• ホーム
  • ひと
  • 母の生活費を兄夫婦からもらっていいですか

母の生活費を兄夫婦からもらっていいですか

レス70
(トピ主2
お気に入り323

家族・友人・人間関係

茶茶

40代後半、成人した二人の娘を持つシングルマザーです。兄夫婦と母は元々同居していましたが、お嫁さんと折り合いが悪く別居となり、私達夫婦が同居していました。その後、夫と離婚した私は、そのまま母と同居し続け、現在に至っています。同居歴19年、シングル歴16年です。シングルとなってから今日まで一生懸命働き、子供と母を養ってきました。同居してから今日まで母から生活費を貰っていません。母の収入は年金と僅かな内職(職人です)のみ。孫に洋服を買ってくれたり、お小遣いをくれたりして、日頃の私の負担を軽減してくれてきました。私の収入は、一般事務員ですので、この年になっても満足した収入は得られません。ギリギリで生活をしてきました。兄夫婦は、私達の生活状況を知っているにも関わらず、何一つ援助することはありません。

兄夫婦は共稼ぎであり、兄一人でもかなりの高収入であることは確かです。義姉も、専門職に就いており、これまたパートとはいえ、かなりの収入です。どう考えても私達の生活とは比べ物にならないほどの生活水準であることは確かです。にも関わらず兄は、これまでに母に対してお小遣いはゼロ。生活費に関して気を留めてくれません。義姉の口癖「私達の生活はギリギリよ」私は、いつも耳を疑います。何故それを私に言うのか???きっと、伏線を張っているのだと思います。しかし、このままでは不公平すぎませんか? 

私だけが負担し続けるのか? 兄夫婦にも親を養う義務があるのに、完全に放棄してます。この際、はっきりと言って生活費を貰おうと思います。そこで小町の皆さんにお聞きしたいのは、同じような立場で生活費を払っている人はいますか?いくら払っていますか? それとも、私は、このままの状態でいることがベストでしょうか?ずーっと悩んできました。どうぞよろしくお願いします。 因みに母と義姉の仲は現在良好です。

ユーザーID:1718380176

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別居になった時点で、貧乏生活の覚悟はしていたはず

    トピ主さんの同居暦19年、シングル暦16年ということは、
    今は成人した娘さんが幼いころはお母さんに面倒を見て貰ったということでしょう。

    つまり、お母さんの手助けがなければ娘さん達を育てることは難しかったのでは?
    過去にお母さんからそれだけ恩恵を受けていれば、その恩を返すのは自然なことです。

    一方、お兄さんとの年齢差が書かれていませんが、恐らくそう何年も同居しておらず、
    同居の負担はあれ恩恵はほとんど受けていないと思われます。

    また、「兄嫁さんとの折り合いが悪い」ために別居となった責任の一端はお母さんにもあります
    (一方だけが100%悪い事はありえない)から、別居した時点でお兄さん夫婦の経済力の恩恵も
    享受する資格を失うと考えるのが妥当でしょう。

    また、お兄さん夫婦との収入格差を挙げていますが、
    それはお母さんからの恩恵ではなくお兄さん夫婦の努力の成果によるものでしょう。

    もちろん、お母さんが生活保護を受けるほど困窮しているなら話は別です。
    でも、例えば子どもの私学でお金がかかるから負担できない、というならそれは「お金がない」に入ります。

    ユーザーID:0579155295

  • 似た環境、負担しています。

    ・実家(関西)昨年父親が退職し、年金暮らし。
    ・妹…実家同居。シングルマザー、幼稚園児の息子あり。年収200万円。
    ・兄(都内)…独身。大企業勤務。年収1500万円。
    ・僕(都内)…既婚。自由業。年収1300万円。妻は、専門職正社員。

    男兄弟共に実家を遠く離れて都内で暮らしていますし、戻る予定もありません。
    今後も妹が同居し続ける事で合意していますので(何もできない代わりに)兄も僕も経済的援助をしています。
    現状は、互いに月額5万円+イベント毎の贈り物、年1回の旅行招待。
    先の話になりますが、今後両親に介護が必要となれば、兄と僕で費用を負担する事も約束しています(書面作成済み)。

    義姉さんを絡ませるとややこしい問題になると思いますので、お兄様に強く求めれば良いと思います。
    各家庭の状況で異なると思いますが…
    個人的には、他の兄弟が親と同居してくれる事で、自由な環境と生活を手に入れる事ができているなら、
    経済的に相応の負担をするのは当然だと思いますよ。

    ユーザーID:1185286984

  • シングル歴16年…

    その間も同居ですよね。まだお子さんも小さかったでしょう、お母様のお世話になる部分もあったのでは?

    大人一人で仕事・家事・育児をするのは大変でしょう。でも大人がもう一人いるだけで、ずいぶんと助かったのでは?

    あなたはそういう面で母親の恩恵を受けてきたので、次はあなたが母親をお世話するのは当然かと。何も援助を受けてない兄夫婦から援助があって当然というのは甘いかな。

    母親があなた方兄妹を平等に援助したのなら、母親に対するお世話も平等だと思いますけどね。
    そこのところはどうですか?

    ユーザーID:5573275612

  • 兄夫婦から、ではなく「兄」からです。

    お母様の実子である兄とアナタが生活費を折半しましょう。
    義姉には関係ありません。義姉が高収入であることも関係ありません。

    兄に負担させられる費用は純粋にお母様の生活に必要な金額の半分です。
    現在のアナタの生活費の中で、お母様に掛かっている金額を算出してください。
    お母様と同居することによってアナタが利益を得ていたら、その分を差し引きます。(たとえば母名義の家の家賃相当分など)
    アナタがお母様に負担している金額の半分は兄に請求して良いと思います。
    兄の方が収入がおおいことも少しは考慮しても良いかもしれません。
    そこは、兄との話し合いでしょう。

    ユーザーID:0370699542

  • 何か矛盾している…

    「孫に洋服を買ってくれたり、小遣いをくれたりして、日頃の私の負担を軽減してきてくれました」
    と書いているだから、お母さんはトピ主さんの負担にはなっていないし、
    むしろ助けになっているのですよね。
    それなのにどうしてお兄さんにお金を要求するのでしょうか?
    トピ主さんの収入が低いのは、お兄さんには関係ありません。

    ユーザーID:8523685878

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 親を養う義務って

    言ってもね、
    お母様は年金+内職の収入があるんでしょ?

    それだけあれば養う義務はないですよ。

    介護が始まったら、もらいなさいよ。

    他人の義姉を妬んでも仕方ない事です。

    あなたは実子なんだから頑張るしかないのですよ。

    ユーザーID:8696098965

  • 援助は当たり前ではない

    兄夫婦・・自立
    母・・持家(?)で一人暮らし(主さん親子がいなければ年金、内職でなんとかやっていけるのでは)
    トピ主さん・・娘二人アパートで自立

    という風にできるはず。なのに、親の所に親子3人で同居。親を養っているとはいうけど、アパート暮らしであれば本来払うべきの家賃や光熱費の分を出しているだけなのでは?それに子供の夏休みなんかは面倒をみてもらったのではないですか?助けてもらっているのは、主さんの方にとれるけど。
    嫌なら家を出ればいいだけ。
    最近、兄弟も同じようにと強要したり、問題を巻き込んでくる人多くて嫌だ。おかしいよ。

    ユーザーID:2138364961

  • 年金は?

    年金から生活費を貰う事は出来ないのですか?
    孫に洋服やお小遣いより、生活がまず優先ですよね。

    ユーザーID:4893704032

  • うーん

    やはり同居家族が、家計を同じくする同一世帯なのだと思います。
    家のローンなどありますか?
    ローン支払いがなく、親の家に住まわせてもらっているのなら、まず家賃がかかりませんよね。
    働くトピ主さんのフォローでお子さんを見てもらったりしていたわけですよね。
    食事の用意や掃除洗濯など、すべてトピ主さんがされてきましたか?そうではないですよね。

    年金収入のあるお義母さん、完全に「養ってきた」という言い方にはちょっと違和感を覚えます。
    持ちつ持たれつだったのではないですか?
    家と、お母さんがなかったら、シングルのトピ主さん、家事も仕事もしてお子さんたちを無事育て上げることできましたか?

    お義母さん一人暮らしだったら、お兄さん夫婦も援助を考えたかもしれませんが、今のトピ主さん一家にお金を送るようになると、結局トピ主さんや娘さんの生活費にも関わることになりそう。

    介護が必要となったとき、施設などにお世話にならざるを得ないときなどに、純粋に母の介護費用として相談するのはいいと思うし、快諾してくれると思いますよ。

    ユーザーID:8704645127

  • 年金収入で十分になるよう母は立て直すべき

    老齢国民年金が約7万あるのならそれで小遣いや生活費を立てるべきです。
    それ以上使っているのなら所得の割には使いすぎ。
    家賃約5万円入れても生活保護基準程度だと思います。
    それ以上の生活を望むのならば若い頃から老後に備えて貯蓄をしないと。
    あなたもいずれそうなりますよ。
    お母様には家賃がかからないのだから、兄が生活費を負担する必要なし。
    兄は兄で兄の子どもの教育費にお金を掛けないと、将来が低所得になってしまいますから、親よりもわが子です。
    母の分は負担の必要なしです。

    ユーザーID:6879363171

  • まずお母様に応分の負担をしていただく

    お母様の年金がいくらなのかはわかりませんが、まず負担して頂くとしたらお母様でないでしょうか、出来るならですが・・

    孫に洋服を買って下さったり、お小遣いを下さるよりも、まず苦しいので出来る範囲で毎月一定額を出して貰えないか、話し合われる事が大切だと思います。
    毎月2〜3万出して貰えたら、ずいぶん違うと思います。

    自分の生活費は出来る限り自分で負担するのが原則です。
    お母様もあなたのお子さんが小さい時面倒見たり、シングルのあなたにそれなりに貢献はされてきたと思います。家賃も払わなくて良かったのでしょうか。

    お母様の年金他の収入が、あなたと一緒に生活しても、お母さんの生活費としてはとても足りないのなら、他の兄弟にもきちんと数字を示して話し、負担してもらうことは出来ると思います。

    ただ兄弟の方が収入が多いから出してくれても良いのに、とか思ってもダメだと思います。

    ユーザーID:0393862350

  • お母様宅の住居費は?

    既に購入済みでお母様名義なら,トピ主さんの言う生活費は住居費との差し引きゼロ(もしくはトピ主さんのメリット大)ではありませんか.

    お母様も自分の収入があるのなら,まずはトピ主さんとお母様との間で生活費の折半を話し合うのが第一でしょう.もい娘さんたちも同居しているのなら彼女らももちろん払う必要があります.

    ユーザーID:5856926761

  • 家賃はどうなっていますか?

    家は、お母様の持ち家ですか?
    持ち家なら、お母様の年金が少なくても、年金とわずかな内職の収入で何とかお母様一人くらい暮らしていけるのでは?
    一度別居してみて、お母様が一人でやっていけるか試してみてはどうでしょうか?
    それでどうしてもお母様が生活できないとなれば、お兄様も納得して援助できると思いますよ。
    ただ貴女が同居している状況では、援助はしたくないと思います。
    お兄様からしてみたら、貴女の方こそちゃっかりさんに見えていると思うからです。
    勝手に離婚して、家賃の心配もせずに親の家に住み、子どももお母様に一緒に育ててもらった訳ですよね?
    お兄様ご夫婦は親の力を借りずに全て自分たちの力でやってきたわけです。
    お兄様ご夫婦の収入が良いのは彼らの力によるもので、お母様にも貴女にも関係ありません。

    ユーザーID:0890076605

  • 兄夫婦と話し合うのではなく、兄と話す!

    今日は。ばついち五十路のまたぞうと申します。
    私も長年、母と同じ敷地の中で暮らしています。
    もし、トピさんが、お兄さんと二人兄弟なのでしたら、
    今後の実母の生活費や扶養費のことは、実母を挟んで、
    兄と妹のあいだで、話し合うべきです。
    私の考えからすれば、用なくば極力、義理の兄弟姉妹を
    話し合いの場に、交えるべきではありません。
    そして兄弟間とて、この手の話し合いは、なるべく
    必要最低限の回数にとどまるよう、まずは同居している
    トピさんとお母さんで、話しの段取り、よく付けて置くのです!
    トピさん、お兄さん、お母さんの三者での対面も、1回か2回で
    月、1万円とか3万円を毎月何日に、○○口座へ送金する、と言う
    覚書きを三者で、交わします。
    作業は、これだけです。
    あとは、三者で、不満が出ても、ちっとやそっとで、覚書きの内容
    変更を、互いに許さぬ覚悟で、暮らすまでです。
    ともかく、義兄弟は、金にまつわる席には、極力、
    同席させぬことが、肝要です!

    ユーザーID:3914685402

  • 僅かな年金

    まずは、お母様から生活費を頂いたらいかがですか?
    親孝行したいお気持ちがあるのはわかりますが、共同生活である以上、ある程度の金額は頂かないと共同生活は成り立ちませんよ。
    僅かな年金といえども、お母様それ1人で自由に使っているのですよね。
    そこを解決したうえで、いくら足りないとの話でないと、お兄さんも納得しないのでは。

    ユーザーID:4978623250

  • ご自宅は誰のものですか?

    現在の住居はお母様のものでしょうか?
    もしお母様のものであれば、トピ主さんは住居費をお母様に負担して頂いていることになり、
    分担として他の生活費をだしているにすぎず、
    お母様への援助をしていないのはトピ主さんも同様ということになります。

    また、トピ主さんのお子さんの育児を全面的にお母様が補助してきたとか、
    働いているトピ主さんにかわって家事をお母様が担当されているとかの経緯があれば、
    お兄様がトピ主さんがお母様の生活費を負担するのが当然と考えてる可能性もあります。

    なんにしても、援助していただくには、
    兄(兄嫁)は稼いでいるはずだとか、本人の努力による収入にトピ主さんが手を突っ込む権利があるかのような表現は、一旦了承したらエスカレートしそうな警戒心をうみ、反発をうけると思います。
    特に兄嫁の収入はあてにするのは筋違いです。

    これから介護等も発生するでしょうし、将来的には負担を実子で分担しあうのは当然と思いますが、
    まずトピ主さんが受けている恩恵と負担のバランスが負担にほうに片寄っている事を提示していただかないと、お兄様の立場としては納得しづらいと思います。

    ユーザーID:2450747242

  • 今お住まいの住居は?

    トピ内に「生活費」とありますが「家賃」という言葉が出てこないので、恐らくお母様の持ち家なのだと推測します。

    トピ主さんがおひとりになってからも、ご主人がいたときも、ご実家にお住いのことで家賃やローンはなかったんですよね。
    同居によって恩恵も受けているわけですから、生活費と±ゼロでいいところではないでしょうか。プラスのが大きいかも。

    まずはご自身の収入とお母様の年金を合わせて何とか生活を続けましょう。

    無理であれば、家計を全て細かく開示して、お兄さん夫婦に援助をお願いしてください。光熱費もガス代電気代水道代と項目別、誰の携帯料金いくら、食費いくら、と請求書や領収書もきちんと添付してください。

    別世帯に援助をお願いするわけですから、本当に余裕がないことをきちんと明示してもらわないと私なら話も聞きません。

    もしプライバシーが、と思うなら自分でなんとかすべきです。プライドがあるならそちらに使いましょう。

    ちなみに「伏線」は、推理小説などでのちの謎解きに備えてストーリーにちりばめるエピソードなどに使います。あなたが言いたいのは「予防線を張る」ですね。

    ユーザーID:1080565552

  • トピ主さんに質問します

    ではトピ主さん、お兄さん夫婦がお母様と同居を続けていたとして、
    ある日、「義母の面倒をみているのだからお金を払って」と言われたら、
    はいありがとうございますと言って、援助金を出したでしょうか?

    お母様が生活費を払っていないとはいっても、
    トピ主さんだってお母様に家賃を払っていませんよね?

    ユーザーID:3755961475

  • 誰の家ですか

    もしお母様名義の家なら、いま兄と話した方がいいでしょうね。
    生活費を出さないかわりに、遺産放棄。
    生活費を出すなら、遺産放棄をさせるのは難しいでしょう。

    お母様がご存命なのに法的に遺産放棄できるかは、専門家に相談したほうがいいでしょう。でも一筆あるだけでも違うと思います。

    まずは、トピ主さんが専門家に相談したほうがいいでしょう。それから、母、兄、トピ主さんの家族3人で会議をひらいて、できれば専門家もまじえて、行く末をちゃんと決めたほうがいいですね。

    ユーザーID:7385391058

  • 現状維持

     離婚してお母様と同居されたのでしたら、アパート代が不要でトピ主さんにメリットありますよね。お母様が高齢で介護が必要になった場合は、生活費などを援助して頂くってことで良いのではないでしょうか。

     お母様と同居する理由はトピ主さんの離婚が原因ですよね。住む家があっただけでも幸せじゃないですか。今のところ介護が必要でもないようですし、治療費も高額ではないような感じに受け取れる文面ですし、お兄様にお金を要求するのは止めたほうが良いと思います。


     私は大姑や舅を看取り、これまでの労働対価を考えるとかなりの金額になると思います。それでも主人の家族ですし、兄弟から援助を受けるという発想がなかったです。現在も姑からいっさいの生活費は頂いていません。兄だから出して当たり前という考えを改めて、もしお母さまが亡くなったら、家という財産を頂くという形で良いのではありませんか。

    ユーザーID:5508736769

  • 情報不足

    長男の嫁として、夫の両親と同居している身として、親に対する負担が平等でないと思う気持ち十分理解できます。

    しかし少し情報不足です。

    お母様の年金はいくらですか?生活費として入れてもらえないのですか?
    お母様の今の状態は?介護が必要ですか?

    お母様の生活費としていくらかかっているのか、病院代やデイサービス代やおむつ代などの出費と、年金額を明らかにしてからお兄さんに足りない分の援助を求めるのなら当然の事だと思います。

    私なら相続の時揉めないように、お母様との生活に使ったお金の内訳を今のうちからきっちり残しておきますが。

    ユーザーID:3123338976

  • トータルで考える

    うーん、トピ主のおっしゃることはわかります。
    ただ、単純にお兄様がお金持ちだから助けるのが当たり前との考えのようですが、それは間違いです。
    ギブアンドテイクが当たり前です。

    トピ主は離婚前からお母様を同居をしていたんですよね?
    子育ての面でお世話になった時代もあったのでは?
    逆に、兄嫁さんと折り合いが悪かったそうですが、あなたのお母様に非はなかったのでしょうか?

    こういうことはトータルで見ないと、何が公平なのかわかりません。

    まず、お住まいの家は賃貸ですか?持ち家ですか?
    持ち家だとしたら、どなたのものなのでしょう?
    リフォームなどされていたら、お金を出したのは誰ですか?

    すべての情報を共有して、全員で話し合うしかないのではないでしょうか?
    その上でお兄様からの援助はもちろんアリだと思います。

    ユーザーID:2685829739

  • あなたの言い分に賛成です

    もしかして、あなたの離婚は同居のせいかなと思ったくらいです。
    実の娘だって母親に十分なお金があっても難しいです。
    よく19年もやってこられましたね。ということはお兄さんたち
    よく丸投げしてこれましたね。これから先お母様の介護、お子様の
    教育、更にあなたの老後の準備が必要ですよね。
    私はそういう立場にありませんが、第三者としてお兄さんたち支払う
    べきだと思います。自分たちだけギリギリだと言って知らん顔は
    人の道にはずれていると思います。少なくともお兄さんは分かって
    くれなくてわね。仲が良好って一円の利害関係もなければ、良好で
    いられるでしょう。お義姉さんの真価はこれから問われますね。
    私には分かりませんがよいアドバイスがつくといいですね。

    ユーザーID:3327115229

  • もらいなよ

    当然、請求なされば良いと思います。

    確かにトピ主さんが同居のお母様の世話になった事もあるでしょう、が、事実として長年お母様の生活費の世話をしてきたのはトピ主さんです。

    これが反対で、お兄様が同居なさっていて、お母様の生活費の一部をトピ主さんに請求された場合、トピ主さんも出来る範囲で助けるのが当然の事と思います。

    拒絶されたら、同居をお願いしてみては如何ですか?
    お嫁さんとの仲も現在は良好なようですし。

    ユーザーID:1457833609

  • 同居嫁の意見として

    同居嫁としては、嫌いな姑と同居してくれるなら生活費の援助位しても良いと思います。

    ユーザーID:2332801030

  • 生活レベルはお金が一番出せない人にあわせて考えるべき

    こういうことは、「今現在」だけに焦点を当てて考えるべきではありません。

    過去の経緯、これからのこと(確度の高い範囲での予測)を全て含め、
    総合的に考えることが大切です。

    トピ主さんの場合、お母さんに世話になった部分(子どもの面倒や、
    実家に家賃無しで住まわせて貰って助かったなど)も当然計算に含めなくてはなりません。

    同居の評価については、親子どちらの希望で同居したかによります。

    重要なことは「お金を多く持っている人が多く負担する」という考え方では
    まずまとまらないということです。

    兄弟間で経済格差がある場合、一番出せる金額が少ない人にあわせて考えるべきです。

    法律上親族間で扶養義務があるといっても、子どもの方が裕福な場合、
    それと同水準の生活を親にさせる(為の援助の)義務はありません。

    援助は生活保護レベルの生活が送れる程度で良いのです。それ以上は好意です。

    もちろん、経済格差の理由が特定の子どもにだけ親が贈与した結果だとか、
    お金を多く持っている人が自主的に多く出すと申し出た場合は別です。

    ユーザーID:0579155295

  • トピ主です。補足させて下さい

    皆さん、レスありがとうございます。

    一つ一つ丁寧に拝読させて頂きました。
    家賃、育児の協力等の意見が多かった事に納得しつつも少しだけ反発したい自分が居ます。

    育児は、確かに多くの協力をしてもらいました。
    残業が多く、帰宅時間も遅かったので夕食の準備はして貰う事が多かったです。本当に感謝しています。

    家賃の件、助かった事は確かです。
    でも、同居は私が希望した事ではありません。
    母は、末期の癌を克服した人です。
    兄の結婚式に出席した時も、入院中であり、一時帰宅をしての出席でした。
    そんな母を一人にする事も出来ず、兄達は当然のように同居を始めたのです。ところが、母の余計な一言が兄夫婦の堪に障り、兄達は即家を出たのです。母は退院間もない頃でしたので、心身ともに不安定で、私達夫婦に同居を熱願してきました。 私は夫と義両親に頭を下げて許可を貰い同居することとなったのです。その際、夫の計らいもあり、生活費は貰いませんでした。そして、数年後に離婚(原因は母と夫の不仲ではありません)状況は変わりました。私は、子供達を育てていく上で、経済的な不安を感じました。 続きます

    ユーザーID:1718380176

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    続きます。

    私は、母を一人にする事は出来ませんでした。
    贅沢はさせてあげられなかったけど、今日まで生活してきました。
    ハミングバードさんの意見、思わず涙が出ました。
    兄は、母の面倒を全て私に丸投げなんです。
    50代半ばの息子、母親にお年玉すらあげないんですよ。

    私が「生活費」という表現をしたから、「援助」という表現となっています。
    この表現、ドキッとしました。
    私は兄に生活費を要求したら、援助と捉えてしまう可能性ありますね。
    私の生活は確かにギリギリですが、困っていません。

    先日甥が漏らした言葉「茶茶おばちゃんは、おばあちゃんといるから家事が楽だよね」勝手に出て行った人達なのに、なんて事言うのか!腹が立ちました。

    家は母の名義です。
    数年前、義姉が言っていました。「今住んでいる家は長男に、そしておばあちゃんが住んでいる家は二男に」 えっ?私は母が死んだらこの家出るのか?その時、覚悟しました。母が死んだら、私は家を出ます。

    こんな状況です。兄達から僅かな生活費を望んでも良いのではないかと思ったのです。皆さんの意見を聞いて心揺らいでいます。

    ユーザーID:1718380176

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 兄「夫婦」には扶養の義務はない

    兄「夫婦」にはお母様の扶養義務はありませんよ。
    あるのは実子であるお兄様だけです。
    そこを勘違いなさいませんように。

    で、今お兄様に扶養義務を振りかざしてお金をもらおうとするならば、お兄様夫婦とお母様が同居していたときは、トピ主さんも当然お母様の生活費をお渡ししていましたよね?

    それと、お母様から生活費をいただかないのはなぜですか?
    少ないとはいえ年金や収入があるなら、それに応じた負担はお願いするべきだと思うんですけど。

    ユーザーID:9712592568

  • 2度目の書き込みです。

    色々と、意見は分れていると思います。
    私の所は長年、両親が介護保険の世話になって来た
    ので、年老いた親たちの老後の生活の有りようを結構
    長くみて来ました。
    トピさんはご兄弟、三人なのでしょうか?文面から。
    私の所は、妹・弟の三人です。
    40代の妹や弟は、やや遠方におりますが、親の介護等について
    結構マメで、長男の私に丸投げと言う態度では、ありません。
    こう言う私の立ち位置から見て、トピさんご兄弟に言える事は、
    親の介護負担や生活費、将来の財産分割に至るまで、
    兄弟は、均等であるのが鉄則です!
    義理の兄弟や甥・姪らの発言は、とりあえず横に置いておき、
    とにかくトピさんの実の兄弟・姉妹でもって、今後のお母様の
    生活の有りようと、将来の分割を、兄弟で平等になるべく、
    かつ、皆が納得いく落としまいを付けていくべきです。
    誰かが楽して、誰かが我慢するってパターンに、
    是が非でも、しない事です!!

    ユーザーID:3914685402

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧