」などという表現、普通はしません。
    「土を触る仕事」や、素直に農作業と表現するでしょう。

    そもそも、農家の跡継ぎでもない会社勤めの男性が
    生活リズムの合わない農作業に携わる女性を希望すると思いますか?

    メールなので読み違えた(そして自分が当て嵌まりやすいように都合よく読み替えた)のだと思いますが、
    「士(し)のつく仕事」が正解だと思いますよ。

    弁護士、税理士、弁理士、行政書士、社労士、看護師(「し」違いですが・・)

    とにかく、専門職の女性を希望しているということでしょう。
    民間や自称の○○アドバイザーや○○コーディネーターでなはく。

    トピ主さん、数字に弱く仕事も続かない堪え性のない人なので
    専門職なんて無理ですね。残念でした。

    私がその友人なら「職業フィルター」はあくまで絶対にクリアできない条件の建前で
    本心は、自分の市場価値を見誤り、人のモノや状況を嫉妬の目でしか見られず、仕事も結婚も他人をアテにするような赤の他人、
    早く縁を切りたいです。

    トピ主さんは、すでに要注意絶縁リストに入ってますね。間違いなし。

    ユーザーID:0351311133

  • 土じゃないでしょ

    士のつく職業では?
    つまり、資格を持ってる職業ですよ。
    税理士、行政書士、保育士、看護師とかね。

    土のつく職業なんて、日本語として意味不明。

    ユーザーID:2962248207

  • 土のつく仕事

    お友だちが、口頭で「つち」と言いました? 具体的に農業と書いてありました?

    もしかして「士」のつく仕事では?
    弁護士、会計士、看護師(士)、保育士、介護福祉士…。専門的な資格をもち、自立した女性のことですね。
    トピ主さんが既にお持っている資格のことでしょうか。

    もし、資格がないなら、「まずは仕事を探そう。資格があると有利だよ。自立した女性になれば幸せになれるよ。」とはっぱをかけてくれたのですね。
    たしかに、良いお友だちですね。

    ユーザーID:6381156152

  • 「土」のつく仕事?

    「士」のつく仕事だと思いますが…。
    「弁護士」や「税理士」じゃないにしても「保育士」や「看護師」がご希望ってことじゃないんですか?
    トピ主さんは違いますよね?
    ということは、トピ主さんは対象外だとお断りされているんだと思います。
    一連のレスからお友達は迷惑しているというサインを出されていると思うんですが、まだ理解できませんか?
    遠まわしに表現されているということは、今のところはまだお友達でいてくださるようですが
    これ以上押し掛けたりごり押ししたりするとはっきりと拒絶されて絶縁ですよ?

    ユーザーID:8766925405

  • 天然・・・

    「土」のつくって何よ?って不可解だったけど、「士業」??
    手書きならともかくメールのフォントで「土」と「士」の見分けくらいはつくはずだから「まさかア」と思っていたけど・・・

    そうなの??
    主様、メールの文字、よーくみてからレスくださいな。

    まあ、通常「土のつく仕事をしている女性がいい」なんて表現しませんもんね。「士のつく仕事をしている女性がいい」が正解か、そりゃそうよね。
    私も天然かも(汗)

    士業かあ・・・

    それはハードルが高いこと。

    弁護士、会計士、税理士、社会保険労務士・・・このあたりはきつい。
    遠回しに「紹介できない」って言われてるよ。

    とりあえず、歯科衛生士、介護士あたりの勉強を始められては如何?

    ユーザーID:7315330117

  • 土(つち)?

    保育士や介護福祉士の「士」ではないのですか?
    要は、資格を持っている人が希望なんじゃないの?

    新築祝いといい、おにぎりといい…。
    本当ビックリしますね〜。

    大人になれていないにも程があります。

    ユーザーID:3437825891

  • ルンバさんの仰る通り

    あとは保育士とか歯科衛生士?(女子には多いし歯科衛生士なんか結構美人が多いって男性には人気ですよね〜)

    つまり「条件に当てはまってないからごめんなさい」

    じゃないのかな?

    ユーザーID:8662010688

  • 無知って怖い

    「土」のつく仕事じゃなくて「士」業でしょうね。
    弁護士、税理士、公認会計士、司法書士、社労士とかです。
    一応「士」がつくのなら理学療法士、心理療法士、臨床心理士、歯科衛生士、介護士、保育士、「師」違いで看護師や教師とかもありますが、士業じゃありません。

    ・人員整理を含め5年で7回も仕事が変わる
    ・数字が苦手、約束もろくに覚えない
    ・彼氏と3ヶ月以上続かない
    ・4年ぶりに再会した友人新居で泣きながら友人の仕事か友人夫の職場の人を紹介するよう頼み、正月休みの1月5日にアポなし訪問して再度ダメ押し
    ・友人に昼食用意させた上、おにぎり持参で友人夫に食べてもらおうと画策
    ・3500円のアロマキャンドルに半返しがないと非常識呼ばわり
    ・「土のつく仕事」

    33歳独身の市場価値はゼロじゃないけど、あなたの非常識さや無知を示すエピソード満載だから33歳のあなたの市場価値はマイナスです。
    私が友人なら4年といわず一生疎遠にしとけばよかったと後悔してるでしょう。
    「士のつく仕事をしてる女性」とはあなたじゃ無理だと遠まわしに断ってるんですよ。いい加減気づきましょう。怖い!

    ユーザーID:9028253266

  • 断られてますよね

    「士」のつく仕事(「つち」じゃないですよ)の女性、
    あなたは該当しないってことです。

    お正月突然訪問といい、婉曲表現が全く通じない人ですね。

    まずは常識を学ぶところから始めましょう。

    結婚や仕事はその後です。
    33歳…猛勉強して2年以内で目処がつくといいですね。

    ユーザーID:1582552717

  • 逆にいけるかもしれない(笑)

    士がつく職業を土がつく職業と読み違えてしまうトピ主さん。
    悔しいけど大笑いしてしまいました。
    天然もそこまで来ると大したものです。

    あとは、あなたの天然っぷりを好いてくれる人を探すだけです。

    ユーザーID:2217227037

  • 分かりやすーく、翻訳

    「士」のつく女性が良いそうです
    →主は無資格
    →主は紹介できません

    「4年ぶりに会えた」
    →うすーい知り合いレベル、絶対親友ではない
    →できれば主とは付き合いたくない

    「散らかっているから」
    →家に入らないでよ

    「何か忘れ物?」
    →お正月にアポなし訪問の理由なんて、これくらいしか思いつかないな。
    え?違う?何しにきた?

    「主食は用意してね」と言われ、ピラフを作った
    →大量の変なお握り持参
    →食べなかったら、プレゼントしてあげると置いていかれた
    →呆れ…キモチ悪い…旦那の夕食になるわけないでしょ…

    「士業のようなハイレベルの女性が良いって(あなたじゃ無理)」
    と送ったら、
    「土いじりに励みますから、早く彼に会わせてね。
    やっぱうちら親友だね」
    と帰ってきた。
    もう無理。やっぱり疎遠決定。

    ユーザーID:3261092729

  • 久々に笑いました

    小町見てこんなに笑ったの久々な気がします。

    皆さんが言われている通り、士業(しぎょう)を指しているのであって、畑仕事なんかじゃありません。

    更に言えば、はっきりとしたお断りの意味です。これって。

    5年で7回も職を変えている人が、○○士の有資格者な訳はありませんからね。

    本当に天然のようですね。(笑)

    ユーザーID:2177108703

  • 確かに天然だからねー

    アロマキャンドルにお祝いの熨斗もつけましたか〜?
    3500円程度だったら、食事程度でのお返しで十分な話ですね。

    それと持参したおにぎり・・・幼稚園児のお弁当のような印象を持ちました。
    う〜ん、アピールの仕方、間違えちゃいましたね。
    男性は引くと思います。

    で、独身宅でもないのに、正月5日に押しかけたのはまずかったですね。。。
    ご主人が挨拶すらしなかったのは、迷惑ということを安に意味しています。
    普通なら、飲みすぎようが、奥さんの友人がくるとなれば、顔くらい出しますから。

    今週中には返事ということで期待されているようですけど、期限を切ってしまったことで、結果が逆に短絡的な内容になりかねません。。。

    本気で、婚活、就活する気があるのなら、小町からの耳の痛いレスも、よーーーく読んでおいたほうがいいですよ!

    天然すぎちゃって、非常識というか、逆に脳天気な人に感じますから。。。
    少し直したほうがいいですよ!

    ユーザーID:0839446848

  • 皆さんが言うようにメール見直した方がいいですよ

    私も士業のことを友達は言っていると思います。
    もし土のつく仕事だったとしたら同居必須な男性でしょう。
    33歳にもなって友人の家に押しかけるように相手のことを思いやれない。
    しかも無職。
    注意力散漫を棚に上げ自分を天然と甘やかす。
    こんな女性に紹介するような話はないと思います。
    今回の話が具体化しなくても友達に紹介を督促しないであげて下さい。
    どうやらあなたみたいに図々しい人に嫌と言えない友達みたいですから。

    ユーザーID:9706208961

  • 断られたんですよ。

    あのね、土(つち)じゃなくて士(し)業だと思います。貴女は国家資格をお持ちですか?持っていませんよね? そうやってやんわり断ってきたんです。
    仕事が続かない恋愛も続かないのは何か自分に問題があると思いませんか? トピ文を拝見しただけでも、ご飯を頼んでおきながらお握りを沢山持って行くとか、新築祝いに火のつく物の持って行くとか、3500円の半返しとか、そんな人を知り合いに紹介なんてしたくありませんよ。焦る気持ちは解りますが、4年も会っていなかった親友?を頼る前に自力で何とかしましょう。

    ユーザーID:4202751161

  • さんざん突っ込まれているように

    >みなさんの心配をよそに、友人からメールがきました。会社の独身男性に聞いてくれたららしく、土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。

    土(つち)ではなく士(し)でしょうね。
    いわゆる士業なら、そりゃそれなりの収入はあるだろうと世間では判断されます。
    保育士とか介護士とかは、士はつくけど、一般的には士業とはみなされていないでしょうね。

    さて、曲りなりにも、トピ主さんは士の付く職業なのでしょうか?
    そうでないなら友人が送ってきたメールは、実質上の「紹介お断り」だと思います。

    ユーザーID:4137178705

  • 非常識な人と友情?

    その元友人の旦那様の会社って、農業法人か何かですか?
    今現在、あなたが農業関係をしているわけでもなく、その会社が農業法人でもなく、ツチのつく人がいいと言われるは、つじつまが合いませんが。なぜいきなり畑仕事が出てくるんですか?
    その会社が農業法人で、今現在農業就労しているツチがつく人に嫁にきてほしい、ということなら理解できます。それでもかなり苦しい解釈です。
    そうでなければ、資格職の士と読み間違えでは?

    それから、お正月3が日以内に突然訪問は止めましょう。その年齢で天然とは、良い意味では全くないです。丁重にとは、通常はお断りするときに使います。話しをお受けするときには、謹んでです。うちら、ではなく私達です。非常識非常識と言っていた人に固い友情を求めないでください。利用できる人には、固い友情が結べるなんて、便利で一方的ですね。

    ユーザーID:4149514664

  • つまり?

    土ではなく士だとして。

    主さんは看護師さんか保育士さんあたりなんですか?

    天然ぶりを見ると弁護士会計士税理士などではないと思いますが。

    あれ?でも7回も仕事がかわるということは
    士業ではないですよね。

    職場が変わるならわかるけど仕事はかわらないものね?

    いい機会かもしれません。
    栄養士とか行政書士とか資格を取るために頑張れば?
    仕事の安定は大切です。

    ユーザーID:4215788556

  • 多分『士』業ですよね

    士業は皆さん仰ってますが、
    弁護士・司法書士・税理士・行政書士etc
    の専門職の有資格者の事ですよね。

    トピ主さんは「士業」ではないと思いますので、
    お断りだと言うのを、
    遠回しに言ってくれたんだと思います。

    ユーザーID:3236513198

  • 断られちゃったね

    >会社の独身男性に聞いてくれたららしく、土のつく仕事をしている女性がいいとのこと

    男性は「士業」の女性をご希望とのこと。

    断られちゃいましたね。残念でした。

    ユーザーID:2086668545

  • やはり「士」じゃなくて「土」だ

    みなさん、やはり「土」だと思うよ。

    友人の意図。

    エナメルは「天然なの」とぶりっ子しながら、新築祝いにキャンドルを渡すほど性格が悪い。
    キャラおにぎりを持参するほど常識もセンスも壊滅的。
    縁を切りたいのに、「仕事紹介しろ!」「男を紹介しろ!」と粘着される。

    丁度、嫁を欲しがっている農家を知っている。

    農家にエナメルを紹介すれば、農家から感謝されるし、エナメルとも縁が切れる。
    ラッキー

    という狙いでは?

    結婚市場ではマイナスな価値のトピ主ですが、農業の世界ではまだあるでしょう。
    なにせ、子供が産めて健康であれば十分ですから。

    ユーザーID:7929571361

  • 土のつく仕事が好きなら

    話は簡単じゃないですか。
    何もお友達のご主人さんの同僚・後輩の大企業勤め=兼業農家を狙わなくても
    大規模専業農家の跡取り息子を狙えばいいんですよ。
    士業なんてクソ食らえ、国家資格なんていりません。情熱で勝負です!

    自治体や農協のHPにいくらでも募集案内があります。
    大丈夫ですよ、5年で7回も転職するようなかなり難ありの人も
    本人に意欲があるなら受け入れてもらえると信じて突っ走りましょう。

    ただ冠婚葬祭などの基本常識は最低限身につけて
    真面目な農家さんに迷惑をかけないようにだけはして下さいね。

    ユーザーID:7442484040

  • ここに至っては

     「土(つち)」であれ「士(し)」であれ、お友達は、現在のトピ主さんでは紹介できないことを伝えただけだと思います。これ以上、催促をしてはいけません。

     ご友人にとって、トピ主さんは「新居に憑りついた疫病神」のようになりつつあります。新居に招き入れてしまったことを後悔し、簡単に引っ越す訳にもいかず、困っていることでしょう。トピ主も、多くのレスに従い控えていればよかったものを、休日の午前中にまで家に押し入入り、無理な要求をした訳ですから、大変に迷惑な存在になっています。このままいくと、ご友人も我慢できず、悪霊払いを始めると思います。

    >うちらの友情は固いので、紹介くらいで、壊れたりはしません!

     本当に友情が固ければ、「非常識な友人が 〜 納得いきません」なんて書きません。友情は固くなく、トピ主が一方的かつ執拗に、お友達に纏わりつこうとしているだけです。

     たくさんのレスが常識を教えています。素直に従って、ご友人にお願いごとをするのをやめましょう。そして、迷惑をかけたこと、非常識なふるまいを多数してしまったことをお詫びしましょう。

    ユーザーID:8324525696

  • 二度目です。

    「自分の気持ちに正直」「相手の言葉の裏や空気が読めない」「思い込みが強い」「仕事が続かない」等、これらの事から、ある医学用語と言うか障害名が浮かぶのですが…。知能とは関係ありません。 昔から人との関わりで困惑することはありませんでしたか? 理不尽な思いをしてきませんでしたか? 思いあたるようであれば一度メンタル系のクリニック等での相談をお勧めします。自分で納得すると、また生き方が変わるかも知れません。冷静に、前向きに。

    ユーザーID:4202751161

  • 残念ですね

    あなたは天然じゃなく、おバカさんです。
    お友達はあなたが傷つかないように遠回しに丁重にお断りしたのに、
    それに気付けないなんて残念過ぎる!

    士業くらい、知っておきましょうよ。
    恥ずかしいよ。

    ユーザーID:1964872748

  • あなたが市場価値を下げている

    「土のつく職業」の勘違い、すごいですね!
    これも天然っておっしゃるなら、ちょっと社会人としてどうよ、と思います。
    ご友人に対して、自分の贈ったものへの反返し云々で「人としてどうよ」とかおっしゃってましたけど、なんでご友人はトピ主と友だちなんだろう?と疑問にすら感じます。

    トピタイトルに関してですが、あなたが30代独身女性の価値を著しく下げていると思いますね。
    もう少し世の中を勉強したほうがいいと思います。

    あと、他人の家に訪問されていないのに勝手に行くのはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1170993418

  • 土のつく仕事?

    農業じゃなくて土建業とか・・・

    農業希望ならわざわざそんな書き方しないと思いますが。
    仮に「土」と遣うにしても、土仕事に抵抗のない女性、とか表現しないかな。

    いや、それ以前に「土」と「士」読み違ってません?


    司法書士とか会計士とか社労士とか、弁護士とか。
    そういう資格職の女性がいいといわれているのでは?

    日にちみたいに「読み間違っちゃった。あたしって天然さん(てへぺろ♪」とか思ってたらだめですよ。

    こんな人生最後の蜘蛛の糸ほどのチャンスにすら、心から真剣に向き合えていないご自身を恥じてください。

    っていうか。
    農業OKなら、嫁不足の山村で企画されてるお見合いパーティーに行けばよいのに・・・

    「家は敷地に新築。年収数千万。農業は一切手伝わなくていい」っていう条件の方、いらっしゃるみたいですよ。

    ユーザーID:1361627496

  • 2度目のレスですが

    土「のつく仕事」と言ってらっしゃるということは、弁護士・公認会計士などの「士」のつく仕事のことでしょうね。
    数字だけでなく、漢字にも弱いようですね。

    万が一「つち」だとしても、トピ主さん畑仕事してないんでしょ?
    どっちにしても当てはまらないじゃないですか。

    お友達は、お断り、兼、資格をとって職にも結婚にも有利になるように、はっぱをかけてくれてるのでは?
    まさか「よろしくお願いします」と返事が来るなんて、返答に困ってらっしゃるでしょうね。

    最初のトピで、
    「非常識な友人が恵まれた環境で、自分がこんな不本意な環境なのか納得いきません。」
    といい、紹介してくれそうとなると
    「やっぱり持つべきものは親友です!うちらの友情は固いので、紹介くらいで、壊れたりはしません!」
    とおっしゃり、今回うまくいかないとなると、また批判されるのでしょうね。
    友情固いんですよね?お友達逆恨みしないでね。

    ユーザーID:4902211709

  • 本当に『土(つち)』のつく仕事だったとしても、

    土木関係(設計、作業)、土地管理とか、職種や業種に『つく』ということでは?

    畑仕事だったら、せめて土を『扱う』とか、土に『触る』と、既述すると思うのですか?


    紛らわしいことする友人が非常識、とか言いそうですね(汗)


    ふつうは漢字が似てて紛らわしくても、文脈から読み取れるものです。



    あと、士(し)のつく仕事は無数にありますが、あえて「士のつく仕事(士業)」と称されるのは、弁護士をはじめとする難関資格職のことです。それも一般常識です。


    何となく、トピを見たら皆さんのレスタイトルが『土?』『つち?』と並んでいたので、ちょっとびっくりしました。トピタイトルにも本文にも、ぜんぜん土が登場しない恋愛カテのトピなのに、何で『つち』???って。


    それで思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:7267861894

  • 市場価値バリあるじゃないですか

    トピ主さんは、士のある資格を持っておられるのでしょう!

    資格があるから、次々に職場を変えても大丈夫だったのですね。羨ましいわぁ。
    転職はキャリアアップや条件の良い所を求めてだったのですね。

    ところで家庭菜園か何かが趣味なのですか?
    唐突に趣味の話しをされてビックリしましたが、
    素敵ですねぇ、ご主人に家庭菜園で採れたオーガニック野菜で料理を作ってさしあげる。
    夢の様な理想的な生活がもう目前ですね。

    士のある仕事をしている人を条件にする位の男性なら、妻が仕事を続ける事にも協力的でしょうねぇ。

    高収入のやり甲斐のあるお仕事をバリバリしながら、家庭菜園が趣味の奥様なんて素敵過ぎて‥
    市場価値はとても高いと思います。(笑)

    ユーザーID:9760975069

  • 一つだけ質問させてください!

    新築祝いに火に関するものをプレゼントするのはトピ主様だけの常識ですか?
    それとも最近の傾向なのですか?

    当方30代半ばですが、金額よりもビックリしてしまいました・・・

    もし自分が、同じように火に関する物をいただいたら、色々と邪推してしまいそうです。

    この場を借りて申し訳ないのですが、何方かご教示下さいませ。
    トピ主様もご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:4615426042

  • 皆意地悪しないであげなよ

    トピ主だって会わせてもらえただけで
    しっかりとした半返しの考えがあるのだから聞いてみましょうよ
    成婚報酬ではなく紹介での半返しだからね
    お金に換えられない信頼と労力を使ってくれてるのだから

    ねっエナメルさん

    ユーザーID:8010406821

  • 土の仕事…!

    だめだもうお腹が痛いです、トピ主さん…!
    土の仕事、で爆笑してしまい、畑仕事は嫌いじゃない〜というくだりで笑い過ぎて涙が出てきました…。

    続き楽しみにしています、がんばれトピ主さん!!!笑

    ユーザーID:0255800646

  • (笑)っている場合ではないですよ

    エナメルさん、その後お変わりありませんか?

    7日の追記トピから何もありませんが
    まさか・・・
    またお友達のお宅へ突撃訪問しているのでは?


    さすがに今回の「士」のつく職業について
    今度こそ(笑)っている場合ではない!
    と気が付いてくれているといいんだけど・・・

    エナメルさん、ファイト!!

    ユーザーID:0313531221

  • 普通の幸せを手に入れたい

    士業という仕事があることは存じませんてした。よく見たら士でした。私は士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います。
    実はよろしくメール以来連絡が無かったので、友人の家にいったんです。電気はついてるのに出てこないから、しばらく待ってたら旦那さんが出てきて、友人が風邪で寝込んでるっていってました。お粥でもつくってあげようかと思ったのですが、夜も遅いので、玄関先でお話しすることにしました。紹介の話は聞いていたけれど、30代の働き盛りが結婚してるひとしかいないらしく、20代しかいないそうです。私は7歳下とかと付き合ったことがあるので、彼女にしてもらえると思います。その彼は浮気されてうまくいかなかったのですが、20代もOKと伝えておきました。これまで、友人は私に紹介したくないのかノロノロと話が進まなかったのですが、一気に加速してきました。現在、失業中なので、婚カツ優先で頑張ります。ちなみに次の仕事先も大きなビル希望です。大きなビルだと、出逢いがありそうですよね。どっちも優先して頑張ります

    ユーザーID:2465515965

  • 但し二次元に限る!キリッ

    > 畑仕事は嫌いじゃないので、

    確かに素敵なお花畑をお持ちのようで(笑)

    ユーザーID:5995309388

  • まじめな話

    トピ主の市場価値はその採用率の高さにあります。

    この就職難と言われる昨今、
    7回も採用されたのは間違いなく「実力」です。

    転職コンサルティングになれば大成すると思いますよ。

    ユーザーID:5995309388

  • ぽかーん

    >会社の独身男性に聞いてくれたららしく、土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。

    うん、それね。みなさんが書いてるとおり「士」ですよ。
    人員整理で辞めさせられたりと、5年間で7回も転職しているということは、
    おそらく「士」のつく専門職ではないと思いましたがいかがでしょう。
    (本当は敏腕○○士でいろいろな職場からヘッドハンティングされ、
    スキルアップのため7回転職したのでしたらすみません)

    仮に「土」だったとしても、「畑仕事は嫌いじゃないので」というくらいですから
    現在農業に従事してないですよね。

    要するにお友だちは「あなたに紹介できる人はいない」と優しく伝えてきたのです。

    なのに「丁重によろしく」。

    今頃「なにをどうよろしくなんだろう」ってぽかーんとしてますよ、お友だち。

    おそらく3日立っても10日待ってもお友だちから連絡はきません。
    また突撃催促したら「向こうの希望とちょっと違ったの」とでもいわれるでしょう。

    でも「友情は固いので、紹介くらいで、壊れたりはしません!」よね。
    お友だちを逆恨みしないでくださいね。

    ユーザーID:3134837918

  • レスします

    すみません、

    >…友人からメールがきました。会社の独身男性に聞いてくれたららしく、土のつく仕事をしている女性がいいとのことでした。
    >畑仕事は嫌いじゃないので、丁重によろしく伝えておきました。

    でお茶を吹いてしまいました。

    多くの方々が指摘されたように、「土のつく仕事」に就いては要確認だと思います。

    「会計士」等の資格が必要な職業、力士、土木作業員、農家、「第十一銀行員」、
    プラスマイナス(電気)関係の仕事、10回の転職暦が有る人、等々の可能性があります。

    農家に嫁ぐことに屈託が無いことは非常に有利かと思いますから、ご友人に頼まなくてもご縁は出来ると思います。

    ユーザーID:0942170890

  • 皆さんのレスで

    気づいたと思います。
    勘違いを…

    恥ずかしくて友人に会えないことでしょう

    これを機に友人と距離を置いたほうがよいと思います。

    友人もトピ主の付き合いに悩んでると思うので疎遠の方向へ向かうべきかと…

    就職も結婚相手も一人で頑張って下さいね。

    ユーザーID:6745894363

  • なるほど....

    最後まで読む前に なぜ 結婚できないのかわかりました.....
    3500円で お返しを望むなんて.....
    この文章だけでも 私なら貴方に紹介できる男性はいません....
    男性に悪いので.....

    多分 彼女の同じ考えだと思います
    紹介はこないと思います
    私も似た経験があります
    とりあえず ごまかしたけど 紹介しょうとも思っていませんでした

    まず 性格を見直した方がいいと思います

    ユーザーID:7122726995

  • 土のつく仕事

    まっさきに思い浮かんだのは「力士」でした。
    十両幕下の。しかも「士」もつきます。
    エナメルさんの「畑仕事は嫌いじゃない」というメッセージを
    その男性が受け取ったところを想像すると、吹きました。
    皆さんコテンパンに叩いていますが、何か憎めない人ですね。
    どうぞお友達を大切に、くれぐれも迷惑をかけないようにして下さい。

    ユーザーID:3824470157

  • このままでいいんですか?

    私も主と同じようなタイプの人間です。
    横ですが…こうやってレスを見て客観的に見ることができました。
    悪気のない主には申し訳ないですが、自分をみてるようで恥ずかしくて穴があったら入りたいです。
    自分のことしか考えてないって注意されたことありませんか?
    変にプラス思考に変換する癖はありませんか?
    自分の都合良く解釈するのとプラス思考は違いますよ。
    中には諭すように言ってくださってる方もいますが、こうやって批判と嫌味の的になるのは辛くないですか?
    自分の非を受け入れてみる勇気もちませんか?
    焦る気持ちはわかりますが、結婚にこだわらず、ご自身が生きやすい生き方を探される方がいいような気がしました。
    自分以外の何かばかりに幸せを求めるのはやめませんか?
    一人であろうと、誰かと一緒に生きようと…それはあくまで努力次第でついてくる結果のような気がします。
    結婚できるに越したことはないけど、何が自分にとって幸せかなんてわからない!きっと選択肢はたくさんあるはずです。私も探してます。
    私もまだまだ努力中です!受け入れていきましょうっ。

    ユーザーID:8520593303

  • どちらも失敗

    >実はよろしくメール以来連絡が無かったので、友人の家にいったんです。電気はついてるのに出てこないから、しばらく待ってたら旦那さんが出てきて、友人が風邪で寝込んでるっていってました。
    風邪ひいているのに、突然のお宅訪問?本当に、しつこい。迷惑。夜に行ったの?

    >お粥でもつくってあげようかと思ったのですが、夜も遅いので、玄関先でお話しすることにしました。
    友人が風邪ひいているのに、話をしたの?すぐに帰らないと。


    >私は7歳下とかと付き合ったことがあるので、彼女にしてもらえると思います。その彼は浮気されてうまくいかなかったのですが、20代もOKと伝えておきました。
    20代の男性の方が、おばさんなんて嫌なのでは?こちらが良くてもあちらがね。

    >現在、失業中なので、婚カツ優先で頑張ります。ちなみに次の仕事先も大きなビル希望です。大きなビルだと、出逢いがありそうですよね。どっちも優先して頑張ります

    そういう目的で、大きいビル希望?数字も間違える人が、大きなビル希望だなんて。仕事目的で行きなさいよ。出会い希望なんて、不純な動機。

    ユーザーID:0099147171

  • また夜に突撃訪問したんですか!

    で、最初は居留守。でもしつこいので旦那さんが出てきて妻は仮病で寝ていると。
    「よく見たら士でした。私は士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います」←だからぁ、士(し)のつく仕事は機会があったらやってみるじゃなくて専門の学校へ行って国家試験を受けて合格しないとなれませんよ?

    旦那さんから、貴女と年齢的に釣り合いそうな人はいないと断られたんですよね? 歳下ぐらいしかいないってそういうことですよ。
    その友人を頼るのはもうやめてください。迷惑ですよ!

    ユーザーID:4202751161

  • さらにぽかーん・・・

    すみません、2度目です・・・

    >私は士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います。

    あのね。「あたし、今日から○○士になりま〜〜す」って就活したら士業につけるってもんじゃないんです。それぞれ資格がいるの。

    >電気はついてるのに出てこないから、しばらく待ってたら旦那さんが出てきて、友人が風邪で寝込んでるっていってました。

    「どうしよう、紹介のこと、スルーしてたらあの子来ちゃった」
    「う〜〜ん・・・オレが断ってくるよ」って会話が、あったんだと思いますよ。

    >夜も遅いので

    だから!正月早々とか夜遅くに、相手の都合も聞かないで押しかけちゃダメだってば!

    >私は7歳下とかと付き合ったことがあるので、彼女にしてもらえると思います。

    全ての20代男性が7つ年上女性ウェルカムじゃないですよ。
    これもね。「お・こ・と・わ・り」されてます。

    >現在、失業中なので、婚カツ優先で頑張ります。
    仕事がないから結婚して養ってもらおう!なんて魂胆が・・・

    普通のシアワセが欲しいのなら自分のことは自分で責任もてる様になってください。

    ユーザーID:3134837918

  • レスします

    なんか何かが足りてない人のように感じます。

    士業を初めて聞いたってことはないでしょう。
    保育士、栄養士、看護士(師)とか、そういう仕事の女性がいいと言ってるんじゃないかな。
    資格が必要ですよ。いつかやってみたいとかいうレベルの仕事じゃない。ちゃんと勉強して実習が必要になる仕事です。今の婚活に夢中なトピ主さんには出来ない仕事です。

    お友達はトピ主さんに諦めてほしかったんだと思うし、「士」を「土」と間違うトピ主さんに呆れたと思いますよ。

    あと、今の20代男性はできちゃったでもない限り、結婚願望は薄いです。
    それに奥さんにも仕事をもって欲しいって人が多いんですって。
    今の世の中何が起こるかわからないから、仕事を持ってて欲しいのでしょう。

    無職のトピ主さんに興味持つ人なんて誰もいないよ。
    私ならまず、就活頑張るけどな。

    ユーザーID:1232498545

  • 資格持ってないんですよね?

    機会があったら士業をやってみたい?
    士業の仕事をするには、まず資格が必要なんですけど。
    現在無職で3500円のキャンドルも奮発しないと買えないような経済状況では、資格取得の勉強代も出せないでしょうに。

    お友達が風邪で寝込んでいるって話は、たぶん嘘ですね。普通だったら、そう言われた時点で察するところですけどね。
    例え本当に風邪で寝込んでいるとしても、おかゆを作って持っていったり、お見舞いに行ったりしてはダメですよ。
    そんなことしたら、次ははっきり「迷惑だから帰ってほしい。男性の紹介もできない」と言われてしまいますよ。

    >私は7歳下とかと付き合ったことがあるので、彼女にしてもらえると思います。

    20代の男性は、トピ主さんはOKでも、相手がOKしないでしょ。
    間違いなく紹介されることはありませんよ。

    >現在、失業中なので、婚カツ優先で頑張ります。

    その方針は間違っています。まずは仕事を探しましょう。ハローワークに通ってください。
    無職だと婚活市場では不利です。

    ユーザーID:2483727566

  • 空いた口がふさがらない

    あなた、終わってますね。。
    友達も、もう関わりたくないのだと思います。
    (逃げてるのに、家まで行くなんて非常識すぎます)
    年下でもいい?聞いてあきれます。
    (年下の男性が嫌なのです)
    失業中だから婚活?その前に就活の間違えでは?
    無職の女性、誰が相手にします?
    今の世の中、専業主婦なんて敬遠されるのわからないのですか?
    士業について機会があったらやってみる?
    数字も漢字も苦手なあなたが、資格とれるのですか?そんな簡単な
    自分の間違いは、天然でスルー、すべて他力本願、そして無職、常識がない、突然の夜遅くの訪問で(相手は断っているのに)年下でもいいからとゴリ押し、あきれることが多すぎて、本当に実際の話なのかさえ疑ってきました。

    ユーザーID:9519695753

  • 機会があったらやってみたいって・・・

    士業って弁護士、税理士などその名の通り「士」がつく仕事ですが資格がないと出来ない仕事ですよ!
    機会があったらやってみたいじゃなくてトピ主さん資格を持ってるんですか?
    あなたが資格を持っていないとわかっているのにそういう女性を希望している男性なら紹介できると友達は言った。
    だからこれは紹介の婉曲な断りだと普通は悟るものです。
    夜遅くとありますが友人の家に何時に行ったのでしょうか?
    しばらく待ったとありますがどれくらい人の家の前にいたのですか?
    普通の幸せを手にしたいなら常識的な行動を取らない限り無理ですよ。
    友達は風邪をひいてないと思います。
    トピ主さんのしつこい攻撃にうんざりしてあなたに会うことを仮病で拒否してると思います。アポなしで人の家に勝手に行くのはやめてあげてください。そして玄関前で待つのも。不審者でそのうち通報されますよ。
    あなたがやっていることはそれくらい非常識ですし自分のことしか考えていない行動です。だから結婚から遠ざかるのです。
    ちなみに友人のご主人が30代は結婚している人しかいないもあなたに紹介できる人はいないという意味です。

    ユーザーID:3183221987

  • あれれ?またも断られていますよ。主さん…

    〉私は士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います。
    機会は、何かしらの国家資格を取らなければ訪れませんよ。


    〉20代もOKと伝えておきました。
    一気に加速してきました。

    問題は20代の男性が30代の主さんを結婚の対象に捉えるか、ですよ。
    あなたが選べる立場ではないように思いますが…
    全然加速しているとは思えません。
    またも、断られていますよ。
    恐らく友人夫は「じゃあ20代のやつ探してみます。」
    位に答えたかもしれませんが、社交辞令ですよ。



    〉現在、失業中なので、婚カツ優先で頑張ります。

    見果てぬ夢夢を友人夫婦に委ねるよりも仕事をしましょう。


    主さんは素直な方なんですね。
    相手の言葉を額面通りに受け止めてしまう。社交辞令や
    遠回しなお断りとか理解出来ない。

    何年にも渡って「何で明らかに騙されているのに気がつかないんだろう…」
    という女性をみかけます
    頭の中を解説してもらうと主さんのように裏を読む
    能力が極端に低いのですよね。
    人の表情や言葉のニュアンスを感じる力が弱い。
    だから騙されたり勘違いが多い。

    主さん、本当に早く素朴でいい方と結婚して下さい

    ユーザーID:1922783459

  • 冷静に返答します

    トピ主さんはもう分かってらっしゃいますね。
    羨ましくてしょうがないんです。
    素敵だと思える友人がいらっしゃったんですね。

    仕事は関係ありません。
    不本意な環境だと思うと不本意になります。
    楽しい環境に変える努力をするか、何かを諦めて自分が力を注ぎたいことに向かって下さい。

    お返しが欲しいなら言ってもいいと思いますが
    一般的に現金でないと内祝いはありませんよ。

    あと現金でお祝いした後でも、内祝いをしない人もますので
    贈り物と思って流すのがいいと思います。

    市場価値なんて気にしないで、人生楽しみましょう。

    ユーザーID:2659355400

  • まだわからないの?

    ここでこんなにたくさんのレスをもらえて、それ全部ちゃんと読んでますか?

    その友人は、あなたに紹介なんてしたくないんです。「士」の着く仕事をしてる人がいいって、というのは「無職のあなたには紹介できないの」の意味だし、友人のご主人の「20代しかいない」も遠回しに「君に紹介できる人はいないよ」と言ってるんです。それなのに「20代でもOKです。年下とつきあったことあります、彼女にしてもらえます」とくる。

    何度断っても断ってもまったくあなたは通じない。そしてこれだけ皆さんに批判されてるのにまたしてもアポなし訪問をした。もうその友人夫婦の中であなたは完全に「変な人」「ちょっとおかしい子」ですよ。

    電気がついてるのに出てこないのは、友人が風邪をひいてるからではありません。あなたともう会いたくないからです。


    トピ主さん、もういい加減やめなさい。 婚活も就活も自分の好きなように頑張ればいい、でもその友人にお願いするのはやめなさい。迷惑です。

    ユーザーID:5815563730

  • お友達お気の毒過ぎる

    またまた、同じレスだらけになるでしょうが、
    士業というものをやってみるつもり、って…
    機会があったら、総理大臣やってみようかなあなら、天然嬢の夢?と思うけど。
    機会があったらお医者や弁護士やってみますか?
    無資格の主様だと犯罪になっちゃうよ。

    常識として、夜遅くアポなしで人の家には行かない。
    居留守使われてる点で、分かろうよ。

    2-3日返事がないから家に押しかけるのはなぜ?
    そのうち警察に呼ばれちゃうよ。
    今、失業中なんでしょ?
    これ以上優しいお友達を苦しめないで、
    ハローワークとカウンセリングに行く方が先決。
    主様にとって人生がなぜこんなにも不本意なのか根本から見つめ直さなきゃ。

    お友達夫婦はこう言ってるんです、
    あなたみたいな人と結婚したい知り合いはいないから紹介は出来ない。
    あなたの能力人柄ではどんな仕事も無理だから、仕事を紹介するつもりは一切ない。
    連絡を取り合うのも嫌。
    昼夜関係なく突然家に押しかけて来てありえない、二度と来ないで。
    もう一生会うつもりはない。

    優しくオブラートに包んで言ってくれてるだけ。
    これ以上やるとオブラートなしになるよ、絶対。

    ユーザーID:3261092729

  • ちえ様の意見と同じです

    これだけ意見を貰っても無理なんですね、士業も簡単に成れると勘違いしている。
    友人も貴方を避けていますよね、風邪は口実で会いたく無い事が解らないですか?
    それでもお粥を作りたいとか考えるんですね・・。
    今までも人付き合いで苦労した事有りませんか?
    9日の18:39  23:06のちえ様の意見を読んで下さい。
    私は決して貴方が悪いとは思えません、ただ少し感覚が違う事で苦労してしまうのだと思えますが・・。

    ユーザーID:7627815120

  • 33歳エナメルさんの市場価値

    7歳下とつきあったから年下でもつきあえるのはエナメルさんであって、
    33歳の女と付き合いたい20代独身男性がその会社にいるとは限りません。

    ほとんどの男性は、いくつになっても「若い女性」だ好きなんだって知らないのですか?だから、30過ぎるとどんどん市場価値が下がっていくんです。

    年齢が気にならないほどの美人とか、年下を養えるほどの経済力があって、そういう頼りになる年上の女性が好きな男性ならたまにいるかもしれませんが、無職で知性も感じないような33歳を相手にしてくれるとは思えない。

    いい加減そのお友達夫婦につきまとうのは止めてあげて欲しいですが、
    「常識」がないようなので、無理みたい。ご夫婦が本当にお気の毒です。

    ユーザーID:2122556546

  • 士業を目指している者です

    「機会があったら」って言うが、士業は一朝一夕になれるものじゃない。
    専門校or大学に通って、長年勉強して初めて合格する。
    弁護士・会計士クラスは数年掛かり、難関のあまりに断念する者も珍しくない。

    あと、20代の男性は同年代か、さらに年下を狙う。
    年上にもチャンスが有るとしたら、それこそ「現職の士業」でないとまず不可能。

    「大きなビル」の企業も、新卒を優先して採用するもの。
    転職を繰り返している上に、「天然だから数学分からない」と誤魔化している30代のトピ主は採用されない。
    ひょっとしたら「ブラックリスト」入りしているかも。

    旦那が出てきたのも、友人はもう会いたくないから。
    遠まわしに断り入れてきたんですよ。

    婚活より就活より先にするべき。

    このままでもトピ主を欲する男性はいるとは思うが・・・。
    嫁のアテが無い田舎の農家、下心の有る男性、トピ主並みに難が有るので独身の男性か。
    それくらいでしょう。

    ユーザーID:7929571361

  • 何も揃っていなくても

    開業医の奥様になった方がいます。学歴は中卒で、かなりの不良娘で、
    男性にだらしなかったです。運とタイミングもあると思います。

    ユーザーID:1457381104

  • 海外市場へのススメ

    士業とは資格の必要なもので、機会があったらやってみるなんて軽い気持ちで出来るものではない。
    お友達はもう居留守にしたかったんだし、押し売りを断る時のように旦那さんに出てもらったんだよ。
    20代独身男性しかいないってのは体のいい断り文句。
    トピ主さんはいいだろうけれど、相手の男性たちは御免こうむるんだよ。

    他にも細かい点が多々あるけれど、こんな解釈の下手な人は珍しいと思います。
    本を読まない人なのかしら。
    この場合「本」ってファッション雑誌じゃないですよ。
    人の心情や機微が書かれているような小説などです。

    ことごとくズレているトピ主さまへ。
    どうやら日本人の感性からかなり乖離されているようですので、海外に目を向けてはどうでしょうか。
    私はトピ主さんに海外移住をお奨めします。
    きっとその方が生きやすいのではないかと思います。
    私は本気で奨めています。

    ユーザーID:8679655898

  • 新築祝いの半返しに紹介。

    >士業という仕事があることは存じませんてした。よく見たら士でした。私は士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います。

    >失業中なので、婚カツ優先で頑張ります。
    >どっちも優先して頑張ります

    みなさんの思っている通り、友人宅へ突撃訪問したんですね。
    そして、やはりご友人は風邪で寝ていましたね。

    いい人を紹介してもらいたかったら、3500円のアロマキャンドルは失敗でした。
    1750円のオトコが来ちゃいますよ。
    まぁ、さすがにそんな安いオトコはさすがにいないと思いますが…。

    それにしてもトピ主って幸せな人ですね〜(笑)

    ユーザーID:6470124422

  • あなたおかしい。

    だから33歳にもなって未婚なんです。
    申し訳ないけど、やっぱりその年齢で未婚、しかも彼氏とも長く続かないのってあなたに原因があるとしか思えません。
    半返しの催促だなんて論外だし。

    ユーザーID:5737200933

  • 諦めたほうがいいかも

    士業、は大抵国家資格が必要ですが、これから資格を取られるつもりなのでしょうか?
    それならそれで、応援しますが、もう少し常識を知った方がいいと思います。
    そのお友達さんは、間違いなく主さんから離れたいと思ってますよ。

    ユーザーID:1073207916

  • 士業には免許が必要ですよ。

    寝言も大概にして下さい。

    >私は士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います。

    どれだけ世間知らずなんですか?
    免許をお持ちでないあなたには、資格が無く、働く機会なんてありません。
    いくら意欲があろうが、無免許のあなたには出来ない仕事なんです。

    それとも免許取得の為に今から大学に通いますか?
    それとも通信教育で資格を取られますか?
    どちらにしても、免許を取得するにはお金が掛かりますよ。

    ユーザーID:3437825891

  • 頑張れ

    >士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います。
    資格が無いと機会も訪れないのが士業の仕事と言うものです。

    さて、トピ主さん人に人を紹介してもらう、あるいは紹介するというのを軽く考え過ぎじゃありませんかね。お友達のご主人ともお話ししたと言う事ですが、紹介をお願いされがご主人にしても
    1.知り合いに独身男性がいる
    2.その独身男性が紹介するに足る男である
    3.さらにその独身男性がコンカツに興味がある
    4.ご主人がトピ主さんの事を紹介に足る女性だと考える
    5.以上の調整をするくらい、それなりに暇がある
    これだけの条件をクリアせねばなりません。大企業にお勤めですと5の条件は厳しいかもしれません。また4.の条件もあくまでご主人の目から見て、という主観的なものですのでトピ主さんがいかに素敵な人であろうとも、ご主人のお眼鏡にかなわなければ元も子もありません。1〜3の条件は全く不確定要素ですので期待するだけ野暮と言うものです。

    ということで、お友達あるいはその旦那さんに過度の期待をするのはやめて、トピ主さんはご自身の生活を堅実に歩まれるのがよろしいかと存じます。

    ユーザーID:7849124026

  • また行ったの!?

    トピ主さぁぁぁん・・・

    このトピって相談してるんだよねぇ?

    どうしてみなさんのレスをちゃんと参考にしないで
    何度も友人宅へ突然押しかけるのか・・・

    相手は家庭があるのですよ
    伺うにしても事前に連絡してこれから訪ねてもいいかどうか
    お伺いぐらいは立てましょうよ・・・

    もう完全に迷惑がられてますよ
    旦那さんにまで迷惑かけてどうするんです?

    わざと面白がってストーリーを作ってるとしか思えないぐらい
    あなたの行動はめちゃくちゃです
    これが事実なのだとしたらあなたの思考回路には大きな問題がありそうです
    病院で相談されたほうがいいです

    士のつく職業というのは
    やってみたいと思った程度で就ける職業ではないです

    色々と悩んでナーバスになってるようだったので
    あまりきついことを言うのは避けてたのですが言わせていただきます

    今のあなたには市場価値なんて無いです
    それどころか周りの方へ害を及ぼしてます
    30代でこの感覚はありえません

    友達に迷惑かけるのはやめて、
    素直に婚活斡旋企業に登録しておとなしくプロに任せましょう・・・

    ユーザーID:2153570637

  • あの・・・

    やはり士でしたか。
    機会があったらやってみたいって、士業ってどれも資格がいると思うんですけど。
    士業を知らなかったくらいですから、資格なんて持ってないですよね?
    時間とお金をかけて資格取る所から始めなきゃなりませんよ。

    それと思いついた時に友人宅に行くのはやめてあげて下さい。
    夜遅い時間に突然来られたら迷惑ですよ。
    友人本人にも、ご主人にも思い切り避けられてるじゃないですか。
    友人は風邪ではなく、トピ主さんには何を言っても無駄だから避けてるんじゃないですか?
    ご主人も20代を紹介すると言ってるんじゃなくて、トピ主さんに紹介できる人はいないと言ってるんですよ。

    今の所、友人もご主人もハッキリ言ってないようですが、その内ハッキリ言わなきゃならなくなるかも知れませんね。
    「トピ主さんに紹介出来る、友人知人は一人もいないと。」
    ハッキリ言われたら、喰い下がったり文句言ったりせずにスッパリと諦めて自力で頑張って下さい。

    ユーザーID:3158025492

  • 可哀想になってきた

    普通の幸せを手に入れたくば、普通の人になってください。
    「察する」と言うことを覚えましょう。

    まず、まわりくどいことはあなたに通じないのはわかりました。
    なので、直接的な表現で伝えます。

    ・国家資格が殆どである士業には簡単に就けない
    ・昼夜に問わず、よそ様宅に突撃訪問をしてはいけない

    ついでに言葉と状況について翻訳します

    士業についている女性を希望している=あなたに紹介はできない
    20代しかいない=あなたに紹介はできない

    電気がついているのに出てこない、夫が出てきて「妻は寝込んでいる」
    →話が通じないあなたを友達は避けだした

    あなたがよくても20代の男性はまだ結婚したくない、もしくは年上はゴメンナサイな人が多いです。
    あなたがOKでも相手はいいとは限りません。

    婚かつはなさってもいいです、仕事を探すより易いかもしれません。

    でももう その友達にどうにかしてもらおう と思わないでください。

    もう、訪問も連絡もやめてあげてください。

    ユーザーID:7315330117

  • 私も33歳独身ですけど。。

    トピ主のレス全て読みました。
    びっくりしました。
    あまりの世間知らず?の幼稚な33歳で。
    そんな人が33歳の市場価値とはなんて。。
    いい迷惑です。
    人に頼りすぎ、空気読めなすぎです。
    頼むからもっとしっかりしてください。
    33歳なんですから。
    天然を履き違えすぎ。

    ユーザーID:1936996840

  • いい加減にしてあげて下さい

    新年早々週1のペースで昼夜問わず男性紹介の催促ってどれだけ悪質なんですか?

    自分の常識にあてはめて、予想に反したら非常識扱い。
    無理やり家にお邪魔したのに部屋が散らかっているから人を小馬鹿にする態度。
    その友人がこのトピを見なくても、その性格の悪さが行い、態度、口調等から
    感じ取れると思います。

    メールでも電話でもトピ主さんが催促しないで
    相手から来た事がありますか?しぶしぶ返信が着てますよね。

    もう、その友人に関わらないであげて下さい。
    トピ主からしたら親友でも、その友人からしたらトピ主は疫病神です。
    いい加減にしないと、その友人も堪忍袋の緒が切れますよ。
    婚活をするなら、結婚相談所にでも登録して下さい。
    ただし、無職なら依存する気満々と感じるので職に就くのが先です。

    士業の事は、知らなかったなら仕方が無いと思いますが
    機会があればやっているって普段、仕事を本気でやってます?

    機会があればやってみる?
    そんなふざけた考えだから、まともに仕事もできず失業になるんですよ。
    このままだと婚活どころか生活ができなくなりますよ。

    ユーザーID:1059460902

  • 相手が嫌がることはやめましょう。

    そろそろ「嫌がらせ」に近くなり始めています。
    トピ主さん、本当に他人の言葉をそのまま受け止める人なのですか?

    士業がいいとか20代の人しかいないなんて、断る口実に決まっていますよね?
    普通の人は「ああ、私に紹介できる人はいないのか。あきらめよう」となります。
    なぜはっきり言わないか…言いづらいからですよ。

    トピ主さんが33歳だから。無職だから。非常識な人だから。
    つまり、知人に紹介したいような人ではないのです。紹介するのは相手に失礼だからです。

    さすがにそうは本人に言えませんよね?だからあきらめるように口実を作っているのです。
    なのに、「それでもいい」と食い下がるのは迷惑以外なにものでもないです。
    お友達もいい加減呆れているのがわからないでしょうか?

    風邪というのも、おそらく仮病です。
    普通の人はそのくらい気づくものですが…大丈夫ですか、あなた。
    それが気づかない人だからこそ仕事も男性も紹介できないのですよ。

    それから、お正月、夜間のアポなし訪問なんて非常識極まります。
    いい加減失礼なのでどうかその友達とは疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:6467780671

  • 3500円のプレゼントに半返し?

    ご友人を非常識とおっしゃっていますが、
    貴方ね(笑)、常識人だったら新築祝いに3500円のプレゼントなんて送りなさんな!
    3500円なんて、「誕生日プレゼント」位の金額ですよ。それに半返しを催促って…(呆)
    本当に33歳の方ですか?

    しかも。。
    >泣きながら友人の仕事か、旦那さんの職場の人を紹介するようお願いしました。
    →「紹介するように」って…何故命令系?
    新築で泣かれ…命令(お願い?)され……。。
    お友達はさぞかし貴方と縁を切りたいと思っている事でしょう。

    ユーザーID:6644878066

  • 事ここに至っては・・・

    もう取り返しがつきませんが
    悪いのはトピ主の友達かも?ですねぇ。

    せっかく4年も疎遠にしてきたのに
    新築ハイになってわざわざ家に災いを呼び込んだって事ですよね。

    新築祝いと称して呪いのアイテムを持ちこまれ
    出来るはずもない無理難題をさも当然のように強要され
    4年も会っていなかったのにこのわずか一週間足らずの間に
    3回も突撃される。

    ・・・ただこれは大いなる禍の序章に過ぎなかった・・・To be continued

    賃貸なら逃亡も可能ですが新築ハウスでは逃げる事も出来ない。

    トピ主にじゃなくてトピ主の友達に色々アドバイスしたいです。

    ユーザーID:7442484040

  • トピ主さんに…

    親・兄弟姉妹はいますか?
    いるなら仕事や結婚について、何か言われていませんか?
    今までカウンセリングを受けたことはありますか?
    ―以上のことが気になりました。どうですか?

    ユーザーID:2401960840

  • 気の毒になってきた

    トピ主自信の評価が高くて冷静に判断できなくなっているのかな?

    お友達に対するトピ主の行動は一般的には迷惑に感じることですよ。

    遠回りに断っても勘違い?もしくは理解してもらえなくて対応に困ってるんじゃないかと思う。

    せっぱつまってるのは分かるけど、連絡もせずに訪問したり、しつこく紹介を頼むなど、これ以上恥じを晒すようなことはおやめなさい。

    婚活よりまずは自分の足下から固めるのが先ではないですか?

    ユーザーID:5393246439

  • 私は20代半ばの女ですが

    私から見ても年上の女性とは思えない残念な方だなと思いました。
    金額は親しい友人なら関係ないのかもしれませんが、20代半ばの私でも現金で1万円は包みます。
    そして新居に招かれた時に持参した場合、招待してもてなして貰うことがお返しになるので内祝いは、あえていらないというのが常識です。
    30代の女性でも知らない方がいらっしゃるのですね…
    今まで小町は読むだけでレスしたことはありませんでしたが、あまりにも衝撃的で初めてレスさせて貰いました。
    あと紹介のことは、ついでに言うならまだしも催促するなんて考えられません。
    男女のメールでもそうですが、ご友人との口約束も、返事がないのが返事です。
    それを家まで押しかけられたら、嫌々でも対応せざるえなくなったのでしょうね。
    何故それが分からないのか…

    ユーザーID:8956335961

  • あなたが不本意な状況なのはあなたが非常識だからです

    皆さんがあなたの常識に欠けるところを指摘して貰ったのに考慮する気がない。
    折角転機になったかもしれないのに、今のままでは永遠に望んだ状況にはなれないでしょう。
    言葉の裏を読む能力が全くないようなのではっきり書きます。

    あなたは非常識すぎて逆に常識がある部分があるのだろうかと思わせるレベルですよ。
    あなたと結婚したら相手は人間関係のトラブルに忙殺されるのでは?

    トピ主さんの非常識
    ・3500円の新築祝いはおもてなしで充分お返しをしたとされるレベルであり、
     半返しなど期待できる立場ではないことが判断できない
    ・新築祝いにキャンドルを贈りそれが失礼な贈り物であることを知らない。
    ・お祝いに訪れた席で泣き出し愚痴を言いお祝いに水を差しお詫びもしない。
    ・ご飯の準備を依頼しておいて当日いきなり同種のお握りを持っていくのは
     相手に失礼だと言う事が理解できない。
    ・初対面(友人の夫)の人への手土産が手製のお握りなのは通常考えられない。
     しかも素人がベタベタと触りまくったデコレーションなど幼児以外喜ばず、
     大人にはむしろ嫌がられる事が解らず置いていくのは迷惑と言うことが理解できない。

    ユーザーID:1461883350

  • 非常識がありすぎて書ききれなかった

    ・「聞いてみるね」で音沙汰がない、 「散らかってるから」は
     角を立てないお断りと言うことが分かっておらず相手にゴリ押しをする失礼さ。
    ・気にしないからと言って強引にお邪魔しておきながら
     わざわざ「散らかってました(笑)」とトピに書く性格の悪さ(気にしないんじゃなかったの)。
    ・一般常識である士業を知らない
    ・当日連絡や当日いきなり家を訪問するのは非常識とされることを知らない。
    ・自分の事ばかりで相手を尊重する言動がない(つまり思いやりがない)。

    相手を不幸にする要素がてんこ盛りで改善しようと言う姿勢もない人が
    幸せになりたいと願うって何言ってんだかと言う感じですけど。
    何歳であってもその非常識さを何とかしない限りトピ主さんの市場価値は著しく低いです。
    改善しましょう。

    ユーザーID:1461883350

  • 無価値

    トピ主さんに呆れました。
    人の迷惑考えないの??
    正直、晩婚化が進む昨今、33歳でも相手は見つかるでしょう。
    しかしね、
    この主さんのような身勝手極まりない考えの方は、残念ながらわれわれ男性陣としては生理的に受け付けません。価値が無い、というか軽蔑に値します。
    幸せになりたいのなら今一度自身の言動を客観的にみるよう心がけましょう。ただ主さんは相当の努力が必要でしょう。

    ユーザーID:8531200955

  • なんか、哀しく切なくなってきました。

    結婚かぁ。
    子供ね…。

    う〜ん、来るときがきたらできるのでは?

    仕事、がんばろうよ。

    私は、逆にこんなに大変な世の中に子供も作ってもなぁ。
    幸せにできるかな…、しっかりした親ならいいが、私では可哀想だろう。
    と、考えてしまいますよ。

    就職して、しっかり生活基盤立て直せば、素敵な殿方も紹介して下さいますよ。
    寒いが、早く起きて働こう(わたしは)。あなたは、職安へ。年明けは、求人も多数ありますよ。

    ホットコ―ヒ―ポットに入れて、ね。

    ファイトだなぁ。

    ユーザーID:5889748582

  • だんだん心配になってきた

    また友達の家に押しかけてるんですか。絶句。
    これじゃ友情を装ったストーカー。

    士を読み違えたって言ってるけど普通ちゃんと読める。土がつく職業なんて言い方しないんだから。それってお断りされてるんだよね。わからないんだ。
    やったことないけど機会があったらしたいってまた絶句。
    どういう仕事に士がつくかわかってないよね。
    そんな適当な職業なわけないでしょう。

    だんなさんにまで断られてるのに訳わかんないことばっかり言ってる。
    断られてるんだってば。

    体調崩したっていうのもトピ主さんのせいじゃないの?

    最初の訪問で泣く。だんなさんもいたんだよね?お祝い(手土産)持って行ってお返しがないとかいってる。

    健全な人のレベルじゃないから。

    それって何度も押しかけたら脅しだよ。天然を装ってるけど十分怖い。

    友達可哀想。離れてあげて。迷惑してるよ。

    ユーザーID:9341576023

  • エナメルさん頑張って!

    ここでは批判ばかりだろうけど頑張ってね!!
    きっとあなたは、ルックスの良い相当な美人なんでしょう。
    だからなかなか結婚出来ないんですよ。男性はあまりにも美人だと近寄りませんからね。
    でもあなたなら大丈夫!33歳でも20代の若い男性をきっとゲットできますよ。
    自信もってね!

    ユーザーID:3545866044

  • しつこい

    >友人はちょっと今、散らかってるから〜と遠慮してましたが、気にしないから大丈夫だよ、伝えてお邪魔しました。
    入ってほしくないから、散らかっていると言ったのに・・・そういう意味ではないですよ。

    >旦那さんがいたら、直接お願いしようかと思ったのですが、前日飲みすぎたらしくまだ寝室で寝てるとのこと。
    旦那様はきっと、せっかくの休みなのに早く帰らないのかな〜と、思っていたにちがいありません。


    >私、数字が苦手なんです(笑)約束もよく覚えられなくて
    数字も約束も駄目なのに、大きいビルの仕事希望?

    >天然っていじられちゃうんですよね。
    自分で天然と言うなんて。


    >電気はついてるのに出てこないから、しばらく待ってたら旦那さんが出てきて、友人が風邪で寝込んでるっていってました。
    夫婦の間で「どうしよう。こんな夜にまた来たよ。しつこい。風邪ひいているって言って、行ってきてくれる?」なんて、言っていたのでは?

    ユーザーID:0099147171

  • 生活費は?

    士業がいい→とぴ主さまが士業でないからとか。きちんと資格を持った女性を好んでいる。


    20代の人しかいない→20代OKとかではないです。とぴ主の年齢からして、20代ととぴ主はつりあわないから、無理だからという意味。


    男性は、家事手伝い(無職)より、きちんと仕事をしている女性を好みますよ。だって、仕事していないと、毎日何やっているんだろう。生計はどうしているんだろう。親のすねかじっているのか?って、思いますよ。

    とぴ主様は、生活費はどうされているのですか?

    ユーザーID:0099147171

  • 質問してもいいですか?

    貴女は一人暮らしですか?無職で家賃や生活費はどうされていますか?


    親御さんと同居ですか? 親御さんは貴女にどのように接していますか? アドバイス等ありますか?


    そのお友達は、4年間疎遠だった貴女をなぜ招待したのか、貴女はどう解釈していますか?

    ユーザーID:4202751161

  • 自立しよう

    あなたは年不相応に無知で非常識すぎるがゆえ、それとは知らず人をイライラさせるところがありますね。

    ここまできてあなたにはっきりと【迷惑だ、関わりたくない、家にも来るな、男も仕事も紹介なんてできない】と正面切って言わない(言えない?)お友達もご主人も、すごく優しい方なのでしょう。

    あなたはまず自立することです。お友達に依存するの止める。押しかけるのも、男性や仕事を紹介しろとか無理を言うのも、泣きつくのも止める。

    お友達にはお友達の生活があるんです。あれしてこれしてと、依存するばかりの人は友達とは言いません。ただの疫病神です。

    とりあえず皆さんのレスで、いくらなんでも今のあなたに士業は無理なのは分かりましたよね。
    それでもいいから、自分の届く範囲で、とにかく自分の足で立てるようになろうよ。
    精神的にも経済的にも。
    恋人も結婚もそれからです。

    因みに結婚した後でももちろん自立って大事ですよ。

    ユーザーID:6911656800

  • へこみます

    皆さんのレスをみてへこみました。
    明るくふるまってるけど、私ちゃんと結婚出来るのか心配なんです。友人は大丈夫だよーって、新築祝いのとき行ってくれたけど。何も高収入でイケメンっていう訳じゃなくて、普通でいいんです。普通の見た目で、新築一戸建てが買えて子ども二人くらい養えて専業主婦をするような普通の生活がしたい。家を守りたいんです。それを一番叶えてくれるのは友人の旦那さんの職場の人だと手っ取り早いと思うんです。ちなみに、Facebookで友人の旦那さんを見つけたので、申請をしてみました。友人の旦那さんの友人とか誰かいい人から連絡くるといいなぁ

    ユーザーID:2465515965

  • 士業について

    士業は保育士とか栄養士でもいいんですね!私、子どもも料理も大好きなので目指してみます。みんな、私のことバカにしてるけど、資格が必要なことくらい分かります。ただ、しごうって弁護士とかかと思ってました。私でもできる分野なのでこれからは手に職ですよね。メイクとかネイルを磨こうかと思ってたけど、そっち方面も俄然やる気出ました!
    ちなみに、皆さん、友人夫婦が嫌がってるっていってますが、そんなことありませんよ!友人の旦那さん、終始笑顔でしたよ。エナメルちゃんのお仕事早く見つかるといいね、とかどんな仕事したいのか、とかすごく真剣に相談に乗ってくれて、私のこと一番に考えてくれるすごく優しい人なんです

    ユーザーID:2465515965

  • 怖い…

    トピ主さん、怖すぎます。
    文面からもトピ主さんの非常識なところがふつふつと伝わってきます。

    お友達の方おびえているじゃないですか…仮病使って拒否しているのがわからないのですか?
    紹介がほしければ、まずは定職につくことです。
    30代の定職にも着かない女性を紹介するとか、何の罰ゲームですか…
    よほど容姿やスタイルに秀でているなら別ですが…
    私も同じ今年30の女ですが、トピ主さんは少し幼い感じがします。とても同年代とは思えません。
    士のつく仕事を機会があればやってみたい??一度インターネットで調べてみてください。そんな言葉は出てこないと思いますよ。

    ユーザーID:8753379834

  • 二度目です。「士」業になるには。

    「士」が付く代表各の「弁護士」になるには、スタンダードなコースでざっとこんな感じらしいです。

    トピ主が高卒の場合→大学を出る→法科大学院で法務博士号を取得→予備校にも行く
    →司法試験に合格する→司法修習生として働く→弁護士!!

    期間は大学から入れれば9〜17年、
    費用はおおよそ600〜1400万円以上かかるようです。
    それでも司法試験の合格率は26.8%、東大を出ていても45%の人が落ちます。

    機会があったらぜひやってみてください。


    ちなみに介護士、保育士などは仕業には入らないそうですよ。

    ユーザーID:9881694057

  • はっきり言わないとわからないんでしょうが…

    お友達の性格からして紹介出来る相手はいないとトピ主さんに言えないんでしょうね。中々会えなかったのも本当は会いたくないのにトピ主さんを拒絶しきれなかったんでしょう。
    世の中にははっきり駄目とか嫌とか言えない人がいるんですよ。それを悟るのはトピ主さんには難しいでしょうが…。
    皆さんがレスしているように友達はあなたに男性を紹介するつもりはないと思います。いつまでも友達の紹介にこだわっているとどんどん年を取るだけで時間の無駄です。就活と婚活両方頑張りましょう。無職女性は今の時代結婚は難しいです。
    それからアポなし訪問はしないなど一般常識は学びましょう。もし結婚出来たとしても親戚付き合いなど他人との付き合いをうまくやれないと離婚になっちゃいますよ。

    ユーザーID:9706208961

  • 普通を望むなら

    あなたも「普通」レベルになることです。

    >普通でいいんです。普通の見た目で、新築一戸建てが買えて子ども二人くらい養えて専業主婦をするような普通の生活がしたい。

    これがどのくらい高いハードルか、現実を把握していないのがそもそも、「世間知らず」っぽくて友達からしたら、紹介なんてゴメンなんですよ。

    ・あなたは同じことを要求されて、できますか?
    ・自分の見た目はどの程度「普通」なんでしょう。
    ・新築の家が買える貯えがあると?
    ・子ども二人くらい、今から産める確証がどこに?
    ・専業主婦を望む30代なんてリスキーな御身分ですね。

    あなたも同じレベルになったら紹介なんか頼まなくても、
    相手が自然とそばに寄ってきます。
    まずは仕事しなさい。同年代として恥ずかしすぎる。

    それでもその「普通」を望むならそれは自由。一生、高望みを抱えて生きて行ってください。

    ユーザーID:6441956740

  • ホントにへこんでるの?

    へこむまでいったなら、少しは成長されたのかなと思いますが、レスからはそんなものは感じませんが…

    資格をとる気になったのはいいことだと思います。
    でも、士業を弁護士とかだと思っていての「いつかやってみたい」発言は適当すぎやしませんか?いい加減で適当な人なんだろうなと思います。

    保育士だって栄養士だって簡単に取れる資格だとは思わないことですね。

    結婚できるか不安なのはみんな一緒です。
    本当にできない可能性だってあるんだから、必死になって自分自身を見つめ直し、資格をとることと就活に励んでください。
    もしかしたら、そういう一生懸命なあなたを見て、あなたに好意を抱く人が現れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1232498545

  • あの

    しごうではなく、しぎょうですよね?

    皆様のレスが全く通じてないようですね…。
    今迄も相手の機微な所を読めないで我が道をひたすら歩いて来たのでしょうね。

    一戸建てがいいとか専業主婦がいいとか、上辺しか見てませんね…。
    もっと大切な事があるのは分かりませんか?
    士業と呼ばれる職業に対しても上辺だけしか見てませんね。
    士業に限らずどんな職業も生活を成して行くには、大変な苦労があります。

    もう少し世間を勉強なさってから、婚活されたらいかがでしょうか?
    皆様は主様の甘さが幼さが心配でレスを下さっています。
    今一度、熟読してください。見えてくる事があると思いますよ。

    ユーザーID:3047186967

  • 全国の保育士さんと栄養士さんたちに失礼すぎる

    栄養士や保育士「でも」いい、って、とりあえず資格取ってから言ってみましょうか?

    栄養士って、理系の勉強もたくさんあるんですよ。ただのお料理教室じゃないんですよ。
    学校や短大に、今から通って実習受けて、国家試験?うん、「機会があれば」やってみれば?

    普通の仕事でも1年も持たないあなたが、2年も学校に通いながら働いて資格を取ることが出来るとは到底思えませんけどね。
    そもそもそんな根性があるぐらいなら人に頼って仕事や男探そうていう発想にはならないでしょう。

    あと今時新築一戸建てで専業主婦&子供2人養える旦那さんって相当高望みだと思います。
    家を守りたいって、働きたくないだけの間違いでは?で、士業はどうなった?
    ほんと、その100%依存体質をどうにかしなよ。

    いっそ嫁の来手がない農村青年とお見合いすれば?土のつく仕事得意なんでしょ。

    後、男性紹介してほしいって理由でFacebook申請とかほんと嫌だと思うよ。
    ブロックされなきゃわからないかな。

    ユーザーID:6911656800

  • 本当に30代?

    そりゃあ無理だわ。

    「しごう」じゃないですよ『しぎょう』です。
    そういう読みもあるのかと調べてしまいましたよ。

    士業はいわゆるエリート職のことで
    介護士だの栄養士でいいなら単に資格職といいます。

    新築祝いに火の出る3500円くらいのもの渡してるし
    どっちが常識知らずなんですか。
    トピ主さんが7歳下でも構わなくても
    どうして相手はものしらずで仕事も長続きしない
    30代を嫁に迎えないといけないんですか。
    私は平気ですよ〜って答えるところがもうね…。

    そして主食を用意してもらっておいてキャラクターおにぎり持ってくんですか?
    見た目かわいくてもああ言うのっておいしくないですよ。
    いいお米でいい明太子使ったりしてたらまだマシかもしれないけど
    私は人が手で握ったものは食べたくないです。
    家で作るときはラップ使って握ってるくらいで
    人が握ったものでは素手なのか手袋使ってるのかわからないし。

    お友達夫婦の紹介では絶対に無理です。
    こんな常識知らずは恥ずかしくて紹介できないですから。
    地道に仕事探してください。

    ユーザーID:3604841101

  • 普通の幸せ

    うん、貴女が望んでる程度の幸せを「普通に」手にいれちゃう人はいっぱいいるよ。
    でも貴女には無理だよ。
    根拠はちゃんとあるけど言わないよ。
    言っても貴女は読まないか、理解できないから。
    ここにいる貴女以外の人はみんなその理由知ってるよ。
    ごめんね、意地悪な言い方で。
    今までも意地悪な目や、不本意な目や、なぜか理解できない状況やら
    だらけの人生だったのだろうなあ。
    お気の毒だけど、力になりたくても聞く耳…(略)

    あとさ、し「ぎょう」と読むよ。
    しごう じゃないよ。
    ゴウ(ってのはさ)…(略)

    ユーザーID:3261092729

  • 普通の「婚活」をしてみるといい


    「普通の見た目で、新築一戸建てが買えて子ども二人くらい養えて専業主婦をするような」こういう人が女性から一番求められていて、こういう人はいわゆるハイスペックな人ですので、取りあいになります。つまり残ってないんです。だから婚活は厳しく難しいものなんです。新築のマイホームが買えて、子供二人と専業主婦で無収入の妻を養える人はそうとうな高収入な人であって、決して‘普通’じゃないんです。

    世の中には新築一戸建てに夫婦と子供二人、おまけにペットなんかも飼っている幸せそうな家族は山ほどあるけど、そこにたどり着くには賃貸から始まって、マイホームを夢見て奥さんもフルタイムで働いて、家の頭金を必死で貯めて、子供産んだあとも産休開けたらまた職場復帰して、っていうふうに妻の方も必死で頑張ってそういう生活を手にいれてるんですよ。

    あなたのように自分は何もしないで専業主婦でいれるくらいの高収入男性を捕まえたいのなら、友人に頼まずに自分で婚活してみればいいんです。お見合いパーティにでもいって、そこに来る男性のレベル、他の女性のレベル、自分の人気具合を確認してみればいいでしょう。

    ユーザーID:5815563730

  • しぎょう…です

    保育士も栄養士も、士業はすべて難度の資格です。

    そして 意志(イシ)も高くないと

    断言できます
    士業は トピ主には無理です。

    ユーザーID:6745894363

  • 専業主婦は今の時代普通じゃないですよ

    友達もご主人が大手企業に勤務していても働こうとしてますよね?
    専業主婦は今の時代普通ではないですよ。
    トピ主さんが描いている普通の幸せは今の時代贅沢な幸せです。
    そこから考えを改めないと。
    後は社交辞令も学びましょうね。
    友達が結婚出来るよ〜って言ってくれたのは社交辞令です。
    泣いて今の現状を話すトピ主さんに結婚出来ないよなんてよっぽどの人じゃない限り言えませんよ。
    友達のご主人の対応も大人の男性なら普通の対応です。
    急に大人にはなれないでしょうけどニュースを見たりとか周りの人がどういう対応をしているかを注意深く見たり少しずつ大人になりましょう。
    33歳無職女性の市場価値は低いです。
    それは共働きが普通の世の中だからです。
    就活に婚活両方とも頑張ってください。
    それから友達の紹介は期待しないでください。
    どうして紹介は無理ってはっきり言ってくれないの?とトピ主さんは思うかもしれませんが大人になるってことはそういう対応が必要なんです。

    ユーザーID:0430044112

  • 昔は普通だったことが、今は特別になっている

    投稿者とのギャップが大きくて、トピ主が可哀想だなぁと思っていましたが、
    やっぱりエナメルさん、あなた、時代からちょっとズレてますよ。

    あなたの「普通の生活」って…、

    1(相手が)普通の見た目で、
    2新築一戸建てが買えて、
    3子ども二人くらい養えて、
    4専業主婦をするような生活

    …ですってね。

    あのね、今の時代、これを全部揃えようなんて無理ですよ。

    これらが普通とされていたのは、私の年代(60代)くらいまでです。


    30歳過ぎてこんな夢見ているようでは、先行きちょっと難しいと思いますよ。

    ポジティブなのはいいし、応援したいけど、もう少し素直に現実を見なくっちゃ。
    それでなくても、条件的に苦しいんだからさ。

    ユーザーID:5772675336

  • 士業にこだわってるけど、、、。

    お友達は士業は、、、、と断り文句に使用したけど、本当は周りに聞いても無いと思いますが、、、、。

    私なら聞きません。
    言い方は悪いけど、、、ババ抜きのババをつかませますか??

    自分もおかしな男性紹介されたら嫌でしょ?それと一緒。

    行動は気持ち悪いレベル。
    フェイスブック、、、申請したらダメだよ、、、それもわからないんでしょ?

    普通に相談所に登録して釣り合う相手をさがしたら?

    ユーザーID:0417157604

  • 資格取ってから

    >それを一番叶えてくれるのは友人の旦那さんの職場の人だと手っ取り早いと思うんです。
    御自分の生涯の伴侶を、手っ取り早く見つけるのですか?他人をあてにしないで、ご自分でみつけましょうよ。

    >ちなみに、Facebookで友人の旦那さんを見つけたので、申請をしてみました。友人の旦那さんの友人とか誰かいい人から連絡くるといいなぁ
    自分が妻だったら、旦那と友人が友達申請するの嫌です。お友達ご存じですか?



    >士業は保育士とか栄養士でもいいんですね!私、子どもも料理も大好きなので目指してみます。
    学校行かないと。

    >ちなみに、皆さん、友人夫婦が嫌がってるっていってますが、そんなことありませんよ!友人の旦那さん、終始笑顔でしたよ。
    作り笑い。



    ユーザーID:0099147171

  • 普通の条件じゃありません

    あなた、普通でいいと書いてますが、あなたが普通と書いてる新築一戸建てにすんで子供を二人もって専業主婦できるには年収いくら必要がご存知ですか?
    日本の平均年収だと難しいんですよ。子供一人を育てあげるのにいくら必要で、あなたが住んでいる新築一戸建ての値段はいくら必要か知って発言されてますか?
    家を守りたい…聞こえのいい言い訳ですね。
    本音は働きたくないんでしょう?
    今、日本では低賃金で専業主婦が普通のことではありません。
    共働きで必死に働いてローンを払ったり、子供の学費を貯めるのです。
    だから、失業中のあなたにとっては、今の求めている条件は高望みです。
    そして、貯金ありますか?
    結婚するためには、色々必要だし、家を買うには頭金が必要です。
    そのお金を男性側が全部負担はありえません。
    なので、早く働くのが先です。
    そして、お金ためて結婚相談所に登録しては?
    もう、友達夫婦に頼んだり、フェイスブックで旦那様の友達に声をかけるとかやめてあげて!
    度がすぎると訴えられますよ!気をつけて!

    ユーザーID:9519695753

  • 士業を調べてみて

    インターネットやっているなら、士業の意味をしらべましょう。
    ちなみに、士業は・・・

    司法・法律系代議士(衆議院議員)
    弁護士(法曹)
    弁理士
    司法書士
    土地家屋調査士
    行政書士
    海事代理士
    通関士
    会計・コンサルティング系公認会計士
    税理士
    中小企業診断士
    社会保険労務士
    ファイナンシャル・プランニング技能士
    不動産・建築系不動産鑑定士
    建築士 一級建築士、二級建築士、木造建築士
    マンション管理士
    土地改良換地士
    土地区画整理士
    土木・技術系技術士
    測量士
    気象予報士
    海技士
    計量士
    作業環境測定士
    液化石油ガス設備士
    消防設備士
    電気工事士
    語学系通訳案内士
    医療・福祉系医師
    歯科医師
    義肢装具士
    社会福祉士
    介護福祉士
    精神保健福祉士
    救急救命士
    理学療法士
    作業療法士
    言語聴覚士
    視能訓練士
    臨床工学技士
    臨床検査技師
    診療放射線技師
    鍼灸師
    あん摩マッサージ指圧師
    柔道整復師
    ・・・です。合格率の高い試験だったり、専門を出ないと、取れないものが多いです。

    ユーザーID:0099147171

  • 最低2年

    資格を取るために学校に行って、お友達のご主人から紹介をしてもらうのですか?最低2年は、かかるのでは?それは手っ取り早いでしょうか?

    それなら、ご自分で見つけた方が手っ取りいのでは?

    資格取得が目的?伴侶を見つけるために、資格取得?どちらも、2年かかりますよ。

    ユーザーID:0099147171

  • 断られたよね?

    >何も高収入でイケメンっていう訳じゃなくて、普通でいいんです。
    普通の見た目で、新築一戸建てが買えて子ども二人くらい養えて専業主婦をするような普通の生活がしたい。

    >友人の旦那さんの職場の人だと手っ取り早いと思うんです。


    だから、旦那さんには断られたよね?
    “士業の人”か“20代の人”って言われたじゃない。

    自分に都合の悪いことはすぐ忘れるよね。

    別に結婚しなくてもイイんじゃない?
    結婚できなくても、そのプラス思考で乗りきれると思うよ。

    ユーザーID:6470124422

  • しごう?

    …。
    仕業ってかいて「しわざ」って読むんです。しごうって何?
    オツムの足りなさが如実に現されてますよ?

    ご友人の旦那様はそりゃ終始笑顔で対応するでしょうよ。
    だって貴女の機嫌を損ねたら、泣き喚きながら逆ギレするんでしょ?恐ろしくて無愛想な対応なんてできませんって。
    友人旦那の対応次第で妻であるトピ主友人が危険な目に会わされるかもしれないんですからね。

    ご友人旦那様はトピ主さんに早く仕事が決まって、早く良い人(友人旦那職場仲間以外)がみつかって、友人夫婦との縁が切れて欲しいんだと思いますよ。
    残念ながら。

    人間には本音と建前があります。
    トピ主さんのように建前を言葉通りに受け取る人は行きにくい世の中だと思います。ご友人夫婦の本音は小町の方々の苦言通りだと私も思います。
    へこんでる場合ではありません。

    ユーザーID:1449921327

  • 空気

    空気を読みましょう

    トピ主さんが実現不可能なことを理由に挙げてお断りをしているのですよ。

    士業の女性とはただ単に士がつく仕事をしているわけではなく、高学歴と高収入のある女性という意味です。

    つまりトピ主さんがそのような高学歴高収入ならお相手として考えても良いと伝えてきているのです。
    当然そうではないトピ主さんに対しての発言ですので、お断りととらなければないないです。

    ちなみに自分の幸せ実現のために他人を巻き込むのは最低な行為です。
    自分が結婚できないのは他人が紹介をしてくれないからではなく、自分に結婚するだけの器がないからです。

    結婚したいなら結婚相談所に登録をしてみれば良いのです。
    自分自身で行動をして自分でお相手を見つけるしかありません。

    出会いがないから結婚できない。
    そんなわけないでしょう。
    たくさんと今まで出会っているはずですし、今後もたくさんの男性と出会うでしょう。
    ただ、自分を選んでくれる男性との出会いがないだけです。

    自分のことは自分でしましょう。

    ユーザーID:1899924835

  • レスします

    33歳の良識ある女性なら、「私のことを一番に考えてくれる優しい人」なんて恋人や家族以外に軽々しく使いませんよ。
    一、二度友人のご主人に相談に乗ってもらったぐらいでそこまで思い込むなんて怖いです。
    もし私がご友人夫婦の立場でトピ主さんの書き込みを見たら、男性を紹介するどころかあなたと疎遠になることを考えます。

    ご友人のご主人からしたら、あなたは「単なる妻の友人」であり、笑顔で応対するのが普通です。
    これ以上しつこくした場合、もしご主人の頭の片隅にでもあなたのことが残るとしたら、
    それは「同僚を紹介するよう執拗に要求するやっかいな女性」になりますよ。

    ご友人は社内結婚だそうですが、ご友人夫婦のそれ相応の努力の積み重ねの結果が今の生活でしょう。
    トピ主さんは同じだけの努力をしてきましたか?

    ユーザーID:3421573004

  • 今後の展開を考えてみる。

    おそらく泥沼展開になると思いましたので、ご友人にお伝えください。逃げろ、全力で逃げろ、と。
    旦那さんがまともな人ならいいんだけど。"相談"に乗る既婚者って得てしてまともじゃないんだよなあ。

    あ、もしご自身の行動に何の躊躇もなかったのなら、カウンセリングに行ってください。以上。

    ユーザーID:2688192149

  • しごう??


    しごうって?

    >ただ、しごうって弁護士とかかと思ってました。

    ユーザーID:8422606087

  • 四半世紀前ならば……

    トピ主の思う普通の結婚とは、
    新築一戸建てを買い、子どもは2人で専業主婦……
    たぶん、今の普通は違うと思います。

    四半世紀前なら、これがスタンダードでした。
    ただその頃は女はクリスマスケーキと言われ、
    25歳になると売れ残りみたいに言われたんですよ。
    実際、友人の多くがそれまでにバタバタと結婚しました。
    私も(笑)

    今は高年齢出産と言われる年齢もあがりましたし、
    33歳の初産も珍しいものではなくなりました。
    そのかわり、専業主婦が少数になりましたね。

    大丈夫、結婚はできますよ。
    でも専業主婦はちょっと難しいかなー
    お相手が40半ばくらいの再婚なら専業主婦、させてくれるかも。

    ユーザーID:8543637926

  • 無邪気なんだろうな

    人の心の裏が読めない、婉曲な言い回しが理解できない。

    そのまんまにしか受け止めることができないんですね。

    笑顔ね、だけど内心はどうかわかりません。
    所謂エリートと呼ばれる人たちは、本音を隠すのに長けています。
    エリートの妻たる友人もそのあたりはうまいでしょう。
    だから「だいじょうぶだよー」と当たり障りなく答えるのです。
    それに、友の夫が、あなたのことを一番に考えてくれてるはずがありません(失笑)夫は頭のおかしな女から妻と家庭を守ること、穏便にあなたにお引き取り願うことだけ考えて笑顔で大人の対応をしていただけです。

    ネット上でも粘着することを開始したのですか?もうそのお友達から離れないと、ストーカーと思われかねませんよ。
    友達に「どうにか」してもらおうと思ったら駄目なんですよ。

    ご希望の「普通の生活」は、現在の日本では高収入男性でなくてはクリアできません。かなり依存心が強いですね。
    ちなみに友と自分は比べない!彼女はいい男をゲットできるだけの努力をしてきましたからね。

    とりあえずはバイトをしながら資格取得を目指してはどうですか?

    ユーザーID:7315330117

  • 本当に良縁に恵まれたいなら。

    もうご友人宅への訪問も電話もメールも止めた方がいいですよ。ご友人の旦那様がトピ主さんの事を一番に考える訳、ないでしょう?良識ある大人ならそれくらい簡単にわかります。その男性にとって、トピ主さんは単なる妻の昔の友人、それ以下ではあってもそれ以上のわけがない。
    何故優しく応対して下さったのかわからないんですね。トピ主さんの為を思って本当の事を書きますよ。

    その方トピ主さんが怖いんです。不気味という意味です。世の中にいるストーカーと言われる世間の常識を、言ってもわからない人達と同類に思われているんです。
    だから刺激して奥様やお子さん達に危害が及ばないよう、取り繕って表面上優しく接しているだけですよ。今後も紹介が無ければ、この解釈が正しいと理解して下さいね。

    トピ主さんは実際あまり世の中の常識を御存じない。新築祝いも手土産も世の中の常識ではありえない。そして異常な程しつこい。ただ幸せな結婚がしたいと言いつつ、どす黒い感情を表に出し過ぎている。だから怖いんです。
    そういう人に大切な友人を紹介すると思いますか?本当に紹介して欲しいなら、おとなしくしているべきだったんです。

    ユーザーID:4881725019

  • ちえ様の意見と同じです2

    私もちえ様の意見と全く同じです、1月9日23:06の意見を読みましたか? 
    正確に書くと削除されてしまうから書けませんがその類は有りませんか・・・・。
    今は失業中ですが生活は如何されているんですか?
    もし一人暮らしなら大変ですし、同居なら両親は何か云いませんか。
    人付き合いにはルールが有ります、それが距離なんです。
    貴方は建前や社交辞令をそのまま鵜呑みにし過ぎています。
    友人のご主人は『終始笑顔だった・・・』と書いて有ります。
    笑顔には意味が幾つか有ると思えませんか?
    本当に面白い事が有って笑っている、相手に合わせて作り笑顔をするとか種類が有ります。
    私は今回のご主人の笑顔は『嘲笑している』としか思えません。
    でも貴方は自分に都合よく解釈し、私を心配してくれていると脳内変換してしまう・・。
    今の状態が続けば友人から切られるのは時間の問題だと思います。

    ユーザーID:7627815120

  • 「へこみます」「士業について」の主レスを拝見して。

    「普通の見た目で、新築一戸建てが買えて子ども二人くらい養えて専業主婦をするような普通の生活がしたい」←これが普通かどうかはわかりませんが、貴女は自分自身が普通だと思っていますか? 「保育士とか栄養士でもいいんですね!私、子どもも料理も大好きなので目指してみます」←無職の貴女がこれから3年も4年も学校にいく費用はどうするのですか?
    と言うか、私の前回のレスに答えをして頂けますか。
    「Facebookで友人の旦那さんを見つけたので、申請をしてみました」←だからね、レスして下さる皆さんが全員言ってるように、友人夫婦を頼らないでください。まず仕事して収入を得て、婚活は相談所やお見合いパーティーなどを利用したらどうですか?

    友人夫婦は表面的ににこやかに対応していても「迷惑」していると思いますよ。 貴女が「迷惑」の感覚が理解出来ないならやはり年齢なりの心の発達をしていない人だと思います。

    ユーザーID:4202751161

  • 土・・・しごう・・・本気で婚活するなら

    本当に何も知らないんですね・・・

    こうなったら、貴女の場合、友人や結婚相談所に依頼するより、ネット婚活のほうがまだチャンスあるかもしれません。

    何故なら、友人や結婚相談所だと、対面した相談相手が、貴女の非常識さを見て引いてしまい発展しないからです。

    なるべく正体をあかさぬような戦略しかないかと・・・。

    ちなみに、士業につくには、一般的に数年は見ないと困難です。
    33歳、気軽に士業を目指して、運よく数年後になれたとして、確実にアラフォー。

    そうなったら、更に市場価値がなくなります。

    貴女の言う通り、ご友人夫婦は、とても出来た方です。
    それゆえに、貴女の非常識さもきっちり理解しあしらっています。

    調子よく手っ取り早く結婚相手を家庭訪問までしてせがむ貴女を、大事な友人に紹介できるわけがないでしょう?

    さっさと大人しく就職しなさいな。

    ユーザーID:0839446848

  • 物凄い人がいたものだ

    33歳独身の女性の市場価値は
    まだそれなりにあるとは思いますが
    トピ主に限っては
    限りなく0に近いと思います
    割れ鍋に綴じ蓋の相手を見つけられれば可能性はあるかもですが…

    結婚して専業主婦がしたいといってますが
    専門職の女性を望む男性は
    おそらくそのまま仕事を続けて欲しいと思ってると思いますから
    貴女には合わないと思いますよ

    ユーザーID:3942002915

  • そんなに叩かなくても・・

    皆さん、「へこみます」という人を、あまり叩くのはやめませんか。
    トピ主さん、大丈夫ですか? ちょっと心配です。

    皆さんのレスを受け止めるのは大変かも知れませんが、
    ご友人が「紹介は難しい」と考えているのは確かかも知れないので、
    落ち着いたら、できればメールで「紹介してもらうのは難しい?」と
    訊いてくださいね。突然とか、夜に家を訪ねるのは、絶対ダメですよ。

    急がば回れ、です。ご友人のような結婚がしたいなら、
    まずはマナー本を何冊か読んで、仕事に就きましょう。
    仕事を頑張ると、見ていてくれる人はいますよ。
    そして同性の素敵な友人を、たくさん作りましょう。

    結婚相手は何十年も付き合う人。てっとり早くではなく、慎重に見つけましょう。
    「エナメルさんに、良い男性を紹介したい」と思われる女性になりましょうね。
    頑張ってください。応援してますよ。

    ユーザーID:2669539923

  • なんでちゃんと読まないの?

    皆さんのレス読んでますか?

    アポ無し訪問はやめましょうと何度も言われています。
    そのことについてはどう思いますか?

    他の方も質問してますが、生活費はどうされてますか?
    ご実家に住まれているのでしょうか?
    ご家族はあなたの結婚に対して何か言っていますか?

    今のままでは、お仕事も人間関係もまともに築けないと思います。
    あなたは自分を知ることを始めるべきです。

    ユーザーID:8021408706

  • 同じく33歳既婚2児の母

    とても同い年とは思えない思考回路でただただ唖然です・・・
    頭のネジが何個か足らない印象を受けます。

    皆様が書かれているように本音と建前がありますよ。
    お友達は心底迷惑していることでしょう・・・もし私の友人に
    トピ主さんのような人がいたら距離を置くでしょう。そして
    ご友人のような対応(散らかっているから等)をすると思います。

    >私は士業は経験がないので、機会があったらやってみたいと思います
     機会も何も…軽く考えていませんか?資格がないと出来ませんけど?
     トピ主には無理だと思います。


    私は出産を機に正社員で勤めていた会社を退職しました。
    主人は大手勤務で年収750万。首都圏よりの郊外在住。
    新築戸建て購入・子供2人います。ただし
    私は復職してフルタイムで働いてます。現在育休中ですが・・・

    主人の年収でも正直専業主婦でいるのはかなり厳しいですよ?
    トピ主さんも現実を見ましょう。
    そしてお友達やそのご主人などに迷惑をかけるのはやめて婚活は
    自力で頑張りましょう。

    ユーザーID:5522409114

  • 何でも自分の都合よく解釈するんですね

    「士業」ってどんな職種を指すのかご自分で調べましたか?
    トピ主さんの言う「保育士」「栄養士」が資格取るのにどれくらいの労力と時間を費やすかご存知ですか?

    人に頼って(ご友人夫婦を充てにして)結婚しようと考えてるうちは無理でしょうね。
    今のトピ主さんははっきり言ってご友人夫婦に依存している疫病神です。
    そんなんじゃ、結婚したら今度は旦那さんに依存して生きていくんでしょうね。

    とにかく、これ以上ご友人宅には昼夜問わず突然訪問なんて非常識なことはしないで下さい。
    こんなにしつこく男性の紹介の催促をされてご友人もさぞ迷惑しているでしょう。

    はっきり言わないと分からないようなので言います。トピ主は男性に紹介出来る条件の女性ではないんですよ。
    現在無職で資格もない。仕事は1年足らずですぐ辞める。年齢は33歳。どれもご友人が言ってた条件には当てはまらないです。
    トピ主が良くても20代の男性が年上の女性をOKするとも限らないのによくそんな自信がありますね。
    もう少し冷静になって自分を見つめ直した方が良いですよ。

    ユーザーID:4110914530

  • 手が届かないですよ

    友人が手にしている幸せだから、友人夫と同じ会社なら大丈夫と思っているところが浅はか。

    第一、あなたがねらっている20代男性なら絶対無理です。
    家の頭金すら貯まってないかも。
    しかもあなたは無職の33歳。相手が笑顔なら「私好かれている」と勘違いする、痛い30代女ですよ。だれがそんな嫁欲しいですか?

    私の周りの、貴女が描く普通の家庭、専業主婦を実現している人たちは
    銀行、損保、証券の支店長クラス、医師歯科医師夫人くらいです。
    そんなハイクラスな人に選んでもらえる人は、33で無職の独身女性にはなっていません。33歳の時はすでに第一子が幼稚園くらい行ってます。

    それにね、一戸建てや高級マンションに住んでいますが、頭金くらいは奥さんが出してたり、実家から援助していたりですよ。あなたのご実家は大丈夫?あなたをみてたら、大丈夫とは思えないですが・・。

    お金ってね、地中から湧いてでてきたりしませんよ。

    ユーザーID:2122556546

  • FBの友達申請

    むやみにFacebookで友達申請して
    相手がスパムとしてクレーム入れると
    たしか自分から友達申請できなくなるんじゃ
    なかったけ?

    1人2人なら平気だろうけど
    主さんむやみに友人の夫の会社の人にまで
    友達申請とかしないようにね。
    ある日突然強制閉鎖ってことも、FBには
    あるんだよ。
    Fb界からも強制退場になっちゃうよ。

    主さん、今までのレス本気ですか?
    ほんとにこんな人いるのかな・・?

    まあ、たまに貿易で外国の人とやり取りすると
    主さんみたいな超ポジティブな人にであうよ。
    むしろ移住したほうが生き易い気がしますが

    ユーザーID:4077968459

  • レスします

    >友人の旦那さんの友人とか誰かいい人から連絡くるといいなぁ

    士業の人でないとダメと友人夫妻にはっきりと紹介を断られているのを認識しましょう。
    トピ主さんのスペックに何ら変化がないので何回頼んでも結果は同じです。この数日間で士業になったわけじゃないでしょう?
    敗者復活はありません(断言)

     日本では一般的に人に誰かを紹介したり仕事を紹介する場合、紹介を依頼された人はまず依頼してきた人が常識ある人か、また信頼できる人かどうかを考慮します。
    なぜなら非常識であったり、信頼のおけない人を紹介したのでは相手に失礼に当たりますし自分の信用を落とすことになるからです。
    トピ主さんは失礼を承知で申し上げますと常識が無さすぎです。
    友人夫妻が男性や仕事を紹介する気なんてさらさらないことはトピ文やレス文を読んだだけでわかります。
    (トピ主さんがトピやレスを書いていて自分でそれに気が付かないことも常識のなさを表しています)

    でもまだ33歳ですから、常識を身に着けるのに遅すぎるということはないと思いますので、皆さんからのレスを何回も読み直して魅力ある女性になってください。

    ユーザーID:4501534401

  • 泣きました

    今日はとってもついていないです。友人の旦那さんがFacebook見てないみたいでなかなか承認されません。ちなみに友人はFacebookやってないので、私と旦那さんが繋がっても嫌な思いはしないと思います。
    でも、婚カツ、本腰いれてやらなきゃなーと思いました。私の思ってる普通はやっぱりある程度の収入がなくては出来ないと思うので、友人の旦那さまと並行して、医師やエグゼクティブな方専門の結婚相談所も考えてみようかと思いました。でも入会金が高くて払えません。未来への投資と思っな入会した方がいいでしょうか。ちなみにいまは失業中なので、手当てと貯金を切り崩して生活してます。貯金も今月で底をつくので焦ってます。同居してる親にも結婚を焦らされます。結婚早くしたいです

    ユーザーID:2465515965

  • 三回目ですが・・・

    「第十一銀行員」、プラスマイナス(電気)関係の仕事、10回の転職歴が有る人???
    しわざ???
    歯科医師、鍼灸師、消防設備士……???


    場が混乱するから情報はちゃんとしようよ〜〜〜。
    これじゃトピ主と変らないよ〜〜〜。


    仕業(しぎょう、さむらいぎょう)は一般的に弁護士、司法書士、税理士、弁理士、社会保険労務士、行政書士とかだけだよ〜〜〜。
    保育士とか栄養士は入らないよ〜〜〜。

    ユーザーID:9881694057

  • ほんとに図々しい〜!

    あのね〜、せめて漢字くらいまともに読めないですか?
    三十代でそんなに教養も常識もないんじゃ、大手社員と結婚なんて無理ですよ。
    そもそもお友達が結婚したからといって、なぜ自分も大手社員と結婚できると思うのか。。競争率高いんだから、普通に考えて無職の三十代なんて選ばないよ。
    もっと身の丈にあった人を自分で探してください。お友達に迷惑かけないでください。
    ひと事ながら、あなたの友情という名を借りたゆすりタカリにイライラします。

    ユーザーID:4980781658

  • 社交辞令。

    >ちなみに、皆さん、友人夫婦が嫌がってるっていってますが、そんなことありませんよ!

    >友人の旦那さん、終始笑顔でしたよ。エナメルちゃんのお仕事早く見つかるといいね、とかどんな仕事したいのか、とかすごく真剣に相談に乗ってくれて、私のこと一番に考えてくれるすごく優しい人なんです


    本音と建前。
    社交辞令と言う言葉知ってますか?

    友人のダンナがあなたのこと一番に考えてる訳ないじゃないですか。

    友人のダンナが一番に考えてるのは奥様のことです。

    ユーザーID:6470124422

  • 今ならまだ間に合います

    小町の皆さんのレスをよく読んで自分の軌道修正をしましょうよ。

    あなたとよく似た言動をなさる40才目前の独身女性を知っています。
    友人知人に紹介をねだってはいませんでしたが、
    自分の幸せのみを願っていました。
    今でも願い続けています。
    「夫を支える苦労をいとわない」そんな気持ちになれないうちは
    あなたと暮らしたいと言ってくれる男性は現れないでしょう。

    ユーザーID:3681300842

  • 33歳独身の市場価値とは

    トピ主さまの人となりについては出尽くした感がありますね。
    個人的にはいろいろとツッコんで伺いたい部分が多々ありますが
    それはちえさんを始め(お名前出してしまってすみません)、
    小町のみなさまが、わかりやすくていねいに書いてくださっているので
    今後のトピ主さんのお返事を見守りたいと思います。

    私は「33歳独身の市場価値とは」というタイトル部分について考えてみました。

    確かに微妙なお年頃です。
    しかし人間は年齢だけが価値基準ではありません。
    責任を持って仕事などをしているか、向上心はあるか、思いやりやマナーは備わっているか、知性と教養、人間性、美貌・スタイル、健康状態・・・と、さまざまな価値基準があり、長所と短所をプラマイした合計点が「本人の市場価値」となります。

    現状、身近なお友達が羨ましいという気持ちにとらわれ
    自分を省みていないトピ主様は、残念ながら33歳の枠の中でも、相当下の方にランク付けられています。

    常識とマナーを身につけ、きちんと就職し、友人のつてなどに頼らず自立する。
    落ち着いた大人の余裕と輝きを持てば、良縁の方から近づいてきますよ。

    ユーザーID:6169252091

  • 自分の道を行きなさい、周囲に迷惑をかけない範囲で。

    トピ主を見ると、家なんて買うもんじゃないな・・・と、しみじみ思う。
    引越ししたくても出来ないから。

    友人旦那の微笑の意味。
    トピ主の男性版みたいな人物に「嫁を紹介してくれ」としつこく付き纏われている。
    そこにトピ主が登場。
    いいカモが見つかった・・・という意味かも。

    トピ主は、まず意志が弱いんだと思う。
    だから勉強も仕事も長続きしない。
    地道な努力を続けることをしない。
    そして、思い込みが激しく、客観性が著しく低い。

    「嫌われ松子の一生」を地で見ているかのようだ。
    あの主人公も、傍から見れば転落人生を歩んでいたが、本人はまんざらでもなかった。
    意志があるというのが、トピ主とは違うところだが。
    もう、誰の声も届かないし、自分の信じる道を行けばいいとも思う。
    但し、誰にも迷惑かけずに、一人で。

    ユーザーID:7929571361

  • うーん

    結婚したいなら結婚相談所へどうぞ。アポなし突撃訪問はTV番組だけでいいですってお友達も思っているでしょう。そのうち「多忙」を理由におつきあいも消滅すると思う。

    ユーザーID:6861487795

  • 大丈夫? ちゃんとわかってますか?

    >士業は保育士とか栄養士でもいいんですね!私、子どもも料理も大好きなので目指してみます。
    って… 厳密には士業ではないです。(パソコン使えるなら、少しは自分で調べよう)

    が、それは置いておいて…。
    資格を取る・取れない以前に
    万が一、資格を取ったとしても正社員として採用されるの?
    辞めずに働き続けられるの?

    お相手の条件は資格を持っていて、尚且つその仕事に就ている事なんでしょ。
    資格を取るだけでは条件をを満たしていません。
    それに、専業主婦希望のあなたの条件も満たしていませんが…。

    時間とお金と労力と使って
    今のあなたに何が出来るか考えてから
    発言するなり行動しましょう。
    行き当たりバッタリ過ぎます。

    ユーザーID:3437825891

  • 丁寧じゃない

    士業で20代というのは貴女は該当しませんと断られたんですよ。条件を与えられた訳じゃないですよ。士になればいいのね→なる頃には33歳じゃないしなれるお金もないよね、20代→あなたは20代じゃないから無理、およびじゃないということ。
    おうちにご挨拶に行くのは親戚じゃないのだから丁寧な事ではありません。押しかけです。あなたは婚活の命綱として友人夫をマークしていますがストーカーになりかけています。
    あなたの想像の結婚は女側の実家に多大な経済力がある場合が多いです。まずそこに気付きましょう。社会を勉強しましょう。

    ユーザーID:5191851054

  • まずバイトでもいいから稼ごう

    もはやトピ主さんがレスをひとつひとつ読んでるのか疑問ですが…
    33歳にして貯金もないくらいのお寒い経済状態では婚活どころかただの
    生活すらできません。デートするにしたってお金はある程度必要ですし。

    ただ結婚相談所に入会しようという気付きは良いと思います。
    (くれぐれも友人夫妻に突撃アポなど催促行為は厳禁ですよ)

    なので、職業は「家事手伝い」にでもして、何でもいいからバイトを
    始めましょう。経済的な困窮が余計に精神状態に焦りを生みますから。

    その稼ぎで堂々と相談所に入会すればいいのです。

    私の夫は、家事手伝いでも料理さえできればかまわない、という人で
    したから、探せばいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3253462248

  • いい加減に気づいてください

    >ちなみに友人はFacebookやってないので、私と旦那さんが繋がっても嫌な思いはしないと思います。

    ばれなきゃいいって考えなんだ。。
    もう常識がないとか以前に、人としてどうなのってレベルなんですが。

    それから、エグゼクティブな出会いがあったとしても、
    あなた今まで仕事も彼氏も長続きしてないんでしょ?
    だったら、今回も同じになるかもとは思わない?
    根本的なところを変えていかないと、いくらいい紹介や出会いがあっても
    いつまでたっても結婚には結びつかないよ。

    ユーザーID:4902211709

  • 自分のステージで頑張ってみようよ

    厳しいレスばかりですね。

    右から左へ流せるトピ主は相当な人物とお見受けします。


    ところで、友人夫にこれ以上しがみつこうとしても迷惑なだけだと分かりませんか。
    絶縁されますよ。



    現況の非常識ぶりでは、夢見るような結婚生活の可能性はなしでしょう。

    昨日までの自分の行いが今の自分を作ったんですよ。トピ主がやらなきゃいけない事は、仕事を得て自立すること、年齢に相応しい常識を備えることしかないでしょ。

    ユーザーID:4704876978

  • 「普通でいい」なんて、言える人?

    テストで「平均点でいいから取りたい」って言う人は
    もともと頭がいいか、努力して学習した人じゃないですか?

    エナメルさん、婚活に関して平均点取れる要素ってあります?

    トピ文から判断できる基準には、平均の幸せを得られるであろう要素が
    何もないんですけど…。

    ただ、トピ文では解からない何かが抜群にすぐれたいたら
    他の人物評価が悪くても平均狙えるかもしれませんがね。

    例えば「超美人&美ボディー」とか?

    もし違うなら「普通でいい」は図々しいかと。
    せめて「普通がいい」というならまだしも…。

    ユーザーID:8025976358

  • まずは自分磨き

    彼氏がほしい、優しい人と結婚したい。
    わかりますよ、同じ女性ですもん。
    でもね、そういう気持ちだけじゃできないの。
    欲しい欲しい!って気持ちが表に出ていて、周りからはがっついてるような感じに見えてるのかもね。(んで、引かれると)

    まずは自分磨きしてみませんか?
    一生懸命仕事に打ち込んだり、趣味を充実させれば内面から変わってきますよ。表情も明るくなって、素敵な女性になれるはずです。

    ユーザーID:4497269784

  • 入会審査があると思います

    医師限定とかの結婚相談所は誰でも入会出来ないと思います。
    家庭環境が良いお嬢様でもない限り無職だと入会すら出来ませんよ。
    トピ主さんは相手ばかりに求めてますけど相手が普通以上の収入ある男性なら女性に対してもそれなりの高い条件を求めてきます。
    自分が収入あるからって無職女性を選ばないんです。
    それこそ士業の女性を選びます。それがつり合いというものなんです。
    普通の幸せが欲しい!と思うのであれば一生働けるような仕事を見つけて自立してください。そうすればきっと結婚出来ます。
    ご両親もいつまでも生きていませんよ。
    いつかあなたより先に死にます。
    そうなった時に仕事もなく結婚も出来ていなかったら今以上泣くことになりますよ。
    それとFB承認してくれないからと言って突撃訪問は絶対にやめてあげてください。友人は友人の生活があるんです。
    あなたのことを一番になんて考えていないんです。
    友人のご主人は妻と子供のことが一番なんです。

    ユーザーID:9828586356

  • まずは就職活動を

    何をするにもお金はかかりますから、まずは就職活動を。
    友人にしつこく催促するんじゃなくて、職安やら自分で求人情報を見たりして捜すのですよ。

    定収入がないから、結婚相談所への登録も迷ってしまうのでしょ?
    >医師やエグゼクティブな方専門の結婚相談所
    入会を断られるか、入会出来ても紹介されないと思いますよ。
    トピ主さんは、そう言う方々に対するウリが何かありますか?

    それから、既に何度も何度も指摘されてますが、友人夫婦はトピ主さんを避けてます。
    ご主人はFBを見ないのではなく放置してるだけ。
    トピ主さんからの友人申請に困ってますよ。

    そんなにご友人夫妻から男性や仕事を紹介して欲しいなら、友人夫婦がトピ主さんにぜひ男性を紹介したいと思う人になって下さい。

    今のトピ主さんは友人夫婦からすると、ほとほと困った人ですよ。
    今の状態でもトピ主さん以外の人なら、避けられてる事に気付くんですが、何時までも気付いてくれないトピ主さんをハッキリと拒絶する時が来るかも知れません。

    その時は、潔く友人夫婦に付きまとうのはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:3158025492

  • 友人夫婦も悪いよ

    友人夫婦は、依存心が強くて他人をうらやむが他力本願で自己評価だけは高い
    トピ主のことなんてとっくにわかっているはずなのに、四年間避け続けたのに、
    根負けして新居に呼んだりするからこうなるんだよね。トピ主さんて確かに根は
    悪い人では無いので、変に甘やかしてしまったから今があるんだと思う。
    のらくらしてたらそのうちあきらめるだろう、としているんだけど、それって
    ある意味残酷だよね。トピ主みたいなタイプ、て、のらくらしたり、やんわり、とか
    遠まわしに、が全く通じないのに。本当に友達だと思っているなら、現状のトピ主に
    紹介したい男性はいない、とはっきり言うべきだよ。
    自宅に突撃された時だって出てきたりするから、トピ主も勘違いしたままになる。
    友人夫婦がその気も無いのに、勘違いと期待させっぱなしでいる部分だけは
    トピ主がかわいそうだと思うよ。信じたくないだろうけど、友人夫婦はあなたに自分の
    周囲の男性を紹介する気は全く無いよ?

    ユーザーID:6805804475

  • なんでそう解釈するのでしょうか?

    >友人の旦那さんがFacebook見てないみたいでなかなか承認されません。

    何故、こんな思考になるのでしょうか?
    見てない可能性もありますが普通は承認したくないけど、拒否するのも怖いので
    放置してるとは考えないのでしょうか?

    >ちなみに友人はFacebookやってないので、私と旦那さんが繋がっても嫌な思いはしないと思います。
    あなたは、もし自分の旦那が知り合いの女性とひそかにFBで繋がっていたら、嫌な思いはしませんか?

    友人の旦那さんと平行してって、まだ接触する気ですか?
    どんな温和な人でもいつか堪忍袋の緒が切れて、激怒しますよ。

    前向きなのは、大きなプラスですが人の意見を聞かない。反省をしないのは大きなマイナスです。
    これだけ多くの人が同じようなレスをしているのだから、少しは耳を傾けたらどうですか?

    ユーザーID:1059460902

  • 気持ち悪い

    あなたは友達とは名ばかりのストーカーになってますよ?
    失礼ながら、あなたが私の友達じゃなくて良かったです。

    士業…資格を取ってからどうぞ。
    資格を取るためにはお金がかかります。
    そのお金はどうされるんですか?士業をバカにしてるんですか?

    辛い時に誰かに頼りたくなる気持ちはわかります。ですが…
    人に頼りすぎです!!
    結局、自分の事は自分でしないと道はひらきませんよ。

    ユーザーID:1940582255

  • 泣いてる暇はない、

    なぜ、解らない?

    結婚したかったら仕事を見つけるとこが先!
    早く、履歴書書いて、面接に望む。

    仕事を見つけてから婚活
    自分の人生、人頼みにしない。

    ユーザーID:6841807352

  • 2回目です。

    大丈夫だよ。
    トピさん。
    泣かないで、くださいな。

    固執せず、気楽に待っていたらどうですか?

    その間、自分のするべきことをしていれば、いいと思います。

    イライラするなら、フェイスブックとやらも止めてみればいかがですか。
    精神的には、いいと思います。
    余計なお世話かな。

    ユーザーID:5889748582

  • なんだ、そうだったのか・・・

    お金なくても生活は大丈夫じゃないですか。
    だって、親にパラサイトでしょ?

    そして懲りずにお金目当ての婚活。
    結局、パトロンを探すんですね?
    何も高収入でイケメンっていう訳じゃなくて、普通でいいなんて言っていたくせにね!

    貴女のスペックで、高スペックの相手が振り向くと思います?

    ご自身がそう思うのなら、つまり貴女は、それだけ他人より秀でた何かをお持ちだということなんですね?

    親にも結婚を焦らされるのなら、親に入会金を出してもらえばいい。
    そうやって、他人に【してもらう】ことばかり願っていればいいと思うよ。

    Facebookはきっと承認されないし、されたところで婚活には結びつきません。
    あなたイタすぎるよ・・・

    ユーザーID:0839446848

  • Facebookの承認の件で訪問しちゃダメよ?

    なかなか承認してくれないからって、またアポ無し訪問しないでくださいね。

    主さんは結婚相談所などの客観的な意見を聞ける場所に登録したほうが良いと思います。
    お金がないなら同居の両親に相談してみたら?

    ところで毎日何をして過ごしてるんですか?
    お仕事探しとかちゃんとしてるのかな?

    お見合いパーティーとかは考えてないのですか?
    1500円くらいから参加できるみたいですが…。

    ユーザーID:8021408706

  • トピ主さんは、仕事も、オトコも、選んでる。

    トピ主さんは、仕事も、男も、普通“以上”を選んでいる点に気づいてないですね。

    仕事が普通以上というのは、普通未満だと思う仕事をすべて無視している、ということです。資格もスキルもない33歳の女性ができる仕事といえば、日曜日の新聞に折り込まれる、人材募集広告に掲載されるような仕事しかないのではありませんか?

    もちろん中には“普通”な仕事もあるのですが、多分主さんの目には止まっていないか、もともと叶わないかのどちらかではないでしょうか。

    配偶者選び然りです。普通の男性を狙うとして、どうして“年下”の男性を選べると思うのでしょうか? 過去に年下男性を選べていたのは主さんが若かったからです。今は昔と同じではなく“年齢相応”を意識すべきでは?

    そうなると配偶者は年長者つまり四十前半ぐらいまでも視野に入れないと無理です。同年代男性が二十代を狙うのは、至極当たり前です。理想を持つ自由は男性にもあります。

    棚に上げて、といわれますが、現実の三十代男性が三十代女性の話自体を断るのは割と“普通”です。そこを振り向かせるには、多少低収入でも顔の作りが悪くても、中身のある男性を見つけるに限るはずです。

    ユーザーID:8557860934

  • 貴女はエグゼクティブとつり合うの?

    タイトルの通りです。
    トピ主は医師やエグゼクティブとつり合うのでしょうか?
    どの辺りがつり合うのでしょうか?
    不思議で不思議でなりません。

    例え良い人との出会いがあったとしても、
    普通以上の男性が、普通未満のトピ主になぜ惹かれるのでしょうか?

    私は普通未満の男ですが、それでもトピ主に魅力を感じません。
    トピ主と結婚するなら独身の方がいいやと思います。

    再度お尋ねします。
    医師やエグゼクティブをホレされる武器があるのですか?

    ユーザーID:0048200480

  • Facebook

    友達としてつながると自分の交友関係がわかります。

    トピ主さんは男性の交友関係にコンタクトを試みるつもりなのでしょう。

    それが男性に伝わっているから無視を決め込んでいるのです。

    連絡を取るならメールや電話でも良いでしょう。

    わざわざFacebookにする必要もありません。

    承認すれば男性の友人に迷惑がかかる、お断りすれば何をされるか分からない。

    これが今のご友人のご主人の状況だと思います。

    30過ぎの無職と結婚を望む男性はいません。

    他人の迷惑ということを考えることはできないのでしょうか。

    自分にも数年放置している申請が数件ありますよ。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:1039873419

  • 頑張って下さい

    婚活賛成です! 色々な相談所の資料を取り寄せたり、実際にお話を伺いに行ったりしながら就職活動をすれば良いと思います。
    私は別に高収入男性との婚活を否定しません。だってそういう方が良いって人が多いから専門の相談所が出来る訳ですからね。
    私からアドバイスがあるとすれば、私も現在婚活中なのですが、女性は年齢がとても大切になってきます。現在33歳の主さん。実はそんなに時間が残っていません。
    やはり子どもを望まれる方が多いので、30歳、35歳、40歳と年齢が上がるにつれて厳しくなっていきます。因に就職も。
    なのでどちらも出来るだけ早くスタートさせる方が良いと思います。
    メイクはまぁ磨いても良いと思いますが、ネイルは微妙です(お金が掛かるイメージがあるから)
    ご友人の旦那さまには主さんの希望を伝えてあるので、そっとしておきましょう。
    良い話があれば連絡が来ると思います。もしお返事がなかったら、1ヵ月くらいしてご友人にメールで聞いてみても良いかもしれません。Facebookは余り期待しすぎない方が良いです。見ているか分かりませんからね。
    最後に33歳の女性の価値ですが、価値のない人なんていません。

    ユーザーID:1872317601

  • 入会できても無理でしょ

    自分が書いた内容見直してください。
    すごく低レベル、お子様のトピ主さんを選ぶ方がいると思いますか?
    一般レベルのサラリーマンでも、賢い人なら選ばないと思います。それだけ、トピ主さんは非常識で、魅力が全くないんです。
    今の状態だと、悪い男に引っ掛かりそうなので、ちゃんと仕事をして自分磨きをしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0215415083

  • バランス

    「新築一戸建てが買えて子ども二人くらい養えて専業主婦をするような普通の生活がしたい」
    と仰いますが、トピ主さんは、トピ主さんがいう「普通の生活」を享受するに足る何かを持って
    いるのでしょうか。
     凄く美人だとか、教養があり上品で家柄が良いとか、高学歴・高学力な上にこれまで高収入
    でバリバリ働いていて貯金もあるとか。
     そうでないと、トピ主さんのいう「普通の生活」ができるような男性は、トピ主さんと
    「普通の生活」を送ろうとは思いません(だって、男性にとってはメリットがないから)。
    男性に良くして貰いたいなら、その男性にも良くしてあげられるような女性であることが前提です。
    もっとも、これは男女逆でもそうです。

    ユーザーID:7118145581

  • トピ主さんの

    性格及び人格面については、他のかたが適切なレスをされているので触れません。

    見た目・ルックスはいかがでしょうか。知人のやはり33歳独身女性は、トップクラスの女優さんにも劣らない見た目をされていて、親に命じられて相談所に登録したら弁護士業の方を含む多数の方から申し込まれました。これが現実です。

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:9144345432

  • ちえさん、卯年さんに同意です。気がついて欲しいですね。

    遠まわしではなくはっきり書かないと伝わらないんだけど書くと削除されますね。トピ主さんのような人、男性で同僚にいました。子供の習い事で一緒のママにも。とりあえず生活はできますよね。ご自身でも自分が何かおかしいな、とは思ってはいるフシはありましたけどね。解決するにも日々過ぎていくというか。周りは大変でした。
    友人のご主人にFBの承認を迫らない。家に行かない。紹介の催促メールをしない。返信がなくてもしつこく縋らない。
    仕事を見つける。数字、漢字の読み間違い多い、スケジュールを立てられないなら家でできる内職ありませんか?細かい作業苦手かな。今迄の貯金があるなら辞めてはいるけど仕事もいくつか経験あるんですよね?でしたらなんとか探しましょう。できることをやりましょう。お料理は大丈夫なのよね?お掃除、片付けはどうですか?
    焦るのは分かるけど皆さん書かれている通り「普通」ではない行動パターンと発言があなたには多いわけです。そこを変えていくのは簡単ではないのね。だけど可能なんですよ。実際に克服した方の経験、TV雑誌に出てましたしブログもありますから。今年は自分の改革の年にしませんか?遅くはないよ。

    ユーザーID:8655379703

  • ぷふっ

    夢ばかりみてないで現実みたらどうですか?

    医師やエグゼクティブな方専門の結婚相談所って30歳以下でないと入会できませんよ。
    婚活で見合いした相手が、無職だったら「えっ。ちょっと・・・」ってなりますよね。女性も同じですよ。

    婚活の前に仕事を決めましょうよ。
    こういう人がいるから「30歳超えた女性は・・・」と言われてしまうのでしょうね。

    ユーザーID:7769202917

  • 主婦って

    当たり前ですがお母さんになることですよ。一家を父親とは違う意味で支えることですよ。エグゼクティブな旦那様ともし結婚して夫が大病になったら、家を売ってアパートに引越し看病しながら髪を振り乱して子供のお受験にも一人で奔走、婚家へのお付き合いも。一家を支えられる人じゃないと結婚の視野に入りませんよ。共に世間の荒波を闘える人です。多分ご友人は出来ますよね、家を売らずに。

    エグゼクティブを目指すということは妻としてのハードルが上がるという事ですよ。いい娘さんといい奥さんは全然違いますよ。

    ユーザーID:5191851054

  • 婚カツ、前向きにやっていきます

    旦那さまが、Facebookに気づいてるのか避けているのか悩んでる日々がもったいなくていってきました。
    今回はご自宅にあがるのはやめた方がいいという意見が多いので、最寄り駅で会ってきました。
    朝の出勤時間、声をかけるとビックリしたけど、嬉しそうでした。
    それとなくFacebookの件を聞いたら、やはり忙しくて見てないとのこと。仕事が激務で大変みたい。
    紹介を聞こうと思ったら、出勤時間は貴重な寝る時間なんだ、お休みなさい、って隣で突然いびきをかいて寝てしまいました…どれだけ心を許しているのよ(苦笑)
    一時間も寒空の下待ったのに、収穫がないなんて…降りてから仕事の電話が入ったらしく笑顔で手を振って行ってしまいました。でも、全然嫌がってる感じじゃ無かったですよ。
    結婚相談所は入会金が払えないので難しいです。親もアパート生活で払ってもらう余裕もないし、それなのに、結婚せかすし。友人の旦那さんに紹介が近道なんです。誰でもいいわけじゃなく信頼している相手からしてもらいたい。私も当たり前幸せを手に入れたい。仕事は出産したら続けられないし、将来を見据えて結婚するのが先です。朝は忙しそうだから、夜に行動してみます

    ユーザーID:2465515965

  • 想像つくけど

    お友達のご主人と仲良くなって「妻の友達で料理が得意ないい人がいる」って紹介してもらうつもりだろうけど、どうだろうね。お友達夫婦の中では「トピ主さんに紹介できる人はいない」じゃなくて「トピ主さんは紹介できない」だと思うけど。お友達なんだから紹介してくれて当然とか思わないように。

    ユーザーID:6861487795

  • 人の迷惑も考えたら!

    もう、これ以上友人にかかわらないで、これ以上したら絶縁になりますよ!

    トピ主の悪いとこ治さないと、結婚も就職もできないよ、

    1、言葉をそのまま受け取るところ、遠回しな言い方が理解できない。
    2、自分が自分がって人の意見には耳を傾けない。
    3、何の根拠もなく、他の人と能力や才能、条件が、同じと思うところ、出来ないのにトピ主も同じ扱いにして欲しいと主張するところ、
    4、感情の起伏が激しく、すぐに泣いたり、怒ること、
    5、変なバイタリティー、友人宅に押しかけたり、友人のご主人に連絡を取ろうとするところ、

    トピ主をみてると、よその国の人かと思うぐらい、話が通じてない、会話の出来ない人とは恋愛しないし、コミニケーション取れない人とは結婚しないと思います。
    彼氏が出来ているので、見た目は可愛いのだと思うけど、トピ主の性格が災いして続かないのよ。

    結婚したかったら、トピ主の考えで行動、話さない、相手に合わす。相槌だけして、相手の言われたままに行動しないと無理、常識ある家族の誰かに逐一相談して人とのコミニケーションの取り方教えて貰って下さい。

    ユーザーID:3258413336

  • 結婚よりも・・・

    確かに、結婚はしたいですよね。憧れますよね。でも、人に頼ってばかりはダメですよ。



    >ちなみに友人はFacebookやってないので、私と旦那さんが繋がっても嫌な思いはしないと思います。

    友人の旦那様がきっと、奥様(友人)に「今度はフェイスブックの申請がきたよ。しつこいなぁ」という会話があるはずです。
    そもそも友人に内緒でフェイスブックの申請をされたのですか?友人怒りますよ。

    >私の思ってる普通はやっぱりある程度の収入がなくては出来ないと思うので、友人の旦那さまと並行して、医師やエグゼクティブな方専門の結婚相談所も考えてみようかと思いました。

    それ普通?贅沢ですよ。


    >でも入会金が高くて払えません。未来への投資と思っな入会した方がいいでしょうか。
    投資する場所が違います。自分の資格取得とかに投資したらどうですか?


    >ちなみにいまは失業中なので、手当てと貯金を切り崩して生活してます。貯金も今月で底をつくので焦ってます。同居してる親にも結婚を焦らされます。結婚早くしたいです

    お金が底をついたから、結婚したいのですか?

    ユーザーID:0099147171

  • 友人の旦那さんの代わりに婚カツの返事をします

    もう手遅れかもしれないけど、夜突撃したらだめですよ!!
    私はその友人の旦那さんとは知り合いでもなんでもないけど、返事の内容は予言できるんですよ。

    「会社の20代の人たちに聞いてみたんだけど残念ながら皆、今彼女がいるからダメだって。
    それにその人たちは結婚するなら絶対自分より年下がいいって言ってたからトピ主さんは当てはまらないって。
    それにその人たちは皆、長男で決してオシャレとは言えない築20年超の実家に両親と同居が絶対条件らしいよ。
    トピ主さんの力になれなくてごめんね。でもトピ主さんはいい人だから絶対いい出会いがあると思うから、自力で頑張ってね。応援しています。」

    っていう返信がそのうちあると思うよ。

    ユーザーID:4501534401

  • 避けられている

    そこまでされて、まだ会う気なんですか?
    そのうち、警察呼ばれますよ?

    友人夫婦に付きまとうのは一切辞めましょう。

    ユーザーID:1073207916

  • 勝手にすれば!

    もう勝手にすれば!
    あなたが結婚できようができなかろうが関係ないし。
    ただただ、呆れるばかり。
    そして、お友達夫婦さんがお気の毒。
    私もちえさんや卯年さんと同じ考えで、心配してたけど、もうどっちでもいいや。
    心配しても聞く耳なさそうだしね。

    ユーザーID:9519695753

  • こわい…

    あの…


    また行ったんですか?
    これだけ皆さんが指摘しているのに…
    駅ならいいってものじゃないでしょう…

    婚活は勝手にしてください。
    ただ、もう友人夫婦に金輪際関わらないであげてください。
    旦那さん、トピ主さんに気を許してなんかいないですよ。むしろ逆です。本当にわからないのですか?

    笑顔で対応は、一応奥様の友人であるということと、邪険にすると何をされるかわからないからです。自分の職場や家族に危害が及ぶかもしれないからです。皆さんに前から指摘されてるじゃないですか。
    電車ですぐ寝たのも、トピ主さんと話したくないから。間違いなく寝たふりです。
    電話もカムフラージュじゃないでしょうか。


    あなたに紹介できる男性はいないんです。
    お願いですからわかってあげてくださいよ。
    そのご夫婦がかわいそうでなりません。
    そのうちつきまとい行為で本当に警察沙汰になりますよ。

    ユーザーID:3435226044

  • いい加減にしなよ

    やってること、どんどんストーカー化してるのわからないの?

    寒空の下、最寄駅で友人のご主人を待ち伏せしたの?そして、通勤の電車にも一緒に乗り込んで隣に座ったの!?

    イビキをかいて寝てるのもフリです。そして電話がかかってきたのもたぶん演技です。ええ、あなたから逃げるための。

    それを「心許してる」だの「嬉しそう」だの「嫌がってる感じじゃなかった」だの。もう何をしてもあなたには通じないんですね。そして、次は夜に奇襲攻撃をかけるの????? 「もう迷惑だから家にも駅にも来ないでくれよ、君に紹介できる人なんていないよ」って言ってくれるまで続けるつもりですか?

    あなたは今まで充分に何度もお願いに行ってきましたよね!?それでも紹介したい人がいるって言ってこないってこと、いい加減気づきましょうよ。

    結婚相談所の入会金が払えない人はいっぱいいます。それならば無料でできるネット婚活や、街で毎週末行われてる婚活パーティに行ってみればいいじゃないですか。女性なら500円や1000円で参加できます。どんなにお願いしても、その友人夫婦からの紹介は望めないよ。

    ユーザーID:5815563730

  • なんというか

    >朝は忙しそうだから、夜に行動してみます
    つまり今度は友人夫を会社かどこかのところで退社時に待ち構えて督促するってことね。
    完全ストーカーだね。
    いわんこっちゃない。原因はトピ主が作ってるけど、結果を招いているのは友人夫婦だね。
    もっと初期にトピ主に紹介なんてしない、とキチンと断っていたらここまで執念深く
    つきまとわれないだろうに。
    ここまできても電車の中までつきまとってきたトピ主に何か言うでもなく狸寝入りで
    ごまかすなんてね。
    トピ主は既にものすごく気持ち悪いストーカーになってるけど、肝心の友人夫婦が
    優柔不断だから、今後もっとエスカレートするだろうけど、幾分かは自業自得な気がするよ。
    トピ主さん。あなた相当におかしいよ。

    ユーザーID:6805804475

  • 完全にストーカーだ。

    新居にもえるものをお土産として持って行く。
    たかが3千円程度で半返しを要求。
    漢字は読めない。調べもしない。

    あなたの顔をつぶさぬように「嘘も方便」を使っているのに真に受ける。
    ごくごく少数の応援レスに歓喜し友人のご主人に執着しまくり。

    完全に思考が、いや行動もストーカーそのものです。
    いつか警察から呼ばれることになると思いますがそれでもいいのでしょうか。
    まあきっとご友人夫婦から訴えられても全く分からないのでしょうね。

    そのような思考、行動では誰も結婚してくれません。
    ちなみに失業して手当を雇用保険からもらっているならきちんと就職活動をしてくださいな。不正です。

    ユーザーID:2689019528

  • 紹介は難しい

    「紹介して。」って、頼む方は気楽に言うけど、紹介する方は大変なんですよ。
    完璧な人間っていませんから、紹介しても上手くいかないパターンが多いでしょうし、そうなれば仕事もしにくくなりますしね。

    トピ主さんの素質そっくりの知人がいます。トピ主さんの言う =普通の家庭= に収まっています。
    旦那様がかなり年上のようです。

    お友達夫婦に頼むより、熟年対象のパーティーに出席してはどうでしょうか。
    トピ主さんを可愛いと思ってくれるおじ様に出会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0091030118

  • こわっ

    どんだけその友人夫婦に固執してるんですか?
    まるでストーカーですね。
    縁を切ってあげてください!

    ユーザーID:9086782967

  • 疑似恋愛してる?

    トピ主さん、レスに書かれた言葉通りにしか理解しない方のようなので、ハッキリ言います。
    ご友人夫婦には、いつだろうが、どこだろうが、接触しないであげてください。

    最新のレスの中で、電車内でお友達のご主人があなたが隣にいるのに寝て、降車後電話をしながら去って行ったとありますが、
    普通ならあなたの話し相手ぐらいするでしょうし、電話が終わってから一言交わすぐらいはあるでしょう。
    ご主人はあなたに気を許しているのではなく、とうとう通勤途上にまで出没するようになったあなたに対して警戒を抱き、
    必要以上に言葉を交わさないようにしたんですよ。

    もしあなたが誰に紹介しても申し分ない人だったらすぐにお声がかかるでしょう。
    ご友人夫婦には紹介する男性に対して責任がありますからね。
    でものらりくらりとかわされてますよね?要するに、あなたは紹介できないんです。

    「私のことを一番に考えてくれる」とか「どんだけ気を許してるの?」とか
    まるでご主人との疑似恋愛を楽しんでいるようですね。私は既婚者ですが、ほんと不快な発言です。
    このまま突っ走ると、紹介どころか、疎遠にされますよ。

    ユーザーID:3421573004

  • 旦那さんの出勤にあわせて待ち伏せ?

    もうここまで来るとストーカー行為のような・・・

    訴えられないようにね
    それこそ婚活どころじゃなくなりますよ

    ユーザーID:2153570637

  • いい加減に依存するのやめなよ

    待ち伏せしないの!完全にストーカーです。
    アパート暮しの親を持つ無職の33歳(士業すら読めない知識レベル)が、友人(多分あちらからは昔の知人でしょうが)の夫に執着しても、そこからは100%仕事も結婚相手も紹介はないので、二度と会わないように。家でも外でもネットでも。今はにこやかに貴女との疎遠を願っているでしょうが、酷いとそのうち手の平返しで訴えられますよ。
    貴女の「普通の生活」はご両親と同じアパート暮しの共稼ぎの男性ですよ。男性に300万貴女が100万位で6万円位の家賃のアパートに住むのが貴女の普通では?

    ユーザーID:5191851054

  • どうして皆さんの意見を聞かないの?

    トピ主さーーーーん!!!

    こんなに皆さんに止められたのに、どうして待ち伏せなんかするの!!!

    もはや犯罪ですよ!!!

    この調子では夜も突撃しちゃったのでしょうか・・・警察に通報されますよ!


    >出勤時間は貴重な寝る時間なんだ、お休みなさい、って隣で突然いびきをかいて寝てしまいました

    あなたと話がしたくないから寝たフリをしたに決まってるでしょ!


    >降りてから仕事の電話が入ったらしく笑顔で手を振って行ってしまいました。


    電話がかかってきたフリをして逃げたんですよ!

    ご主人が笑顔だったのは、あなたの行動があまりに異常で怖いからです。

    本当に早く気づいて下さい、自分がどれだけ危険な行動をしているか!!!

    ユーザーID:1917046879

  • これ以上迷惑かけないように!

    自宅訪問はNGと書かれたから出勤時を狙った!どこまで図々しいの?
    一時間も待ったって…待ったのは自分の勝手。頼まれて待っていたわけではないでしょう。
    で今度は帰宅時を狙うのですか?
    やめましょう。これ以上迷惑掛けたら仏の顔も三度までです。

    そんなにせかされるならご両親の伝手でいいご縁を探してくれと泣きつけばいいのに。
    それが無理なら少しは大人しくなるのでは?
    申し訳ないですがご両親も貴女自身も夢見る夢子ちゃん過ぎて何とも言いようがありません。

    ユーザーID:6294699433

  • 結局友人夫に突撃したんですね。はぁ〜。

    皆さんあれほど関わるなとレスしているのに。はぁ〜。で、話したくないから狸寝入りで切り抜けたのに。気を許しているわけでは決してありませんから。『解りませんか?』
    紹介したら自分達の恥になるんですよ。『解りませんか?』「仕事は出産したら続けられないし、将来を見据えて結婚するのが先です」今だって仕事してないじゃないですか。 「朝は忙しそうだから、夜に行動してみます」駄目です。何度大勢の人から行くなと言われているか、『解りませんか?』 友人のお宅に招かれ、私も!とハイになっちゃったのか躁状態なのか、頑張れば私は何でも出来ると思って行動していくと、反動でガックリきますよ。私としてはまず病院、次に定職を見つける、次に婚活だと思います。婚活も友人を利用しない。
    貴女がすぐ会社を辞めざるを得なくなる理由がしりたいです。それによってはまた、違った角度からお話しできるかもしれませんが、今の貴女はここで舞い上がった日記を書いているだけで、人のレスを真摯に読む精神状態じゃなさそうですね…。

    ユーザーID:4202751161

  • ストーカーになってますよ!

    まさか駅で待ち伏せし、同じ電車に乗ったんですか?!
    なんと言うストーカー行為ですか。
    普通電車でいびきなんてかきませんよ。嘘寝してたんじゃないですか?
    電話もかかったふりしてたのでは。

    いいからはやく仕事してください。(笑)
    両親の結婚しろ、は、こんな仕事もロクに出来ない駄目娘だから、早く結婚してもらったら楽なのに〜、みたいなのだと思いますよ。(笑)

    ユーザーID:4497269784

  • ストーカー

    駅で待ち伏せするなんて、ストーカーみたいですよ。朝の通勤の忙しい時に来られて、旦那さんが困ることが想像できませんか?いきなり家に押しかけたりすることもそうですが、自分がされたらイヤでしょう?そんなことも分からない人と結婚したいとは誰も思いませんよ。
    旦那さんがあなたの前で寝たからと言って、心を許しているわけではありません。電車の中でしょう?あなたと話をしたくないから寝たフリをしてやり過ごしただけです。「どれだけ心を許してるんだか」って、そんな風に考えられるって、とても恐くなりました…。
    旦那さんもお友達も優しいからハッキリ言えないだけで、顔では笑っていても大変迷惑しています。距離を置いてあげてください。
    人の気持ちも分からない無職の33歳女なんて誰も結婚したくないですよ。男性にとって負債が増えるだけです。
    あなたが今すべきことは仕事を探して働くことです。一生懸命働いている姿をみれば好意を持ってくれる人が現れるかもしれません(演技ではなく本当に一生懸命働けば、ですよ)

    ユーザーID:0519456714

  • 何だかトピ主さん可哀想になってきた…

    余りにも人の気持ちが読めないから。挙げ句の果ては駅で待ち伏せ!?ス〇ー〇ー行為一歩手前だよ。

    憶測で言ってはいけない言葉が思い浮かぶけれど、親は何してきたのか。或いは何もしてこなかったのか。

    おかげでトピ主さんは33歳の今まで転職を繰り返し、お金もない。親にも頼れない。これでは将来が不安にもなるわ。もう就活より婚活のほうが手っ取り早い気がする。

    33歳だもの、急がなくちゃね。友人夫妻に頼らないで、誰でも良いから結婚して、ぐらいじゃないと相手は見つからないよ。

    ユーザーID:2401960840

  • やはり就職が先かと…

    前向きな婚カツには、やはり資金が必要ですよ。

    何も、紹介所への入会金だけの話ではなく、意外と高スペックな方との付き合いほど、頂くものが高額だから、結果自分からも支出はかさみますよね。

    だって、高いお食事代や旅行の代金はお相手がご馳走してくれても、そこへキレイでお洒落な服装していく為に諭吉様数枚、お礼にコンビニのお茶と言うわけにはいかないから樋口一葉様から諭吉様。

    腕をアピール!お家で得意のご飯作ってあげるとかなら、初めはスーパーの値引きシールなんてナンセンスなことはできないから、ちょっと良いお店で購入となると、やっぱり諭吉様さようなら。

    紹介してくれた友人へも、それこそ数千円のお礼とはいかないので、そこでも諭吉様数枚が予想されますよね。

    だから、まずは安心してお付き合い始められるように、まずは自分の資金力を強化が先かなと思います。

    忙しく仕事すれば資金も貯まるし、悩む暇も減るし、そうすれば友人も平和になるし、一石三鳥。

    あと、一組の友人夫婦だけに頼らず、親御さんの伝や、別の友人にもお願いしましょう。
    数は多い方が良いです。

    ユーザーID:1262759406

  • もうやめてあげて

    お友達夫婦がどれだけ、やさしいか、わかりませんか?

    あなたを傷つけないように、遠回しに断っているんです。
    人を紹介するって、ほんとうに大変なことなんです。
    滅多な人を紹介すると、相手を傷つけるし、失礼なこともあったりして。

    子育てで忙しいお友達、会社の中堅どころで責任もあって大変なそのご主人。

    人どころではないんです。にこにこしてお断りしているんですよ。

    睨みつけて怒鳴りつけられて断られないとわからないような、あなたに
    問題ありです。

    ユーザーID:5854433213

  • あなたの計画は周囲に迷惑を掛けることになる。早く気がついて!

    ニ度と目の前に現れるな!と怒鳴られたくなかったらもう友人夫妻に関わるの辞めなさい。寝てる、電話してる、笑顔で去った、あなたと話したくないからなの。朝がダメなら夜にって思考もトピ主さんらしいわね。もし待ち伏せしたら一種の「つきまとい」になるよ?
    こうなりたいという希望は分かるの。だけど人に迷惑かけてはいけない。
    今迄の事例で相手がこう言ったのはこういう意味なのよ。笑顔で優しい対応だから拒否されていないとは限らない。と皆さんレスされているよね。読んでも深いところまで理解できず自分の行動に活きてこないのもあなたの特性ではあるの。でもせめて本欄で辞めた方がいいって書いてあることはやらないようにはできるでしょう?
    親御さんの熱意も分かるけど、結婚は相手がいることだし簡単に叶う夢ではないの。相談所が無理なら廉価のお見合いパーティーにしてみたら。信用のある友人ならあなたも信用される人物でないと。現状全く違うでしょ。まずそこを認めて一から出直した方がいいよ。あなたと似た個性の人でもコツを掴んで周りを困らせないで暮らしているよ。就業の枠もある。単発のアルバイトでもなんでもとにかく探して稼ぎなさい。

    ユーザーID:8655379703

  • 友人旦那が一番悪いわ……

    多分、トピ主は専門家による診断の上で精神医学的な支援をすべき人なのだと思います。

    その友人旦那が一番いけないですね。自分が少しでもマイナスな見方をされないためにトピ主を犠牲にしている。自分の家族のため、そしてトピ主のために本当にすべきことは、「迷惑している。紹介はできない。家族と関わり合ってほしくない」とはっきりと表明することなんですけどね。そうでないとトピ主は友人旦那の紹介を待って人生を空費してしまう。

    良い人ぶった人ってほんと最低だわ。

    トピ主へ。友人の旦那さんは、見た目の愛想はいいけど本当は悪い人なんですよ。彼と関わり合うと人生を台無しにしてしまうので、婚活はこの夫婦の目の届かないところでしたほうがいいです。

    ユーザーID:2996099445

  • 今度はストーカー・・・

    うゎっ!完全にストーカーですね・・・度が過ぎると訴えられますよ。

    無職なのにわざわざ朝から待ち伏せして、しかも電車に乗ってついて行ったんですか?スゴイ・・・怖すぎる・・・

    旦那様はあなたと話をしたくないから寝たふりをして、電話がかかってきたふりをしたのですよ。わかりますか?

    あなたに対して皆様がレスしている文面をしっかり読んで考えて理解しましょう。

    理解することもできない残念な女性にはならないでください。

    断言します。今のままでは結婚なんて絶対できませんよ!

    ユーザーID:9772628857

  • トピ主には何を言っても無駄なようですね

    今度は外で友人の旦那さんんをストーキングですか・・・怖い怖い・・・。
    充てにならないのにいつまで期待するつもりなんでしょうね・・・。
    あと、ご両親には住まわせて貰ってるんだから独立してから文句言って下さい。

    これだけ大勢の方から仕事を見つけ自立するようレスを頂いても、結局は「結婚」しか考えてないようですからもうお好きになさって下さい。
    ストーカー行為がエスカレートして警察沙汰にならないようお気を付け下さい。

    ユーザーID:4110914530

  • 友達に依存するのは辞めて

    友達を追い詰めないであげてください。
    なぜ、してもらって当たり前って思うのですか?!
    人に依存して、くれくれとしつこくするのは辞めてあげてください
    自分の両親に依存するのは判りますが他人にそこまでしてもらって当たり前って
    思える貴方が怖いです。
    貴方は彼女に何をしてあげていますか?親友だからしてもらって当たり前?!
    自分が求められたら拒否するんじゃないですか?
    私たちはそんな間柄じゃない。親友だって一方的に思っているのかもしれませんが親友なら、親友に迷惑をかけないように対等になりましょうよ。
    自分の事は自分で!!
    友達はその友達しかいないのですか?!
    他の方にも声をかけてみては?
    そして早く就職することです。その職場で人間関係を広げていったら
    出会いもあるのではないですか??

    ユーザーID:6778255610

  • だから…

    親御さんは何故、結婚生活に向いていないトピ主さんに結婚を急かすのか。
    その理由が判ったように思います。一番新しいトピ主さんのレスを読んで合点がいきました。
    「やっかいばらい」ですね。

    すでにストーカーになっています。
    これ以上、ご友人夫婦に付きまとわないであげてほしいです。

    ユーザーID:1740934541

  • 能天気

    どこまでも能天気ですね。
    旦那様にお伝えしたのですから、承認されるまで待ちましょうね。

    狸寝入りまでされちゃって、心を許してるわけないでしょうに。仕事の電話だってフェイク着信をご存知ない?呈よくあしらわれちゃってるじゃない。
    このまま付きまとえば弁護士さんから書状が届くかもしれませんよ?

    トピ主さんが信頼している相手に男性を紹介してもらいたいように、友人夫婦だって紹介するなら信頼できる人に紹介したいと思っても当然でしょう?

    新築祝いが3500円で半返し要求、手土産が不衛生な非常識おにぎりの差し入れ、男の紹介と友人の仕事要求、感極まって逆ギレ、夜間にアポ無しお宅訪問、夫の通勤妨害、その上男女交際が3ヶ月以上続かない。年齢も20そこそこならまだしも33歳。

    しかも友人夫職場男性の希望である仕業師でもなければ、年下男性もOKですってかみ合わない会話。
    誰が紹介できるかっての。

    残念ながらそれがトピ主さんの市場価値だと思います。
    非常識だから友人に男性を紹介さえしてもらえない現実。受け止めて下さいね。

    ユーザーID:1449921327

  • 大人なんだからあからさまに拒否できないでしょ!

    大人なんだから、「無理です」「諦めて」「連絡してこないで」ってはっきり言わないのです。
    お友達はもう、個人的には接触してきませんよ。
    風邪引いたというのも嘘でしょう、接触したくないんですよトピ主さんと。
    ご主人を一時間も待ち伏せ・・・そういうのが人にぎょっとされる行為ですよ、わかりませんか?
    寝てしまうのも、電話が入った(フリだと思いますが)、やんわりトピ主さんを遠ざけているのです。
    はっきり言えないから、トピ主さんが諦めてくれるのを待っているのですよ。
    物事簡単に考え過ぎですよ。
    士業は独学で取得するなら、婚活と平行なんて無理ですよ。
    それこそ、引きこもって根つめて勉強しないと駄目ですよ。
    ちなみに保育士は、音楽・造形・言語の実技試験もあります。
    ピアノひけないと無理ですけど・・・わかっていますか?
    天然・・・トピ主さんの場合褒め言葉じゃないですよ・・・。
    あまりにも自分の感覚中心で人の気持ちに鈍すぎるから、仕事が続かないのでしょう。
    冷静に欠点を指摘してくれるようなお友達はいないのですか?
    ちゃんとご自分と向き合わないと結婚は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:8599692954

  • “どれだけ心を許しているのよ(苦笑)”

    一度、診療内科の先生に、
    今回のお話をそのままお話しになってみて下さい。
    そうすれば、これからの人生を良い方向に進める事が
    できると思います。
    何でそんな事が?と思われるかもしれませんが、
    あなたの根本的な考え方を見直す機会を
    作る事からコツコツ始めるのが、逆に
    幸せへの近道ではないかと存じます。
    人生“急がばまわれ”です。

    ユーザーID:7296828188

  • 病院とかカウンセリングとか

    トピ主さんは、病院やカウンセリングに行かれてみては…という意見にはどうして反応されないのでしょうか?
    悪口か何かだとでも思ってるんですか?
    ちえ様、卯月様、皆様真剣にアドバイスをしてくれてますよ。
    身近な方に通院をすすめられたこと、本当に一度もありませんか?
    自分は天然だからと言われてますが、普通の一般的な天然の枠を大きく逸脱しています。
    私も受診を強くすすめさせてもらいます。
    それこそが将来に向けての投資になります。

    またご両親がアパート暮らしということですが
    トピ主さんの言う当たり前の幸せをご両親は持っていないのでしょうか?
    新築の一軒家に住めなくてもいいじゃないですか。
    あなたがどこかの令嬢ならともかく、良いお家とはつり合わないの自覚しましょう。

    ユーザーID:8021408706

  • あなたと友人は別の人間です

    結婚相談所でも、希望されているのは20代の女性で、妥協して30歳〜34歳までを範囲に入れられるそうです。
    私自身、この情報を見ていてすごく嫌悪感を感じますが、これが現実です。
    多くの男性は、美人で性格がいい30代よりも見目がよくない20代の方がいいそうです。あなたはもう33歳です。あなたの友人は20代後半〜30歳ぐらいで結婚されたのでしょう?その点であなたと友人は全く違うのを認識してください。また、友人は前の会社に戻るとのことですが、戻ることにも努力は必要です。謙遜していても、戻れるだけの努力をされているのだと思います。
    また、大手企業に勤める夫を持つのも大変です。夫を支えながら子供のこともして自分のことも・・どれだけ努力が必要かわかりますか?
    あなたは友人家族に頼るのではなく、もっと自分を磨いて下さい。正直、無職の女性なんて誰も相手にしてくれません。資格をとって就職先を見つけ、お金を貯めていい女になる。「当たり前の幸せ」なんてこの世には存在しません。幸せになるには努力が必要です。

    ユーザーID:6505769858

  • その友人が紹介できる人は絶対にいません!!

    >誰でもいいわけじゃなく信頼している相手からしてもらいたい
    それは相手にも同じ事が言えると大勢の人がレスしてますよ。
    あなたでは、紹介できる人がいないと。

    紹介できる人がいるなら、良い返事がくるまで待っていたらどうですか?
    良い返事が来ないなら、それが答えです。
    相手に催促しても印象が悪くなるだけでどんなに頑張っても無駄な行為です。

    数年ぶりに会った友人が信頼できる相手ですか?
    しかもその旦那さんとなると初対面に近いですね。
    どれだけ心を許してる(苦笑)って相手にしたくないだけです。
    少なくとも人様にお願いしている態度ではないですね。

    夜も仕事が終わって、疲れきってます。そんな相手に追い討ちをかける気ですか?
    家はダメだけど、駅なら良いってどんな発想ですか?
    相手にこっちから会うな・連絡を取るなと言っています。

    あなたの当たり前の生活は、今の時代では贅沢に当ります。
    あなたも含めて、その生活レベルに達する事ができません。
    どんなに望んでもその願いは叶いません。

    ユーザーID:1059460902

  • 自分でどんどん悪い方向に持って行っていますよ

    待ち伏せするような人に恐くて男性を紹介なんて出来ないですよ。もしかしたら紹介してくれる可能性は1%ぐらいあったかもしれないのにゼロになりましたよ。待ち伏せしたり突然家に行ったり元彼達にも同じことしたんじゃない?トピ主さんは気にしないんだろうけど普通は嫌なんです。自分の都合しか考えないような人は他人は嫌いなんです。
    トピ主さんからしたら連絡がないから仕方ないってことなんでしょうけどあなたに連絡したくないから連絡がないのです。
    でも会ったら優しくしてくれるから嫌われてないはずってことなんだろうけど友人からしたら家を知られてるし待ち伏せするようなしつこいトピ主さんだから優しくするしかないんです。でもお腹の中では二度と会いたくないって思ってるはずです。

    ユーザーID:9706208961

  • トピ主さんの行動も怖いけど

    友人夫婦もはっきり言わなかったのが、この結果につながったともいえます。
    トピ主さんの性格を知ってるなら、トピ主さんが正月早々押しかけた時、或いはメールで返信の時に「聞いてみたけど、皆既婚か彼女がいるから紹介できる人はいないの。ごめんね。」とでも言ってれば、ここまでひどくならなかったと思います。そう言ってもトピ主さんはどういう行動に出たかわかりませんが、「紹介できる人はいない」と悟りますから。

    ユーザーID:5210580148

  • 40歳になっちゃうよ

    一緒に電車に乗ったということは、電車賃を払ったのですよね?電車賃もったいないですね。時間も。

    友人夫婦に紹介を待っていたら、あっという間40歳になっちゃいますよ。

    ゴルフの打ちっぱなしに行ってみては?お金持ちいるかもですよ。(独身かは分かりませんが・・・)

    あと看護士になって、薬剤師や救急隊員とかに告白するとか・・・お金持ちの患者さんだって出会えますよ。患者さんの息子さんとか・・・・

    あと、ソーシャルネット?とかで、自分の地域のコミュに入って、ご近所さんと飲み会やスポーツとかのサークルに入ってはどうですか?

    ユーザーID:0099147171

  • 地獄への道は善意で出来ている

    スレッドが終了する前に、この言葉を送ります。

    トピ主は、もう誰にも救えないや。
    親も見捨てているようだし。
    そのまま、誰からも笑顔で見送られて堕ちるところまで堕ちる。
    それも、一種の勉強かも。
    小町で言われたことが真摯に理解できる頃には、もう手遅れかもしれませんが。

    ユーザーID:7929571361

  • 気持ちだろうけれどねえ・・

    3500円のアロマキャンドルは 私の感覚からしてみたら手土産・軽いプレゼントですね。相手の方もまさかそれが新築祝いだなんて思ってないと思いますよ!

    殆どの方が新築祝いとは思わないでしょう。アロマキャンドルに新築お祝いなんて熨斗つけませんものね。普通、最低でも1万円〜くらいの蘭とかをお祝いに持っていきますね。私なら・・。

    >友人の仕事か、旦那さんの職場の人を紹介するようお願いしました。聞いてみるね、といっていたのに、全然音沙汰がありません。

    仕事なんて紹介出来ないでしょう・・人事権ないんだから。
    旦那さんの職場だって釣り合う人がいなかっただけなんじゃないの?
    どちらかを紹介しろっていう根性が嫌だね。

    貴女が誰からも好かれる素敵な女性なら その友人だってほかの既婚の友人だってとっくに紹介してると思いますよ?

    催促しないほうがいいよ。
    催促なんてしたらもっとおかしな人って思われちゃうもの。

    頼み事といってもね 連絡がないっていうのはどちらも無理ということです。
    図々しいよ。

    ユーザーID:1016433363

  • もうやめなよ

    そんなに33歳独身て悪いこと?
    こんなことやってて、楽しいのかな。

    エスカレートしすぎだよ。
    くだらん遊びもどきもほどほどにしな。
    ヒマ人すぎ。

    ユーザーID:7913746631

  • 呆れた

    30過ぎて何をやっとんのですか?

    できもしない結婚の話より、現在無職であることの
    方が遥かに深刻な問題でしょう。

    今時、30代無職のニート女性を嫁に欲しい男性など
    いませんから。

    トピ主の求める普通の家庭を築こうとする男性が
    相手に求めるものは

    1.若さ(出産育児想定で20代)
    2.経済力(収入や資産がある)
    3.モラルなど(一般常識や対人関係社交性含め)

    この3つ、あんさん全部欠けてますやん。
    1以外は努力次第で挽回できまっせ。
    彼氏できても3か月でまた切られまっせ。

    ま、こんな事が分からないからこそ現状なのか。

    ユーザーID:0226949142

  • ありえへん〜

    20代女性です。33歳の市場価値じゃなくてあなたの価値がダメだと思います。私は保育士をしていますが、そんな浅はかな考えで資格をとるなんて思わないでほしいです。子どもが好きだからだけではやっていけません。この仕事を簡単に思い、馬鹿にしているように感じました。それから資格を取っているだけの人と、それを生かして働いている人では大きな違いがある事を忘れずに。
    まずは自分磨きから始めたらどうですか?人に頼らず自分で行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:2424878338

  • 一番ダメな事をやってる。

    トピ主さん、やっぱりあなたは一般的な人とかなりずれてる。無自覚なんだろうけど、そのままだとマズイと思う。

    友人のご主人を待ち伏せなんかしちゃダメ。Facebookも友人はやってないから、気にしないって感覚も違う。友人の見えない場でその夫に連絡を取るなんて、良識ある人は絶対にしない。友人関係の深さに関係なく。
    友人のご主人の笑顔は完全なる作り物。絶対に引いてしまっているはず。電車で寝たのは、気を許してるんじゃなく、トピ主さんと話したくないからだよ。
    かかってきた電話も、多分フリをしただけだと思う。こっそり鳴るようにセットしたかもしれない。

    今のトピ主さん、粘着質になってるよ。これ以上続けたら、絶縁宣言になるよ。

    焦るほど行動が常軌を逸してる。こんな恐ろしい女に、誰も紹介出来るはずがないって思われてしまってるよ。
    皆さんの助言をちゃんときかないから…。おとなしく待っていたら、もしかしたら良い人いた時に思い出して貰えたのに。

    もうその友人夫妻からの紹介は、絶望的ですよ。これ以上付きまとってはダメ。ちゃんと理解して。

    ユーザーID:4243524522

  • その友人から学んでみては?

    その新築を建てた友人に学んでみては?
    新築の家に、大手企業に勤める旦那さんと可愛いお子さん、
    そして本人もキャリアを継続している。
    今の時代では女性としてかなり理想的な図ですよね。
    いわゆる勝ち組でしょう。

    これだけお手本となる人がいるのだったら、
    それを大いに利用した方がいいでしょう?
    半返しがないとか、そんなくだらないことにこだわるより、
    この人から学ぼう!と思った方が今後の人生のためになると思います。

    ユーザーID:2249389606

  • 容姿は?

    トピ主さんはどのぐらいの容姿はでしょうか?
    私も同じ33歳の時失業しました。でも生きて行く為水商売(スナック)でバイトしながら、昼間の仕事を探していました。お金は毎月必要です。なくなって行くと不安です。トピ主の気持ち解りますよ。焦ります。
    とびっきり美人でもなかったですが、話術でお客さんと仲良くなりました。そしてその時知り合った方に仕事を紹介してもらい、半年パートになり、その後正社員。仕事は見つかりました。今も働いています。その方の顔があります。

    水商売時知り合った方とゴルフに行くチャンスがありゴルフセットはお古でただ。でも練習はしました。そうしている内男性から声がかかります。他力本願ではありません。その後ゴルフで仲良くなった方結婚しました。36歳で。
    トピ主の言う普通の結婚をしたく、努力しました。
    何度も泣きましたが、今は幸せです。人を頼るのもそこそこが良いですよ。頼って裏切られた時今以上に泣く事になりますよ。
    人を頼らず2本の足でしっかり踏ん張って立って生きて、2つの目で世間をしっかり見て下さい。
    もう一度言います。人を頼らないで生きて下さい。

    ユーザーID:1386731512

  • 待ち伏せじゃありません!

    ちゃんと、旦那さんにも、近くで用事があったと、偶然会った感じにしました。だから、旦那さんも、そんな偶然あるんですね!、なんて笑ってましたよ。それに、私はいくら医者がいいといっても心療内科じゃなくて、外科がいいです。でもお医者様は家が医者じゃないと雇われだと、大変だという話を聞いたので、やはり大手企業の方がいいです。友人を見てると、大手企業の妻として何か特別なことをやっているようにも見えないし、私でも出来そうなんです。友人は学生時代から付き合ってた旦那さんがたまたま出世しただけだと思います。若い頃は確かにイケメンがいいとかあったけど、最終的にやぱ経済力がある男性がいいんです。

    ユーザーID:2465515965

  • 時間の無駄、交通費の無駄

    トピ主さんが時間とお金をかけてご友人夫に直接交渉を試みようとすればするほど紹介の可能性が無くなると
    これだけ多くの方が助言してくださっているのに、未だ突撃して希が叶うと思っておられるのでしょうか?
    ご友人夫にこれ以上接触を計ると警察沙汰になる可能性だってあるんですよ?
    「仏の顔も三度まで」って言葉をご存知ないんですか?
    ご友人夫はいまのところ大変な忍耐力をもって笑顔で接してくださっているようですが、般若の顔になるのも時間の問題だと思います。
    この先に待っているのは決して紹介ではなく、決定的な拒絶のみです。
    皆さんは意地悪してキツイことを書いておられるのではないんですよ。
    心配してレスしてくださってる方が大勢おられます。
    皆さんのレスをしっかり読んで、就職活動に励んでください。
    とにかくこれ以上のアポ無し訪問もご友人夫の待ち伏せもしてはいけません。
    やればやるほどトピ主さんの望むものは遠ざかっていきます。

    ユーザーID:8766925405

  • 迷惑な不思議ちゃんですね

    人の心情を察することができず、自分の都合の良い解釈しかできない。
    唐突な友人宅への訪問や、忙し朝に待ち伏せなんて、「自分を嫌ってください」と言ってるのと同じ。
    自分の気持ち優先で、我慢して待つこともできないようですし、ポジティブを通り越して、ただの迷惑行為です。
    その調子では結婚相手も快く紹介してもらえないし、婚活でも引かれまくりな様子が目に浮かびます。

    ・・・なんてことをいくら指摘したところで、不思議ちゃんの耳には届かないでしょうね。
    案の定、みなさんの折角のレスも耳に届いてないようです
    相談した以上は、そのレスのアドバイスを真摯に受け取り、実践できるところはしないと。
    あなたの言う「普通の幸せ」を手に入れたいなら、そういうところから自分を変えましょうよ。

    ユーザーID:8370723028

  • そんなどあつかましい人を

    あまりに自分本位で厚かましく常識のないあなたを…大事な知り合いには間違いなく紹介しませんよ。
    やればやるほど逆効果、なぜわからないんだか。

    ユーザーID:2087786670

  • ・・・一番悪いのは友人夫婦かも

    トピ主さんが、言葉の裏を読む、行動や態度の裏側を読み取るってことができない人だっていうこと、友人夫婦はとっくに気が付いているだろうに、まだはっきりと断らないって、やっぱり善人ぶってるだけで悪人だよね。

    「ごめんね。いろんな人に聞いてみたけど紹介できる人はいなかった」
    「突然家に来られたり、駅で待ってられたりするの、本当に困るの。お願いだからもうやめて。」「就職活動も婚活も力になってあげられないわ。」
    こういうことをはっきりと言うべきなのにね。

    友人夫婦がいつまでもはっきりと断れないでいるから、その代わりにここで皆さんが何百というレスを書いているのに、あなたにはまったく通じていないみたい。それが残念でなりません。

    ここでこれだけ多くの人があなたに対して言っていること、それが世論だし常識的なことなのに、「そんなことありません!」「友人夫婦は嫌がってなんかいません!」「普通の幸せを手に入れたいんです!」ばかり。

    人の意見に聞く耳をもたないのなら、せっかくトピたてた意味ないね。

    ユーザーID:5815563730

  • 現実を見て

    33歳独身の市場価値、とぴ主の場合、更に『無職』も付きますからほぼ無いに等しいです。
    高望みはやめて謙虚になりましょう。仕事を探しましょう。
    知り合いが33歳になるのと初対面が33歳では訳が違うのです。現実を見てください。

    ユーザーID:2044582872

  • 目玉ポーン!!

    あなた、無職の人と結婚考えられますか?資産家のお嬢さんとかで、本格的な花嫁修業をしている、というならまだしも。
    無職の33歳専業主婦希望の女性を、あなたならお友達に薦められますか?
    なんで他人に依存することばっかり考えてるんですか?自力でなんでもするのは当たり前です。
    その年で親と同居って、偏見持たれかねませんよ。家事は親任せで何もできないと思われてしまうかも。自分が中心となって家事その他切り盛りしている場合もありますけど。生活態度見てればわかりますが。
    まずは鏡見てきなさい。すっぴんで。中身は昔と変わらず若いままかもしれませんが、入れ物は劣化してます。
    三十路超えて、自分を天然なんて言わない。恥ずかしいですよ。私もたまに言われますが、言われると馬鹿なこと言ったな、やったなと自己嫌悪します。ましてや、自分から天然なんて絶対言いません。「私は馬鹿です」と、臆面もなく宣言してるって事ですから。
    同年代の女性として、本当に恥ずかしい人だと思います。今のあなたを選ぶ、普通の男性はいません。絶対。
    年を自覚して、どうか変わる努力をしてください。

    ユーザーID:1596732443

  • レスします

    私も30代、婚活しなきゃと思いつつ何もしていませんが、
    こちらのトピはかなり興味深いです。

    私は契約社員で働いていたのですが、30代に突入し、
    稼げない女は婚活市場ではさらに厳しくなると思い、
    転職し、正社員として働き始めました。
    トピ主さんがどんなに美しくて気立てが良くても、
    やっぱり無職だとなかなか厳しいのでは?
    昔みたいに景気良くないし、
    家事手伝いですって言っても、所詮は無職でしょって思われてしまうでしょうし。

    私も友達に紹介してもらいたいなとは思いますが、
    人に紹介できる程の女じゃないって分かってるから、
    友達には頼んでいません。
    友達失うのも怖いですし。
    友達失った挙句、結婚もできないじゃあ、
    本当に1人ぼっちです。

    今のお友達ご夫婦に対するストーカーの様な行為は、
    早くお辞めになった方がいいと思います。
    大切なお友達を失う前に、と言いたいところですが、
    多分もう実質は失ってしまっていると思いますが。

    ユーザーID:5977506484

  • 皆の意見読んで

    >ちゃんと、旦那さんにも、近くで用事があったと、偶然会った感じにしました。だから、旦那さんも、そんな偶然あるんですね!、なんて笑ってましたよ。
    嘘っぽい偶然だから、笑っていて嫌味を言われたのです。


    >友人を見てると、大手企業の妻として何か特別なことをやっているようにも見えないし、私でも出来そうなんです。友人は学生時代から付き合ってた旦那さんがたまたま出世しただけだと思います。若い頃は確かにイケメンがいいとかあったけど、最終的にやぱ経済力がある男性がいいんです。

    学生時代から付き合っていたのは、とぴ主様のように男性(旦那様)を一流企業だからといういやらしい目でみていなかったということです。
    外では何もしていないかもしれませんが、見えない所で努力しているかもですよ。

    全然、皆さんの意見を聞いていない。反発してばかり!そんな人が男性と何年もお付き合いして、結婚できるのでしょうか?それに、仕事も続かないのは、人の意見を聞かないからです。

    ユーザーID:0099147171

  • 相手を探すより

    紹介紹介と言いますが、今までも彼氏がいたんですよね?でも、大体3ヵ月でダメになる。その理由をまず反省しないとまた同じことの繰り返しだと思いますよ。

    結婚とは、相手があることで、時には相手に合わせたり、自分が我慢したりすることもあります。お互いがそうです。
    今のあなたは、これだけ多くの人が心配してレスをしてくれてるのに、その気持ちを汲み取ることもしない。そんなのでは、もし仮に結婚出来たとしても、友達のように結婚生活を続けることは出来ず、すぐ離婚することになると思いますよ。
    仕事も彼氏も今まで続かなかったのは何故なのか。生き方の原点を見つめ直さないと、理想の結婚生活は手に入りません!理想の結婚生活の裏には、それなりの努力や忍耐が必要なんです!あなたは表面的なことばかり目にいって、一番肝心なところが分かっていないです!
    今のままだとあなたにとって結婚は地獄のものとなるでしょう。

    ユーザーID:2888814021

  • ポジティブもここまで来ると恐怖。。。

    このトピック、他の友人か兄弟にでも見てもらえませんか?あなたおかしい。常識がない上に何でもポジティブにとりすぎ。アポなしで家に訪問も友人の旦那のフェイスブックに申請も常識あればしない。友人がフェイスブックしてるしてない関係ないよ?常識あればしないの。しちゃう主さんがもう怖すぎです。。。

    ユーザーID:4114465896

  • エナメルさん、もうやめましょう

    あなたは、もっと素敵な女性だったはず。
    現実を受け止めることができなくて、自分に言い聞かせているでしょう?本当は。

    ここで嘲笑されて、理解力皆無の人間、っていわれて、惨めになりませんか?

    その友だち夫婦も、あなたのことを笑っているかも知れません。そんなの悔しくありませんか?

    夫になる人が医者だと、人生バラ色って訳でもないんですよ。

    人を当てにする人間は、幸せにはなれません。断言します。

    あなたは、そんな人間ではなかったはずです。

    ユーザーID:8872054817

  • 怒るかも…

    もしかして、友達の家庭に入って奥さんのかわりになりたいよね…男性も素敵だし家もあるし、何だかんだ言ってそうですよね…そちらのほうが早いし、良いもん。何だかストーカーみたい!怖いくらい自分高くみてる

    ユーザーID:3695289295

  • 気を付けてね

    通勤時間は貴重な睡眠の時間と言って
    隣で寝てしまう友人夫。
    すごいですね。気を許してるんじゃありません。
    トピ主さんより何枚も上手(うわて)です。
    どんな姑息な手を使おうとも、夜討ち朝駆けをしようとも
    動じない人だと思います。

    それでもトピ主さんの迷惑行為が止まらなければ
    迷わず警察に通報しそうな意志の強さを感じます。

    初めからみなさんのレスをよく読み返して
    自分が如何に非常識で人とのコミュニケーションが
    取れなくて、夢ではなく妄想が膨らんでいるか
    自覚した方がいいですよ。

    大体、4年ぶりに会ったのに親友って言うのも笑えます。

    取りあえず、可能性の低い婚活の前に就活をして
    自分で自分の人生を切り開いていってください。

    ユーザーID:2405386874

  • イヤイヤ、待ち伏せですよ

    2回目投稿です。

    偶然会った感じにしましたって、本当は偶然会った訳じゃないから結局待ち伏せしたんですよ。わかりますか?

    トピ主さーん、言葉を理解することは出来ますか?

    皆様はあなたに心療内科の医者を結婚相手としておススメしているのではありません。

    一度心療内科で診察されてはいかがですか?というご提案をレスされてらっしゃるのですよ。

    再度申し上げますが、言葉を理解することはできますか???

    前のレスにも書きましたが、最初から皆様のレスをよーくお読みになって文面をよーく理解し今後の生き方に役立ててください。

    ユーザーID:9772628857

  • トピ主が

    友人に対して行っている事って単なる嫌がらせじゃん

    ユーザーID:5788442216

  • 待ち伏せでしょ?そういうふうに見せてなくても。

    ムダな待ち伏せ出来る暇があっていいわねー。

    あなたは、今のままでは就職も結婚も絶対無理です。
    ます、仕事を自分で探しましょう。無我夢中で。

    結婚のが先なんて、甘い甘い。

    ユーザーID:4080970961

  • そんな嘘ばれてますよ!

    偶然みたいにしたって言うけど絶対にばれてますよ!
    そんな偶然あるんですねと口で言いながら友達のご主人はそんな偶然あるわけないだろ!ふざけるなって心の中で思ってます。
    心療内科は結婚相手としてすすめてるんじゃなくて「あなたが」行くべきだって皆さん言ってるんです。あなたが治療してもらうべきだと。
    それと友達がやっていること私にも出来そうって言いますけどあなたが勝手にそう思っているだけです。
    だいたい友達は学生時代からずっと一人の人と付き合えてる。
    あなたは付き合いが続かない。これ一つとっても全然違いますよね。
    あなたが思っている以上にお友達とあなたは全然違うんですよ。
    たまたまご主人が出世しただけではなく当然本人の努力もありますけど彼女の存在も大きかったと思います。
    彼女がいたから出世出来たのかもしれません。
    外科の医者がいいだとか大手企業の妻がいいとか相手ばっかりに要求してくれくれ状態になっているあなたには絶対に無理です。
    まあ言ってもどうせあなたにはわからないんだろうけど。

    ユーザーID:8402273729

  • 理解できずかわいそう

    友人が貴女に強くはっきり言わないのも良くないと思ってました。

    でもなんとなく 言わない理由が想像できます

    貴女を憐れんでるのかも

    ほぼ100% 紹介の話しは上手くいきません

    トピも締まりそうで 結末が気になりますが

    友人を恨んだり嫌がらせはせず
    その素晴らしい行動力を働く事に注ぎましょう

    ユーザーID:6745894363

  • 結婚とは、互いの利益がマッチする必要があります

    若い頃の結婚ならともかく30を越えた人の結婚となると、利害関係も重要ですよね。エナメルさんも相手にかなり多くのものを求めていますしね。
    なので30を越えた女性が条件の良い相手と結婚するとなると、女性の方もかなりの高い条件を求められる事は当然の事です。

    あなたはご友人と自分がレベル的に大差がないように考えていらっしゃいますし、実際そうなのかもしれませんが、若い頃に要領良くパートナーを見つけ結婚に至っているご友人と、その時期を逃してしまったあなたとでは、やはり「同じ」ではありません。

    なのでご友人に異性を紹介してもらうのは諦めた方が、エナメルさんご自身の為になると思います。時間の無駄ですから。

    33歳独身女性の市場価値なんてものに縛られている限り、あなたの望むような結婚は出来ないでしょう。

    結婚は、相手の人生を・家族を引き受ける事です。お互いに。
    そういう考えを持てないと、良縁は巡って来ませんよ。

    ユーザーID:1429321845

  • 外科医・・・

    普通の幸せが外科医との結婚ですか・・・。

    どうせなにをいっても聞く耳持たないでしょうから、
    外科医との接点を持つ方法を教えしましょう。

    お友達にはドクターを紹介することはできませんし、お忙しいようなので自力で頑張りましょうね。

    ■清掃員■になって、病院や大手企業に派遣してもらいましょう。
    お料理だけでなくお掃除もプロ級となると、市場価値が上がりそうです。

    もくもくとひたむきに、そして完ぺきにお掃除してくれる控え目な清掃員さんが、
    マスクを外すと妙齢の美女で、しかも独身となると「ずっきゅん」とくる男性はいるのではないでしょうか。

    めでたく大手企業勤めの方や、ドクターと結婚できたら、まずはその文章の文章能力、漢字の読み書き、数字のカウントからお勉強なさってくださいね。
    簡単にできそうな「妻職」でしょうけど、御礼状、挨拶状ひとつをとっても奥が深いですよ。

    そうそう。新築祝いに3500円の、しかも火を連想させるものを送るマナー違反も勉強しなおしですし、それに半返しを期待するせせこましいケチな心根もいれかえてくださいませね。

    ユーザーID:4583837742

  • お身体に気をつけて

    このトピがもうすぐ閉められるようですが・・・
    それが正解かもしれませんね。

    皆さんが何を言っても、トピ主様には届きません。
    レスする方々のストレスがたまるだけ。

    トピ主様、心療内科については
    「心療内科の医師を狙え」と言っているのではなく、
    「トピ主さんが心療内科にかかった方が良い」と
    皆さんおっしゃられているのですよ。

    ずいぶん前ですが、
    「トピ主さん、もしかしたらある障害をお持ちなのかも」と
    おっしゃっていた方がいました。
    私の考えが当たっていれば、私はその障害の持ち主です。診断済みです。
    それでもトピ主さんの行動は理解出来ません。

    ご自分の思うように、存分にされると良いと思います。
    その都度痛い目にあって、自分から「気をつけなくちゃ」と
    思いながら生きて行く、それが私たちの生き方ですよ。
    (断定してしまって申し訳ないですが)

    ユーザーID:3152712080

  • バレバレの嘘ついて…

    友人のご主人はそんな偶然あるわけねーだろって思ってます。バレバレの嘘ついて余計にあなたの印象最悪です。
    友達は大したことしてない。たまたま旦那が出世しただけって言いますけど恋人や夫婦を長続きさせるには二人共努力しないと駄目なんですよ。
    トピ主さんは自分が努力しないくせに医者だ大手企業の妻だって求めすぎ。
    私だって家庭を守る努力しますってことなんだろうけど料理を作る掃除をするとかは家庭を守ることじゃないですよ。専業主婦なら旦那さんが何をして欲しいかを考えて居心地良い家庭にすることです。トピ主さんがしたいことを勝手にすることじゃありません。
    元彼達が何をして欲しかったかとか今まで考えたことあります?

    ユーザーID:9706208961

  • 急がばまわれ

    この意味をよーくご確認なさってくださいな。

    就活もきっちりやるべきです。

    運まかせ、他人まかせの婚活では、出口も見えず焦るだけでしょう?

    33歳独身というだけでしたらまだしも、無職で更に転職歴が多すぎるのは非常に価値が低いです。

    でも、人間の価値なんて、33歳独身無職だったとしても、それ以上に他にも見出せる価値をお持ちの方もいます。

    貴女は何を持っていますか?

    人より秀でたものや自信のあるものをまず持たねば、見初められるほど輝きすら出来ていませんよ?

    ・・・と言っても、貴女の場合、のれんに腕押しなんでしょうね・・・

    残念ですが、このままでは堕ちるだけです。。。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:0839446848

  • ハッキリ言わないとわかりませんか?

    >私でも出来そうなんです。

    あなたは人間同士のコミュニケーションが全く出来ていません。
    人の話を理解することができません。

    ハッキリ言いますが、あなたには「人の妻」はできません。

    あなたに必要なのは「婚活」ではなく「通院」です。

    ユーザーID:9733529916

  • 中華丼より・・・補足です

    先ほど「その都度痛い目にあって、自分から『気をつけなくちゃ・・・」と
    書きましたが、それは普通の方々でも同じですね。

    私もトピ主様も、普通の方々の百倍千倍の苦労を
    覚悟した方が良いということです。

    障害うんぬんの問題ではなく、
    トピ主様の今までのレスを読んでの感想です。

    人を基準にするのではなく、
    「トピ主様の思われる幸せ」を掴むために、頑張ってください。

    ユーザーID:3152712080

  • それとね

    トピ主さんは経済力ある男が良いに決まってるでしょう。
    でも経済力ある男性はあなたを選びません。
    あなたが良くたって相手は嫌なんです。
    なぜなら自分のことしか考えない無職の33才のおばさんだからです。
    トピのタイトルは市場価値があるかないかでしたよね?
    今のトピ主さんには市場価値はありません。価値が上がるように努力出来るのは自分だけ。友人でも友人のご主人でも無理です。

    ユーザーID:9706208961

  • 待ち伏せです!

    前の主レスで「一時間も寒空の下待ったのに」って自分で言ってますよ。 あとね、「心療内科じゃなくて、外科がいいです」って、レスに出てくる心療内科やメンタルクリニックは、結婚相手に、じゃなくて、貴女に診察を薦めているんですよ。わかりますよね? 病識のない親御さんに育てられたのか、グレイゾーンで何とかなってきたからできればこのままなんとか…と目をつぶっているのかわかりませんが、一度、仕事や結婚や今後の貴女の生活、親御さんの老後の考えなど、じっくり話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4202751161

  • ファイト!

    トピ主さんのような方がいるおかげで、
    トピ主さん以外の33歳独身女性の
    相対的価値(結婚の機会)が増します。

    その意味で、
    トピ主さんはある意味社会貢献されています。

    多くのレスにもまったく耳を傾けないトピ主さん

    ストーカーとして、
    警察に通報されないよう、
    ほどほどに。

    ご自分の信じる道をお進みいただき、
    ご自身の人生を自分なりに謳歌してください。

    ユーザーID:6426935530

  • 人間偏差値40未満とお見受けしました

    何を言っても伝わらないかな・・・。
    皆さんが”高望み”と何度も言ってらっしゃるのに・・・。

    医師だエグゼクティブだ大手企業だとか言ってるけど、
    貴女につり合うだけの価値があるのかって。

    ・33歳
    ・無職
    ・貯金なし
    ・彼氏と3ヶ月以上続いたことがない
    ・会社を何度も辞めている

    このマイナス要素と真っ直ぐ向き合いましょうよ。
    ”普通の”幸せを手にできるような軽い要素じゃないってば。
    偏差値で言うなら40切ってますよ。
    偏差値40未満の人が偏差値50以上の学校に行きたがるようなもの(それよりひどいけど)。

    現実を見て下さい。
    貴女の人間偏差値は低いのです。
    貴女にお似合いなのは、同レベルの男性です。

    高望みするのは自由だけど、多分その望みは叶わない。
    友達に裏口入学を頼んだって、無理なものは無理ですからね。
    まずは、大急ぎで人間偏差値を上げて下さい。

    ユーザーID:0048200480

  • 心療内科?

    心療内科より外科がいいって…。

    今のトピ主さんに必要なこと、それは自分自身の現状を明確に知ることです。
    自分がどういう状況に置かれているのか、今一度よく考えて見てください。
    結婚相手を選べる立場にないということです。
    どうか今気付いて、変わる努力をしてください。

    ユーザーID:0898534487

  • ええっと・・・・・・あまりのことに絶句

    皆さん、心療内科のお医者さんを「狙いなさい」、とおっしゃっているのではなく、

    心療内科の先生に診てもらいなさい!!

    とおっしゃっているのです。

    エナメルさんが、心療内科のお医者さんに診断してもらった方がよいよ、

    とおっしゃっているのです。



    通じるかな。。。。

    ユーザーID:4455406919

  • もう答えは出でいた

    トピ主さんのレスの中に答えが書いてありますよ「婚カツは信頼できる相手に紹介」ってね。それがお友達の本音ではないですか?

    ユーザーID:6861487795

  • 逆の立場で・・・

    逆の立場で、お友達にしてきたことをもしも、とぴ主様がされたらどうですか?
    紹介もしてあげますか?3500円のプレゼントに、1750円の半返ししますか?
    夜に訪問されたら、どうしますか?


    >それに、私はいくら医者がいいといっても心療内科じゃなくて、外科がいいです。でもお医者様は家が医者じゃないと雇われだと、大変だという話を聞いたので、やはり大手企業の方がいいです。

    心療内科の医者だって、外科の医者だって、大企業の男性だって、無職の女性はお断りです。そもそもいい所に勤めている男性の両親は、大切に育てた息子さんかもしれません。

    どうせなら、無職の女性より、良いところのお嬢さんと結婚させたいはず。無職なんてとんでもないです。

    ユーザーID:0099147171

  • 市場価値なし

    トピ文読めば読むほど、ここで一番相談したい内容が何なのかイマイチわかりません。
    要するに久しぶりに新築を構えたご友人の幸せな結婚生活ぶりが羨ましくていられない…その嫉妬の感情をネットで吐き出しているだけでしょう。結論からいえば、あなたの市場価値はなしです。
    雇われ医者は嫌だとか、大企業サラリーマンがいいとか、何を高望み言ってるんですか?
    誰が職を転々としてきた我が儘な三十路女を相手にします?
    アロマキャンドルも貰う相手によっては、大迷惑なことわかりませんか?小さなお子さんがいる環境には、アロマは有害ですよ。良かれと思ってあなたがしてること、全然ありがた迷惑です。「私を認めて、良く見て」って他人から評価されたい欲求が強すぎます。表面は笑顔でも、ご友人はあなたから内心距離を置きたいと思っているかも知れません。
    会社で人員整理されるのも、他の人があなたと一緒には働きにくいからじゃないですか?
    もう一回社会に働きに出て、自分の欠点を正すように努力しないと一生結婚できませんよ。

    ユーザーID:1415417420

  • お願いだから

    もう友人夫婦に関わらないで〜トピ主さん、マジで怖いです。
    待ち伏せじゃありません!とか言ってるけど、偶然を装ってって事は立派な待ち伏せだよ!

    私の主人も大手企業に勤めてるけど、絶対にあなたみたいな面倒臭い女に紹介なんてしません。

    何故、自分は結婚出来ないのか?どうすれば男性から結婚したいと思われる女になれるのか?人に頼るんじゃなく、ちゃんと自分で考えてみて!

    お願いだから、これ以上友人夫婦に付きまとうのはやめて!

    ユーザーID:1184441204

  • それは「待ち伏せ」といいます

    二回目です。
    もうすぐ締め切られると思うので、掲載されることを願って…


    「待ち伏せじゃありません! 偶然会った感じにしました!」って…
    友人の旦那さんに会うために駅で一時間待って、偶然を装って近づいたのですよね?
    それを世間では「待ち伏せ」といいます。
    なんか、突っ込み所ありすぎで笑えてきます。

    それと、私は勤務医の妻で二児の母ですが、「医者は雇われだと大変らしいので、やっぱり大手企業がいいです」って、大きなお世話です。
    別に生活に困ってませんし、夫が激務であることは十分承知の上結婚してますので。
    勤務医の奥様もたくさんいると思いますので、発言に気をつけた方がいいですよ。今のあなたは結婚相手の職業を選り好みできる立場にありません。

    あなたが羨ましくて仕方ないお友達夫婦、何の努力もしてないわけないですよ。まぁトピ主さんに言っても理解できないと思いますので、そこは省きます。

    最後に、「心療内科じゃなくて外科がいいです」って、レスしてる皆さんは心療内科医との結婚を勧めてるのではなく、患者として診察を受けるようアドバイスしてるのです。どうやら勘違いなさっているようなので。

    ユーザーID:3435226044

  • 待ち伏せだよ

    偶然を装って待っているのが待ち伏せと言う言葉なの。やめてあげて!妻の友人には冷たく出来ない立場だから!

    あなたは歳を取ってやっぱり経済力だよねと気付いたかもしれません。でも男性は歳取ると子宮年齢だよねと思う人も多いですよ。

    そりゃ外科医や大手企業の男性が自分を庇護してくれたら、就活しなくていいし見栄は張れるしいいとは思うけど、あなたを知らない人がなんであなた(33歳無職)を楽させるために奔走しないといけないの?

    友人の夫の出世に友人のアドバイスが効いている可能性も高いですよ。

    ユーザーID:5191851054

  • レスします

    面白い人ですね。
    3500円のアロマキャンドルごときで、大手勤務男性を紹介するハメに
    なろうとはその友人も考えも及ばなかったでしょうね。
    素直に半返しをしていればよかったのに…。

    それにしても3500円ってなんか中途半端ですよね。
    2000円のお菓子でも買ってお返しすればよかったと
    今頃悔やんでることでしょう。

    エビで鯛どころか…コイの餌で鯛くらいな感じ??
    (笑)

    ユーザーID:5616623892

  • 結婚は無理ですよ。

    トピ主は結婚、無理ですよ。

    結婚は他人と一緒に暮らすことです。相手の思っていること、口に出さないことも思いやり合いながら、
    やっていくのです。
    トピ主は、相手の気持ちを察して思いやるなんて絶対にできないでしょう?

    駅で待ち伏せなんて、ばれていますよ。でも「偶然なんて嘘でしょ」とは言わないです。
    相手を嘘つき呼ばわりすることになるから。

    笑顔でいるのは、嫌だという気持ちを出すことは相手に失礼だからです。誰でも普通にすることです。
    迷惑だとははっきり言いません。気を遣ってのことです。

    どれもここでレスしている「普通の人」は分かっていることです。
    でも、あなたは相手が口に出さない気持ちを全くわかっていない。表面上の言葉が全てという人。
    そんな人に結婚生活は無理です。子育ても無理です。

    結婚は相手があるものです。あなたがいくら「こういう人じゃなきゃ」と言っても、相手がうんと
    言わなければだめなんですよ。
    ご友人はお金目当てでないからうまくいったのだと思います。
    あなたも経済面よりも、人格重視で自分で相手を探せば?
    まず仕事を見つけてからね。

    ユーザーID:6467780671

  • 市場価値は無限大

    33歳
    いくつになっても市場価値は無限大ですよ。

    ただ、市場をお間違えにならなければ・・・です。
    魚は築地の中央卸売市場で
    株式は兜町の東京証券取引所ですね。


    前向きに前向きに生きるのも素敵ですけれど
    時には立ち止まって足踏みしたり
    後ろも振り返ってみませんか?
    長い人生ですから決して無駄ではありません。

    あなたの未来を開く鍵は、この18日間の皆様からのレスの中にあります。
    読み返してくださいね。

    それとも
    「これはフィクションだった」
    と、笑って言って頂けたら
    みんなも安堵致します。

    聞く耳もって
    自分の力で
    暴走せずに思慮深く
    ね。

    応援しています。

    ユーザーID:1618504674

  • 皆さんは他人事だからって

    皆さんは他人事だからってやめろやめろっていうけれど、女33才、後がないんです。以前、別れた相手にも、会いに行ったらふらふらしすぎって怒られたことがあります。前の彼氏は家を知らなかったので、別れた後、音信不通になってしまい…何も出来なかったんです。なので、今回は自宅も職場も分かっているので、できる限りの事は後悔しないようにしたいと思いました。今日、旦那様の職場に行ったのですが、大きなbillなので入ることが出来なくて、寒空のもと、待ってたら出てきました!しかも、職場の人と!嬉しくて声をかけたら、紹介をしてもらえました!年を聞いたら27歳で、結婚指輪してなかったです。旦那さんに焼いたクッキーを彼に渡しちゃいました!でも見た目は決してイケメンとかじゃないけれど(笑)真面目そうな方でした。紫外線受信したかったけど、携帯を忘れたらしく、紙に私のアドレス書いて渡しました。旦那様には感謝です。バレンタインも近いのでバレンタインまでにお付きあいして結婚したいと思います。

    ユーザーID:2465515965

  • 凹まないで、現実を受け止めて

    トピ主さんのレス、今あるのは全部読みました…
    主さん、ちゃんと読んでますか?みなさんの意見、だいぶ正しいですよ。
    誰がどう見ても聞いても、主さんは、ご友人のご主人へ付きまとってるようにしか見えません。
    ストーキング行為だと自覚するべきです。

    それに、無職で婚活は駄目でしょ。。
    自活できてない女性なんて、年齢関係なしに、非魅力的ですって。
    デートでオシャレもできないしね。

    派遣でもアルバイトでもいいから働いて、自分を磨いてください。
    映画みたり、本よんだりして、人の心が理解できる女性になれると良いですねー

    ユーザーID:7859463725

  • お友達ロックオンされて気の毒。

    失笑してしまうトピですが、トピ主さんは真剣に考えてるようなので、こちらも真剣に応えます。

    まず、「それなりの人を望むなら、自分もそのレベルにいないとね。」
    それでも自分が数々の好条件を望めると思っているのは、お友達を自分と同等、もしくは下に見てますよね。
    友達にできたんだから自分だって・・って思ってますよね。


    新築から4年後?にお呼ばれした。親友とは思ってないと思います。
    お友達から「士業の人がいいらしい」と連絡がきた時点でお断りされている。
    ご主人が忙しくてFB見てないと言った、いつも笑顔、横でガーガー寝た。心開いてないです。どうでもいいんです。
    何度も訪ねていくのは余計嫌われます。夜に行くのも、突然行くのも失礼です。

    トピ主に必要なことは、まず、仕事見つけて働くこと。そんなんじゃ結婚資金もないでしょ?
    失業中の33歳の女なんか誰に紹介できるのですか?
    20代でもつきあえます!っていうのがもう、自分がわかってない。
    他人に紹介を頼む時は、きちんと自分の自己紹介書を作成して、丁寧にお願いするものですよ。
    「自己紹介書」ってわからない?辞書引いて調べて下さい。

    ユーザーID:5081028967

  • あなた凄いです!

    あなたのレスを読めば読むほど、そのズレっぷりに驚きを隠せません!

    なるほど…仕事も続かないし、結婚も出来ないはずです。

    もうちょっと自分を客観的に見られるようになると、生きやすくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5275216083

  • 偶然装ってる時点で

    待ち伏せでしょ〜?
    友人夫だって気付いてるよ。だって、アポナシ・逆ギレ訪問の後にフェイスブックの友人申請を無視してる中の偶然を装ったトピ主の出現でしょ?
    「うわ〜。コイツ偶然装って待ち伏せしてるよ」
    と友人夫の心象は最悪なはずです。

    3回目レスなので先にも申し上げましたが、非常識で結婚=人生の依存先と思ってる、無職で貯金もなく年増の割りに話のかみ合わないトピ主さんに仕事で繋がりのある職場の男性なんて恐ろしくて紹介なんぞできません。
    トピ主さんに職場の男性を紹介なんてしたら友人夫の職場での立場がぶっ壊れるくらい危険な行為だからです。

    トピ主さんでもできそう?
    ちゃんちゃらおかしいこと言っちゃダメですよ。
    できてないから、その年で恋愛は3ヶ月以上続かないし、結婚できてないし、無職なんでしょ?
    その上友人やその夫にまで嫌がらせして男を紹介してもらえると思っているその神経が非常識そのものだと思いますよ。

    ユーザーID:1449921327

  • だから結婚できないのでは?

    トピ様、御自分で何か努力されていますか?

    いまでさえ婚活などと言われていますが、それは相手のフェイスブック探したり、いつまでも連絡を待ったり、お返しがどうのこうのと言ったり。。それはあなたを魅力的にさせていますか?

    私は29歳で結婚しましたが、それまでなかなかこの人!と思う方に出会えずにいましたた。
    でもいつそういう方に出会っても大丈夫なように、いつも身奇麗にし、本もたくさん読み(話題が増えます)ジムに行ってみたり。まめに美容院に通ったり。

    だから常にいろんな男性からお付き合い、求婚されていましたよ。そしてこの人!と出会えた彼と真剣にお付き合いさせていただき結婚しました。

    トピ様は待ってるだけな気がします、自分で努力することを一度お考えになってみては?

    ユーザーID:4975907843

  • ズバリ

    他でもない親友?の旦那さんそのものが、トピ主の理想の夫なのでしょう。

    そのうちトピ主は、旦那さんがわたしに気がある、両思いしてると勘違いする(してる)かもしれませんね。

    ユーザーID:5345422801

  • 自分の価値

    トピ主さんはご自身の価値について考えたことはありますか?

    「幸せになりたい」良く判ります。トピ主さんだけでなく、誰もがそう思っています。

    では、誰がトピ主さんを幸せにすることで、幸せになれるのでしょか?

    言い方は悪いですが、自分自身をも養えない年齢的にも決して若いとは言えない女性を、他に選択肢がたくさんある男性が敢えて自分の人生を賭けて幸せにしようとすると思われますか?

    トピ主さんは、自分がどうなりたいと考える前に、相手がトピ主さんに対してどう考えるかをもう少し真剣に考えるべきです。

    今なら、考え方を改め、身の丈にあった行動をすれば、今よりも少しはましな人生があると思います。

    しかし、このまま理想ばかり追いかけていると、いつまで経っても今の位置から抜け出せずに、不毛な30代を終えて40代、50代になってしまいますよ。

    最後に、「金持ちは喧嘩せず」と言います。

    これは、殴り合い罵り合いの喧嘩だけを意味するのではなく、相手からお願いされても、不快感を与えずになにもしない(お金を与えない、利を与えない)ということです。

    少なくとも、友達のご主人はそれを実践していますよ。

    ユーザーID:2177108703

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