義姉からの夫へのメール

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  • サイテー!!

    ご自分の実家は優先するのに、旦那様の御実家も少しは大事にされたらどうですか?

    お歳暮等、あなたの御実家にされる義理のご両親なんて、常識のある方達ですし、あなた方夫婦を大事に思ってるからされるのでしょう。

    あなたみたいな嫁、友達だったら、付き合いを考えるレベルです。

    きっと世間も狭いのでしょう。
    あなたみたいな人と親戚付き合いしないといけない義理のお姉さんに同情します。

    ユーザーID:9689648000

  • 実家べったりですね

    義姉さんの言うことに一理あります。

    義姉さんにとって夫は弟。引っ越しを伝えるのも年賀状を送るのも当たり前です。

    むしろ主は絶縁させたいようですね。
    それはさすがにどうでしょう?
    自分が実家にそうしろと、地元から離れて暮らしているのを幸いに伴侶に言われたら内心嫌な気になりませんか?

    おそらく主の評判は義実家で相当下がっていて、義姉は心配しているのですよ。

    ユーザーID:5422961319

  • なんとまあびっくり

    ご自身が育った家のありかたが普通だとお思いなのでしょうか?

    お気の毒に・・。一般常識を教えてくださる方がいなかったということでしょう。

    交流を持ちたくない方法を知りたいのならそのまま気長に何もしないのがいいでしょう。
    いつか途絶えます。

    ユーザーID:3782085349

  • うわ…

    弟の嫁(私より歳上)さん達にそっくりですね(笑)
    我が道を行く、拘りが強くしっかりしている様に見えますが挨拶が出来ない…トピ主さんと一緒でわざとやらないのかな?
    トピ主さんのライフプランは自分の人生に関するものなので、素晴らしいと思いますし口は出せません。しかし、結婚したからには自分の実家だけではなく旦那実家も繋がりが出来たのです。
    最低限の挨拶が出来ないと、周りは『そういう家庭で育ったのだ…』と評価します。
    トピ主さんだけではなく、トピ主さんのご両親までの評価も落としてしまいますよ。
    ライフプランは別として、お付き合いのマナー本を一読する事をオススメします。
    挨拶は今からでも遅くはありません。
    是非とも非常識な嫁にならない様に頑張って下さいね。

    ユーザーID:0354505643

  • 自分勝手な気がします

    お気楽な結婚でいいですね。実のお母さんやお姉さんの影響力が
    強そうですね。私の夫も結婚前は実家に寄りつかなかったけれど、
    結婚してから、私は年に2回義両親にお小遣いを送りました。
    あちらの方がずっとリッチでしたけどね。育ててもらってここまで
    来られた感謝のしるしです。おかげで私の実家には数回で終わりました。
    大変だからもういいよという言葉に甘えて。夫実家は正直いって
    気を遣うので年に1回くらい。遠方です。私は決していい嫁では
    ありません。でもこれくらいはと思っています。さて、年賀状
    の交換ですが、親きょうだいとは全員してますよ。年賀状は年々少なく
    する方向に向かってますが、それって最低限のマナーじゃないでしょう
    か?あなたはご自分の実家とだけ親しくしていればいいわけで、ご主人
    がご自分の身内に係るのさえ嫌なのですね。あなたの親、姉はご存知?
    それこそ望むところなのですか?私にも息子のお嫁さんがいますが、
    娘二人なのに自立していて、お母様は絶妙な距離をおいていらっしゃい
    ますけどね。勿論行き来する位私も平気です。知ってても知らなくても。

    ユーザーID:5222005777

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  • レスします

    親兄弟に住所を知らせるのは当然です。
    ご主人がもし交通事故に遭ったら?
    その時、義父母様が寝たきりだったら?

    反対にもしトピ主に万が一のことがあった時に
    ご主人があなたの姉妹にしなくていいってことですよ?
    あなたのご主人のお姉さまですよ?

    常識を学びましょうね。

    ユーザーID:5978090986

  • うわぁ〜

    なんてハズレな妻なんだろう…

    もちろんトピ主さんがですよ!!

    夫さんがかわいそうで仕方ないです。



    常識ある妻をもらって幸せです。
    わたしは…

    ユーザーID:2639334853

  • こんな嫁イヤだ

    どんだけワガママ?
    どんだけ自己中?

    自分の親をそれだけ拒絶されたら
    耐えれます?

    構うってほどの構われ方じゃないですよ。
    これくらいなら。

    結婚したんだから最低限の付き合い
    ってのは必要でしょ。
    こんな冷たい嫁、息子には絶対結婚
    してもらいたくないです。

    ユーザーID:0684683390

  • 自分勝手

    最初はひどい義姉さんなのかな?と思っていたら、ひどいです。
    あなたがですよ。

    結婚したのに、義実家との交流は一年に一度でいい。
    年賀状やお中元、お歳暮、送りたくない。
    なんてわっがまま!子供ですか?

    そりゃ、誰だって好き好んで義実家と交流したくないですよ。
    面倒臭いですよ。

    でも、あなたは結婚したのです。
    あなたがやりたくないことでも、夫との関係上やらなければいけない事だってあります。
    それがしたくないのなら結婚しなければよろしい。

    義姉さんの考えが普通です。

    ユーザーID:5232306481

  • トピ主です。

    まとめての返事になります。申し訳ありません。

    義実家の方々には気に入られてます。
    私達姉妹、母もとても綺麗って言ってくださって本当に可愛がられています。
    今年の正月もホテルに宿泊でコース料理を御馳走になりましたし
    遠方から帰省するということで、お年玉も頂きました。

    義姉は・・・・外見がアレな感じです。
    私は容姿でどうこう言うつもりはありません。義兄(自由人っていう感じでカッコいいです)は嫌っているし、夫も太ってて恥ずかしいと言っています。凄く厳しい感じの方なのですよね。

    トピ本文でも言いましたが、同居の可能性がないのも私が選んだからこそです。
    義姉は週一で義実家に行っているらしく、その事もメールで弟である夫に言っていましたが、私には無理です。
    義姉はあまり実家に帰らないらしく、その分実家にプレゼント等を送っているらしいですが
    夫父に誕生日に贈れとか、夫にメールで言っていますが、それも余計な事だと思います。

    自分の状況の不満を弟に言っても・・そう思いませんか?

    ユーザーID:8353388148

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  • トピ主です

    義姉と連絡を取らなければならないんでしょうか?

    メールアドレスは教えていません。携帯番号も。
    夫(弟)のを知っているから十分ですよね。

    介護の話がレスで出ていましたが・・・。
    義両親は心配するなと言ってくれましたし、娘に世話をしてもらうのが一番だと実両親も言ってます。

    実父は長男ですが、祖父母に母は関わっていませんし
    父には姉妹がいるので心配ないということになってます。
    実両親の事は私と姉がいるので、キチンとするつもりです。

    義両親の事は遠方に居るので仕方ありません。できません。
    (田舎で1日がかりの帰省になります。そういう条件の夫だから結婚したのです)
    夫もそう言っています。
    義兄は自由に生きている人なので、きっと義姉が面倒をみると思います。
    よく旅行に連れて行ったり、義実家の病院の世話を色々しているので慣れているみたいです。
    義姉夫婦には子どもがいないので、できると思います。

    夫は本当に私と同じ感覚なのです。だからとても安心してます。
    友達も多いですし、実家には頻繁に行って楽しい毎日です。
    問題は義両親が何も言っていないのに、義姉が夫にメールで色々言ってくる事なのです。

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    私達夫婦は海外挙式を挙げました。
    身内だけを呼びました。交通費・宿泊費などは其々の家族持ちです。
    私の姉には小さい子どもが3人いて、夫実家は成人ばかりです。義姉の夫は仕事が理由に欠席でした。

    なので、夫は参加人数が多い私実家にお車代としていくらか渡してくれました。
    夫実家には無しです。最初は出す予定でしたが、色々お金がかかり
    義両親もお金がかかっているだろうから・・と言って下さったので。
    お祝いも頂きました。姉夫婦からも頂きましたが、お返しはしていません。
    義兄・義姉からも頂きましたが、お返しはしていません。

    その事なのですが・・。
    義姉からは義姉夫名義でのお祝いでした。義姉夫は挙式には不参加だったのですが、義姉は何かあってもよかったのでは・・と言っているようです。
    義両親へのお車代も少しでも渡して欲しいと。

    ひとまずは、あったかのように義姉は義姉夫に渡してる(?)ようですが、夫(弟)に気遣いが欲しいと。

    頻繁にメールがあるわけではありませんが、
    いちいち細かい。うるさい。夫もそう言っています。だから嫌っている。
    義姉の言い分への返答を教えていただきたいです。

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • どちらが非常識なのか?

    義実家とは付き合わずに済む結婚をした筈だったのに、
     ※義両親はトピ主さん実親や、主さん家庭に品物を送って来る
     ※ご主人と義姉さんがメール交換をしている
    それが気に入らないのですね。

    >最初くらいは・・・
    お義姉さんは「結婚した最初の年くらいは」の意味ですね。
    義両親さまが主さん実家などに品物を送るのは、
    親が子を思う優しい心遣いなのに、それも拒否したいのですか?

    >父は帰りたがってたり手伝いに行きますが、母は行きません
    ご主人様はトピ主さんの実父と同じ立場なのですよ。
    実母さんのやり方を踏襲しようとしているようですが、
    それが正しいのか? お考えになっては如何でしょうか。

    >義両親は寂しくない環境
    >義姉には結婚式以来、会う事はありません
    >私夫婦は[結婚]のハガキも送ってません
    義両親の現実も分からず、結婚式に出席して頂きながら話が矛盾していますね。

    いずれ子供が生まれ、その子の結婚相手から同じように扱われた時に、
    やっと親の気持ちが分かるのでしょうか。
    トピは理解し易く纏めて下さい。

    ユーザーID:3106674401

  • 二度目のレスです。

    ご主人、面倒だからあなたに合わせてる可能性があると推測しました。
    ご主人が親戚中から責められるんですよ。
    あなたのせいでね。
    で、ご主人言うんですよ。「妻に従ったんです。」って。親戚中から非常識なマナーも知らない育ちの悪い嫁、尻に敷かれた情けない夫…って言われますよ。
    トピ主さん、「どこに出しても恥ずかしくない嫁」ではないんですよ。
    近い将来、ご主人の会社にも無礼で非礼なことしそうですね。
    そんな絶縁させて、身内に不幸があったらどうするんです?
    あなたがご主人のスペックをダダ下げするんですね。
    改心しましょうね。

    ユーザーID:5781826332

  • あなたは無関係では?

    トピを読む限りではこの話はご主人と義姉さんの問題だと思うのですが、何故あなたが首を突っ込むのでしょう?

    ご主人があなたに解決策を考えてほしいと依頼でもしてきたのでしょうか?
    それとも自力で解決する能力を持ち合わせていないので妻のあなた何とかしないとどうにもならないのでしょうか。

    不満があるならご主人が義姉さんと話し合うかきっぱりと断ればよいだけの事。
    嫁であるあなたが口を挟めばかえって話がこじれると思いますよ。

    ユーザーID:8760404547

  • 世界の中心は実家

    父の兄のおヨメ様が まさにトピ主タイプですが、贈り物は旦那の小遣いから旦那が勝手にやりなさいで、父の兄夫婦と孫とは旅行させないで、年に数回実家往復もしくは実家から誰か来る…。
    実家両親からのプレゼント内容を何回も自慢してきます。
    「世界の中心は実家」ならば、なぜ結婚したのでしょう。

    一人で生まれてきたような態度は、大人社会じゃ通用しませんよ。

    ユーザーID:8098069530

  • つけは必ず返ってきます。

    常識ないんですか?
    自分に都合のいい夫、面倒臭い義実家との付き合いはしない。
    なんて勝手な人間。

    お姉さんのご主人が「義両親とは付き合いしない」「住所も教えるな」と言っても、それで良しなのでしょうか?
    主さんのご主人も義両親との付き合いは面倒臭いからしないと言っても、良しなのでしょうか?

    兄弟に姉が居ると親の事はお姉ちゃんに任せっぱなしでも、結婚を気に親孝行、恩返しをするもので、それを促すのが嫁の役目です。

    自分の親を大切に出来ない男は、奥さんの事も大切に出来ないです。
    夫の両親や兄弟を大切に出来ない女は、子供にも背を向けられます。

    今は若いからそんな態度で居れますが、歳を取った時、しっぺ返しが返ってきます。

    ユーザーID:2053580149

  • あなたが非常識なのは仕方ない

    あなたの親が非常識だもの。
    それを見聞きして育ったのだから、それが正しいと信じるしか無いよね。

    あなたのご主人もご兄姉と疎遠みたいですが、何か特別に嫌う理由が無く、何となく会わなかっただけなら、これからもそうだとは限りません。

    親も老いて介護や看護など、兄弟で協力しなきゃいけなくなる場面が増えます。
    あなたの母親は夫(あなたの父親)の意向を無視して好き勝手しても離婚には至らなかったみたいだけど、あなたのご主人がそうとは限りません。

    あなたは、育った環境が悪すぎる。
    夫の家族なんて無視するものという考えは、夫を粗末にしている事だとは気が付きませんか?
    何がラブラブですか。
    自分の親族だけが大事な人に、ラブなんて無いっつーの。

    義姉さんのいう事は、ごくごく常識的な話。あなたにとってはウザくても。
    ご主人は常識的な家庭に育ったので、そのうち、あなた方家族の対応に違和感を感じると思います。

    ユーザーID:2258181419

  • トピ宅すべてが非常識で自己チュー

    自分の産んだ息子が同じようなことをしたら、貴方は母親として悲しくないの?

    貴方の旦那を産んで育てたのは誰だかわかってるの?

    貴方も息子が二人産まれたら、二人とも貴方の家に近寄ることがなくても、決して怒っちゃダメよ
    最低な人間だと少しはきづいたらどう?

    批判されるのは貴方だよ

    旦那も最低な親不孝ものだね!

    ユーザーID:4689737780

  • 大丈夫

    勝手に夫婦二人で生きて行けばいい。
    そもそも義実家と付き合いたくないのに
    何で両親や兄弟の居る人を選ぶの?
    頭の悪い選択としかいいようが無い。
    人付き合い出来ない親に育てられたんでしょうね。
    お気の毒。

    ユーザーID:2078693843

  • レスします

    > 義姉の夫(弟にあたる)

    えっ?あー、「義姉の、夫へのメール」ってことか。
    これなら(弟にあたる)なんてなくても理解できるよね?

    義兄も、自分の姉夫なのか、夫の実兄なのか?

    > 母も父方の祖母祖父とは何年も会っていませんし、父は帰りたがってたり手伝いに行きますが、母は行きません。
    > 姉も義兄も義兄実家にはあまり帰りません。ベースは私の実家です。
    > 義兄も私の実家近くに家を建てました。

    身勝手な母親に育てられると、こうも身勝手な姉妹に育つのですね。

    要するに、夫には実家と疎遠にさせて
    自分の両親・姉妹中心に付き合って行きたい、ってことでしょうか?

    > 義姉(夫姉)は〜正月などはそこ(義姉夫実家?)で過ごす〜

    夫姉さんはちゃんとご主人を立てて、ご主人の実家で過ごしているんですよね?

    トピ主非難のレスは沢山付くと思いますが、肯定するトピがはたして幾つ付くか、見ものです。

    トピ主の文章は、自分だけが理解していて、他人には酷く理解し辛い。
    自分(+夫)だけが良ければ他の人はどーでも良い、といったトピ主の自己中性格そのものです。

    ユーザーID:6806607618

  • 信じられない

    すごいですね!いろんなお嫁さんの話聞くけど、あなたがナンバーワンです。自分のことしか考えられないんですね。

    ユーザーID:2162010650

  • 子はトピ主さんを見て育ちます

    トピ主さんの子たちは、親族付き合いの出来ない子たちに育つのでしょうね。身近にまともなモデルがなかったから、仕方ない。
    将来、トピ主さんが姑の立場になった時、後悔しますよ。

    ユーザーID:6311267457

  • 600名の方々がびっくりしてます

    お姉さんにびっくりで無いですよ,貴女とあなたの母親にビックリ仰天ですから。

    大切なご主人を産み育ててくださった方に年賀状も出して無いって、

    男の子は、大学に入ったら、実家に出入りはしなくなります。

    だから、結婚したら、義理実家との繋がりは、妻の仕事になるのですよ。

    義理のご両親どんなにか貴女からの年賀状を楽しみに待っておられたか?

    お可哀想です。こんなはずれ嫁が来て。と思われ無い様頑張って下さい。

    貴女のお母さまが不義理しているのですよ。おかしいのです。

    ほんとビックリ母娘です。有り難うございますとの言葉かけしましょう。

    ユーザーID:7215756003

  • 新しい日本の常識

    昔、嫁ぐ娘は双方の家で言われました。「お前の生家はもうお前の家ではない。今日からお前の家は婚家であり、お前の父母は夫の両親だ」。
    もちろん、これは結婚が長続きするよう願いつつ、辛抱するよう諭す言葉にすぎず、実際には、妻実家との関係は婚家にとっても大事だったのですが、今はこの言葉を文字通り実行しなければならなくなりました。
    但し、妻ではなく夫の方が。
    今や、結婚する以上、男は生家や実の両親を完全に放擲し、ひたすら妻実家に尽くすのが当たり前。その覚悟すらない卑怯未練な男は嫁さんに棄てられるのが当たり前。これぞ新しい日本の常識なのです。

    ユーザーID:5064109232

  • うわ!

    ワクワクするほど非常識ですね。自分の身内でなくてよかった。

    ユーザーID:8705044769

  • 良心は一片もないのかい

    あなたに息子が産まれて
    新居の住所も兄弟に知らせないよう
    息子を言いくるめる嫁に結婚してもらえば良いと思うよ

    あなたが自分が正しいと思えるなら
    喜んで賛成してあげて下さいね

    世の中には
    いくら義理の関係でも
    人としてこういう事は絶対にしないと思う女性の方が多く
    大半の嫁親は
    義親にも良くしなさいと娘を諭すものなのですけどね

    ごくわずかしかいないはずれを引くとは・・・

    相手親兄弟の事を微塵も考えない女
    そしてそう仕向ける親がいるのですね
    嘆かわしい事です

    ユーザーID:2969302874

  • 常識的な家族関係を何故壊すのですか?

    本当に自己中心的な考えにぞっとします。

    自分の行っていることをよく考えましょう。

    ユーザーID:5100199181

  • 妻のやくめです。

    夫は細かい、うるさいと言うのです。
    仕事もしているのです。

    妻として義理のお付き合いを
    貴女がするのです。

    実家に遊びに行ってないで、
    自分で考えて行動しましょう。

    戴いたお品には、お返しをする。
    お中元、お歳暮、年賀状を必ず>貴女の実家にはしなくてよろしい。

    貴女の母親から教えてもらうべきなのに。

    義理姉の言われていることが。真っ当なのですよ。普通の事。
    意地悪で言われている事でないので、又色々教えてくださいと
    主人の携帯から メールしておいたらどうですか。

    自分用にノートに記しておくと、来年もする事がわかって良いですよ。
    「有り難うございます」 と言える女性はもっと美しく輝くのです。

    ユーザーID:7215756003

  • 子供のまま大人になった

    もうすこし、大人になったのだから、周りへの配慮があってもいいと思いますよ。
    お祝いのお返しをしないのはまず恥ずかしいこと。
    きちんと人間関係のできる女性は後々何があってもうまくいくものです。

    そのつけは後で払うことになりますよ。

    結婚とは本人同士だけの問題というわけにはいきません。彼と価値観が同じなのではなく、彼は面倒なだけでしょうね。

    自分にとって都合のいい、気の合う人とだけ付き合っていればいいという考えが、
    あまちゃんです。

    ユーザーID:9534128978

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