義姉からの夫へのメール

レス105
(トピ主7
お気に入り604

家族・友人・人間関係

うつみ

レス

レス数105

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    それくらいしてあげましょうよ。

    義実家との関わりを一切拒絶したいなら、天涯孤独な人と結婚すべきでしたね。

    貴女は冷たく寂しい人ですね。

    ユーザーID:6835697894

  • おかしな人

    あなたにはマナーがないのでしょうか?
    身内に対して、引っ越し先の住所も教えない、年賀状もださないどころか、送ってくるな。
    常識がないというか、礼儀に欠けますね。
    あなたの言動と考えはご主人の顔に泥を塗る行為ですよ。
    年に一回?
    お義姉さんは礼儀を守り、きちんと交流していこうとしているのですよね?
    結婚の挨拶はおろか、新居の住所も教えない、メールは盗み見たあげく「やめさせたい」?

    ふうん。ご主人の親戚にもそんな非礼をしてるんですか?
    結婚式に出席していただいたのに、感謝もないんですね。

    ご主人が理想なのはわかりました。しかし、あなたはご主人から失望されていくでしょうね。
    結婚したらご主人の親兄弟とも親戚になるのです。あなたの非礼はご主人の責任。
    そんな妻、ご主人は嫌でしょうね。
    ご主人、妻選び失敗したと思う日は遠くないかもれしれませんね。

    ユーザーID:5781826332

  • 血も涙も礼儀もないね

    両親がいて、姉兄のいる人間と結婚したのです。
    その縁をぶった切るような事をするのは、非常識です。
    ご主人のご実家とベッタリ一緒にいろ、と言っているのではありません。
    最低限の礼儀も弁えず、住所すら知らせないとは何とも無礼で冷淡です
    どうやらお育ちが良くないようですから仕方ありませんが、
    あなたの考え方は、あまりに自己中心です。

    夫婦共に同じ考えだと主張していますが、
    ちょっと信じられません。
    きちんと話し合ってご主人の気持ちを確認してください。

    ユーザーID:5048827211

  • 驚いた!

    人によって価値観も違いますし
    あなたのお考えが そうなら 何も言う事は
    ないのですが・・・
    「どうしたら義姉さんのお構いを止めさせられるか」
    というご相談ですよね?

    なら、お答えします。
    やめさせるには あなたとご主人連名での
    絶縁状でも送ったら いいんじゃないですか。

    義姉さんの仰っている事は 世間での一般常識という
    ものです。
    あなたの考え方が 世間一般からかなりかけ離れて
    います。
    そこをしっかり認識しないと 今後 生きて行く上で
    いろいろ 苦労されると思いますよ。
    あ、これは世間一般の考え方の 助言です。笑 

     

    ユーザーID:3124302014

  • 同じレスがつくと思いますが

    義理姉や、義両親のほうが普通です。

    年賀状や転居のお知らせくらい出してください。

    結婚してるなら、あたりまえですけど?

    新築したり、お子さんができてもお知らせしないのかしら?

    悪く言えば、あなたは実家依存なので、離婚原因になりかねません。
    ご用心。

    ユーザーID:9491743885

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 非常識極まりない嫁

    新年早々驚くほどの非常識ぶりを読ませてもらいました。
    貴女方が何を希望しようと、世間一般の常識は変わりません。
    非常識な人間が他人の行動をどうこういうところが滑稽でもあります。

    義姉さんのいうことも、義実家のすること普通の事。
    周りの人間が何でもあなたの非常識な都合に合わせてくれないからと不満なんですね。あなたの言動であなたの両親も世間の笑いものになっていますよ。そんな娘を育てた親だから仕方ないですけどね。

    似たもの夫婦のようですが、血は水より濃いんです。ご主人は大学までだしてもらったくせに育ててもらった恩をどう思っているんでしょうね。
    世帯をもったのに、実家に対して最低限の礼儀もわきまえてない。

    ユーザーID:0354761014

  • 何が言いたいのか何が問題なのかさっぱりわかりません、、

    あなたのトビ分の義姉様の問題、これはちっとも問題ではありません。

    家族の中で義姉様があなたの住所を誰に尋ねても問題ないこと。そしてあなたに住所変更、年賀状を送ったのも当然なこと。義姉様のご両親があなたにお歳暮を贈ってくる。これも問題ではありません。

    それを問題にするあなたの方がおかしいと思います。

    それからあなたの文書、実にわかりにくい。

    ユーザーID:1277735080

  • 呆れた…

    あなたがたのライフプランとは、義実家にかかわらない、というプランですか?
    今はそれでいいでしょう。
    でも義理のご両親が介護が必要になったらどうするんですか?
    両親の世話をする義務は実子3人にあるのです。
    しかも兄は独身、姉は婚家のご両親のお世話もあるでしょうから
    あなたがたに降りかかってくる可能性は大ですよ。
    義両親が病気になったり何かあれば連絡を取り合わなければならないのですから、
    連絡先を教えておくのは当たり前のことでしょ。
    面倒なことは嫌だ、それを避けるために結婚相手をしっかり選んだんだ、といっても
    逃れられない義務ですよ。
    あなたの考えがあさはかすぎて呆れてしまいます。

    ユーザーID:2900300031

  • おかしいのは・・・

    あなたとあなたの実家(母・姉)ですね。義姉さんは全く普通だと思います。

    どうしてそんなに義親族を遠ざけようと必死なのでしょう?
    あなたのお母さんとお姉さんのしてる事も、普通ではないです。
    結果あなたのような娘さんが育って、そのやり方を引き継ごうと必死になる。

    あなたの父親やお姉さんのご主人は余程我慢づよい人か、何か弱みがあり何も言えなかったのでしょう。

    でも普通はそんな事では過ごせないです。
    自分の親族と円満に付き合えない配偶者には、徐々に気持ちも冷えてあっけなく離婚になる事が多いと言われています。

    殆どの離婚の水面下には、必ずと言っていい程この問題があります。
    何も問題が起きない結婚などありえないのです。
    義理親族と円満にやってないと、問題が起きた時乗り越えようと思わないで、こんな人と別れて新しい人と再婚した方がきっと幸せ、と思ってしまうのです。

    友人が中学教師ですが引きこもり補導等の深刻な状況になる子の親は、殆どが義両親と揉めているか疎遠になってるの、と言ってます。

    親が大切な人達と円満に出来ないと、子供もそうなるようです。

    ユーザーID:3383670625

  • うつみさん 変。

    一番の親戚ですよ。

    一年一度の年賀状は交わしましょう。

    実家のお母さんが義理実家と行き来なしっておかしいですよ。

    だって、誰もそのような非礼なことしませんよ。ご無礼な事しています。

    お年賀のあいさつをしに伺うのが、本筋ですが、

    出来ないなら。 せめて年賀状はお出しするべきです。

    ユーザーID:7215756003

  • ひどい嫁

    夫側の実家とあまり行き来したくない気持ちはわかりますが
    旦那さんにとっての実の親兄弟とそこまで疎遠にしたいですか?

    同居の心配がないだけで十分じゃないですか・・・

    義姉が言ってることのほうがまともですし
    あなたが極端に義実家を避けすぎてるだけじゃないの?

    暴行をふるうとか迷惑かけられてるとか問題がある人達なら別だけど
    物をいただいたら必ずお礼ぐらいしましょうよ
    兄弟なら住所ぐらいこちらから知らせましょう
    旦那さんもこれといって自分の実家に執着がないだけであって
    疎遠でもいいなんて思ってないと思いますよ

    あなたの実母さんも変わった人ですね・・・
    お父さんかわいそうです

    ユーザーID:4838317701

  • 要するに夫に義家族を捨てろということですね

    そんなに自分の実家側に夫をどっぷり浸らせ、義家族と疎遠にしたいのであれば、
    きちんとお金を払って婿養子にすればいいんじゃないですか?
    まあ婿養子でも最低限のことはしますけどね?

    自分たち家族の都合ばかりですよね。確かに自分の親兄弟との付き合いのほうが楽でしょう。
    ご主人がそれでいいとしても、最低限やるべきお付き合いはするべきですよ。

    お義姉さんのおっしゃることも行動も常識の範囲内のことです。
    家族に住所を教えないことが絶縁ならまだしも、普通ではありえません。
    年賀状くらい離れて住む家族なら普通は届くでしょう。
    義両親から贈り物が届いてお礼するのも、普通の大人でしたら当たり前のことです。
    何かもらってありがとうは、幼稚園生でも言えますよ〜。
    トピ主のご実家はそんな常識も娘に教えず、とてもしつけが悪いんですね。

    呼び出されて怒られないだけまだましですよ?
    やめさせるには、今後は同じことを言われたよう、常識的な範囲の行動をすればいいんですよ。
    難しくもなんともないことです。

    あと、そこまで義家族や親戚との付き合いをしたくないのであれば、ぜひ遺産相続も放棄して下さい!

    ユーザーID:1215489550

  • こんな嫁と

    結婚するしかなかった奴もいるんだ〜と同情してしまう、一流企業でねえ・・・

    自分も結婚前は近くで住んでたけどそんなに実家に帰らなかった。

    でも結婚を決める時、ハッキリ彼女に、
    「自分の両親と妹家族とは何があっても仲良くやって貰わないと困る。君は大丈夫だと思ったから結婚を考えた。
    何か揉めても自分は親と妹の味方しかしない、子供が何人だろうと上手くいかなかったら別れる、それでよかったら結婚しよう」

    って言った。彼女も
    「わかりました、一生懸命やります」
    って言ったので、結婚を決めた。
    でも本当はその前に彼女の家に数回行っていて、彼女の母親が同居してる父方祖母を大切にして、円満な様子を確認済みだ。

    どうしても人間関係の作り方は親に似てしまう、と以前から聞いてた。
    親が円満にやっていける家は、子供もいずれそうなっていく。
    その逆は・・・どうにもならないのかね、親を見てずっと育ってしまってるんだからね。

    うちは近くに住む両方の両親と、今もずっと仲良くしていて何より嬉しい。
    子供達も両方の祖父母や自分達と同じように人間関係では躓かないだろう、と思える。

    ユーザーID:0616646722

  • 妻側の身内ばかりと付き合い、夫側の親族と全く付き合おうとしないあなたの感覚の方が世の中の常識とずれてると思います。
    義姉の言うこと真っ当ですよ。

    ユーザーID:4102107052

  • ここにも貪食細胞嫁がいる

    夫を自分に取り込みたい(こういうの、医学用語で貪食作用って言うんだけど。余談ですが)という意気込みはすごく感じるんですが、義理実家の人たちを人形か何かと勘違いしてませんか?
    相手にも、心っていうのがあるんだけど。気遣いが足りなすぎだよ、あなた。
    まったく交流を持たないなんておかしいよ、結婚した以上最低限の心遣いは必要だよっていう社会常識を義姉さんは教えて下さってるんだけど、わかってないようですね。
    義理実家の人々はあなたの数十倍はモヤモヤしてると思うけど。

    あなた、本当に成人した大人の女性?
    親からきちんと人付き合いの最低限のマナーを教えてもらえなかったんですね。
    こういう自己中心的な文章書く時点で、
    あなたの親はどういう教育をしてきたか育った環境が知れます。

    あなたが息子を持ったら義姉や義理の御両親の気持ちも分かるかもね。
    私の息子には、あなたのような無神経なお嫁さんには絶対に来てもらいたくないです。

    ユーザーID:8438280742

  • うわああ なんやこのハズレ嫁!

    旦那にだって今までの歴史があるんですよ。 突然湧き出たんではないですよ。 住所も知らさない。貴方の親たちが変だから貴方も変わり者ですよ。。こんな嫁嫌だああ。

    ユーザーID:6989306897

  • トピ主みたいな人は

    そのご主人とは別れてあげて、孤児と再婚したら?
    義姉さんはまっとうでごもっともです。

    自分の実家中心です、なんてよくぬけぬけと言いますね。

    まあ彼も間抜けなのでしょうけど。
    早く気付いて、ちゃんとまともな人を彼も見つけるといいですね。

    ユーザーID:4194162504

  • ほっといていいレベル

    お姉さんのお付き合いの仕方は、
    礼儀をわきまえた親戚づきあいのレベルです。

    それ以上は、干渉となりますが、これは

    常識レベルのお付き合いです。

    これを拒否するのは、非常識な人間なんですよ。社会的に。

    あなたの実家ルールは、かなり社会的に非常識です。
    要は介護したくない親戚に干渉されたくない、ですよね?
    ですが、最低限なおつきあいっていうのはいい大人には必要なんですよ。
    間違っても、ママ友にはグチらないほうがいいです。
    あなたの方が変な人っておもわれちゃいますから。

    ユーザーID:2233446836

  • 締めつけ過ぎると爆発するよ

    そして夫はこんな性格(人)じゃなかったのに・・・とか 全部義姉のせい・・・とか、人のせいにして自分は被害者だ! とかで自己は反省せず正当化して更に締め付ける・・・ 悪循環のループだね

    私も自分家族中心で回したいけどそれは私の願望 本当にそんなことしたいなら天涯孤独の稼ぎのいい人と結婚すればよかっただけのこと そんな相手と結婚しなかったあなたのミスです

    あなたの考えは夫の対人関係を認めず私の理想でいてね、何て人格無視も甚だしいこの上ないことです
    イメージやシュミレーションを繰り返し夫を本気で怒らせたり不信を持たれないよに気を付け大きな心で余裕を持って許容してあげましょう

    ユーザーID:4883101103

  • レスします

    結婚したら、夫は両親親戚と付き合いをやめなくてはいけないの?
    義理のお姉さんは、独立した世帯として大人の付き合いをせよとおっしゃっているんです。
    義理を欠いてはいけません。

    自分がしたことは自分に必ず返ってきます。
    義理を欠けば、将来自分が生んだ子どもに同じことをされるだけです。
    あなたのやろうとしていりることは人の道に外れています。
    基本的には、結婚・転居したならば、身内には連絡します。

    ユーザーID:1294446718

  • 礼儀知らずだから

    義両親さんから主さんやご実家に季節の挨拶などが届いてもお礼すらなさらないのですか?

    そういう礼儀知らずな事をなさるから、義姉さんは弟にそういう礼儀知らずでいてほしくないからメールで連絡をなさるんでしょう。

    お母様がお父様方の祖父母さんとお会いになっていないから、ご自身もそうでいいなんてことはありませんよ。
    ご主人も主さんに「はいはい」言っておけば楽だから今は言う事を聞いているだけかもしれません。
    そのうちお父様の様にご主人だけでご実家に帰られるようになるかもしれませんよ。

    主さんのご実家はご主人の義実家。
    主さんが義実家に抱く印象をご主人が抱いたとしてもなんら疑問ではないのですから。

    お義姉様にメールを止めさせる方法を考える前に、ご自分達がいかに礼儀知らずなことをなさっているか自覚なさるべきではありませんか。
    お父様がご実家に行かれる意味、義姉さんが連絡をしてくる意味をもうちょっと考えられてはいかがでしょうか。
    「自分が楽ができる」人とだけ付き合っていればいいというのは子どもすぎます。

    ユーザーID:5890962114

  • 環境は状況によって変わります

    >義両親は寂しくない環境です。

    環境は状況によって変わりますよ。
    ほったらかしにしていた息子でも、一人前に結婚して大人になったらまた交流したいと思うこともあるし、孫ができたら会いたいと思うのは当たり前ですし。
    そもそも、義両親が寂しくないなんて、アナタが決めつけることではありませんね。

    それよりも、義両親や義姉のやっていること、住所変更の連絡、時節の挨拶(しかも手紙だけ)、お歳暮、年賀状って、、、ごくごく普通の親戚づきあいの最低限度のことだと思いますよ。
    しかも、嫁に要求するのではなく、血縁の息子・弟に言ってくるのなら、ごくごく普通のことでしょう?

    それさえも拒否しようとするトピ主さんの感覚が信じられません。

    夫婦のラブラブと肉親の情は別物です。
    結婚時に夫が安直に約束したライフプランで縛りつけると、新婚ラブラブ期間が過ぎた後、捨てられちゃいますよ。

    妻に弱い男って、親兄姉にも逆らえない人が多いです。

    ユーザーID:5939355971

  • 自己中はほどほどに

    あの、ちょっとご自分の文をご主人目線で読み返してみてください。

    ご自分の書いている事が、いかに常識から逸脱しているか判らないでしょうか?

    私も義実家や親戚は苦手ですが、主人を生み育てた人達です。そこまで酷い対応はなぜ?

    もう少し大人の対応をした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0346863010

  • 旦那さんには家族も親戚も必要ないって事?

    不思議だなとしか思えなかったのですが、

    旦那さんが、自分の両親や兄姉と関わるのが全部嫌なんですか?びっくりしました。天涯孤独の人と結婚すれば楽だったんじゃないですか?

    旦那さんが自分の両親や兄姉と縁を切りたい、関わりたくないと言ってるんですか?それなら何か普通ではないトラブルとか抱えてそうで心配します。

    ユーザーID:3664221741

  • あなたの夫に任せればいい

    姉が弟にメールをしてくることまで

    あなたが制限はできませんよ

    夫がうまく対処すれば済むのだから

    あなたの考え、行動を他人が制限出来ないのと同じです

    義実家は非常識な理不尽なことをしていません。

    義姉もおかしな要求もしていません。

    「お母さん、お気遣いなく」
    「お姉ちゃん、心配しないで」

    あなたの夫がこう返せば済みますよ。

    ユーザーID:5734725476

  • あなたのライフプランに…

    男の子が生まれたらどうするのでしょうか?
    トピ主様と同じようなお嫁さんをもらっても大丈夫なんですよね?

    息子は結婚したら、赤の他人ってことですよ。

    ユーザーID:5556067965

  • はっきりさせないからそうなる

    まずは、はっきり夫婦とも義実家とは距離を置きたい旨、
    みんながそろっているところで宣言し、遺産相続も放棄
    しましょう。そうしたらあきらめてくれると思います。
    都合のよい時だけ義実家に頼るようではだめです。

    ユーザーID:4437098301

  • それくらいしようよ

    いくら付き合いをしないといっても、旦那さんの肉親なんですから。
    それくらいは、最低限のことですよ。
    旦那さんものぞんでいないって、本当ですか?トピ主さんがそんな感じだから、遠慮しているようにも思えますが。

    ユーザーID:5206849682

  • 特になにも無いけど「ほぼ絶縁」が標準なんだ?

    このあたり特に理由もなく無意識で出来ちゃう女性ってのは、もちろんそういう母親に育てられたからです。という例を見た気がします。

    「義実家と嫁は良い関係を築けないもの」が、その人の頭の中ではそれが世の中で当たり前で普遍の真理であると。
    あるいは「人間関係を築くのが苦手」という、人として生きていく上での要改善事項に対して、(義実家を)拒絶することで解決しようとする。
    単純に人付き合いが面倒くさいから、やらないってだけかもしれない。

    色々とひどい。

    母親がきちんと親戚付き合いをする姿とか、人間関係を築いている姿を見せて貰えず、むしろそうするのが当たり前という環境で育ったのだから無理もないです。

    トピ主さんのお母様が、世間での標準だとは思わないでくださいね。
    普通の人たちはもっとまともに人付き合いが出来ています。

    このままでいくなら、白い目で見られようが、後ろ指さされようが、非常識など知ったことかという態度で突き進む覚悟は必要です。

    一家を構えたのだから対外的なお付き合いも独立した大人としてきちんとこなしていく。という道もまだ残されていますけどね。

    ユーザーID:0361648026

  • 嫌だなぁ、そんな義妹。

    大学進学時からのことをずっと近くで見てきたかのように断定してますが、本当に「義実家との交流は夫婦ともに望んでいません。」「夫もそう考えているのです。」なのですか?

    トピ主さん母や姉は義実家との関係をうまく築けなかったようですが、トピ主さんが倣う必要ないと思いますけど。

    私も義実家大好き嫁ってわけじゃありませんが、訪問しますし、季節の挨拶もお墓参りも行きますし、義兄弟や夫側の親戚に年賀状だって出しますよ。
    それくらい普通の親戚付き合いでしょ?

    今の女性の実家寄りな風潮を加味しても、自分も連絡しない上に相手にも「連絡しないで」って…そんな一方的な夫実家切り捨てはいかがなものでしょう。
    嫁扱いや夫実家優先と同じ様に不平等ですよね。

    ご主人は、戦利品か獲得商品か何かですか?
    条件ありきみたいですし。

    私の義姉妹が、私との接点を嫌がらない人でよかったなぁと改めてありがたく思いました。
    小さい頃から仲良く育ってきた大事な兄弟ですから、幾つになっても心配になりますもん。

    ユーザーID:4152306480

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧