義姉からの夫へのメール

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  • レスします

    それくらいしてあげましょうよ。

    義実家との関わりを一切拒絶したいなら、天涯孤独な人と結婚すべきでしたね。

    貴女は冷たく寂しい人ですね。

    ユーザーID:6835697894

  • おかしな人

    あなたにはマナーがないのでしょうか?
    身内に対して、引っ越し先の住所も教えない、年賀状もださないどころか、送ってくるな。
    常識がないというか、礼儀に欠けますね。
    あなたの言動と考えはご主人の顔に泥を塗る行為ですよ。
    年に一回?
    お義姉さんは礼儀を守り、きちんと交流していこうとしているのですよね?
    結婚の挨拶はおろか、新居の住所も教えない、メールは盗み見たあげく「やめさせたい」?

    ふうん。ご主人の親戚にもそんな非礼をしてるんですか?
    結婚式に出席していただいたのに、感謝もないんですね。

    ご主人が理想なのはわかりました。しかし、あなたはご主人から失望されていくでしょうね。
    結婚したらご主人の親兄弟とも親戚になるのです。あなたの非礼はご主人の責任。
    そんな妻、ご主人は嫌でしょうね。
    ご主人、妻選び失敗したと思う日は遠くないかもれしれませんね。

    ユーザーID:5781826332

  • 血も涙も礼儀もないね

    両親がいて、姉兄のいる人間と結婚したのです。
    その縁をぶった切るような事をするのは、非常識です。
    ご主人のご実家とベッタリ一緒にいろ、と言っているのではありません。
    最低限の礼儀も弁えず、住所すら知らせないとは何とも無礼で冷淡です
    どうやらお育ちが良くないようですから仕方ありませんが、
    あなたの考え方は、あまりに自己中心です。

    夫婦共に同じ考えだと主張していますが、
    ちょっと信じられません。
    きちんと話し合ってご主人の気持ちを確認してください。

    ユーザーID:5048827211

  • 驚いた!

    人によって価値観も違いますし
    あなたのお考えが そうなら 何も言う事は
    ないのですが・・・
    「どうしたら義姉さんのお構いを止めさせられるか」
    というご相談ですよね?

    なら、お答えします。
    やめさせるには あなたとご主人連名での
    絶縁状でも送ったら いいんじゃないですか。

    義姉さんの仰っている事は 世間での一般常識という
    ものです。
    あなたの考え方が 世間一般からかなりかけ離れて
    います。
    そこをしっかり認識しないと 今後 生きて行く上で
    いろいろ 苦労されると思いますよ。
    あ、これは世間一般の考え方の 助言です。笑 

     

    ユーザーID:3124302014

  • 同じレスがつくと思いますが

    義理姉や、義両親のほうが普通です。

    年賀状や転居のお知らせくらい出してください。

    結婚してるなら、あたりまえですけど?

    新築したり、お子さんができてもお知らせしないのかしら?

    悪く言えば、あなたは実家依存なので、離婚原因になりかねません。
    ご用心。

    ユーザーID:9491743885

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  • 非常識極まりない嫁

    新年早々驚くほどの非常識ぶりを読ませてもらいました。
    貴女方が何を希望しようと、世間一般の常識は変わりません。
    非常識な人間が他人の行動をどうこういうところが滑稽でもあります。

    義姉さんのいうことも、義実家のすること普通の事。
    周りの人間が何でもあなたの非常識な都合に合わせてくれないからと不満なんですね。あなたの言動であなたの両親も世間の笑いものになっていますよ。そんな娘を育てた親だから仕方ないですけどね。

    似たもの夫婦のようですが、血は水より濃いんです。ご主人は大学までだしてもらったくせに育ててもらった恩をどう思っているんでしょうね。
    世帯をもったのに、実家に対して最低限の礼儀もわきまえてない。

    ユーザーID:0354761014

  • 何が言いたいのか何が問題なのかさっぱりわかりません、、

    あなたのトビ分の義姉様の問題、これはちっとも問題ではありません。

    家族の中で義姉様があなたの住所を誰に尋ねても問題ないこと。そしてあなたに住所変更、年賀状を送ったのも当然なこと。義姉様のご両親があなたにお歳暮を贈ってくる。これも問題ではありません。

    それを問題にするあなたの方がおかしいと思います。

    それからあなたの文書、実にわかりにくい。

    ユーザーID:1277735080

  • 呆れた…

    あなたがたのライフプランとは、義実家にかかわらない、というプランですか?
    今はそれでいいでしょう。
    でも義理のご両親が介護が必要になったらどうするんですか?
    両親の世話をする義務は実子3人にあるのです。
    しかも兄は独身、姉は婚家のご両親のお世話もあるでしょうから
    あなたがたに降りかかってくる可能性は大ですよ。
    義両親が病気になったり何かあれば連絡を取り合わなければならないのですから、
    連絡先を教えておくのは当たり前のことでしょ。
    面倒なことは嫌だ、それを避けるために結婚相手をしっかり選んだんだ、といっても
    逃れられない義務ですよ。
    あなたの考えがあさはかすぎて呆れてしまいます。

    ユーザーID:2900300031

  • おかしいのは・・・

    あなたとあなたの実家(母・姉)ですね。義姉さんは全く普通だと思います。

    どうしてそんなに義親族を遠ざけようと必死なのでしょう?
    あなたのお母さんとお姉さんのしてる事も、普通ではないです。
    結果あなたのような娘さんが育って、そのやり方を引き継ごうと必死になる。

    あなたの父親やお姉さんのご主人は余程我慢づよい人か、何か弱みがあり何も言えなかったのでしょう。

    でも普通はそんな事では過ごせないです。
    自分の親族と円満に付き合えない配偶者には、徐々に気持ちも冷えてあっけなく離婚になる事が多いと言われています。

    殆どの離婚の水面下には、必ずと言っていい程この問題があります。
    何も問題が起きない結婚などありえないのです。
    義理親族と円満にやってないと、問題が起きた時乗り越えようと思わないで、こんな人と別れて新しい人と再婚した方がきっと幸せ、と思ってしまうのです。

    友人が中学教師ですが引きこもり補導等の深刻な状況になる子の親は、殆どが義両親と揉めているか疎遠になってるの、と言ってます。

    親が大切な人達と円満に出来ないと、子供もそうなるようです。

    ユーザーID:3383670625

  • うつみさん 変。

    一番の親戚ですよ。

    一年一度の年賀状は交わしましょう。

    実家のお母さんが義理実家と行き来なしっておかしいですよ。

    だって、誰もそのような非礼なことしませんよ。ご無礼な事しています。

    お年賀のあいさつをしに伺うのが、本筋ですが、

    出来ないなら。 せめて年賀状はお出しするべきです。

    ユーザーID:7215756003

  • ひどい嫁

    夫側の実家とあまり行き来したくない気持ちはわかりますが
    旦那さんにとっての実の親兄弟とそこまで疎遠にしたいですか?

    同居の心配がないだけで十分じゃないですか・・・

    義姉が言ってることのほうがまともですし
    あなたが極端に義実家を避けすぎてるだけじゃないの?

    暴行をふるうとか迷惑かけられてるとか問題がある人達なら別だけど
    物をいただいたら必ずお礼ぐらいしましょうよ
    兄弟なら住所ぐらいこちらから知らせましょう
    旦那さんもこれといって自分の実家に執着がないだけであって
    疎遠でもいいなんて思ってないと思いますよ

    あなたの実母さんも変わった人ですね・・・
    お父さんかわいそうです

    ユーザーID:4838317701

  • 要するに夫に義家族を捨てろということですね

    そんなに自分の実家側に夫をどっぷり浸らせ、義家族と疎遠にしたいのであれば、
    きちんとお金を払って婿養子にすればいいんじゃないですか?
    まあ婿養子でも最低限のことはしますけどね?

    自分たち家族の都合ばかりですよね。確かに自分の親兄弟との付き合いのほうが楽でしょう。
    ご主人がそれでいいとしても、最低限やるべきお付き合いはするべきですよ。

    お義姉さんのおっしゃることも行動も常識の範囲内のことです。
    家族に住所を教えないことが絶縁ならまだしも、普通ではありえません。
    年賀状くらい離れて住む家族なら普通は届くでしょう。
    義両親から贈り物が届いてお礼するのも、普通の大人でしたら当たり前のことです。
    何かもらってありがとうは、幼稚園生でも言えますよ〜。
    トピ主のご実家はそんな常識も娘に教えず、とてもしつけが悪いんですね。

    呼び出されて怒られないだけまだましですよ?
    やめさせるには、今後は同じことを言われたよう、常識的な範囲の行動をすればいいんですよ。
    難しくもなんともないことです。

    あと、そこまで義家族や親戚との付き合いをしたくないのであれば、ぜひ遺産相続も放棄して下さい!

    ユーザーID:1215489550

  • こんな嫁と

    結婚するしかなかった奴もいるんだ〜と同情してしまう、一流企業でねえ・・・

    自分も結婚前は近くで住んでたけどそんなに実家に帰らなかった。

    でも結婚を決める時、ハッキリ彼女に、
    「自分の両親と妹家族とは何があっても仲良くやって貰わないと困る。君は大丈夫だと思ったから結婚を考えた。
    何か揉めても自分は親と妹の味方しかしない、子供が何人だろうと上手くいかなかったら別れる、それでよかったら結婚しよう」

    って言った。彼女も
    「わかりました、一生懸命やります」
    って言ったので、結婚を決めた。
    でも本当はその前に彼女の家に数回行っていて、彼女の母親が同居してる父方祖母を大切にして、円満な様子を確認済みだ。

    どうしても人間関係の作り方は親に似てしまう、と以前から聞いてた。
    親が円満にやっていける家は、子供もいずれそうなっていく。
    その逆は・・・どうにもならないのかね、親を見てずっと育ってしまってるんだからね。

    うちは近くに住む両方の両親と、今もずっと仲良くしていて何より嬉しい。
    子供達も両方の祖父母や自分達と同じように人間関係では躓かないだろう、と思える。

    ユーザーID:0616646722

  • 妻側の身内ばかりと付き合い、夫側の親族と全く付き合おうとしないあなたの感覚の方が世の中の常識とずれてると思います。
    義姉の言うこと真っ当ですよ。

    ユーザーID:4102107052

  • ここにも貪食細胞嫁がいる

    夫を自分に取り込みたい(こういうの、医学用語で貪食作用って言うんだけど。余談ですが)という意気込みはすごく感じるんですが、義理実家の人たちを人形か何かと勘違いしてませんか?
    相手にも、心っていうのがあるんだけど。気遣いが足りなすぎだよ、あなた。
    まったく交流を持たないなんておかしいよ、結婚した以上最低限の心遣いは必要だよっていう社会常識を義姉さんは教えて下さってるんだけど、わかってないようですね。
    義理実家の人々はあなたの数十倍はモヤモヤしてると思うけど。

    あなた、本当に成人した大人の女性?
    親からきちんと人付き合いの最低限のマナーを教えてもらえなかったんですね。
    こういう自己中心的な文章書く時点で、
    あなたの親はどういう教育をしてきたか育った環境が知れます。

    あなたが息子を持ったら義姉や義理の御両親の気持ちも分かるかもね。
    私の息子には、あなたのような無神経なお嫁さんには絶対に来てもらいたくないです。

    ユーザーID:8438280742

  • うわああ なんやこのハズレ嫁!

    旦那にだって今までの歴史があるんですよ。 突然湧き出たんではないですよ。 住所も知らさない。貴方の親たちが変だから貴方も変わり者ですよ。。こんな嫁嫌だああ。

    ユーザーID:6989306897

  • トピ主みたいな人は

    そのご主人とは別れてあげて、孤児と再婚したら?
    義姉さんはまっとうでごもっともです。

    自分の実家中心です、なんてよくぬけぬけと言いますね。

    まあ彼も間抜けなのでしょうけど。
    早く気付いて、ちゃんとまともな人を彼も見つけるといいですね。

    ユーザーID:4194162504

  • ほっといていいレベル

    お姉さんのお付き合いの仕方は、
    礼儀をわきまえた親戚づきあいのレベルです。

    それ以上は、干渉となりますが、これは

    常識レベルのお付き合いです。

    これを拒否するのは、非常識な人間なんですよ。社会的に。

    あなたの実家ルールは、かなり社会的に非常識です。
    要は介護したくない親戚に干渉されたくない、ですよね?
    ですが、最低限なおつきあいっていうのはいい大人には必要なんですよ。
    間違っても、ママ友にはグチらないほうがいいです。
    あなたの方が変な人っておもわれちゃいますから。

    ユーザーID:2233446836

  • 締めつけ過ぎると爆発するよ

    そして夫はこんな性格(人)じゃなかったのに・・・とか 全部義姉のせい・・・とか、人のせいにして自分は被害者だ! とかで自己は反省せず正当化して更に締め付ける・・・ 悪循環のループだね

    私も自分家族中心で回したいけどそれは私の願望 本当にそんなことしたいなら天涯孤独の稼ぎのいい人と結婚すればよかっただけのこと そんな相手と結婚しなかったあなたのミスです

    あなたの考えは夫の対人関係を認めず私の理想でいてね、何て人格無視も甚だしいこの上ないことです
    イメージやシュミレーションを繰り返し夫を本気で怒らせたり不信を持たれないよに気を付け大きな心で余裕を持って許容してあげましょう

    ユーザーID:4883101103

  • レスします

    結婚したら、夫は両親親戚と付き合いをやめなくてはいけないの?
    義理のお姉さんは、独立した世帯として大人の付き合いをせよとおっしゃっているんです。
    義理を欠いてはいけません。

    自分がしたことは自分に必ず返ってきます。
    義理を欠けば、将来自分が生んだ子どもに同じことをされるだけです。
    あなたのやろうとしていりることは人の道に外れています。
    基本的には、結婚・転居したならば、身内には連絡します。

    ユーザーID:1294446718

  • 礼儀知らずだから

    義両親さんから主さんやご実家に季節の挨拶などが届いてもお礼すらなさらないのですか?

    そういう礼儀知らずな事をなさるから、義姉さんは弟にそういう礼儀知らずでいてほしくないからメールで連絡をなさるんでしょう。

    お母様がお父様方の祖父母さんとお会いになっていないから、ご自身もそうでいいなんてことはありませんよ。
    ご主人も主さんに「はいはい」言っておけば楽だから今は言う事を聞いているだけかもしれません。
    そのうちお父様の様にご主人だけでご実家に帰られるようになるかもしれませんよ。

    主さんのご実家はご主人の義実家。
    主さんが義実家に抱く印象をご主人が抱いたとしてもなんら疑問ではないのですから。

    お義姉様にメールを止めさせる方法を考える前に、ご自分達がいかに礼儀知らずなことをなさっているか自覚なさるべきではありませんか。
    お父様がご実家に行かれる意味、義姉さんが連絡をしてくる意味をもうちょっと考えられてはいかがでしょうか。
    「自分が楽ができる」人とだけ付き合っていればいいというのは子どもすぎます。

    ユーザーID:5890962114

  • 環境は状況によって変わります

    >義両親は寂しくない環境です。

    環境は状況によって変わりますよ。
    ほったらかしにしていた息子でも、一人前に結婚して大人になったらまた交流したいと思うこともあるし、孫ができたら会いたいと思うのは当たり前ですし。
    そもそも、義両親が寂しくないなんて、アナタが決めつけることではありませんね。

    それよりも、義両親や義姉のやっていること、住所変更の連絡、時節の挨拶(しかも手紙だけ)、お歳暮、年賀状って、、、ごくごく普通の親戚づきあいの最低限度のことだと思いますよ。
    しかも、嫁に要求するのではなく、血縁の息子・弟に言ってくるのなら、ごくごく普通のことでしょう?

    それさえも拒否しようとするトピ主さんの感覚が信じられません。

    夫婦のラブラブと肉親の情は別物です。
    結婚時に夫が安直に約束したライフプランで縛りつけると、新婚ラブラブ期間が過ぎた後、捨てられちゃいますよ。

    妻に弱い男って、親兄姉にも逆らえない人が多いです。

    ユーザーID:5939355971

  • 自己中はほどほどに

    あの、ちょっとご自分の文をご主人目線で読み返してみてください。

    ご自分の書いている事が、いかに常識から逸脱しているか判らないでしょうか?

    私も義実家や親戚は苦手ですが、主人を生み育てた人達です。そこまで酷い対応はなぜ?

    もう少し大人の対応をした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0346863010

  • 旦那さんには家族も親戚も必要ないって事?

    不思議だなとしか思えなかったのですが、

    旦那さんが、自分の両親や兄姉と関わるのが全部嫌なんですか?びっくりしました。天涯孤独の人と結婚すれば楽だったんじゃないですか?

    旦那さんが自分の両親や兄姉と縁を切りたい、関わりたくないと言ってるんですか?それなら何か普通ではないトラブルとか抱えてそうで心配します。

    ユーザーID:3664221741

  • あなたの夫に任せればいい

    姉が弟にメールをしてくることまで

    あなたが制限はできませんよ

    夫がうまく対処すれば済むのだから

    あなたの考え、行動を他人が制限出来ないのと同じです

    義実家は非常識な理不尽なことをしていません。

    義姉もおかしな要求もしていません。

    「お母さん、お気遣いなく」
    「お姉ちゃん、心配しないで」

    あなたの夫がこう返せば済みますよ。

    ユーザーID:5734725476

  • あなたのライフプランに…

    男の子が生まれたらどうするのでしょうか?
    トピ主様と同じようなお嫁さんをもらっても大丈夫なんですよね?

    息子は結婚したら、赤の他人ってことですよ。

    ユーザーID:5556067965

  • はっきりさせないからそうなる

    まずは、はっきり夫婦とも義実家とは距離を置きたい旨、
    みんながそろっているところで宣言し、遺産相続も放棄
    しましょう。そうしたらあきらめてくれると思います。
    都合のよい時だけ義実家に頼るようではだめです。

    ユーザーID:4437098301

  • それくらいしようよ

    いくら付き合いをしないといっても、旦那さんの肉親なんですから。
    それくらいは、最低限のことですよ。
    旦那さんものぞんでいないって、本当ですか?トピ主さんがそんな感じだから、遠慮しているようにも思えますが。

    ユーザーID:5206849682

  • 特になにも無いけど「ほぼ絶縁」が標準なんだ?

    このあたり特に理由もなく無意識で出来ちゃう女性ってのは、もちろんそういう母親に育てられたからです。という例を見た気がします。

    「義実家と嫁は良い関係を築けないもの」が、その人の頭の中ではそれが世の中で当たり前で普遍の真理であると。
    あるいは「人間関係を築くのが苦手」という、人として生きていく上での要改善事項に対して、(義実家を)拒絶することで解決しようとする。
    単純に人付き合いが面倒くさいから、やらないってだけかもしれない。

    色々とひどい。

    母親がきちんと親戚付き合いをする姿とか、人間関係を築いている姿を見せて貰えず、むしろそうするのが当たり前という環境で育ったのだから無理もないです。

    トピ主さんのお母様が、世間での標準だとは思わないでくださいね。
    普通の人たちはもっとまともに人付き合いが出来ています。

    このままでいくなら、白い目で見られようが、後ろ指さされようが、非常識など知ったことかという態度で突き進む覚悟は必要です。

    一家を構えたのだから対外的なお付き合いも独立した大人としてきちんとこなしていく。という道もまだ残されていますけどね。

    ユーザーID:0361648026

  • 嫌だなぁ、そんな義妹。

    大学進学時からのことをずっと近くで見てきたかのように断定してますが、本当に「義実家との交流は夫婦ともに望んでいません。」「夫もそう考えているのです。」なのですか?

    トピ主さん母や姉は義実家との関係をうまく築けなかったようですが、トピ主さんが倣う必要ないと思いますけど。

    私も義実家大好き嫁ってわけじゃありませんが、訪問しますし、季節の挨拶もお墓参りも行きますし、義兄弟や夫側の親戚に年賀状だって出しますよ。
    それくらい普通の親戚付き合いでしょ?

    今の女性の実家寄りな風潮を加味しても、自分も連絡しない上に相手にも「連絡しないで」って…そんな一方的な夫実家切り捨てはいかがなものでしょう。
    嫁扱いや夫実家優先と同じ様に不平等ですよね。

    ご主人は、戦利品か獲得商品か何かですか?
    条件ありきみたいですし。

    私の義姉妹が、私との接点を嫌がらない人でよかったなぁと改めてありがたく思いました。
    小さい頃から仲良く育ってきた大事な兄弟ですから、幾つになっても心配になりますもん。

    ユーザーID:4152306480

  • サイテー!!

    ご自分の実家は優先するのに、旦那様の御実家も少しは大事にされたらどうですか?

    お歳暮等、あなたの御実家にされる義理のご両親なんて、常識のある方達ですし、あなた方夫婦を大事に思ってるからされるのでしょう。

    あなたみたいな嫁、友達だったら、付き合いを考えるレベルです。

    きっと世間も狭いのでしょう。
    あなたみたいな人と親戚付き合いしないといけない義理のお姉さんに同情します。

    ユーザーID:9689648000

  • 実家べったりですね

    義姉さんの言うことに一理あります。

    義姉さんにとって夫は弟。引っ越しを伝えるのも年賀状を送るのも当たり前です。

    むしろ主は絶縁させたいようですね。
    それはさすがにどうでしょう?
    自分が実家にそうしろと、地元から離れて暮らしているのを幸いに伴侶に言われたら内心嫌な気になりませんか?

    おそらく主の評判は義実家で相当下がっていて、義姉は心配しているのですよ。

    ユーザーID:5422961319

  • なんとまあびっくり

    ご自身が育った家のありかたが普通だとお思いなのでしょうか?

    お気の毒に・・。一般常識を教えてくださる方がいなかったということでしょう。

    交流を持ちたくない方法を知りたいのならそのまま気長に何もしないのがいいでしょう。
    いつか途絶えます。

    ユーザーID:3782085349

  • うわ…

    弟の嫁(私より歳上)さん達にそっくりですね(笑)
    我が道を行く、拘りが強くしっかりしている様に見えますが挨拶が出来ない…トピ主さんと一緒でわざとやらないのかな?
    トピ主さんのライフプランは自分の人生に関するものなので、素晴らしいと思いますし口は出せません。しかし、結婚したからには自分の実家だけではなく旦那実家も繋がりが出来たのです。
    最低限の挨拶が出来ないと、周りは『そういう家庭で育ったのだ…』と評価します。
    トピ主さんだけではなく、トピ主さんのご両親までの評価も落としてしまいますよ。
    ライフプランは別として、お付き合いのマナー本を一読する事をオススメします。
    挨拶は今からでも遅くはありません。
    是非とも非常識な嫁にならない様に頑張って下さいね。

    ユーザーID:0354505643

  • 自分勝手な気がします

    お気楽な結婚でいいですね。実のお母さんやお姉さんの影響力が
    強そうですね。私の夫も結婚前は実家に寄りつかなかったけれど、
    結婚してから、私は年に2回義両親にお小遣いを送りました。
    あちらの方がずっとリッチでしたけどね。育ててもらってここまで
    来られた感謝のしるしです。おかげで私の実家には数回で終わりました。
    大変だからもういいよという言葉に甘えて。夫実家は正直いって
    気を遣うので年に1回くらい。遠方です。私は決していい嫁では
    ありません。でもこれくらいはと思っています。さて、年賀状
    の交換ですが、親きょうだいとは全員してますよ。年賀状は年々少なく
    する方向に向かってますが、それって最低限のマナーじゃないでしょう
    か?あなたはご自分の実家とだけ親しくしていればいいわけで、ご主人
    がご自分の身内に係るのさえ嫌なのですね。あなたの親、姉はご存知?
    それこそ望むところなのですか?私にも息子のお嫁さんがいますが、
    娘二人なのに自立していて、お母様は絶妙な距離をおいていらっしゃい
    ますけどね。勿論行き来する位私も平気です。知ってても知らなくても。

    ユーザーID:5222005777

  • レスします

    親兄弟に住所を知らせるのは当然です。
    ご主人がもし交通事故に遭ったら?
    その時、義父母様が寝たきりだったら?

    反対にもしトピ主に万が一のことがあった時に
    ご主人があなたの姉妹にしなくていいってことですよ?
    あなたのご主人のお姉さまですよ?

    常識を学びましょうね。

    ユーザーID:5978090986

  • うわぁ〜

    なんてハズレな妻なんだろう…

    もちろんトピ主さんがですよ!!

    夫さんがかわいそうで仕方ないです。



    常識ある妻をもらって幸せです。
    わたしは…

    ユーザーID:2639334853

  • こんな嫁イヤだ

    どんだけワガママ?
    どんだけ自己中?

    自分の親をそれだけ拒絶されたら
    耐えれます?

    構うってほどの構われ方じゃないですよ。
    これくらいなら。

    結婚したんだから最低限の付き合い
    ってのは必要でしょ。
    こんな冷たい嫁、息子には絶対結婚
    してもらいたくないです。

    ユーザーID:0684683390

  • 自分勝手

    最初はひどい義姉さんなのかな?と思っていたら、ひどいです。
    あなたがですよ。

    結婚したのに、義実家との交流は一年に一度でいい。
    年賀状やお中元、お歳暮、送りたくない。
    なんてわっがまま!子供ですか?

    そりゃ、誰だって好き好んで義実家と交流したくないですよ。
    面倒臭いですよ。

    でも、あなたは結婚したのです。
    あなたがやりたくないことでも、夫との関係上やらなければいけない事だってあります。
    それがしたくないのなら結婚しなければよろしい。

    義姉さんの考えが普通です。

    ユーザーID:5232306481

  • トピ主です。

    まとめての返事になります。申し訳ありません。

    義実家の方々には気に入られてます。
    私達姉妹、母もとても綺麗って言ってくださって本当に可愛がられています。
    今年の正月もホテルに宿泊でコース料理を御馳走になりましたし
    遠方から帰省するということで、お年玉も頂きました。

    義姉は・・・・外見がアレな感じです。
    私は容姿でどうこう言うつもりはありません。義兄(自由人っていう感じでカッコいいです)は嫌っているし、夫も太ってて恥ずかしいと言っています。凄く厳しい感じの方なのですよね。

    トピ本文でも言いましたが、同居の可能性がないのも私が選んだからこそです。
    義姉は週一で義実家に行っているらしく、その事もメールで弟である夫に言っていましたが、私には無理です。
    義姉はあまり実家に帰らないらしく、その分実家にプレゼント等を送っているらしいですが
    夫父に誕生日に贈れとか、夫にメールで言っていますが、それも余計な事だと思います。

    自分の状況の不満を弟に言っても・・そう思いませんか?

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    義姉と連絡を取らなければならないんでしょうか?

    メールアドレスは教えていません。携帯番号も。
    夫(弟)のを知っているから十分ですよね。

    介護の話がレスで出ていましたが・・・。
    義両親は心配するなと言ってくれましたし、娘に世話をしてもらうのが一番だと実両親も言ってます。

    実父は長男ですが、祖父母に母は関わっていませんし
    父には姉妹がいるので心配ないということになってます。
    実両親の事は私と姉がいるので、キチンとするつもりです。

    義両親の事は遠方に居るので仕方ありません。できません。
    (田舎で1日がかりの帰省になります。そういう条件の夫だから結婚したのです)
    夫もそう言っています。
    義兄は自由に生きている人なので、きっと義姉が面倒をみると思います。
    よく旅行に連れて行ったり、義実家の病院の世話を色々しているので慣れているみたいです。
    義姉夫婦には子どもがいないので、できると思います。

    夫は本当に私と同じ感覚なのです。だからとても安心してます。
    友達も多いですし、実家には頻繁に行って楽しい毎日です。
    問題は義両親が何も言っていないのに、義姉が夫にメールで色々言ってくる事なのです。

    ユーザーID:8353388148

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  • トピ主です。

    私達夫婦は海外挙式を挙げました。
    身内だけを呼びました。交通費・宿泊費などは其々の家族持ちです。
    私の姉には小さい子どもが3人いて、夫実家は成人ばかりです。義姉の夫は仕事が理由に欠席でした。

    なので、夫は参加人数が多い私実家にお車代としていくらか渡してくれました。
    夫実家には無しです。最初は出す予定でしたが、色々お金がかかり
    義両親もお金がかかっているだろうから・・と言って下さったので。
    お祝いも頂きました。姉夫婦からも頂きましたが、お返しはしていません。
    義兄・義姉からも頂きましたが、お返しはしていません。

    その事なのですが・・。
    義姉からは義姉夫名義でのお祝いでした。義姉夫は挙式には不参加だったのですが、義姉は何かあってもよかったのでは・・と言っているようです。
    義両親へのお車代も少しでも渡して欲しいと。

    ひとまずは、あったかのように義姉は義姉夫に渡してる(?)ようですが、夫(弟)に気遣いが欲しいと。

    頻繁にメールがあるわけではありませんが、
    いちいち細かい。うるさい。夫もそう言っています。だから嫌っている。
    義姉の言い分への返答を教えていただきたいです。

    ユーザーID:8353388148

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  • どちらが非常識なのか?

    義実家とは付き合わずに済む結婚をした筈だったのに、
     ※義両親はトピ主さん実親や、主さん家庭に品物を送って来る
     ※ご主人と義姉さんがメール交換をしている
    それが気に入らないのですね。

    >最初くらいは・・・
    お義姉さんは「結婚した最初の年くらいは」の意味ですね。
    義両親さまが主さん実家などに品物を送るのは、
    親が子を思う優しい心遣いなのに、それも拒否したいのですか?

    >父は帰りたがってたり手伝いに行きますが、母は行きません
    ご主人様はトピ主さんの実父と同じ立場なのですよ。
    実母さんのやり方を踏襲しようとしているようですが、
    それが正しいのか? お考えになっては如何でしょうか。

    >義両親は寂しくない環境
    >義姉には結婚式以来、会う事はありません
    >私夫婦は[結婚]のハガキも送ってません
    義両親の現実も分からず、結婚式に出席して頂きながら話が矛盾していますね。

    いずれ子供が生まれ、その子の結婚相手から同じように扱われた時に、
    やっと親の気持ちが分かるのでしょうか。
    トピは理解し易く纏めて下さい。

    ユーザーID:3106674401

  • 二度目のレスです。

    ご主人、面倒だからあなたに合わせてる可能性があると推測しました。
    ご主人が親戚中から責められるんですよ。
    あなたのせいでね。
    で、ご主人言うんですよ。「妻に従ったんです。」って。親戚中から非常識なマナーも知らない育ちの悪い嫁、尻に敷かれた情けない夫…って言われますよ。
    トピ主さん、「どこに出しても恥ずかしくない嫁」ではないんですよ。
    近い将来、ご主人の会社にも無礼で非礼なことしそうですね。
    そんな絶縁させて、身内に不幸があったらどうするんです?
    あなたがご主人のスペックをダダ下げするんですね。
    改心しましょうね。

    ユーザーID:5781826332

  • あなたは無関係では?

    トピを読む限りではこの話はご主人と義姉さんの問題だと思うのですが、何故あなたが首を突っ込むのでしょう?

    ご主人があなたに解決策を考えてほしいと依頼でもしてきたのでしょうか?
    それとも自力で解決する能力を持ち合わせていないので妻のあなた何とかしないとどうにもならないのでしょうか。

    不満があるならご主人が義姉さんと話し合うかきっぱりと断ればよいだけの事。
    嫁であるあなたが口を挟めばかえって話がこじれると思いますよ。

    ユーザーID:8760404547

  • 世界の中心は実家

    父の兄のおヨメ様が まさにトピ主タイプですが、贈り物は旦那の小遣いから旦那が勝手にやりなさいで、父の兄夫婦と孫とは旅行させないで、年に数回実家往復もしくは実家から誰か来る…。
    実家両親からのプレゼント内容を何回も自慢してきます。
    「世界の中心は実家」ならば、なぜ結婚したのでしょう。

    一人で生まれてきたような態度は、大人社会じゃ通用しませんよ。

    ユーザーID:8098069530

  • つけは必ず返ってきます。

    常識ないんですか?
    自分に都合のいい夫、面倒臭い義実家との付き合いはしない。
    なんて勝手な人間。

    お姉さんのご主人が「義両親とは付き合いしない」「住所も教えるな」と言っても、それで良しなのでしょうか?
    主さんのご主人も義両親との付き合いは面倒臭いからしないと言っても、良しなのでしょうか?

    兄弟に姉が居ると親の事はお姉ちゃんに任せっぱなしでも、結婚を気に親孝行、恩返しをするもので、それを促すのが嫁の役目です。

    自分の親を大切に出来ない男は、奥さんの事も大切に出来ないです。
    夫の両親や兄弟を大切に出来ない女は、子供にも背を向けられます。

    今は若いからそんな態度で居れますが、歳を取った時、しっぺ返しが返ってきます。

    ユーザーID:2053580149

  • あなたが非常識なのは仕方ない

    あなたの親が非常識だもの。
    それを見聞きして育ったのだから、それが正しいと信じるしか無いよね。

    あなたのご主人もご兄姉と疎遠みたいですが、何か特別に嫌う理由が無く、何となく会わなかっただけなら、これからもそうだとは限りません。

    親も老いて介護や看護など、兄弟で協力しなきゃいけなくなる場面が増えます。
    あなたの母親は夫(あなたの父親)の意向を無視して好き勝手しても離婚には至らなかったみたいだけど、あなたのご主人がそうとは限りません。

    あなたは、育った環境が悪すぎる。
    夫の家族なんて無視するものという考えは、夫を粗末にしている事だとは気が付きませんか?
    何がラブラブですか。
    自分の親族だけが大事な人に、ラブなんて無いっつーの。

    義姉さんのいう事は、ごくごく常識的な話。あなたにとってはウザくても。
    ご主人は常識的な家庭に育ったので、そのうち、あなた方家族の対応に違和感を感じると思います。

    ユーザーID:2258181419

  • トピ宅すべてが非常識で自己チュー

    自分の産んだ息子が同じようなことをしたら、貴方は母親として悲しくないの?

    貴方の旦那を産んで育てたのは誰だかわかってるの?

    貴方も息子が二人産まれたら、二人とも貴方の家に近寄ることがなくても、決して怒っちゃダメよ
    最低な人間だと少しはきづいたらどう?

    批判されるのは貴方だよ

    旦那も最低な親不孝ものだね!

    ユーザーID:4689737780

  • 大丈夫

    勝手に夫婦二人で生きて行けばいい。
    そもそも義実家と付き合いたくないのに
    何で両親や兄弟の居る人を選ぶの?
    頭の悪い選択としかいいようが無い。
    人付き合い出来ない親に育てられたんでしょうね。
    お気の毒。

    ユーザーID:2078693843

  • レスします

    > 義姉の夫(弟にあたる)

    えっ?あー、「義姉の、夫へのメール」ってことか。
    これなら(弟にあたる)なんてなくても理解できるよね?

    義兄も、自分の姉夫なのか、夫の実兄なのか?

    > 母も父方の祖母祖父とは何年も会っていませんし、父は帰りたがってたり手伝いに行きますが、母は行きません。
    > 姉も義兄も義兄実家にはあまり帰りません。ベースは私の実家です。
    > 義兄も私の実家近くに家を建てました。

    身勝手な母親に育てられると、こうも身勝手な姉妹に育つのですね。

    要するに、夫には実家と疎遠にさせて
    自分の両親・姉妹中心に付き合って行きたい、ってことでしょうか?

    > 義姉(夫姉)は〜正月などはそこ(義姉夫実家?)で過ごす〜

    夫姉さんはちゃんとご主人を立てて、ご主人の実家で過ごしているんですよね?

    トピ主非難のレスは沢山付くと思いますが、肯定するトピがはたして幾つ付くか、見ものです。

    トピ主の文章は、自分だけが理解していて、他人には酷く理解し辛い。
    自分(+夫)だけが良ければ他の人はどーでも良い、といったトピ主の自己中性格そのものです。

    ユーザーID:6806607618

  • 信じられない

    すごいですね!いろんなお嫁さんの話聞くけど、あなたがナンバーワンです。自分のことしか考えられないんですね。

    ユーザーID:2162010650

  • 子はトピ主さんを見て育ちます

    トピ主さんの子たちは、親族付き合いの出来ない子たちに育つのでしょうね。身近にまともなモデルがなかったから、仕方ない。
    将来、トピ主さんが姑の立場になった時、後悔しますよ。

    ユーザーID:6311267457

  • 600名の方々がびっくりしてます

    お姉さんにびっくりで無いですよ,貴女とあなたの母親にビックリ仰天ですから。

    大切なご主人を産み育ててくださった方に年賀状も出して無いって、

    男の子は、大学に入ったら、実家に出入りはしなくなります。

    だから、結婚したら、義理実家との繋がりは、妻の仕事になるのですよ。

    義理のご両親どんなにか貴女からの年賀状を楽しみに待っておられたか?

    お可哀想です。こんなはずれ嫁が来て。と思われ無い様頑張って下さい。

    貴女のお母さまが不義理しているのですよ。おかしいのです。

    ほんとビックリ母娘です。有り難うございますとの言葉かけしましょう。

    ユーザーID:7215756003

  • 新しい日本の常識

    昔、嫁ぐ娘は双方の家で言われました。「お前の生家はもうお前の家ではない。今日からお前の家は婚家であり、お前の父母は夫の両親だ」。
    もちろん、これは結婚が長続きするよう願いつつ、辛抱するよう諭す言葉にすぎず、実際には、妻実家との関係は婚家にとっても大事だったのですが、今はこの言葉を文字通り実行しなければならなくなりました。
    但し、妻ではなく夫の方が。
    今や、結婚する以上、男は生家や実の両親を完全に放擲し、ひたすら妻実家に尽くすのが当たり前。その覚悟すらない卑怯未練な男は嫁さんに棄てられるのが当たり前。これぞ新しい日本の常識なのです。

    ユーザーID:5064109232

  • うわ!

    ワクワクするほど非常識ですね。自分の身内でなくてよかった。

    ユーザーID:8705044769

  • 良心は一片もないのかい

    あなたに息子が産まれて
    新居の住所も兄弟に知らせないよう
    息子を言いくるめる嫁に結婚してもらえば良いと思うよ

    あなたが自分が正しいと思えるなら
    喜んで賛成してあげて下さいね

    世の中には
    いくら義理の関係でも
    人としてこういう事は絶対にしないと思う女性の方が多く
    大半の嫁親は
    義親にも良くしなさいと娘を諭すものなのですけどね

    ごくわずかしかいないはずれを引くとは・・・

    相手親兄弟の事を微塵も考えない女
    そしてそう仕向ける親がいるのですね
    嘆かわしい事です

    ユーザーID:2969302874

  • 常識的な家族関係を何故壊すのですか?

    本当に自己中心的な考えにぞっとします。

    自分の行っていることをよく考えましょう。

    ユーザーID:5100199181

  • 妻のやくめです。

    夫は細かい、うるさいと言うのです。
    仕事もしているのです。

    妻として義理のお付き合いを
    貴女がするのです。

    実家に遊びに行ってないで、
    自分で考えて行動しましょう。

    戴いたお品には、お返しをする。
    お中元、お歳暮、年賀状を必ず>貴女の実家にはしなくてよろしい。

    貴女の母親から教えてもらうべきなのに。

    義理姉の言われていることが。真っ当なのですよ。普通の事。
    意地悪で言われている事でないので、又色々教えてくださいと
    主人の携帯から メールしておいたらどうですか。

    自分用にノートに記しておくと、来年もする事がわかって良いですよ。
    「有り難うございます」 と言える女性はもっと美しく輝くのです。

    ユーザーID:7215756003

  • 子供のまま大人になった

    もうすこし、大人になったのだから、周りへの配慮があってもいいと思いますよ。
    お祝いのお返しをしないのはまず恥ずかしいこと。
    きちんと人間関係のできる女性は後々何があってもうまくいくものです。

    そのつけは後で払うことになりますよ。

    結婚とは本人同士だけの問題というわけにはいきません。彼と価値観が同じなのではなく、彼は面倒なだけでしょうね。

    自分にとって都合のいい、気の合う人とだけ付き合っていればいいという考えが、
    あまちゃんです。

    ユーザーID:9534128978

  • トピ主です

    レスで多く見かける事に返答します。


    ・夫は私や私実家に同調してくれています。
     元々夫実家はクールな感じで慣れ合ってなく、姉弟間も親しくもないので、私の家族が素敵だと。姉の子ども達を見てこんな家族を・・と言ってくれます。
     
    ・お歳暮のお返しなどですが、どうやら父が電話で御礼をしていたようです。これに関しては義父の方がお返しは不要だからというのでそれに倣っているだけです。

    ・義実家や義姉からの連絡があるのは、夫の携帯にだけです。私は子どもができるまでは仕事を継続していますが、シフト制の夜遅くなる仕事の為、私の携帯にかかってきても出ません。夫に掛け直してもらっています。

    ・引越の連絡もお返しも夫の意向です。そんなに改まらなくていいよと。細かく厳しい義姉を嫌っているので夫の考えの元の行為です。

    ・夫の会社関係や友人関係、自分自身の周囲とはとてもうまくいってます。会社の人には御礼は欠かしませんし、仕事の一環でもありますから、いろいろ心配りをしています。それを夫は喜んでくれています。夫婦仲はいいのです。

    ユーザーID:8353388148

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  • トピ主です。

    自分だけの判断ではありません。

    私もできる事は頑張ってます。
    夫の会社関係など。結局年賀状は出しましたし、帰省もしました。
    夫だって頑張ってできる事をしていると思います。

    問題は義姉がメールで干渉してくることなのです。
    時間のかかる遠方にいるのです、そんなに交流する必要ありますか?

    夫があるメールを見せてくれました。
    「キチンとすることをしないと、奥さん(私)の不手際になる。面倒でもできる時は細かく気配りをしてほしい」

    義姉は私がどれだけ夫に関して心配りをして、会社での夫を支えようとしているかしりません。
    義姉は義実家の隣県に住んでいるので、1日がかりの距離になります。
    夫は「嫁にもらった立場なのだから、できる限り嫁の為に動く」
    そう言ってくれました。
    私達はちゃんとすべき事をしています。

    なのに、義姉が言うのです。
    義姉の感覚で全てを動かそうと思わないでほしいのです。
    弟である夫はもう独立した家庭を持っています。

    夫が全てを引き受けてくれていて、私が動く事はないですが(帰省以外)、夫が可哀想でなりません。
    メールを止めさせたい。それが最たる願いです。

    ユーザーID:8353388148

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  • トピ主さんはいったいお幾つのお嬢さんなのかな?

    成人はしているのでしょうか…?

    内容も文章も奥様とは思えないほど幼いですね
    ご主人も納得しているのならご主人が対処するでしょう
    お任せしておけばいいだけでは?
    でも似た者夫婦みたいですね
    好きに生きたらよいのではないかと思います

    ただね、義姉さんのように
    耳に痛い事を敢えて言ってくれる人は年々、
    少なくなります
    普通の人は言わずに離れて行くだけ
    トピ主さんの嫌いな義家族が離れて行く分には
    万々歳でしょうが、トピ主さんが大好きな人、
    大切な人も離れて行きますよ
    浮世離れした身内だけでべったり
    慰めあって暮らすつもり?
    ラクなようで険しい生き方のように思えます

    まあ気付かないのかな
    それならそれでとても幸せな事です
    でもそれなら、この小町では何も解決しないですよ

    ユーザーID:5609727871

  • ちゃっかりと受け取るのね

    義実家にプレゼントも何もしないくせに
    お年玉は受けとるんですね

    旦那さんが海外挙式の交通費をあなたの実家にはお金を出だしてくれたときに
    自分のほうだけ貰うのは申し訳ないと感じなかったんですか?
    旦那さんの実家側も旅費はかかってるんですから
    参加人数の差というのであれば一人につき○万円というようにして平等に渡せばいいのに・・・

    それと、お祝い頂いたらお返しするのは最低限のマナーですよ
    海外にまで来てもらっておいてお返しもしてなかったの?
    旦那さんに恥をかかせたらダメよ〜

    あなたの言い方を真似させてもらうならば
    あなたは頭がちょっとアレな人ですね

    お姉さんにはここに書いたとおりにあなたから返信すればいいのでは?
    きっとお姉さん以上にあなたが旦那さんの家族から
    「アレな人なので恥ずかしい」といわれることでしょう

    自分の実家ばかり贔屓して、自分だけ居心地がいい環境を続けてると
    旦那さんは気がやすまらないですね
    浮気されてもこれじゃあ文句言えないね

    ユーザーID:4838317701

  • なんだ!?

    なんなんだ!?この思考回路。
    小学生ですか?
    お友達いますか?
    同じく結婚して家庭を持った者として、あなたの考え方は理解しかねます。お祝い金もらっておいてお返ししない、付き合いたくもない?
    常識云々もですが、自分の気持ちを中心にそこまで固執するのって生きにくくないですか?
    もっと、相手の立場など周りの状況を理解してみる努力してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5996436619

  • 最悪…

    最低。子供の頭のまま大人になっただけの人。年明け初めて呆れさせて頂きました。しかも夫婦揃って…

    ユーザーID:1934343574

  • 凄いなあ

    多分トピ主さんは容姿の美しさを武器に条件の良いご主人を捕まえたのでしょうね、でも内面がそんなじゃ必ず破綻するような・・・

    今はトピ主さんの美しさに夢中のご主人も年齢とともに変わっていくでしょうし、そういう外見重視の人ほど若い子に走りやすいと思うし。

    あとトピ主さんご夫婦は子どもさん持つ予定ですか?
    産まれた子が男の子なら、愛情とお金を精一杯掛けて育てた息子が、結婚したらお嫁さん実家に取り込まれて、全く自分達を省みなくてもいいのですよね?だって自分達がそうだったのだから、まさか自分の息子はお嫁さんに取られたくないなんて思ってませんよね?

    トピ主さんはお母さんからの教育でそんな考えになったのでしょうが、皆さんのレスで自分がいかに身勝手か分かりませんか?良い機会です、少し考えを改めて、社会性を身につけ、常識を学びませんか?

    ユーザーID:8101874488

  • 兄弟姉妹は権利も義務も同じ

    ビックリしました。
    私の娘は結婚して2年経ちますが、世間一般の常識は身についているようです。
    あなたのご両親はあなたに何も言わないのですか?
    結婚のお祝いを頂いたら、ちゃんとお返しをしないと恥ずかしいですよ。
    義姉の婚家の立場もあるでしょうに気の毒です。
     
    それから義姉が、義兄や義両親も面倒を看てくれると勝手に思っているようですが
    あなたが主張しているように、義姉夫もあなたと同じように主張すれば義姉は無理
    ですよ。

    義姉を勝手にどうこうさせようとするのは難しい話です。
    それよりは、義両親の財産で介護施設に入れるなり使えばいいんですよ。
    とにかく結婚時の条件がどうあれ、あなたの思うようにいかないのが人生です。
    あなたの夫も兄弟間で揉めて法が絡めば、社会的にも関わらずにはいられない
    立場です。

    ユーザーID:3098628124

  • ダメだ、聞く耳持ってない人だ。

    トピ主さんの追加レス見ました。
    こんなにたくさんのレスがついても、馬耳東風、どこ吹く風、自分は自分の道を行く、って感じですね。
    だったらトピ立てるまでもないじゃないの。
    ご主人に来たメールなんですから、あなたには関係ないでしょ?
    ほっとけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:5048827211

  • 仕方ないかな

    ご主人の考えが免罪符になっているわけですね。
    デキる嫁は夫が自分の親兄弟との関係に積極的でない分、自分が動いて良い関係を築くんだけどね。
    トピ主さんはその気は無いみたいだから仕方ないかな。

    ユーザーID:8440403714

  • 学んで

    あなたとあなたの親が非常識で
    自分たち優先でしか考えられないのは十分わかりました
    もうお腹いっぱいです
    十分です

    ですがあなたの子供まで同じに育ててはいけませんよ
    確実に嫌われます
    幸い義姉が教えてくれるのですから
    育てなおしてもらうつもりで教えて頂きなさい

    怒るでも嫌味言うでもなし
    弟にそっと進言する気遣いのできる義姉さん
    見習うべきです
    今後は親より義姉さんを見て学んで下さい

    ユーザーID:6026143732

  • ごめん、これ、フェイクなしの話?

    ありえないわー、うつみさん笑
    ありえないわー、うつみさんのお母さん笑
    ありえないわー、うつみさんのお姉さん笑
    ありえないわー、うつみさんの夫さん笑

    最低の嫁、最低の義妹。
    それを裏で操作する最低の実家家族。
    って言っても、理解できないんだよね?
    こんな人が親戚にいない私は、幸せだわー。

    ユーザーID:2086747088

  • あのさあ・・

    トピ主もトピ主夫も変人だわ。
    親戚付き合いしないってことはお祝いやお年玉を受け取らないってこと
    だよ。わかってる?
    お返し1つしないなんて絶句だわ。
    今のトピ主さんの付き合い方は、良いとこ取りってだけで
    非常識なだけ。
    嫌なら金銭関係も受け取らないで連絡も一切拒否すれば簡単に
    縁切れますよ。
    口で言うだけでやり方が中途半端。
    やるなら徹底したら?
    なんか思考回路が園児並みに感じます。

    ユーザーID:2955778514

  • ・・・

    あなたのご両親も義両親も子育てを間違えた。それだけです。

    ユーザーID:9879928328

  • 簡単だろうが

    貴方の「子供夫」が全てを引き受けても全くキチンとなにひとつ常識的に出来ないから、義姉からダメ出しメールがはいるんです。
    義務姉のメールを止めさせたいなら、自己中で自分達にとって利用価値のある人にだけヘイコラするだけが正しいと考える根性治したら?
    それから常識的に振る舞えれば、指図はしてこなくなるからさ。

    ユーザーID:5669719814

  • 宇宙人夫婦

    あのね!そんなに旦那、旦那というなら、二人で考えればいいでしょ?

    人の話しは聞かず、自分の話だけは聞いて欲しいという姿勢がすでにダメダメな奥さんの証拠なのよ!

    宇宙人夫婦につきあいしてるほど、暇な人は少ないから、貴方も人の話を聞く耳をもたないから、人に物事を聞くものではないんですよ!

    馬鹿もやすみやすみにいいなさい!貴方が男の子産んだら、嫁の実家に入り浸りになるのを覚悟でいた方がいいと思います

    自分は実家にべったりなのに、義姉を批判する貴方って最悪だわ!

    都合の方法なんてありません!夫婦で常識がないし、義姉さんが正しいです

    ユーザーID:4689737780

  • お気の毒です

    義姉がメールを繰り返したところで、トピ主さんが考えを変えるつもりは毛頭ないんだから、勝手に言わせておけばいいだけだと思います。

    自分は間違ってない、夫も同じ気持ちです。
    ここで何を言われたところで悪いのは義姉なんでしょ?
    だったらグダグダ言い訳めいたこと言う必要もないんだけどね。

    義姉さんは口うるさいタイプかもしれないけど、ごく普通の感覚を持った人ですよ。
    ただあなたにはそれが分らない。
    ご主人も今はうっとうしいとしか思えない、幼い人です。
    ご主人はいつか気が付くよ。自分が姉に対して何をしていたかを。
    その時たっぷり後悔することでしょうよ。反動であなたを恨んだりするかもね。

    トピ主さん、かなり特殊な環境で育ってると思うよ。
    自分では認めないでしょうが、ここでの多くのレスが答えです。

    可哀想に、、お気の毒としか言いようがありません。
    わからないから、トピ主さんはある意味幸せだけれどね。

    ユーザーID:8515468670

  • うーん

    トピ主さんは母親が父親の実家筋をないがしろにする家庭で育てられ、それが世間で許されると思っている。
    旦那さんは旦那さんで、結婚して独立しても今までと同じ子供気分での親との付き合いでいいと思っている。
    非常識同士でつりあいは取れているのかも。

    義姉さんではないですが、それぞれ独立したからこそ家対家のきちんとした付き合いは必要ですよ。それが出来ないとなると、成人し結婚までしても行動は子供のままだと世間は評価します。


    親の面倒を見る必要が出てきたとき、実子には等分にその義務があります。
    「近居の子がやればいい」では済まない。

    義両親の面倒を義姉に看てもらおうという目論見や、遠方を理由に親戚付き合いみたいなものをすべて義姉に押し付けようと言う目論見があるならば、それこそきちんとお付き合いして、姉弟代表となってもらう事をお願い出来る関係を保っておくのは物凄く重要です。

    トピ主さんの家庭ではお母様が拒否するだけで何でも終われるのでしょうけど、外の世界はそこまで甘くはないですよ。

    まあ、皆さんの言われていることがアドバイスと取れないならしょうがないですね。

    ユーザーID:0361648026

  • トピ主です

    文章が読みにくい点、それは本当に申し訳ないと思っています。
    なので、こちらの状況が良く伝わってないのだと思います。

    私は友達も多いです。31歳になります。


    小町から学んでいます。
    ※ 親・兄弟からのお祝いへの御礼はしていないレスもよく見かけています。
    ※ 義実家とのやり取りは、夫を介しての方がいい・・とのことなのでそれに徹しています。
    ※ 遠方なので年に1回でも十分ですよね(何年も帰ってないという人もいるのを小町で見かけました)。
    ※ 義実家を好きな人は稀ですよね。

    夫とは本当に仲よく、実家の皆と仲よくしています。会社の方からも褒められたみたいです。
    明るくて美人で気がきいてと。夫が自慢だって言ってくれました。

    義父は戦災孤児のようで元々あまりお金が無く、夫も大学は奨学金ですし、あまり遊びにはつれて行ってもらえなかったそうです。なので、私の実家の雰囲気がとても好きだそうです。
    夫の願いをかなえるべく、ちゃんとサポートしています。

    とても今の生活に満足しています、義姉のメールが夫を追い込むのがとても見ていて辛いのです。
    本当に義姉の性格が怖い。

    ユーザーID:8353388148

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  • もしかすると

    トピ主さんたちが帰った後で、義姉さんは義両親さんやご主人の親戚の方からいろいろ言われているかもしれないと思います。
    親戚内にお礼や挨拶も言えない、礼儀を知らない、結婚してもそれができないのは妻(トピ主さん)もそういう人だから、夫を立てられないハズレ嫁とか。

    >義姉は私がどれだけ夫に関して心配りをして、会社での夫を支えようとしているかしりません。

    そうでしょう。交流するのを避けようとしているのですから知るわけないです。義姉さんからしてみれば、トピ主さんは会社でのご主人は支えられていても、親戚づきあいという点では支えられていない、という判断でしょう。

    問題なのは会社の人にはお礼は欠かせないし心配りもできているのに、義実家に対してお年玉やお祝いをいただいているのにお返しはおろか、お礼すらないという失礼な態度を取っている、目に見えてトピ主さんの実家偏重な態度が見受けられるところでしょう。
    最低限のお付き合いとは義姉さんのメールにある通り(受け取ったものにはお礼、両家同等の気配り)だと思います。それができないならお礼が必要なお歳暮やお年玉もお祝いも受け取ってはいけないかと思います。

    ユーザーID:6460364335

  • 追記

    お礼しないのも連絡しないのもご主人の意向なら、ご主人に注意のメールが来るのは当然でしょう。同じ考えのトピ主さんにとっては自分が叱られているような気がしてもやもやしていらっしゃるのでしょう。
    ただ、義姉さんはご主人の意向でそうなっているのを知っているけど、周りは決してそういう目で見ない、妻であるトピ主さんが悪者になりがちだから気をつけなさい、という事を言いたいのだと思いますよ。

    ユーザーID:6460364335

  • たった半年

    新婚半年ですよね。ラブラブなのは当たり前でしょう。
    今はご主人も義実家が良く見える時期なんですよ。
    それがいつまで続くか・・・。

    文面の感じではご主人も同世代くらいですか?
    いずれにせよ、自分たちの頑張りに酔っているだけで
    社会経験のある人から見たら穴だらけと言うこと。
    あなたの追記を読めば読むほど、おままごと夫婦という
    印象が強まっただけです・・・。

    世の中には、そういう恥ずかしいご夫婦もいますよ。
    ご主人がいつまでも「過ち」に気付かなければ
    ラブラブを続けることも可能かもしれませんね。

    ユーザーID:4916113111

  • さすがに

    私達も似たような感じです。

    お中元・お歳暮はおくりません。少し違うのはお中元は結婚した年に一回贈りました。式に呼んだのでお返しもしました。

    お中元が一回で済んだのは両家の親戚達(両親も含む)に次からは必要ないと固辞されたからです。(さすがにお中元位は?と思っていると、又贈ってきたら怒るよ!とまで言われました)

    後は姉妹間の最低限のやりとり(お年玉・七五三の祝い等)はしてます。子供同士で遊ぶ事も多いので。

    そんな私からみてもトピ主は思いやり?がないなと思います。

    ユーザーID:7824337522

  • レス拝見しました。本当に夫はあなたの味方なの?

    本当にそうなら、なんでメールごときでそんなに神経質に嫌がるのか理解できないわ。

    レス読むと、あなたは義実家に対して以外はきちんと常識的にふるまってる。
    義実家もあなたの世間的には理解できない非常識な態度を受け入れてくれてるし、関係は良好。夫も同様。むしろその非常識な思考や行動を100%支持してくれてる。

    本当?

    本当だったら、あなたに直接ガンガン言ってくるんじゃないのに、そこまで神経質に「やめさせたい」とか思わないはずだよ。
    夫が見せてきても「やあねえ。もうめんどくさいから私には見せなくていいよ」で終わりじゃない?

    周りの人たちともすごくうまくいってるのね。

    私、文章にはその人の性格出るなあと常々思ってるの。
    わかりづらい(自己中心的な)、人の神経逆なでするような文章書くのよね、トピぬしさん。

    結婚半年でラブラブなのは当たり前。
    あなたの美貌にいつまで旦那さん夢中でいてくれるかな。

    ユーザーID:2293956772

  • 自分のできること→会社のことは

    って、旦那のステータス維持=自分の生活安泰のため

    ですか。

    どこまでも物質的なことばかり求める人ですね。

    いいんじゃないの?

    メールをやめたい、、、
    お姉さんと直接対決ですね。

    これ以上やると、本気で絶縁する。

    です。

    間に夫に入ってもらうことで苦しめたくなければ、
    って、あれ?旦那さん苦しんでるの?

    じゃぁ、それくらい付き合ってあげたら?
    旦那さんの心の平安を保つのも、お仕事がんばってもらってあなたのステータスをたもつことになるんですよ?

    手っ取り早いのは、このトピを旦那&義理姉に見せることかも!

    ユーザーID:2233446836

  • 義姉のことは放っておけばいいのでは?

    義姉がメールでご主人に干渉して来てもご主人に対応をお任せしておけばいいのではないでしょうか?

    「義姉のメールを止めさせたい」とおっしゃっているトピ主さんもご自分の感覚で全てを動かそうと思わない方がいいと思います。ご主人のご実家のことはご主人にお任せしましょう。

    ただトピを読むとトピ主さんはご自分のご実家寄りの態度が当たり前と取れますが、ちょっと寂しいですね。息子を持つ身としてはできれば両方の実家を同じように扱って欲しいと思います。将来トピ主さんが息子が生まれ、ご自分と同じような価値観のお嫁さんが来て、ご自分達と疎遠になったらどうでしょうか?

    ユーザーID:4150292960

  • 出来の悪い、頭の弱い嫁

    辛口ですが。
    夫がこう言ったから〜私の実家もこう言ってるし〜

    ほんとにそのままやったら、あなたそのうち離婚は免れませんよ。
    中学生ですか?
    ご主人がいい、と言っても、礼儀としつけ、マナーをしっかり学んで、良い育ちの女性はお礼もするし、お義姉さんに言われなくてもできるのです。
    義理の両親はできた方なんですね。
    なのにあなたの両親はお礼いらないと言われたら、しないし、あなたもしないんだ。
    両家の人間性の差がありあり。
    結婚式も海外挙式なら、義兄が仕事ででられなくても仕方ない。海外挙式は、呼ばれた方は意外と迷惑なんですよ。
    でられなくてもお祝いくれたのに、内祝いはなしですか。
    最悪に無知で学がない恥ずかしい嫁ですね。
    勤務先への年賀状なんて当たり前ですが?
    お礼しないなら、貰わないこと。言われたままを受け止めない。
    まったく。
    どんなダメ嫁なんだか。今は若いから、で済むけど、そのうちイイ年した大人が…って、言われますよ。

    これだけレスされても分からないなら、仕方ない。
    近い将来、ご主人が「姉貴のいう通りだった、女選び失敗した」と思うでしょう。
    携帯見るのはやめましょうね。

    ユーザーID:5781826332

  • 絶縁宣言

    ここで、どうしたらいいか聞いてないで
    ご主人に、お義姉さんに【絶縁宣言】してもらえば解決するでしょう

    その場合は、電話だけだと、言ったとか言ってないとかで揉める事もあるかもしれないから。

    電話での絶縁宣言はご主人『もう連絡しないでくれ』

    メールか手紙は、トピ主がしようね

    【今後一切、私達夫婦に関わらないで下さい
     メールも電話も拒否させて頂きます
     ○○(トピ夫)さんは、私と私の実家の家族であり
     もうあなたの弟でも、義両親の息子でもありません
     今後発生するであろう冠婚葬祭に付きましても辞退させていただきます
     この事は、私達夫婦お互いの意思ですので、ご了承下さい】って

    【絶縁宣言】すればいいでしょう

    主さんに、ラブラブのご主人ならやってくれるんじゃない! まあ頑張って

    後絶縁宣言したら、子供が産まれたりお祝い事があっても、御祝い金とかプレゼント要求しないようにね

    ユーザーID:8199025290

  • トピ主です

    誤解されているようなので・・。

    携帯を盗み見しているわけではないのです。
    夫から報告の様な感じです。
    私に気を使ってくれて、全てを言っているわけではないようで
    とってもうっとうしい様子がうかがえるので、義姉のメールを止めさせたいのです。

    夫は 実家や義姉よりも私との生活・私の実家との付き合いが大切だと言ってくれています。
    言わせたわけでもなく、適当な言葉でもありません。
    私が心配するの事に感謝され、義姉とのことは疎遠にするように言ってくれました。

    色々な投稿を拝見していますが
    そんなに義実家を親しい方ばかりじゃありませんよね?
    距離を置かれてる方多いですよね。

    そういった距離感が義姉には無いんです。
    ずっと疎遠だった弟に今更干渉するのは、やはり小姑感情なのでしょうか。

    最終的には絶縁かな・・。

    義実家は義姉(既婚・子供無し)・義兄(未婚)なので
    初孫になりますが、過干渉は困りますしね。介護もできませんし。

    ユーザーID:8353388148

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お友達が多いのに、どうして小町で相談するの?

    あなたの上げたトピックだけど、
    義理の実家とうまくいってない人は、確かに多いでしょう。
    でもそれは「何かいきさつがあったから」でしょう。

    あなたが非常識だと言われているのは、
    「夫の実家」というだけで無視していいもの、疎遠でいいもの、と決めてかかっている、その価値観のことですよ。

    夫の実家だから軽んじていい、ベースは私の実家です、と「初めから」「疑いもしない」のは異常なんです。
    そしてそんなにお友達が多いのに、誰も指摘してくれないの?
    小町でこんなに言われるということは、世間の大多数の感覚ですよ?
    お友達なら遠まわしにでもたしなめてくれると思うけど。

    あなたの文章はとてもわかりづらい。
    相手の立場にたって物事を考えるという概念が薄いからだと思います。

    自分が相手の立場だったらどう感じるか、いちいち検証してみる癖をつけたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2293956772

  • 初孫?

    子どもが生まれるんですか?子どもが生まれても、義実家にそのような態度で接するつもりですか?

    だったら、絶対に女の子を産まなきゃですね。もし男の子なら、同じ仕打ちをされるでしょう。

    子どもは、親のすることをよく見ています。父の実家とは疎遠もしくは絶縁が当たり前という家庭に育てば、あなたの息子もそうなります。その時に義実家の人たちの気持ちがわかると思います。

    ユーザーID:8661716625

  • 都合よすぎ

    姑と仲悪い人の方が多いはず
    何年も行かない人もいる
    お返しをしない話も聞く

    どちらかに問題があるとそういう事になるという事
    悩まされて相談サイトに書くはめになるの

    問題がある家庭の例を
    自分の都合よくしか参考にしない
    あなたそのままで良いの?

    鬼姑でいびりをされて義実家に行かなくなった人も
    普通の姑なら行きます
    あなたの立場なら行きます

    普通の姑を持ちながら
    行かなくて良いんだってラッキー
    お返ししなくて良いってラッキーなんて
    受け取り方する人はいないし
    そんな人が相手を悩ませるの

    あなたの言う通りにあなたが正しければ
    このトピもこうならないでしょ?
    ちゃんとしている妻の方がはるかに多いという事

    あなたが吐いた毒は
    じわじわと夫の心に溜り続けるよ
    いつか溢れるよ

    変わる気が無いならもういいじゃない
    「アドバイスを聞くつもりは一切ないから
    義姉のメールは見せないで無駄よ」
    と夫に伝えれば良いでしょう

    2度と見せないと思いますよ

    ユーザーID:2969302874

  • ちょっと考えが幼い

    義実家を疎遠にしている、または疎遠にしたいお嫁さんは、それなりの理由、バックボーンがあるからですよ。
    トピ主さんの場合、そういう特別な理由もなく疎遠にしているから批判が殺到するんですよ。

    お義姉さんの言うことは正しいです。
    長男が自由人で勝手気ままに暮らしている中、次男は真っ当に就職して社会人になって美人な奥さんももらって一人前に暮らしている。

    弟には、そういう一人前な大人として社会人として当たり前のことを要求してるんですよ。でも常識的なことができずに次男が親戚に色々言われていてお義姉さんも恥ずかしい思いをしている。
    ひいては、それを支えるべき奥さん(=トピ主さん)がそんな夫への目線に気づけず、恥ずかしい思いを今後ずっとすることになる。

    そういう風に見えているわけです。
    旦那さんはトピ主さんの実家がとても居心地がいい。それはとても良いこととは思うのですが、もういい大人なのですから、どう育てられたかは置いておいて、自分の実家、親戚筋に対してもきちんと対応しなさい。と言っているわけです。

    別に誰もべったり付き合いなさいと言ってるわけではないでしょう?

    ユーザーID:8047472152

  • 30歳超えてこんな人いるんだ

    というのが正直な感想ですね。

    ご本人は、「私って、自分の目的を何でも実現できて、なんて素敵!」と悦に入っていますので何を言ってもムダでしょうけど。自分勝手に生きているだけなんですが。

    自分に子どもができて実感しましたが、「子は親の鏡」。そういう「非常識」な家で育てばそうなってしまうので、何を聞いてもムダですよ。世の中の9割以上の家庭はトピ主の実家とは違う常識の中で生きているので。

    私も従業員◯万人の企業に勤めていますが、まれに社内でもビックリするような非常識人がいたりするので、まあそういう事例なんでしょう。

    私も妻には必要最低限の付き合いしかさせてませんが、

    ・時節のあいさつ

    ・お祝いをもらった際の内祝い

    を欠かすようなことはしてませんね。お互いの親戚に対して。

    どんな美人か知りませんが、そのうち大きなしっぺ返しを食らいますよ。倍返しどころではなく。

    ま、いい歳こいた大人なんですから、自己責任で生きていけばいいんじゃないですか?でも義姉さんのいうことが世の中90%以上の人の正論です。

    ご参考までに。

    ユーザーID:3692196065

  • あなたも旦那さんもあなたの実家もおかしい

    それがまかり通ってる事が不思議です
    普通ならもっと双方から色々言われるでしょう
    私なんかやってても言われます

    あなたは自称美人で自信がとてもおありなようで。
    旦那さんもどうやらその美人で自慢なお嫁さんを失うのが怖いんでしょうね
    あなたとの関係が良好なら、と自分の実家を捨てたのです
    あなたに良く思われようとあなたの意思とあなたの実家だけを大事にしている

    旦那さんのご実家はとても良い方なんですね
    私ならそんないい方達なら何かしてあげたいと思いますし(あくまでいい方ならですが)
    大好きな旦那さんなら、生まれた実家にたまに帰してあげたいと思います
    大好きなんですよね?
    じゃあ、本当の気持ちを探ってあげて下さい

    旦那さんは無理をして自分の意思を殺したのです

    そしてこのレスを旦那さんに見せてくださいね

    ユーザーID:2464300403

  • 2回目のレスです。

    お義姉さんからの干渉メールは、
    あなたに直接来ているわけでは無いんだから
    気にすることないんじゃないですか。

    対応は ご主人に任せれば いいんですよ。
    嫌なら 「メールが来ても報告しないで」って
    ご主人に言えばいいのです。

    義家族と親しくおつきあいしていく気持ちが
    無いと言いながら 気にするのは おかしいですよ。

    ご主人は 明るくて美人の妻と これまた素敵な
    妻の義両親が大いに気に入り 自分の家族とは
    疎遠でいたいと言っているんですよね。
    なら 何も気にする事ないじゃないですか。

    もしかして 主さんが小町に投稿したのは
    本当は お義姉さんからのメールにより
    ご主人の思いが変わってきていると感じて
    不安になったからでは ないですか?
    ・・・って、考え過ぎでしょうかね。笑

    最後に一言だけ・・
    あなたに子供が生まれ その子が結婚した時
    逆バージョンで あなた達が 子供から疎遠に
    されたら どう思いますか? 
    その時には 決して愚痴などこぼさず 逢えなくても
    子供さんの幸せを 願ってあげて下さいね。

    その覚悟があるなら このまま ご自分の思うように
    生きていけば良いと思います。

    ユーザーID:3397890865

  • ちょっと勘違いがあるね

    「小町から学んでいます」ではなく、耳あたりの良い部分だけ頭に残ってますね。

    小町で相談される方はもちろん本当に困って相談されている方もいますが、「アンタの方がおかしい」と言われている相談者も数多くいます。

    お礼をしなくて済むのは、礼は不要と言えるだけの関係が築けている場合で、そうでなければただの非礼。

    義実家とのやりとりは夫経由で、というのも、義実家要因のトラブルの回避策としてお勧めされるもので、特にトラブルもないのに関係を絶つようなことは誰もお勧めしてません。

    帰省の回数も遠方だから年に1回で十分というような一概な言い方はできません。何年も顔を見せないのはトラブルを抱えているなら理解できますが、そうでないならただの親不孝。

    義実家との関係が良好な人が小町で何を相談するの?義実家を好きな人が稀に見えるのは小町という場の性質から来るもの。

    本質が理解できてないですね。

    ちなみに義姉さんは、非礼が重なっているトピ主さん夫婦に「独立した一個の家庭として当たり前の事を当たり前にやりなさい」と言っているだけなので、義実家トラブルとは認められないですよ。

    ユーザーID:0361648026

  • 義姉のメールをわざわざあなたに見せる理由

    旦那さんも、内心義姉と同じ気持ちなのでは?
    でも、自分では言えないから、姉のせいにして、あなたに伝えているとか。

    レスを読んだ感じでは、あなたとあなたの実家の人達、なんだか怖そうだから。
    自分の意見としては言えないのかも。

    それから、せっかく次男を選んだのに、自由人の義兄・・。あてにならないでしょう。
    長男と結婚したも同じです。
    リサーチ不足でしたね。残念。
    義姉も結婚しているし、地方なら、嫁、という風習はまだまだ根強いのでは?無理と言われればそれまでです。

    義姉に介護とかいろいろやってもらうつもりなら、わざわざ敵に回さずに、機嫌とって仲良くしといた方がいいのでは?
    どちらにしても、お金を出す覚悟はしておいた方がいいと思います。

    これから義両親もあなたの旦那さんも年をとっていきます。
    どんなふうに心境の変化が起こるかわかりません。
    介護が必要になったとき、仕事をやめて、地元に帰る!とか言い出すことも、絶対にないとは言い切れません。
    または、定年した後に介護が必要となり、都内にいる必要ももうないので、地元に帰るということもあるかも知れません。

    ユーザーID:6942245493

  • 思ったこと

    このトピを全国の「うちの嫁にご不満の姑」のみなさんに読んでいただきたいですね。
    「うちの嫁もあれだけど、この嫁よりはまともで良かった」と思うでしょうね。
    メールの件は姉と弟の問題なので、嫁の口出しは不要でしょう。

    ユーザーID:5267290031

  • ≪心≫が無いんだね・・・

    ご主人はどうして御姉様のメールを着信拒否にしないのでしょうか?
    トピ主さんと同じ意見なのであれば
    御姉様とは関係を持つ必要もないですよね?

    辛うじて義実家とつながって居ればよい・・・

    なのにそのメールを延々と受け取り、貴女に見せるのは何故なんでしょう
    貴女と同じ意見なら、来たメール無視して削除
    しつこいなら着信拒否・・・

    疎遠でも絶縁でも良いと言う勢いなのは、貴女だけなんじゃないですか?

    仕事関係はメリットが有るから、付き合いをきちんとする
    けれど
    ご主人の生まれ育ったご実家、家族は
    もうご主人が育ちきってしまったので、介護も拒否・・・

    言っておきますが、
    貴女に介護の義務はなくともご主人にはありますからね
    遠方だろうがなんだろうが
    義姉さん一人に押し付けられるなんて
    ゆめゆめ思わないでくださいね。

    自分の行いは、すべて自分に戻ってきます。
    天に唾する・・・

    まぁでも、その時に成らないとわからない人には
    何を言っても無駄なんでしょうが

    ユーザーID:8957352794

  • 美しいトピ主さん

    見目麗しいトピ主さん。
    隔世遺伝って、ご存知かしら?

    自分大好き、鏡大好き!…というニオイがプンプンですね。
    ご主人の容姿はどんな感じなのでしょう。
    「男は顔じゃない」なんて言わないで下さいよ?

    こんな女性にお嬢さんが誕生して、性格が自由人の義兄似でしつけにくく、
    容姿や体質が義姉に似ているお子さんだったら…

    可愛がってあげられるのかなぁ。

    顔がかわいくて、ご主人の様に勉強が出来て…そんなお子さんだといいですね。

    お子さんのために、ね。

    ユーザーID:4532750115

  • 押し付けられるのがいやなのはよくわかります

    お姉さん、トピ主さんが悪く思われないように弟に諭してるんですよね。
    その気持ちはどうか分かってあげてください。

    でも、それはお姉さんの価値観であって、トピ主家では過干渉だと思ってる。
    そこを分かってもらえないって話ですよね。

    よくわかります。

    お姉さんは間違ってないかもしれない。
    そこはたくさんのレスが物語っていると思います。
    ただ、いつまで支配し続けるんだ?という気持ちが弟さんにはある。

    ご主人は返事しないに尽きると言いたいです。
    もう、トピ主さんだって悪者になろうがなるまいがいいでしょう?
    いったん姉弟という上下関係を終える必要があるのだと思います。
    すっかり社会人で、一人前の価値観を持っているのだから、
    姉の考えで左右されることはないという意思表示がいるんです。

    話し合ってわかることではありません。
    どちらが良いとか悪いとかいう話ではないのだから。

    ただ、自分の意志と価値観で生きたいご主人が、無視し続ける強さを持つことによって、今の状態を打破されることを見守ってあげてください。

    ユーザーID:7219779540

  • なんでそんなに気になる?

    自分が絶対正しい。
    んーなんだかとっても残念ですね。
    ご主人へのメールなんて気にしなければいいじゃないですか。だって向こうのご両親だって気にしてないんでしょ。
    姉はうっとうしいものです。あきらめましょう。

    ユーザーID:0910242730

  • あ〜それは・・・

    トピ主の母親の躾、育児、教育が良くなかったですね。

    人としての不躾、非礼をまざまざと子どもたちに見せつけ、言い聞かせた結果の育児の結果がトピ主母娘の姿、思想なんですね。

    ま〜、あなたはこれが「当たり前」の世界で育っているため、自分たちの何がいけないか?と理解はできないことでしょう。

    ですので、そこは理解できないと判断し、客観的に見て、相手にも育った環境と考え方があります。

    あなたの父親は自分だけが、自分の実家に行った。簡単です。トピ主ご主人も、自分の実家と関わることを止めることはできません。独立したといっても縁を切ったわけでもあるまいし、血のつながった親子ですよ。兄弟ですよ。

    自分はいいけど、夫はダメなんてどれだけ自分勝手なの?
    申し訳ないけど、あなたにも男の子ばかりが生まれて、あなたと似たお嫁さんが来て、疎遠にされればいいのに。

    そうそう延々と世の中人の気持ちを踏みつけるような行為が通ると思ったら大間違いですよ。恥を知らずにこんな質問…無知って怖いですね。

    ユーザーID:8060970097

  • 私には関係ないからどうでも良い事ですが

    ご主人の実家との関係をご主人がそれで良いと言うのならいいんじゃないですかね。

    人生何があるかわかりませんが、何もなく自分の思うようになる人もいますし

    でもさ、本当にご主人が姉からのメールを妻に見せているのなら
    トピ主に少しは義実家に気を使って欲しい。お姉さんの言う事を聞いてほしい
    そう思っているんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:9463236964

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