義姉からの夫へのメール

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  • 私には関係ないからどうでも良い事ですが

    ご主人の実家との関係をご主人がそれで良いと言うのならいいんじゃないですかね。

    人生何があるかわかりませんが、何もなく自分の思うようになる人もいますし

    でもさ、本当にご主人が姉からのメールを妻に見せているのなら
    トピ主に少しは義実家に気を使って欲しい。お姉さんの言う事を聞いてほしい
    そう思っているんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:9463236964

  • あ〜それは・・・

    トピ主の母親の躾、育児、教育が良くなかったですね。

    人としての不躾、非礼をまざまざと子どもたちに見せつけ、言い聞かせた結果の育児の結果がトピ主母娘の姿、思想なんですね。

    ま〜、あなたはこれが「当たり前」の世界で育っているため、自分たちの何がいけないか?と理解はできないことでしょう。

    ですので、そこは理解できないと判断し、客観的に見て、相手にも育った環境と考え方があります。

    あなたの父親は自分だけが、自分の実家に行った。簡単です。トピ主ご主人も、自分の実家と関わることを止めることはできません。独立したといっても縁を切ったわけでもあるまいし、血のつながった親子ですよ。兄弟ですよ。

    自分はいいけど、夫はダメなんてどれだけ自分勝手なの?
    申し訳ないけど、あなたにも男の子ばかりが生まれて、あなたと似たお嫁さんが来て、疎遠にされればいいのに。

    そうそう延々と世の中人の気持ちを踏みつけるような行為が通ると思ったら大間違いですよ。恥を知らずにこんな質問…無知って怖いですね。

    ユーザーID:8060970097

  • なんでそんなに気になる?

    自分が絶対正しい。
    んーなんだかとっても残念ですね。
    ご主人へのメールなんて気にしなければいいじゃないですか。だって向こうのご両親だって気にしてないんでしょ。
    姉はうっとうしいものです。あきらめましょう。

    ユーザーID:0910242730

  • 押し付けられるのがいやなのはよくわかります

    お姉さん、トピ主さんが悪く思われないように弟に諭してるんですよね。
    その気持ちはどうか分かってあげてください。

    でも、それはお姉さんの価値観であって、トピ主家では過干渉だと思ってる。
    そこを分かってもらえないって話ですよね。

    よくわかります。

    お姉さんは間違ってないかもしれない。
    そこはたくさんのレスが物語っていると思います。
    ただ、いつまで支配し続けるんだ?という気持ちが弟さんにはある。

    ご主人は返事しないに尽きると言いたいです。
    もう、トピ主さんだって悪者になろうがなるまいがいいでしょう?
    いったん姉弟という上下関係を終える必要があるのだと思います。
    すっかり社会人で、一人前の価値観を持っているのだから、
    姉の考えで左右されることはないという意思表示がいるんです。

    話し合ってわかることではありません。
    どちらが良いとか悪いとかいう話ではないのだから。

    ただ、自分の意志と価値観で生きたいご主人が、無視し続ける強さを持つことによって、今の状態を打破されることを見守ってあげてください。

    ユーザーID:7219779540

  • 美しいトピ主さん

    見目麗しいトピ主さん。
    隔世遺伝って、ご存知かしら?

    自分大好き、鏡大好き!…というニオイがプンプンですね。
    ご主人の容姿はどんな感じなのでしょう。
    「男は顔じゃない」なんて言わないで下さいよ?

    こんな女性にお嬢さんが誕生して、性格が自由人の義兄似でしつけにくく、
    容姿や体質が義姉に似ているお子さんだったら…

    可愛がってあげられるのかなぁ。

    顔がかわいくて、ご主人の様に勉強が出来て…そんなお子さんだといいですね。

    お子さんのために、ね。

    ユーザーID:4532750115

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  • ≪心≫が無いんだね・・・

    ご主人はどうして御姉様のメールを着信拒否にしないのでしょうか?
    トピ主さんと同じ意見なのであれば
    御姉様とは関係を持つ必要もないですよね?

    辛うじて義実家とつながって居ればよい・・・

    なのにそのメールを延々と受け取り、貴女に見せるのは何故なんでしょう
    貴女と同じ意見なら、来たメール無視して削除
    しつこいなら着信拒否・・・

    疎遠でも絶縁でも良いと言う勢いなのは、貴女だけなんじゃないですか?

    仕事関係はメリットが有るから、付き合いをきちんとする
    けれど
    ご主人の生まれ育ったご実家、家族は
    もうご主人が育ちきってしまったので、介護も拒否・・・

    言っておきますが、
    貴女に介護の義務はなくともご主人にはありますからね
    遠方だろうがなんだろうが
    義姉さん一人に押し付けられるなんて
    ゆめゆめ思わないでくださいね。

    自分の行いは、すべて自分に戻ってきます。
    天に唾する・・・

    まぁでも、その時に成らないとわからない人には
    何を言っても無駄なんでしょうが

    ユーザーID:8957352794

  • 思ったこと

    このトピを全国の「うちの嫁にご不満の姑」のみなさんに読んでいただきたいですね。
    「うちの嫁もあれだけど、この嫁よりはまともで良かった」と思うでしょうね。
    メールの件は姉と弟の問題なので、嫁の口出しは不要でしょう。

    ユーザーID:5267290031

  • 義姉のメールをわざわざあなたに見せる理由

    旦那さんも、内心義姉と同じ気持ちなのでは?
    でも、自分では言えないから、姉のせいにして、あなたに伝えているとか。

    レスを読んだ感じでは、あなたとあなたの実家の人達、なんだか怖そうだから。
    自分の意見としては言えないのかも。

    それから、せっかく次男を選んだのに、自由人の義兄・・。あてにならないでしょう。
    長男と結婚したも同じです。
    リサーチ不足でしたね。残念。
    義姉も結婚しているし、地方なら、嫁、という風習はまだまだ根強いのでは?無理と言われればそれまでです。

    義姉に介護とかいろいろやってもらうつもりなら、わざわざ敵に回さずに、機嫌とって仲良くしといた方がいいのでは?
    どちらにしても、お金を出す覚悟はしておいた方がいいと思います。

    これから義両親もあなたの旦那さんも年をとっていきます。
    どんなふうに心境の変化が起こるかわかりません。
    介護が必要になったとき、仕事をやめて、地元に帰る!とか言い出すことも、絶対にないとは言い切れません。
    または、定年した後に介護が必要となり、都内にいる必要ももうないので、地元に帰るということもあるかも知れません。

    ユーザーID:6942245493

  • ちょっと勘違いがあるね

    「小町から学んでいます」ではなく、耳あたりの良い部分だけ頭に残ってますね。

    小町で相談される方はもちろん本当に困って相談されている方もいますが、「アンタの方がおかしい」と言われている相談者も数多くいます。

    お礼をしなくて済むのは、礼は不要と言えるだけの関係が築けている場合で、そうでなければただの非礼。

    義実家とのやりとりは夫経由で、というのも、義実家要因のトラブルの回避策としてお勧めされるもので、特にトラブルもないのに関係を絶つようなことは誰もお勧めしてません。

    帰省の回数も遠方だから年に1回で十分というような一概な言い方はできません。何年も顔を見せないのはトラブルを抱えているなら理解できますが、そうでないならただの親不孝。

    義実家との関係が良好な人が小町で何を相談するの?義実家を好きな人が稀に見えるのは小町という場の性質から来るもの。

    本質が理解できてないですね。

    ちなみに義姉さんは、非礼が重なっているトピ主さん夫婦に「独立した一個の家庭として当たり前の事を当たり前にやりなさい」と言っているだけなので、義実家トラブルとは認められないですよ。

    ユーザーID:0361648026

  • 2回目のレスです。

    お義姉さんからの干渉メールは、
    あなたに直接来ているわけでは無いんだから
    気にすることないんじゃないですか。

    対応は ご主人に任せれば いいんですよ。
    嫌なら 「メールが来ても報告しないで」って
    ご主人に言えばいいのです。

    義家族と親しくおつきあいしていく気持ちが
    無いと言いながら 気にするのは おかしいですよ。

    ご主人は 明るくて美人の妻と これまた素敵な
    妻の義両親が大いに気に入り 自分の家族とは
    疎遠でいたいと言っているんですよね。
    なら 何も気にする事ないじゃないですか。

    もしかして 主さんが小町に投稿したのは
    本当は お義姉さんからのメールにより
    ご主人の思いが変わってきていると感じて
    不安になったからでは ないですか?
    ・・・って、考え過ぎでしょうかね。笑

    最後に一言だけ・・
    あなたに子供が生まれ その子が結婚した時
    逆バージョンで あなた達が 子供から疎遠に
    されたら どう思いますか? 
    その時には 決して愚痴などこぼさず 逢えなくても
    子供さんの幸せを 願ってあげて下さいね。

    その覚悟があるなら このまま ご自分の思うように
    生きていけば良いと思います。

    ユーザーID:3397890865

  • あなたも旦那さんもあなたの実家もおかしい

    それがまかり通ってる事が不思議です
    普通ならもっと双方から色々言われるでしょう
    私なんかやってても言われます

    あなたは自称美人で自信がとてもおありなようで。
    旦那さんもどうやらその美人で自慢なお嫁さんを失うのが怖いんでしょうね
    あなたとの関係が良好なら、と自分の実家を捨てたのです
    あなたに良く思われようとあなたの意思とあなたの実家だけを大事にしている

    旦那さんのご実家はとても良い方なんですね
    私ならそんないい方達なら何かしてあげたいと思いますし(あくまでいい方ならですが)
    大好きな旦那さんなら、生まれた実家にたまに帰してあげたいと思います
    大好きなんですよね?
    じゃあ、本当の気持ちを探ってあげて下さい

    旦那さんは無理をして自分の意思を殺したのです

    そしてこのレスを旦那さんに見せてくださいね

    ユーザーID:2464300403

  • 30歳超えてこんな人いるんだ

    というのが正直な感想ですね。

    ご本人は、「私って、自分の目的を何でも実現できて、なんて素敵!」と悦に入っていますので何を言ってもムダでしょうけど。自分勝手に生きているだけなんですが。

    自分に子どもができて実感しましたが、「子は親の鏡」。そういう「非常識」な家で育てばそうなってしまうので、何を聞いてもムダですよ。世の中の9割以上の家庭はトピ主の実家とは違う常識の中で生きているので。

    私も従業員◯万人の企業に勤めていますが、まれに社内でもビックリするような非常識人がいたりするので、まあそういう事例なんでしょう。

    私も妻には必要最低限の付き合いしかさせてませんが、

    ・時節のあいさつ

    ・お祝いをもらった際の内祝い

    を欠かすようなことはしてませんね。お互いの親戚に対して。

    どんな美人か知りませんが、そのうち大きなしっぺ返しを食らいますよ。倍返しどころではなく。

    ま、いい歳こいた大人なんですから、自己責任で生きていけばいいんじゃないですか?でも義姉さんのいうことが世の中90%以上の人の正論です。

    ご参考までに。

    ユーザーID:3692196065

  • ちょっと考えが幼い

    義実家を疎遠にしている、または疎遠にしたいお嫁さんは、それなりの理由、バックボーンがあるからですよ。
    トピ主さんの場合、そういう特別な理由もなく疎遠にしているから批判が殺到するんですよ。

    お義姉さんの言うことは正しいです。
    長男が自由人で勝手気ままに暮らしている中、次男は真っ当に就職して社会人になって美人な奥さんももらって一人前に暮らしている。

    弟には、そういう一人前な大人として社会人として当たり前のことを要求してるんですよ。でも常識的なことができずに次男が親戚に色々言われていてお義姉さんも恥ずかしい思いをしている。
    ひいては、それを支えるべき奥さん(=トピ主さん)がそんな夫への目線に気づけず、恥ずかしい思いを今後ずっとすることになる。

    そういう風に見えているわけです。
    旦那さんはトピ主さんの実家がとても居心地がいい。それはとても良いこととは思うのですが、もういい大人なのですから、どう育てられたかは置いておいて、自分の実家、親戚筋に対してもきちんと対応しなさい。と言っているわけです。

    別に誰もべったり付き合いなさいと言ってるわけではないでしょう?

    ユーザーID:8047472152

  • 都合よすぎ

    姑と仲悪い人の方が多いはず
    何年も行かない人もいる
    お返しをしない話も聞く

    どちらかに問題があるとそういう事になるという事
    悩まされて相談サイトに書くはめになるの

    問題がある家庭の例を
    自分の都合よくしか参考にしない
    あなたそのままで良いの?

    鬼姑でいびりをされて義実家に行かなくなった人も
    普通の姑なら行きます
    あなたの立場なら行きます

    普通の姑を持ちながら
    行かなくて良いんだってラッキー
    お返ししなくて良いってラッキーなんて
    受け取り方する人はいないし
    そんな人が相手を悩ませるの

    あなたの言う通りにあなたが正しければ
    このトピもこうならないでしょ?
    ちゃんとしている妻の方がはるかに多いという事

    あなたが吐いた毒は
    じわじわと夫の心に溜り続けるよ
    いつか溢れるよ

    変わる気が無いならもういいじゃない
    「アドバイスを聞くつもりは一切ないから
    義姉のメールは見せないで無駄よ」
    と夫に伝えれば良いでしょう

    2度と見せないと思いますよ

    ユーザーID:2969302874

  • 初孫?

    子どもが生まれるんですか?子どもが生まれても、義実家にそのような態度で接するつもりですか?

    だったら、絶対に女の子を産まなきゃですね。もし男の子なら、同じ仕打ちをされるでしょう。

    子どもは、親のすることをよく見ています。父の実家とは疎遠もしくは絶縁が当たり前という家庭に育てば、あなたの息子もそうなります。その時に義実家の人たちの気持ちがわかると思います。

    ユーザーID:8661716625

  • お友達が多いのに、どうして小町で相談するの?

    あなたの上げたトピックだけど、
    義理の実家とうまくいってない人は、確かに多いでしょう。
    でもそれは「何かいきさつがあったから」でしょう。

    あなたが非常識だと言われているのは、
    「夫の実家」というだけで無視していいもの、疎遠でいいもの、と決めてかかっている、その価値観のことですよ。

    夫の実家だから軽んじていい、ベースは私の実家です、と「初めから」「疑いもしない」のは異常なんです。
    そしてそんなにお友達が多いのに、誰も指摘してくれないの?
    小町でこんなに言われるということは、世間の大多数の感覚ですよ?
    お友達なら遠まわしにでもたしなめてくれると思うけど。

    あなたの文章はとてもわかりづらい。
    相手の立場にたって物事を考えるという概念が薄いからだと思います。

    自分が相手の立場だったらどう感じるか、いちいち検証してみる癖をつけたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2293956772

  • トピ主です

    誤解されているようなので・・。

    携帯を盗み見しているわけではないのです。
    夫から報告の様な感じです。
    私に気を使ってくれて、全てを言っているわけではないようで
    とってもうっとうしい様子がうかがえるので、義姉のメールを止めさせたいのです。

    夫は 実家や義姉よりも私との生活・私の実家との付き合いが大切だと言ってくれています。
    言わせたわけでもなく、適当な言葉でもありません。
    私が心配するの事に感謝され、義姉とのことは疎遠にするように言ってくれました。

    色々な投稿を拝見していますが
    そんなに義実家を親しい方ばかりじゃありませんよね?
    距離を置かれてる方多いですよね。

    そういった距離感が義姉には無いんです。
    ずっと疎遠だった弟に今更干渉するのは、やはり小姑感情なのでしょうか。

    最終的には絶縁かな・・。

    義実家は義姉(既婚・子供無し)・義兄(未婚)なので
    初孫になりますが、過干渉は困りますしね。介護もできませんし。

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 絶縁宣言

    ここで、どうしたらいいか聞いてないで
    ご主人に、お義姉さんに【絶縁宣言】してもらえば解決するでしょう

    その場合は、電話だけだと、言ったとか言ってないとかで揉める事もあるかもしれないから。

    電話での絶縁宣言はご主人『もう連絡しないでくれ』

    メールか手紙は、トピ主がしようね

    【今後一切、私達夫婦に関わらないで下さい
     メールも電話も拒否させて頂きます
     ○○(トピ夫)さんは、私と私の実家の家族であり
     もうあなたの弟でも、義両親の息子でもありません
     今後発生するであろう冠婚葬祭に付きましても辞退させていただきます
     この事は、私達夫婦お互いの意思ですので、ご了承下さい】って

    【絶縁宣言】すればいいでしょう

    主さんに、ラブラブのご主人ならやってくれるんじゃない! まあ頑張って

    後絶縁宣言したら、子供が産まれたりお祝い事があっても、御祝い金とかプレゼント要求しないようにね

    ユーザーID:8199025290

  • 出来の悪い、頭の弱い嫁

    辛口ですが。
    夫がこう言ったから〜私の実家もこう言ってるし〜

    ほんとにそのままやったら、あなたそのうち離婚は免れませんよ。
    中学生ですか?
    ご主人がいい、と言っても、礼儀としつけ、マナーをしっかり学んで、良い育ちの女性はお礼もするし、お義姉さんに言われなくてもできるのです。
    義理の両親はできた方なんですね。
    なのにあなたの両親はお礼いらないと言われたら、しないし、あなたもしないんだ。
    両家の人間性の差がありあり。
    結婚式も海外挙式なら、義兄が仕事ででられなくても仕方ない。海外挙式は、呼ばれた方は意外と迷惑なんですよ。
    でられなくてもお祝いくれたのに、内祝いはなしですか。
    最悪に無知で学がない恥ずかしい嫁ですね。
    勤務先への年賀状なんて当たり前ですが?
    お礼しないなら、貰わないこと。言われたままを受け止めない。
    まったく。
    どんなダメ嫁なんだか。今は若いから、で済むけど、そのうちイイ年した大人が…って、言われますよ。

    これだけレスされても分からないなら、仕方ない。
    近い将来、ご主人が「姉貴のいう通りだった、女選び失敗した」と思うでしょう。
    携帯見るのはやめましょうね。

    ユーザーID:5781826332

  • 義姉のことは放っておけばいいのでは?

    義姉がメールでご主人に干渉して来てもご主人に対応をお任せしておけばいいのではないでしょうか?

    「義姉のメールを止めさせたい」とおっしゃっているトピ主さんもご自分の感覚で全てを動かそうと思わない方がいいと思います。ご主人のご実家のことはご主人にお任せしましょう。

    ただトピを読むとトピ主さんはご自分のご実家寄りの態度が当たり前と取れますが、ちょっと寂しいですね。息子を持つ身としてはできれば両方の実家を同じように扱って欲しいと思います。将来トピ主さんが息子が生まれ、ご自分と同じような価値観のお嫁さんが来て、ご自分達と疎遠になったらどうでしょうか?

    ユーザーID:4150292960

  • 自分のできること→会社のことは

    って、旦那のステータス維持=自分の生活安泰のため

    ですか。

    どこまでも物質的なことばかり求める人ですね。

    いいんじゃないの?

    メールをやめたい、、、
    お姉さんと直接対決ですね。

    これ以上やると、本気で絶縁する。

    です。

    間に夫に入ってもらうことで苦しめたくなければ、
    って、あれ?旦那さん苦しんでるの?

    じゃぁ、それくらい付き合ってあげたら?
    旦那さんの心の平安を保つのも、お仕事がんばってもらってあなたのステータスをたもつことになるんですよ?

    手っ取り早いのは、このトピを旦那&義理姉に見せることかも!

    ユーザーID:2233446836

  • レス拝見しました。本当に夫はあなたの味方なの?

    本当にそうなら、なんでメールごときでそんなに神経質に嫌がるのか理解できないわ。

    レス読むと、あなたは義実家に対して以外はきちんと常識的にふるまってる。
    義実家もあなたの世間的には理解できない非常識な態度を受け入れてくれてるし、関係は良好。夫も同様。むしろその非常識な思考や行動を100%支持してくれてる。

    本当?

    本当だったら、あなたに直接ガンガン言ってくるんじゃないのに、そこまで神経質に「やめさせたい」とか思わないはずだよ。
    夫が見せてきても「やあねえ。もうめんどくさいから私には見せなくていいよ」で終わりじゃない?

    周りの人たちともすごくうまくいってるのね。

    私、文章にはその人の性格出るなあと常々思ってるの。
    わかりづらい(自己中心的な)、人の神経逆なでするような文章書くのよね、トピぬしさん。

    結婚半年でラブラブなのは当たり前。
    あなたの美貌にいつまで旦那さん夢中でいてくれるかな。

    ユーザーID:2293956772

  • さすがに

    私達も似たような感じです。

    お中元・お歳暮はおくりません。少し違うのはお中元は結婚した年に一回贈りました。式に呼んだのでお返しもしました。

    お中元が一回で済んだのは両家の親戚達(両親も含む)に次からは必要ないと固辞されたからです。(さすがにお中元位は?と思っていると、又贈ってきたら怒るよ!とまで言われました)

    後は姉妹間の最低限のやりとり(お年玉・七五三の祝い等)はしてます。子供同士で遊ぶ事も多いので。

    そんな私からみてもトピ主は思いやり?がないなと思います。

    ユーザーID:7824337522

  • たった半年

    新婚半年ですよね。ラブラブなのは当たり前でしょう。
    今はご主人も義実家が良く見える時期なんですよ。
    それがいつまで続くか・・・。

    文面の感じではご主人も同世代くらいですか?
    いずれにせよ、自分たちの頑張りに酔っているだけで
    社会経験のある人から見たら穴だらけと言うこと。
    あなたの追記を読めば読むほど、おままごと夫婦という
    印象が強まっただけです・・・。

    世の中には、そういう恥ずかしいご夫婦もいますよ。
    ご主人がいつまでも「過ち」に気付かなければ
    ラブラブを続けることも可能かもしれませんね。

    ユーザーID:4916113111

  • 追記

    お礼しないのも連絡しないのもご主人の意向なら、ご主人に注意のメールが来るのは当然でしょう。同じ考えのトピ主さんにとっては自分が叱られているような気がしてもやもやしていらっしゃるのでしょう。
    ただ、義姉さんはご主人の意向でそうなっているのを知っているけど、周りは決してそういう目で見ない、妻であるトピ主さんが悪者になりがちだから気をつけなさい、という事を言いたいのだと思いますよ。

    ユーザーID:6460364335

  • もしかすると

    トピ主さんたちが帰った後で、義姉さんは義両親さんやご主人の親戚の方からいろいろ言われているかもしれないと思います。
    親戚内にお礼や挨拶も言えない、礼儀を知らない、結婚してもそれができないのは妻(トピ主さん)もそういう人だから、夫を立てられないハズレ嫁とか。

    >義姉は私がどれだけ夫に関して心配りをして、会社での夫を支えようとしているかしりません。

    そうでしょう。交流するのを避けようとしているのですから知るわけないです。義姉さんからしてみれば、トピ主さんは会社でのご主人は支えられていても、親戚づきあいという点では支えられていない、という判断でしょう。

    問題なのは会社の人にはお礼は欠かせないし心配りもできているのに、義実家に対してお年玉やお祝いをいただいているのにお返しはおろか、お礼すらないという失礼な態度を取っている、目に見えてトピ主さんの実家偏重な態度が見受けられるところでしょう。
    最低限のお付き合いとは義姉さんのメールにある通り(受け取ったものにはお礼、両家同等の気配り)だと思います。それができないならお礼が必要なお歳暮やお年玉もお祝いも受け取ってはいけないかと思います。

    ユーザーID:6460364335

  • トピ主です

    文章が読みにくい点、それは本当に申し訳ないと思っています。
    なので、こちらの状況が良く伝わってないのだと思います。

    私は友達も多いです。31歳になります。


    小町から学んでいます。
    ※ 親・兄弟からのお祝いへの御礼はしていないレスもよく見かけています。
    ※ 義実家とのやり取りは、夫を介しての方がいい・・とのことなのでそれに徹しています。
    ※ 遠方なので年に1回でも十分ですよね(何年も帰ってないという人もいるのを小町で見かけました)。
    ※ 義実家を好きな人は稀ですよね。

    夫とは本当に仲よく、実家の皆と仲よくしています。会社の方からも褒められたみたいです。
    明るくて美人で気がきいてと。夫が自慢だって言ってくれました。

    義父は戦災孤児のようで元々あまりお金が無く、夫も大学は奨学金ですし、あまり遊びにはつれて行ってもらえなかったそうです。なので、私の実家の雰囲気がとても好きだそうです。
    夫の願いをかなえるべく、ちゃんとサポートしています。

    とても今の生活に満足しています、義姉のメールが夫を追い込むのがとても見ていて辛いのです。
    本当に義姉の性格が怖い。

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うーん

    トピ主さんは母親が父親の実家筋をないがしろにする家庭で育てられ、それが世間で許されると思っている。
    旦那さんは旦那さんで、結婚して独立しても今までと同じ子供気分での親との付き合いでいいと思っている。
    非常識同士でつりあいは取れているのかも。

    義姉さんではないですが、それぞれ独立したからこそ家対家のきちんとした付き合いは必要ですよ。それが出来ないとなると、成人し結婚までしても行動は子供のままだと世間は評価します。


    親の面倒を見る必要が出てきたとき、実子には等分にその義務があります。
    「近居の子がやればいい」では済まない。

    義両親の面倒を義姉に看てもらおうという目論見や、遠方を理由に親戚付き合いみたいなものをすべて義姉に押し付けようと言う目論見があるならば、それこそきちんとお付き合いして、姉弟代表となってもらう事をお願い出来る関係を保っておくのは物凄く重要です。

    トピ主さんの家庭ではお母様が拒否するだけで何でも終われるのでしょうけど、外の世界はそこまで甘くはないですよ。

    まあ、皆さんの言われていることがアドバイスと取れないならしょうがないですね。

    ユーザーID:0361648026

  • お気の毒です

    義姉がメールを繰り返したところで、トピ主さんが考えを変えるつもりは毛頭ないんだから、勝手に言わせておけばいいだけだと思います。

    自分は間違ってない、夫も同じ気持ちです。
    ここで何を言われたところで悪いのは義姉なんでしょ?
    だったらグダグダ言い訳めいたこと言う必要もないんだけどね。

    義姉さんは口うるさいタイプかもしれないけど、ごく普通の感覚を持った人ですよ。
    ただあなたにはそれが分らない。
    ご主人も今はうっとうしいとしか思えない、幼い人です。
    ご主人はいつか気が付くよ。自分が姉に対して何をしていたかを。
    その時たっぷり後悔することでしょうよ。反動であなたを恨んだりするかもね。

    トピ主さん、かなり特殊な環境で育ってると思うよ。
    自分では認めないでしょうが、ここでの多くのレスが答えです。

    可哀想に、、お気の毒としか言いようがありません。
    わからないから、トピ主さんはある意味幸せだけれどね。

    ユーザーID:8515468670

  • 宇宙人夫婦

    あのね!そんなに旦那、旦那というなら、二人で考えればいいでしょ?

    人の話しは聞かず、自分の話だけは聞いて欲しいという姿勢がすでにダメダメな奥さんの証拠なのよ!

    宇宙人夫婦につきあいしてるほど、暇な人は少ないから、貴方も人の話を聞く耳をもたないから、人に物事を聞くものではないんですよ!

    馬鹿もやすみやすみにいいなさい!貴方が男の子産んだら、嫁の実家に入り浸りになるのを覚悟でいた方がいいと思います

    自分は実家にべったりなのに、義姉を批判する貴方って最悪だわ!

    都合の方法なんてありません!夫婦で常識がないし、義姉さんが正しいです

    ユーザーID:4689737780

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