義姉からの夫へのメール

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  • 初孫?

    子どもが生まれるんですか?子どもが生まれても、義実家にそのような態度で接するつもりですか?

    だったら、絶対に女の子を産まなきゃですね。もし男の子なら、同じ仕打ちをされるでしょう。

    子どもは、親のすることをよく見ています。父の実家とは疎遠もしくは絶縁が当たり前という家庭に育てば、あなたの息子もそうなります。その時に義実家の人たちの気持ちがわかると思います。

    ユーザーID:8661716625

  • 都合よすぎ

    姑と仲悪い人の方が多いはず
    何年も行かない人もいる
    お返しをしない話も聞く

    どちらかに問題があるとそういう事になるという事
    悩まされて相談サイトに書くはめになるの

    問題がある家庭の例を
    自分の都合よくしか参考にしない
    あなたそのままで良いの?

    鬼姑でいびりをされて義実家に行かなくなった人も
    普通の姑なら行きます
    あなたの立場なら行きます

    普通の姑を持ちながら
    行かなくて良いんだってラッキー
    お返ししなくて良いってラッキーなんて
    受け取り方する人はいないし
    そんな人が相手を悩ませるの

    あなたの言う通りにあなたが正しければ
    このトピもこうならないでしょ?
    ちゃんとしている妻の方がはるかに多いという事

    あなたが吐いた毒は
    じわじわと夫の心に溜り続けるよ
    いつか溢れるよ

    変わる気が無いならもういいじゃない
    「アドバイスを聞くつもりは一切ないから
    義姉のメールは見せないで無駄よ」
    と夫に伝えれば良いでしょう

    2度と見せないと思いますよ

    ユーザーID:2969302874

  • ちょっと考えが幼い

    義実家を疎遠にしている、または疎遠にしたいお嫁さんは、それなりの理由、バックボーンがあるからですよ。
    トピ主さんの場合、そういう特別な理由もなく疎遠にしているから批判が殺到するんですよ。

    お義姉さんの言うことは正しいです。
    長男が自由人で勝手気ままに暮らしている中、次男は真っ当に就職して社会人になって美人な奥さんももらって一人前に暮らしている。

    弟には、そういう一人前な大人として社会人として当たり前のことを要求してるんですよ。でも常識的なことができずに次男が親戚に色々言われていてお義姉さんも恥ずかしい思いをしている。
    ひいては、それを支えるべき奥さん(=トピ主さん)がそんな夫への目線に気づけず、恥ずかしい思いを今後ずっとすることになる。

    そういう風に見えているわけです。
    旦那さんはトピ主さんの実家がとても居心地がいい。それはとても良いこととは思うのですが、もういい大人なのですから、どう育てられたかは置いておいて、自分の実家、親戚筋に対してもきちんと対応しなさい。と言っているわけです。

    別に誰もべったり付き合いなさいと言ってるわけではないでしょう?

    ユーザーID:8047472152

  • 30歳超えてこんな人いるんだ

    というのが正直な感想ですね。

    ご本人は、「私って、自分の目的を何でも実現できて、なんて素敵!」と悦に入っていますので何を言ってもムダでしょうけど。自分勝手に生きているだけなんですが。

    自分に子どもができて実感しましたが、「子は親の鏡」。そういう「非常識」な家で育てばそうなってしまうので、何を聞いてもムダですよ。世の中の9割以上の家庭はトピ主の実家とは違う常識の中で生きているので。

    私も従業員◯万人の企業に勤めていますが、まれに社内でもビックリするような非常識人がいたりするので、まあそういう事例なんでしょう。

    私も妻には必要最低限の付き合いしかさせてませんが、

    ・時節のあいさつ

    ・お祝いをもらった際の内祝い

    を欠かすようなことはしてませんね。お互いの親戚に対して。

    どんな美人か知りませんが、そのうち大きなしっぺ返しを食らいますよ。倍返しどころではなく。

    ま、いい歳こいた大人なんですから、自己責任で生きていけばいいんじゃないですか?でも義姉さんのいうことが世の中90%以上の人の正論です。

    ご参考までに。

    ユーザーID:3692196065

  • あなたも旦那さんもあなたの実家もおかしい

    それがまかり通ってる事が不思議です
    普通ならもっと双方から色々言われるでしょう
    私なんかやってても言われます

    あなたは自称美人で自信がとてもおありなようで。
    旦那さんもどうやらその美人で自慢なお嫁さんを失うのが怖いんでしょうね
    あなたとの関係が良好なら、と自分の実家を捨てたのです
    あなたに良く思われようとあなたの意思とあなたの実家だけを大事にしている

    旦那さんのご実家はとても良い方なんですね
    私ならそんないい方達なら何かしてあげたいと思いますし(あくまでいい方ならですが)
    大好きな旦那さんなら、生まれた実家にたまに帰してあげたいと思います
    大好きなんですよね?
    じゃあ、本当の気持ちを探ってあげて下さい

    旦那さんは無理をして自分の意思を殺したのです

    そしてこのレスを旦那さんに見せてくださいね

    ユーザーID:2464300403

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  • 2回目のレスです。

    お義姉さんからの干渉メールは、
    あなたに直接来ているわけでは無いんだから
    気にすることないんじゃないですか。

    対応は ご主人に任せれば いいんですよ。
    嫌なら 「メールが来ても報告しないで」って
    ご主人に言えばいいのです。

    義家族と親しくおつきあいしていく気持ちが
    無いと言いながら 気にするのは おかしいですよ。

    ご主人は 明るくて美人の妻と これまた素敵な
    妻の義両親が大いに気に入り 自分の家族とは
    疎遠でいたいと言っているんですよね。
    なら 何も気にする事ないじゃないですか。

    もしかして 主さんが小町に投稿したのは
    本当は お義姉さんからのメールにより
    ご主人の思いが変わってきていると感じて
    不安になったからでは ないですか?
    ・・・って、考え過ぎでしょうかね。笑

    最後に一言だけ・・
    あなたに子供が生まれ その子が結婚した時
    逆バージョンで あなた達が 子供から疎遠に
    されたら どう思いますか? 
    その時には 決して愚痴などこぼさず 逢えなくても
    子供さんの幸せを 願ってあげて下さいね。

    その覚悟があるなら このまま ご自分の思うように
    生きていけば良いと思います。

    ユーザーID:3397890865

  • ちょっと勘違いがあるね

    「小町から学んでいます」ではなく、耳あたりの良い部分だけ頭に残ってますね。

    小町で相談される方はもちろん本当に困って相談されている方もいますが、「アンタの方がおかしい」と言われている相談者も数多くいます。

    お礼をしなくて済むのは、礼は不要と言えるだけの関係が築けている場合で、そうでなければただの非礼。

    義実家とのやりとりは夫経由で、というのも、義実家要因のトラブルの回避策としてお勧めされるもので、特にトラブルもないのに関係を絶つようなことは誰もお勧めしてません。

    帰省の回数も遠方だから年に1回で十分というような一概な言い方はできません。何年も顔を見せないのはトラブルを抱えているなら理解できますが、そうでないならただの親不孝。

    義実家との関係が良好な人が小町で何を相談するの?義実家を好きな人が稀に見えるのは小町という場の性質から来るもの。

    本質が理解できてないですね。

    ちなみに義姉さんは、非礼が重なっているトピ主さん夫婦に「独立した一個の家庭として当たり前の事を当たり前にやりなさい」と言っているだけなので、義実家トラブルとは認められないですよ。

    ユーザーID:0361648026

  • 義姉のメールをわざわざあなたに見せる理由

    旦那さんも、内心義姉と同じ気持ちなのでは?
    でも、自分では言えないから、姉のせいにして、あなたに伝えているとか。

    レスを読んだ感じでは、あなたとあなたの実家の人達、なんだか怖そうだから。
    自分の意見としては言えないのかも。

    それから、せっかく次男を選んだのに、自由人の義兄・・。あてにならないでしょう。
    長男と結婚したも同じです。
    リサーチ不足でしたね。残念。
    義姉も結婚しているし、地方なら、嫁、という風習はまだまだ根強いのでは?無理と言われればそれまでです。

    義姉に介護とかいろいろやってもらうつもりなら、わざわざ敵に回さずに、機嫌とって仲良くしといた方がいいのでは?
    どちらにしても、お金を出す覚悟はしておいた方がいいと思います。

    これから義両親もあなたの旦那さんも年をとっていきます。
    どんなふうに心境の変化が起こるかわかりません。
    介護が必要になったとき、仕事をやめて、地元に帰る!とか言い出すことも、絶対にないとは言い切れません。
    または、定年した後に介護が必要となり、都内にいる必要ももうないので、地元に帰るということもあるかも知れません。

    ユーザーID:6942245493

  • 思ったこと

    このトピを全国の「うちの嫁にご不満の姑」のみなさんに読んでいただきたいですね。
    「うちの嫁もあれだけど、この嫁よりはまともで良かった」と思うでしょうね。
    メールの件は姉と弟の問題なので、嫁の口出しは不要でしょう。

    ユーザーID:5267290031

  • ≪心≫が無いんだね・・・

    ご主人はどうして御姉様のメールを着信拒否にしないのでしょうか?
    トピ主さんと同じ意見なのであれば
    御姉様とは関係を持つ必要もないですよね?

    辛うじて義実家とつながって居ればよい・・・

    なのにそのメールを延々と受け取り、貴女に見せるのは何故なんでしょう
    貴女と同じ意見なら、来たメール無視して削除
    しつこいなら着信拒否・・・

    疎遠でも絶縁でも良いと言う勢いなのは、貴女だけなんじゃないですか?

    仕事関係はメリットが有るから、付き合いをきちんとする
    けれど
    ご主人の生まれ育ったご実家、家族は
    もうご主人が育ちきってしまったので、介護も拒否・・・

    言っておきますが、
    貴女に介護の義務はなくともご主人にはありますからね
    遠方だろうがなんだろうが
    義姉さん一人に押し付けられるなんて
    ゆめゆめ思わないでくださいね。

    自分の行いは、すべて自分に戻ってきます。
    天に唾する・・・

    まぁでも、その時に成らないとわからない人には
    何を言っても無駄なんでしょうが

    ユーザーID:8957352794

  • 美しいトピ主さん

    見目麗しいトピ主さん。
    隔世遺伝って、ご存知かしら?

    自分大好き、鏡大好き!…というニオイがプンプンですね。
    ご主人の容姿はどんな感じなのでしょう。
    「男は顔じゃない」なんて言わないで下さいよ?

    こんな女性にお嬢さんが誕生して、性格が自由人の義兄似でしつけにくく、
    容姿や体質が義姉に似ているお子さんだったら…

    可愛がってあげられるのかなぁ。

    顔がかわいくて、ご主人の様に勉強が出来て…そんなお子さんだといいですね。

    お子さんのために、ね。

    ユーザーID:4532750115

  • 押し付けられるのがいやなのはよくわかります

    お姉さん、トピ主さんが悪く思われないように弟に諭してるんですよね。
    その気持ちはどうか分かってあげてください。

    でも、それはお姉さんの価値観であって、トピ主家では過干渉だと思ってる。
    そこを分かってもらえないって話ですよね。

    よくわかります。

    お姉さんは間違ってないかもしれない。
    そこはたくさんのレスが物語っていると思います。
    ただ、いつまで支配し続けるんだ?という気持ちが弟さんにはある。

    ご主人は返事しないに尽きると言いたいです。
    もう、トピ主さんだって悪者になろうがなるまいがいいでしょう?
    いったん姉弟という上下関係を終える必要があるのだと思います。
    すっかり社会人で、一人前の価値観を持っているのだから、
    姉の考えで左右されることはないという意思表示がいるんです。

    話し合ってわかることではありません。
    どちらが良いとか悪いとかいう話ではないのだから。

    ただ、自分の意志と価値観で生きたいご主人が、無視し続ける強さを持つことによって、今の状態を打破されることを見守ってあげてください。

    ユーザーID:7219779540

  • なんでそんなに気になる?

    自分が絶対正しい。
    んーなんだかとっても残念ですね。
    ご主人へのメールなんて気にしなければいいじゃないですか。だって向こうのご両親だって気にしてないんでしょ。
    姉はうっとうしいものです。あきらめましょう。

    ユーザーID:0910242730

  • あ〜それは・・・

    トピ主の母親の躾、育児、教育が良くなかったですね。

    人としての不躾、非礼をまざまざと子どもたちに見せつけ、言い聞かせた結果の育児の結果がトピ主母娘の姿、思想なんですね。

    ま〜、あなたはこれが「当たり前」の世界で育っているため、自分たちの何がいけないか?と理解はできないことでしょう。

    ですので、そこは理解できないと判断し、客観的に見て、相手にも育った環境と考え方があります。

    あなたの父親は自分だけが、自分の実家に行った。簡単です。トピ主ご主人も、自分の実家と関わることを止めることはできません。独立したといっても縁を切ったわけでもあるまいし、血のつながった親子ですよ。兄弟ですよ。

    自分はいいけど、夫はダメなんてどれだけ自分勝手なの?
    申し訳ないけど、あなたにも男の子ばかりが生まれて、あなたと似たお嫁さんが来て、疎遠にされればいいのに。

    そうそう延々と世の中人の気持ちを踏みつけるような行為が通ると思ったら大間違いですよ。恥を知らずにこんな質問…無知って怖いですね。

    ユーザーID:8060970097

  • 私には関係ないからどうでも良い事ですが

    ご主人の実家との関係をご主人がそれで良いと言うのならいいんじゃないですかね。

    人生何があるかわかりませんが、何もなく自分の思うようになる人もいますし

    でもさ、本当にご主人が姉からのメールを妻に見せているのなら
    トピ主に少しは義実家に気を使って欲しい。お姉さんの言う事を聞いてほしい
    そう思っているんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:9463236964

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