姪に嫉妬してしまう

レス37
(トピ主6
お気に入り111

恋愛・結婚・離婚

もも

新婚3ヶ月共働き30代半ばです。
夫の姪が羨ましく嫉妬してしまい苦しいです。
前提として、新居引越しの際、元カノの写真を見付け、私の写真は撮らないのに元カノの写真は沢山あるね、と嫌味を言ったら、一眼レフを買って写真にはまっていたからであり、今は携帯で撮るからあまり撮らないと説明され一応の納得をしました。
また、クリスマスプレゼントを何が欲しいか聞かれ、浮かばなかったら張り合いがないような感じに言われそのまま今に至るまで何もないです。(私はプレゼントしました)
知り合って6ヶ月で入籍した為、恋愛結婚ではありますがたまに夫の愛情を不安に思う事があり、気持ちを言葉で伝えて欲しいともお願いしています。
さて表題の件ですが、この正月、初めて夫方実家へ帰省した際の話です。
姪は夫の妹の子で2人おり、上の3歳に特に嫉妬してしまいます。
年齢的にお喋りもかなりでき、大人の関心を買うのがうまいし、プレゼントを大喜びするし、実の姪だしで、要は夫が写真撮りまくるしプレゼントを自発的に選ぶし可愛い・男心がわかっている等手放しで愛情表現をするしで私にはして欲しいのにしてくれないレベルの関心を姪には持つことが辛いです。
挙句うちも子供が欲しいね、と帰省した夜に言われました(それまで妊娠希望ですが私が丸高なので出来なくてもももがいればいいと言ってくれていました)。子供が好きなだけなら私は出産マシーンかと(授かるかもわからないのに)悲しくなりました。
夫から愛情や関心を姪以上に向けられていたらつまらない感情にならないと思うのですが、新婚でこれなので今より愛情を持ってもらうのは難しいとも思います。
自覚していますが、愛情に関係する部分は幼いです。私が一番に愛されていないなら結婚する意味がないので虚しいです。
メンタルヘルスカテゴリーかもしれませんがアドバイス戴けたらありがたいです。

ユーザーID:4246563504

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はっ?

    三歳の姪に嫉妬っ?
    まじめに読んでしまって脱力。

    馬鹿馬鹿しい、姪の十数倍生きてきてこれですか。

    あなたもその昔周囲のみんなに可愛がられてきたでしょうに。しっかりなさい!

    ユーザーID:9244388036

  • 1週間もし預かったらしんどいと思いますよ

    たまにあって、プレゼントしたりごはんを一緒に
    するだけでしょう。
    もしも、1週間面倒をみるとなるとしんどいですよ。

    わたしなら気にしませんね。
    よその20代女性との関係で悩んでいる方も多い中
    まだいいと思います。

    ユーザーID:9857382914

  • レスします

    わからなくもないですが、いい大人が三歳の子ども相手に大人げない。
    ご自分の不満のぶつけ先が違うと思います。かまってちゃん、察してちゃんですよね。

    ユーザーID:6484632408

  • あのぉ・・

    3歳の姪に嫉妬って本気で言ってるの?
    勘弁してくださいよ〜。
    愛情の部分で幼いって・・愛情の面だけでなくすべてで幼稚ですよ。
    私にはしてくれない感心を持つって・・
    小さい子供だよ。赤ちゃんだよ。あなたと一緒なわけがないじゃないですか(笑)
    あげくに子供が欲しいと彼が言ったら、「私は子供を産む道具か?!」と逆キレ。
    30代半ばでそれ??
    子供を持つって事は結婚する中でも深い意味がある事でしょ。
    結婚して子供がいる女性は、全て出産マシーンとされた結果ですか?
    それも一つの愛情表現だと理解する頭を持った方が良いよ。
    その歳で愛してる・好きだと言うセリフ以外から愛情感じ取れないの?

    >私が一番に愛されていないなら結婚する意味がないので虚しいです。

    じゃ離婚しなよ。
    その思考で結婚出来た事自体が奇跡でした。
    あなたのその幼稚な思考、被害妄想のひどさに付き合う方は大変です。
    奇跡で結婚出来たけど、本質は変わってないから結婚生活はうまくいかない。その典型ですね。
    残念ですが、意味がないと嘆くのなら離婚でどうぞ。

    ユーザーID:3629238944

  • 逆に考えれば

    姪御さんが結婚へのモチベーションになってくれたとも言えます
    子供って可愛い→自分も子供が欲しい→結婚しよう!
    だったかもしれません

    主さんは無い物ねだりかなと思います
    打算なしの熱烈な恋愛結婚を望むなら
    交際開始が15年位遅くないですか?
    若い頃なら純粋に恋愛に向けるエネルギーが大きいので
    甘い新婚生活も全然珍しくないけど
    歳をとってからの結婚だとやっぱり色々あるでしょう?
    子供が欲しいとか、独身である事に疲れたとか、
    一人暮らしよりも二人で稼いだ方が経済的に楽とか・・・
    実際、20代の若い花嫁さんとは違う訳だし
    20代でも30代でも同じ新婚生活が送れるというのは甘い見通しだったと思います

    勿論、30代、結婚相談所を通した結婚でもラブラブ夫婦を知ってます
    でも、主さん達はそうじゃなかったわけでしょう?
    夫が自ら自分に向けてくれる愛情じゃないと価値が無いと思っていても
    出てこない物は仕方ないよね
    仕方ないんだよ
    媚びるようで辛くても
    もう主さんからおしどり夫婦になれるように働きかけるしかないじゃない?

    ユーザーID:4784368620

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うーん。。。

    レスを拝見した印象ですが、トピ主さんのような方は全てが自分の思い通りになったとしても、不平不満を持つのだと思います。

    夫がトピ主さんの希望を聞かずにプレゼントを買って来ても、本当に喜べますか。
    それが趣味に合わない、欲しくない物でも夫が自分のために選んでくれたということ自体を心から喜び、感謝できますか。

    愛情表現の言葉が自分の欲しかった言葉と違っても、夫なりに伝えてくれたのだと、それ自体を喜べますか。

    今のトピ主さんは夫のすることなすこと全て、悪意でしか受け取っていません。
    子供も授かる可能性が全くない訳ではないのに、自分も希望を持っているのに、夫がそれを口にしただけで「出産マシーン」と勝手に悪く受け取ってそれで相手を恨みがましく思うなんて、意地悪以外の何物でもありませんよ。

    よく言われることですが、優しくされたければまず、相手に優しくすること。
    愛情を示して欲しいなら、まず自分から示す。
    夫に可愛がって欲しいと思うなら、可愛げのある女性になる。

    今のトピ主さん、可愛げがまるでありませんよ。

    ユーザーID:8728123551

  • 旦那さんが頭の切り替えをすべき

    あなたが嫉妬するのもわかります。独身の時ならともかく結婚してしまったらもう姪に限らず甥にしても関心を示さないものだと思います。

    それも結婚してからもぬけぬけと独身時代と同じ気分でいるなんて、旦那さんが頭の切り替えをすべきです。

    ただ、旦那さんが俺たちも子どもが欲しいねっと言うのはそれは結婚したんですから自然な気持ちだと思いますよ。あなたがひがんでとることはありません。

    ユーザーID:8231764937

  • 欲しいものは先に渡す

    言って欲しいことがあったら、先に自分から言うのですよ〜

    愛が欲しいなら、まずこちらから先に愛することです。

    ストーカーは困りますが、夫婦なのですから。

    トピ主さんが愛情を示す。
    旦那さまがそれに応える。

    繰り返すうちに、どちらが先かなんて考えなくなり、
    不安も小さくなって行きますよ。

    お試しあれ。

    ユーザーID:0764227053

  • くれくれさん

     かわいくないし、メンドクサイ女、という印象です。

     夫が愛してくれない、プレゼントをくれない、写真を撮ってくれない、相手にああしてほしい、こうしてほしい、ばかりですね。
    挙句に3歳の姪に嫉妬って・・・子供っぽいというより、意味不明な思考回路です。

     姪と妻とでは愛情の種類が違うでしょう?同じだったら怖いです。純粋にかわいいという意味では、子供には勝てませんよ。

     夫に愛情表現をしてほしければ、もっと素直でかわいい妻になることです。プレゼントだってせっかくのセールの季節だし、これから一緒にでかけて「これが欲しい!」とおねだりすればいい。買って貰ったら夫が大げさだと思うくらい喜べばいい。
    写真のことだって、嫌味など言わずに「二人の思い出をいっぱい作りたい」と言えばいいんです。

     自分からは愛情表現せずに、いちいち「出産マシーン」だのと卑屈になって、それでいいことなんてありますか?
    新婚時代が愛情MAXだというのも変ですし(私は、新婚の頃よりも夫のことが大好きです)。
     
     素直が一番ですよ!

    ユーザーID:0484254478

  • 旦那様の自然な感情を曲げることはできないでしょう

    3歳の姪御さんはさぞかし可愛らしいと思います。
    旦那さんの気持ちは当然です。写真を撮ってあげたくもなるでしょう。プレゼントも選んであげたくなるでしょう。
    これって、全部自然な感情ですよ。

    旦那様は同時に、30代半ばの奥様に対しては、責任感をお持ちだと思います。
    しっかり働いて経済面を支えようとしていらっしゃるはず。これも男性として頼もしいではないですか。
    ただ、30代半ばの奥様に対して恋愛感情はもうないでしょうし、可愛らしと思ったこともないでしょう。男性が女性を可愛らしいと思うには女性の若さが欠かせません。
    ですので、トピ主様が旦那様に愛情表現を求めた場合に、旦那様がお仕事なさることで十分表現されているわけです。心にもないのに「好きだよ」といった言葉をもらっても虚しいだけでしょう。

    男性の愛情には種類があります。
    30代半ばの配偶者に対する愛情は、落ち着いたものであることをご認識なされば、姪御さんに対する嫉妬は無くなると思いますよ。

    ユーザーID:7480216829

  • えー?!

    3歳の姪子ちゃんに嫉妬ですか?
    いや、姪のお子さんは関係ないのでは?主さんと、ご主人の問題でしょう。
    男の人は愛情表現なんてろくにしてくれないですよ。
    うちなんて、クリスマスプレゼントはおろか誕生日プレゼントだってもらったことないかも?
    でも、だからといって愛されてないわけではないですよ。
    うまく表現できないだけなんですよ。
    不安になるお気持ちは分かりますが、その部分を旦那さんに解消してもらおうとするとすり減るだけですよ。自分の気持ちはご自分でコントロールされたほうが良いです。それに、愛されるよりも、愛することのほうがかけがえの無いことですよ。ご主人を大事になさってください。

    ユーザーID:6325859664

  • 追記

    元カノの写真については、実家保存なら構わないと言いましたが、捨ててしまったようです。
    クリスマスプレゼントについては、「**は?」と持っているし2つはいらないものを提案され素直に持っているからいらない、と答えたりしたのももらえない原因だと思います。元々サプライズでもらうのに慣れており、何が欲しいと聞かれると自分で欲しいものは買っているので答えられないたちです。
    褒め言葉?は、自宅に帰ってきて飼い猫に対して可愛い、賢い等連呼している自分に気付いたのであまり深く考えることでもないのかと思えるようになりました。

    夫に愛されているのは頭では理解できているのに、わかりやすく可愛がられている他者に嫉妬するのを直したいです。元カノの話を聞いても、つい今の自分と比較してより愛されていたようなエピソードがあると今の自分は妥協の産物かなどと落ち込んでしまいます。

    同じようなやきもちやきで自分に自信のない彼女や妻の立場の女性の克服談、そういう彼女や妻がいらっしゃる男性からの、こうしたら彼女や妻は安定したという話も知りたいです。

    ユーザーID:4246563504

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • だって姪っ子だよ?

    主さん、丸高っておっしゃってるから、30代後半ですよね?
    ちょっと大人げなくてびっくりです。ごめんなさいね。
    3歳の姪っ子ちゃんに本気の嫉妬とは、どうしたらそんな気持ちになるのかわかりません。
    ちょっとばかり変ですよ?

    ユーザーID:5031265998

  • おかしいよ

    主さん怖い。

    3歳の姪に対し、男心がわかっていると言うなんて。

    30代半ばで何言ってんの?
    失礼だけど、病院に行ったらいいと思う。そんな感情もつなんて病んでますから。

    ユーザーID:4162313403

  • うーん…

    トピ主さんが、「私の写真を撮って」「クリスマスプレゼントに○○が欲しい」などと可愛く言えば解決する事だと思うのですが、気持ちを伝えずに相手から関心を持ち続けてもらうのは、どんなに仲の良い夫婦でも難しいと思いますよ。

    愛されたいのなら、素直になる事です。
    相手の気持ちを察する事は男性には難しく、「こうして欲しい」とはっきり言われないと分からない方が多いので、ご主人が自発的に何かしてくれるのを待つのではなく、自分から愛されるような行動や言動をしましょう。
    分かりやすい反応をする姪っ子さんのように、女優になって。

    何気なく言ったであろう「子供が欲しいね」の台詞で、「出産マシーン」かと悲しくなるなんて、もはやカウンセリングが必要な部類なのかもしれませんが、夫から一番に愛されていたいなら、子供は産まない方がいいかもしれません。
    子供がいると、どうしても妻より子供に愛情がいってしまいがちなので、そうなった場合、子供に嫉妬して苦しいかもしれませんしね。

    ユーザーID:3642127320

  • ちょっと冷静に

    ご自身がおっしゃるとおり、精神的に不安定な感じを受けます。夫に依存しているように見受けられますが・・・。

    こどもが欲しいね、のくだりから、どうして出産マシーンと関連づけられるのでしょうか?
    高齢でこどもが出来にくい云々は話の前提にあったとしても、夫婦が愛情を持って生活をしていく上で、自然とこどもが欲しいね、という言葉が出ること自体に違和感は持ちません。
    それとも結婚前に、こどもは絶対持たない、というところまで話合ったのですか?または、夫は、何でもいいからこどもが欲しい絶対産めよ、と言い切ったのですか?

    自分を大事にしたいあまり、相手に察して欲しくて、かえって自分を傷つけている印象を持ちました。3歳と同じ愛情を求めるのは、夫サンに酷ではないでしょうか。

    ユーザーID:7979422647

  • 嬉しいことかと、、、

    私は新婚当初、夫が姪っ子を可愛がる姿をみて
    「いずれ授かる(かもしれない)私たちの子を、こんな風に可愛がってくれるのかぁ」と、嬉しいような頼もしいような気分がしました。


    結局、本当に授かるまでには長い年月かかりましたが、
    やはり実子と甥姪は違いますよ。


    姪を可愛がり、実子の誕生を願ってくれている旦那さん。
    主さんも、年齢の事など焦ったりイラつくこともあるかもしれませんが、
    なるべく穏やかな気持ちで
    新婚生活、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6338436829

  • 3歳の姪に嫉妬ってあなた大丈夫ですか?

    主様 三十代半ばまで どんな恋愛なさってきたのでしょうか?愛情の深さ=写真の枚数なんて勘違いなさってませんよね!? まだまだ妊娠可能な年齢ですよ。ご主人様が望んでいらっしゃるなら努力なさってみては?そして 子育てしながら主様ご自身も大人に成長していきましょう!!

    ユーザーID:8954354715

  • 3才の子供に嫉妬ですか・・

    主さんにない、素直さ、無邪気さ、明るさ、可愛げがその女の子は持っている・・と嫉妬するなら、主さんもそういう努力をすれば良いのでは?

    愛情の言葉が欲しい!というのなら主さんは日々ご主人に言ってるのでしょうか?何となく自分は言わず相手にだけそれを求めそうな印象ですが・・。また言える雰囲気も可愛げもない場合、それは難しいと思いますがご自分でどう思いますか?

    自分はそのままで相手にだけあれこれ求めるような関係は続きませんよ。

    ユーザーID:0086454309

  • レスします!

    トピ主さん、子供作らない方がいいんじゃない?子供できたら、ますます旦那の目は貴女に向かないと思うよ。
    そしたら、我が子にも嫉妬するの!

    ばっかじゃない??素直に全部いえばいいじゃん!夫婦でしょ?

    ユーザーID:9827133336

  • 気持ちわかるかも…

    自分に自信がないタイプって、彼からの愛情で自信を得ようとしてしまうんですよね。
    でも自信の無さを埋めてくれるほどの愛情を彼が示してくれないと、不満ばかりが募ってしまう…

    一番良いのは自分の力で自分に自信を付けること(特に女としての自信)ですが、難しい場合はカウンセリングなどもおススメします。

    そういう本も色々出ていますから、読書も良いですよ。

    ユーザーID:7644319209

  • なんだかな・・・

    >元々サプライズでもらうのに慣れており、何が欲しいと聞かれると自分で欲しいものは買っているので答えられないたちです。

    つくづく面倒くさい女だね(笑)
    サプライズじゃないプレゼントもあるんですよ。知らなかった?
    あなたは自分の気持ちにだけ敏感で、「私ってかわいそう・・」とそればっかり。
    あなたが彼の気持ちをなえさせてる事には気づいてないの?
    せっかくプレゼントを〜と言ってくれたのに「あれはいらない。これもいらない。欲しいものはない・・」そんな事言われたらムコウもあげる気無くして当然です。自業自得。
    どこに行きたい?と聞いても「あそこはつまらないし、あそこは行ったし、寒いし・・」などとマイナス面ばかり言う人に気持ちが萎えるのと一緒。
    自分がそうしてしまった事に自覚ないのですか?
    姪っ子は素直ですから、そりゃプレゼントに全力で喜ぶし、子供は愛されて当然です。それを「男心が解ってる」って、気持ち悪い表現しないで下さい。
    あなたが下手なだけですよ。自分が表現下手のくせに、相手には過剰に愛情を求める。かまってチャンの察してチャン。その面倒くささが更に男を萎えさせてますね。

    ユーザーID:3629238944

  • 確かに幼い。

    姪っ子ですよ?
    もし子供が出来て、ご主人がメロメロになったらどうするのですか?
    子供にも嫉妬しそうで怖いです。実際、そういう女性も少なくないようですし。
    今のままなら、お子さんは作らない方がいいかもしれません。
    カウンセリングに行った方が良いと思います。

    ユーザーID:9885916365

  • 哀れ

    3歳の女児に本気で対抗心を抱いているなんて…哀れ過ぎる その思考回路。
    3歳の女の子は本当に可愛いですよ。それを30半ばの大人が本気の嫉妬って…。
    哀れ過ぎる。

    して欲しいならはっきり伝えればいいじゃないですか。
    3歳児を嫉妬心丸出しで見つめる姿は最早ホラーですよ。

    ユーザーID:6247097371

  • 子どもは。。。

    トピ主さん、子供で来たら、今度は我が子に嫉妬するよ。

    して欲しい事は、ちゃんと旦那さんに伝えなきゃ!
    旦那さんはエスパーではありませんよ。

    ユーザーID:7024549327

  • ご意見ありがとうございます。お礼1

    皆様からの客観的な意見・感想を拝見し、冷静に夫と話しました。
    結論から言うと杞憂でした。

    写真は実家のデジカメでは姪に乞われるまま撮影したが、自分の携帯カメラにはももが姪達と遊んでくれている姿を数枚収めたのみ(見せてくれました)。

    褒め言葉は姪(やひいてはその親族である妹や父母)を喜ばせる為、しかしももが言うようにももへの言葉が足りないのは自覚している。照れて言いにくい、それこそ男心をわかって欲しいけれど、ももより大事な人はいないと。
    (どなたかが気持ち悪いと仰っていましたが『男心が〜』のくだりは夫の発言です)

    子供についてもたんに子供が欲しいだけなら私は適任とはいえない旨を再度伝えましたら「ももとの子供だから欲しいと思うんだよ。姪と遊んでいるももを見て、いいお母さんになると思ったから言った」と。

    途中、重いとか面倒だとか思うこともあると(そこまで攻撃的な理由は?と戸惑うような感想を下さった方々に感謝です。免疫ができていて冷静に乗り切れました)言われましたが、元々ももが自分に自信がないことや疲れて不安定になるだろうことを考慮できなくてごめん、と謝られてしまいました。

    ユーザーID:4246563504

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • よかったですね

    ご主人おやさしいですね。嫉妬してしまうことや思っていることを、素直にお話できてよかったです。トピ主様への思いも確認できましたし。姪子さんでも嫉妬してしまうときありますよ。別におかしくないと思います。

    ユーザーID:3672828838

  • うん・・

    結局あなたの幼稚な思考は何も解決されてませんね。
    旦那さんが「姪なんて可愛くないよ〜。ももが一番だよ〜」とご機嫌取りしてくれたから気持ちが収まっただけ。あなたは何も変わってないですね。
    またくだらない事で嫉妬して、旦那がご機嫌取らないと不安になる。
    その繰り返しでしょうね。精神的に不安定な人は「私は弱いので」と言ってて自分を省みようとしないけど、相手する方は大変です。彼がどんどん疲れていくよ。彼の限界がいつかくるかもよ。

    まず自分の嫉妬が異常だって事自覚した方が良いです。
    3歳の姪と自分を比べて嫉妬って・・普通におかしいですよ。
    旦那さんが姪が可愛くて大好きでも、姪が可愛くて写真を撮り続けても、姪が可愛くてプレゼントをあげても、横でその光景をニコニコ微笑んでみていられる女性になってください。
    普通の女性はそうですよ。
    小さな子供や動物と遊ぶ彼に嫉妬などしない。
    その微笑ましい光景に幸せを感じるでしょうね。
    写真を何枚撮ろうと、「可愛いから当然よね。私も欲しいわ」と感じる位です。

    自分を見つめなおさないと、あなた本気で自分の子供に嫉妬しますよ。

    ユーザーID:3629238944

  • お礼2

    今回色々ご指摘をいただいて、自分が『してもらえないことをしてもらえる』…というよりも『私にはできないことができる』姪に、幼い私が同じ土俵で嫉妬したのかな、と分析し始めています。

    女優になれば?とか素直になれば?というお言葉、しっかり受け止めます。
    恥ずかしくて素直になれないので、昔から可愛げのない子供でした。
    これから練習です。

    また、自分が差し出さないものを相手に求めすぎ、という点についても考えてみます。私は与えていると思っていても、足りないから与えられない(そもそも求めすぎなことは置いておいて)という視点は自分に足りない謙虚さだと反省しました。
    普通の大人からすれば不気味なレベルの不安定な私と結婚してくれたことだけでも、すでに与えられすぎているのかもしれませんね。
    そのことと釣り合うような差し出せる何かなんて何も持っていないのにすぐ不満を言ったりして…。
    離婚してあげたほうが夫は幸せなのかもしれませんね。

    私なんかが愛されたりする訳がないのに、なにを求めているんだろう?
    極論な気もしますが、嫉妬はもちろん、なにか自分の意思や感情をもつのが図々しいような気がしてきました。

    ユーザーID:4246563504

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスします

    トピ主さんの思考のクセなのでしょうか

    自分を卑下して「そんなことはないよ」と声をかけてもらう 気にかけてもらうのを待っているような気がします
    「お腹が痛い」とか「頭が痛い」とかいってお母さんに「大丈夫?」と言ってもらいたがる子どもに似ていませんか

    ご主人は初めこそ優しくしてくれるでしょうが、だんだん面倒になってくると思いますよ ご主人はお母さんではありません
     
    >私が一番に愛されていないなら結婚する意味がないので虚しいです
    といっていますが、例えば今回離婚したとしても、愛情を疑うのではなく自信を持つ事を覚えない限り何度結婚しても結果は同じだと思います

    せっかく縁あって結婚したのですから、求めるだけでなく成長して絆を強くしていった方が、幸せへの近道だと思います 

    ユーザーID:4058328428

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧