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8歳年下夫、3人目の浮気!?…やはり離婚か迷っています。

真木
2014年1月4日 12:33

昨年秋「8歳年下夫の浮気…目をつぶっているべきでしょうか?」というトピでお世話になりました真木です。その節はありがとうございました。

前のトピでも申し上げましたが、8歳年下初婚の彼からの猛プッシュで3年前に再婚し、当時高校生だった息子にも良き相談相手になってくれて感謝していましたが、夫の浮気が発覚しました

その後、相手女性に謝られるどころか「良い年したおばちゃんなのに浮気の一つや二つで…」と言われ、離婚を決意しました。

証拠の写真等を元に相手の女性には慰謝料請求し、こちらも離婚に向けて話し合いをしておりましたが、突然体調を崩し、どちらの話し合いにも決着がつかないまま、海外で大学に行っております息子の近くへ一時身を寄せていました。また現実に直面する勇気を振り絞らないといけないのですが、いろいろあって悩んでいます。

相手女性は既に離婚になり、お金がないと慰謝料を払うのに合意してくれません。裁判して仮に勝っても、お金も仕事もない人から慰謝料が入るとも思えません。
「そっちも離婚するなら、人に借りて慰謝料を払っても良い」と言われ、こちらも離婚したら彼女は夫と…と想像すると、私の離婚が彼女に大きなプレゼントを進呈するようで、イラつく気持ちが抑え切れません。

それにも増して、一番の悩みは、息子が離婚反対を強く言っていることです。
夫は「この浮気相手は実は3人目だ。浮気は浮気で本気ではない」「どうしても離婚したくない」と息子に連絡
私は離婚しても収入も資産もありますが、元々夫と仲の良い息子が「自分はこれから海外主体で暮らすから、離婚になったら誰が母さんの面倒を見てくれるのか?」と言い出しています。「Oさんの浮気は病気なんだからあきらめて、自分を大事にしてくれる部分だけ見てれば良い」そうです

不惑のはずが、ドップリ深い迷いの中で溺れそうなのですが、何かお言葉をいただけませんか?

ユーザーID:6258445517  


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タイトル 投稿者 更新時間
相手女性
Tommy
2014年1月4日 13:20

本気になっちゃたんでしょうね

浮気相手が離婚したということは
働かなきゃいけないわけですよね。
その女性の給料から差し押さえれば
いいわけですから別に主さんが離婚する
必要は一切ないと思います。
200万円くらいになると思いますが
給与から毎月3万差し引いて年36万
5年とちょっとで回収できますよ。
いくら相手が薄給でも3万位仕事のあと
深夜のアルバイトでもしてもらえば回収
できますよ。内職とかキャバクラとか。
いくらでも罪を償うために無理してもらって
構わないと思います。
なんで主さんが慰謝料回収の為に
離婚しなきゃいけないのでしょうか?

離婚と慰謝料をごちゃごちゃにするから
面倒になるんですよ。
慰謝料は権利ですから相手の経済的困窮
など無視して請求すればいいと思います。

悪くもない主さんがなぜ追い詰められているんでしょう?

ユーザーID:0078303301
一番大事なのは、言うまでもありませんが・・・
ちなみ
2014年1月4日 13:40

・・・主さんご本人の意志です。
経済的な不安がない以上、主さんの気持ちと意志だけで決められるはずのことです。
息子さんが反対するのは、体調を崩したあなたが息子さんの近くに身を寄せたことで、
離婚になったらまた自分に頼ろうとするのではないか、それは嫌だと思ったからでしょう。
ですが、小さな子供ならまだしも、すでに進学で家を離れ、ほぼ成人ともいえる息子さんを
大人のあなたが迷う理由にしないでください。
あなたに決意があるなら、覚悟を決め、息子さんには「あなたの面倒にはならない」と
宣言すればいいのです。

>こちらも離婚したら彼女は夫と…と想像すると

要するにこれは愛情でなくて、意地ですよね?
好き放題浮気しつつ、主さんに何かあれば資産をいただける立場はちゃっかり守ろうとしている
人間として信頼できない夫と、あなたの意地とどちらが優先ですか?
それにね、仮に彼らが再婚したら、浮気せず互い一筋の結婚生活を送ると思います?
私には彼らの浮気合戦・W不倫しか想像できませんが。

>浮気は浮気で本気ではない

プライドがあるなら、こんな戯言真に受けないでくださいね。

幸せになりましょう。

ユーザーID:8402714251
自分の人生だから
akireta
2014年1月4日 14:01

子供の意見は無視でいいでしょう。

結局、自分主体の意見です。
自分は面倒を見れないから誰かにあなたをみてほしいってことでしょ?
別に夫でなくともいいじゃありませんか。

何かあったら頼るのは友達だっていいし、資産があるならしかるべき年齢になったら介護付きマンションに入ればいいじゃないの。

尊厳を踏みにじられてまで一緒にいたいものですかね?
別れた後で相手が誰とどうしようがいいじゃありませんか。
それより、8つも上のあなたが先に亡くなったら?
資産はその浮気者に行くでしょう、そしてその再婚相手が潤うだけです。

相手有責で身一つで放り出してやりなさい。

ユーザーID:5688624989
トピ主です。引き続き読んで頂けたら幸いです。
真木(トピ主)
2014年1月4日 14:19

トピを載せて頂きまして、ありがとうございます。

字数制限があって、書ききれない部分をもう少し書かせてください。

一方で、まだ離婚したい気持ちが消えない私側の理由は、夫が離婚したくないのは、私への愛情とか世間体というのではなく、ズバリ私のお金だと思っているからです。

夫は30代前半の大卒としては、そこそこのお給料をもらっていますが、私の収入の数分の一です。不動産や車を始め、夫が今は我が物顔で使っているもの、うちの資産と言えるものは、全て私の前夫が残してくれたものか、私自身が買ったもので、名義も私か息子です。
離婚して財産分与と言われても、今の夫と結婚してたった3年分の貯金だけですので、せいぜい慰謝料と相殺ぐらいでしょうか?

泣き真似?をしてすがりついてくる夫を、冷たく離婚して、いろいろ全て取り上げたら、どんなにスッキリするだろう…!?

そういう復讐心に取り憑かれていました。
相手の浮気子さんが、「彼と離婚してくれたら、慰謝料を払っても良い」と言い出すまでは…。

離婚して、まだまだ20代も後半、子供もいない彼女のところへ、夫をプレゼントするのかと思うと、心が引き裂かれます。

ユーザーID:6258445517
何か相手女性と息子さん
ニョロ
2014年1月4日 14:35

の言い分も変ですね
元々相手女性>お金がないと慰謝料を払うのに合意しない
何故かこちらが離婚すれば人に借りてまで払う
.....おかしく感じませんか?
きっと離婚してもなんだかんだゴネて慰謝料を払うつもりなんてないでしょう
離婚すれば心置きなく旦那と相手女性付き合えますからね

息子さんもこれから海外主体でトピ主の面倒見るつもりないのに(まぁ見る義務もないのですが)単に仲が良いと言うだけで
「Oさんの浮気は病気なんだからあきらめて、自分を大事にしてくれる部分だけ見てれば良い」なんてまるで他人事無責任な事を言う始末
本当に心配しているようには見えません

離婚する覚悟があるなら慰謝料は相手女性ではなく 旦那に払ってもらう事にしましょう

ユーザーID:8803612520
仕方ない携帯からの書き込み
さる
2014年1月4日 14:40

世の中色んな夫婦関係があります。
でも、あなたが絶対に浮気を許せない性分だから離婚は仕方ないんじゃない。

ただ言えるのは、
感情論で浮気相手を叩いても何も生まれないってことです。

ユーザーID:2037621266
良い年したおばちゃんなのに、これは彼が言わせているのでは
気づく事が出来ない
2014年1月4日 14:48

収入も資産もある人でも別れられないんですね。

それから貴女の息子さんは貴女の御主人を、理解?受け入れ?肯定?しているみたいですね。

とても出来の良い息子さんなのだと思いますが、義理の父親みたくならない事を願っています。

ユーザーID:2329265015
今はつらいと思いますが
私も傷心
2014年1月4日 16:24

離婚しても収入も資産もあるのなら別れた方がいいと思います。

多分御主人の浮気は一生直らないと思います。もし浮気相手と再婚してもまた同じ事を繰り返すでしょう。どっちにしろ幸せにはなれないと思います。

やはり息子さんも男ですから女性の気持ちはわからないんですよ。

いくら遊びや単なる浮気だとしても、とても傷つくし、許そうと思っても心の奥底では許せないものがあるんですよね。

男の人だって本当に妻や恋人が大事なら、我慢できるはずだと思います。

浮気位許して欲しいって思ってる男性って、結構子供っぽいというか、我儘な所があるから甘えられる年上の女性を選ぶんでしょうね。

私もそういう器の大きい女性になれたらなと思いましたが無理でした。

自分だけを見てくれる男性ってきっとどこかにいるはずだし、いなかったら独身でもいいって思ってます。

心を強く持って頑張って下さい。

ユーザーID:8372194537
お疲れ様です
おー
2014年1月4日 16:51

やっぱり病的な浮気症でしたか。恥ずかしげもなく3人目だなんてよく言えたものですよね。今後も浮気は続きますよ、相手の女が変わるだけです。あなたの妻という立場は脅かされないにしても、浮気は彼の趣味みたいなものですから、続きます。 浮気に耐えられないのですから、別れたらいいと思いますよ。 
息子もだいぶ洗脳されてますね、そんな男が母を大事にしていると思えないですよ。自分が傍にいれないとしても、そんな男といて心身共にやつれていくような母親が幸せだと思えないですけどね?  でも彼女に離婚する事はプレゼントとになると言ってしまっている当たりに、あなたの夫に対する執着心が出ていますよ。 離婚と決めた人なら、そんな夫はのしつけて女にくれてやると思うものですけどね。 どうせ女の所に行ってもまた違う女と浮気してますよ。だって病的ですもの、治らないよ。 あなたは他にもっといい男と出会えると思いますけどね。 息子にも悪い手本を見せないためにきっちり別れないとね。将来息子が浮気夫のようになったら嫌でしょう?

ユーザーID:3243293383
離婚でいいと思う
さくら
2014年1月4日 17:01

息子さんももう大学生なのだし、彼の意見はそれとして受け止めて、離婚は夫婦の問題なのだから、彼の意見に左右される必要はないと思います。
というか、すでに息子さんは、浮気を容認するような発言をしていて、将来のお嫁さんに、あなたと同じ辛さを味わわせるつもりなんでしょうか?
ご主人と仲がいいようですので、悪い影響を受けたんでしょうか?
そういう意味でも、もう離婚でいいんじゃないでしょうか。
ご主人は離婚したくない=浮気相手と結婚するつもりはないんじゃないですか?
浮気相手から慰謝料取れないなら、ご主人から取ったらどうでしょう。

ユーザーID:7710069691
収入も資産も
みー
2014年1月4日 17:23

あるのに、離婚しない理由が分かりません。

>私の離婚が彼女に大きなプレゼントを進呈するようで、イラつく気持ちが抑え切れません。

私も経験者なので、気持ちはよく分かりますよ。でも大丈夫ですよ。
今は疲れて「1人では生きていけない」と気弱になっているだけです。
そんな浮気男と一生同じことの繰り返しなんて、、、想像できます??
熨斗をつけて贈ってやりましょう。
放っておいても、その人たちは幸せにはなれませんから。

それと、慰謝料は夫と浮気相手の両方から取りましょうね。
そのお金は全額エステや旅行、趣味などの消えてなくなる事に費やしましょう。
そして、自信とキラキラ、生き生きとしたお母さんに戻るんです!

そうしていれば、おのずと新しいご縁がありますよ。

息子さんが「夫の浮気をあきらめよ」と言うのは、
そもそも、母という存在に「女」をみたくないという心理から
生まれた言葉であって、それを真に受ける必要はありません。
息子さんが本当に求めているのは「母の幸せ」であり、前述の
「生き生きとした母」の姿ですよ!

ユーザーID:3618003581
浮気は病気です。治りません。
まりこ
2014年1月4日 17:51

息子さんの言い分も解りますが、そんな不誠実な旦那との老後の方が心配です。

離婚しましょう。
浮気は病気。治りません。
3回もよく耐えたと思います。

身軽になりましょう。
新しいパートナーを見つけた方が幸せです。

ユーザーID:4538848690
息子の世話にならない
てんまり
2014年1月4日 22:19

離婚して、息子さんの世話にならないのが
一番いい選択だと思いました。

彼女への大きなプレゼント…まあそうでしょう。
それって「熨斗をつけて差し上げる」状態ですね。
浮気しまくる男、是非とも彼女に熨斗つけて差し上げましょう。
きっと喜ばれますよ。

収入も資産もあるトピ主さんの息子さんの心配事はなんでしょうか?
精神的に頼られることじゃないでしょうか。
今回のようにそばにいなければならなくなることじゃないでしょうか。

それさせクリアすればいいと思いますよ。
息子さんはまだお若いですし、ここは解放してあげて
トピ主さんはひとりで頑張る姿勢を貫いてみせてはどうでしょう。

ユーザーID:2805847564
息子の夫じゃないでしょ。
kr
2014年1月5日 2:35

たかだか大学生の子供の言葉に惑わされることないと思う。
伴侶に浮気されるって事はないがしろにされてる事なのに、目をつぶれと言えるのはそれがどんなに苦しい事かわかってないからだよ。
じゃあ君は浮気をくり返すパートナーと、本当に一生を添い遂げられるのか。と聞きたい。
仲の良い義父に言いくるめられて、そんな勝手な状況を受け入れろって苦しんでる母親に勧めるって酷いね…。
女性関係でしくじった友達をフォローするみたいなこと言ってどうするよ。
息子さん、無責任だ。母さんの面倒をそんな人間にまかせるだなんて、君のお母さんは自分の面倒も見られない人だと見くびってるの?

トピ主さん、経済的にも自立できるのに、そんな人間とこれからずーっと死ぬまで一緒にいるの?
息子も認める「浮気が病気」な人間で、一緒にいる選択をするなら、相手を信じられずにジリジリ精神的に追い詰められていく状況を受け入れないといけなくなってしまうよ。
息子でも相手でもない、自分の気持ちを一番に優先しなきゃ。

ユーザーID:8118222881
いま離婚しないほうが良い
とまと
2014年1月5日 3:21

離婚はいつでもできます。
体調も不良のようだし、そういう時に重大な決断をしないほうがいいです。
それに、今離婚したら、相手女性の思うツボでしょ。
どうもトピ主さんは、相手女性のことを考えすぎです。考える必要なんてないんですよ。
お金がないから払えないのと責任の追及は別です。
たいていの人は、本当に裁判に訴えられたらビビッてしまい、一刻もはやくお金を返して終わらせようとします。
それになぜ相手女性に「良い年したおばちゃんなのに浮気の一つや二つで…」と言われて離婚を決めるのかわかりません。負け犬がほえているだけでしょ。夫が言ったのならわかりますけど。

とにかく落ち着いて。夫のことは後回しにして、まずは相手女性の責任追及をしましょう。追求の過程での夫の態度を見るのも、夫との将来を決める要素になると思います。

順番にやりましょう。

ユーザーID:7772632671
ご主人の目的はあなたの収入と資産だったようですね、、、
匿名
2014年1月5日 6:20

どうすればいいかすでに答えはでている思います。
この先、今の心の痛手を考えてご主人とうまくやっていけるわけないのですから。
今の浮気相手と別れたところでまた次が現れます。あなたはそれに我慢できるのですか、しかも一生です。健康を害し病気になるのが目に見えています。

別れなさい、それがベスト。息子さんに連絡をして許しを請うようなイサギ悪い、小細工を使うようなご主人と別れ、ストレスのない人生を歩みましょう。

しかし、やることはキチンとやらないといけません。弁護士に頼み、ご主人とその浮気相手に慰謝料請求をしましょう。あなた自らがやる必要はありません。そして、それがキチンと終わるまでは離婚届にサインをしないこと。

「離婚したら彼女は夫と」っていいじゃないですか、そんな無責任なご主人は熨斗を付けて彼女に引き取ってもらいなさい。ご主人は遊びで終わらせるためには離婚を回避するのが1番。そのために甘い言葉をいくらでもあなたに言ってくるでしょう。

トピ主さん、離婚は大変ですが、負けないでなんとか乗り越えましょう。峠の向こうは晴れているのですよ。決断の時ですね。

ユーザーID:4687636640
息子さんに一言
おば
2014年1月5日 8:30

自分はもし妻をもらった時に
妻に浮気されて
自分に良くしてくれるところだけ見ていればよいと
相手を許せるか聞いてください
息子と夫が仲が良いのであれば
離婚しても仲良くするであろうし
息子は海外生活が長くなる
ということは
こちらで夫とあなたの関係がどうであれ
息子には関係ない
資産も収入もあるのであれば
それを将来持っていかれるよりは
自分のよき友や将来に向けてすっきりしてもよいと思います
そんな男 浮気女にあげたって
貴女の方が良かったと後悔するのが目に見えるよう
悔しいなんて思う必要はないと思います
まあ 今許してこれからも浮気するであろう男を
貴女が大事だと思うなら別です
今までに3回 これから何回?
その侮辱に耐えられますか

ユーザーID:8614723366
前トピも読みましたが
みかん
2014年1月5日 8:46

トピ主さんが浮気に目をつぶったら完全にご主人の思う壺でしょう。

生活費のほとんどを負担してくれて資産がある年上女性。

あなた、最初からご主人のカモだったんじゃないの?

ご主人にとってあなたとの生活はそりゃ快適でしょう。

生活にお金はかからない、遊び放題、あなたが先立てば遺産も入る可能性あり。

息子さんは恐らく、ご主人に良いように丸め込まれてますよ。

離婚して浮気相手のところに行ったって、そこでご主人を待つものは?

仕事で苦労する上に養わなければいけない女性ができる。今と対極の生活です。

ご主人が離婚したがらない理由はあなたの資産じゃありませんか?

そんな男のために心を乱され苦しみぬく生涯は、1人でいるよりずっと辛い。

どうしても籍を抜きたくないなら、遺言書を作り、財産をご主人に残さないと記す。

離婚できないなら別居でもいい。とにかく離れた方がいい。

ユーザーID:3354475407
離婚しないほうがいいケースなのかも
ブー
2014年1月5日 10:33

聞きたくないことかもしれませんが、息子さんは、母であるトピ主さんが負担なんですね。

それがトピ主さん自身の子育ての結果なのか、3年間で受けた新しいご主人からの影響なのか、わかりませんけど、離婚するならだれにも頼れないことになると思います。

でも、どうやらトピ主さんは誰かに頼りたい人なんですよね?
夫か息子か、どちらもいなかったらどうしたらいいのか、考えられるのなら離婚するべきだと思いますけど、考えたくもないのなら、ご主人にしがみつくしかないと思います。

ユーザーID:7202518353
トピ主がしっかりする
あかり
2014年1月5日 11:48

トピ主のしたい様にしたらいいと思います。
旦那さんはこれからも浮気するでしょうから、それに我慢できるのか。

息子さんは成人しているんですよね?
息子さんと旦那さんが仲が良い・・・未成年だったらその言い分も考えますが、成人しているんだったら親の離婚に口を挟むのはおかしいです。

私だったら子供には「離婚は夫婦の問題だから、離婚するかしないかは自分で決める。ただ、私達が離婚しても貴方の親には変わりない。」と伝えます。
ただ、浮気を容認しろと言う息子さんの考えはどうかと思います。
いずれ息子さんが結婚したら、自分も浮気しそうですね。

息子さんが心配しているのは誰がトピ主の面倒を見るのか?と言うことですよね?
収入も資産もあるんだったら、「誰にも面倒を見てもらわなくても大丈夫。自分一人で生きていける」とハッキリと言えば良いんじゃないでしょうか。

結局はトピ主がしっかりしていないから、浮気をするような最低な人間でも一緒にいた方が良いと息子に言われるんだと思います。

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