義姉からの夫へのメール

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  • トピ主です

    レスで多く見かける事に返答します。


    ・夫は私や私実家に同調してくれています。
     元々夫実家はクールな感じで慣れ合ってなく、姉弟間も親しくもないので、私の家族が素敵だと。姉の子ども達を見てこんな家族を・・と言ってくれます。
     
    ・お歳暮のお返しなどですが、どうやら父が電話で御礼をしていたようです。これに関しては義父の方がお返しは不要だからというのでそれに倣っているだけです。

    ・義実家や義姉からの連絡があるのは、夫の携帯にだけです。私は子どもができるまでは仕事を継続していますが、シフト制の夜遅くなる仕事の為、私の携帯にかかってきても出ません。夫に掛け直してもらっています。

    ・引越の連絡もお返しも夫の意向です。そんなに改まらなくていいよと。細かく厳しい義姉を嫌っているので夫の考えの元の行為です。

    ・夫の会社関係や友人関係、自分自身の周囲とはとてもうまくいってます。会社の人には御礼は欠かしませんし、仕事の一環でもありますから、いろいろ心配りをしています。それを夫は喜んでくれています。夫婦仲はいいのです。

    ユーザーID:8353388148

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  • トピ主です。

    自分だけの判断ではありません。

    私もできる事は頑張ってます。
    夫の会社関係など。結局年賀状は出しましたし、帰省もしました。
    夫だって頑張ってできる事をしていると思います。

    問題は義姉がメールで干渉してくることなのです。
    時間のかかる遠方にいるのです、そんなに交流する必要ありますか?

    夫があるメールを見せてくれました。
    「キチンとすることをしないと、奥さん(私)の不手際になる。面倒でもできる時は細かく気配りをしてほしい」

    義姉は私がどれだけ夫に関して心配りをして、会社での夫を支えようとしているかしりません。
    義姉は義実家の隣県に住んでいるので、1日がかりの距離になります。
    夫は「嫁にもらった立場なのだから、できる限り嫁の為に動く」
    そう言ってくれました。
    私達はちゃんとすべき事をしています。

    なのに、義姉が言うのです。
    義姉の感覚で全てを動かそうと思わないでほしいのです。
    弟である夫はもう独立した家庭を持っています。

    夫が全てを引き受けてくれていて、私が動く事はないですが(帰省以外)、夫が可哀想でなりません。
    メールを止めさせたい。それが最たる願いです。

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんはいったいお幾つのお嬢さんなのかな?

    成人はしているのでしょうか…?

    内容も文章も奥様とは思えないほど幼いですね
    ご主人も納得しているのならご主人が対処するでしょう
    お任せしておけばいいだけでは?
    でも似た者夫婦みたいですね
    好きに生きたらよいのではないかと思います

    ただね、義姉さんのように
    耳に痛い事を敢えて言ってくれる人は年々、
    少なくなります
    普通の人は言わずに離れて行くだけ
    トピ主さんの嫌いな義家族が離れて行く分には
    万々歳でしょうが、トピ主さんが大好きな人、
    大切な人も離れて行きますよ
    浮世離れした身内だけでべったり
    慰めあって暮らすつもり?
    ラクなようで険しい生き方のように思えます

    まあ気付かないのかな
    それならそれでとても幸せな事です
    でもそれなら、この小町では何も解決しないですよ

    ユーザーID:5609727871

  • ちゃっかりと受け取るのね

    義実家にプレゼントも何もしないくせに
    お年玉は受けとるんですね

    旦那さんが海外挙式の交通費をあなたの実家にはお金を出だしてくれたときに
    自分のほうだけ貰うのは申し訳ないと感じなかったんですか?
    旦那さんの実家側も旅費はかかってるんですから
    参加人数の差というのであれば一人につき○万円というようにして平等に渡せばいいのに・・・

    それと、お祝い頂いたらお返しするのは最低限のマナーですよ
    海外にまで来てもらっておいてお返しもしてなかったの?
    旦那さんに恥をかかせたらダメよ〜

    あなたの言い方を真似させてもらうならば
    あなたは頭がちょっとアレな人ですね

    お姉さんにはここに書いたとおりにあなたから返信すればいいのでは?
    きっとお姉さん以上にあなたが旦那さんの家族から
    「アレな人なので恥ずかしい」といわれることでしょう

    自分の実家ばかり贔屓して、自分だけ居心地がいい環境を続けてると
    旦那さんは気がやすまらないですね
    浮気されてもこれじゃあ文句言えないね

    ユーザーID:4838317701

  • なんだ!?

    なんなんだ!?この思考回路。
    小学生ですか?
    お友達いますか?
    同じく結婚して家庭を持った者として、あなたの考え方は理解しかねます。お祝い金もらっておいてお返ししない、付き合いたくもない?
    常識云々もですが、自分の気持ちを中心にそこまで固執するのって生きにくくないですか?
    もっと、相手の立場など周りの状況を理解してみる努力してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5996436619

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  • 最悪…

    最低。子供の頭のまま大人になっただけの人。年明け初めて呆れさせて頂きました。しかも夫婦揃って…

    ユーザーID:1934343574

  • 凄いなあ

    多分トピ主さんは容姿の美しさを武器に条件の良いご主人を捕まえたのでしょうね、でも内面がそんなじゃ必ず破綻するような・・・

    今はトピ主さんの美しさに夢中のご主人も年齢とともに変わっていくでしょうし、そういう外見重視の人ほど若い子に走りやすいと思うし。

    あとトピ主さんご夫婦は子どもさん持つ予定ですか?
    産まれた子が男の子なら、愛情とお金を精一杯掛けて育てた息子が、結婚したらお嫁さん実家に取り込まれて、全く自分達を省みなくてもいいのですよね?だって自分達がそうだったのだから、まさか自分の息子はお嫁さんに取られたくないなんて思ってませんよね?

    トピ主さんはお母さんからの教育でそんな考えになったのでしょうが、皆さんのレスで自分がいかに身勝手か分かりませんか?良い機会です、少し考えを改めて、社会性を身につけ、常識を学びませんか?

    ユーザーID:8101874488

  • 兄弟姉妹は権利も義務も同じ

    ビックリしました。
    私の娘は結婚して2年経ちますが、世間一般の常識は身についているようです。
    あなたのご両親はあなたに何も言わないのですか?
    結婚のお祝いを頂いたら、ちゃんとお返しをしないと恥ずかしいですよ。
    義姉の婚家の立場もあるでしょうに気の毒です。
     
    それから義姉が、義兄や義両親も面倒を看てくれると勝手に思っているようですが
    あなたが主張しているように、義姉夫もあなたと同じように主張すれば義姉は無理
    ですよ。

    義姉を勝手にどうこうさせようとするのは難しい話です。
    それよりは、義両親の財産で介護施設に入れるなり使えばいいんですよ。
    とにかく結婚時の条件がどうあれ、あなたの思うようにいかないのが人生です。
    あなたの夫も兄弟間で揉めて法が絡めば、社会的にも関わらずにはいられない
    立場です。

    ユーザーID:3098628124

  • ダメだ、聞く耳持ってない人だ。

    トピ主さんの追加レス見ました。
    こんなにたくさんのレスがついても、馬耳東風、どこ吹く風、自分は自分の道を行く、って感じですね。
    だったらトピ立てるまでもないじゃないの。
    ご主人に来たメールなんですから、あなたには関係ないでしょ?
    ほっとけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:5048827211

  • 仕方ないかな

    ご主人の考えが免罪符になっているわけですね。
    デキる嫁は夫が自分の親兄弟との関係に積極的でない分、自分が動いて良い関係を築くんだけどね。
    トピ主さんはその気は無いみたいだから仕方ないかな。

    ユーザーID:8440403714

  • 学んで

    あなたとあなたの親が非常識で
    自分たち優先でしか考えられないのは十分わかりました
    もうお腹いっぱいです
    十分です

    ですがあなたの子供まで同じに育ててはいけませんよ
    確実に嫌われます
    幸い義姉が教えてくれるのですから
    育てなおしてもらうつもりで教えて頂きなさい

    怒るでも嫌味言うでもなし
    弟にそっと進言する気遣いのできる義姉さん
    見習うべきです
    今後は親より義姉さんを見て学んで下さい

    ユーザーID:6026143732

  • ごめん、これ、フェイクなしの話?

    ありえないわー、うつみさん笑
    ありえないわー、うつみさんのお母さん笑
    ありえないわー、うつみさんのお姉さん笑
    ありえないわー、うつみさんの夫さん笑

    最低の嫁、最低の義妹。
    それを裏で操作する最低の実家家族。
    って言っても、理解できないんだよね?
    こんな人が親戚にいない私は、幸せだわー。

    ユーザーID:2086747088

  • あのさあ・・

    トピ主もトピ主夫も変人だわ。
    親戚付き合いしないってことはお祝いやお年玉を受け取らないってこと
    だよ。わかってる?
    お返し1つしないなんて絶句だわ。
    今のトピ主さんの付き合い方は、良いとこ取りってだけで
    非常識なだけ。
    嫌なら金銭関係も受け取らないで連絡も一切拒否すれば簡単に
    縁切れますよ。
    口で言うだけでやり方が中途半端。
    やるなら徹底したら?
    なんか思考回路が園児並みに感じます。

    ユーザーID:2955778514

  • ・・・

    あなたのご両親も義両親も子育てを間違えた。それだけです。

    ユーザーID:9879928328

  • 簡単だろうが

    貴方の「子供夫」が全てを引き受けても全くキチンとなにひとつ常識的に出来ないから、義姉からダメ出しメールがはいるんです。
    義務姉のメールを止めさせたいなら、自己中で自分達にとって利用価値のある人にだけヘイコラするだけが正しいと考える根性治したら?
    それから常識的に振る舞えれば、指図はしてこなくなるからさ。

    ユーザーID:5669719814

  • 宇宙人夫婦

    あのね!そんなに旦那、旦那というなら、二人で考えればいいでしょ?

    人の話しは聞かず、自分の話だけは聞いて欲しいという姿勢がすでにダメダメな奥さんの証拠なのよ!

    宇宙人夫婦につきあいしてるほど、暇な人は少ないから、貴方も人の話を聞く耳をもたないから、人に物事を聞くものではないんですよ!

    馬鹿もやすみやすみにいいなさい!貴方が男の子産んだら、嫁の実家に入り浸りになるのを覚悟でいた方がいいと思います

    自分は実家にべったりなのに、義姉を批判する貴方って最悪だわ!

    都合の方法なんてありません!夫婦で常識がないし、義姉さんが正しいです

    ユーザーID:4689737780

  • お気の毒です

    義姉がメールを繰り返したところで、トピ主さんが考えを変えるつもりは毛頭ないんだから、勝手に言わせておけばいいだけだと思います。

    自分は間違ってない、夫も同じ気持ちです。
    ここで何を言われたところで悪いのは義姉なんでしょ?
    だったらグダグダ言い訳めいたこと言う必要もないんだけどね。

    義姉さんは口うるさいタイプかもしれないけど、ごく普通の感覚を持った人ですよ。
    ただあなたにはそれが分らない。
    ご主人も今はうっとうしいとしか思えない、幼い人です。
    ご主人はいつか気が付くよ。自分が姉に対して何をしていたかを。
    その時たっぷり後悔することでしょうよ。反動であなたを恨んだりするかもね。

    トピ主さん、かなり特殊な環境で育ってると思うよ。
    自分では認めないでしょうが、ここでの多くのレスが答えです。

    可哀想に、、お気の毒としか言いようがありません。
    わからないから、トピ主さんはある意味幸せだけれどね。

    ユーザーID:8515468670

  • うーん

    トピ主さんは母親が父親の実家筋をないがしろにする家庭で育てられ、それが世間で許されると思っている。
    旦那さんは旦那さんで、結婚して独立しても今までと同じ子供気分での親との付き合いでいいと思っている。
    非常識同士でつりあいは取れているのかも。

    義姉さんではないですが、それぞれ独立したからこそ家対家のきちんとした付き合いは必要ですよ。それが出来ないとなると、成人し結婚までしても行動は子供のままだと世間は評価します。


    親の面倒を見る必要が出てきたとき、実子には等分にその義務があります。
    「近居の子がやればいい」では済まない。

    義両親の面倒を義姉に看てもらおうという目論見や、遠方を理由に親戚付き合いみたいなものをすべて義姉に押し付けようと言う目論見があるならば、それこそきちんとお付き合いして、姉弟代表となってもらう事をお願い出来る関係を保っておくのは物凄く重要です。

    トピ主さんの家庭ではお母様が拒否するだけで何でも終われるのでしょうけど、外の世界はそこまで甘くはないですよ。

    まあ、皆さんの言われていることがアドバイスと取れないならしょうがないですね。

    ユーザーID:0361648026

  • トピ主です

    文章が読みにくい点、それは本当に申し訳ないと思っています。
    なので、こちらの状況が良く伝わってないのだと思います。

    私は友達も多いです。31歳になります。


    小町から学んでいます。
    ※ 親・兄弟からのお祝いへの御礼はしていないレスもよく見かけています。
    ※ 義実家とのやり取りは、夫を介しての方がいい・・とのことなのでそれに徹しています。
    ※ 遠方なので年に1回でも十分ですよね(何年も帰ってないという人もいるのを小町で見かけました)。
    ※ 義実家を好きな人は稀ですよね。

    夫とは本当に仲よく、実家の皆と仲よくしています。会社の方からも褒められたみたいです。
    明るくて美人で気がきいてと。夫が自慢だって言ってくれました。

    義父は戦災孤児のようで元々あまりお金が無く、夫も大学は奨学金ですし、あまり遊びにはつれて行ってもらえなかったそうです。なので、私の実家の雰囲気がとても好きだそうです。
    夫の願いをかなえるべく、ちゃんとサポートしています。

    とても今の生活に満足しています、義姉のメールが夫を追い込むのがとても見ていて辛いのです。
    本当に義姉の性格が怖い。

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もしかすると

    トピ主さんたちが帰った後で、義姉さんは義両親さんやご主人の親戚の方からいろいろ言われているかもしれないと思います。
    親戚内にお礼や挨拶も言えない、礼儀を知らない、結婚してもそれができないのは妻(トピ主さん)もそういう人だから、夫を立てられないハズレ嫁とか。

    >義姉は私がどれだけ夫に関して心配りをして、会社での夫を支えようとしているかしりません。

    そうでしょう。交流するのを避けようとしているのですから知るわけないです。義姉さんからしてみれば、トピ主さんは会社でのご主人は支えられていても、親戚づきあいという点では支えられていない、という判断でしょう。

    問題なのは会社の人にはお礼は欠かせないし心配りもできているのに、義実家に対してお年玉やお祝いをいただいているのにお返しはおろか、お礼すらないという失礼な態度を取っている、目に見えてトピ主さんの実家偏重な態度が見受けられるところでしょう。
    最低限のお付き合いとは義姉さんのメールにある通り(受け取ったものにはお礼、両家同等の気配り)だと思います。それができないならお礼が必要なお歳暮やお年玉もお祝いも受け取ってはいけないかと思います。

    ユーザーID:6460364335

  • 追記

    お礼しないのも連絡しないのもご主人の意向なら、ご主人に注意のメールが来るのは当然でしょう。同じ考えのトピ主さんにとっては自分が叱られているような気がしてもやもやしていらっしゃるのでしょう。
    ただ、義姉さんはご主人の意向でそうなっているのを知っているけど、周りは決してそういう目で見ない、妻であるトピ主さんが悪者になりがちだから気をつけなさい、という事を言いたいのだと思いますよ。

    ユーザーID:6460364335

  • たった半年

    新婚半年ですよね。ラブラブなのは当たり前でしょう。
    今はご主人も義実家が良く見える時期なんですよ。
    それがいつまで続くか・・・。

    文面の感じではご主人も同世代くらいですか?
    いずれにせよ、自分たちの頑張りに酔っているだけで
    社会経験のある人から見たら穴だらけと言うこと。
    あなたの追記を読めば読むほど、おままごと夫婦という
    印象が強まっただけです・・・。

    世の中には、そういう恥ずかしいご夫婦もいますよ。
    ご主人がいつまでも「過ち」に気付かなければ
    ラブラブを続けることも可能かもしれませんね。

    ユーザーID:4916113111

  • さすがに

    私達も似たような感じです。

    お中元・お歳暮はおくりません。少し違うのはお中元は結婚した年に一回贈りました。式に呼んだのでお返しもしました。

    お中元が一回で済んだのは両家の親戚達(両親も含む)に次からは必要ないと固辞されたからです。(さすがにお中元位は?と思っていると、又贈ってきたら怒るよ!とまで言われました)

    後は姉妹間の最低限のやりとり(お年玉・七五三の祝い等)はしてます。子供同士で遊ぶ事も多いので。

    そんな私からみてもトピ主は思いやり?がないなと思います。

    ユーザーID:7824337522

  • レス拝見しました。本当に夫はあなたの味方なの?

    本当にそうなら、なんでメールごときでそんなに神経質に嫌がるのか理解できないわ。

    レス読むと、あなたは義実家に対して以外はきちんと常識的にふるまってる。
    義実家もあなたの世間的には理解できない非常識な態度を受け入れてくれてるし、関係は良好。夫も同様。むしろその非常識な思考や行動を100%支持してくれてる。

    本当?

    本当だったら、あなたに直接ガンガン言ってくるんじゃないのに、そこまで神経質に「やめさせたい」とか思わないはずだよ。
    夫が見せてきても「やあねえ。もうめんどくさいから私には見せなくていいよ」で終わりじゃない?

    周りの人たちともすごくうまくいってるのね。

    私、文章にはその人の性格出るなあと常々思ってるの。
    わかりづらい(自己中心的な)、人の神経逆なでするような文章書くのよね、トピぬしさん。

    結婚半年でラブラブなのは当たり前。
    あなたの美貌にいつまで旦那さん夢中でいてくれるかな。

    ユーザーID:2293956772

  • 自分のできること→会社のことは

    って、旦那のステータス維持=自分の生活安泰のため

    ですか。

    どこまでも物質的なことばかり求める人ですね。

    いいんじゃないの?

    メールをやめたい、、、
    お姉さんと直接対決ですね。

    これ以上やると、本気で絶縁する。

    です。

    間に夫に入ってもらうことで苦しめたくなければ、
    って、あれ?旦那さん苦しんでるの?

    じゃぁ、それくらい付き合ってあげたら?
    旦那さんの心の平安を保つのも、お仕事がんばってもらってあなたのステータスをたもつことになるんですよ?

    手っ取り早いのは、このトピを旦那&義理姉に見せることかも!

    ユーザーID:2233446836

  • 義姉のことは放っておけばいいのでは?

    義姉がメールでご主人に干渉して来てもご主人に対応をお任せしておけばいいのではないでしょうか?

    「義姉のメールを止めさせたい」とおっしゃっているトピ主さんもご自分の感覚で全てを動かそうと思わない方がいいと思います。ご主人のご実家のことはご主人にお任せしましょう。

    ただトピを読むとトピ主さんはご自分のご実家寄りの態度が当たり前と取れますが、ちょっと寂しいですね。息子を持つ身としてはできれば両方の実家を同じように扱って欲しいと思います。将来トピ主さんが息子が生まれ、ご自分と同じような価値観のお嫁さんが来て、ご自分達と疎遠になったらどうでしょうか?

    ユーザーID:4150292960

  • 出来の悪い、頭の弱い嫁

    辛口ですが。
    夫がこう言ったから〜私の実家もこう言ってるし〜

    ほんとにそのままやったら、あなたそのうち離婚は免れませんよ。
    中学生ですか?
    ご主人がいい、と言っても、礼儀としつけ、マナーをしっかり学んで、良い育ちの女性はお礼もするし、お義姉さんに言われなくてもできるのです。
    義理の両親はできた方なんですね。
    なのにあなたの両親はお礼いらないと言われたら、しないし、あなたもしないんだ。
    両家の人間性の差がありあり。
    結婚式も海外挙式なら、義兄が仕事ででられなくても仕方ない。海外挙式は、呼ばれた方は意外と迷惑なんですよ。
    でられなくてもお祝いくれたのに、内祝いはなしですか。
    最悪に無知で学がない恥ずかしい嫁ですね。
    勤務先への年賀状なんて当たり前ですが?
    お礼しないなら、貰わないこと。言われたままを受け止めない。
    まったく。
    どんなダメ嫁なんだか。今は若いから、で済むけど、そのうちイイ年した大人が…って、言われますよ。

    これだけレスされても分からないなら、仕方ない。
    近い将来、ご主人が「姉貴のいう通りだった、女選び失敗した」と思うでしょう。
    携帯見るのはやめましょうね。

    ユーザーID:5781826332

  • 絶縁宣言

    ここで、どうしたらいいか聞いてないで
    ご主人に、お義姉さんに【絶縁宣言】してもらえば解決するでしょう

    その場合は、電話だけだと、言ったとか言ってないとかで揉める事もあるかもしれないから。

    電話での絶縁宣言はご主人『もう連絡しないでくれ』

    メールか手紙は、トピ主がしようね

    【今後一切、私達夫婦に関わらないで下さい
     メールも電話も拒否させて頂きます
     ○○(トピ夫)さんは、私と私の実家の家族であり
     もうあなたの弟でも、義両親の息子でもありません
     今後発生するであろう冠婚葬祭に付きましても辞退させていただきます
     この事は、私達夫婦お互いの意思ですので、ご了承下さい】って

    【絶縁宣言】すればいいでしょう

    主さんに、ラブラブのご主人ならやってくれるんじゃない! まあ頑張って

    後絶縁宣言したら、子供が産まれたりお祝い事があっても、御祝い金とかプレゼント要求しないようにね

    ユーザーID:8199025290

  • トピ主です

    誤解されているようなので・・。

    携帯を盗み見しているわけではないのです。
    夫から報告の様な感じです。
    私に気を使ってくれて、全てを言っているわけではないようで
    とってもうっとうしい様子がうかがえるので、義姉のメールを止めさせたいのです。

    夫は 実家や義姉よりも私との生活・私の実家との付き合いが大切だと言ってくれています。
    言わせたわけでもなく、適当な言葉でもありません。
    私が心配するの事に感謝され、義姉とのことは疎遠にするように言ってくれました。

    色々な投稿を拝見していますが
    そんなに義実家を親しい方ばかりじゃありませんよね?
    距離を置かれてる方多いですよね。

    そういった距離感が義姉には無いんです。
    ずっと疎遠だった弟に今更干渉するのは、やはり小姑感情なのでしょうか。

    最終的には絶縁かな・・。

    義実家は義姉(既婚・子供無し)・義兄(未婚)なので
    初孫になりますが、過干渉は困りますしね。介護もできませんし。

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お友達が多いのに、どうして小町で相談するの?

    あなたの上げたトピックだけど、
    義理の実家とうまくいってない人は、確かに多いでしょう。
    でもそれは「何かいきさつがあったから」でしょう。

    あなたが非常識だと言われているのは、
    「夫の実家」というだけで無視していいもの、疎遠でいいもの、と決めてかかっている、その価値観のことですよ。

    夫の実家だから軽んじていい、ベースは私の実家です、と「初めから」「疑いもしない」のは異常なんです。
    そしてそんなにお友達が多いのに、誰も指摘してくれないの?
    小町でこんなに言われるということは、世間の大多数の感覚ですよ?
    お友達なら遠まわしにでもたしなめてくれると思うけど。

    あなたの文章はとてもわかりづらい。
    相手の立場にたって物事を考えるという概念が薄いからだと思います。

    自分が相手の立場だったらどう感じるか、いちいち検証してみる癖をつけたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2293956772

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